Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик »

 
Narine писал(а):Простите, прямо в лоб спрошу: по какой суровой необходимости вы тащите себя за шиворот в эти отношения, когда так много всяких но?
Женщина хорошая, вижу, что ей можно доверять. Да, и вправду много "но", о чем и был мой вопрос в начале темы, но означает ли это, что нужно прекратить общение? Как Вы считаете? После Вашего вопроса, я весь в растерянности.
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Narine »

 
Есть, на мой взгляд, два прекрасных состояния: наедине с собой и вместе со своей половинкой. (Половинка — это условное название, ничего фатального.) А когда ищешь кого-то более-менее подходящего, то это означает, что ты душевно неполноценен. Это неизбежно повлечет проблемы в общении с таким же (а в этом сотоянии мы только такого же можем встретить) неполноценным человеком, таким же нищим, кто ищет, где бы обогреться и насытиться.
Цель брака — отдать. Значит, нужно что-то ИМЕТЬ. Что вы имеете? Что имеет она?

Есть поговорка: на безрыбье и рак рыба. Я не смогла пересилить себя и дать надежду мужчине, который по многих параметрам в мужья годился, но мне не нравился. Умозрительно-то кажется, что глупости это, а на практике оказалось, что нет.
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик »

 
Narine писал(а): А когда ищешь кого-то более-менее подходящего, то это означает, что ты душевно неполноценен.
Простите, я совсем не понял Вашу мысль. Ключ в словах "более-менее"?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Narine »

 
Поверьте, никакого иносказания в моих словах нет.
Да, когда просто КТО-ТО нужен, кто-нибудь, живая душа рядом etc. Потому что никого нет и очень одиноко.
Вы видите эгоистичность такого подхода?
Я со стороны хорошо вижу, что она вам не нравится, но вы себя уговариваете. Почему? Ответ простой: боитесь одиночества. А смелости жить, развиваться и искать свою половинку не хватает, потому именно более-менее подходящее вы боитесь упустить. Лучше синица в руке, чем журавль в небе? Но разве честно это по отношению к ней? Она ведь вполне достойна любви, влюбленности, восхищения. И кто-то может смотреть на нее именно такими, влюбленными глазами.
Далее, человек меняется. (Вы, толком ее не узнав, уже ей начали приписывать что-то. Ей можно доверять? Вы это уже опытно проверили?) Итак, человек меняется. женщина по своему свойству привязывается к мужчине, а вот у мужчины такого свойства нет. И что делать, когда вы окончательно охладеете? Вы просчитайте, к чему могут привести ваши действия.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Elfriede »

 
Поддерживаю Narine. Судя по Вашим, автор, постам Вы себя в эти отношения силком заталкиваете, причем делаете это рассудочно, под слоганом "Ну человек же хороший!".
А этого мало! Надо, чтобы не только хороший ( таких хороших и вроде подходящих - сотни тысяч), но и чтобы "Ваш". У Вас не должно быть сомнений на этапе "жениховства" и уж тем более никаких вопросов пока идет демо-версия. А у Вас уже к демо-версии замечания, что же будет потом, когда Вы будете взаимодействовать с, так сказать, "реальным продуктом"?

У Вас сейчас ( собственно, как и многих после предательства супруга) на первый план по понятным причинам вышла ценность личных качеств и, пережив измену, Вам представляется, что порядочных людей мало, надо " брать" то, что есть. А их, порядочных, не мало. Скорее уж то, что произошло с Вами ( и со мной, и с другими) в семье - вовсе не повсеместное явление.
Ну, и еще нало помнить что у нас у всех после произошедшего страдает самооценка, отсюда риск согласиться на то, что не очень и подходит. Представьте себя в юности, до женитьбы, до пооученной от жены тяжелой травмы. Вас бы теперешняя кандидатка вряд ли бы заинтересовала, так ведь? Я не к тому, чтобы Вы и сейчас, как в юности " выбирали сердцем", я о другом - о преодолении негативных последствий полученной Вами травмы.
Еще добавлю.
Женщина должна Вам нравиться настолько, чтобы Вы ее добивались, чтобы сами ей писали, звонили, думали о ней, короче, " окучивали", " охотились" на нее. А Вы уже оказались в совершенно ненормальной для мужчины позиции "дичи", когда женщина сама проявляет инициативу в отношениях. Нет, понятно, что есть мужчины, которые счастливы, когда женшины приходят и " берут их тепленькими" ( и такие истории есть на форуме), но, судя по Вашей реакции на ее инициативу, это ни разу не Ваш вариант.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение kupol »

 
стойкий солдатик, неужели вокруг Вас (в доме, на работе, в компании) нет интересных одиноких достойных женщин? Что особенного в женщине из другой страны, чего нет в окружающих женщинах?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение alkesh »

 
Из вашего первого поста :
стойкий солдатик писал(а): Познакомился с женщиной, она была одной из тех, кто мне написали сами.
Так почему вас удивляет "форсаж отношений" с её стороны? Это не вы с ней познакомились, это она с вами познакомилась.
Изначальный выбор сделали не вы. Это не плохо, и не хорошо, просто нужно честно увидеть, понять корни этого "немножко форсирует", задуматься, что, может, это не вы, изначально, "ведете в танце"?
стойкий солдатик писал(а): И появляется вопрос, интересую ли я её как человек, как личность, или это просто романтическая привязанность. Например, за время нашего общения, она ни разу не задала вопросов о моей профессии, не спросила, чем я занимаюсь по работе (я ей сам рассказал в очень общих чертах и ей этого было достаточно).
Вы, с одной стороны, сразу задали тон отношений с прицелом на семью, с другой стороны , стали сдавать назад.
Это известно что мы, мужчины, нередко все норовим про себя, про свои подвиги рассказывть и т.д. - это продергивается везде. Так что причины что она не спросила может быть простая честная реальность что на этом уровне отношений между вами, ей это не интересно.
А он у вас, уровень, непонятный. Ведь можно спросить без интереса, можно спросить чтобы польстить. И т.д. Так что то, что она не спросила - это трудно однозначно как-то толковать.
А вот то что вас это беспокоит, это как раз настораживает. Она не спросила, ну и ладно. Хотите рассказать - так расскажите. Почему * вы сами не активны*?
стойкий солдатик писал(а):Вопросы у меня такие - исходя из каких критериев будет правильным решать, продолжать ли с ней общение и если да, то каким образом, чтобы отношения шли естественным образом, без излишних ожиданий и спешки? Как принять взвешенное решение, не ошибиться, к чему (к кому) прислушиваться в таком вопросе?
Уже писал, но повторю. У вас общение уже пошло не естественным образом. И вы сейчас, похоже, просто испугались.
Уже есть ожидания. Чтобы не ошибиться - нужно знать чего хочешь, и *активно действовать*. А активно, действовать, между прочим, не всегда легко ( некоторым нужно реально стараться за собой наблюдать, и учиться).
Как только подумаешь про кого-то "а почему он меня не спросит/ что-то не сделает?", нужно ловить себя, и спрашивать себя "а почему Я ему не скажу/не спрошу, почему Я не сделаю?".

Согласен с Ельфридой:
Elfriede писал(а): Женщина должна Вам нравиться настолько, чтобы Вы ее добивались, чтобы сами ей писали, звонили, думали о ней, короче, " окучивали", " охотились" на нее. А Вы уже оказались в совершенно ненормальной для мужчины позиции "дичи", когда женщина сама проявляет инициативу в отношениях. Нет, понятно, что есть мужчины, которые счастливы, когда женшины приходят и " берут их тепленькими" ( и такие истории есть на форуме), но, судя по Вашей реакции на ее инициативу, это ни разу не Ваш вариант.
Но, из того, что вы пишете, у меня складывается впечатление что вам хоть и не нравится ее инициатива, и т.д. - но самому трудно проявлять инициативу, трудно поступать независимо, без оглядки на других.
И у вас есть выбор. Или оставаться в иллюзиях про самого себя - да я, да я активный мужчина, я знаю что хочу, и т.д. Но это - не подкрепляется фактами. А можно честно, через боль уязвленного самолюбия, завышенной оценки - начать открывать глаза, и вспомнить ( к примеру), что вы в вашей жизни часто были именно ведомый. Честно понять про себя правду. И вот тогда, тогда *можно учиться*.
А не признав правды - учиться не возможно. Зачем, если "умею"?

Знаете, я вот немного почитал вашу первую тему, потому что хотел посоветовать ссылки про семью, ЗШЛ, и т.д., но подумал что вам, наверно, уже советовали.
И вот я увидел что вам, действительно, и ссылки давали, и многое советовали по изменению себя. Но вы не следовали этим советам, и ссылки, как мне кажется, игнорировали (по крайней мере в ответах своих про материалы по ссылкам нет ничего/мало).
Но при сравнении того, что вы написали в первой теме, и то, что пишете тут - складывается впечатление что вы, по крайней мере психологически, очень мало изменились. Вот две цитаты из старой темы:
стойкий солдатик писал(а): Часть вторая. Полгода назад познакомился в интернете с женщиной. Живет на моей родине, но в другом городе. Рассталась с мужем больше года назад из-за его измен, у неё двое детей. Встретились, начали общаться. Я влюбился, она тоже. Что привлекло в ней, кроме внешности? Думаю, что добрый и спокойный характер, ответственность, верность, серьёзное отношение к семье... Мы несколько раз встречались, она была у меня в гостях, я - у неё. Я очень не хотел торопиться начинать интимную жизнь с ней, и всё-таки это произошло, через 3 месяца после знакомства. Она очень этого хотела, а я не смог устоять. Жалею об этом, так как прекрасно понимаю, что это блуд, и ни к чему хорошему не ведёт. Более того, появились серьёзные сомнения в этих отношениях (мой ли это человек на всю жизнь), но не могу разобраться, с чем эти сомнения связаны. Вот эта её "доступность" и желание интима вне брака? Некоторые недостатки её внешности, которые я стал замечать? Груз проблем и ответственности, которую нужно будет принять, если я свяжу жизнь с этим человеком (расстояние, отсутствие жилья, необходимость жить с двумя чужими детьми - когда свой родной сын далеко)? Постоянно тяжёлые мысли о том, а нужно ли мне всё это. С другой стороны, боюсь оттолкнуть очень хорошего человека, ведь неслучайно она появилась в моей жизни. На текущий момент, мы продолжаем общаться (в основном по телефону), я стараюсь поддерживать дружеское общение и ничего не форсировать. .
Вот ещё, из старой темы, ваши слова:
стойкий солдатик писал(а): И ещё, мне очень важно понять, чего на самом деле ожидает она.
Здесь жирный шрифт не мой. Не буду больше цитировать старую тему. Искренне советую, сами прочитайте её, и сравните с нынешней темой.
Вы как тогда не были готовы к семье, так и сейчас. Как тогда вам нужны были 100 процентов гарантий, так и сейчас. Как тогда вы всё голову ломали о том что *она* думает, ожидает, и т.д. - так и сейчас. Это зависимый тип поведения, это не действовать (to act) а отвечать на действия, поступки других (to react). Не вести в танце, а быть ведомым.

"Время лечит" соблазнительная фраза, очень приятно думать что, мол, подожду, все само зарастет, и буду снова искать семью/ещё что-то/кого-то. Зарасти-то зарастет, но то, что было сломано, то, что толком не работало - оно таким и останется. Время, само по себе, ниечму не учит.
Я сам на форуме давно, а что-то реально начал понимать, реально начал хоть как-то трудиться - недавно совсем.
Начинайте разбираться, по настоящему, с собой. Есть курсы ЗШЛ ( и они помогают с тревожностью, мнительностью), есть много ссылок.
Вы проходили курсы ЗШЛ? Если да, то какие?
стойкий солдатик писал(а): Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. С одной стороны, есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.

Скажите, честно - прочитали по ссылке что вам дала Дельфина? Про перфекционистов? Перфекционизм это, если назвать честно, наше детское своеволие, "хочу ТАК", т.е. эгоизм/гордыня ( именно поэтому перфекционисты мы, как правило, не во всём, а только в некотором, что НАМ важно, как НАМ хочется).

А что касается этой женщины. Попробуйте совместить честный взгляд, и попытку понять что нужно *вам*, что важно вам, с искренним доброжелательным, дружеским отношением к этой женщине (а дружба, как и любовь, ищет блага для другого человека).
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Elfriede »

 
alkesh писал(а):
Это известно что мы, мужчины, нередко все норовим про себя, про свои подвиги рассказывть и т.д. - это продергивается везде. Так что причины что она не спросила может быть простая честная реальность что на этом уровне отношений между вами, ей это не интересно.
А он у вас, уровень, непонятный. Ведь можно спросить без интереса, можно спросить чтобы польстить. И т.д. Так что то, что она не спросила - это трудно однозначно как-то толковать.
А вот то что вас это беспокоит, это как раз настораживает. Она не спросила, ну и ладно. Хотите рассказать - так расскажите. Почему * вы сами не активны*?
А я еще добавлю. Вот сейчас поставила я себя на место женщины, которая познакомилась с мужчиной и относится к нему серьезно. И поняла, что, наверное, тоже не стала бы очень интересоваться чем мужчина занимается и что у него да как, а "удовлетворилась бы объяснением в общих чертах". И знаете, автор, почему? Да потому, что еще не та стадия доверительности/открытости, чтобы вот так, подробненько просить рассказать (и о себе самой рассказывать). И ведь мужчины тоже всякие-разные, одного начнешь расспрашивать, а он решит, что ты его, по его профессии и возможностям оцениваешь, то есть рассматриваешь тянет он на спонсора или нет.

И еще. У Вас уже не раз проскакивало, что Вы боитесь эмоций, боитесь влюбиться потому, что это для Вас = стать уязвимым. Так вот, думается, что с таким настроем вряд ли у Вас может получиться правильный выбор. Очень бы Вам советовала начать работать именно с этим своим страхом.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт »

 
А я тоже перечитала вашу прошлую тему.
Только кто же Вам со 100% гарантией сможет ответить что-то про эту женщину. Вы продолжаете спешить. Вот поделилась она с Вами своими нервными болячками, Вы думаете, что это доверие. Но за этим может быть все что угодно, как можно судить о другом человек через третьи руки и кучу мониторов? Также и с ее вопросами о вашей работе, о ее "настойчивости", о том что это она Вам первая написала... Да просто, придя на СЗ люди наверное выбирают разные стратегии, это очень мало и для предположений и для выводов. (Ну за исключением явно маргинальных персонажей, наверное).
Решить, как Вам быть - можете только Вы. Перечитайте те посты, которые Вам писала Стараюсь.
Вопрос ведь в том, на что готовы и как семью представляете Вы, как сходятся ваши взгляды. Насколько Вы по-хорошему снисходительны и к чему. А как вы это могли определить за короткий срок в отношении Вас обоих? Но в отношении себя Вы должны знать и понимать, чего Вы хотите и что не принимаете.
Мне стало более понятно то, что Вы писали про вину в отношении себя. Но сам формат таких знакомств, он ведь подразумевает право на "нет перспектив" с любой стороны? Но наверное, подразумевает и другое: в любом человеке есть несовершенства и есть хорошее, как Вы можете это УЗНАТЬ, если Вы спешите? Мне кажется Вы ждете чтобы осенило, решилось само собой и желательно быстро. Но когда не знаешь, что делать - выйди из ситуации. Ну Вы ответственный мужчина, придумайте что-то, чтобы время встречи принесло не мучительные гадания "она- не она", а позитив и пользу. А если и придумывать не хочется, так о чем говорить.
Пока Вы с собой не разберетесь, так ведь и будет, то открылось, се открылось, а у этой так, а та лучше...
А что за этими метаниями у Вас?
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик »

 
Elfriede писал(а): пережив измену, Вам представляется, что порядочных людей мало, надо " брать" то, что есть.
Да, именно так мне и представляется. Но Вы правы: то, что человек порядочный, это не значит по умолчанию, что именно он - "мой".
Elfriede писал(а): Женщина должна Вам нравиться настолько, чтобы Вы ее добивались, чтобы сами ей писали, звонили, думали о ней, короче, " окучивали", " охотились" на нее. А Вы уже оказались в совершенно ненормальной для мужчины позиции "дичи", когда женщина сама проявляет инициативу в отношениях. Нет, понятно, что есть мужчины, которые счастливы, когда женшины приходят и " берут их тепленькими" ( и такие истории есть на форуме), но, судя по Вашей реакции на ее инициативу, это ни разу не Ваш вариант.
Вы правы - это не мой вариант. Почему-то в этом знакомстве (как и в предыдущем 4 года назад) вышло так, что на меня обратили внимание, я был очарован тем, что я кому-то понравился, было интересное общение, чувственные переживания, казалось, что и человек очень хороший с общими интересами, ну а потом - всё сдувалось и интерес к женщине пропадал. Надо сказать, что когда я ухаживал за будущей женой, было иначе - именно я был инициатор отношений. Далеко не всё я делал правильно, и результат моей семейной жизни известен, но всё же, именно такой формат - правильный. Мужчина присмотрелся, оценил, заинтересовался, начал действовать. И теперь понимаю, что такое развитие событий на сайте знакомств изначально невозможно: выбираешь "по каталогу", влюбляешься в образ на экране и в смс-ках, а потом при встрече видишь, что реальный человек - он сильно другой. А совместить придуманный тобой образ с реальным уже невозможно.
Elfriede писал(а): Вот сейчас поставила я себя на место женщины, которая познакомилась с мужчиной и относится к нему серьезно. И поняла, что, наверное, тоже не стала бы очень интересоваться чем мужчина занимается и что у него да как, а "удовлетворилась бы объяснением в общих чертах". И знаете, автор, почему? Да потому, что еще не та стадия доверительности/открытости, чтобы вот так, подробненько просить рассказать (и о себе самой рассказывать). И ведь мужчины тоже всякие-разные, одного начнешь расспрашивать, а он решит, что ты его, по его профессии и возможностям оцениваешь, то есть рассматриваешь тянет он на спонсора или нет.
Она мне довольно подробно рассказывала о своих проблемах на работе, о своем здоровье (в том числе, душевном), о своих родителях, так что некая стадия доверительности всё же есть. А насчет интереса к моей работе, я не делаю из этого культ, просто считаю, что это часть интереса к человеку (тем более, мужчине) - чтобы понять, чем он занимается, чем интересуется, как живет, вот и всё. Разумеется, речь не идет о том, чтобы выяснять, кто сколько зарабатывает.
alkesh писал(а): Это зависимый тип поведения, это не действовать (to act) а отвечать на действия, поступки других (to react). Не вести в танце, а быть ведомым.
Вы правы, причем "быть ведомым" это у меня везде, не только в личных отношениях, но и в работе, и в бытовых делах, и так далее. Чаще всего принимаю то, что дают/предлагают. Могу, конечно, и сам попросить что-то, но раз не дали - не настаиваю. Торговаться, требовать и говорить "нет" - очень не люблю. Только если ситуация крайняя и/или меня разозлили - или нечего терять. Мне крайне тяжело отказывать кому-то и вообще я очень боюсь ранить чувства других людей (даже в ситуациях, когда "ничего личного, только бизнес") - порой кажется, что легче сдохнуть! Кстати, год назад я работал с психотерапевтом по своему состоянию - дырявые личные границы, чувство вины и тревоги, перфекционизм, завышенные требования к себе - очевидно, что недоработал по всем этим вопросам.
alkesh писал(а): Вы проходили курсы ЗШЛ? Если да, то какие?
Кроме бесплатных курсов, уже прошел "Качественно пережить расставание, развод" и "Семья: исправляем ошибки — возвращаем любовь" (раньше курс назывался по-другому), сейчас прохожу "Повышение самопринятия".
alkesh писал(а): Скажите, честно - прочитали по ссылке что вам дала Дельфина? Про перфекционистов?
Да, прочитал. Многое, как у меня. Ключевое: завышенные требования к себе (и не только), с корнями из детства и родительской семьи. Мне это мешает даже взяться за что-либо (начиная с уборки в доме), так как хорошо не то, что хорошо, а только то, что идеально. Это очень выматывает, но у меня это будничный фон в жизни.
alkesh писал(а): А что касается этой женщины. Попробуйте совместить честный взгляд, и попытку понять что нужно *вам*, что важно вам, с искренним доброжелательным, дружеским отношением к этой женщине (а дружба, как и любовь, ищет блага для другого человека).
Мейт писал(а): Ну Вы ответственный мужчина, придумайте что-то, чтобы время встречи принесло не мучительные гадания "она- не она", а позитив и пользу.
Так я и стараюсь поступать. Несколько дней назад встретились, провели вместе около 3-х дней. Получилась отличная и интересная программа, даже небольшое паломничество. Она очень довольна. Я же, со своей стороны, получил возможность еще раз к ней присмотреться. Понял, что она мне интересна как друг, у нас есть общие интересы и ценности, но у меня нет желания развивать с ней отношения, как с женщиной - ну вот просто нет, и всё. И внешне почти что ничего не привлекает. Думаю, что если бы мы оказались в компании моих друзей, например, то я бы чувствовал некоторую неловкость рядом с ней. А это уже довольно сильный маркер. Кстати, как только пришло понимание обо всем этом, пришло и спокойствие (нет метаний на тему "что делать").
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Delfina »

 
Мне это мешает даже взяться за что-либо (начиная с уборки в доме), так как хорошо не то, что хорошо, а только то, что идеально. Это очень выматывает, но у меня это будничный фон в жизни.
Как я вас понимаю. Сама только недавно осознала эту проблему у себя. Столько энергии уходит впустую.
Надо работать над собой в этом направлении. Это во многом от гордыни, не только родители "виноваты".

Хорошо, что вы поняли себя и определились. Не надо себя винить, уважайте себя за честность.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт »

 
Андрей, для поразмышлять (не о ней), о самом себе:
https://azbyka.ru/forum/threads/nravits ... nost.9577/
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик »

 
Elfriede писал(а):Женщина должна Вам нравиться настолько, чтобы Вы ее добивались, чтобы сами ей писали, звонили, думали о ней, короче, " окучивали", " охотились" на нее.
Elfriede, всё это очень правильно. Такой интерес должен быть. Но вопрос, что Вы имеете ввиду под словом "нравиться" - чувственное притяжение? Ведь оно же первое включается (или не включается) при знакомстве, а потом уже всё остальное (общие интересы/темы, совпадение во взглядах, мировоззрении и так далее). Или, всё же, речь о чём-то другом? Я почему задаю этот вопрос. Общаюсь на сайте с несколькими женщинами. С кем-то больше общих тем, и поэтому общение интереснее, а с кем-то диалог особо не складывается, хотя и видно, что человек хороший. А к кому-то просто тянет, так как внешне понравилась. Но я не могу сказать, что у меня в голове "бабахнуло" и я решил - всё, именно этот человек - мой. Предполагаю, что для этого должно время пройти, нужно сначала пообщаться, подружиться (общие интересы), привыкнуть друг к другу, ну и уже потом понять, интересно ли быть вместе или нет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Elfriede »

 
стойкий солдатик писал(а): Но вопрос, что Вы имеете ввиду под словом "нравиться" - чувственное притяжение?
Так Вы сами ответили на этот вопрос:
стойкий солдатик писал(а):я не могу сказать, что у меня в голове "бабахнуло" и я решил - всё, именно этот человек - мой. Предполагаю, что для этого должно время пройти, нужно сначала пообщаться, подружиться (общие интересы), привыкнуть друг к другу, ну и уже потом понять, интересно ли быть вместе или нет.
Потому, думаю, надо общаться с широким кругом лиц, и смотреть что получается по мере продолжения общения. Кто-то "отвалится", с кем-то станет не так интересно, а кто-то будет становиться все дороже, настолько, что ее уже захочется "пасти".. Мне так кажется. Либо никто не станет совсем интересен, значит, надо опять расширять круг общения.
Торопиться не надо. Авансов выдавать не надо до тех пор, пока.... ("Не уверен - не обгоняй!"). Многого ждать сразу не надо.
И молитесь о даровании супруги. Мне кажется, что с "правильным" человеком все должно складываться как-то естественно. Никаких "через тернии - к звездам". Думаю, если идут какие-то преткновения (типа того, что у Вас уже было, когда Вас что-то в манере общения женщины коробило), проблемы, непонятки, странности и пр. - это все сигналы, что надо прекращать "бурить в этом месте". Я не говорю, что должно быть сразу "Ах! Все нравится"", я о том, что происходить все должно достаточно гладко, как мне кажется. Под "гладко" я имею в виду и отсутствие каких-то внутренних мучительных раздумий, борьбы с самим собой, уговаривания себя и т.д.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение kupol »

 
стойкий солдатик писал(а):Общаюсь на сайте с несколькими женщинами. С кем-то больше общих тем, и поэтому общение интереснее, а с кем-то диалог особо не складывается, хотя и видно, что человек хороший. А к кому-то просто тянет, так как внешне понравилась.
стойкий солдатик, а Вы попробуйте общаться с РЕАЛЬНЫМИ, а не виртуальными женщинами. Легко быть идеальным в интернете.
И не оценивайте женщин, как товар :!: , а именно общайтесь с разными окружающими Вас женщинами как с друзьями, хорошими знакомыми - свободно, раскрепощенно на любые темы. А там глядишь - и искорка промелькнет...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт »

 
Плюсуюсь к Купол. Я В начале об этом писала, имхо, общение на СЗ, это как аннотации к фильмам/книгам читать, а участвовать в их обсуждении, как-будто Вы их посмотрели.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Narine »

 
Автор, дорогой! Ваше упрямое желание заполучить в кратчайшие сроки спутницу жизни — не что иное как посттравматический синдром. Вот спроси вас: а зачем вы с маниакальным упорством заводите общение с дамами, приглядываетесь, принюхиваетесь, и дошли в своих изысканиях до того, что уже и сами не можете ответить на очень простой вопрос: что такое нравится? Игры разума у вас начались. Будто вас впустили в магазин дорогих вещей и сказали: выбирай что-то одно бесплатно, но или сегодня, или никогда. И вам, вроде, ни одна из вещей не очень-то и нужна, но как не воспользоваться, когда идет само в руки!

Правда, ответьте, зачем сейчас вы общаетесь, тем более виртуально (значит, точно намеренно) с несколькими женщинами? Если вы без женщины несамодостаточны, значит, вам еще лечиться и лечиться от зависимости. Значит, вам противопоказано такое общение, ибо зависимая личность притянется такою же. Или вам мало было? Я думаю, любой ответ — но честный — так или иначе вас приведет к той самой точке отсчета: вам пусто, одиноко, вы хотите заполнить пустоту. Это не мотивация для законного брака! Это снова про зависимость. Сейчас время познакомиться с собой, а вы бежите от себя, толком себя не понимаете и не стремитесь. Как же вы будете управлять несколькими вселенными, если и свою-то толком не знаете? А не зная себя, невозможно понять, кто именно вам нужен.

На вашим месте заняться бы другим. Подружиться с Господом, попросить Его устроить все и управить, постигать Его и параллельно себя. Древние говорили: nosce te ipsum. Вы неслучайное явление в мире, здесь вообще нет случайностей. Мы призваны постигать эти связи, познавать свое место, и тем самым мы будем постигать мир вокруг. Многое по мере этой работы станет очевидным. А мы почему-то предпочитаем ничего не знать, страдать, вопить и снова повторять то же самое. Один ученик на вопрос учителя, в чем состоит трагедия человеческой жизни, ответил: мы не получаем ответов на свои вопросы. Учитель поправил его: нет, в том, что мы не задаем тех вопросов, на которые и нужно искать ответ.
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик »

 
Narine, в контексте того, что форум - практический, не могли бы Вы пояснить, что означает "познакомиться с собой" и "подружиться с Господом"? Вот, например, сегодня я решил этими двумя вещами заняться - что мне следует делать?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Narine »

 
стойкий солдатик писал(а):Вот, например, сегодня я решил этими двумя вещами заняться - что мне следует делать?
Простите, что отвечаю вопросом, но… Вы за рамки своей темы вообще выходили? Знакомы ли вы с группой наших сайтов?
А на ваш вопрос отвечу так: если решили попробовать последовать моему совету и посмотреть, что получится, то сразу скажу: ничего не получится. Чтобы получилось, нужно достичь полной меры духовной жажды. Нужно не хотеть попробовать новое блюдо, а умирать от голода и жажды.
И если вы не исшарили все наши сайты в поисках ответов, не читали статьи "с карандашом в руках", не перетряхивали всю свою жизнь день за днем, то ваш вопрос, скорее, лукавый, чем истинный. Я могу забросать вас ссылками, а вы их будете просматривать по желанию. Но толку не будет. Вы сами должны искать ответов на правильные вопросы. А для этого их нужно задать себе.
Для начала: зачем общаться с женщинами в интернете?
Ответьте на каждое слово вопроса: зачем общаться? зачем с женщинами? зачем в интернете? Исследуйте свои глубины, привыкайте жить осмысленно. Это работа потребует какого-то эталона, то есть Бога.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Delfina »

 
стойкий солдатик писал(а):... не могли бы Вы пояснить, что означает "познакомиться с собой" и "подружиться с Господом"? Вот, например, сегодня я решил этими двумя вещами заняться - что мне следует делать?
Не могли...
Это уже ваша вторая тема, и вы до сих пор не знаете таких вещей и хотите, чтобы мы еще раз вам разжевали?
Тема идёт по кругу и похожа на сказку про белого бычка. Тема закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»