Добрый день, Марина!Марина1979 писал(а):Я это понимаю, хотелось бы реального анализа ситуации и практических советов по ситуации. Заранее , спасибо!
Автор, у вас классическая любовная зависимость от человека. Женщина, когда вступает в интимные отношения, эмоционально и физически привязывается к мужчине. У мужчин такой привязанности не возникает. Отсюда и ваши ломки, и это ваше "тянет к нему".Марина1979 писал(а): Общение всегда у нас было только в рамках секса.
...
После секса общались временами, но только по моей инициативе
...
а один раз конкретно предложила. Он сослался на уважительную причину, сказал, что не может.
...
Потом меня трясло
...
На этом все.
...
Меня интересовали только встречи изредка и секс, так как отношений я с ним строить не собиралась
...
я понимаю что будущего нет
Мейт. Думали. Но любовь не сложилась в жизни. Постоянно попадаю в зависимость от того с кем имею секс, ошибочно принимая это за любовь, страдаю мучаю и переживаю. Бегаю по психологам . Не судите того, о чем не знаете. 10 лет назад я по - настоящему влюбилась в него. Но он и тогда отверг. Ждала этой встречи много лет. При встрече произошло разочарование т.к. вел себя не так как ожидала.. Но секс был просто супер. Поэтому я поняла, что жить и долго находиться с ним даже не смогла бы сейчас в силу его очень тяжелого характера. Терпимости мне бы не хватило уже сейчас. А вот встречи эти хотелось бы повторить , о чем я ему и сказала...Дав понять что меня интересует только это, т.к. он очень боится за свою свободу ."Никогда не думали, что интим это акт любви? А любовь высшая потребность человека? Как ваша жизнь пришла к черте, что ища партнера на час, да еще и по вашему требованию, Вы удивляетесь отсутствию обоюдности на постоянной основе?
. Пока ничего не хочу . Устроили бы редкие встречи с человеком, который мне приятен и хорошо ко мне относится. В жизни много неудач, обид, безответных чувств. Не хочу больше обжигаться и страдать.А к Вам вопрос такой, Вы от жизни чего хотите? Любовь ведь потребность здоровых и зрелых людей. Что с Вами в жизни случилось, что привело к таким взглядам? Переживаете-то Вы нормальные чувства от стыдных поступков, душа-то требует другого..
Вы правы. Я давно в курсе , что это зависимость и пытаюсь изо всех сил с этим бороться. И это не первый встречный мужчина. По - поводу не уважения вы правы. Но знаю, что относится так не только ко мне. Такого он воспитания - очень высокого мнения о себе. Если когда - то любили то может и поняли бы меня: в голове сидела уверенность, что он испытывает такие же чувства после близости , что и я . Оттуда и предположение , что он тоже хочет встречи. Зачем звонил тогда, просил приехать после того как я ему написала ? В другой перепискеKorbette писал(а):Автор, у вас классическая любовная зависимость от человека. Женщина, когда вступает в интимные отношения, эмоционально и физически привязывается к мужчине. У мужчин такой привязанности не возникает. Отсюда и ваши ломки, и это ваше "тянет к нему".
То, что будущего у вас с ним нет, это вы правильно понимаете, так и есть.
Вы его откровенно использовали, как тренажер для секса.
Для вас большое удивление, что и он точно так же относился к вам?
Вы для него были тоже временное развлечение.
Время вышло, он пресытился и остыл.
Что вы теперь от него хотите? Он вам уже все сказал.
Стыд ваш это показатель того, что вы поступали в этих отношениях во вред себе.
Люди не животные, они наделены памятью, совестью, душой. Все это сейчас у вас болит, и это хороший знак. Если сделаете выводы, то переболеете этой ситуацией и возможно ваше духовное выздоровление, вы же человек, образ Божий. А ваше тело это сосуд, в котором живет ваша душа. Этот сосуд надо держать в чистоте. Зачем вы сама с собой так поступаете? Зачем кидаете этот сосуд в грязь, под ноги первому встречному, не уважающему вас мужчине?
Зачем вы мужчине навязываетесь и предлагаете себя? Мужчины такого не ценят и не понимают.
А если вы выводов не сделаете, урок не извлечете, то так и будете по граблям путешествовать, все отношения будут заканчиваться одинаково: разочарование, ломки, боль, обида, стыд, страх одиночества.
Дело не в этом мужчине, дело в вас. Вы сама себя не любите и не уважаете. Вы не соблюдаете своих личных границ. И автоматически вы аналогично не уважаете своего партнера и нарушаете его личные границы.
Подумайте об этом.
Вы уточняете, что в разводе. Это, по вашему мнению, делает вас свободной в интиме?Марина1979 писал(а): Добрый день! Меня зовут Марина, я в разводе, 38 лет
Ваш побег: что вы этим ему хотели сказать? Вы ведь не просто так убежали? Это было привлечением его внимания?Не так давно у меня была встреча с мужчиной, который мне очень нравился, но я не видела его много лет. Общение всегда у нас было только в рамках секса. Я приехала, все было замечательно. Утром я убежала, хотя знаю, что он рассчитывал на продолжение
От чего вас трясло? Ведь ваши встречи только интим? Вы уже видите в его отказе свою неполноценность? Вы словно подтверждали себя за счет интима с ним?После секса общались временами, но только по моей инициативе, один раз он только сам позвонил хотел встретиться. После этого я стала пытаться заранее спланировать встречу, а один раз конкретно предложила. Он сослался на уважительную причину, сказал, что не может. Тут меня переклинило от обиды, я пожелала ему счастья. В ответ он меня заблокировал в Ватсапп. Потом меня трясло и я перезвонила, попросила меня извинить, что я не так поняла его намерения ко мне (имея ввиду, что он, наверное, ничего не хотел...).Он ответил, чо все нормально и что я зря парюсь (думаю, элементарная вежливость с его стороны)
Марина, в 38 лет нужно бы знать границы любого общения. Ваше "общение"это уже как вызов самой себя: что я делаю?На следующий день написала, что мне очень стыдно за интимные фото, которые выслала до этого по его просьбе и что я в шоке от того, что он меня забанил. В ответ он просто разблокировал меня. На этом все
Всё его поведение как раз об этом и говорит: ничего я больше с тобой иметь не собираюсь. В жизни не только слова несут информацию, но и поступки тоже. И вот те самый поступки даже говорят больше слов, потому что молча транслируют правду.Теперь сгораю от чувства стыда за своё поведение в целом и за эти фото... Если бы он сразу сказал, что ничего в дальнейшем иметь со мной не собирается, я бы искусственно не развивала эту ситуацию.Меня интересовали только встречи изредка и секс, так как отношений я с ним строить не собиралась (не понравилось его поведение и отношение ко мне в этот раз, хотя он был сильно пьян).Но как мужчина он меня почему - то очень сильно притягивает.Я бы хотела как- то перестать думать об этой ситуации - перестать испытывать стыд за свою навязчивость и фото. А также, перестать надеяться и думать о нем, я понимаю что будущего нет, но тянет все равно...((( Заранее, огромное спасибо!!!
У вас есть дети? Ваш развод был для вас очень труден? Но ведь беречь и сохранять себя нужно всегда, даже когда "что-то показалось". Нужно уметь видеть на шаг вперед. Вы с этим согласны? Ведь только интим это как тело без головы. Действия и ... караул, что потом делать?В жизни много неудач, обид, безответных чувств. Не хочу больше обжигаться и страдать
Задело потому что в начале он отреагировал и даже перезвонил в этот же вечер, хотел чтобы я приехала.(Он в другом городе). Сказал, что подумал, что я написала днем потому что приехала в город. Я ответила: "Я что, по - твоему, теперь каждые выходные буду приезжать? " На что он ответил: "А разве не так"?Отказ мужчины: вас это почему задело? Вы не думали, что такой в принципе возможно? Вы не понимали, что такие "отношения" вправе остановить любая сторона?
Я уточняю , потому что на другом форуме просят уточнять возраст и семейное положение.Вы уточняете, что в разводе. Это, по вашему мнению, делает вас свободной в интиме?
Убежала, потому что просил в интиме нечто , чего я не хотела делать. И настойчиво. А я не люблю, когда меня заставляют. Я знала, что сейчас проснется и начнет опять...Ваш побег: что вы этим ему хотели сказать? Вы ведь не просто так убежали? Это было привлечением его внимания?
Думаю, от неожиданности. Конечно, хотелось другой реакции. Но никак не в блок.От чего вас трясло? Ведь ваши встречи только интим? Вы уже видите в его отказе свою неполноценность? Вы словно подтверждали себя за счет интима с ним?
Думаю, тут действовали эмоции а не разум.Марина, в 38 лет нужно бы знать границы любого общения. Ваше "общение"это уже как вызов самой себя: что я делаю?
Есть ребенок и развод да , был очень труден. Я согласна,но когда правят эмоции то голова перестает работать...К сожалению.У вас есть дети? Ваш развод был для вас очень труден? Но ведь беречь и сохранять себя нужно всегда, даже когда "что-то показалось". Нужно уметь видеть на шаг вперед. Вы с этим согласны? Ведь только интим это как тело без головы. Действия и ... караул, что потом делать?
Всё это поведение мужчины само за себя говорит: никакого особого к вами отношения нет, не было, не будет. Вы нужна для него тогда, когда удобна. Никаких переживаний по никаким поводам в отношениях вас и его он испытывать не собирается. Вы-одна ИЗ.Понимаете?Марина1979 писал(а): Задело потому что в начале он отреагировал и даже перезвонил в этот же вечер, хотел чтобы я приехала.(Он в другом городе). Сказал, что подумал, что я написала днем потому что приехала в город. Я ответила: "Я что, по - твоему, теперь каждые выходные буду приезжать? " На что он ответил: "А разве не так"? Потом я хотела спланировать на следующие выходные приехать и написала ему об этом . Он сказал, что сам, возможно , приедет . С ночевкой. После интим фото просил еще. Я сказала, что остальное при встрече. Он разозлился,т.к. сам тоже не терпит, чтобы ему отказывали. И сказал - ну тогда до встречи. Я решила что если приеду то увидимся - исходя из всего этого. И когда приехала уже в город сказала, что я тут. Он в подробностях ответил почему не может. А не просто : Я занят. Или там : Не хочу
Вы можете решать как и что угодно. В вашей теме не идет речь о том, что вы имеете право решать. В вашей теме, по вашей же просьбе, обсуждается ваше состояние "после" такого решения как жить дальше с такой реальной болью и такой пустой надеждой.Марина1979 писал(а): Я уточняю , потому что на другом форуме просят уточнять возраст и семейное положение.
А что , я в 38 лет не имею права сама решать , с кем и когда у меня будет интим?? Если нет мужа то все, закопать себя надо?
Ответы вам как раз призывают рассуждать:что и почему произошло. Вы же делаете такие странные выводы про свои права и про закапать себя... Так вы не сможете получить для себя ответ. Проблему нужно увидеть очень близко, только так с ней можно расстаться.Я бы хотела как- то перестать думать об этой ситуации - перестать испытывать стыд за свою навязчивость и фото. А также, перестать надеяться и думать о нем, я понимаю что будущего нет, но тянет все равно...((( Заранее, огромное спасибо!!!
Эмоции нужно уметь контролировать. И видеть их последствия. Ваш разум вам сейчас что говорит? Вы как сейчас оцениваете такие свои с мужчиной отношения? Вам себя на жаль? Для чего вы были близки?Думаю, тут действовали эмоции, а не разум
Вы думаете, что имея право быть с мужчиной без обязательств и без смысла, вы сможете приобрести что-то стоящее для себя? И начнете видеть себя более счастливой?Есть ребенок и развод да , был очень труден. Я согласна,но когда правят эмоции то голова перестает работать...К сожалению.
В чем вы увидели агрессию? В отсутствие простого взгляда? В упоминание о здоровом состоянии отношений? В напоминания про всеобщие правила и ответственность? И что вы тоже несете ответ за свои поступки? Ведь именно ответ за свои поступки вы сейчас и переживаете. ЗА СВОИ.Марина1979 писал(а):Нина, спасибо, вопросов больше нет. На этом форуме , такое впечатление, что все как - то агрессивно настроены.
Регистрируясь на данном форуме, вы приняли правила. Форму практический. Вам ведь тоже отвели по сути? Какова суть-такие и рассуждения о ней. А убаюкивание никак не поможет вам. Это будет фальшивая правда: она на время уменьшит боль. Разве такое ценно?У меня не было такой длинной переписки на другом, но там мне ответили кратко и по сути. При этом позитивно, без осуждения и вражды
Жаль, что вы не поняли самого главного. Критика и прояснения обстоятельств это разные уровни. Если в ответах вы услышали то, что слышать ПОКА страшно и трудно, значит, в этом направлении и ищите выход из проблемы.Если вы психолог то должны поддерживать его в трудную минуту и настраивать на позитив, а не ввергать своей критикой в еще более глубокую депрессию...Спасибо, тем не менее, что потратили время.
Спасибо большое, завтра начну! Я очень люблю такую литературу. Вы правы, я надолго зависаю в таких состояниях, сама не рада... ((( Ребенку 6 лет, и здравомыслящая мама просто необходима... Веселая и счастливая, какой была до недавней встречи с этим человеком. Спасибо вам за поддержку!!!Korbette писал(а):Марина, почитайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много", она есть в сети. Так же рекомендую вам книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В вас чувствуется какая то тяга к страданию. Вы еще не вышли из этих отношений. Надо выходить и заниматься своей жизнью. Сколько лет ребенку? Наверное, сложный подростковый возраст и ему нужна рядом здравомыслящая и спокойная, счастливая мама. С вами рядом человечек, которому вы реально нужны.
У Вас просматривается явный когнитивный диссонанс. Вы заявили, что хотите "только секс", а эмоции и требования у Вас явно не соразмерны с этой заявкой, эмоции (их количество), обида и ожидания как раз из разряда "отношений".Марина1979 писал(а): реально очень больно . До слез. Именно от того, что ничего не просила и не ждала любви, сумасшедших поступков. Просто додумала, что ему, мол было также хорошо как и мне, а значит.... Обозначился формат отношений понятный для обоих, как казалось. Ну почему сразу не сказать - ты не устраиваешь меня или видеться больше не хочу... Зачем морочить голову? Доводить меня до исступления и себя до такого состояния , что пришлось в блок вносить... Мы, люди, тем и отличаемся от животных, что нам дана речь... Можно было просто один раз поговорить или нормально написать и всего бы этого не было... Больше всего обиды от неоправданных ожиданий...Конечно, хотелось бы человеческого отношения. И не только от него, а вообще , общаясь с людьми по жизни.