За двумя, тремя и многими зайцами

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Mulan
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 июл 2018, 12:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение Mulan »

 
Добрый день всем и заранее спасибо за прочтение.

Довольно сложно вариться в своей собственной каше, потому что никаких примеров такой же ситуации как у меня я не видела. В общем надеюсь Вы поможете разобраться в том во что я впуталась, а я смогу выговориться.

Дано: Любимый муж, с которым вместе уже почти 4 года (2 живем вместе), дочка от предыдущего брака.. логично что есть бывший муж, друзья и любимая работа. А еще есть "друг-любовник", которого знаю уже лет 5-6. Про мужа и друга-любовника и будет собственно сама история.

Состояние в семье: У нас на удивление все прекрасно в отношениях между всеми членами семьи (причем семьи в широком смысле слова). Муж хорошо общается с бывшем мужем, можем проводить время вместе, еще есть бывший молодой человек мой, так же можем большой компанией собираться праздновать что-то. В общем все друг друга знают, поддерживают если что-то случается в жизни и стараются не рвать связи/отношения, потому что в этом мире так мало близких нам по духу людей. А то что люди расстались/разошлись/не смогли жить вместе это не значит что они перестали быть близки людьми. С мужем любовь-морковь, поддержка, тепло, доверие, очень одиноко когда разъезжаемся, но при этом каждый дает другому пространство для жизни.. в общем это мой человек на всю (надеюсь, мечтаю) жизнь.

А вот проблема: Тот самый друг. Это вообще моя боль. Я не знаю что я чувствую по отношению к этому человеку, это сложно описать каким-то одним эпитетом (жалость, любовь, сострадание, иногда агрессию и негатив). У него была очень тяжелая судьба. Не вдаваясь в подробности это очень одинокий человек, с кучей страхов и зависимостей (в анамнезе легкие-средние наркотики). И при этом он один из умнейших людей которых я знаю. Мне очень хочется ему помочь..а еще за него постоянно страшно потому что так жить нельзя. И не то чтобы я знала как надо жить и я не психолог, но жить с постоянной болью на сердце как у него..в общем это страшно. А еще очень стыдно признаться, но мы 1 раз переспали с ним. И в начале это казалось способом "сделать чтобы ему было лучше".. но потом вылилось в большую головомойку в моей голове. Ах да, забыла. Этот друг очень очень очень скрытый и у него не было кроме меня никого в жизни. И мы очень долго не общались (поругались сильно, он ушел), когда я начала встречаться с мужем, весь период со свадьбой - мы не общались...и начали общаться опять когда я уже 1-2 года была замужем. Просто общаться, как друзья.. потом я узнала что он ужасно прожил все это время, что у него никого не было близкого рядом.. И понятно что эт не моя вина, просто факт.

Сейчас: Мы с этим "другом" не общаемся. Он опять ушел, сказал что больше так не может, потому что любит меня... а это все неправильно что происходит (хотя ничего такого мы не творили, кроме одного того раза описанного выше).. мы просто общались и были очень близки друг другу эмоционально. Я даже не могу Вам описать насколько мы были близки. И я очень себя корю за тот один произошедший секс, который, конечно, был чудовищной ошибкой и не в нем суть. Но знаете что интересно. После него он стал другим человеком. У него загорелись глаза...И он после того раза снова хоть как-то поверил что у него может быть жизнь. Понятно что не со мной, но вера в то что жизнь есть, а не одно существование промелькнула. То есть я не могу сказать что это был целиком неправильный поступок.

Осложнение: Есть две меня. И я не могу сказать что я разная, просто есть я, которую видит муж. А есть я, которую знает друг. И вся проблема состоит в том что муж, в силу того воспитания которое у него было не сможет никогда понять ту часть меня, ту темную и больную часть, которую понимает и видит друг. Хотя, очевидно, "бывший" друг.. но это не первый раз когда он уходит..и не факт что не вернется. хотя раньше всегда возвращала его я, потому что мне тоже очень нужно было это общение. И есть две проблемы, которые явно видны мне: 1) оставшееся после 1 того раза сексуальное притяжение. Причем очень сильное. Хотя дело не в разе, я это связываю скорее с эмоциональной близостью. Тут следует сделать ремарку и сказать что с мужем все лучше некуда (и я серьезно), а с другом тот раз был ну ни разу не хорош. В этом смысле мне никто вообще не нужен. Но факт есть факт и он очень сильно долбит в мозг, я не понимаю откуда оно взялось. 2) Я же не два человека, я один. И я хочу прожить с мужем долгую и счастливую совместную жизнь... но как быть с теми вещами, которые он не поймет во мне. И как вообще относится к потере таких близких людей. Я не могу сказать что у меня с кем-то из них большая эмоциональная близость была. Только муж меня спасал, и поддерживал, просто находясь рядом. А с другом я всегда уходила в негатив и темные мысли, потому что чтобы вытащить его из его дна приходилось туда спускаться... И еще друг знает все и я могла рассказать ему все. и он все понимал, всегда находил нужные слова и всегда вытаскивал меня когда мне было действительно страшно/плохо. Муж не понимает часто причину моих страданий/терзаний..и иногда начинает злиться из-за того что не может понять...и это не его вина, просто он вырос в добрых условиях, у него не было потрясений.

Собственно, вопросы: Это не задача выбора, один или второй. Роли все распределены и о таком выборе никогда даже речи не стояло. Но я не могу понять многих вещей сама: 1) Это нормально что не муж, а другой человек, знает тебя гораздо больше...не потому что кто-то не старается, а потому что бэкграунд одинаковый? Или такие истории надо пресекать на корню...хотя изначально отношения были дружеские? 2) Как вообще переживать потерю друзей? По мне так это люди не менее важные чем твоя семья... 3) Я постоянно хожу и переживаю что сейчас твориться с другом. И я не знаю как ему помочь. И ему хуже чем мне сейчас, это понятно...но сердцу от этого легче не становится. 4) Если вдруг он объявится. (Что вряд ли)...нужно ли как-то реагировать?

P.S. Перечитала. Со стороны вроде как классический совет можно дать - живи своей жизнью и не подпускай к себе таких "друзей". Но.Но.Но такие друзья, которые тебя понимают...такая же редкость как и хорошие браки.
Диагностика добрачных отношений
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение Нина Вишневская »

 
Мулан, что вы хотите от форума? Вы так уверенно пишите о своих проблемах, да да, именно глобальных проблемах, а чувствуется ваше состояние как бы избранности. Вы то ли не понимаете своих ошибок, то ли примиряете себя с ними. "Так жить нельзя, даже если вас это устраивает",-вот таким видится ответ вам. Но о чем вы спрашиваете? У вас переплетено много проблем, какую из них вы считаете самой тяжелой?
Какой ваш вопрос форуму? Вы их, вроде, сформулировали, что это как бы и не вопросы, а снова ваше восхищение собой.
Это не задача выбора, один или второй. Роли все распределены и о таком выборе никогда даже речи не стояло. Но я не могу понять многих вещей сама: 1) Это нормально что не муж, а другой человек, знает тебя гораздо больше...не потому что кто-то не старается, а потому что бэкграунд одинаковый? Или такие истории надо пресекать на корню...хотя изначально отношения были дружеские?
Такие истории называются измена. Да да, измена. Вы тайком от мужа имеете другие отношения. Ваш бэгграунд это просто измена мужу.
2) Как вообще переживать потерю друзей? По мне так это люди не менее важные чем твоя семья...
А это уже манипуляция. Друзья и семья это разные уровни общения и разные уровни дозволенного. Вы сами себе хозяйка, решаете кого-то спасать, с кем-то (кроме мужа, будучи замужем!) спать, давать этому устраивающую вам оценку. Вы очень интеллектуально всё решаете, но законы порядочности вам отменить не удается. Они вот такие, это законы. Их нужно чтить. Это важно. Даже самое красивое оправдание себя, приступившую порядочность, не работает. И вы получаете вот такую двойную жизнь, на которую вас одной не хватает. Это трудно: одного обманывать, другого пасти. Разве не так?
3) Я постоянно хожу и переживаю что сейчас твориться с другом. И я не знаю как ему помочь. И ему хуже чем мне сейчас, это понятно...но сердцу от этого легче не становится
Вы разве знаете как ему помочь? И что есть помощь ему?
4) Если вдруг он объявится. (Что вряд ли)...нужно ли как-то реагировать?
Это смотря какова цель такой реакции...
P.S. Перечитала. Со стороны вроде как классический совет можно дать - живи своей жизнью и не подпускай к себе таких "друзей". Но.Но.Но такие друзья, которые тебя понимают...такая же редкость как и хорошие браки
Вы пишите не о дружбе. Вы пишите о том, что вам нужно нечто, чего нет у других. Вам нужно осознавать и ощущать себе особенной, нужной многим мужчинам. Одному как жена, другому как лакомый кусочек, который знает себе цену. Скажите честно: вам скучно быть просто женой, которую любит муж? Вам нужна вторая жизнь, где только вы сама себе хозяйка и царица?
А с другом я всегда уходила в негатив и темные мысли, потому что чтобы вытащить его из его дна приходилось туда спускаться... И еще друг знает все и я могла рассказать ему все. и он все понимал, всегда находил нужные слова и всегда вытаскивал меня когда мне было действительно страшно/плохо
Вы сама можете себя вытащить от этого "плохо". Но вы просто не хотите терять своего влияния на слабого мужчину, в анамнезе которого легкие наркотики. Он дает вам ощущение той самой царицы: что хочу с тобой-то и сделаю.
Mulan
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 июл 2018, 12:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение Mulan »

 
Нина Вишневская писал(а):Мулан, что вы хотите от форума? Вы так уверенно пишите о своих проблемах, да да, именно глобальных проблемах, а чувствуется ваше состояние как бы избранности. Вы то ли не понимаете своих ошибок, то ли примиряете себя с ними. "Так жить нельзя, даже если вас это устраивает",-вот таким видится ответ вам. Но о чем вы спрашиваете? У вас переплетено много проблем, какую из них вы считаете самой тяжелой?
Какой ваш вопрос форуму? Вы их, вроде, сформулировали, что это как бы и не вопросы, а снова ваше восхищение собой.
Спасибо большое за ответ!!!
Чего-то подобного я, если честно, и ждала как раз. Дело в том что красивые истории и правильные решения сами собой приходят в голову только героям книг/фильмов, а в жизни ты не всегда можешь адекватно оценить свои собственные действия и то во что вляпался. Поэтому нужен взгляд со стороны)

Вы мне и так помогли, но на вопросы ответить надо.
1. На самом деле никакого восхищения собой уж точно нет. И уж точно нет желания чтобы кто-то там еще болел тобой. Мне кажется только те люди, которые не оказывались в ситуации (обобщим) когда в тебя влюбляется кто-то еще считают что это легко и просто. Нет, можно конечно заблокировать этого человека везде, надеясь на то что он успокоится. А потом через 3 года узнать что он вообще в себя не может прийти после этого. Самый нормальный способ - на мой взгляд- стать супер ужасным и противным человеком, чтобы он тебя просто разлюбил. Но это не легко и никогда легко не было, поэтому я в страшном сне могу представить что кто-то может такую ситуацию "желать".
2. Вы сказали про измену. Я понимаю что в православном сообществе сам факт секса считается изменой. И я долга думала писать про это или нет, потому что знала что это какая-то больная мозоль которая очень цепляет людей.. и на нее обратят внимание, а на все другое не обратят. Вот так и получилось. Но это лишь маленькая часть биографии, вообще никакого отношения не имеющая к остальным 99% составляющим историю. И я сразу сказала что я этим не горжусь. А вот в чем вы ошиблись так это в том, что не знает муж. Муж конечно знает. Он же муж, он все знает. Я вам больше скажу, они знакомы. То есть не надо думать что это происходит у кого-то за спиной.
3. Вы из всей моей истории выдернули только секс и сразу подумали про "жена", "лакомый кусочек". И я понимаю вашу реакцию, просто она немного не в то русло. Моя история с этим "другом" отличалась от его, как я сейчас понимаю, понимания этой истории. Я не хотел никакого романтизма. Я просто всегда хотела общаться и помогать, если смогу. И да, вы правы, мне нужно было от него это общение. Мне нужен был он как человек. Но чем это отличается от стандартного понимания дружбы? Люди становятся друзьями когда у них есть что-то общее или когда у одно есть что-то что нужно/не достает второму. Это всегда взаимообмен (я не про материальные вещи, конечно). То есть вся моя проблема в том что мне нужно было общение конретно с мужчиной? То есть женщины ни при каких обстоятельствах не могут дружить с мужчинами? Мне надо было родиться мужиком... кандидат технических наук (уже пишу докторскую), увлекаюсь строительством и техникой в принципе, логикой и научными журналами. За всю мою жизнь я таких женщин не встречала и это учитывая что я максимально приближена к людям в этом кругу. Мне поговорить просто не с кем о тех вещах, которые меня волнуют в мире...а вы про какую-то ерунду типа секса и "влияния", это же такая мелочь. Всегда мечтала стать обычной девушкой, которой интересны макияж-одежда-разговоры с подружками потому что таких много и ты правда можешь найти себе близких людей.
4. Вопрос то на самом деле очень практический. Если я когда-нибудь еще найду близкого по духу человека.. или если вдруг захочет опять общаться "друг"...как сделать так чтобы никогда не возникало никакой романтики с противоположной стороны. Как можно сохранить общение, не становясь при этом объектом желания? Пока варианта два. Или нужно переждать когда у мужчины это пройдет (что не сработало ни разу) Или такого вообще не бывают и любые близкие и доверительные отношения всегда сводятся к одному.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение Нина Вишневская »

 
1. На самом деле никакого восхищения собой уж точно нет. И уж точно нет желания чтобы кто-то там еще болел тобой.
Тогда какова СУТЬ и ЦЕЛЬ ваших отношений с тем проблемным мужчиной? Копайте честно и глубоко.
Мне кажется только те люди, которые не оказывались в ситуации (обобщим) когда в тебя влюбляется кто-то еще считают, что это легко и просто
Для кого легко и просто? Это ведь смотря кто в кого влюбляется. Это важно. Ваш вариант влюбленности проблемного мужчины в вас- это не просто его влюбленность. Вы уже лепите что-то сама. Скажите себе честно: вы сильнее его, вы умнее его, вы вообще выше его. Он как ваш то ли раб, то ли объект вашего изваяния. Вы его создаете,как вам кажется, и помогаете. А по сути, не отпускаете его решать свои проблемы серьезно.
ЧТО вы ему даете? Замкнутость в его и без того проблемном мире. Да, вы для него почти Снежная Королева, такая недосягаемая,... но 1 раз переспавшая с ним. И именно этот 1 раз показал вам, что вы не королева, а просто человек, использующий другого человека. Это осознание понизило вас с своих же глазах, вы понизили свою планку, вам это не нравится.
Нет, можно конечно заблокировать этого человека везде, надеясь на то что он успокоится. А потом через 3 года узнать что он вообще в себя не может прийти после этого. Самый нормальный способ - на мой взгляд- стать супер ужасным и противным человеком, чтобы он тебя просто разлюбил. Но это не легко и никогда легко не было, поэтому я в страшном сне могу представить что кто-то может такую ситуацию "желать"
Вы пишите не про любовь, а про страсть. Это как небо и земля. Разные состояния. Страсть никак не остановить, страсть она как муха-пожужжит, достанет до печенок, испарится. Потакать страсти не имеет смысла, она пройдет сама. НО: если её поддерживать, то не пройдет долго. Но все равно оставит после себе ПУСТОТУ.
2. Вы сказали про измену. Я понимаю что в православном сообществе сам факт секса считается изменой
В порядочном обществе.
И я долга думала писать про это или нет, потому что знала, что это какая-то больная мозоль, которая очень цепляет людей.. и на нее обратят внимание, а на все другое не обратят. Вот так и получилось. Но это лишь маленькая часть биографии, вообще никакого отношения не имеющая к остальным 99% составляющим историю. И я сразу сказала, что я этим не горжусь. А вот в чем вы ошиблись так это в том, что не знает муж. Муж конечно знает. Он же муж, он все знает. Я вам больше скажу, они знакомы. То есть не надо думать что это происходит у кого-то за спиной
Такие подробности от вас только подтверждают, что вы все свои поступки ловко оправдываете и украшаете "особенностью". За измену не цепляются. Просто измена показывает, что в отношениях между людьми-пропасть. Как ни говори, третий в постели это показатель чего-то нездорового. Измена не бывает просто так. Она сопровождает ложь и вранье. Как у вас и есть.
3. Вы из всей моей истории выдернули только секс и сразу подумали про "жена", "лакомый кусочек". И я понимаю вашу реакцию, просто она немного не в то русло
В то, в то русло. Но вы это не хотите принять.
Моя история с этим "другом" отличалась от его, как я сейчас понимаю, понимания этой истории. Я не хотел никакого романтизма. Я просто всегда хотела общаться и помогать, если смогу. И да, вы правы, мне нужно было от него это общение. Мне нужен был он как человек
У вас сформирована странная потребность в таком человеке. Вы это видите? Такие друзья есть ой как не у всех, и не каждый(ая) согласится на такого друга. Это как странная болезнь, которую никак не вылечить, но и спрятать уже нельзя. Вот вы и дошли до той точки, когда нужно называть всё по имени отчеству. Но это вам не нравится...
Вопрос то на самом деле очень практический. Если я когда-нибудь еще найду близкого по духу человека.. или если вдруг захочет опять общаться "друг"...как сделать так чтобы никогда не возникало никакой романтики с противоположной стороны
А вам зачем такой друг-психотерапевт? Вы сама с собой не справляетесь? Вам зачем так глубоко себя показывать какому-то другу? Для чего?
Как можно сохранить общение, не становясь при этом объектом желания?
Быть порядочной. Не хотеть другого мужчину внутри себя. И точно знать причину, по которой это вам не нужно. И это должно быть правдой.
Пока варианта два. Или нужно переждать когда у мужчины это пройдет (что не сработало ни разу) Или такого вообще не бывают и любые близкие и доверительные отношения всегда сводятся к одному.
Это варианты-игрушки. В них не вашей ответственности.


Вы верно назвали тему: мои зайцы. По сути, вы тешите себя. Делаете это открыто, "честно", мужу не врете. Если вы можете так жить и быть счастливой-ваше право. Но форум имеет другие цели: здоровые представления о семье. Вы хотите об этом рассуждать? Тема это возможность рассуждать и работать над собой. Ваше умение себя оправдать всем видно . Но даже оно не дает покоя.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Mulan писал(а): Дано: Любимый муж, с которым вместе уже почти 4 года (2 живем вместе), дочка от предыдущего брака.. логично что есть бывший муж, друзья и любимая работа. А еще есть "друг-любовник", которого знаю уже лет 5-6. Про мужа и друга-любовника и будет собственно сама история.
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью - какие отношения были у вас с папой, с мамой, любили ли они друг друга, были ли измены в семье, и т.д.
То, как вы живете, сам факт что вы пишете про любимого мужа и одновременно про наличие друга-любовника - это сигнал о вашем глубоком несчастье (которое, вы, возможно, на данный момент прикрыли завесой аргументов о современном мире, и о свободе, и т.д, и т.п.)
Тут на форуме есть истории, где женщина изменяет мужу, но чтобы она при этом говорила о нем как о любимом - не могу припомнить.
Не знаю, как получилось, что вы взяли ник Мулан. Я из мультика про неё который смотрел с дочерью, при всех упрощениях в нём, вынес идею о том, что у Мулан было понятие чести, понятие верности, любовь и уважение к родителям/к предкам, к их ценностям
(по крайней мере в 1й части).

Поймите: даже во многих уплощенных и упрощенных фильмах и мультиках ещё не дошли до того, чтобы показывать что происходит в вашей жизни. Вы искренне хотите чтобы ваша дочь жила несколькими жизнями, как вы, - с "любимым" мужем и другом-любовником?

Вот у вас есть инструмент, ум (а он не более чем инструмент, который можно применять по-разному). Так вы честно примените свой ум, увидьте что вы живете во лжи, как минимум двумя жизнями, и каждая из них наполнена ложью.
Скажите, вы можете одна оставаться, без книг, музыки, без человека рядом и т.д.? Вот если остаетесь - вам не страшно? Не больно, от себя - такой? Вспомните себя в детстве, вы уже тогда так выворачивались, жили несколькими жизнями?
Если да, то почему? Если нет, то когда это началось, зачем вы это начали?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение alkesh »

 
Как правило, на форуме говорят о том, кто сюда написал. Но всё-таки спрошу про "любимого" мужа: а у него какая родительская семья? Полная/неполная, и те же вопросы что и про ваших родителей.
Если сможете, ответьте, пожалуйста.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: За двумя, тремя и многими зайцами

Сообщение Narine »

 
Мне кажется, что вы давно сами ответили на собственный вопрос. Есть жизнь, наверняка есть цель, есть тактика. Есть ближний круг, все очень мило: все толерантны, и, простите, за подробности, все почти со всеми переспали. Как говорила героиня романа "Обрыв", все в родстве! Видимо, дружба только крепнет, потому что все договорились, что секс — это пустяк. Ну как покурить пойти.
Это то, что дано.
Но есть осложняющее обстоятельство: к другу тянет не по-дружески… Уже что-то ломает привычную систему. Так пустяк это маленькое обстоятельство или нет?
Вам кажется, что вы, окружая себя все большим количеством людей, вступая с ними легко в интимные отношения, лишь приобретаете? Вы недалеки от мечты коммунистов о коммуне и общих женах. Можно сказать, вы это даже воплотили, но… название темы вас выдает.

Я понимаю, что вы считаете себя выше, изящнее и умнее многих, в том числе и советующих на форуме с отсталыми православными взглядами. Вы это не очень и скрываете, и мне это знакомо. И я из таких же. Но, признаюсь, жизнь — очень хороший учитель. Она (не эта, так та) научит, что есть милый пустячок, что есть близкие отношения, что есть дружба, а что балаган.

Чуть не забыла!
Осложнение: Есть две меня. И я не могу сказать что я разная, просто есть я, которую видит муж. А есть я, которую знает друг.
Обе они — не вы. Вы — это то, что вы выберете. И постоянным усилием воли будете этому следовать. Вот тогда можно будет говорить о личности, о цельности. А без этого, простите, вы представляете собой сгребенные в кучу страсти.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»