Если здесь на форуме есть люди, которые очень близки к вере, которые все понимают лучше, чем я, опять заблудшая,может вы скажете, что это было со мной.
Мне было 15 лет тогда и в силу разных предшествовавших обстоятельств научилась пить, курить и, собственно, шляться. Но так как всегда хотелось чего-то большего, склонность у меня была к драматизму и мистицизму, стала интересоваться наркотиками(хотя не пробовала ни разу - просто читала описания чужих глюков и т.д., думала, как достать). В общем так. И поехала я летом того 2003 года к бабушке в другой город на юге. А на юге конопля на каждом углу расла(тем более это было близко к Казахстану, где я и родилась). Ну я сдуру стала ее собирать и сушить ложила на крышу сарая. Не знаю, может кто-то что-то узнал, может еще что. Но сложилось у моих родственников впечатление, что я качусь куда-то. Причем это было видно по моему поведению, по тому, что я говорила. В общем, предложила мне тетка моя отвести меня к некоей женщине, которая... ну вроде как умеет "работать" с разными людьми, избавлять их от бед, помогать им. Но не психолог... а просто... какая-то женщина. И вот я пришла. У нее вся кухня была облеплена иконками, просто библейскими картинками, изображениями святых и т.п. И в общем... ходила я к ней разов 7 может... до уезда. И на каждом сеансе она садила меня на стул, говорила закрывать глаза, и что-то делала над моей головой со свечкой и шептала молитвы. Потом дергала за волосы... что-то еще. И вот я сижу, а она вдруг говорит мне про мое будущее. Внезапно так - в 23 года рожать будешь. Правда тут же сказала, что не знает, как уж там дальше все получится(это меня встревожило), но рожать буду. Сказала, что на первом курсе встречу большую любовь, очень очень большую и очень рано. Еще что-то она говорила... Я приезжала к ней на следующее лето. Уже в более худшем состоянии, потому что стала курить и пить чаще, одеваться и вести себя агрессивнее. Я помню, мы поругались с ней. Потому что я была влюблена в одного человека, которого никогда не видела(через интернет), а она сказала мне, что ничего у нас не выйдет. Я плакала тогда. Она спрашивала, куда я хочу поступить после школы - мне хотелось куда-нибудь в искусство или что-то типа. Еще рассматривала возможность в Польшу поехать учиться - просто брат там был до этого, мне казалось, что это возможно. Но она сразу сказала, что в Польшу я не поеду скорее всего, и что поступить бы мне лучше на языковой факультет... сказала, что не только английский там будет. Она каким-то образом читала мои мысли... причем иногда те, которые... как бы не мои были - ну как будто навязанные. Сложно это все описать... она как-то знала вещи, о которых не могла знать. Мы с ней поругались в тот визит, и она сказала, что я слишком рано ухожу и могу сломаться за то время, пока буду у себя в городе.
Потом я приехала к ней уже зимой на первом курсе. У меня не только не появилось первой большой любви, о которой она мне говорила, я была действительно вся раздавлена, почти сломлена и абсолютно не хотела жить. Мне казалось, что я схожу с ума, потому что в моей голове стали твориться кошмарные вещи, просто... капец. С парнем тем, которого полюбила на расстоянии, мы встретились, и не смогли быть вместе, потому что вообще не подходили друг другу. Сбылось все страшное, неприятное, что она мне сказала. А хорошего не сбылось. Я спросила ее, почему не пришла ко мне та самая большая любовь, о которой она говорила, а она ответила: Ты все напутала. Ты все сделала не так, и теперь ты как бы.. выпала из общей мировой гармонии из-за своих поступков. Ты как бы вне мира теперь, вне благодати.
Еще из-за начавшегося кошмара в моей голове, ужасных панических атак и чего-то вроде деперсонализации, она сказала мне, что у меня и раньше в мозгу было что-то такое. У меня жутко напрягались мышцы так, что я не могла снять напряжение сознательно. А она сказала, что ничего не видит в моем позвоночнике. Она сказала, что это все из-за моей патологической лени, и что это меня погубит когда-нибудь, а также все мои страхи. Что это все может меня погубить, если я не буду бороться. А как бороться я не знала. Потому что... когда с тобой случается приступ паники, ты вообще не можешь думать.
Потом как-то... в одну из бесед она сказала, что у молодежи нынче очень много шизофрении в головах. И что я возможно не исключение. Что была у нее на приеме одна девушка, которая думала, что ее голова и тело живут отдельно.
А я теперь думаю, это что был намек на мое будущее??... потому что... в общем когда у тебя деперсонализация, иногда кажется, что ты своего тела вообще не чувствуешь.
Еще она сказала, что если я не буду бороться против своих страхов, вот этого всего, то в конце-концов стану.. блаженной. Я спросила, что это значит, типа сумасшедшая или как? а она ответила, нет, не сумасшедшей, но... блаженной. Вот и понимай как хочешь.
И хотя в конце она заставила меня сказать, что все будет хорошо... я до сих пор живу воспоминаниями об этом, потому что сбылось все неприятное, либо просто то, что мне не нужно. А любовь.... здесь вообще как заклинило. Никого. Вообще никого. Хотя я вроде не страшная, и рассказать мне есть много чего. Все случилось очень плохо, потому что переспала я тупо и никчемно. Просто так. А парня у меня никогда не было. И чем дальше я живу, тем... глуше. Хотя я пришла в церковь в 18 лет, но моя дорога в Церковь и уже внутри нее такая тяжелая... что даже сейчас, когда мне 21, несмотря на некоторое полегчение, бывают ужасные периоды, когда жить просто невозможно, как физически, так и морально.
И иногда мне удается вырваться, сказать себе, что мне плевать, что говорят, я буду жить. Я просто буду жить. Даже получилось впервые за долгое время стать оптимистом. Но когда меня опять накрывает, вспоминаются эти мои встречи с этой женщиной, все, что она говорила.. и тогда я думаю, а зачем я вообще живу, если все так плохо? зачем жить, когда мне намеками сказали, что я сойду с ума, и то, что творится иногда в моей голове заставляет меня сомневаться в самой себе. К чему это все, если я "как бы вне мира". К тому же она мне говорила - никогда в жизни не пробуй траву. Кто угодно сможет отказаться, исправиться, а ты нет. А я попробовала травку случайно... прошлым летом. Хотя так-то я теперь в общем и не пью, и не курю... но... меня мучат мысли, что мне до сих пор не вырваться из какого-то наваждения. Что я действительно выпала откуда-то, из какой-то гармонии... и при этом я хожу в церковь и каюсь, и даже пожила в монастыре немножечко этой зимой, буквально дня три, но.... вы видите, что меня треплет постоянно. И еще если кто-то оступится, то у этого человека не будет таких резких и кошмарных последствий, как у меня. Даже весь мой организм реагирует тут же на всякую дрянь. Может быть... поэтому траву я попробовала, из гармонии выпала... и теперь мне конец...?
я не знаю. Я спрашиваю у вас, если знаете... что это было? кто она, эта женщина? она же не называла себя гадалкой или экстрасенсом, но она читала мысли, говорила будущее и ходила со свечкой вокруг моей головы. и почему сбылось все неприятное... и почему я до сих пор все помню, и верю в это.