Есть ли это началом настоящей любви?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Есть ли это началом настоящей любви?

Сообщение Judy »

 
Привет всем!
В первую очередь пишу эту историю, потому что мне необходимо высказаться, слишком много чего произошло, в чем я не могу до сих пор разобраться.
Сразу хочу предупредить, что история будет очень длинной и прошу извинения за это. Мне очень важно высказаться и я буду очень рада, если вы меня поймете. Как говорят - читать не заставляю, только для тех, кому интересны длинные истории

Очень странная эта штука любовь
Я не могу понять, что с самого начала ощущала к нему, особенно в первый день нашего знакомства. С первого впечатления он мне показался симпатичным парнем с хорошими моральными принципами - человек, которого я искала. Но это была еще не любовь, мне только было неловко в его присутствии: что сидеть на паре, что отвечать. Да, он мой преподаватель, но не нужно судить сразу...
Он меня быстро запомнил. По крайней мере потому что вся группа умудрилась перепутать его фамилию в журнале о технике безопасности, в то время как я, взглянув на предыдущую страницу, независимо от всех, аккуратно вывела его фамилию. Он мне тогда еще не нравился, я не помню момента, когда он перестал быть для меня преподавателем. В тот момент он был поражен тем искажением его фамилии и попросил поднять руку того, кто написал правильно и назвал мою фамилию. Я подняла руку, но он взглянул на меня только мельком и повычеркивал ошибки остальных.
Прошло время. Пары были раз в неделю. На следующей же неделе он опросил меня первой с того ни сего. Я стала выкручиваться, но была вынуждена признаться, что не выучила на пару. Его разочарованный взгляд я вряд ли когда-то забуду, мне стало очень стыдно. В конце пары он предупредил, что куда-то уезжает на следующую неделю и мне вдруг стало очень интересно, куда же может уехать этот человек? Мне по-странному захотелось быть в курсе того, что происходит в его жизни и с тех пор это желание никогда не покидало меня.
До этого случайно роясь на популярном сайте Вконтакте, я нашла его страничку и была престранно удивлена, случайно обнаружив его в друзьях у своих друзей. Добавить в друзья сразу не решилась и добавила просто в закладки
Но на следующий же день, как он сказал, что уезжает, я решилась нажать на кнопочку добавления в друзья, ничего от этого сильно не ожидая.
Прошла неделя, может даже больше. Я абсолютно забыла об этом и была вся в мыслях построить отношения с одним мальчиком. Но вот когда в воскресенье я случайно зашла Вконтакт, то испытала довольно странное волнение, когда ко мне пришло сообщение "У тебя в друзьях ****** (его фамилия, простите, называть не буду)?" и увидев подтверждение этому в обновлениях. Я была так счастлива, словно выиграла в лотерею (хотя, что не играла и не играю)! Это такое неописуемое состояние - радоваться, сама не зная чему. Я зашла в свою комнату и буквально начала прыгать от счастья, повторяя "Он добавил меня в друзья, он добавил меня в друзья". Я даже и не зашла на его страницу, а просто краснела и улыбалась от мысли о том, что он подтвердил мой запрос на дружбу
Еще с самого начала отношения между нами были очень странными. Я его очень боялась, постоянно избегала, помня, что он препод, боялась своих чувств к нему и переживала, чтоб не выдать себя. Я действовала и жила с установкой "это пройдет", но в то же время как бы заставляла себя думать о нем, потому что без этого моя жизнь была бы очень пуста. Он меня тоже избегал, вернее, не сильно рвался к обществу со мной и никаких знаков внимания с его стороны я не замечала. Я помнила, что он препод и очень из-за этого страдала.
Прошло время, прежде чем я решилась ему написать. Мне срочно нужен был антивирус, и я знала, что он поможет - в таких случаях он всем помогает. Пересилив себя, я набрала то сообщение. Мое волнение в ожидании ответа просто не описать. Я была такая красная во время той переписки! Но в то же время, что он, что я держали некую дистанцию перед собой. Я была замкнута на его парах, боялась отвечать, сидела смирно, ощущая только неудобство. Я не объясню это абсолютно, но он замечал это, и однажды во время переписки написал приблизительно следующее: "мне кажется, что ты меня боишься, что на паре, что в коридорах на перемене. Только в контакте ты высказываешь свои мысли и так конечно легче, но реальность остается реальностью". Я ему отписала следующее "Реальность есть реальность и в ней ты - мой преподаватель и между нами существуют некие рамки и я не могу вести себя иначе. В контакте ты для меня просто интересный человек". Я забыла сказать, что Вконтакте мы на "ты". Ну так вот, его супер исчерпывающий ответ меня сильно озадачил, ведь в то время я жила с установкой "как это понять?" и старалась понять любое его действие. Он просто отправил улыбающийся смайлик :). Но в тот момент мне было очень больно в ответ на такое откровенное сообщение получить какой-то смайлик.
Ну так о чем это я... Ах да, переписка была только с моей инициативы, он сам мне ни разу не написал. Мне было постоянно больно, потому что я знала, что он одинок, не смотря на множество друзей и увлечений, и что его жизнь не стоит на месте. Мне хотелось быть его единственной девушкой, на которую он всегда мог положиться, хотела избавить его от любовных потерь и любовной боли. Я хотела, чтоб он был счастлив, по-настоящему счастлив и счастлив со мной. Мне было плевать на большинство его подружек в контакте, которые поначалу меня очень расстраивали своими сообщениями типа "спасибо, солнышко", "спасибо, зайка" и так далее. Я вникала в его жизнь, его увлечения, и очень хотела разделить эту жизнь с ним, но понимала, что это невозможно
Прошло еще время. Однажды на пару он привел девушку, красивую как картинка. Это еще было в то время, когда я не могла понять своих чувств к нему и была очень озадачена своему удивлению при виде нее. Я не сразу поняла, что это его девушка. Во время пары он ни разу к ней не подошел, но при виде нее в первый раз я по-странному сидела и тупо глядела на нее широкими глазами, не понимая своего удивления и вообще, что происходит. Мне стало грустно, когда я поняла, что это его девушка, но это не было болью или каким-нибудь еще сильным чувством, просто грусть и все.
Шли месяцы, шли недели. Изредка я ему писала, расспрашивая о его жизни, о его интересах. Частенько он мне отвечал просто тупо смайликом типа улыбки, что я не знала как расценивать. Обычно я расценивала это как конец разговора и больше ничего ему не писала, и он мне тоже.
Припоминаю, с каким замиранием сердца я ждала сообщений от него. А когда приходил ответ, я ставала очень красной и руки дрожали при наборе текста ответа.
И я жила этим. Жила в своих мечтах, что мы будем вместе и не сомневалась в этом. Я чувствовала, что нужна ему, но он не смеет подойти ко мне из-за разницы в возрасте и общественном положении. Я не знала, что предпринять и страдала, боясь, что он также страдает из-за меня.
Прошло время и пришли праздники - Новый год, зачеты, сессия. Перед первым экзаменом он меня очень поддержал, мне стало аж странно, что он поинтересовался, что за предмет и даже решил поприкалываться и задал мне вопрос по этому экзамену :)). Я была очень счастлива в тот момент и очень благодарна за его поддержку. Помню еще до этого в момент зачета, когда были только я, он и мой одногруппник, сидящий за компьютером спиной к нам, он засчитал мне лабораторку, взял зачетку и начал писать. В то время как он писал, я смотрела на него с мыслью, что этот Новый год будет не с ним. Мне было несколько больно в тот момент и тут он отрывает глаза от зачетки и смотрит мне в глаза. Я не отвела взгляда, наоборот была рада видеть эти красивые темные глаза хорошего человека... И мне в тот момент показалось, что он любит меня. Что бы то ни было, он расписался, и молча дал мне зачетку со словами типа "веселых праздников" и ничего больше.
К счастью, перед этим событием он добавил меня в аську. До сих пор помню, как я была этим шокирована. И до сих пор не могу понять, зачем он это сделал, если целую неделю после этого я активно сдерживала себя, чтоб ему не написать, и он тоже ничего не писал. Помню, перед этим я написала ему в контакте и попросила песенки, которые ему нравятся, и добавила что-то типа "полагаюсь на твой вкус, песни подбирать ты умеешь". Он мне с разгону покидал кучи ссылок и написал "если будет мало - пиши". И когда после этого на компьютере высветился его родной ник, то я так испугалась, так покраснела, что это просто ужас. И потом неделю ходила и думала, как бы мне не упасть лицом в грязь перед ним, ведь я не очень хорошо знала украинский, а мы общаемся именно на этом языке.
Ну так вот, мы переписались в тот же день после зачета. Я поинтересовалась, не сильно ли его достали наши программисты, а он в свою очередь поинтересовался, как я проведу Новый год. С одной стороны это классно, что он задал тот вопрос, который вертелся у меня на языке, но вот с другой стороны - зачем он это сделал? Я этого не понимала и жила в сомнениях, постоянно ожидая от него чего-то большего.
Я не понимала, что разница в возрасте может играть какую-то роль. Он вел себя правильно, как взрослый парень, мужчина, он видел вещи реальными глазами. А я еще мало знала о жизни, мне было странно, почему 23-летний парень не может встречаться с 16-летней девушкой? Сейчас я понимаю масштабы этой разницы в возрасте, несмотря на то, что душой я взрослее, но по паспорту мне 16 и его вполне могли бы посадить за это. Я только сейчас это поняла сама.
Новый год я отметила в аське. Он тоже до 11 был там и даже отправил поздравление. Я не ощущала особой тоски, Новый год прошел у меня в надежде, что когда-то я его встречу с ним, но тогда мы уже никогда не расстанемся.
В целом, я ожидала, что в новый год наши отношения пойдут по-новому, и я смогу занять достойное место в его жизни. Но до сих пор не знаю, какое место я занимаю в его жизни - сто тридцать второе или только сто шестьдесят девятое, но в первые месяцы этого года он пытался еще раз встретится со мной взглядом, как бы проверяя, правдива ли я в своих чувствах или просто пытался понять, что мною движет. Так или иначе, я не смела прилюдно глядеть ему в глаза и дальше сидела на парах очень замкнутой.
Я помнила, что он преподаватель, но мне очень хотелось, чтобы он мне помог в этой неопределенности, которая длилась уже около полгода. Мне было просто больно представить, что он мог думать, что я хочу им воспользоваться, я хотела, чтоб он знал, что я бескорыстно люблю его и ничего не хочу ему плохого. Но я держалась. Ближе к весне я почувствовала некоторое внимание его ко мне. Перед одной парой он был особенно задумчив, и когда я перед парой вошла, чтоб поставить сумку, я почувствовала, что он на меня смотрит и хочет что-то сказать. Но мой страх пересилил мою интуицию, и я буквально выскочила из аудитории в коридор к нашим. На паре он опросил меня первой, и я начала отвечать достаточно неплохо, но боясь на него посмотреть. На предыдущих парах и нескольких последующих было такое же ощущение, что мы общаемся со стенками - он задает свой вопрос, кто знает какой стенке, и я отвечаю другой стенке. А тут он смотрит на меня и говорит в конце моего ответа "Почему вы так улыбаетесь, будто я вам что-то сделал?". Вся группа рассмеялась, не знаю, о чем они там подумали. Дело в том, что я до сих пор не могу понять, почему я улыбаюсь, глядя на него. Мне стает что ли радостней при виде него - не знаю, но вся пара у меня проходит в усилиях подавить эту улыбку. Я очень нервно себя веду, дергаю ручку или нею пощелкиваю и замечаю за ним такие же движения. Ну, это могут быть просто совпадения, я не придаю этому особого значения.
Те слова на меня подействовали очень странно: я подумала, что он меня ненавидит. До этого я не писала ему целый месяц после его дня рождения, о котором я не хочу вспоминать: я отправила ему стишок, сочиненный специально для него, но без слов любви, просто дружеский. Очень старалась не выдавать своих чувств, поэтому стих пошел тяжело. Он позднее мне признался, что не любит таких стихов, поэтому удалил. Не то, чтобы я обиделась на него, мне стало как-то обидно на пространство за то, что ему не нравиться, что я делаю.
После той злополучной пары, на которой я ничего не соображала, а он просто сидел, периодически поглядывая в мою сторону, я просто не ощущала мира вокруг. Во мне не хватило смелости остаться и поговорить с ним, хотя возможность была, но я не решилась. Мира для меня не существовало, я не понимала, что происходит и почему он так сказал? Я не помню, как добралась домой, зашла в аську и поставила статус "Не беспокоить" и хотелось дописать "даже тебе!", но знала, что он не напишет по-любому, даже если я в статусе обращусь к нему и напишу "напиши же мне, в конце-концов!". Я никого не хотела видеть, никого не хотела слышать, не было слов - были только эмоции. Я не говорила - я думала, думала о нем, о себе, о нас и что будет дальше. Я думала, что смогу его забыть, была в этом уверена, особенно если ему не нужна. Но во мне держалась уверенность, что я нужна ему, что он просто сам еще не определился и просто боится своих чувств. Именно тогда мне дали совет на одном форуме, который в чем-то мне помог понять его, что он может быть неуверенным в себе, а я не вижу его недостатков. В чем-то они были и правы: я действительно не ожидала, что его может мучить неуверенность в себе… Но вот насчет розовых очков, я как-то отказываюсь это понимать, потому что в своей влюбленности я прекрасно вижу, что он не идеален, но он не перестает от этого быть для меня лучшим, и что было для меня очень интересным открытием - что меня не интересует его внешность, и я до сих пор не могу сказать, за что он мне так нравится. Я просто хочу, чтоб он был счастлив в личной жизни, но не вижу среди его подружек действительно подходящую ему девчонку. Я бы просто хотела, чтоб за его спиной был надежный тыл и чтоб ни одна, простите, гадина, не разбила ему сердце (гадина - не ко всем девушкам относится, а к отдельным категориям). Если бы он просто доверился бы и поверил мне, то узнал бы, что мне ничего от него не нужно, кроме его счастливой улыбки, и сознания того, что он действительно счастлив, что у него есть человек, который никогда его не предаст и который готов ему помочь, когда ему это нужно. И я была бы очень счастлива этому, даже если бы это счастье принесла бы ему другая девушка, по-настоящему достойная его.
Так вот, вернемся к предыдущему моменту. За время той депрессии я переосмыслила буквально все и с тех пор начались мои попытки выбросить его из головы. Но не тут-то было... Чем больше я пыталась его забыть, тем больше у меня спонтанно вырывалось его имя... В этот период я была абсолютно расслаблена, говорила только то, что думаю, научилась высказывать свое мнение. Я сделала все, чтоб отойти от этой долгой замкнутости, переживаний и начала делать то, что велит мне сердце – и даже если что-то делала не так, то оно начинало болеть.
В порыве той депрессии (кстати, первой в моей жизни, я никогда не испытывала такого состояния), я разорвала тот дневник, в котором описывалось мое отношение к нему. Я рвала и одновременно ощущала такую дикую боль, что сидела, стиснув зубы, но не могла заплакать. До пяти утра я разрывала этот несчастный дневничок, уничтожала на маленькие кусочки любые воспоминания о нем, в уверенности, что все уже будет по-другому. Как это "по-другому" - я сама еще не представляла, но не хотела начинать новую жизнь без него. И что делать, если я раньше пыталась подстроиться под мнимый его идеал сдержанной девушки, из-за чего чуть не сошла с ума? и тогда я поняла, когда разрывала те дневники, что у меня было бы больше шансов понравиться ему, если б я оставалась самой собой. И еще одна интересная штука - был период, когда я верила, что нравлюсь ему, и было сложно описать словами то чувство, которое я ощущала в то время. Я была настолько счастлива, что сам Он любит меня, значит я реально красивая девушка, значит это супер! Меня любит сам Он! Во мне было столько положительных эмоций, я была настолько добра к окружающим, я действительно дарила свет и тепло людям. Такого чувства у меня не было никогда, как и этого ощущения, когда хочешь подарить людям весь мир :)
Но потом я спустилась на землю и это самое главное.
На следующую неделю после той злополучной пары я ждала наихудшего. Была лабораторная и я села за первый компьютер. Около меня примостился мой одногруппник, так как с девчонками я не особенно дружу: нас только пятеро и я вечно пятое колесо в их карете - неприятное ощущение, поэтому дружу с парнями, причем никто из них не смеет меня тронуть. Не то, чтобы я била бы их по рукам или еще что-то – просто хорошо общаемся и находим общий язык. И так вышло, что во время того, как я набирала текст, мой одногруппник засмотрелся то ли на монитор, то ли на меня - не знаю, но факт тот, что смотрел в мою сторону. ОН же потоптался чуть-чуть возле нашего компьютера и тут заявляет этому парню "Почему вы не делаете лабораторную?". Парень ответил, что нету места и он ждет, чтоб я окончила. Тут он сказал, чтоб тот сделал ее после меня и неожиданно добавил "Я понимаю, что ****** (моя фамилия) красивая девушка, но не надо так на нее смотреть" и улыбнулся. Я все это время делала вид, что не слышу и пялилась в монитор)) Но факт остается фактом - и пару минут я просто не могла попасть по клаве :)). При опросе на этой же паре я очень боялась ему улыбаться, и изо всех сил сдерживала свои эмоции. Ну вот что это за ерунда - не знаю: вижу его и просто улыбаюсь, вспоминаю его - и улыбаюсь, и при этом никогда не припомню у себя такую улыбку. Ну это уже другое дело. Во время опроса он держал огромную дистанцию, и меня очень расстроило, что он остальных девушек называет по имени и на "ты", а меня на "вы" и по фамилии, причем ни разу не слышала, чтоб он называл мое имя. Бывало такое ощущение, что он просто не знает, как меня зовут.
Время подходило к 14 февраля. И тут мне стукнуло в голову, что он хоть и преподаватель, но тоже человек и сможет меня понять так, как это нужно. И я решилась дать ему листочек со своим признанием в стихе. В первый раз мне помешала отдать моя подружка, которая вовремя оказалась у его дверей в то время. Во второй раз я решилась после пары, причем рассудок у меня был отключен, и говорило одно "не хочу его потерять из-за собственной глупости" и "не ошибается тот, кто ничего не делает". Мне было все равно, кто он, я знала, что 14-того он был один, мы даже переписывались в то время, и он опять первый задал мне интересующий вопрос о его провождении. И я решилась, но после пары он был страшно занят, звонил по телефону.… И тут был достаточно интересный момент, когда сначала он очень хорошо поставил меня на место словами: "Что это вы мне даете?" и строгим взглядом препода, и когда я растерялась и не знала, что ответить и просто смущенно и неловко улыбнулась, он резко преобразился, улыбнулся и сказал "Давайте как-нибудь в другой раз, у меня сейчас нет времени"... Я согласилась и потом всю следующую пару отходила от этого волнения. Уже при третьем разе он попросил меня или сказать это так, или написать в асю. Я не очень хотела говорить, а в асе попросила больше не вспоминать об этом.
Пятница перед восьмым мартом для меня оказалась очень особенной. Я ничего не ожидала от этого дня, пришла в колледж неохотно, очень хотела спать. Но тут наши парни нас просто удивили и вручили каждой девушке по букету тюльпанов. Я была очень удивлена, причем приятно удивлена, даже несмотря на то, что пришлось таскаться с этими цветами из корпуса в корпус :) И очень ждала его третьей пары...
На восьмое марта его как будто прорвало - он поздравил все наших девчонок с праздником, ничуть не глядя в мою сторону. Но было видно, что он очень серьезно относиться к этому празднику, намного серьезней меня - я никогда сильно не поощряла такие праздники, тем более, что никогда не получала на него действительно счастливых подарков. Он сказал, что девушек опрашивать сегодня не будет. Не знаю, что мною тогда управляло, но когда он начал говорить, что старается и по ночам делает нам методички, а мы ничего не учим, то в порыве чувств я подняла руку - только чтоб он не расстраивался, и смело рассказала материал. Во мне было тогда столько чувств, особенно желание помочь любимому человеку, я не могла допустить, чтоб он расстраивался, и должна была сделать все, что в моих силах, чтоб ему было легче. Такой смелости во мне не было никогда. И я решилась, причем сама себя удивила этим ответом! :)
Тут все начинают его уговаривать отпустить нас с пары в честь праздника. Он сказал, что всех отпустить не может, только девушек, потому что это их праздник. Девчонки мигом вскочили, а как я не хотела идти!.. Я представила себе, что как только выйду с этой аудитории, то кусочек моего сердца останется здесь, а это очень больно... И я осталась. На меня косо смотрела группа, но я осталась. И абсолютно не жалею об этом. Мне было все равно, что они думают. И после ухода девчонок он как будто преобразился, стал шутить (что вообще очень редкое явление), рассказывать интересные вещи, которые казались нашего предмета, смеялся - я вообще была на седьмом небе от счастья, но очень скрывала это.
После пары я шла домой с преотличным настроением. Мне не хотелось думать, кому он позвонил после пары еще при мне и вообще как он ко мне относиться - я сказала себе, что на 8 марта должна сохранить это настроение, ведь что может быть лучше его поздравления в этот день!
Следующий день (суббота) прошел без изменений. Только вот то, что у меня появилась возможность посидеть в асе до 12 ночи, и я верила, я чувствовала, что он меня поздравит первым. Так и произошло! в 12 с чем-то ко мне приходит сообщение от него с поздравлением и мой праздник удался! :) И мне не важны мотивы, и сколько девушек он поздравил, мне важно то, что праздник удался благодаря его сообщению :)) И днем, уже среди многочисленных поздравлений, когда я вижу, что он отметил меня ВКонтакте сразу на двух фотках, я была очень удивлена этому и по-настоящему счастлива :)
На данный момент я уже не ревную его ко всем подряд, мне очень важно, чтобы он был счастливым, я лишь хочу ему пожелать быть обдуманней при выборе девушки, быть счастливым с ней и обязательно показать мне ее, чтоб я успокоилась и поняла, что она достойна его. Я просто переживаю, что ему будет тяжело меня дождаться, ведь все-таки два с половиной года – это не один день…
Я не хочу никакого с ним романа - я понимаю, что сейчас оно не принесет счастье нам обоим. Я просто хочу быть рядом с ним в радости и в горе, чтоб в трудную минуту он не оказался один, чтоб всегда у него был человек, на которого он мог бы положиться и который мог бы его поддержать. И я знаю, что не смогу полюбить никого, что он уже вошел в мою жизнь очень глубоко, и я буду очень рада сделать его счастливым хотя бы издалека.
Следующая неделя - практика. Я попала в подгруппу другой преподавательницы, и не буду видеть его три недели. И я надеюсь, что время все расставит по местам
Мне важно знать ваше мнение об этой истории
Диагностика отношений в сожительстве
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Джуди, мнение об истории?

История Ваша чудесная! Спасибо Вам за неё!!! Читая её я испытала столько трепета и положительных эмоций!!!

А в чём Вы конкретно не можете разобраться? :)
Элэн
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 00:04

Сообщение Элэн »

 
Judy, эдравствуй! Красиво... Похоже на первую настоящую любовь...
Сейчас сложные времена, так что трудно прогнозировать развитие событий...
Но, по моим ощущениям, если жизнь его сложится удачно без Вас, Вы все равно, будете любить его всегда тихой и нежной любовью. И, когда-нибудь, Вы встретите человека, в чем-то схожего с ним. Но поймете Вы это только потом. И для Вас это будет более подходящий человек. Ваша судьба. Вы к тому времени будете зрелым человеком, готовым и умеющим любить. И у Вас все будет замечательно.
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Сообщение Judy »

 
Элэн писал(а):Judy, эдравствуй! Красиво... Похоже на первую настоящую любовь...
Сейчас сложные времена, так что трудно прогнозировать развитие событий...
Но, по моим ощущениям, если жизнь его сложится удачно без Вас, Вы все равно, будете любить его всегда тихой и нежной любовью. И, когда-нибудь, Вы встретите человека, в чем-то схожего с ним. Но поймете Вы это только потом. И для Вас это будет более подходящий человек. Ваша судьба. Вы к тому времени будете зрелым человеком, готовым и умеющим любить. И у Вас все будет замечательно.
Спасибо за отзыв... Мне столько раз предлагали его забыть, столько раз советовали выбросить из головы... Но этот человек очень изменил мою жизнь и я ему очень благодарна за это. И пока что я сделаю все, чтобы сделать его счастливым! и не хочу думать о том, что встречу другого... Моя сердце уже принадлежит ему
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Сообщение Judy »

 
Сильный Ребёнок писал(а):Джуди, мнение об истории?

История Ваша чудесная! Спасибо Вам за неё!!! Читая её я испытала столько трепета и положительных эмоций!!!

А в чём Вы конкретно не можете разобраться? :)
Я не могу разобраться в себе и в нем в этой истории, а именно мог ли он иметь ко мне какие-то чувства, и является ли моя любовь типичной "любовью к преподавателю", часто обсуждаемой в интернете и в реале? Я с самого начала разглядела в нем человека, но на многих форумах очень любили говорить, типа "все пройдет", "это со всеми бывает"... а оно не проходит
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Джуди, то что Вы чувствуете - это чудесно :) это чисто :) это вдохновляет Вас :)

"Является ли моя любовь типичной "любовью к преподавателю"" - Ваше чувство (пока не будем называть это любовью) ИНДИВИДУАЛЬНО, как и Вы сама :) А насчёт преподавателя - не буду лукавить, в жизни я часто слышала такие истории, но каждая из них по-своему особенна.

Но, пожалуйста, будьте аккуратней и ответьте себе на несколько вопросов:

В Вашей истории у Вас очень часто встречается "хороший человек", "парень с хорошими моральными принципами" - а почему Вы так решили? Он что-то такое сделал, что Вы таковым его стали считать? Или, может быть, сказал? Почему Вы с самого начала стали думать про него, что он хороший?
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Сообщение Judy »

 
Сильный Ребёнок писал(а):Джуди, то что Вы чувствуете - это чудесно :) это чисто :) это вдохновляет Вас :)

"Является ли моя любовь типичной "любовью к преподавателю"" - Ваше чувство (пока не будем называть это любовью) ИНДИВИДУАЛЬНО, как и Вы сама :) А насчёт преподавателя - не буду лукавить, в жизни я часто слышала такие истории, но каждая из них по-своему особенна.

Но, пожалуйста, будьте аккуратней и ответьте себе на несколько вопросов:

В Вашей истории у Вас очень часто встречается "хороший человек", "парень с хорошими моральными принципами" - а почему Вы так решили? Он что-то такое сделал, что Вы таковым его стали считать? Или, может быть, сказал? Почему Вы с самого начала стали думать про него, что он хороший?
Я сама не пойму)) вроде бы люблю, но вот за что - кто его знает... А моральными принципами - может, мое воображение сыграло роль, но он еще после полгода нашего общения еще не испортил этого мнения о себе :) Он для меня (как и наверное, и для всех влюбленных) хороший, и с этим я поделать ничего не могу))
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Сообщение Judy »

 
Сильный Ребёнок писал(а): Но, пожалуйста, будьте аккуратней и ответьте себе на несколько вопросов:
В Вашей истории у Вас очень часто встречается "хороший человек", "парень с хорошими моральными принципами" - а почему Вы так решили? Он что-то такое сделал, что Вы таковым его стали считать? Или, может быть, сказал? Почему Вы с самого начала стали думать про него, что он хороший?
Знаете, сейчас проанализировала это и серьезно подошла к этим вопросам. Я могу сказать, что серьезно вижу некоторые его недостатки, но оно не помогает мне изменить свое отношение к нему. А насчет самого начала... знаете, сама не знаю, что это такое: чувство, что это тот человек, который тебе нужен по жизни. Он пока действительно не давал мне повода сомневаться в своей порядочности и действительно имелась возможность ее проверить по отношению ко мне: он знает о моих чувствах, но не пользуется этим и не оттолкнул меня грубо от себя, а дал мне возможность пообщаться с собой тогда, когда мне захочется. Просто я знаю, что среди множества парней вряд ли смогу кого-то полюбить, как его, мне могут нравится парни, но при общении я мысленно непроизвольно возвращаюсь к нему и понимаю, что мне никто его не заменит
О чем я сейчас переживаю, так это о том, что нет того подъема чувств, который описывался выше, то есть ощущение бодрости, счастья, нежности... Просто спокойно себя ощущаю, не переживаю о нем и не мучусь... Помогите мне пожалуйста разобраться, что это за чувство, я буду очень признательна за помощь
Judy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 18:58

Re: Есть ли это началом настоящей любви?

Сообщение Judy »

 
Спасибо всем, кто отозвался, может, странно писать в эту тему 9 лет спустя, но вот случайно анализировала свою жизнь и решила заглянуть сюда на свои истории. Тогда со стороны могло казаться, что я активно ищу себе партнера, на самом деле я вижу девочку, которая искренне хочет понять, что такое любовь, хочет семьи и найти себе друга - партнера по жизни. Это чувство достаточно закономерно почти у каждой девушки, просто у меня оно шло путем наблюдения и анализа с минимумом действий в реальности. Думаю, что я поступила очень хорошо, не вынося мозг этому преподавателю и не позоря его, насколько я позднее слышала, уже на встрече выпускников, что были девочки, которые публично признавались ему в любви и доставляли хлопот.

Мой преподаватель буквально примерно в то время, когда я писала эту историю, встретил девушку ровесницу, очень похожую на меня, на которой женился спустя 6 лет по-моему (в 2015). Я своего мужа, тоже очень похожего на него и моего ровесника, встретила спустя 2 года и вышла замуж в 2014 после 3,5 года встречаний. Муж уважал мою позицию про близость до свадьбы.

Было ли это подготовкой или мы выбираем определенный типаж по жизни - неизвестно. Написала это сообщения для тех, кто может переживать безответную любовь и отчаиваться. Не отчаивайтесь, Господь порой готовит, "шлифует" нас, как алмазы.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Есть ли это началом настоящей любви?

Сообщение En412. »

 
Judy, как это на самом деле здорово, когда люди возвращаются через какое-то количество лет, чтобы рассказать, чем закончилась история. Я только сейчас ее прочитала и мне она очень понравилась. Мне кажется, сейчас из жизни молодых девушек стала пропадать вот эта трепетность чувств. Все происходит быстро и как-то неправильно... Девушки не стесняются сами признаваться в любви, делать первый шаг или, что ужаснее, вешаться на шею. А ваша история очень нежная и она действительно как воспитание чувств перед встречей с будущим мужем.
Я надеюсь все-таки, что вы не выбирали своего мужа исходя из того, что он похож на вашего учителя. И надеюсь, что сейчас вы по-настоящему счастливы.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»