Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Здравствуйте! Хочу попросить вашего совета. Конечно каждый сам разрешает свою ситуацию.Но мне очень сложно сейчас и не знаю как поступить. Я познакомилась на отдыхе с парнем. Немного меня младше 30 лет.Отдыхал один как и я. Подошёл на экскурсии попросил сфотографировать. Завязалось знакомство. Он предложил вечером встретиться на набережной и прогуляться. В компании всегда веселее и опять же можно пообщаться. Все бы прекрасно и я в принципе была рада знакомству. Но при дальнейшем общении начала замечать странности в поведении. При виде меня при подходе к набережной начал подпрыгивать галопом как маленький мальчик и эта привычка у него повторялась.Когда его переполняли чувства он при ходьбе подскакивал.Дальше мне показался он необычным в 30 лет словно мозг мальчика 10 лет. Начал делиться прям с первых дней знакомства своими проблемами житейскими.Как одинок.Нет друзей.На верфи где он работает на камчатке в мужском коллективе все гнобят. Говорил об отсутствии смысла в такой жизни и о самоубийстве. Я была очень поражена. Рядом море и солнце и горы и голубое небо.Живи и радуйся а он вот выдал. Я подумала что пережил какую то трагедию и пыталась морально поддержать. Было жалко человека. Хотя внешне спортивный здоровяк который занимался самбо несколько лет а позиционировал себя как жертва. Ну проводив до отеля меня он стал приходить к нему каждый день или выискивал меня на пляже. Уже соотечественники из отеля стали меня предупреждать. Взгляд говорили у него как у маньяка. Я же видела это как какая то защита. И вообщем то пыталась его поддерживать хотя поведение его какое то закомплексованое меня начинало раздражать.Зашли в кафе а он глаза прячет как будто кур воровал. Но со мной он чувствовал себя как то свободно и общался открыто. Рассказал и что из армии комисовали из за драки. Позднее оказалось наврал. Девушки у него тоже не было. Ну если бы ни какие то моменты забавные в его поведении все бы нормально. Прошло 10 дней и мы разлетелись по домам но контактами обменялись. И он сказал что сможет прилететь в Москву.Так как есть время до конца отпуска. Я была не против.Потому что думала что встретила друга. Он и цветы мне дарил и как то сдружились. Прилетел и остановиться решил у меня. Пять дней мы гуляли по Москве и я показала ему помоему все достопримечательности. Уставала но было радостно. Ему конечно очень понравился город.Загорелся идеей найти здесь работу. Что же касается наших отношений то на физиологическом уровне он не может состояться как мужчина. Позже пригласив его на пикник на дачу к родным он рассказал что в армию его не взяли из за шизоидного расстройства личности. Я была немного в шоке потому как знаю что это психическое расстройство. И возможно физиологически поэтому он не может реализоваться как мужчина.Я ему очень нравилась и он хотел серьёзных отношений сказав что будет решать эту проблему со специалистами в этой сфере. Улетал со слезами на глазах. Ну и я конечно переживала так как появилась эмоциональная связь.Он писал каждый день и звонил и присылал цветы и корзину фруктов с открытками c надписью самому любимому человеку. Я узнала что он сделал операцию так как был диагноз фимоз.И что всё у него в порядке. Решил опять прилететь после нового года. Не ближний свет девять часов лёту но прилетел. Я конечно опасалась что вдруг это серьёзное заболевание и наверное нужно было отказаться продолжать отношения но я не смогла. Приняла его опять. И опять каждый день гуляли по Москве в 25 градусный мороз. Но в этот раз странности начались ещё больше. В физиологическом плане опять ничего не изменилось и он стал нервничать. Я боялась спать так как он ходил за дверью и переживал. Покупал пакеты с шоколадными конфетами и ел их одну за одной по пол пачки зараз а потом теребил в руках фантики.Я боялась потому как взгляд становился порой звериным. Особенно после того как я сказала что ему наверное лучше снять на последние 2 дня гостиницу.Я видела что ему не комфортно. Он сказал как я так могу выгонять его на мороз. Но он взрослый человек и если ему не комфортно мог пойти в гостиницу. Вообщем он съехал но просил чтобы я его не выгоняла. Друзьям и родителям написал что я его выгнала.Съехав на следующий день он мне написал что забыл у меня вещи. Я откликнулась и встретилась чтобы передать. Он предложил прогуляться а на улице морозно.Пошли в Третьяковку. Он меня держал за руку и оказывал знаки внимания был галантен. А в галерее он начал истерически смеяться увидев в зале огромное колличество картин. Я пыталась делать вид что ничего страшного но поняла что это как то не нормально.Вообщем через день он улетел. Но так и продолжает писать и звонить. И если я не выхожу на связь очень нервничает. Я просто не знаю как закончить эти отношения? У человека никого нет..есть мама и бабушка и отчим алкоголик. Друзей нет и возможно во мне он нашёл друга. Но я всё таки ориентирована на семью а здесь заболевание или дивиация. Что делать и как поступить? Сказал что уже взял билеты на июль. Но я не знаю к чему это может всё привести? Как правильно поступить?

Название изменено согласно ПФ. Пьяный Пикачу.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вероника, давайте по-порядку. Вы пишите:
Я была не против.Потому что думала что встретила друга. Он и цветы мне дарил и как то сдружились.
Так друга или все-таки парня? Друзья просто так цветы не дарят.
Я просто не знаю как закончить эти отношения? У человека никого нет..есть мама и бабушка и отчим алкоголик. Друзей нет и возможно во мне он нашёл друга.
Опять же, судя по вашим же словам, он ищет в вас прежде всего женщину, а не друга. Конечно, ему одиноко. Но быть с человеком рядом только лишь из чувства жалости... мне кажется, это как-то нечестно. Мужчина болен, по всей видимости, значит построение семьи и здоровых отношений с ним под огромным вопросом. Если вас это напрягает уже сейчас, то дальше будет только хуже.
Сказал что уже взял билеты на июль. Но я не знаю к чему это может всё привести? Как правильно поступить?
Скажите, как есть. Что не хотите продолжать общение. Конечно, учитывая "странности" мужчины, нужно постараться написать/сказать как-то помягче, но лучше сказать правду сейчас, пока еще не зашло все слишком далеко. Быть рядом с больным человеком тяжело, и не всем по силам такая ноша. А мы в ответе за тех, кого "приручили".
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Спасибо вам за ответ. Я попыталась ему намекнуть и вообщем то даже не двусмысленно. Но он начал говорить что не может так просто забыть меня и выкинуть из своего сердца. Стал просить чтобы я дала ему шанс. Что он будет работать над собой. И мне очень сложно принять резкое решение. Ведь я понимаю что любовь это потребность любого человека. Но я боюсь что его болезнь может стать или уже стала препятствием к этому. Я хотела завершить отношения по хорошему. Сказала что он очень хороший человек но вряд ли что то получиться. Он вроде бы в какой то момент согласился но связь не хочет прекращать и звонит и пишет и просит чтобы я уделила ему внимание и поговорила с ним. Я стала выключать телефон но в глубине души переживаю что делаю человеку больно.Но что если болезнь будет прогрессировать?! Что то держит меня чтобы резко разорвать отношения.Порой мне кажеться что он просто загорелся москвой и нашёл во мне человека который его принимает таким какой он есть. То есть ищет какую то выгоду. Потому что физиологическое общение ему не приятно это видно было по выражению лица. Меня что то начало раздражать.Возможно я хотела видеть в нём мужчину а не ребёнка. Потом так там же много суфлёров у него как я поняла. Это и его мама и знакомые из соц сетей с которыми он делился о наших отношениях. Не знаю как разорвать эту связь? Почему то и мама его когда звонила не захотела познакомиться со мной хотя он гостил у меня уже второй раз и могла бы предупредить о прогрессировании болезни. Я пыталась покорректнее ему всё объяснить но он начинает меня упрекать зачем я тогда согласилась встречаться с ним и приняла в гости. Не понимаю как поступить? вдруг что то сделает с собой
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вероника18 писал(а): Не понимаю как поступить? вдруг что то сделает с собой
Вы еще друг другу никто, а он уже вас напрягает и упрекает. Вот этими "недоотношениями", на мой взгляд, вы еще больше его волнуете и обижаете. Сделает ли он что-то с собой или нет, этого никто из нас предугадать не может. И в этом вопросе от вас мало что зависит.
Что то держит меня чтобы резко разорвать отношения.
Что именно вас держит? Давайте подумаем. Страх одиночества? Влюбленность? Жалость к нему? Из вашего текста я не увидела особой симпатии к этому мужчине. Больше похоже на то, что вы по неосторожности завели с ним мимолетное знакомство, потом поняли, во что ввязались, а теперь не знаете, как аккуратнее его "послать".
Почему то и мама его когда звонила не захотела познакомиться со мной хотя он гостил у меня уже второй раз и могла бы предупредить о прогрессировании болезни.
Почему, как вы думаете, она не захотела познакомиться с вами?
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Изначально была симпатия и дружеские отношения потом наверное началась эмоциональная привязка и жалость и симпатия всё перемешалось.Потом я узнала что он помоему как мужчина удовлетворяется каким то извращённым образом,так как начал делиться этим. Что с пяти лет занимается каким то самоудовлетворением. Возможно всвязи с этим у него и развилась проблема в возможности быть полноценным мужчиной. И мне стало всё это отвратительно хотя и жалко человека что возможно перенёс травму психологическую или это опять же болезнь. Но в душе меня воротило от этих рассказов.Чем я могу помочь? Посоветовала ему разбираться в себе со специалистом.
Я поинтересовалась у него почему его мама даже не перекинулась со мной словом в телефонном разговоре когда я сидела рядом? На что он ответил, что я могла бы и сама ей передать привет и поговорить если бы захотела, что мне никто не мешал. И спросил,почему она мол должна это делать?! Мне было не приятно это слышать конечно,как будто бы я мебель. Возможно она не хотела воспринимать меня или ей было неудобно..я не знаю. Но когда он съехал в гостиницу она ему позвонила и он сказал что я его выгнала.Хотя я просто предложила чтобы ему было там комфортнее. Мама конечно же его посоветовала меня везде заблокировать,как он потом сказал. Сначала он так и поступил но на следующий день опять стал искать причины для общения.Он хороший человек но я боюсь что ничего не получиться из этих отношений. Думала может быть остаться друзьями,но я поняла что чуть только я не отвечаю ему у него просыпается какая то ревность и какие то укоры. В качестве кого быть то?Запуталась совсем
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
В качестве кого быть то?
В качестве никого. Если уж расставаться, то без "останемся друзьями". Во-первых, потому что у вас с ним уже не может быть дружбы. Во-вторых, у человека проблемы с психикой и неизвестно, как он будет реагировать на подобные вещи.

Я бы вам посоветовала не играть с огнем.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Рассветная »

 
Вероника, честно говоря, такое описание мч даже пугает. И Вы, мне кажется, сами это понимаете и боитесь. Человек явно болен, и неизвестно, как дальше может развиться его болезнь. Думается, Вам стоит аккуратно, но твёрдо прекратить все контакты, а если он продолжит звонить, то отправить в чс.
И задуматься, почему Вы не дистанцировались от человека со странностями ещё в начале знакомства, не прислушались к словам тех, кто Вас предупреждал. Ещё и домой к себе позвали! Что Вами двигало? Жалость или гордыня (Я могу ему помочь, из-за МЕНЯ ему будет лучше?)?
Потом, Вы несколько раз пишите про его физиологию. Но ведь изначально Вы не знали о проблемах в этой области, а позвали жить дома. С какой целью? Для Вас нормально пригласить малознакомого мужчину домой?
В конце концов, это и вопрос вашей безопасности.
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Спасибо Вам за поддержку советами.Потому как очень мне трудно принять решение и завершить.
Вы правы, в какой то момент мне стало очень страшно.Хотя он ничем меня не обижал,но появился страх.Изначально,когда мы познакомились я не знала диагноза, и если проявлялась странность, то я предполагала что это своеобразная особеннность,или привычка, идеальных нет людей.В отношении был вежлив,коммуникабелен,не употреблял алкоголя,не курил,не хамил,оказывал знаки внимания.Не склонял к интимным отношениям.Был эмоционально открытым.Я прониклась дружеским отношениями.Он прислал свои детские фото,показывал фотографии с семьей. Фото с работы,видео,как он вырезал огромное сердце из листа железа, и держа в руках это сердце прислал фотографию. Он симпатичный человек.И так как я не знала о заболевании решила оказать гостеприимство,так как есть место где расположиться. Да поступила опрометчиво скорее всего. Когда он рассказал про шизоидное расстройство, испугалась,начала искать информацию. Там было сказано что шизофрения и шизоидное расстройство это разные вещи, что второе это дивиация,то есть небольшое отклонение от нормы.Что с этим расстройством жили многие ученые и писатели,художники.Что это люди, словно прибыващие в своем мире фантазий и грез и безопасны.Но я не специалист, и не знаю так ли это? Узнав,что он там у себя живет с бабушкой в свои тридцать лет,что на работе работает только с напарником,как подмастерье уже восемь лет, нет друзей, не людим, никогда не было отношений, поняла что здесь что то не так.В наших отношениях раскрепостился. Я не знаю,что это гордыня,жалость или принятие человека таким какой он есть? Я ведь стала понимать,что это его болезнь ему мешает жить полноценно.И на днях просто расплакалась, ,потому что невыносимо больно резать по живому.Звонил в разное время суток, и пытался связаться но я не могу сказать ни слова, больно.Душой возможно я с ним, а разум вот говорит другое.Если кто то знает об этом диагнозе,что он предвещает?
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Пьяный Пикачу писал(а):
В качестве кого быть то?
В качестве никого. Если уж расставаться, то без "останемся друзьями". Во-первых, потому что у вас с ним уже не может быть дружбы. Во-вторых, у человека проблемы с психикой и неизвестно, как он будет реагировать

Вы думаете что уже дружбы быть не может?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Korbette »

 
Вероника, вам надо преодолеть свои иллюзии, расстаться с ними. Вам нужен муж, мужчина для создания семьи. Этому парню нужно лечение. Он к семье не готов. Дальше рассуждать бессмысленно. Зачем он у вас жил, тоже не ясно, это явно не мужской поступок. У вас потуги быть спасительницей для него. Но вторая мамочка ему не нужна, одна уже есть. Другом он тоже быть не может, он же надеется на романтическую связь с вами, какая уж тут дружба? Кругом тупик. Это иллюзия, что вы будете с ним дружить. На самом деле вам хочется его спасать. Но это тоже ложь. Вам надо заниматься своей жизнью. А вы уходите от этого в чужие проблемы, вы теряете свое время и в этл время ваша жизнь проходит мимо. Прочитайте про треугтльник Карпмана. Это подсознательная схема несчастливых отношений: тиран-жертва-спасатель. Откуда это у вас? Возможно, из вашего детства. Из ваших детско-родительских отношений. Про преодоление навязчивых мыслей советую вам ознакомиться со статьями кризисного психолога Михаила Хасьминского: https://www.pobedish.ru/main/who?id=38
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Мейт »

 
Вероника, добрый вечер!
Вы же видите, что ничего из этих отношений не получится. В Вас стал превалировать страх, которых все время заставляет думать: болен или не очень болен. А на страхе построить ничего нельзя, страх пожирает все и разрушает. Чужой диагноз оценивать уже бесполезно.
Но к этому привела ваша ошибка: Вы его мало зная, приблизили на недопустимое расстояние. Не стоит так быстро переводить отношения в горизонталь и думать, будете ли Вы вместе выбирать холодильник на кухню. За свою "скорость" теперь и плата нервами и думами. Да, МЧ вызывает сочувствие, подумайте, как аккуратно завершить общение, как его свести на нет.
Ваша тема не про "замуж - не замуж", не про "дружить - не дружить" с этим МЧ, а про то, как научиться смотреть, не спешить и не создавать проблем, про то, а какой вообще должен быть ваш муж.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Delfina »

 
Вероника, а вы хотите его спасать и помогать ему?
Если спасать, то от кого или чего?
Как вы себе представляете жизнь с этим мужчной? Полезно ли для него переезд в Москву, например, новые условия жизни и ответственность мужа, если до этого дойдёт?
Вы боитесь выглядеть монстром, которая "разбила сердце" мужчине?
Так вы имеете право выбирать мужа для себя, а не бежать с первым оказавшим вам внимание в ЗАГС.
В чём у вас проблема конкретно?
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Добрый день, я не знаю это помощь или спасение я бы назвала расположенность,симпатии,я хочу и могу любить и быть любимой. Он заботливый, переживал если что то не так в доме,пытался починить,исправить.Не скуп финансово,продукты и какие то бытовые средства по хозяйству покупал он,причем вспоминая то что закончилось в доме,спортивный,катались на коньках,плавали,не ленивый,что ни попросить всегда легок на подъем,уважительным,если не хочу разговаривать на какую то болезненую тему, очень извиняется ,просит прощения,и говорил что я не должна рассказывать.Он во всем поддерживал меня , и разделял какие то проблемы повседневной жизни которыми делилась,мне казалось искренне.
Да Москвой он загорелся,стал просматривать сайты по предложению работы, даже рассказывал что звонил куда то из дома своего уже.Но думаю что у него могли бы быть проблемы здесь в коллективе,так как его поведение неординарное бросается в глаза,и в нашем жестотком обществе он вряд ли будет принят. Там у себя он работает на верфи по протекции своего отчима,который там же.И то по рассказам его, он там как изгой,там мужской коллектив и его постоянно унижают,и надсмеиваются.Поэтому здесь ему в работе могло быть сложно.Если только курьером,хотя у него высшее образование.
Да, в какой то мере я и не хочу чувствовать себя монстром,разбивающим сердце,любой человек имеет потребность в любви.
Не зависимо от того более он или нет.
Просто почему то стало страшно, и где то появился момент смущения,потому что в обществе он начинает привлекать к себе внимание,и люди смотрят порой с оглядкой почему то.
Я хотела спросить,а разве в любви не может существовать жертвенности и терпения в каких то моментах?
Неужели это только всегда безмятежное счастье и радость?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Delfina »

 
Вероника, так вы замуж собрались за него?
Вы как-то намекали, что он не способен иметь физическую близость, это никак не отразится на вашей супружеской жизни? Вы готовы жить как брат и сестра, без детей?

Я понимаю, что вы сейчас видите этого мужчину в розовом свете и будете старательно притягивать за уши факты, чтобы выйти за него замуж.
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Поняв что у него проблема с физиологией, он стал обращаться к специалистам, сдавать анализы, и как то работать над этим. Но мне кажеться, что это бесполезно. Узнав, в конце концов что он занимался с пяти летом самоудовлетворением,каждый день,и этим он делился со мной, я была в шоке.При этом он считает это нормальным, и каждый мужчина этим занимается стал оправдываться. Ему конечно и не нужна женщина. Вот только зачем он держаться за отношения наши?
Сейчас мне кажеться,что я действительно стала идеализировать его. Хотя были моменты,которые отвращали что ли,ведь я не просто так предложила ему съехать в гостиницу.Это и какая то резкая обидчивость,на слово,которое например не нравилось, при этом взгляд из подлобья и не желание смотреть в глаза, как будто бы вызывала отвращение. А я не понимала в чем причина.Моя мама однажды сказала ему, когда мы заехали к ней, увидела у него пакетик с чипсам, сказав что лучше не есть ему их,так как они вредны а он и так полненький. Как он резко покраснел,схватил пакет вскочил и побежал открывать окно, показывая что хочет их выбросить.Да и много таких моментов чудачества было.В кафе за один примеси мог заказать и чай, и сок и суп.Я удивилась зачем столько жидкости.И официант тоже по-моему удивился.Но я опять же подумала, что человек что хочет то и заказывает.
Вот и борятся между собой две половинки во мне, одна говорит что человек волен быть таким как есть, и своеобразность интересна, почему нет?! А другая часть души , в какие то моменты испытывает отвращение.
Хотела сохранить дружеские отношения, семьи наверное бы не получилось.
Просто человек одинок и стремиться к общению. Но говорят что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я просто не понимаю тогда зачем я ему?И почему он так держиться за наши отношения?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы спросите себя: а зачем он мне? Чего я хочу от этих отношений. Что реально могу от них получить? Где заканчиваются мои иллюзии? Где начинается реальность. Вы все выдумываете какого то Дон Кихота себе. А реальность, она другая.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Вероника18 писал(а):
Вот и борятся между собой две половинки во мне, одна говорит что человек волен быть таким как есть, и своеобразность интересна, почему нет?! А другая часть души , в какие то моменты испытывает отвращение.
Да, человек волен быть таким каким он есть, но вопрос-то в другом - зачем ВАМ такой человек.
Я искренне не понимаю почему вы заблудились в двух соснах.
Ведь из того факта, что человек волен оставаться алкоголиком, наркоманом, и т.д. и быть "интересным своей своеобразностью "
вовсе не вытекает ВАШ интерес к нему, ваша в нём заинтересованность.
Вопрос то именно о ВАС,почему ВЫ в нём заинтересованы
А вы этого вопроса не видите, вот и тут:
Вероника18 писал(а): Я просто не понимаю тогда зачем я ему?И почему он так держиться за наши отношения?
Вам надо спрашивать "Зачем он МНЕ"?
Тут на форуме узнал о притче о Маше и красных яблоках, поищите в сети, прочитайте.

Знаете, судя по вашему неумению спрашивать себя "Зачем МНЕ он/это", у вас, как у многих на этом форуме - свои проблемы. Возможно родом из вашей родительской семьи (неполной или с изменами, алкоголизом или еще какими-то перекосами).
Не сердитесь, но его проблемы, и то,что вы так близко его к себе подпустили - это четко говорит о *ваших каких-то серьезных проблемах*. И с ними вам надо разбираться. А не с его проблемами.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Мейт »

 
Автор, дорогая, но Вы же не в магазине вещь выбираете: тут шов кривой, тут выточка косая.
Заказать суп, чай и сок - еще не признак душевной болезни, даже если и Вы и уж тем паче официант удивились. Подпрыгивать на месте тоже. Смотреть исподлобья - аналогично.
Для кого-то это вообще не было бы аспектом для обращения внимания. Уже писала Вам, Вы запутались в "больной, не больной". Как Вы жить с ним будете? В любом человеке, как бы Вы его не любили, есть раздражающие моменты. Только одно дело, что человек может носки разбрасывать и это преодолимо, а другое - когда Вас в нем очень многое чисто индивидуальное раздражает до нетерпимости. Повадки, манеры и способ выражения эмоций, как "носки" не исправить.
А интимные проблемы и особенности, обусловленные диагнозом тем более.
Вот и борятся между собой две половинки во мне, одна говорит что человек волен быть таким как есть, и своеобразность интересна, почему нет?! А другая часть души , в какие то моменты испытывает отвращение.
Хотела сохранить дружеские отношения, семьи наверное бы не получилось.
Просто человек одинок и стремиться к общению. Но говорят что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я просто не понимаю тогда зачем я ему?И почему он так держиться за наши отношения?
Вам так хочется замуж? Вы пытаетесь достругать его в своей голове до состояния "годен в мужья"?
О какой дружбе речь? Ведь человек уже не воспринимает ваши отношения, как дружбу? Стоит ли усугублять? Да, если у МЧ медицинские проблемы, хочется посочувствовать и помочь, но будет ли от вашей дружбы-помощи ему лучше? Ему дружба нужна? Вам дружба с ним зачем?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, мне видится, что ваше желание "дружить" обусловлено тем, что именно вам это нужно. Вы хотите ему помогать. А он этого хочет? Он просил об этом? Он хочет с вами дружбу? Мне кажется, ваш формат общения уже давно перешел за черту "мы друзья". Вы будете с ним дружить, а мужчина будет пытаться выйти из "френдзоны". В итоге получится только хуже.

Обычно, на первых парах отношений люди влюбленны в друг друга, зачастую находятся в :pink: и многого не замечают. Вы уже сейчас выкатили целый список того, что вас в нем пугает/вызывает отвращение. Стоит ли тогда так рисковать, и для чего это все вообще нужно?
Вероника18
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 23:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Вероника18 »

 
Спасибо всем Вам за разумные мысли, советы и высказывания.Вы абсолютно правы.
Это возможно наверное мне нужно принятие, дружба и поддержка, поэтому я так проэцирую это на другого человека.Только так могу объяснить.
Я спрашивала у него перед отъездом,зачем ему то нужна я, он говорил что не может объяснить, что его тянет ко мне с безумной силой, что он готов просто снимать жилье и найти работу здесь,что бы быть поблизости и встречаться. Предлагал так же отправиться вместе в отпуск, что готов оплатить мои расходы.Я спросила в качестве кого я поеду?!
Я не мама ведь ему. На что он обиделся и ответил что мама ему не нужна. И он не маму видит во мне.Затем сказал,что уже давно купил билеты на лето сюда, чтобы просто увидеться. Похоже на какую то манию. Я попыталась обьяснить что он хороший человек, но вряд ли что получиться.Поблагодарила за приятные моменты,и он тоже.Я думала поставит точку. Но нет, пытается опять восстановить связь, всеми правдами и неправдами, звонит с другого номера. Я догадываюсь что это он и не выхожу на связь,словно нет меня. Очень печально конечно, и душой я все равно переживаю. Вы правы, это рискованно продолжать отношения, думаю что он и на агрессию которая может быть затаилась способен, хотя мухи не обидел.Просто очень корю себя за то что дала надежду человеку и исчезла.А ведь он поддерживал меня и мы вместе проводили радостно время. Не знаю как быть с этой внутренней борьбой внутри себя?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вероника18 писал(а):Не знаю как быть с этой внутренней борьбой внутри себя?
Борьба с чем? Ничего страшного пока что не произошло, но вы себя уже накрутили до необъятных масштабов. Вы объяснили ему свою позицию? Он вас услышал? Все, далее товарища в ЧС или вообще меняете номер телефона. То, как он реагирует на ваши слова уже большой показатель. Получается. он услышал, что вы не готовы продолжать общение и все равно ломится напролом. Вы понимаете, что дальше - больше? Постоянным общением вы только еще больше подогреете интерес к себе. Повторюсь, если не готовы строить с ним отношения, то лучше полностью оборвать все связи. Дружить с ним у вас не получится.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Я хочу семью, а он болен. Как поступить?

Сообщение alkesh »

 
Не сердитесь, и не обижайтесь, но, по моему мнению, он ведет себя гораздо более взросло чем вы.
Он за вами, как мужчина, ухаживает, и доказывает делами свой явный интерес вам как к женщине ( и я так понял что он готов жениться).
А вот вы, вы-то как раз ведете себя по невзрослому, все мечетесь, сами не знаете что хотите ДЛЯ СЕБЯ, подходить ли он вам, "и хочется, и колется".
Ваша невзрослость видна во многом, в том числе и в том, что вы обиделись, что мама не хочет с вами знакомиться.
А почему мама должна с вами знакомиться? Он мужчина, за вами ухаживает. Или он с вами маму знакомит, или вы сами по вашей инициативе знакомитесь с мамой. Он не ребенок, чтобы мама его за ручку водила, и говорила: так, это что за тётя, сейчас познакомлюсь с ней.

Это бывает, когда мы, анализируя людей с которыми в отношениях (любовных, коллеги, и т.д.), указываем себе и другим на их недостатки, проблемы, неумения, и *в упор* не видем, что именно *мы* не знаем, как и что собственно хотим, как и что делать, не видим собственный инфантилизм (из той же серии: нас раздражают в других собственные недостатки).
Почитайте про личные границы
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
Статьи на realove.ru про любовь и дружбу.
Вам самой нужно понять что ВЫ пустили его к себе, вы открыли границы, а теперь и боитесь, и сомневаетесь, и т.д.
А проблемы про которые вы боитесь - я так скажу: если бы вы знали и задумались сколько проблем у многих людей вокруг нас, что они пережили - то может вы бы поняли что эти проблемы не самое страшное.
Вы ведь тоже с проблемами, но до сих пор рассказали о них гораздо с меньшими подробностями чем расписали про него.
Задумайтесь.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»