Одиночество, любовь к бывшему парню

Если чувства не взаимны...
Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 13 окт 2017, 00:32

Здравствуйте. У меня есть одна проблема. Сейчас мне 22. Уже почти три года я живу воспоминаниями о прошлом. Последний год было как-то полегче, но последнее событие меня просто вывело из равновесия и я вдруг осознала, насколько у меня все плохо. Сегодня я узнала, что мой бывший, моя первая любовь, которая перевернула мою жизнь в 18 лет, женился на девушке, с которой он стал встречаться после нашего расставания. Даже не расставания, а прекращения общения. Но знаете, не столь важен статус, как то, какой глубины чувства мы испытывали во время отношений и к чему это привело в дальнейшем. Так уж сложилось, что я была ну совсем-совсем ребенком, для меня отношения были игрой. Для него тоже, но он был старше на 6 лет и уже имел за плечами какой-то опыт. Это была моя первая любовь, я отдавалась ей без остатка и до сих пор я считаю, что это лучшее, что было в моей жизни, лучший год... Мы не имели близости, но при этом было что-то большее, мы понимали друг друга, я часто договаривала за него предложения и он говорил, что думает о том же, он открыл мне удивительные места нашего города, о которых я не знала раньше, у нас юмор даже очень похожий был(для меня это нереально важно), я ощущала, что это намного больше, чем дружба, я испытывала сильные чувства, очень даже... Это был и азарт, и комфорт в общении, и страсть... Но так уж сложилось, что я не осознавала цены отношений, думала, что так будет всегда, и не знала, к чему может привести беспечное отношение к такому шансу, который бывает лишь раз..В общем, мы расстались и он пошел искать себе другую, чтобы как-то забыть. Я помню, что он страдал, писал мне, что все время вспоминает, но почему-то при этом считал, что все равно..нам не быть вместе. Я могла просто сказать"ну и пошел, ты мне не нужен", а потом" вернись, я не могу без тебя", и так постоянно продолжалось..В общем, я достала его(мягко говоря). Он прекрасный человек, оригинальный, творческий, симпатичный, добрый, юморной. И по сей день мне сложно найти похожего на него, чтобы хоть как-то ощутить нечто подобное. После расставания я пережила сильную депрессию, закрылась в себе... С подругами(которых и так немного было) не общаюсь, только в семье и в интернете(формально), постоянно слушаю музыку. Я просто замкнулась в себе. В интернете с парнями общаться не могу, я не знаю почему, но чувствую пустоту, будто мне никто не нужен, а уж вживую и подавно. Я довольно стеснительная и в последнее время от живого общения просто сбегаю. Еще заметила, что нравлюсь мужикам возраста моих родителей. Они-же меня совсем не привлекают. На прошлой неделе ко мне пристал один такой и я ощутила, что дела совсем плохи, что-то со мной не так...
Я не могу общаться без чувств, просто не знаю о чем говорить, мне не интересно. Недавно я осознала одну вещь, я поняла, почему раньше люди женились на всю жизнь и почему это было правильно... Потому что любить можно лишь раз, дальше уже разочарование и любить, доверять с той же силой нельзя. Нельзя играть любовью! Это чувство - драгоценность, и если тебе дано - храни его... Что уж поделаешь, если мы понимаем это только после того, как осознали всю горечь страдания. Только вот как дальше быть? Все равно я все время его вспоминаю, у меня бабочки, когда думаю о нем и о том, как я была счастлива тогда... Но он женился недавно. До этого я думала, что раз не женится, значит скоро расстанется с ней , но этот момент настал.
Даже не знаю, зачем пишу сюда..Что бы вы сделали на моем месте? Так хочется любви, настоящей, не просто дружбы, партнерства, а именно чувств настоящих...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12969
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Delfina » 13 окт 2017, 10:45

Вы не были готовы к серьёзным отношениям 3 года назад. Это был ваш первый опыт. Нужно отметить, что опыт был положительный, т.к. мч не использовал вас, не разочаровал, не предал, скорее вы разочаровали себя. Вы увидели по прошествии трёх лет, что тогда для вас это было игрой. Можно ли за это винить себя? А можно винить младенца, что он не может на велосипеде кататься? Нет. Всему своё время. Для вас эти отношния были слишком рано, вам надо было ещё подрасти, чтобы понять, чего нужно вам и как строить отношения с молодыми людьми. Вы, может быть, и сейчас не готовы к серьёзным отношениям и к замужеству. Зато у вас есть возможность благодаря превым отношениям сделать работу над своими ошибками. Например, нельзя говорить такие грубости "ну и пошёл ты, ты мне не нужен", потом не удивляйтесь, что окружающие такое скажут и вам.
Вы сейча испытываете грусть, как в стихотворении А. С. Пушкина :
На холмах Грузии лежит ночная мгла;
Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой... Унынья моего
Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит — оттого,
Что не любить оно не может.


Пожелайте своему бывшему другу счастья в семейной жизни, поблагодарите его за то, что он был в вашей жизни, и это позволило вам взглянуть на себя и увидеть свою неготовность, детскость в то время, благодаря этому вы можете повзрослеть и научиться любить по-настоящему, но уже не его, а другого.))) Каждый человек учит нас чему-то важному.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Blaumink » 13 окт 2017, 13:21

Здравствуйте!
Скажите, а чем была причина того, что вы расстались, и кто был инициатор разрыва?

Грустный романтик писал(а):Уже почти три года я живу воспоминаниями о прошлом. Последний год было как-то полегче, но последнее событие меня просто вывело из равновесия и я вдруг осознала, насколько у меня все плохо. Сегодня я узнала, что мой бывший, моя первая любовь, которая перевернула мою жизнь в 18 лет, женился на девушке, с которой он стал встречаться после нашего расставания.
Три года – это очень много для переживаний о прошлых отношениях, значит, вы для себя почему-то их не закрыли, не переболели, не пережили до конца, и в результате как бы живете головой назад. И тем более если вы так остро отреагировали на свадьбу бывшего МЧ – значит, внутри вы надеялись на его возвращение к вам; но ведь прошлое не вернешь, и надо жить дальше.

Вы поступили очень разумно и верно, что не пошли на близость до брака. И ваш МЧ также вел себя честно, не встречался с кем-то параллельно с вами, а начал новые отношения только после расставания. Поэтому ваша боль – это не боль об утраченной чистоте, не боль от предательства и обмана. А о чем ваша боль, что за струны внутри вас самой она задевает, как вы сама считаете?

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 17 окт 2017, 22:48

Blaumink писал(а):Скажите, а чем была причина того, что вы расстались, и кто был инициатор разрыва?

Спасибо большое за ответ! Скорее всего, я была, но мы расставались несколько недель, опять возобновляли общение, и потом снова расставались. Наверное, причиной было то, что я очень любила устраивать ему проверки, насколько он верный, как будет скучать по мне. В конце-концов он сказал, что устал и не может. Еще я боялась видеться с ним, потому что я впринципе боюсь общения, оно у меня не складывается, я зажатая. Плюс ко всему я стесняюсь своей полноты. Я осознаю, что много толстушек, которые встречаются с парнями, но все равно...я не вижу себя такой, не хочу быть полной. А ему кстати чисто внешне нравятся худенькие и даже его новоиспеченная жена худая)

Blaumink писал(а):Три года – это очень много для переживаний о прошлых отношениях, значит, вы для себя почему-то их не закрыли, не переболели, не пережили до конца, и в результате как бы живете головой назад. И тем более если вы так остро отреагировали на свадьбу бывшего МЧ – значит, внутри вы надеялись на его возвращение к вам; но ведь прошлое не вернешь, и надо жить дальше

Да, я надеялась. А теперь все, надежды умерли..Ведь когда они не оформлены официально, в любой момент могут расстаться, а тут все не так просто, и, скорее всего, все уже серьезно.

Blaumink писал(а):Вы поступили очень разумно и верно, что не пошли на близость до брака. И ваш МЧ также вел себя честно, не встречался с кем-то параллельно с вами, а начал новые отношения только после расставания. Поэтому ваша боль – это не боль об утраченной чистоте, не боль от предательства и обмана. А о чем ваша боль, что за струны внутри вас самой она задевает, как вы сама считаете?

Меня задевает то, что я была пешкой для новых отношений. Называйте меня как хотите, но я не считаю, что после клятв о любви до гроба можно через месяц-два после расставания найти себе новую девушку и забыть обо мне, как о том, чего никогда не было. В один момент я, купающаяся в красивых словах и поступках осталась совсем одна, наедине с собой. Я после этого месяц не могла разговаривать, у меня был какой-то речевой паралич. Еще я даже завидую этой его легкости: не одна, так другая. Плюс еще и более развязанная, чем я, умеет глазки строить, умеет общаться, удалено. Narine. Печально также то, что после этих отношений я всех сравниваю с ним и понимаю, что они не такие. Они все обычные по сравнению с ним, меня как-будто перестали впечатлять парни. Может понравиться парень недельку-две, а потом разонравиться и опять..пустота...((( В общем, я действительно утратила какую-то легкость в мировосприятии. До него я была хохотушкой, веселушкой, а после него стала печальной. Мне даже как-то один парень сказал."Странно..Ты вроде молодая девушка, а веет занудством каким-то от тебя.
Кстати, я все же считаю, что то, что я не утратила физическую чистоту не признак моего благородства, я просто опять же, стеснительная, боюсь этого, смущаюсь полноты. На словах я и матом ругаюсь, и думаю о пошлостях. Так что...(
Отредактировано. Narine

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Korbette » 17 окт 2017, 22:58

Дорогая автор, вы смущаетесь своей полноты, так может вам поставить себе цель: обрести здоровье, уверенность в себе, обрести новую себя, скинуть пару-тройку килограмм, приучить себя к спорту, разобраться со своим стрессом, сном, питанием? Я не шучу. Я сама уже пятый месяц в таком режиме. Я меняюсь сама и меняется все вокруг меня. Моя любовная зависимость, что мучала меня четыре с лишним года, ослабевает. Попробуйте.

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 250
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Виктория В » 17 окт 2017, 23:20

У Вас какие-то детские представления об отношениях. Сами пишите, что МЧ "достали" и удивляетесь, что он ушел от Вас. Если не ценить человека и унижать его, то постепенно можно убить самые горячие чувства. Не думаю, что он клялся Вам в любви за день до расставания. Вы настолько были уверены в своей власти над мужчиной, что даже не заметили охлаждения. Я заметила, что если мужчина хочет создать семью в даный момент, то на роль жены подбирает женщину из ближайшего окружения, близкую по социальному статусу, причем внешность особенной роли не играет. И встречаются они часто меньше года. Плюсуюсь к Дельфине, что когда МЧ был готов к семье, Вы к этому важному шагу тогда не доросли Не мог же он ждать Вас n-количество лет?
P. S Вы считаете, что нормальный мужчина мечтает видеть своей женой женщину, которая ругается?

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 17 окт 2017, 23:44

Korbette писал(а):Дорогая автор, вы смущаетесь своей полноты, так может вам поставить себе цель: обрести здоровье, уверенность в себе, обрести новую себя, скинуть пару-тройку килограмм, приучить себя к спорту, разобраться со своим стрессом, сном, питанием? Я не шучу. Я сама уже пятый месяц в таком режиме. Я меняюсь сама и меняется все вокруг меня. Моя любовная зависимость, что мучала меня четыре с лишним года, ослабевает. Попробуйте.


По поводу полноты, да, я давно мечтаю похудеть. Но у меня есть одна проблема... Я в последнее время замечаю, что если начинаю худеть, у меня какой-то кошмар происходит с лицом, синяки под глазами появляются, кожа становится дряблой, теряет упругость.. Не знаю, что делать с этим, как похудеть без ущерба для кожи((( А скидывать мне прилично, килограмм 20-25 точно надо скинуть. По рассчету ИМТ у меня 1 степень ожирения. В общем, катастрофа(( Хотя многие мужчины делают комплименты, мол, "девушка должна быть пухленькой-кругленькой", но опять же, это мужчины, годящиеся мне в отцы, а не парни(

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 17 окт 2017, 23:53

Виктория В писал(а):У Вас какие-то детские представления об отношениях. Сами пишите, что МЧ "достали" и удивляетесь, что он ушел от Вас. Если не ценить человека и унижать его, то постепенно можно убить самые горячие чувства. Не думаю, что он клялся Вам в любви за день до расставания. Вы настолько были уверены в своей власти над мужчиной, что даже не заметили охлаждения. Я заметила, что если мужчина хочет создать семью в даный момент, то на роль жены подбирает женщину из ближайшего окружения, близкую по социальному статусу, причем внешность особенной роли не играет. И встречаются они часто меньше года. Плюсуюсь к Дельфине, что когда МЧ был готов к семье, Вы к этому важному шагу тогда не доросли Не мог же он ждать Вас n-количество лет?
P. S Вы считаете, что нормальный мужчина мечтает видеть своей женой женщину, которая ругается?

-Вы знаете, я на самом деле думаю, что это действительно было по неопытности. Чувства меня сильно захлестывали, такая эйфория была... Хотелось, чтоб она была всегда. Мне все казалось, что я сама по себе не интересный человек, интересны мои вспышки, эмоции приключения, я ж все время придумывала что-то... То отправляла его к другой, то просто говорила, что нет чувств, то еще какие-то выбрыки.Ну а в ссорах много эмоций. Я думала, что этими страстями смогу удержать. Я не думала о замужестве, да и он тоже тогда. А на этой девушке он через три года женился, после того, как перепробовал ее) Он кстати тогда мне говорил, что не нагулялся.. Не знаю, было ли это правдой, но он говорил потом, что я - это все, что он искал и другого ему не нужно. Очень громкие слова были, очень. И что пламя нашей любви никогда не погаснет, и бла-бла... Как мне кажется, ее он нашел, чтобы отвлечься от меня, а потом у них просто закрутилось. В общем я уже и в судьбу не верю, потому что мне казалось, что это и впрямь судьба, а оказалось, что человек может быть с кем угодно. Я была лишь пешкой, чтобы он нашел эту девицу. И по сей день у меня ощущение, что моя роль в этом мире сыграна..(

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Korbette » 18 окт 2017, 10:35

Автор, если вам так по душе аллегории шахматной партии, то вам должно быть известно, что пешка идет по прямой, доходит до края доски и обретает новую форму и содержания, по правилам игры она обращается в любую шахматную фигуру. Вам это по плечу, у вас есть все ресурсы. Не надо страдать и сохнуть по чужому королю. Не надо сворачивать со своей дороги. Она у вас прямая и она у вас своя. Видите свою цель? Идите к ней. Смело, шагая через клеточку по прямой. И пусть вас подстерегают опасности, и их не мало. Ваш компас вас выведет. Что для вас ваша цель? Чего вы хотите достичь в жизни сама по себе, для себя?

Сирень2010
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 14:07
Предупреждения: 2
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Сирень2010 » 18 окт 2017, 10:46

Грустный романтик писал(а): По поводу полноты, да, я давно мечтаю похудеть. Но у меня есть одна проблема... Я в последнее время замечаю, что если начинаю худеть, у меня какой-то кошмар происходит с лицом, синяки под глазами появляются, кожа становится дряблой, теряет упругость.. Не знаю, что делать с этим, как похудеть без ущерба для кожи((( А скидывать мне прилично, килограмм 20-25 точно надо скинуть. По рассчету ИМТ у меня 1 степень ожирения. В общем, катастрофа(
Дорогая автор, всем бы таких "катастроф". Прямо завтра начинайте бегать, насколько сил хватит,по километру, по три, дальше - приветствуется. Запишитесь в спортзал по два раза в неделю. Уверяю Вас, что после первой же пробежки грустных мыслей просто не останется: дойти бы до дома, упасть и отдышаться. Зато появится желание жить и дышать по-новому. На собственном опыте, а мне 53 года, не ваши 22, сообщаю: 10 килограммов ушли за полгода без диет. А о коже надо заботиться ежедневно, утром - самомассаж, вечером - тоник, почитайте, об этом много написано, но ничего нового пока не придумали. У Вас пока есть все, чтобы жить и радоваться, и очень многое зависит о Вас.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Korbette » 18 окт 2017, 11:03

Присоединяюсь к предыдущему оратору. Я не бегаю. Просто хожу. Плаваю. На велосипеде кручу педали. Хожу много, от 7 до 11 км ежедневно, в хорошем темпе. Сбросила 16 кг за 5 мес. Это очень быстро. Но можно и медленнее. Сладкое и соленое ограничила, мучное свела к мимнимуму. Попробуйте хотя бы это. Работает. Главное, поставить цель и поверить в свои ресурсы.

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 250
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Виктория В » 18 окт 2017, 12:30

Романтик, то, о чем Вы мечтаете- "азарт, чувства, пламень любви" - это не любовь, это страсть. В семейной жизни это перешло бы на новый уровень - ссоры с битьем посуды, а то и драками. Любовь же - это жертвенность и ответственность. Это не только прогулки по интересным местам Киева, но и совместные безсонные ночи мужа и жены у постели больного ребенка. Неудивительно, что надежные мужчины, с которых бы вышел хороший муж кажутся вам пресными и неинтересными. Вам надо очень хорошо разобраться, что такое любовь, цель создания семьи. На сайте очень много хороших статей. А если Вам так хочется адреналина, идите в походы, в горы. И в борьбе с лишним весом будет помощь.

Сирень2010
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 14:07
Предупреждения: 2
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Сирень2010 » 18 окт 2017, 12:55

Удалено, Сестра. Флуд в практической теме.

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 07 ноя 2017, 23:53

Здравствуйте! Хотелось бы продолжить тему...
В последнее время я задумывалась о том, что мое такое состояние породило детство. Моя мать была постоянно "отсутствующей", так уж получилось, что она зарабатывает намного больше отца и она кормилец семьи. Она всегда мне все покупала, но в этом не было именно"ее", как бы. Всегда, когда я хотела с ней поговорить, не о формальном "Ты сделала уроки", "ты покушала", а именно о своем, личном, она постоянно ссылалась на работу, на усталость, на сериалы. Когда прихожу что-то сказать, она либо молчаливо слушает и ноль эмоций, либо она говорит"дай я сериал посмотрю", "тихо я слушаю" прихожу после сериала - она спит. Ей как-будто совсем нечего мне сказать.
Я всегда больше общалась с папой, с ним много воспоминаний очень и я чувствую, что его волнуют мои проблемы, с ним можно пошутить, посмеяться. Я и внешне очень такая неаккуратная, как пацан, потому что мама никогда мне не рассказывала как следить за собой. Да, она ответственная, всегда есть что покушать, она все стирает, но она никогда не заботилась обо мне как о личности.. С таким же успехом можно за питомцем смотреть!
Когда я прошу ее научить готовить, она говорит"меня твоя бабушка ничему не учила, сама училась. Становись и сама готовь, ищи рецепт".
И когда я ей жалуюсь на это, меня прям распирает, и я не могу перестать обвинять ее, потому что я понимаю, что все мои проблемы, мой лишний вес, необщительность, интернет-зависимость, это все от недостатка внимания в детстве и отрочестве, и сейчас уже невозможно прервать этот круг. И потому я качусь по наклонной. Я ходила к психологу около двух лет и даже это мне не помогло, платила огромные деньги за сеанс и мне это ничем не помогло...(((
Когда жалуюсь маме, она начинает плакать сильно, типа того, что она все делает, а я такая неблагодарная, мне становится ее жалко и по замкнутому кругу...
Как это относится к моей проблеме с любовью? Видимо, очень тесно, если к 22 годам я ни с кем не встречаюсь, боюсь парней, на меня никто внимания не обращает... Сейчас я скоро устроюсь на работу, жду места и конкурс. Получила высшее образование. Но как жить дальше я не знаю. Очень хочется отношений, дружбы, но как вспомню свое детство, в которое меня все время предостерегали, я везде только с ними была и сейчас у меня нет подруг(всех растеряла), мне становится дурно... В компаниях я - ноль, не знаю, что сказать, стремлюсь поскорее сбежать...Я не представляю самостоятельно жизни и как с таким прицепом проблем искать друзей, а хочется..хочется какой-то жизни, а не только работа-дом, тем более в мои годы.. Но моим родным безразлично, они не слышат меня. И когда я их обвиняю, они начинают говорить"ну да, ты самая несчастная, у тебя самое худшее детство в мире, а другие живут в идеальном мире". Они не понимают, что деньги и условия, подарки, путешествия - не главное, главное - это понимание и общение, но до них это не доходит! Короче, я в тупике...

Завитушка
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Завитушка » 08 ноя 2017, 09:17

Здравствуйте, Грустный романтик!
Советую Вам пройти в Заочной школе Любви курс по повышению самопринятия, мне очень помог (также здорово помогли курсы по преодолению страхов и тревог и по преодолению зависимостей). Заботы и тепла, которых Вам в детстве не хватало от родителей, они уже не додадут никогда. Но вот что хорошо: Вы теперь взрослая, теперь Вы многое понимаете, что Вам нужно, чего не хватает, как было бы правильно - вот это все и делайте для себя. Заботьтесь о себе. Хотите готовить - учитесь готовить, хотите дружить - учитесь дружить. Вы со всем этим можете сама справиться. С одной стороны, то, что близкие не способны Вам помочь, это грустно. Но с другой стороны, никто не сможет Вам помешать стать такой, какой Вы захотите - и это замечательно. Так что не унывайте, Вы совсем молодая, читайте, думайте, действуйте :-)

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8958
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Narine » 08 ноя 2017, 11:33

Грустный романтик писал(а):Короче, я в тупике...

А вы по правде-то хотите что-то изменить? И готовы для этого что-то сделать?
Нет, можно, конечно, и дальше жаловаться на парня, на родителей, на жизнь, на внешность. Можно и так жить — жалостью к себе. А можно взять и все поменять. Заняться внешностью по-настоящему, во-взрослому. Заняться своей культурой, чтобы стать прежде всего интересной себе самой. Отлепиться от родителей и опять-таки многое, что вы от них не получили, дать самой себе.

Есть такое в психологии понятие: внутренний родитель, которым все мы обязаны стать самим себе, чтобы уметь справляться со страхами, сомнениями того внутреннего напуганного недолюбленного ребенка, который живет во всех без исключения, а не в вас одной, поверьте! Можно научиться себя утешать, укреплять, уговаривать, вселять в себя веру — сделать это за родителей. И постепенно стать другим человеком. Стать прежде всего свободной. Освободить себя от обид и вечных претензий.

Вы вот перечислили все недостоинства вашего парня, а не думаете, что именно такие мальчики и будут к вам цепляться именно в силу вашего нутра. Подобное притягивает подобное. Хотите рядом настоящего мужчину? Станьте настоящей женщиной! Манеры, осанка, стройность — вот задачи для женщины. Далее умение говорить, писать, начитанность, умение слушать собеседника — вот еще задачи. Да полно всего! Нет лишь одного: вашего желания взяться и делать. Вы мусолите эту женитьбу зачем-то. Да хорошо, что ушел, для всех хорошо, место рядом с вами свободно. Но и вы должны же понимать, что нельзя с людьми забавляться, нельзя их использовать, нужно же мужчину уважать. И прежде чем стать супругами, надо стать друзьями, единомышленниками. Что такое уважение? Что такое любовь? Не хотите узнать?

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 11 ноя 2017, 14:21

Narine писал(а):
Грустный романтик писал(а):Короче, я в тупике...

А вы по правде-то хотите что-то изменить? И готовы для этого что-то сделать?
Нет, можно, конечно, и дальше жаловаться на парня, на родителей, на жизнь, на внешность. Можно и так жить — жалостью к себе. А можно взять и все поменять. Заняться внешностью по-настоящему, во-взрослому. Заняться своей культурой, чтобы стать прежде всего интересной себе самой. Отлепиться от родителей и опять-таки многое, что вы от них не получили, дать самой себе.

Есть такое в психологии понятие: внутренний родитель, которым все мы обязаны стать самим себе, чтобы уметь справляться со страхами, сомнениями того внутреннего напуганного недолюбленного ребенка, который живет во всех без исключения, а не в вас одной, поверьте! Можно научиться себя утешать, укреплять, уговаривать, вселять в себя веру — сделать это за родителей. И постепенно стать другим человеком. Стать прежде всего свободной. Освободить себя от обид и вечных претензий.

Вы вот перечислили все недостоинства вашего парня, а не думаете, что именно такие мальчики и будут к вам цепляться именно в силу вашего нутра. Подобное притягивает подобное. Хотите рядом настоящего мужчину? Станьте настоящей женщиной! Манеры, осанка, стройность — вот задачи для женщины. Далее умение говорить, писать, начитанность, умение слушать собеседника — вот еще задачи. Да полно всего! Нет лишь одного: вашего желания взяться и делать. Вы мусолите эту женитьбу зачем-то. Да хорошо, что ушел, для всех хорошо, место рядом с вами свободно. Но и вы должны же понимать, что нельзя с людьми забавляться, нельзя их использовать, нужно же мужчину уважать. И прежде чем стать супругами, надо стать друзьями, единомышленниками. Что такое уважение? Что такое любовь? Не хотите узнать?



Спасибо за ответ, Narine! Я хочу изменить что-то, но я не уверена, что из этого что-то выйдет. Иной раз, когда у меня возникает посыл к действию, поубирать например, либо измениться внешне, похудеть, но потом я понимаю, что от этого кардинальным образом ничего не изменится, я не стану другой, общительной, интересной, харизматичной. Есть же такие полные девушки, еще полнее меня в 2 раза, но они встречаются, некоторые вообще замужем и от них исходит что-то неуловимо-притягательное....Я постоянно не довожу дело до конца, бросаю... Нет вдохновения. Когда ты влюблен, тебе все хочется делать, а когда любви нет и каждый день одно и то же, ты плывешь по течению не в состоянии ничего изменить...
Так же у меня проблема с моим предназначением. Да, я отучилась в университете на юриспруденцию, но это лишь благодаря моей маме, которая работает по этой специальности. Если бы не она, меня бы отчислили после первого курса за неуспеваемость(( То ли я не потянула, то ли просто не мое... Я до сих пор не знаю .Даже диплом мне написала моя мама, а ее коллеги по работе помогли защитить. В общем, сейчас с дипломом специалиста на руках и практически нулевыми знаниями, без опыта я могу быть пока только секретарем с/з. Не могу сказать, что мне эта работа претит, но и особого восторга я от нее не чувствую. Я пока ни дня не работала, наблюдаю работу как стажер, но вот этот формализм"нельзя смеяться, нельзя улыбаться, суд - это серьезно, надо приходить всегда во время" и некая рутинность, монотонность меня останавливает. Я все время задаюсь вопросом, как же найти то, для чего я родилась? У меня нет особых талантов... Могу сказать только, что у меня очень красивый почерк, всегда все внимание обращают. Я в школе занималась каллиграфией сама, мне нравилось, что я выделяюсь таким образом и мне даже завидуют...Потом, лет в 12 я мечтала пойти в музыкалку, даже пошла, один раз меня не взяли,сказали, что возраст большой, второй раз хотели взять, но папа был против, и меня отвели на курсы английского. Там я тоже была "звездой", мне языки прям очень хорошо давались. Даже в универе моим любимым предметом был язык)
На 3 курсе меня сильно увлек театр и я мечтала о том, чтобы поступить в театральный, но, как мне рассказывали, об этом многие мечтают, а удается единицам, реально талантливым. А я такая стеснительная. ну куда мне в театр? Тем более, зная, как я не люблю трудности преодолевать, боюсь сцены и вообще разговаривать, общаться. Когда читаю разные форумы, смотрю видео "как найти предназначение", всегда есть фраза - ищите то, от чего у вас горят глаза, то, чем вам будет интересно заниматься... Ну, допустим, у меня горят глаза от музыки и от театра, НО я не уверена, что это сбудется. Не думаю, что меня вообще возьмут, тем более в театральный принимают до 23-х лет. За год не успеешь ничего. Музыка - тоже, люблю слушать музыку, взахлеб прям, но опять же, я не композитор... Сколько раз пыталась придумать мелодию, в голову ничего не приходит. Нет особого голоса, который проявился бы сам по себе, как это обычно бывает. А еще столько историй у певцов одной песни,актеров одной роли, которые потом забылись...
Кстати, в школе еще говорили, что я классно пишу, мол, сочинения хорошо получается писать, но что-то на конкурсы не сильно слали)) Это видать больше о почерке было)
В последнее время стала еще психологией увлекаться, копаться в себе и тоже в этом разочаровалась. Поняла, что психология в основном направлена на то, чтоб облегчить роль человека в этом мире, оправдывает все человеческие пороки какими-то подсознательными желаниями и она не очень состыкуется с моими принципами жизни. Психология более приспособленческая, она не придает значения принципам, я - же человек очень принципиальный.
Короче, я так запуталась...Просто не знаю, что делать.
А по поводу той женитьбы, почему я ее так мусолю... Потому что наверное мне просто завидно, что у кого-то получается строить счастье, а я даже на свидание сходить не могу)) И для меня это люди с другой планеты) Интересно, как у них такое вообще выходит? Вот так.

Завитушка
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Завитушка » 11 ноя 2017, 15:30

Ох, Романтик... Понимаю многие Ваши проблемы и попробую дать советы.
Про работу. Вот Вы точно не знаете, чего хотите, мало знаний и нет опыта. Можете быть секретарем - идите секретарем. Кстати, необязательно же в суд, можно быть секретарём в менее строгом месте, раз к юриспруденции душа все равно не лежит. Во-первых, в любой работе будет частично рутина, нужно уметь хорошо и вовремя делать скучные, но необходимые дела. Во-вторых, у Вас будет опыт работы и будет контакт с людьми. В-третьих, у Вас будет собственный доход, хоть и небольшой. А в свободное от работы время ищите, что Вам интересно. Можно пойти в театральную студию учиться. Даже если это останется хобби, это очень поможет преодолеть застенчивость и узнать себя. Или, раз Вы любите музыку - очень рекомендую индивидуальные уроки вокала. Я сама начала брать уроки в прошлом году, в 28 лет. Помимо удовольствия от собственно музыки, мне это просто замечательно помогло справиться с замкнутостью, застенчивостью, неприятием себя и прочими похожими проблемами. Это невероятное ощущение - когда ты поешь и кто-то другой (педагог) внимательно тебя слушает. Попробуйте! Но для этого нужны деньги, так что решайте вопрос с работой ;-) И не заморачивайтесь, что прямо сами собой сразу должны проявиться какие-то особые дары. Не сразу и не само собой, но постепенно у Вас будет лучше получаться то, что Вы любите и на что будете тратить силы. Делайте что-нибудь, бойтесь, но делайте. Хоть понемногу. И не ждите сразу больших результатов, будут маленькие продвижения - и замечательно. Главное на месте не стоять.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Korbette » 11 ноя 2017, 16:42

А еще вы може пойти на второе высшее образование. И там среди взрослых людей, которые учатся сами и сами пишут свои дипломы, потому что выбрали этот путь осознанно, вы можете встретить друзей, единомышленников и свою будущую любовь. Главное, чтобы вы понимали, что если и бывают такие случаи, что девушка сидит дома, никуда не ходит, ни с кем не общается, ни чем не интересуется, а тут рррраз, и в ее дверь вламывается в доспехах принц на белом коне, с бриллиантовым кольцом, букетом роз и предложением руки и сердца, то это все же не так часто встречается в жизни, как хотелось бы. Как правило, настоящие принцы сейчас выглядят по другому, на дом не приезжают и сидят сейчас где нибудь в аудитории, грызут гранит науки, чтобы свою буйную и умную голову приложить к достойному и хорошо оплачиваемому поприщу.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3100
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Мейт » 11 ноя 2017, 20:22

Грустный романтик писал(а):В последнее время стала еще психологией увлекаться, копаться в себе и тоже в этом разочаровалась. Поняла, что психология в основном направлена на то, чтоб облегчить роль человека в этом мире, оправдывает все человеческие пороки какими-то подсознательными желаниями и она не очень состыкуется с моими принципами жизни. Психология более приспособленческая, она не придает значения принципам, я - же человек очень принципиальный.

Дорогая Автор, а в чем ваши принципы? Перечислите, пожалуйста, основные.
У Вас есть пороки, как думаете? Что их оправдывает? Почему ваши принципы их допускают?

Про работу.
А ваши принципы допускали, чтобы мама училась за Вас?
Грустный романтик писал(а):но вот этот формализм"нельзя смеяться, нельзя улыбаться, суд - это серьезно, надо приходить всегда во время" и некая рутинность, монотонность меня останавливает. Я все время задаюсь вопросом, как же найти то, для чего я родилась? У меня нет особых талантов..

Вы думаете кто-то рождается секретарем суда? А продавец, водитель трамвая, клерк, артист не должны приходить на работу вовремя? Знаете, я могу себе позволить (вернее, руководство мое мне это позволяет) придти в 11 вместо 9, но я делаю свою работу во сколько бы не пришла, а если надо могу придти и раньше и прихожу-то обычно к 9.00. Это мое правило и того же требую от подчиненных, ибо это работа и ее правила.
А артист, выходя играть одну и ту же роль, в каком бы состоянии не был - никогда не понуждает себя?
Дисциплина, своя внутренняя - великая вещь.
В диете, в уходе за лицом, в учебе, в отношениях - везде дисциплина и правила. Труд в большей степени, а не удовольствия.

Грустный романтик писал(а): у меня очень красивый почерк, всегда все внимание обращают. Я в школе занималась каллиграфией сама, мне нравилось, что я выделяюсь таким образом и мне даже завидуют...

Что Вы сделали, чтобы найти применение каллиграфии?

Грустный романтик писал(а):Ну, допустим, у меня горят глаза от музыки и от театра, НО я не уверена, что это сбудется.

Не сбудется, увы. Ибо это тоже труд и преодоление себя. Много больший чем работа секретаря.

Грустный романтик писал(а):А по поводу той женитьбы, почему я ее так мусолю... Потому что наверное мне просто завидно, что у кого-то получается строить счастье, а я даже на свидание сходить не могу)) И для меня это люди с другой планеты) Интересно, как у них такое вообще выходит? Вот так.

Так станьте человеком с этой планеты. Пробуйте, делайте, изучайте. Сегодня на кулинарные курсы, завтра на фотографию, через месяц на теологию, в автошколу, еще куда-то. Будет с вами интересно другим, если Вам ничего не интересно?
А начать надо со скучного: с правил, дисциплины и распорядка.

Грустный романтик писал(а):а хочется..хочется какой-то жизни, а не только работа-дом, тем более в мои годы.. Но моим родным безразлично, они не слышат меня. И когда я их обвиняю, они начинают говорить"ну да, ты самая несчастная, у тебя самое худшее детство в мире, а другие живут в идеальном мире". Они не понимают, что деньги и условия, подарки, путешествия - не главное, главное - это понимание и общение, но до них это не доходит!


А кто эту жизнь должен Вам создать? А в чем Вы их обвиняете? В том, что мама училась за Вас? Полностью плюсуюсь к словам Ваших родных, учитесь теперь сама строить доверительные отношения с домашними, а не обвинять родителей, что до них не доходит.
Сходите в детский дом, помогите, посмотрите, какие возможности там и какие у Вас, мне кажется это наглядно покажет, что у Вас их много больше, не стоит их растранжиривать. Глаза сами не загорятся.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8958
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Narine » 12 ноя 2017, 11:47

Грустный романтик писал(а):Я хочу изменить что-то, но я не уверена, что из этого что-то выйдет.

Вот болевая точка: вы трусливы. Представьте себе, надо идти в бой. А бойцы не уверены… Они победят?
Сомнения — да, бывают, ну и что? Для того они и сомнения, чтобы нас искусить: поддадимся, бросим все и начнем ныть или возьмем себя за шкирку и, отбросив ложные сомнения, начнем дело делать?
У вас, милая девочка, есть много дел. Господь вам ясно дал понять, что вы человек во многом иррациональный, живущий чувственной сферой. Вас привлекает театр — прекрасно, надо идти, как вам сказали, в студию. Если есть слух и голос — вокал. Представьте себе, что стеснительность никак не мешает актерскому таланту. Сцена — это особое дело. Со сцены можно сказать много полезного и доброго. Она поможет себя воспитать, она поможет преодолеть множество ложных комплексов, стать более открытым.

Или психология. Кто сказал, что это вещь, помогающая приспосабливаться? А вам известно, что есть христианская психология как особое направление, которая своей базой считает христианские принципы?
Каждое научное направление можно использовать во зло, а можно наоборот. Это наш выбор.
Грустный романтик писал(а): но потом я понимаю, что от этого кардинальным образом ничего не изменится, я не стану другой, общительной, интересной, харизматичной.

Очередная ловушка для ленивых. Кто вам сказал, что ничего не изменится? Когда я с 46-го размера перешла на 42-й, очень много что изменилось. И прежде всего то, что когда худеешь, чувствуешь себя легкой, свободной. Тебе все начинает идти. Для женщины это очень много, для ее самооценки. Похудение полезно в плане дисциплины, которой вы не обладаете. Очень полезно себя заставлять. Ждать вдхновения — это, простите, уловка паразита, который только и ждет, чем бы поживиться нахаляву. И более того, вдохновение приходит как награда за мужество, за преодоление страха и лени.

И вы, такая лентяйка, еще смеете мечтать о семье? Смеете завидовать? Ну выйдете замуж — и что? Кто убирает, кто готовит, кто рано встает мужа провожать? Я уж не говорю про детей, сколько они потребуют сил. Разве можно говорить о семье, не научившись дисциплине? Любовь — это жертва. У вас никакого умения жертвовать нет. Кто за вас будет учиться этому?

И о принципах мне тоже понравилось, как ловко вы себя вставляете принципиальной, а по сути совершаете множество совершенно беспринципных поступков. Это важно: принципы, в этом вы правы. Но еще важно и следовать им во всем.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1186
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Рассветная » 12 ноя 2017, 17:23

Здравствуйте, Романтик!
Мне кажется, одна из Ваших главных проблем -
Грустный романтик писал(а):как я не люблю трудности преодолевать

Вы не хотите просто трудиться. Рутинно, монотонно. Не за пирожок в конце работы (в виде чего угодно), а трудиться ради совершенствования себя, совершенствования души. Впрочем, это тоже "пирожок", но совсем не такой быстродостигаемый, как что-либо еще. Труд над собой - дело всей жизни. Только вот без него вообще ничего не будет. Или будет, но исковерканное и ломаное, потому что для того, чтобы все починить, нужен тот самый монотонный, рутинный труд.
вы пишете о том, что все Ваши проблемы из детства. Я Вас понимаю. Следствия моих детских проблем очень похожи на то, что Вы описываете. Я тоже боюсь общаться, мне сложно доводить дела до конца, я во многом живу в своем выдуманном мире, мне проще пропустить что-то чем заставить себя это сделать. В общем, проблем выше крыши. А для решения их нужен труд - в первую очередь труд. Вы не станете интересным человеком, если не будете трудом приобретать различные знания и навыки, читать, гулять, узнавать, заниматься чем-либо. Если вы будете только сидеть, грустить и возводить в абсолют свою грусть, то с Вами так и будет не о чем говорить, кроме этой грусти. Выбор всегда за Вами.
Но есть еще один момент, который мешает детям-травматикам реализовываться во взрослой жизни: это неуверенность в себе, непринятие себя, неуверенность в том, что ты хоть что-то можешь сделать "так, как нужно". А внутренний голос (обычно, мамин) говорит, что сделать нужно обязательно идеально, а если идеально не получается, то лучше вообще не делаете! Если не получилось с первого раза идеально, значит ты бестолковая и бессмысленная.
И с таким внутренним убеждением очень трудно делать что-либо. Вот мы и упускаем возможность за возможностью, ведь совсем не хочется получить по носу этим "бессмысленная".
Посмотрите внутрь себя. Если у Вас есть страх провала и неудач, то с ним нужно разбираться. Для начала хотя бы осознать его, вытащить на свет - глядишь, не таким уж он и страшным окажется. И не бояться начинать и делать, пусть и не сразу будет получаться, а что-то может и вообще не получится. В любом случае, Вы получите ценный опыт, узнаете еще что-то новое, и это поможет Вам внутренне вырасти. Наши неудачи на самом деле очень многое дают нам. Ничего не получает только тот, кто ничего не делает.

Да, в Вашей теме уже прозвучал совет про курсы ЗШЛ по самопринятию, преодолению зависимости и избавления от страхов и тревог. Вы не обратили на него внимание, или обратили, но не захотели трудится, как обычно. Да, там нужен труд, и большой - но они помогут преодолеть Вам очень многие из тех проблем, о которых Вы написали.

А ваши мысли о том мч - это, простите, в большей степени от безделья и саможаления. Конечно, о чем еще думать, если все ваши проблемы решает мама, или Вы их просто не решаете? Будете трудиться и учиться жить полной жизнью - станет не до сожалений о воздушных замках, ведь Вы будете строить свой, настоящий.


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость