Из вашего первого поста :
стойкий солдатик писал(а): Познакомился с женщиной, она была одной из тех, кто мне написали сами.
Так почему вас удивляет "форсаж отношений" с её стороны? Это не вы с ней познакомились, это она с вами познакомилась.
Изначальный выбор сделали не вы. Это не плохо, и не хорошо, просто нужно честно увидеть, понять корни этого "немножко форсирует", задуматься, что, может, это не вы, изначально, "ведете в танце"?
стойкий солдатик писал(а): И появляется вопрос, интересую ли я её как человек, как личность, или это просто романтическая привязанность. Например, за время нашего общения, она ни разу не задала вопросов о моей профессии, не спросила, чем я занимаюсь по работе (я ей сам рассказал в очень общих чертах и ей этого было достаточно).
Вы, с одной стороны, сразу задали тон отношений с прицелом на семью, с другой стороны , стали сдавать назад.
Это известно что мы, мужчины, нередко все норовим про себя, про свои подвиги рассказывть и т.д. - это продергивается везде. Так что причины что она не спросила может быть простая честная реальность что на этом уровне отношений между вами, ей это не интересно.
А он у вас, уровень, непонятный. Ведь можно спросить без интереса, можно спросить чтобы польстить. И т.д. Так что то, что она не спросила - это трудно однозначно как-то толковать.
А вот то что вас это беспокоит, это как раз настораживает. Она не спросила, ну и ладно. Хотите рассказать - так расскажите. Почему * вы сами не активны*?
стойкий солдатик писал(а):Вопросы у меня такие - исходя из каких критериев будет правильным решать, продолжать ли с ней общение и если да, то каким образом, чтобы отношения шли естественным образом, без излишних ожиданий и спешки? Как принять взвешенное решение, не ошибиться, к чему (к кому) прислушиваться в таком вопросе?
Уже писал, но повторю. У вас общение уже пошло не естественным образом. И вы сейчас, похоже, просто испугались.
Уже есть ожидания. Чтобы не ошибиться - нужно знать чего хочешь, и *активно действовать*. А активно, действовать, между прочим, не всегда легко ( некоторым нужно реально стараться за собой наблюдать, и учиться).
Как только подумаешь про кого-то "а почему он меня не спросит/ что-то не сделает?", нужно ловить себя, и спрашивать себя "а почему Я ему не скажу/не спрошу, почему Я не сделаю?".
Согласен с Ельфридой:
Elfriede писал(а): Женщина должна Вам нравиться настолько, чтобы Вы ее добивались, чтобы сами ей писали, звонили, думали о ней, короче, " окучивали", " охотились" на нее. А Вы уже оказались в совершенно ненормальной для мужчины позиции "дичи", когда женщина сама проявляет инициативу в отношениях. Нет, понятно, что есть мужчины, которые счастливы, когда женшины приходят и " берут их тепленькими" ( и такие истории есть на форуме), но, судя по Вашей реакции на ее инициативу, это ни разу не Ваш вариант.
Но, из того, что вы пишете, у меня складывается впечатление что вам хоть и не нравится ее инициатива, и т.д. - но самому трудно проявлять инициативу, трудно поступать независимо, без оглядки на других.
И у вас есть выбор. Или оставаться в иллюзиях про самого себя - да я, да я активный мужчина, я знаю что хочу, и т.д. Но это - не подкрепляется фактами. А можно честно, через боль уязвленного самолюбия, завышенной оценки - начать открывать глаза, и вспомнить ( к примеру), что вы в вашей жизни часто были именно ведомый. Честно понять про себя правду. И вот тогда, тогда *можно учиться*.
А не признав правды - учиться не возможно. Зачем, если "умею"?
Знаете, я вот немного почитал вашу первую тему, потому что хотел посоветовать ссылки про семью, ЗШЛ, и т.д., но подумал что вам, наверно, уже советовали.
И вот я увидел что вам, действительно, и ссылки давали, и многое советовали по изменению себя. Но вы не следовали этим советам, и ссылки, как мне кажется, игнорировали (по крайней мере в ответах своих про материалы по ссылкам нет ничего/мало).
Но при сравнении того, что вы написали в первой теме, и то, что пишете тут - складывается впечатление что вы, по крайней мере психологически, очень мало изменились. Вот две цитаты из старой темы:
стойкий солдатик писал(а): Часть вторая. Полгода назад познакомился в интернете с женщиной. Живет на моей родине, но в другом городе. Рассталась с мужем больше года назад из-за его измен, у неё двое детей. Встретились, начали общаться. Я влюбился, она тоже. Что привлекло в ней, кроме внешности? Думаю, что добрый и спокойный характер, ответственность, верность, серьёзное отношение к семье... Мы несколько раз встречались, она была у меня в гостях, я - у неё. Я очень не хотел торопиться начинать интимную жизнь с ней, и всё-таки это произошло, через 3 месяца после знакомства. Она очень этого хотела, а я не смог устоять. Жалею об этом, так как прекрасно понимаю, что это блуд, и ни к чему хорошему не ведёт. Более того, появились серьёзные сомнения в этих отношениях (мой ли это человек на всю жизнь), но не могу разобраться, с чем эти сомнения связаны. Вот эта её "доступность" и желание интима вне брака? Некоторые недостатки её внешности, которые я стал замечать? Груз проблем и ответственности, которую нужно будет принять, если я свяжу жизнь с этим человеком (расстояние, отсутствие жилья, необходимость жить с двумя чужими детьми - когда свой родной сын далеко)? Постоянно тяжёлые мысли о том, а нужно ли мне всё это. С другой стороны, боюсь оттолкнуть очень хорошего человека, ведь неслучайно она появилась в моей жизни. На текущий момент, мы продолжаем общаться (в основном по телефону), я стараюсь поддерживать дружеское общение и ничего не форсировать. .
Вот ещё, из старой темы, ваши слова:
стойкий солдатик писал(а): И ещё, мне очень важно понять, чего на самом деле ожидает она.
Здесь жирный шрифт не мой. Не буду больше цитировать старую тему. Искренне советую, сами прочитайте её, и сравните с нынешней темой.
Вы как тогда не были готовы к семье, так и сейчас. Как тогда вам нужны были 100 процентов гарантий, так и сейчас. Как тогда вы всё голову ломали о том что *она* думает, ожидает, и т.д. - так и сейчас. Это зависимый тип поведения, это не действовать (to act) а отвечать на действия, поступки других (to react). Не вести в танце, а быть ведомым.
"Время лечит" соблазнительная фраза, очень приятно думать что, мол, подожду, все само зарастет, и буду снова искать семью/ещё что-то/кого-то. Зарасти-то зарастет, но то, что было сломано, то, что толком не работало - оно таким и останется. Время, само по себе, ниечму не учит.
Я сам на форуме давно, а что-то реально начал понимать, реально начал хоть как-то трудиться - недавно совсем.
Начинайте разбираться, по настоящему, с собой. Есть курсы ЗШЛ ( и они помогают с тревожностью, мнительностью), есть много ссылок.
Вы проходили курсы ЗШЛ? Если да, то какие?
стойкий солдатик писал(а): Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. С одной стороны, есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.
Скажите, честно - прочитали по ссылке что вам дала Дельфина? Про перфекционистов? Перфекционизм это, если назвать честно, наше детское своеволие, "хочу ТАК", т.е. эгоизм/гордыня ( именно поэтому перфекционисты мы, как правило, не во всём, а только в некотором, что НАМ важно, как НАМ хочется).
А что касается этой женщины. Попробуйте совместить честный взгляд, и попытку понять что нужно *вам*, что важно вам, с искренним доброжелательным, дружеским отношением к этой женщине (а дружба, как и любовь, ищет блага для другого человека).