У любимого мужчины тяжело болеет мама...А меня он зовёт замуж.

[Солнце_клёш]

8 месяцев встречаюсь с мужчиной. Он из другого города, между нами больше тысячи километров. Но всё прекрасно - он часто прилетает но мне, между нами очень тёплые чувства. Трижды я летала к нему.

Скажите, пожалуйста, что значит "очень тёплые чувства"? У вас с ним был интим? Или вы с ним встречаетесь, проводите время, узнаете друг друга - но как друзья, как влюбленные, но не любовники?
Из вашего рассказа это не ясно.
И еще, пожалуйста, скажите, сколько вам и ему лет. Потому что сейчас МЧ называют и 18 летнего, и мужчину которому за 50.

Ведь советы, понимание ситуации - они ведь зависят от ответов на эти вопросы.

Здравствуйте! Если честно, не очень удобно отвечать на такие вопросы) Очень тёплые чувства - это забота, путешествия вместе, подарки, много общего. Нормальные честные отношения верующих людей. Поэтому для нас важно отношения зарегистрировать.
Нам по 30 лет.

[alkesh]

Спасибо, что ответили. Не вижу, что тут неудобного , если не входить в подробности. Более того, вы ведь спросили:

Как поступили бы вы? Может, у кого-то было что-то похожее?

Так что это и в ваших интересах, ответить.
Сразу еще один вопрос тогда: скажите, пожалуйста, какие у вас отношения были с отцом, и, если он жив, какие с ним отношения сейчас?
По-моему, это важно и имеет самое непосредственное отношение к теме.

[Солнце_клёш]

Спасибо, что ответили. Не вижу, что тут неудобного , если не входить в подробности. Более того, вы ведь спросили:

Как поступили бы вы? Может, у кого-то было что-то похожее?

Так что это и в ваших интересах, ответить.
Сразу еще один вопрос тогда: скажите, пожалуйста, какие у вас отношения были с отцом, и, если он жив, какие с ним отношения сейчас?
По-моему, это важно и имеет самое непосредственное отношение к теме.

Я, почему-то, ждала вопроса про отца...Отношения с ним никогда не были близкими и доверительными. Более того, он выпивал и раздражался на нас с мамой часто и без повода. Его могло вывести из себя то, что я просто зашла на кухню выпить воды. Однажды нам с мамой даже пришлось выбежать на улицу, настолько агрессивным он был. Слава Богу, руку никогда не поднимал, но вот словами унизить мог ещё как.
Однажды сказал, что я не красавица, но я до сих пор помню, был недоволен, что я не очень много зарабатываю сразу после института, постоянно ставил кого-то мне в пример.
А год назад он ушёл к молодой женщине и теперь живёт по соседству. Он не изменился, только выпивают они теперь вместе. Общаемся мы очень мило и раз в месяц, правда папа всегда рассказывает только о своих проблемах.
И вот теперь я панически боюсь, что тот, кто рядом из нежного, чуткого и заботливого превратится в...папу.
Надо отдать должное - мы никогда не нуждались, я смогла получить второе высшее, у меня было всё, но мы финансово зависели от папы. В последнее время он говорил, что нет денег, а я себя винила, что не могу содержать родителей. Но оказалось, что всё уходило на любовницу. И теперь я боюсь ситуации, когда мужчина будет меня обеспечивать (декрет, отсутствие работы), а я буду без своего заработка.
Теперь от каждого молодого человека я жду подвоха, поэтому стараюсь уколоть первая, пока не успели сделать больно, выпускаю колючки. Кажется, что хорошо быть не может.
Ещё, ремарка. За лежачей бабушкой (мамой отца) часто ухаживала мама, сменяя сиделку. И у меня в голове это отпечаталось, как "не только не поблагодарил, но ещё и бросил".
А когда, 4 года назад, болела уже любимая мамина мама, в момент, когда она уже уходила и маме было страшно, он просто ушёл.
Уф, понимаю теперь, что у меня целая большая проблема, которую надо нести к психологу.

[Elfriede]

Именно - к психологу.
Автор, да с таким Вашим "послужным списком" было бы странно, если бы Вы решились выйти замуж за этого МЧ без колебаний. Вас же много лет тренировали что вообще мужчине доверять и на него полагаться нельзя, что предаст, что добром на халяву попользуется, а потом бросит когда станешь не нужна.

[alkesh]

Да, идите к психологу. Только, конечно, к православному (но вы, думаю, к другому и не пойдете).
Понимаете, если вы с этим не разберетесь, то будете несвободны в своем выборе. Ваша огромная тревожность, неумение доверять мужчинам очевидно от взаимоотношений с отцом, от родительской семьи. Отсюда, похоже, отчасти и ваш первый брак. Когда строишь отношения с больным человеком, преодолеть тревожность которую вы описали, легче (сами, думаю, знаете или придете к этому). Отсюда, возможно, и ваши нынешние отношения. Вы не написали, есть ли отец у этого мужчины, но по своему опыту, предполагаю что он из неполной семьи или что-то другое, похожее по последствиям.

Всё что было в вашей жизни - оно останется ценным и важным, но, переосмысленное, будет восприниматься по-другому.

https://www.realisti.ru/main/rodit
притча: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 32#p369335
Есть книга А. Лоргуса "Книга об отцовстве".
Посмотрите курсы тут: https://shkola.realove.ru/
Вообщем, главное - поверьте: с этим нужно разбираться, и это очень поможет.

[Солнце_клёш]

Доброго дня, уважаемые форумчане!
С мужем мы в браке всего год. Познакомились через интернет, влюбились, и я переехала к нему из Москвы в село в другой регион.
Казалось, что наша любовь точно не пройдёт, и всё наладится.
Но с первого месяца начались скандалы. Я тяжело переживала переезд, муж оказался не таким принцем, как был, я стала цепляться по бытовым пустякам. Он сначала молчал, потом обижался и игнорил, а мне от этого становилось ещё хуже. В итоге я шла мириться, говорить, и всё налаживалось...до следующего скандала.
И чем дальше, тем страшнее наши разборки становятся. Мы оскорбляем друг друга, стараемся побольнее уколоть, орём. Мы просто враги.
Сначала я винила и ненавидела только себя, муж называл истеричкой. Каждый раз на исповеди повторяла одно и то же, в твёрдой решимости стать другой. Но сейчас понимаю, что и я спокойно принимать то, что он не моется, или мусорит там, где я только убрала, не могу.
Последний скандал был вчера, и муж сказал, что нам лучше развестись. Я и сама это говорила, и прекрасно понимаю, что там каждому будет спокойнее.
Но мне так страшно и тяжело на это решиться! Признаться себе в том, что я не смогла сохранить семью. Мне не с кем посоветоваться, примеров счастливых семей у нас с мужем нет.
Работала с психологом. Но мне как будто стало ещё хуже...А мнения знакомых священников разделились. Кто-то говорит не разводиться, а кто-то приводит слова Ап. Павла о том, что для сохранения мира лучше развод.
Дорогие форумчане, возможно ли исправить брак, который изначально стал таким сложным? Или выход один?...
И есть ли у вас примеры семей, которые начинали, как враги, а стали друзьями?

[Narine]

Вы открыли вторую тему — почему?

[Elfriede]

Автор, это тот же самый мужчина, о котором Вы писали в другой Вашей теме на форуме? Вот этой:viewtopic.php?t=29783
Если тот же, то что стало с его мамой?

Сколько Вы лично видели своего нынешнего мужа до замужества? Не через интернет? Не по телефону?
Вы отчетливо понимали, на что шли в бытовом плане, променяв мегаполис на село? К каким бытовым пустякам, помимо мытья, Вы цепляетесь? И что в Вашем понимании мусорить там, где Вы только что убрались? Может быть, у Вас с мужем разные стандарты чистоты? Это Вы должны были выяснить еще на этапе жениховства. Собственно, как и, скорее всего, гигиенические пристрастия.

[Солнце_клёш]

Вы открыли вторую тему — почему?

Потому что сейчас переживания другие. Да и произошло за 1,5 года много чего.

[Narine]

Переживания другие? А участники ведь прежние, насколько я поняла.
Темы объединены.

[Солнце_клёш]

Добрый день! Да, мы поженились. Мама ушла через месяц после свадьбы. А ещё через месяц я переехала к мужу.
7 месяцев мы встречались до свадьбы, и приезжала я в село раз 10, понимая, как я думала на тот момент, что меня ждёт.
С мужем многое обсуждали, и в состоянии влюблённости, конечно, он был готов во всём поддержать.
Надо сказать, что дом мне достался запущенный, заставленный хламом. И я месяца 4 потратила на то, чтобы привести его в нормальный вид. Понятия о чистоте у нас действительно оказались разными.
Со временем муж перестал следить за собой из-за "напряжённой остановки в семье".
Цепляюсь по разным причинам. Когда он поел и оставляет за собой тарелки и крошки, а просьбу убрать воспринимает как личное оскорбление. Посуда на мне, чистота в доме на мне, стирка/глажка его вещей тоже. При этом он недоволен, что я не умею обрабатывать огород и закатывать банки.
Это быт-быт-быт...просто нескончаемый.

[Солнце_клёш]

Переживания другие? А участники ведь прежние, насколько я поняла.
Темы объединены.

Да, спасибо.

[Narine]

огда он поел и оставляет за собой тарелки и крошки, а просьбу убрать воспринимает как личное оскорбление. Посуда на мне, чистота в доме на мне, стирка/глажка его вещей тоже.

Вы же творческая личность? Ну, допусим, он не хочет убрать тарелку за собой. И на крошки ему наплевать. Придумайте что-то, что устроит всех.
У меня так: я прошу все составить в раковину, а по приходе домой мою посуду. Я понимаю, что если посуду вымоют мои домочадцы, то, пожалуй, будет еще хуже, чем если бы не мыли. А мне нужна чистота. Прихожу — навожу марафет.
И просьба просьбе рознь. Вам кажется, что вы веждиво просите, а он видит в этом совсем другое. У нас у всех разное восприятие, нам всем дорого свое.
Подумайте: перед вами личность. И чтобы она откликнулась, надо найти подход. Просьба должна быть искренней, без манипуляций. Я просила сына убирать постель. Ему наплевать, убрано или нет, а мне важно вернуться с работы в ухоженный дом, и я сказала: пожалуйста, сделай это единственно ради меня. И он стал делать, но и то не с первого и не со второго раза. И то, только когда я сама его постель не убирала (не успевала) с утра.

Вы его не можете заставить, потому что ему безразлично. Но вы можете попросить сделать что-то именно для вас. И пусть это будет половинная мера, пусть он согласится это сделать и скажет: вот это я смогу, а больше не буду ничего.

Это просто механизм взаимоотношений, если вы дорожите браком. Вы писали, что оба верующие. Семья — это школа любви, и другой функции в жизни личности у нее нет. Судите сами, как оба вы тонете в собственном эгоизме, не желаете слышать один другого.
А еще раньше вы не стали слушать то, что вам говорили про брак и про перспективы, когда люди знают друг друга лишь поверхностно.

А мнения знакомых священников разделились. Кто-то говорит не разводиться, а кто-то приводит слова Ап. Павла о том, что для сохранения мира лучше развод.

Кстати, впервые слышу о том, чтобы апостол Павел говорил о разводе как о средстве сохранить мир. Откуда вы это взяли? Процитируйте апостола, пожалуйста.

[Elfriede]

приезжала я в село раз 10, понимая, как я думала на тот момент, что меня ждёт.
....
Надо сказать, что дом мне достался запущенный, заставленный хламом.

Автор, Вы за свои 10 приездов в село ни разу не были у него дома? Не видели что дом заставлен хламом? А, если все же видели, то какие теперь к мужу претензии? Он привык так жить и не видит в этом никаких проблем. Это Ваша проблема, на самом деле.

Со временем муж перестал следить за собой из-за "напряжённой остановки в семье".

Звучит весьма сомнительно, хотя и все может быть . Скорее всего все же он вернулся к своему привычному стандарту гигиены.

Цепляюсь по разным причинам. Когда он поел и оставляет за собой тарелки и крошки, а просьбу убрать воспринимает как личное оскорбление. Посуда на мне, чистота в доме на мне, стирка/глажка его вещей тоже. При этом он недоволен, что я не умею обрабатывать огород и закатывать банки.
Это быт-быт-быт...просто нескончаемый.

Ну, да, быт. А как Вы хотели, выйдя замуж за мужчину из интернета, с кем вы лично встречались раз, наверное, 20? И у него, ожидаемо, тоже к Вам претензии, например, по поводу огорода и банок, что тоже смешно слушать, поскольку он вывез девушку из города, какие банки, какой огород?

Вы каждый связали свою жизнь с малознакомым человеком, да еще и почти с другой планеты, с соответствующими этой планете привычками и укладом жизни. Ситуация банальнейшая и очень просчитываемая с самого начала вашего общения. Потому теперь вам и приходится учиться жить вместе, терпя недостатки и привычки друг друга. Оснований для разводя я, например, не вижу, и угрозу разводом считаю крайне безответственной.
Автор. ну, смешно, чес.слово. Если Вы хотели найти мужа - аккуратиста, убирающего за собой посуду, моющего тарелки, чистящего дом и соблюдающего личную почти стерильную гигиену, так Вы его не там искали, надо было искать на московском асфальте, среди метросексуалов, и общаться с ним лично с годик, чтобы убедиться, что перед Вами - то самое. Ну, а сейчас - видели очи, что покупали. Потому - терпение и смирение с не критичными недостатками (а описанные Вами недостатки - не критичны).

[Солнце_клёш]

1 Кор, 7:15 "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь."
Священник объяснил это так: если муж хочет развестись, лучше сделать это, чтобы не возненавидеть друг друга окончательно.

Да, эгоизм мешает нам любить. И постоянно кажется, что я - то для него стараюсь, вот он растакой меняться не хочет. Я первый раз только в этом браке увидела, сколько во мне демонов.
Но всё равно я не понимаю - если не жить вместе до свадьбы, избегать близких отношений, вести каждый свой быт и просто договариться о будущем, как понять каков твой избранник на самом деле? Муж тоже старался поначалу - иногда готовил, и посуду помыть мог.
Надо было радоваться тому, что есть. А мне хотелось такого же обожания и внимания, как вначале. Я сама всё и испортила...Очень плохо сейчас.

[Солнце_клёш]

Хлам видела. И говорила с ним об этом. Он объяснял, что один разрывался между мамой и работой, и на дом забил. Мы вместе приведём его в порядок, и начнём строить новый.
Участок он и правда купил. Поставил вагончик для рабочих. А теперь...он во мне не уверен))

[Солнце_клёш]

Ну, а сейчас - видели очи, что покупали.

Видели очи, да...И всё равно казалось, что так любим, что всё наладим и переживём.
Мне сейчас ужасно стыдно, и виню себя, что пошла на это, испортив жизнь и себе и мужу.
У меня, может и нет причин для развода, а вот у него вполне есть.

[Narine]

"Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь."
Священник объяснил это так: если муж хочет развестись, лучше сделать это, чтобы не возненавидеть друг друга окончательно.

Но погодите! К вам-то это какое имеет отношение, если вы верующие. Вот же:

Нормальные честные отношения верующих людей.

Вы сами писали это.
Итак, давайте теперь разберемся, вы правда верующие, или это просто дополительная опция к светскому мировоззрению? Типа, да, что-то там есть, видимо, это и есть Бог, я не против, пусть будет. И довольно.

Но всё равно я не понимаю - если не жить вместе до свадьбы, избегать близких отношений, вести каждый свой быт и просто договариться о будущем, как понять каков твой избранник на самом деле?

Очень несложно. Первое: нужно время. Второе: общение с ним, с его кругом, с его родственниками. Через год-полтора обычно все более-менее понятно: кто этот человек, есть ли между вами общее и так далее. Ну вот вы, судя по вашим осторожным ответам, были до свадьбы вместе. Так? И что вам дало такое тесное общение?

[Narine]

У меня, может и нет причин для развода, а вот у него вполне есть.

Вы изменили ему?

[Elfriede]

1 Кор, 7:15 "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь."
Священник объяснил это так: если муж хочет развестись, лучше сделать это, чтобы не возненавидеть друг друга окончательно.

Скорее всего, Вы не так батюшку поняли. Либо не так объяснили ему ситуацию. Ибо очень странное заявление, так как есть Социальная Концепция РПЦ, в ней такого приемлемого для развода обоснования как" бытовые терки" нет. И быть не может.
Да. и, кстати, Вы раньше писали что муж верующий. Тогда отчего вдруг здесь цитата из апостола, в которой говорится о неверующем супруге? Более того, цитата вырвана из контекста, так как в том абзаце говорится о вере супругов, о том как быть если вдруг один супруг уверовал, а другой нет. При этом изначально совершенно не предусматривался брак между верующим и неверующим, либо иноверцем.

Да, эгоизм мешает нам любить. И постоянно кажется, что я - то для него стараюсь, вот он растакой меняться не хочет. Я первый раз только в этом браке увидела, сколько во мне демонов.

А Вы думали венцы прив енчании на брачующихся возлагаются царские? Нет, мученические.

Но всё равно я не понимаю - если не жить вместе до свадьбы, избегать близких отношений, вести каждый свой быт и просто договариться о будущем, как понять каков твой избранник на самом деле? Муж тоже старался поначалу - иногда готовил, и посуду помыть мог.

Надо было постоянно общаться долго, год и более, на таком сроке демо-версия, как правило, выключается, и человек открывается настоящий.

Надо было радоваться тому, что есть. А мне хотелось такого же обожания и внимания, как вначале. Я сама всё и испортила...Очень плохо сейчас.

Вам 30+ лет, один брак уже за плечами, а Вы все какие-то иллюзии питали. Ведь понятно же, что отношения эволюционируют, влюбленность проходит, а потом уже никогда не будет как в начале. Будет по-другому. Не обязательно хуже, но по-другому.

[Солнце_клёш]

Но погодите! К вам-то это какое имеет отношение, если вы верующие. Вот же:

Когда встречались, муж был новоначальным.
Когда поженились, через месяц запретили священника, из-за которого, собственно, супруг и ходил в храм. И он обиделся и на церковь, и на нового молодого настоятеля. Я поступила на курсы "Основы православия", сначала муж просил рассказывать что-то и ему. А потом его всё начало раздражать. И теперь я его не трогаю вообще. Он помог мне открыть школу звонарей, в храм подвозит, моей духовной жизни не препятствует. А сам - всё.
Я церковную жизнь так и веду, приход тут единственный.

[Солнце_клёш]

Вы изменили ему?

Конечно, нет. Но я плохая жена - истеричка.