Одиночество, любовь к бывшему парню

Если чувства не взаимны...
Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Blaumink » 13 ноя 2017, 16:27

Дорогая автор, вам всего 22 года, вы так молоды, и у вас сейчас как раз самый возраст меняться, выбирать новые пути, что-то пробовать, с чем-то определяться, что-то преобразовывать в себе. Но чтобы это получалось, для начала важно сделать одну вещь – взять на себя ответственность за собственную жизнь. Не перекладывать ее на маму, на родственников, на молодого человека, на психолога либо на кого-либо еще. Именно от вас зависит то, какая будет ваша жизнь. Взрослейте, милая автор.

Грустный романтик писал(а):Иной раз, когда у меня возникает посыл к действию, поубирать например, либо измениться внешне, похудеть, но потом я понимаю, что от этого кардинальным образом ничего не изменится, я не стану другой, общительной, интересной, харизматичной.
А от чего вы станете такой, какой вы хотите быть? Значит, делайте именно эти вещи – те, которые помогут вам стать лучше. Если внешние действия помогут вам на этом пути, будут дисциплинировать вас, станут трамплином для более глубоких внутренних изменений – то почему бы и не начать с них? В конце-концов, порядок в доме сможет послужить вам добрую службу в качестве одной из визитных карточек вас как хозяйки, как будущей хранительницы очага. А хорошая физическая форма важна для здоровья, а ее достижение развивает силу воли, целеустремленность и упорядоченность. Далее, вы хотите быть общительной – подумайте, как вы можете этого достичь, что вы можете реально сделать для этого? Например, из того, что лежит на поверхности: нужно общаться с людьми, интересоваться ими, проявлять свой интерес и внимание к их жизни, в чем-то помогать, в чем-то поддерживать. И так далее по всем вашим желаниям. Все, что вы говорите про то, что у вас не удается – это ваш "список дел", ваше "задание на жизнь", а не какая-то данность, которую никак невозможно изменить. И вот сколько усилий вы будете готовы приложить – такой результат и получите.

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 22 ноя 2017, 23:11

Большое спасибо всем за ответы! Не ожидала такого)) Спасибо!!
Хочу ответить теперь Вам)
Мейт , мои принципы заключаются, например хотя бы в том, что я твердо решила не спать с кем попало и вообще постараться не лишаться девственности до свадьбы) В тоже самое время я осознаю, что сейчас с такими принципами сложно и вообще будут считать, что в моем возрасте это невозможно. Парни ценят более опытных... Но я не могу переступить через себя и от этого страдаю.
У меня были возможности, когда можно было "лишиться", но я просто не смогла, не захотела...

Почему я охаяла психологию? Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

По поводу того, распространялись ли мои принципы на маму и ее учебу за меня. Да, распространялись и я себе клялась, что следующую сессию сдам сама, но все откладывала, была в грезах, сессия подходила, а мне ничего не оставалось, иначе бы меня отчислили. Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное(
Вы знаете, я решила, что все-таки пойду секретарем с/з. Меня немного угнетает рутинность, но это пока единственное, что я могу. Родители сильно ругаются со мной, отец говорит, что после 4 курса я умоляла, чтоб мне оплатили еще и специалитет и если это не мое, почему я пошла доучиваться на 5-ый? Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.. Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...
Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8958
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Narine » 23 ноя 2017, 07:04

Опять боюсь! Ну бойтесь, кто ж вам запретит…
Грустный романтик писал(а):Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

Смех и грех! Милая барышня, вы уж если чего не знаете, то не ляпайте во всеуслышание. Ну понятно, что вы слышали о Фрейде. А о Франкле слышали? Рекомендую! Или о Фромме? Ваше невежество демонстрировать не надо, надо хотя бы прочитать в словаре, что такое пcихология. И да, выбирать специалиста надо тоже с умом.

Во всем у вас такая поверхностность, такое откровенное потребительство! Вы вся такая несчастная, все вам обязаны, и вы ноете и ноете, не подозревая, что вы такая действительно никому не интересны. Ну представьте себя со стороны, стали бы вы дружить с собой? И все вам не хочется, все лень, все страшно. Я не верю, что когда-то у вас было по-другому. Вы себя обманываете. Любят вас ваши родители, и их жестокие слова — правда. И говорят они это не затем, чтобы вас помучить, а потому что любят вас и страдают за вас, и им не меньше вашего хочется видеть вас жизнерадостной.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение MartinaM » 23 ноя 2017, 10:31

Автор, так на любой работе рутина. Даже у аниматоров - дети разные, а программа праздника одна и та же.
Вы столько всего боитесь - то окажется зря, это зря. Но пока вы стоите наместе - это пустота. Мне чуть за 30 и я уже 3 работы сменила пока дошла до работы своей мечты, потому что без соответствующего образования туда не берут. Но поди ж ты... взяли. И даже теперь не могу с уверенностью сказать, что эта работа до конца жизни, ведь жизнь долгая.
Еще ваша проблема в том, что вы не умеете ставить себе цели. В этом тоже труд - размышлять, анализировать, следить за собой - от чего глаза загораются, а что не приносит удовольствия. А вы трудиться не хотите, ни духовно, ни физически. А отсутствие труда ведет к тотальной деградации.
То, что вы пишите про принципы в учебе - так их не было, как и в остальном. Вот если б вы все же себя пересилили и учились сами, а не за счет мамы, тогда да - вы реализовали свои принципы на деле. А так - пустые слова и только. Любые принципы проверяются реАльными делами. Можно считать и сотрясать воздух про одно, а поступать противоположно - какие же это принципы?
Нужно осознать, что не дает вам двигаться дальше и искоренять это через "не хочу". Искать мотивацию. Вы здоровы, руки, ноги, голова - все есть. Есть семья. Вы молоды. Все впереди, нужно только фундамент заложить правильный, настроить себя, что без труда в этой жизни не дается ничего, а то, что легко дается - ни собой, ни другими не ценится.
Вон Хворостовский - у смерти год отвоевал! Ему врачи в один голос твердили, что до 2017 не доживет. Однако ж и дожил и пережил. Спрашивается, что им двигало, если и так было понятно, что конец неизбежен и он не вылечится. Почему одни люди хватаются за жизнь как за соломинку, стараются перед смертью успеть как можно больше, а другие, имея и здоровье, и силы, и возможности - все спускают в унитаз своих страхов и лени. Подумайте над этим.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4093
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Нина Вишневская » 23 ноя 2017, 11:30

Грустный романтик писал(а): Даже не знаю, зачем пишу сюда..Что бы вы сделали на моем месте? Так хочется любви, настоящей, не просто дружбы, партнерства, а именно чувств настоящих...

На вашем месте я когда-то повзрослела и поняла: легко никогда не будет, совершенства нет, поиск истины и любви это поиск того состояние в себе, когда ничто не ломает наповал. Ударяет-да, но ты на ногах. Всегда нужно ценить жизнь, здоровье, семью, время. У вас сейчас всего этого много, вам кажется, что это не ценности вовсе. А это, как раз, самые настоящие ценности.
Грусть по прошлому это очень не плохое даже состояние. Когда в основное время работаешь и устаешь, а после усталости от работы намного можно и погрустить. Словно для реальности красивый душ устроить. Вы ведь принимаете душ? А если вы будете его принимать 20 часов в сутки? Это будет вам приятно? Вы примерно так и создаете дисбаланс в себе, когда грусть по прошлому лежит, как поваленное дерево, и не дает вам жить. Так что причина вашей затянувшейся грусти ваше нежелание не отказываться от такого состояния. Почему? В вашем возрасте самое время активно жить, а вы активно тормозите жизнь. Ждете какого-то результата от такого поведения? Принца? Вы будете спать, а он вас разбудит? Примерно так вы себе ведете. Не видите?

Какая вы ? Вы себя как видите?

мои принципы заключаются, например хотя бы в том, что я твердо решила не спать с кем попало и вообще постараться не лишаться девственности до свадьбы

Хороший принцип. С кем попало вообще спать не надо. Смысла нет.

В тоже самое время я осознаю, что сейчас с такими принципами сложно и вообще будут считать, что в моем возрасте это невозможно

В чем сложность? Ваши принципы вас и защищают. Кто что будет считать по такому деликатному вопросу? Кто вообще знаете о вашей частной жизни? Тем более, такие подробности. Кто и откуда возьмет такую информацию?

Парни ценят более опытных...

Ценят для чего? Какие парни? Вам такая ценность имеет смысл? Просто вы пишите, словно сожалеете. Что вы не такая. Значит, вы не уверены в своих принципах и не понимаете зачем они? Тогда это лицемерие: заявлять о ценности невинности для себя и одновременно сожалеть о невозможности отношений с "такими" парнями. В жизни много разных людей и разных отношений. Если вы сторонник правил, то в другую сторону зачем вообще смотреть?
Но я не могу переступить через себя и от этого страдаю

А если переступите: тоже будете страдать. Получается, вы страдаете всегда. От принципов страдаете, если их нарушите будете страдать. Странно? Ни одно состояние на дает вам покоя и уверенности. Как же так? Вы себя не обманываете?
У меня были возможности, когда можно было "лишиться", но я просто не смогла, не захотела...

Это все равно что иметь возможность на автомобиле в столб? Не нужна такая возможность. Вы словно зациклена на этом вопросе. Словно ваша невинность вам мешает. Вы говорите о ней как о препятствии. А ведь работать и жить это совершенно не мешает.

Почему я охаяла психологию?

Вы в этой ситуации похожи на старуху из анекдота: злилась она на город, а город не знал. Даже смешно слушать: охаять психологию. А физика и химия вам, извините, может, тоже не угодили?

Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

Вы попали не к тому психологу. Объяснять вам нужно было не про полезность или вредность интима, а про ваше состояние неудовлетворенности от жизни.
А З.Ш.Фрейд сам был очень травмированным. И всю жизнь искал причины. Просто сделал это на очень высоком уровне. Не всем понятном.

Вы ведете себя словно черновик пишите. Словно у вас в запасе еще одна жизнь. Вот ваши ошибки:

По поводу того, распространялись ли мои принципы на маму и ее учебу за меня. Да, распространялись и я себе клялась, что следующую сессию сдам сама, но все откладывала, была в грезах, сессия подходила, а мне ничего не оставалось, иначе бы меня отчислили. Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное

Вы точно имеете проблему с принятием настоящего и решения проблем. Вы или в прошлом, или в будущем. Это нужно найти причину. Может, это просто лень?
Вы знаете, я решила, что все-таки пойду секретарем с/з. Меня немного угнетает рутинность, но это пока единственное, что я могу. Родители сильно ругаются со мной, отец говорит, что после 4 курса я умоляла, чтоб мне оплатили еще и специалитет и если это не мое, почему я пошла доучиваться на 5-ый? Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает.

А со стороны родителей это так и выглядит. Они видят вашу лень и честно говорят. Вы не хотите достигать, трудиться, преодолевать свою тоску. Вы отступаете. Вы дезертир.
Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.

Он и понимает, и знает. Потому что сам это уже прожил. Это вы не хотите бороться. Вот это он и понимает. От этого и его боль за вас.
Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...

Вы как стрекоза. Без проблем всегда хорошо. Но лето, как и молодость, быстро заканчиваются. И зима и не молодость длятся долго. Умение жить не молодым и не летом и есть взрослый уровень. Так живут ваши родители. А Вы?
Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..

Читала ваш это абзац много раз. О чем он? О рутинности и о бренности нашей жизни. И это верно. И то, и другое точно касается нас всех. Что же вам сказать, чтоб вы оценили рутинность?
Наверно, когда Да Винчи создавал свои шедевры, которые будут служить людям вечно, он тоже был запачкан краской, в какой-то не белой одежде, уставал и каждый день одно и тоже: мольберт, краски, кисти, дышать парами, тут линия не та, там цвет не тот, да и сам уже не молодой, не красивый. Рутина...
Наверно, когда Чайковский сочинял альбом "Времена года" на заказ, то и он не веселился: срок поджимают, нот всего семь, диез, бемоль, бекар,-ничего нового. Рутина...
Но они при такой вот рутине работали. И, вроде, уже не рутина, а смысл. Как оказалось, большой смысл.

Вы любите работать? Вы хотите полюбить работать? Вы пока только боитесь. Словно за вами гонится собака. Искать себя нужно делами, а не боязнью. Вы даже не грустный романтик, вы грустный ленивец.

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2232
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Пьяный Пикачу » 23 ноя 2017, 15:10

Знаете, Автор, вам не хватает хорошей такой встряски. Это очень удобная позиция "я боюсь". Можно сидеть, бояться, и ничего не менять. Во многих фильмах ужасов есть такой сюжет: главное зло питается страхом. И чтобы его победить, нужно что сделать? Правильно, посмотреть в глаза своему страху, перестать бояться, перебороть дрожь в коленях, перестать искать себе оправдания. И тогда зло отступает. Все такие сюжеты ведь взяты из жизни - вы боитесь что-то делать, в итоге не делаете ничего. А жизнь проходит, и с каждым годом летит все быстрее. Не успеете оглянуться, а вам уже 30 лет, а что за эти годы сделано? Вы пишите о том, что вам больно за потраченное время в пустую, ну так что же вы сидите то сложа руки? Действуйте!

Грустный романтик писал(а):Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать..


Автор, жизнь вообще сложная штука. Кто говорил, что будет легко? Но чем больше вы будете в прострации, тем сложнее будет выбраться. Ваш отец за вас искренне переживает, он хочет вас как-то встряхнуть, что ли. Ну больно родителям видеть ваше бездействие, разве вы не понимаете? С чего вы взяли, что он не понимает вас? Только лишь потому, что он не бездельничает? Да, это неприятно признавать, вообще очень мало людей могут признать свои ошибки. Проще закрыть глаза и обвинить всех вокруг в том, что у вас ничего не получается. Но единственный виновник "торжества" - это вы.

Все в ваших руках. Разозлитесь на себя, на то, что вы постоянно скулите, как раненый пес. Посмотрите на себя со стороны. Говорю вам это из собственного опыта и от чистого сердца.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3100
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Мейт » 23 ноя 2017, 22:59

Грустный романтик, а давайте предположим, что может быть дальше.
Заранее извините за резкость;)

Грустный романтик писал(а):Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..


1.Вам совершенно не грозит делать одни и те же действия и скучать от их однообразия.
Вам грозит другое: разбираться, вникать, запоминать, затвердить, что перед вами живые люди, которым требуется помощь (в судебное присутствие по билетам, как в цирк не ходят), подчиняться судье, разбирать сверхурочно бумажные завалы, быстро и без ошибок печатать, изучить юридическую лексику, вести учет, делать обзвон. Если Вы себя не организуете - будете рыдать крокодиловыми слезами.
Домой будете добираться и падать от усталости, какое уж тут одно и тоже...
Это трудная, чернорабочая работа, но разве Вы сделали что-то, чтобы не быть секретарем суда?
Нет. Да и у секретарей суда в Украине тоже наверное существует испытательный срок?
Может быть боитесь Вы самой работы, а не рутины и взрослой жизни?? Боитесь не справиться??


2.Учитывая п.1 быстро стать "матерой" Вам какое-то время точно не грозит.

3."Год назад была разнообразная жизнь".
При этом:
Грустный романтик писал(а):Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное(


Жизнь у Вас была не разнообразная, она у Вас была из серии "пастись": захотела пошла на пары, не захотела - не пошла. Это не разнообразие - это безответственность.
Вы же лишили себя и знаний и студенческой жизни: познавания, взросления, поиска и выбора первой работы, общего волнения перед сессиями и общей радости от сдачи зачетов и экзаменов, студенческой дружбы.
А теперь от страха перед работой путаете себя иллюзиями о якобы наполненной жизни.

Грустный романтик писал(а): мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.. Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...

Ваш червь - не романтизм, а инфантильность.
Вам хочется не выползать их скорлупы, Вы не привыкли заставлять себя что-то делать против не могу= не хочу, Вы хотите продолжать пастись....
Знаете, что советую родителям в таком случае:
- кормить, но не давать ни копейки денег;
- не одевать, не спонсировать отдых и любые ништяки;
- не оплачивать интернет;
- сгружать ВСЮ домашнюю работу.
Скажете жестоко? Тогда найдите психолога и отработайте все свои страхи, жить-то Вам.
Вам любви и дружбы хочется?
Так скажите слова благодарности папе-маме за оплату учебы, за диплом, за место работы, за их беспокойство о Вас и любовь к Вам.
За то, что позволили пролонгировать Вам детство на N лет. Не обвинить, а поблагодарить, т.к. Вы это пролонгированное детство принимали на все 100%.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1188
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Рассветная » 24 ноя 2017, 00:22

Автор, Вам, в общем-то, все уже написали.
Хочу добавить ещё кое-что. Знаете, я Вас понимаю! Очень хорошо понимаю.. И особенно вот это "Раньше жить было лучше, жизнь была интересной" мне знакомо, о да. Тоже жила вся в себе, в инфантильности, и от безделья была во всяких влюбленность, взаимных и не очень. Думала, что вся такая романтичная, склад такой. А оказалось - вся такая бездельница. Господь учил: экзамены стала проваливать, даже преддиплом почти завалила. Бабушка тяжело заболела, нужна была забота. Потом совсем слегла. Дедушка сильно ослаб и требует помощи.
И каждый раз думалось "эх, снова что-то не так, а вот раньше как хорошо жить было!". И в данном случае хорошо = беззаботно, безответственно, только для себя любимой. Но это на самом деле примерно то же, как если девушка 20+ лет будет натягивать на себя ползунки и ныть о том, что они не налезают - а как ведь удобно было, и мягко, и тепло!

Милая Автор, нужно взрослеть. Смотреть в лицо своим страхам. Делать то, что не хочется - и в большей степени именно то, что не хочется. Переступать через свой эгоизм. Бежать безделья. Каждый день - да, одно и то же каждый день.
Кажется, что это трудно и беспросветно. Но на самом деле, именно это даёт ощущение настоящей жизни, благодарность за каждый прожитый день, уважение к себе, внутреннее развитие, ощущение цельности и радости жизни. Я вот сейчас очень устаю. Но каждый вечер засыпаю с благодарностью Богу за то, что день у меня был. Засыпаю и радуюсь этому. А когда времени было море, то засыпала и грустила - "романтика" там всякая, или еще что, в основном - ерунда. Все это от безделья.
Если хотите, почитайте мою тему - там о том, что бывает, если в таком вот состоянии внутренней лени и разрухи влезть в отношения. Доходчиво ;)

На самом деле очень хорошо, что сейчас Вы одна. Потому что в таком душевном состоянии Вы можете только разрушать - себя, потом других. Созидайте. Учитесь. Это того стоит.
Бог в помощь!


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя