Сомнения в мужчине

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Добрый день!
Общаюсь с мужчиной год. Общение начали с разговоров о создании семьи.
Познакомились в интернете. Встречались много раз приезжали друг к другу. Чаще он. Жили вместе около 2-х месяцев. Интима, поцелуев не было.

Все было хорошо. Но с самого начала общения меня беспокоил дискомфорт по поводу того, что мы мало общаемся. Я объясняла себе это его занятостью и успокаивалась. Со временем, когда стали чаще видеться, мой дискомфорт только усиливался. Стала замечать, что он никогда не начинает разговор первым, практически ни о чем меня не спрашивает, не интересуется. Разговор всегда начинаю и поддерживаю я. Также он почти никогда ко мне не прикасается. Даже за руку не берет. Если беру его под руку - его руки опущены - чувствую себя конвоем, который его куда-то ведёт насильно. Стала задаваться вопросом - может быть я ему не интересна как человек. Просто возраст (ему 35), НУЖНО создать семью, родить детей... и тут я под руку попалась - вроде нормальная, можно и с ней.
Когда мы вместе он не проявляет инициативу ни в чем. Чем заниматься, куда идти, что делать. Всегда задает мне вопрос - что будем делать?
Я начала чувствовать себя мужчиной в отношениях, что я решаю все и несу за все ответственность, а он безропорно соглашается. Мне сложно добиться его мнения по любому вопросу. На все ответ - а ты как хочешь? Ты лучше посоветуешь, ты в этом лучше понимаешь. Я чувствую, что забочусь о маленьком ребенке и мне очень одиноко в этой ситуации.
Мне показалась эта ситуация ненормальной и я решила в следующий приезд поговорить с ним об этом.
Было страшно начать этот разговор. Решила, когда спросит в очередной раз - "хорошо ли мне с ним", отвечу что я чувствую.
И этот разговор случился в первый же вечер его приезда.
Я ответила, что мне одиноко и мне кажется, что я ему не интересна и возможно не подхожу. Что с другим человеком ему было бы лучше.
На что он отреагировал очень бурно, как я могла такое подумать! Все эти 11 месяцев он был просто счастлив и наслаждался безмятежностью, а я носилась со своим ожиданием конфликта и в итоге выдумала его на пустом месте. Что нет этого всего - пишет он мне очень часто, общаемся 24 часа в сутки, без конца меня обнимает, а я всего этого не вижу. Что он разорван, теперь придёт в себя только через полгода, а то и больше. И больше ни о чем думать и говорить не может.
Я инстинктивно принялась его утешать. Сказала, что это было только моё предположение, я не понимаю причину его поведения и поэтому решила поделиться своими чувствами и разрешить ситуацию.
4 дня мы кажется, практически не разговаривали...
Потом обдумывая произошедшее, меня стала пугать мысль - и так будет во всем? Я не могу сказать ничего вообще? Всегда будет такая бурная реакция и я начну чувствовать свою вину, потому что мне чего-то не хватает в общении... Мои прошлые сомнения показались мне очень детскими перед новой проблемой.
Вопрос у меня банальный - стоит ли мне продолжать эти отношения? Как понять, что я смогу быть счастливой и сделать счастливым его, если мы создадим семью?
Спасибо!
Диагностика отношений в сожительстве
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Korbette »

 
Елена, сколько вам лет? У вас были до этого отношения, брак, дети? Вы вместе жили 2 месяца у кого, у вас? У мужчины есть собственное жилье, постоянная работа?
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Мне 33. Не было брака и детей. У него тоже ничего не было, даже девушки.
Месяц я жила у него, месяц он у меня. Другие встречи - неделя, две.
У него есть жилье и работа
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
У меня были раньше отношения
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Delfina »

 
Он с мамой живёт?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Елена!
Мне видится (это гипотеза), что ситуация достаточно банальна. Вы не единственный вариант у мужчины. Очень частая наша женская ошибка придумывать сложности и оправдания там, где их нет (ах, он не пишет тк начальник, машина, зубы, неприятности...ах, он не приезжает, потому что ....ах, он просто такой, так как у него... ), а все проще: он действительно в Вас не очень заинтересован. Что Вы и чувствуете и осознаёте. Все же, когда люди влюблены, дорожат отношениями с конкретным человеком, стремятся строить с этим человеком серьезные отношения - они и ведут себя соответствующее: общаются, горят, строят серьезное.
Что в голове у другого - сложный вопрос, а в вашей ситуации Вы этого не знаете. Но какие бы мотивы там не были, Вы должны понимать, что Вам уже некомфортно и не радостно, зачем терять время? Откуда предпосылки, что что-то кардинальным образом изменится?
И вот мы ищем сложные объяснения, а в жизни чаще всего в основе лежит самое простое и увы, очевидное. Отсюда и мое предположение (именно предположение).
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Спасибо большое за ответ!
Нет, он живёт один.
У него очень сложная судьба, папа ушел, когда ему было 5. Мама не отпускала никуда. Фактически он только учился и все. Мама работала в школе, они вместе ходили в школу и из неё. Одному никуда было нельзя ходить. В 23 он уехал в другой город. И больше домой не вернулся. Общается с мамой каждый день, ездит в гости. Но не живет.
С 13 лет задался вопросом религии. Долгим путем пришёл к православию. В 23 крестился. Это и был ещё один из поводов уехать из дома, потому что дома это не одобряли. Его цель жизни создать православную семью.
Цель в жизни он себе поставил... но вот реализация... общаться и знакомиться с женщинами он так и не научился( Поиск, с его слов, был очень активный, но все ему отказывали. По моему, мнению он не особо старался. Даже в отношении со мной - фактически я начала это знакомство. И как-то он сказал мне фразу - "когда у него сейчас кто-то есть - сразу столько времени высвобождается - не нужно больше никого искать". Меня это насторожило, у меня наоборот времени свободного становиться меньше, когда появляется человек, которому нужно и хочется уделять внимание. Но это, похоже, его представления о семейной жизни. Очень простые - живут 2 человека, никогда не ссорятся, не спорят (и похоже особо не общаются) и просто безмерно счастливы.
Я не думаю, что в этих обстоятельствах у него есть другая женщина. И ко мне он нередко приезжает - каждый месяц на неделю.

Сомнения мои были не в его изменах. Сомнения в его мужественности что ли...

Родительская судьба и воспитание оставили на нем сильный отпечаток - он решил, что никогда не будет спорить с женой. Будет во всем уступать. И это дошло до крайности - он вообще не принимает решения, когда мы вместе (когда один - это у него получается), считает, что я от этого прихожу в восторг - все по-моему.

Дошло до того, что сказав ему свои потребности - он решил, что я с ним расстанусь, потому что я вижу его плохим. А если нет - то он будет ждать, когда я сделаю ему предложение... меня это просто убило.

Вопросы у меня больше о себе. Может я действительно от него много требую? Нужно больше думать о спасении души и молиться? А не забивать голову всякой нехваткой внимания, общения, самой сделать предложение, - все это пустяки в семейной жизни?

Ещё я, если честно, запуталась, читала материал сайта об отношениях и семейной жизни. С одной стороны, сказано, что любовь не ведёт подсчёт сделанного "ты мне - я тебе" - все что делаешь для партнера должно быть добровольно и приятно делать. Это так и есть он ни о чем не просит - я делаю все добровольно и мне приятно это делать, но мне бывает грустно что это не взаимно. .. он с благодарностью принимает мои знаки внимания и он счастлив - это видно.
С другой стороны, написано инфантильный человек, когда ему делают приятное счастлив и при этом думает, что другие от этого тоже счастливы.
Где грань, между отдачей не прося в замен и связи с инфантильным человеком?
Если ли у меня основания считать его инфантильным?

Спасибо!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Мейт »

 
Про измены я Вам не писала. Это может быть банальное общение не только с Вами. Я Вам написала про факты, которые привели Вы: 1) про отсутствие у мужчины дел = строительство семьи; 2) про ваши огромные сомнения.
Чем это обусловлено -большой вопрос. Вы объяснили «трудным детством», которое было у многих. Но мужчине уже 35 лет и он давно не живет с мамой. Вот прямо как по написанному мной додумываете объяснения, «почему он» и «почему у него так».
И? Вы психолог, мамочка, сестра? Будете избавлять его от его комплексов?


В чем заключается его православность? Как он будет воспитывать детей? Как ваша семья будет управлять финансами? Как вы будете общаться с родственниками? Какие у вас общие интересы? Что вас объединяет? Какие цели вашего общения? Где будет жить ваша семья?

Ну вот Вы озвучили свои сомнения, он готов бороться за ваши отношения? Разве за готовность хоть какие-то его поступки говорят?
———————
«С другой стороны, написано инфантильный человек, когда ему делают приятное счастлив и при этом думает, что другие от этого тоже счастливы.
Где грань, между отдачей не прося в замен и связи с инфантильным человеком?
Если ли у меня основания считать его инфантильным?»
——————
Про то, считать ли его инфантильным? Не благодарное занятие клеить ярлыки в интернете через описание 3 лица.
И разве все инфанты счастливы?
Действительно важно - Ваш вопрос про Вас. Что позволяет Вам думать о том, что с этим мужчиной можно построить крепкую семью? Какие его поступки (!!) позволяют это предполагать? Вы пробуете решить задачу так: будем считать, что он инфант и скорректируем требования к нему, как к мужчине и мужу?
Но так инфантилизм не лечится, а одобряется.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Дело в том, что я и сама не очень-то понимаю, как должна функционировать нормальная семья и как проверить соответствует ли мужчина этим требованиям. Я так думаю, что и я этим требованиям не очень-то соответствую((

Православность - ходит в храм, помогает людям (друзьям, знакомым). Он говорил, для него главное, чтобы дети выросли честными людьми без отрыва от православия и России. Конечно, линия поведения не такая как у его мамы - считает, что ребёнка нужно услышать и дать ему развиваться в чем он хочет, а не навязывать свою позицию. И чтобы ребёнок не связался с плохими людьми и делами - задача родителя быть с ребенком другом, не утратить доверие
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Как семья будет управлять финансами? Его позиция "папа работает - мама красивая". В идеале он бы хотел, чтобы жена сидела дома, но если хочет работать пусть работает. Он может обеспечить семью.
Как общаться с родственниками? Считает, что родственники не должны вмешивается в дела семьи. Если вмешиваются, то муж и жена встают на сторону друг друга и мужчина объясняет нашу позицию.
Общие интересы - проблема в том, что у меня интересов в жизни нет вообще (. У него интересы иностранные языки - мечтает со мной выучить какой-нибудь. Я его просвещаю в культурной жизни... он ни разу не был в кино, театре и пр. мероприятиях - просто работал всю жизнь и все.
Что нас объединяет - пока общие впечатления, примерно одинаковые взгляды на жизнь.
Цель общения - семья. Но почему-то он считает, что я должна сказать, когда я буду готова к браку и оповестить его о своём решении. В его видении проблема только во мне - он хоть завтра готов.
Будем жить у него.

Бороться за отношения думаю не готов.( он и раньше не за какие отношения не боролся, если женщина говорила нет - он сразу оставлял все попытки. Его позиция - я никого не заставляю, женщина свободна в своём выборе, если она не принимает меня таким какой я есть или не видит моих изменений - ничего хорошего из борьбы не выйдет, - все равно потом разведется. Его самый страшный страх - развод.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Как-то я слушала проповедь одно священника - и там была такая фраза - "если человек не пьёт, у него нет вредных привычек, есть профессия, он может заработать на жизнь и хочет на вас жениться - считайте вам повезло"... мой собственный критерий был - посмотри, как человек решает проблемы. Если с ним можно спокойно поговорить и оба обоюдно пытаются решить проблему, идут на взаимные уступки - значит с этим человеком можно договориться обо всем.
Проблем раньше не было, но вот когда она возникла - поговорить мы конструктивно не смогли. В принципе, это и привело меня на форум. Понять, я такая плохая не принимающая, не любящая, требовательная. Или же мои потребности весьма адекватны и просто этот мужчина мне не подходит.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Если он действительно инфантильный - единственный совет бежать от него подальше.
Не думаю, что я могу исправить человека без его собственного желания. Как это определить я тоже затрудняюсь (
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Так же я не питаю иллюзий встретить идеального человека - у всех будут какие-то недостатки.
И мне не совсем понятна грань, с чем можно мириться, а с чем нельзя.
Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, преступность - с этим точно нельзя.
С чем нельзя ещё? Где граница между недопустимым и моим эгоизмом?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Мейт »

 
Елееена писал(а):Как-то я слушала проповедь одно священника - и там была такая фраза - "если человек не пьёт, у него нет вредных привычек, есть профессия, он может заработать на жизнь и хочет на вас жениться - считайте вам повезло"... мой собственный критерий был - посмотри, как человек решает проблемы. Если с ним можно спокойно поговорить и оба обоюдно пытаются решить проблему, идут на взаимные уступки - значит с этим человеком можно договориться обо всем.
Проблем раньше не было, но вот когда она возникла - поговорить мы конструктивно не смогли. В принципе, это и привело меня на форум. Понять, я такая плохая не принимающая, не любящая, требовательная. Или же мои потребности весьма адекватны и просто этот мужчина мне не подходит.
Думаю, что ваша проблема и есть в отсутствии собственной целостности, отсутствии конкретики собственных критериев. Есть набор шаблонов, но нет понимания, как их применять в жизни. Что ВАМ важно.
Ну вот есть человек: не пьёт, не курит, слесарь (т е всегда заработает ремеслом), хочет жениться. Этого достаточно?
Или нужно что-то ещё? Или все то же самое, но он фотограф и заработок у него не стабилен. А если мужчина курит? Или мужчина каждую неделю ездит на охоту/рыбалку? А какой он человек: жадный, добрый, обидчивый, справедливый, образованный - важно? Может ли быть не комфортно, не интересно с человеком у которого есть описанный в цитате набор достижений?

«Умение решать проблемы», так проблемы могут быть самые разные. И причины у них могут быть разные. И в отношении каких-то мнение может быть абсолютно бескомпромиссным, тогда как? Подходит человек или нет?


Сформулируйте конкретно, что мужчина не делает, ну или не говорит, отсутствие чего в ваших отношениях вызывает ваши сомнения?
Сколько Вам лет, в тексте я не увидела?
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Елееена писал(а):Мне 33. Не было брака и детей. У него тоже ничего не было, даже девушки.
Месяц я жила у него, месяц он у меня. Другие встречи - неделя, две.
У него есть жилье и работа
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
У меня есть критерии по умолчанию (необходимо, но не достаточно) - православный, не разведен, без детей, способный выражать свои мысли, добрый, умный, честный и пр. стандартные хорошие качества. Он всем этим качествам соответствует.

Есть еще 3 критерия (необходимые и достаточные) - 1. Разговор, общение. Желание человека делится со мной своими мыслями и чувствами, желание узнавать мои мысли и чувства. Интересоваться, быть открытым.
2. Прикосновения. Мне должно быть приятно, как он ко мне прикасается. Обнимает. Мне необходимо чувствовать, что ему это приятно и хочется. Что это естественно происходит. Ему тоже должны быть приятны мои прикосновения, он не должен их терпеть.
3. Пресловутая способность решать проблемы. Для меня это способность к диалогу. Не восприятие новой информации в штыки - это все не так, я не согласен. А способность выслушать почему так и желание что-то изменить или направить мой взгляд на какие-то вещи, которые я не замечаю. Или агрументировать почему это нельзя изменить. Для меня неприемлемо - молчание, я не хочу об этом думать или не могу об этом думать, болит голова и пр.

В процессе общения с ним появился ещё один, четвертый критерий (раньше такой проблемы у меня с парнями не было) - партнер должен проявлять инициативу хоть в чем-то. Я согласна что не во всем. В быту - женщина. Но по жизни это должно идти от мужчины, я так считаю. Например, кто кого замуж зовёт, планируем совместную поездку - ну, прими хотя бы какое-то участие - как ехать, где жить, чем заниматься.

Возможно, эти критерии очень эгоистические с моей стороны и я должна подвинуться в своих запросах.

Если критериям "по умолчанию" соответствует мужчина или нет я быстро могу понять. То последним 3 (4) нужно время и общение. Особенно решение проблем. Очень долго у меня никаких проблем в отношениях не бывает, или я не говорю об этом, потому что не уверена.

Что он не делает/делает:
1. Охотно делится со мной своими мыслями и чувствами. Превосходно выражает мысли. Но не спрашивает меня, не интересуется мной.
2. Не трогает меня вообще. Часто отстраняется от меня. Хотя ситуация изменилась, когда мы об этом поговорили. Он не был уверен, что прикосновения вообще допустимы до брака. Возможно, сейчас это уже не проблема.
3. Решение проблем. Ну, это точно не то, чего я ожидала от него, когда сказала, что мне не хватает общения. Он просто устроил мне истерику. Никакого диалога вообще. Я осталась при своём. Только услышала, что я не права и все выдумала, но почему не права, конкретные моменты, которые это показывают - этого я не дождалась.
По сути озвученная мною проблема для меня была небольшой, но если будет серьёзная проблема... - он также будет заказывать истерики со слезами и фразами - мне больно, я разорван. Это меня очень-очень сильно насторожило. Его стиль реагирования на ситуацию, когда я не очень довольна его поведением.
4. Не проявляет инициативу. Меня это тревожит, потому что в семейной жизни нужно принимать решения и много решений. Я боюсь, что эта задача окажется на мне. Я готова помогать и все бытовые инициативы взять на себя. Но не вообще все инициативы в жизни.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение MartinaM »

 
Здравствуйте, автор. Это хорошо, что то, что вас не устраивает, заставляет вас притормозить и задуматься, вместо того, чтобы на всех парах мчаться, закрыв на все глаза, услышав слово «свадьба».
Понятно, что недостатки есть у всех. Итут только вы можете решать, что для вас лично приемлемо, а что нет. Я, например, считала, что хорошо, когда муж во всем слушается жену - хороший муж. Но потом это стало тяготить. Причем оченьсильно. Когда все сама-сама. А человек уже так привык жить и его не переделаешь. Вылилось все это в полное неуважение к нему. Если все сама-сама, то зачем тогда вообще муж? Деньги я и сама зарабатывать умею. И был очень долгий путь восстановления этого уважения.
Это при том, что я с самого начала приветствовала такую безинициативность. У вас же все наоборот. Вам это уже не нравится. Исходить следует из того, что мужчина вряд ли изменится. По крайней мере рассчитывать на это не стоит. Готовы вы с этим мириться или нет - решать вам. Потому что после свадьбы рыпаться будет поздно. Ноа при этом и не повод из-за этого разводиться.
Меня так же насторожили попытки манипуляции с его стороны с целью выставить вас виноватой во всем.
Это при том, что вы просто высказали вполне нормальное пожелание общаться больше. Получается он не принимает никакой критики в свой адрес. Ну а перл про «сама предложение делай» - это детский сад.
Я бы вам посоветовала не торопиться. Если не знаете, что делать, не делайте ничего. У вас есть время. Присматривайтесь к нему. Посмотрите как он общается с другими людьми, что говорит про своих друзей, родителей, начальство? Каким тоном, какими словами, в каком ключе.
Если у него во всем виноваты все, кроме него, то да - это инфантилизм и счастливой семьи с таким мужчиной не построить.
Вы спрашивали, почему у него не складывались отношения до вас? Ответ может послужить ключиком к пониманию его взглядов и характера.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Спасибо большое за ответ!
Да, я знаю, что меня это будет тяготить. Тем более, что я никогда не стремилась к "власти" ни на работе, ни дома, ни в прошлых отношениях. И это всех устраивало. А тут... я со всем согласен - делай что хочешь...
Семья моих родителей была такая - мама все взяла на себя. А отец пил ((
У него же в семье другая проблема - родители воевали за лидерство - в итоге развелись. Гордая мама ушла. Вот он усвоил себе урок - я проще стерплю, промолчу, уступлю - лишь бы не разрушить семью... и чтобы его дети не были свидетелями ссор родителей...

Говорит обо всех по-разному. Маму любит, видно, что любит, хоть и не согласен с ней во многом. Старается беречь её от потрясений. К разному начальству относится по-разному, - у него много работ. Друзей не осуждает. На жизнь, в принципе, не жалуется. Есть у него один порок - гордость. Но у кого её нет? С этим он борется... это не так просто.

Почему отношения не складывались - с его же слов - всем женщинам в нем чего-то не хватало, внешность не та - худой сильно (начал заниматься - стало лучше, но качком не стал), в очках ( сделал операцию сейчас), родинка на лице (сделал операцию, удалил), прав нет (сдал на права), квартиры нет (купил квартиру)... и потом - старый сильно...
В общем, причины... причины... но мне кажется, он просто не настойчиво ухаживал. Чуть что сразу прекращал, потому что был уверен, если начинаются конфликты и недовольства - нет гарантии, что дело не закончится разводом
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Мейт »

 
На примере «договариваться»: у Вас критерий - обсуждение и договороспособность, при этом Вы оперируете «мне неприемлемо», а мужчина скатывается в истерику. Вы сами видите, нет диалога. ИМХО, плачущего мужчину Вы не переделаете. «Неприемлемо» - Вы можете изменить. Подстроиться. Остаётся сам критерий - его важность для Вас, для семьи, как Вы ее видите. На мой взгляд, критерий о диалоге очень важный.
Готовы Вы от него отказаться?

И если Вы чувствуете себя с ним одиноко (об этом же Вы говорили), если он не интересуется вашим мнением, что изменится в браке?
Я вижу проблему так: в силу каких-то личностных причин в отношениях с вами мужчина не готов не только брать инициативу, но и ответственность за отношения. Это не говорит о том, что семейная жизнь с ним не получится, но Вы явно должны видеть проблемы, которые есть уже и в браке останутся. Безинициативные люди тоже женятся/выходят замуж, как и скучные и грустные и зажатые и закомплексованные. Только мне видится, что и Вы и он имеете друг о друге весьма поверхностное впечатление. В каких ПОСТУПКАХ проявляется его забота? Доброта? Умение выражать мысли?

Если Вы перестанете говорить первой, тянуть разговор, придумывать программы, образно говоря станете вести себя зеркально, т.е. отдадите инициативу ему, что будет?

И ещё раз это напишу, Вы пытаетесь обьяснить его поведение анализом причин «почему он...». На форуме это путь в никуда, мы не провидцы. Но и жена не равно психолог. Занимая роль психолога, Вам нужно принять, что и в семейной жизни ваша основная роль будет ролью психотерапевта. Но это все же не про здоровую семью.
Почему Вы пытаетесь себя втиснуть в рамки слишком требовательная и и.д.? Вы же хотите совершенно нормальных вещей: мужских качеств в спутнике, его интереса к Вам.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
От договориться не могу отказаться никак (( что же за жизнь такая тогда ((

Интересуется/ не интересуется. .. - мне интересно насколько это важно в браке? Может это мой личный загон... там других задач хватит и уже не до интереса будет. Или это все-таки важно?

Поступки:
Забота - У меня на пальце была рана, которая плохо заживала. Он предложил мыть посуду и мыл её сам почти 2 недели.
Если прошу сходить в магазин или вынести мусор или вообще что-либо прошу - никогда не отказывает.
Он в принципе, старается никогда не отказывать, даже если сам страдает при этом - делает работу по ночам, которую прислали очень поздно. Едет в командировку вопреки своим планам. Везёт знакомой какие-то шампуни из другой страны и ради этого берет багаж. Оплачивал дорогостоящее лечение одной девушке. Наверное, это уже больше доброта.

Оплачивает покупки, таскает сумки, помогает готовить, когда попрошу. Старается всегда оплачивать наши совместные мероприятия. Прилетает ко мне, когда мне удобно, а никогда билеты дешевле. Мне не говорит никаких упреков вообще. Говорит, что всем доволен и счастлив быть со мной.
Так же был случай - я сказала, что отправила посылку ему и её нужно забрать через 5 дней. А он в это время был в другой стране. .. не удобно получилось. Но он отменил все планы и поехал обратно, чтобы получить посылку и не расстроить меня. Хотя вместо посылки прилетела я сама сюрпризом... в самый момент, когда у него была куча работы, но он меня ни в чем не упрекал.
Как-то я купила билеты неудачно - сама дорога была длиннее, чем пребывание на месте. Он меня тоже ни в чем не упрекнул. Радовался, что мы вместе. Это наверное, больше про поддержку.

Вести себя зеркально - я так поступала. Ничего. Максимум спросит как я и все. Или отправит какую-нибудь картинку. Но я больше дня не выдерживала.
Мне было стыдно за свое "ты мне - я тебе"... и хотелось что-то ему написать... чаще мне хочется что-то спросить. И я понимаю, что он не со зла это делает... просто у нас разная потребность в общении, наверное...
Когда были вместе, тоже пробовала вести себя зеркально - ничего не предлагать, ничего не делать. Он либо сам спрашивает - что будем делать, либо доволен тем, что есть.

Я прошу прощения((( я понимаю, что вопросы нужно задавать про себя и разобраться самой в своих чувствах, сомнениях... но почему-то всегда скатываюсь в этот анализ партнера (( как от этого избавиться? Не хочу я быть психологом в семье ((

На себя пытаюсь примерить "сильно требовательная", потому что он меня так назвал. Что я очень много в чем его упрекаю. И он боиться, что если исправит это. Будет очень стараться, - я все равно найду причину быть недовольной - все новые и новые требования буду выдвигать и буду пилить его всю жизнь.
Я просто получила от него обратную связь - как он видит ситуацию... и мне хотелось понять, неужели это действительно перебор требований и приемлемо ли здесь вообще слово "пилить"...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Elfriede »

 
Автор, я бы Вам еще советовала задуматься о качестве жизни с ним, когда (и если) Вы перестанете быть аниматором и массовиком-затейником для него. Ну вот представьте, что Вы отдали все бразды правления в этом плане ему. И...что? Есть достаточная вероятность того, что Вам с ним после это станет просто скучно. Жизнь для Вас, думается, лишится какой-то части красок, интереса, драйва если хотите. Посереет.
И это не о том. что он плох, а Вы хорошая, нет. Это но несовпадении жизненных подходов. Кто-то из женщин - домоседок, очень вероятно, такому кандидату был бы, вероятно, рад, особенно из тех, кто любит мужчиной покомандовать. Но Вы-то ведь другого хотите, так?
У меня, по крайней мере, был когда-то подобный опыт в отношениях, и я прекрасно помню свою тогдашнюю тоску и чувство, что мой мир стал меньше и лишился красок. Надо ли говорить, что вскоре те отношения прекратились....

И еще. На мой взгляд, если возникают такие сильные сомнения как у Вас сейчас, при полной недоговороспособности мужчины, надо сильно подумать стоит ли дальше продолжать отношения. Переделать его Вы не переделаете, а себе жизнь можете испортить сильно. Думайте.
Елееена
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 19:06
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Сомнения в мужчине

Сообщение Елееена »

 
Спасибо большое за Ваш ответ!
Думаю
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»