Заблудилась

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Добрый день! Прошу Вас о помощи разобрать мою ситуацию. И буду рада даже критике моим поступкам. Может быть оценка со стороны повернёт меня в правильном направлении. Я постараюсь описать всё сжато и заранее прошу извинить меня,если не получится коротко.
Мне 37 лет. Я вышла замуж рано - в 17. С будущим мужем дружила с 15 лет. Он был старше на 4 года. Долго и красиво ухаживал и когда мне исполнилось 16 лет,мы стали парой. Ближе к 17 он стал моим первым мужчиной. Мы собирались пожениться когда мне будет 18,но беременность нас на год поторопила. В 18 у нас родилась дочь. Мы были счастливыми молодыми родителями. Первый год жили с моими . Мама помогала с ребёнком,а я доучивалась. Муж старался нас обеспечить всем необходимым . Не боялся никакой работы и за всё хватался,лишь бы мы ни в чём не нуждались. Когда дочке исполнился годик,мы стали жить отдельно.( Мама жила в квартире отчима) У нас было всё замечательно. И когда дочке исполнилось 3 года,мы устроили её в детский сад,и я вышла на работу. Так ещё пролетело 3 года счастья. Но как то когда я вернулась с ночной смены ( а это было очень редко- раз в 2-3 месяца) я нашла рядом со спящим мужем не его телефон. Любопытство взяло вверх и я стала просматривать смс. Так и узнала об измене мужа. Тогда мне казалось ,что земля ушла из под ног. Я не понимала что мне с этим теперь делать. Он клялся что больше никогда так не поступит,что это была большая его ошибка и на коленях умолял его простить. Тогда я ему сказала,что на словах наверное простить не сложно,но смогу ли я с этим жить покажет только время. Меня наверное подкупило ещё то,что в прочитанных мною сообщениях ,его любовница спрашивала зачем она ему нужна,если он всё время говорит ,что любит только свою жену. Сказать что муж старался изо всех сил загладить свою вину- это ничего не сказать. Постепенно я начала ловить себя на мысли,что всё меньше вспоминаю его измену. И как мне тогда казалось,у нас всё наладилось. Мы задумались о втором ребёнке. И когда дочери исполнилось 10 лет,у неё родился братик. И вот именно тогда в моей жизни начался полный бардак. Я наслаждалась материнством. Ведь мы несколько лет мечтали о сыне. У мужа дела пошли в гору. Ещё до рождения малыша ,он начал много зарабатывать. Вместе с ребёнком у него появились и новые увлечения- машины,мотоциклы. И конечно же новые друзья. Он всё чаще и чаще стал приходить домой поздно,ссылаясь на большую загруженность в его бизнесе. Ещё когда я была беременна,он попросил свою маму пожить с нами. Т.к у него много работы и он не успевает мне помогать с ребёнком. Я была против,считала что могу и сама спокойно справится с малышом. Я была в декрете,дочке уже 10. Никаких трудностей быть не должно. Мне только хотелось чтобы мы могли погулять вместе с коляской,купать ребёнка,но у мужа и на это времени не было. Я чувствовала что он мне изменяет. У меня не было никаких доказательств,я его нигде не ловила. Но в душе была твёрдая в этом убеждённость. Когда сыну исполнился год и месяц,я раньше времени закрыла свой декретный отпуск и сбежала на работу. Мне казалось,что я там хоть как-то смогу отвлечься от своих мыслей. В скором времени мне начал оказывать знаки внимания мужчина с работы. И мне очень стало это льстить. Он был моложе меня почти на 5 лет. И вот он служебный роман. Несмотря на то,что этот мужчина в самом начале был мне не симпатичен,я с удовольствием с ним флиртовала. Всё больше располагалась к нему и он начал мне сильно нравится. На работу я бежала с удовольствием. В скором времени у нас случился интим. Я пыталась после этого почувствовать у себя угрызения совести,но к своему ужасу- не почувствовала. Я поняла тогда ,что больше нет нашей семьи. Муж начал обо всем догадываться,расспрашивать,выслеживать. И я призналась ему во всём. У нас был очень тяжелый разговор. Он так же подтвердил все мои догадки. И начал просить забыть обо всём,начать всё с чистого листа. А я уже ничего не хотела. Я понимала,что после всего того,что мы наворотили,у нас нет будущего. Я как бы со стороны смотрела на руины нашего брака и знала,что мы их уже не соберём. Муж говорил ,что не хочет жить без меня. Передавал дорогие подарки через мою маму( я переехала с детьми к ней) засыпал квартиру цветами пока меня не было. Курьеры мне на работу доставляли охапки букетов. А я только смотрела на всё это с болью и слезами. Мне этого было уже не нужно. Я просила развод. И вот после очередного нашего тяжелого разговора,муж сказал что поедет с друзьями на природу отвлечься. Когда они возвращались обратно,случилась авария. В машине было 4 человека. Его друг и 2 девушки. Погиб только мой муж. Ему было 34 года. А я стала вдовой в 30 лет. Я не буду описывать ,что тогда было с нами со всеми. Скажу только,что его родители обвинили во всём меня. Что я как женщина должна была закрыть глаза на измену,мол все мужики гуляют,и должна была сохранять семью. Да,в чём-то они правы. Только я не имела права заводить любовника,пока была в браке. Это я понимаю только сейчас. Тогда мне казалось что я имею все права на это. Через год я начала жить вместе со своим любовником. У нас случилась замершая беременность. Он сделал мне предложение и я согласилась. Только потом почему то начала оттягивать подачу заявления. Ещё через год беременность опять замерла. После этого я не хотела уже однозначно ничего. Не брака,не попыток родить общего ребёнка. В какой то момент отчаяния ,я сказала своему сожителю ,что он мне ничего не должен,ничем не обязан. Что он должен уйти и строить свою нормальную семью. Что я не хочу за него замуж и детей у нас не будет. Он только сказал,что не нужно за него решать. Он любит меня,любит детей и больше ему никто не нужен. Мы прожили вместе 3 года. И тут ( опять работа) я пересеклась взглядом с мужчиной и что-то внутри очень кольнуло. Я не могла понять что произошло,но каждый раз я начинала искать его глазами когда мы вместе работали. Мы начали общаться. Болтали ни о чем. Я думала о нем постоянно и злилась на себя за это. Уже 1,5 года у нас продолжаются эти переглядки. Внутри себя,я чувствую какую то пустоту. И я очень уважаю принципы этого мужчины. Он не будет делать никаких шагов в мою сторону потому как я не свободна. Я очень уважаю его за это. Но так щемит на сердце,когда вижу его. Недавно я не выдержав этого кошмара,написала ему что больше нет сил у меня . И нужно наше общение свести к минимуму. Он прочитал и ничего не ответил. Я снова обманываю себя,обманываю того,кто верен мне и любит меня. Мне очень горько от этого. Такое чувство ,что я теряю что-то дорогое и упускаю что-то важное. Запуталась совсем,заблудилась. И я не знаю как мне жить дальше. Я очень прошу Вас,скажите ,что со мной не так? Я знаю что сожительство это плохо и неправильно. Но если в моих мыслях другой,то нельзя вступать в брак . И расстаться страшно. Очень боюсь ,что с ним тоже может что-то случиться. Ведь он говорит мне так же...я не хочу жить без тебя.
Диагностика семейных отношений
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Korbette »

 
Автор, а для чего вам эти мужчины? Вы не любите ни одного, ни второго. Первого не любите, так как флиртуете со вторым. Второго не любите, так как живете с первым. Тем не менее, вы как собака на сене, не отпускаете от себя обоих и купаетесь в этих страстях, вы эдакая королева, за ваше внимание сражаются двое. Что с вами не так, спрашиваете вы кокетливо. Так. Все так. Блуд обыкновенный и брошенные без внимания дети, мамина голова забита флиртом. Хочется вас автор спросить, а по вашему мнению, что "так" в сложившейся ситуации? Кто детьми занимается, пока мама выбирает, за каким из двух зайцев ей погнаться? Вы одна с детьми жить сможете? Хотя бы год, разобраться.
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Korbette писал(а):Автор, а для чего вам эти мужчины? Вы не любите ни одного, ни второго. Первого не любите, так как флиртуете со вторым. Второго не любите, так как живете с первым. Тем не менее, вы как собака на сене, не отпускаете от себя обоих и купаетесь в этих страстях, вы эдакая королева, за ваше внимание сражаются двое. Что с вами не так, спрашиваете вы кокетливо. Так. Все так. Блуд обыкновенный и брошенные без внимания дети, мамина голова забита флиртом. Хочется вас автор спросить, а по вашему мнению, что "так" в сложившейся ситуации? Кто детьми занимается, пока мама выбирает, за каким из двух зайцев ей погнаться? Вы одна с детьми жить сможете? Хотя бы год, разобраться.

Спасибо.
Мне не нужно много мужчин. Я хочу любить только одного и быть ему верной. То,что обратила внимание на другого,так я удовольствия от этого не получаю. Наоборот меня это угнетает. Я смогу и год и больше быть без мужчины. Меня не угнетает эта мысль.
Я очень люблю своих детей. И они важнее для меня всего на свете.Вниманием моим они никогда не были обделены. Бывшая свекровь обвиняя меня во всём,даже тогда говорила :»Что что,а мать ты замечательная» Все отпуска и выходные я проводила и провожу со своими детьми. Забочусь не только об их образовании,мне важно чтобы мы общались. Они делятся со мной и радостями и неудачами. И мы обсуждаем как поступить в том или ином случае.
Я с Вами полностью согласна про погоню за зайцами.Только я не хочу держать их обоих . И про «запас» мне тоже не нужно. Я наоборот не люблю лишнее внимание к себе. Чувствую себя неловко.
Не люблю ни одного ни второго- думаю Вы правы . А второго и не было наверно возможности полюбить. Мы не встречались вне работы. Личную жизнь не обсуждали. Так немного рассказали просто о себе. Только каждый раз при виде его чувствую волнение и стеснение. Большое спасибо за ответ.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Korbette »

 
Если не любите первого, как вы признались, то сожительство лучше прекратить, ибо это не правильный пример для ваших детей. То, насколько вы хорошая мать, определяется не словами свекрови, а вашим внутренним нравственным мерилом. Вы знаете, что детей мы воспитываем в первую очередь своим личным примером, своей жизненной позицией, поступками. Личность ребенка формируется в семье. Так как сейчас вы и ваши дети это и есть ваша семья, то четвертый, кто живет с вами, это чужой вам и им человек. И это вносит неопределенность в детское восприятие семьи, подрывает их духовные основы.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Заблудилась

Сообщение Delfina »

 
Ольга, трагическую смерть мужа вы пережили? Вы его простили?
Его уже нет, но могут быть живы ваши обиды на него. И вот вы, не любя ни одного из мужчин, продолжаете "мстить" мужу. Внутри пустота от измены мужа, от своей измены, а вы хотите её заполнить другим.
Неудивительно, что вы не готовы стать женой и мамой ещё раз. Все эти тратедии, которые произошли с вами, надо было сначала пережить, на это уходит несколько лет "одиночества", то есть жизни без мужчины. У вас этого целебного одиночества не было.
Совет: не сожительствовать, не блудить.
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Delfina писал(а):Ольга, трагическую смерть мужа вы пережили? Вы его простили?
Его уже нет, но могут быть живы ваши обиды на него. И вот вы, не любя ни одного из мужчин, продолжаете "мстить" мужу. Внутри пустота от измены мужа, от своей измены, а вы хотите её заполнить другим.
Неудивительно, что вы не готовы стать женой и мамой ещё раз. Все эти тратедии, которые произошли с вами, надо было сначала пережить, на это уходит несколько лет "одиночества", то есть жизни без мужчины. У вас этого целебного одиночества не было.
Совет: не сожительствовать, не блудить.
Спасибо вам большое! До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему. Очень тяжело сдержаться молодому человеку,когда ты на дорогих машинах и тугим кошельком..они вешались ему на шею и он не устоял. А с другой стороны- нужно было избегать таких компаний..
Я когда начала читать Вас,резануло до боли что-то внутри. Вероятно Вы тронули за живое. Неужели не пережила или не простила? Мои убеждения в обратном начали рушиться . И Ваш совет очень мудр. Всё просто. Только у меня присутствует страх,что я потеряю дорогого мне человека. И опять же страх за его жизнь .
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Заблудилась

Сообщение Delfina »

 
Только у меня присутствует страх,что я потеряю дорогого мне человека. И опять же страх за его жизнь .
Думаете, что он не переживет разлуки с вами? Если человек действительно любит, то поймет вас, а так это манипуляция.
....расстаться страшно. Очень боюсь ,что с ним тоже может что-то случиться. Ведь он говорит мне так же...я не хочу жить без тебя.
И что? Вы считаете, что муж погиб из-за любви к вам? Не слишком ли много вы о себе воображаете?
Муж говорил ,что не хочет жить без меня.
Ольга, мир не крутится вокруг вас. Его уход не связан с этими словами и с вами лично.
(Водитель машины был трезв?) Вы ищите мистику, чтобы оправдать свое сожительство и не работать над собой.Интереснее же жить в любовном треугольнике, чувствовать себя жертвой обстоятельств, роковой женщиной, без которой мужчины не хотят жить и погибают?
Если вы не любите мужчину, не хотите быть ему верной и любящей женой, отпустите его. Как это сделать, знает каждая женщина.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Заблудилась

Сообщение Narine »

 
Ольга, вам не страшно разрушить жизнь вашему сожителю? Нет, я знаю, это очень лестно, когда один жить не может без тебя, с другим переглядки, это тонизирует, дает острые ощущения… А душа-то в это время умирает! Вы не боитесь дойти о того, что вообще не сможете любить? Влюбляться, верить людям, видеть в них хорошее? У вас окаменеет сердце окончательно и нужны будут лишь пикантные моменты, как хмель. Это очень страшно, очень, поверьте.
Вам кто-то понравился, ну и что? Если вы хотите быть перед своей совестью чисты, то просто расставьте все на свои места. С сожителем поговорите и скажите, что расстаться НАДО. А с тем, другим, всякие контакты прекратить! (Хорошо, что он не пользуется вашей слабостью.)
Поймите, что начало должно быть правильным, чистым, основанным на чистом сердце, не на предательстве, не на вранье. Это важно для будущего и в том числе для ваших детей. Есть духовые законы, сейчас вы их нарушаете. Преступаете! Что бывает за нарушение закона, знаете?
С мужем вы начали сожительство до свадьбы, зачали дочь вне брака — думаете, то никак не повлияло на вашу уже семейную жизнь? Да хотя бы тем, что никто из вас не научился себя контролировать, воздерживаться. Вы привыкли ни в чем себе не отказывать, даже если это незаконно, даже если разрушительно для дорогого, близкого человека.

Сейчас вы творите историю своего рода. Это важно, какие у нас предки. Для потомков важно. Поберегите детей от дурной истории семьи, от сожительств, измен. Посмотрите фильм "Зеленая карета" (2016), дети видят все, все впитывают. У них очень обострена жажда чистоты, но это можно легко сломать и тем самым сломать им жизнь.
Скажу только,что его родители обвинили во всём меня. Что я как женщина должна была закрыть глаза на измену,мол все мужики гуляют,и должна была сохранять семью. Да,в чём-то они правы. Только я не имела права заводить любовника,пока была в браке. Это я понимаю только сейчас.
Погодите, а в чем они правы? Что это за гнилая философия про закрыть глаза? Разумеется, нельзя изменять в отместку, но почему жена должна закрыть глаза, когда муж устраивает из супружеской спальни притон?
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Delfina писал(а):И что? Вы считаете, что муж погиб из-за любви к вам? Не слишком ли много вы о себе воображаете?
Нет,конечно я так не считаю. Я думаю,что человек был подавлен. Из-за этого не смог правильно среагировать.Опытный водитель . У него не было даже мелких аварий.И да,он был трезв.Он не был виновником ДТП.
Интереснее же жить в любовном треугольнике, чувствовать себя жертвой обстоятельств, роковой женщиной, без которой мужчины не хотят жить и погибают?
Совсем неинтересно. Когда я обратила внимание на другого,это меня только расстроило.В тот момент уже прошли годы и я чувствовала себя спокойно. Мне казалось, что уже всё внутри переболело. Осталась только грусть.Я наслаждалась жизнью без обманов.О том треугольнике вспоминала с ужасом. И искренне думала ,что люблю своего мужчину. И чувствовать себя я хочу женщиной любящей.Я прочитала здесь на сайте о том,что любовь это не чувство,а действие. Была очень поражена. Всю свою сознательную жизнь я считала совсем иначе. И я хочу работать над собой. Мне нужно научиться любить. Я хочу быть ему верной.
От брака с ним ещё отговаривала мама,не понимая зачем взрослой женщине это нужно. Она считает,что это нужно молодым ,которые только начинают семейную жизнь. Чтобы дети были рождены в браке,чтобы каждый супруг чувствовал себя защищенно. А я женщина самодостаточная. Детей с ним не получилось,так и зачем тогда? Я прислушалась и подумала,что она права. Для чего нам этот штамп? У нас и так всё хорошо.
Отредактировано. Narine
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Narine писал(а):Ольга, вам не страшно разрушить жизнь вашему сожителю? Нет, я знаю, это очень лестно, когда один жить не может без тебя, с другим переглядки, это тонизирует, дает острые ощущения… А душа-то в это время умирает! Вы не боитесь дойти о того, что вообще не сможете любить? Влюбляться, верить людям, видеть в них хорошее? У вас окаменеет сердце окончательно и нужны будут лишь пикантные моменты, как хмель. Это очень страшно, очень, поверьте.
Вам кто-то понравился, ну и что? Если вы хотите быть перед своей совестью чисты, то просто расставьте все на свои места. С сожителем поговорите и скажите, что расстаться НАДО. А с тем, другим, всякие контакты прекратить! (Хорошо, что он не пользуется вашей слабостью.)
Поймите, что начало должно быть правильным, чистым, основанным на чистом сердце, не на предательстве, не на вранье. Это важно для будущего и в том числе для ваших детей. Есть духовые законы, сейчас вы их нарушаете. Преступаете! Что бывает за нарушение закона, знаете?
С мужем вы начали сожительство до свадьбы, зачали дочь вне брака — думаете, то никак не повлияло на вашу уже семейную жизнь? Да хотя бы тем, что никто из вас не научился себя контролировать, воздерживаться. Вы привыкли ни в чем себе не отказывать, даже если это незаконно, даже если разрушительно для дорогого, близкого человека.

Сейчас вы творите историю своего рода. Это важно, какие у нас предки. Для потомков важно. Поберегите детей от дурной истории семьи, от сожительств, измен. Посмотрите фильм "Зеленая карета" (2016), дети видят все, все впитывают. У них очень обострена жажда чистоты, но это можно легко сломать и тем самым сломать им жизнь.
Скажу только,что его родители обвинили во всём меня. Что я как женщина должна была закрыть глаза на измену,мол все мужики гуляют,и должна была сохранять семью. Да,в чём-то они правы. Только я не имела права заводить любовника,пока была в браке. Это я понимаю только сейчас.
Погодите, а в чем они правы? Что это за гнилая философия про закрыть глаза? Разумеется, нельзя изменять в отместку, но почему жена должна закрыть глаза, когда муж устраивает из супружеской спальни притон?
Извините,никак не найду в правилах как правильно цитировать.
Я до этого сайта не думала плохо о сожительстве . Считала,что сейчас все так живут. Главное любить друг друга,быть верными. И блуд воспринимала только как измену. Меня нельзя назвать верующим человеком. Но и духовные законы так же не отрицаю. Такая каша в голове- там верю,здесь не верю. Может быть это эгоизм или гордыня.
Я прекратила месяц назад флирт с тем мужчиной. Почувствовала снова какое-то разрушение в себе,поэтому посчитала ,что нужно всё обрывать. Только покоя я не нашла. Поэтому и написала сюда.
Большое всем спасибо за Ваши ответы!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Заблудилась

Сообщение Delfina »

 
Я думаю,что человек был подавлен.
Как это совмещается с тем, что в машине были два мужчины и две женщины? Давайте, по-честному! Что эти девицы делали с вашим мужем?

Заметна, ваша зависимость от мнения других людей, от его родителей, от вашей мамы.
Пора самостоятельно думать и строить свою жизнь.
И надо быть честной, не хотите быть женой, сказать об этом и отпустить нелюбимого. Нельзя любить одного и глазки строить другому. Нельзя.Это не любовь.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Заблудилась

Сообщение Blaumink »

 
Ольга, здравствуйте!

А вы не чувствовали за собой, что при возникновении трудностей в отношениях вы пытаетесь спастись от них бегством вместо того, чтобы решать эти проблемы? Со стороны очень четко видна такая тенденция: узнали об измене мужа, подозревали в дальнейшей неверности, перестали ему доверять – но вместо того, чтобы разобраться в таком, в общем-то, серьезном вопросе, вы… кинулись с головой в роман с коллегой… То есть вы не просто как страус спрятали голову в песок, а буквально выбили из своей головы, заместили все тревожащие мысли новыми острыми ощущениями. Но таким поступком вы окончательно запутали клубок проблем в отношениях, потому что измена и отношения с другим – это не шутки и не праздное развлечение, которое помогает немного развеяться. И вы это сами увидели – ваш брак был окончательно разрушен.

Но эта ситуация вас ничему не научила, и вот в новых отношениях вы поступаете точь-в-точь как в прошлый раз. Возникают сложности – вы сомневаетесь, выходить ли замуж, потом две замершие беременности (примите мои соболезнования!) Но вы опять же не выбираете путь заглянуть внутрь себя, разобраться со своими сомнениями насчет мужчины, насчет того, почему не хотите с ним брака, а потом не проживаете как следует потерю неродившихся детей. У вас возникает апатия, отчаяние, опускаются руки:
Olga859 писал(а):После этого я не хотела уже однозначно ничего. Не брака,не попыток родить общего ребёнка. В какой то момент отчаяния ,я сказала своему сожителю ,что он мне ничего не должен,ничем не обязан. Что он должен уйти и строить свою нормальную семью. Что я не хочу за него замуж и детей у нас не будет.
Вы не хотите ничего совместно обсуждать с мужчиной, и да, вы решаете за него, что ему делать в ваших отношениях. Вам снова плохо – но вы опять топчетесь на месте, ничего не делая, не решая реально существующих проблем, а потом точно так же, как и в прошлый раз, сбегаете в новые эмоции к другому человеку. Даже место левого увлечения то же – работа, все как под копирку:
Olga859 писал(а):И тут (опять работа) я пересеклась взглядом с мужчиной и что-то внутри очень кольнуло

Ольга, вы видите сами, что бегаете по кругу, и что вы уже зашли на второй виток той же самой ситуации? Идет время, вокруг вас меняются люди, но внутри вас все остается на своих местах, и пока вы ничего не меняете в себе – так и будете попадать в одни и те же обстоятельства, сколько бы вы не меняли внешние вещи. Вы можете уйти к третьему, четвертому, двадцатому мужчине, но снова и снова будете наступать на одни и те же грабли. Поэтому если хотите разорвать порочный круг – вам все-таки придется заглянуть в себя и посмотреть-таки прямо в глаза тому, от чего вы так упорно сбегаете.

От чего вам сейчас плохо с вашим настоящим мужчиной? Почему вы сомневались и сомневаетесь в нем? Что с вашей болью по поводу потерянных детей, вы отгоревали ее как следует? В чем вам сейчас плохо, отчего вы чувствуете пустоту? Что для вас брак, семья, нужны ли они вам и зачем? Почему вам нужно было именно сожительство с мужчиной (если отбросить мнение мамы), почему вы не захотели полноценную семью? Чего вы хотите сейчас?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Заблудилась

Сообщение Narine »

 
Olga859 писал(а):Для чего нам этот штамп? У нас и так всё хорошо.
А что у вас хорошо? Вы ему никто, и он вам также. Если кто-то уйдет, то и об ответственности говорить не приходится, потому что такие отношения изначально таят в себе возможность уйти без проблем, когда надоест. И ладно бы надоело обоим сразу, а то ведь кому-то одному надоедает раньше, а второй страдает, чувствуя себя использованным и выброшенным.

Сожительство даже в современном обществе люди именуют "браком", правда, гражданским. Живут в беззаконном сожительстве, а назвать все своими именами совести не хватает. Каждый ведь понимает, что брака нет, ты не жена, он не муж, случись что, и в глазах общества вы друг другу никто, и спроса нет ни с кого.
Фальш какая-то, честно. Я в сожительстве прожила пять лет, знаю, о чем говорю.
Olga859 писал(а):Только покоя я не нашла.
Так что хорошо-то, если вы на других мужчин поглядываете? Что у вас есть настоящего, кроме детей? Что постоянного?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Заблудилась

Сообщение Рассветная »

 
Ольга, со стороны видится. что Вы очень большое внимание уделяете эмоциям. Что-то где-то "кольнуло" от присутствия другого мужчины, и вы это уже считаете чуть ли не за указание.. Кстати, указание на что? За что вы принимаете эти внутренние смущения? Казалось бы: ну кольнуло, и ладно. Это ведь случается, у кого-то чаще, у кого-то реже. По разным причинам: тут и физиология. и психология. Первое не раскрываю, а второе: допустим, похож на детский образ мечты. Вы сами это не осознаете, а внутри уже екнуло. И это только один из примеров. Но разве это повод идти за этим "еканьем"? Такое ведь и в браке случается, как Вы уже увидели.
Еще, мне кажется, Вам стоит сходить к психотерапевту. У Вас было немало ударов - измена, гибель мужа, замершие беременности. Примите мое сочувствие и поддержку! Возможно, вы это не осознаете, но объективно это очень много боли, и у Вас вполне могла начаться обычная депрессия, которая вполне себе лишает стимулов и сил жить. Поэтому проверить этот вопрос стоит.
Olga859 писал(а):До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему.
Когда действительно происходит прощения, то оправдания уже не ищутся - они уже просто не нужны. То, что Вы ищете оправдания, показывает, что Вы еще цепляетесь за это, Вам самой еще необходимо его оправдать - значит, есть суд, а прощения нет.
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Blaumink писал(а):Ольга, здравствуйте!

А вы не чувствовали за собой, что при возникновении трудностей в отношениях вы пытаетесь спастись от них бегством вместо того, чтобы решать эти проблемы? Со стороны очень четко видна такая тенденция: узнали об измене мужа, подозревали в дальнейшей неверности, перестали ему доверять – но вместо того, чтобы разобраться в таком, в общем-то, серьезном вопросе, вы… кинулись с головой в роман с коллегой… То есть вы не просто как страус спрятали голову в песок, а буквально выбили из своей головы, заместили все тревожащие мысли новыми острыми ощущениями. Но таким поступком вы окончательно запутали клубок проблем в отношениях, потому что измена и отношения с другим – это не шутки и не праздное развлечение, которое помогает немного развеяться. И вы это сами увидели – ваш брак был окончательно разрушен.

Но эта ситуация вас ничему не научила, и вот в новых отношениях вы поступаете точь-в-точь как в прошлый раз. Возникают сложности – вы сомневаетесь, выходить ли замуж, потом две замершие беременности (примите мои соболезнования!) Но вы опять же не выбираете путь заглянуть внутрь себя, разобраться со своими сомнениями насчет мужчины, насчет того, почему не хотите с ним брака, а потом не проживаете как следует потерю неродившихся детей. У вас возникает апатия, отчаяние, опускаются руки:
Olga859 писал(а):После этого я не хотела уже однозначно ничего. Не брака,не попыток родить общего ребёнка. В какой то момент отчаяния ,я сказала своему сожителю ,что он мне ничего не должен,ничем не обязан. Что он должен уйти и строить свою нормальную семью. Что я не хочу за него замуж и детей у нас не будет.
Вы не хотите ничего совместно обсуждать с мужчиной, и да, вы решаете за него, что ему делать в ваших отношениях. Вам снова плохо – но вы опять топчетесь на месте, ничего не делая, не решая реально существующих проблем, а потом точно так же, как и в прошлый раз, сбегаете в новые эмоции к другому человеку. Даже место левого увлечения то же – работа, все как под копирку:
Olga859 писал(а):И тут (опять работа) я пересеклась взглядом с мужчиной и что-то внутри очень кольнуло

Ольга, вы видите сами, что бегаете по кругу, и что вы уже зашли на второй виток той же самой ситуации? Идет время, вокруг вас меняются люди, но внутри вас все остается на своих местах, и пока вы ничего не меняете в себе – так и будете попадать в одни и те же обстоятельства, сколько бы вы не меняли внешние вещи. Вы можете уйти к третьему, четвертому, двадцатому мужчине, но снова и снова будете наступать на одни и те же грабли. Поэтому если хотите разорвать порочный круг – вам все-таки придется заглянуть в себя и посмотреть-таки прямо в глаза тому, от чего вы так упорно сбегаете.

От чего вам сейчас плохо с вашим настоящим мужчиной? Почему вы сомневались и сомневаетесь в нем? Что с вашей болью по поводу потерянных детей, вы отгоревали ее как следует? В чем вам сейчас плохо, отчего вы чувствуете пустоту? Что для вас брак, семья, нужны ли они вам и зачем? Почему вам нужно было именно сожительство с мужчиной (если отбросить мнение мамы), почему вы не захотели полноценную семью? Чего вы хотите сейчас?


Здравствуйте!
Я почувствовала пустоту наверное из-за того,что спустя годы наконец то почувствовала себя счастливой. Как мне казалось у меня крепкие и правильные отношения. Мы ушли из того кошмара,где мы обманывали,прятались,лгали. Я больше не чувствовала себя предателем. Я наслаждалась жизнью. Мы вместе с детьми проводили все выходные. Мы смеялись,радовались. Я считала ,что дети теперь живут в гармоничной семье( я думала что у нас настоящая семья) Ведь это же правильно,когда мама не отвлекается на дурные мысли.Когда она всегда улыбается и как будто излучает счастье вокруг себя.За все 5 лет совместной жизни мы ни разу не поссорились. Даже по пустякам. Уступали друг другу,не чувствуя при этом обид.Всегда поддерживали друг друга. Потеря нерожденных детей,мне казалось сблизила нас ещё больше. Мы не обвиняли друг друга. Утешали. Я была уверена,что люблю своего мужчину.Он устраивал меня во всём. В нём есть доброта,заботливость,верность. И в этот момент я засмотрелась на другого. Когда у меня всё хорошо,когда я счастлива. Идиллия внутри меня начала рушиться. Я не понимала почему я позволила себе думать о другом. Почувствовала себя распущенной и как будто не настоящей женщиной.Пустота от сюда. Я не состоялась.
А что касаемо его отношений с детьми,мне казалось ,что он уделяет мало внимания моему сыну.Больше сконцентрирован на мне.Но вроде бы отогнала эти мысли. У него нет своих детей,поэтому посчитала ,что он просто не «умеет» быть отцом,но обязательно научится. Я может быть сама нарушила его выстроение отношений с детьми. Потому как,если он начинал ругать за какие-то провинности моего сына- у меня включалась сразу защита. Я смотрела на него коршуном,и готова была кинуться в защиту своего дитя. Я видела свои ошибки в этом. Позволяя только хвалить,я не разрешала ругать. Хотя при этом понимала,что ребёнок только временно мальчик.Ему предстоит стать мужчиной и строгость в воспитании должна присутствовать.
Почему я завела с ним разговор об расставании.Я думала,что не смогла стать матерью для его детей. Я не хотела чтобы он чувствовал свою обязанность перед нами. Не хотела чтобы он из-за чувства вины продолжал жить с нами. И думала,что лишаю его права стать отцом. Пишу это и понимаю,что много на себя взяла.Зачем я решала за него? Ведь он взрослый человек и способен сам принимать решения.
Я не хочу с ним расставаться. Здесь на сайте я прочитала ,что любовь это не чувство. Это действие. У меня есть желание работать над собой. Я хочу научиться любить его. И готова работать над собой. Быть верной даже в мыслях-я искренне этого желаю. Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Я отгоревала потерю детей. Боли не чувствую,только грусть. И очень сожалею,что так вышло.Я люблю своих детей,которые есть. Внимание всё на них. Не хочется жить прошлым. Есть желание полноценного настоящего и будущего.
Большое спасибо за ответы! Мне это очень помогает. Теряю неверные стереотипы.
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Рассветная писал(а):Ольга, со стороны видится. что Вы очень большое внимание уделяете эмоциям. Что-то где-то "кольнуло" от присутствия другого мужчины, и вы это уже считаете чуть ли не за указание.. Кстати, указание на что? За что вы принимаете эти внутренние смущения? Казалось бы: ну кольнуло, и ладно. Это ведь случается, у кого-то чаще, у кого-то реже. По разным причинам: тут и физиология. и психология. Первое не раскрываю, а второе: допустим, похож на детский образ мечты. Вы сами это не осознаете, а внутри уже екнуло. И это только один из примеров. Но разве это повод идти за этим "еканьем"? Такое ведь и в браке случается, как Вы уже увидели.
Еще, мне кажется, Вам стоит сходить к психотерапевту. У Вас было немало ударов - измена, гибель мужа, замершие беременности. Примите мое сочувствие и поддержку! Возможно, вы это не осознаете, но объективно это очень много боли, и у Вас вполне могла начаться обычная депрессия, которая вполне себе лишает стимулов и сил жить. Поэтому проверить этот вопрос стоит.
Olga859 писал(а):До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему.
Когда действительно происходит прощения, то оправдания уже не ищутся - они уже просто не нужны. То, что Вы ищете оправдания, показывает, что Вы еще цепляетесь за это, Вам самой еще необходимо его оправдать - значит, есть суд, а прощения нет.


Большое спасибо! Я читаю все Ваши ответы и плачу,простите.
Конечно,кольнуло- это всё ерунда. Я же понимаю,что я человек,а не животное. У меня есть разум и вестись на непонятные чувства- как минимум это глупо. Просто мысли тогда были такие- если обратила внимание на другого,то значит я не люблю своего мужчину. Иначе бы я даже не посмотрела в другую сторону. Так зачем тогда с такими мыслями вступать в брак? Я пошла по неверному пути. Размусоливая себе в голове «люблю- не люблю» ,я ступила не на ту дорогу. Нужно было тогда ещё научиться взвращивать в себе любовь к одному и единственному. А я это упустила.
У меня страх перед психотерапевтами)) Думаю,что обращаются к ним ,когда совсем не можешь справиться со сложившейся ситуацией. Но я чувствую в себе силы самой изменить свою жизнь к лучшему. Мне если честно,не хочется вытаскивать наружу ту боль. Мне казалось я это всё пережила,это пройденный мной этап. То ,что случилось в моей жизни,никуда уже не денешь. И ковырять зажившие раны для меня страшно.
Я очень Вам благодарна.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Заблудилась

Сообщение Narine »

 
Olga859 писал(а):Здесь на сайте я прочитала ,что любовь это не чувство. Это действие. У меня есть желание работать над собой. Я хочу научиться любить его. И готова работать над собой. Быть верной даже в мыслях-я искренне этого желаю. Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Это и действие (дела любви), и состояние в первую очередь: направление воли на любовь и верность. Скорее даже на верность, потому что именно верность — это практическое доказательство любви.
И раз уж вы настроены так решительно, то пусть будут эти практические шаги, а не слова. Узнавайте, что такое настоящая любовь, и воплощайте это.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Korbette »

 
Автор, если у вас есть страх перед психотерапевтами, может вам поможет заочное обучение в Заочной школе любви? Попробуйте. Там есть диагностический курс, есть курс, как из несчастного стать счастливым, курс по преодолению последствий развода и расставания. У вас есть критическое отношение к себе, к своим поступкам, есть желание работать и менять себя. Поэтому у вас все получится.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Заблудилась

Сообщение Blaumink »

 
Olga859 писал(а):Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Ольга, что сделано – то сделано, прошлого не вернешь, но вот сделать максимум, чтобы исправить свои ошибки, чтобы сделать из них выводы, изменить себя с учетом нового понимания вещей и не множить эту цепочку разрушений дальше – вот что в ваших силах, в ваших возможностях. Вы можете построить чистое настоящее для себя и передать такой пример вашим детям, если действительно искренне хотите исправить себя.
Olga859 писал(а):Я была уверена,что люблю своего мужчину.Он устраивал меня во всём . ... И в этот момент я засмотрелась на другого. Когда у меня всё хорошо,когда я счастлива. Идиллия внутри меня начала рушиться. Я не понимала почему я позволила себе думать о другом.
Варианта два, почему так произошло (а, возможно, и они оба имели место). Первый – это искушение, проверка вас, вашей любви к мужчине, как бы экзамен на верность и порядочность. Второй – все-таки значит внутри вас не было полной идиллии, что-то вы спрятали сами от себя, задвинули подальше, а оно вот вылезло таким боком. Что это могло быть, исходя даже из вашего рассказа (но наверняка это вы сами должны проанализировать):
Olga859 писал(а):Он сделал мне предложение и я согласилась. Только потом почему то начала оттягивать подачу заявления.
Почему-то начали оттягивать, почему? Что именно смущало?
Olga859 писал(а):А что касаемо его отношений с детьми,мне казалось ,что он уделяет мало внимания моему сыну. ... Но вроде бы отогнала эти мысли.
Почему загнали эти мысли подальше, почему не решили для себя этот вопрос, почему не вынесли на обсуждение с мужчиной? Ведь это и правда не его родные дети, у него нет такой обязанности – быть им родным отцом. И это очень тонкий и сложный вопрос – наладить взаимодействие с чужими детьми. И вы правильно понимаете, что это не решается односторонним заступательством за сына.
Olga859 писал(а):Я думала,что не смогла стать матерью для его детей. Я не хотела чтобы он чувствовал свою обязанность перед нами. Не хотела чтобы он из-за чувства вины продолжал жить с нами. И думала,что лишаю его права стать отцом.
Вы завиноватили себя, но ведь погибли и его дети, не только ваши – он точно так же не смог стать отцом для ваших совместных детей. В этом нет ни вашей, ни его вины. Вы не лишали его права на отцовство, ведь в том, что произошло, не было вашего умысла – ни прямого, ни косвенного. И правильно ли я поняла, что мужчина и не ставил этот вопрос ребром, что он готов жить с вами и с детьми, и без детей?

Вы явно заметаете все предыдущие вопросы под ковер, делаете вид, что их не существует. А они, хотите вы этого или нет, существуют, и вот так дают о себе знать, разрушая вашу "идиллию". Ольга, решайте их, думайте, что еще обходите стороной.
Olga859 писал(а):Мне если честно,не хочется вытаскивать наружу ту боль. Мне казалось я это всё пережила,это пройденный мной этап. То ,что случилось в моей жизни,никуда уже не денешь. И ковырять зажившие раны для меня страшно.
Зажившие раны ковырять не нужно. Просто, ИМХО, у вас есть еще много не зажившего – вот это и нужно вылечивать. Вы способны трезво рассуждать о себе, умеете анализировать, хотите и стремитесь измениться; все это – ваши инструменты, чтобы заврачевать свои ранения.

В вашей жизни были измены, причем вы были по обе стороны от баррикад – так пусть это будет материалом для глубокого анализа, почему это зло и несет в себе только разрушение, почему нужно бегать от этого и в чем ценность верности. И, конечно, подкрепите это понимание своими поступками, своей верностью на деле.

Вы провели годы в сожительстве – и вот выяснилось, что тем самым вы что-то себе не договаривали, врали, залепляли нестыковки. Так найдите правду и решите дальше строить отношения честно – только в браке со взаимной ответственностью.

И вот тогда вы действительно найдете благое зерно в ваших ошибках, тогда вы обернете зло в добро, тогда перенесенная боль пойдет на благо вашей души.
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Blaumink писал(а):
Olga859 писал(а):Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Ольга, что сделано – то сделано, прошлого не вернешь, но вот сделать максимум, чтобы исправить свои ошибки, чтобы сделать из них выводы, изменить себя с учетом нового понимания вещей и не множить эту цепочку разрушений дальше – вот что в ваших силах, в ваших возможностях. Вы можете построить чистое настоящее для себя и передать такой пример вашим детям, если действительно искренне хотите исправить себя.
Olga859 писал(а):Я была уверена,что люблю своего мужчину.Он устраивал меня во всём . ... И в этот момент я засмотрелась на другого. Когда у меня всё хорошо,когда я счастлива. Идиллия внутри меня начала рушиться. Я не понимала почему я позволила себе думать о другом.
Варианта два, почему так произошло (а, возможно, и они оба имели место). Первый – это искушение, проверка вас, вашей любви к мужчине, как бы экзамен на верность и порядочность. Второй – все-таки значит внутри вас не было полной идиллии, что-то вы спрятали сами от себя, задвинули подальше, а оно вот вылезло таким боком. Что это могло быть, исходя даже из вашего рассказа (но наверняка это вы сами должны проанализировать):
Olga859 писал(а):Он сделал мне предложение и я согласилась. Только потом почему то начала оттягивать подачу заявления.
Почему-то начали оттягивать, почему? Что именно смущало?
Olga859 писал(а):А что касаемо его отношений с детьми,мне казалось ,что он уделяет мало внимания моему сыну. ... Но вроде бы отогнала эти мысли.
Почему загнали эти мысли подальше, почему не решили для себя этот вопрос, почему не вынесли на обсуждение с мужчиной? Ведь это и правда не его родные дети, у него нет такой обязанности – быть им родным отцом. И это очень тонкий и сложный вопрос – наладить взаимодействие с чужими детьми. И вы правильно понимаете, что это не решается односторонним заступательством за сына.
Olga859 писал(а):Я думала,что не смогла стать матерью для его детей. Я не хотела чтобы он чувствовал свою обязанность перед нами. Не хотела чтобы он из-за чувства вины продолжал жить с нами. И думала,что лишаю его права стать отцом.
Вы завиноватили себя, но ведь погибли и его дети, не только ваши – он точно так же не смог стать отцом для ваших совместных детей. В этом нет ни вашей, ни его вины. Вы не лишали его права на отцовство, ведь в том, что произошло, не было вашего умысла – ни прямого, ни косвенного. И правильно ли я поняла, что мужчина и не ставил этот вопрос ребром, что он готов жить с вами и с детьми, и без детей?

Вы явно заметаете все предыдущие вопросы под ковер, делаете вид, что их не существует. А они, хотите вы этого или нет, существуют, и вот так дают о себе знать, разрушая вашу "идиллию". Ольга, решайте их, думайте, что еще обходите стороной.
Olga859 писал(а):Мне если честно,не хочется вытаскивать наружу ту боль. Мне казалось я это всё пережила,это пройденный мной этап. То ,что случилось в моей жизни,никуда уже не денешь. И ковырять зажившие раны для меня страшно.
Зажившие раны ковырять не нужно. Просто, ИМХО, у вас есть еще много не зажившего – вот это и нужно вылечивать. Вы способны трезво рассуждать о себе, умеете анализировать, хотите и стремитесь измениться; все это – ваши инструменты, чтобы заврачевать свои ранения.

В вашей жизни были измены, причем вы были по обе стороны от баррикад – так пусть это будет материалом для глубокого анализа, почему это зло и несет в себе только разрушение, почему нужно бегать от этого и в чем ценность верности. И, конечно, подкрепите это понимание своими поступками, своей верностью на деле.

Вы провели годы в сожительстве – и вот выяснилось, что тем самым вы что-то себе не договаривали, врали, залепляли нестыковки. Так найдите правду и решите дальше строить отношения честно – только в браке со взаимной ответственностью.

И вот тогда вы действительно найдете благое зерно в ваших ошибках, тогда вы обернете зло в добро, тогда перенесенная боль пойдет на благо вашей души.
Korbette,Narine ,спасибо!
Обращаясь на форум,я была готова услышать правду о себе. Подозревала,что это будет неприятно) Я нашла уверенность в себе,благодаря вам,за что очень признательна. Вы за один день смогли в моём хаосе разложить всё по полочкам,чего я сама не могла сделать годы. Теперь буду обдумывать каждый пункт,наводить общий порядок у себя в голове. Я пройду заочную школу любви. Сейчас читаю материалы,предоставленные здесь. Пока постигаю кто такой мужчина и кто такая женщина.
Blaumink,я тогда не понимала почему начала оттягивать подачу заявления. Теперь же я думаю,что испугалась брака ,как ответственности. Не захотела думать и понимать почему меня это испугало. Мне легче было обсудить всё с мамой,заручиться ее «поддержкой» и вуаля..как будто этот вопрос решился.Моя большая ошибка.Вы верно тут все говорите,что сожительствовало это фальш . А где фальш- там нет настоящего. До поры до времени мне значит удобно было так жить. Придумала себе,что всё у нас замечательно и можно спокойно сложить ручки. Одумалась только я поздновато,могла бы не потратить несколько лет впустую.
Мой мужчина никогда не ставил мне условий,Вы правы. Больше этого,когда я забеременела от него первый раз,а это произошло чуть больше года после смерти мужа,меня сначала паника охватила. Как мне тут говорили,что я завишу от чужого мнения,вот и тогда первая мысль была-что же скажут близкие? Я раздумывала оставить ребёнка или нет. И мой мужчина сказал :я приму любое твоё решение. Я почувствовала в этом его инфантильность. Конечно у меня тогда встал разум на место. Ребёнок уже есть и не мне решать родиться ему или нет. Вот за меня «решили» таким образом((
Мы ждали время когда можно будет попробовать ещё. Причину первой ЗБ врач не назвал. Сказал только ,что природе виднее,если так произошло-значит пошли какие-то нарушения. Через пол года сказал пробовать снова.
Поэтому мы очень ждали вторую беременность. Я слушала его рассказы о своих мечтах каким будет малыш. И сделала выводы что он очень хочет своего ребёнка. И когда снова не получилось,я посчитала,что раз я не могу ему родить,то может родить другая. Поэтому отправляла его. Получается я его не ценила тогда и не дорожила,так легко отпуская.
Перечитывая ваши сообщения,всё больше и больше откапываю в себе какое-то «гнильцо» И правда,хочется очиститься.Я не думаю,что у меня так резко получится развернуться в другую сторону . Но мне уже важно ,что я начала думать и главное понимать совсем иначе. Спасибо Вам большое!
Olga859
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 14:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Заблудилась

Сообщение Olga859 »

 
Здравствуйте!
Я очень хочу поблагодарить всех помогавших в моей теме. После её написания прошло уже несколько лет. Очень сложно мне было тогда отказаться от внимания мужчины с моей работы. И моя голова была забита дурацкими мыслями. А что если это мой человек? А вдруг я упускаю своё счастье? И ещё много всякого такого бреда. Благодаря вашим откликам, я начала думать. Представила, как я ухожу от своего мужчины. Начинаю новые отношения. И мне как-то жутко от самой себя стало. Как будто посмотрела на себя со стороны. Я увидела предателя. Увидела женщину, которая как мать столько дурного показала своим детям. И ведь сколько бы ещё они могли увидеть от меня. Это было очень страшно, до ужаса. После этого, решение было принято практически сразу. Мне надо увольняться. По другому у меня не получалось избавиться от мыслей о нём. Почти 20 лет я проработала в одном месте. Писала заявление на увольнение со слезами. Ещё все уговаривали остаться. Они не понимали меня. А я ничего не могла объяснить. После увольнения, тот мужчина начал активные действия. Если до этого просто флиртовал, то в тот момент начал писать смс. Говорить о том, что нам надо попробовать. Вдруг я ему стала не с того не с сего родным и близким человеком. Меня жутко качало. Но я решила, что надо идти до конца. Оборвала переписку. Попросила больше не писать мне. Объяснила свою позицию. И он оставил меня. Ещё какое то время я находилась в смятении. Теперь мне надо было понять для себя, либо со своим мужчиной я расписываюсь, и мы живём правильно, как муж и жена. Либо расходимся. Только потом я поняла, что страсть которая у меня возникла, мешала мне смотреть на моего мужчину правильно. А ведь я обесценила его! Я забыла все его мужественные поступки. А ведь он принял с любовью моих детей. Поддерживал и берег меня после потери наших неродившихся детей. Был верным, заботливым. Да много ещё можно перечислять. Вторая волна ужаса от себя самой. И вот наконец вся эта моя дурь начала проходить! Совсем другими глазами я на него начала смотреть. И только тогда я смогла расплакаться. Не было слез , когда я как собака на сене металась туда-сюда ( правильно меня так тут тогда охарактеризовали) Зато ливень слёз и рыдания, когда всё поняла про себя. Мы расписались) И к этому я уже подошла осознано. Теперь мы не сожители. А муж и жена. И это так..не знаю как правильно подобрать слово. Но уже который год, я себя чувствую абсолютно счастливой женщиной. У меня Слава Богу здоровые дети. Любящие и уважающие. Дочка уже взрослая, работает. Живёт пока с нами. Но хочет уже жить отдельно, самостоятельно. Мы её в этом поддерживаем. Ей трудно пока отлепиться) Сын подросток, сложный период сейчас. Но мы справляемся. С любовью всё преодолеем. Живы родители. Ничего больше для счастья не нужно.
Мужа мне кажется я с каждым днём люблю всё больше. А он отвечает взаимностью. Но не даю себе забывать, что я могла тогда натворить. Я давно хотела поблагодарить вас всех помогающих, да всё откладывала. Не хотела наверное опять окунуться в своё такое прошлое. А теперь понимаю, надо знать себя и не забывать, какую подлость я могу совершить!
Огромное вам спасибо!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Заблудилась

Сообщение Delfina »

 
Ольга, здравствуйте!
Имеющий уши, услышит. Это про Вас. Вы услышали! Как это здорово!
Бог в помощь вашей семье и родным и близким!
Спасибо и Вам, что нашли время и силы написать о счастливом "конце". Так хочется этой детской веры в победу Добра, поэтому радуют истории из жизни об исцелении души и перемен в жизни.
Слава Богу за всё!
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»