Здравствуйте, Неспециалист. (хотелось бы по имени к вам обращаться, а то не по человечески как-то).
Неспециалист писал(а):Да все это не страшно, можно ждать, действовать, надеяться. Я собственно написал на этом сайте просто от отчаяния. Даже устойчивый к одиночеству человек рано или поздно приходит в состояние отчаяния из-за того что ему не с кем поговорить, ни о плохом, ни о хорошем.
Вы говорите не страшно? Но вот мешает отчаянье - что ж, надо с ним разбираться. Другими словами отчаяние - это уныние. И вот перед вами ваша проблема №1. - УНЫНИЕ. А проблемы - это не тупики, это двери, за которыми новые горизонты. Проблемы - это задачи. Думайте, говорите с собой, читайте, задавайте вопросы психологам на православных сайтах. Что вы чувствуете, каковы настоящие причины ваших чувств. Уныние может быть спровоцировано многими разными вещами. Неуверенность в себе, нет привычки трудиться чтоб решать проблемы-задачи, либо гордыня - я достоин другой жизни, непонимание причин сложившейся ситуации, неприятие себя....
Ниже вы пишете, что почти ни с кем не общаетесь. Т.е. проблема №2. - ОБЩЕНИЕ. В чем причины этого? Возможно стоит стать более открытым, больше делиться с окружающими своими мыслями. Либо - что более вероятно и первоначально должно произойти - больше интересоваться окружающими людьми. Направить вектор интереса с себя на любого человека оказавшегося в вашем поле зрения. Не агрессивно конечно. А проявить внимание, доброжелательность. Часто помехой общению служит высокомерие, осуждение. А еще - страх быть не понятым. В этом случае не спешите раскрываться сами - а наоборот попытайтесь сами понять другого. Ведь все этого хотят - быть понятыми, выслушанными. Попробуйте начать это делать и тем самым начать взаимодействие с миром. Это нормальная жизнь - получать и отдавать. И имхо мы все созданы такими разными именно чтобы обмениваться своими дарами. Скажу честно - у меня тоже есть эта проблема. Я ее вижу и хочу решить. И скорее делюсь с вами своими размышлениями, нежели учу вас.
Одна из причин, наверное, почему не ладится у меня с женщинами, это как раз это одиночество. Только я начинаю чувствовать собеседника, мне сразу хочется обрушить всю свою жизнь на человека, не только негатив, кстати. Я почти ни с кем не общаюсь же. Я сразу раскрываюсь и... наверное это пугает.
Очень хорошо. что вы это озвучили. Это проблема №3. - ОДИНОЧЕСТВО. Т.е. переживание одиночества - как нужды, нужды в преодолении отчужденности, нужды в любви, потребности в общении . Вы хотите решить с помощью женщины свои проблемы. Не только это, вероятно вы способны и отдавать (но в замен). Но, если вы хотите настоящей любви, настоящего единения с любимым человеком - сначала надо решить проблемы. И надо понять, что выговаривая себя человеку - вы получаете только иллюзию единения с ним. Да, вам этого очень хочется и это более чем понятно. Но. Так не бывает. Потому что человек (и вы и она и другие) - гораздо сложнее и глубже устроен. Он не познается так быстро, он не становится близким так быстро. Это долгий процесс. Здесь я вспоминаю сразу Э.Фромма "Искусство любить" и советую почитать. Вот цитата к вашей проблеме - о любви:
"Прежде всего ее часто путают с бурным переживанием «влюбленности»,
внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того, как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше неожиданного сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может,
лучше сказать –познаешь так же мало, как самого себя. Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей познание собственной личности, так же как и познание других личностей,
слишком поспешное, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку они ощущают отчужденность другого человека прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за преодоление отчужденности.
Кроме того существуют другие факторы, которые для многих людей
означают преодоление отчужденности.
Говорить о собственной личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, показать свою детскость и ребячливость, найти общие интересы – все это воспринимается как преодоление отчужденности. Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, неспособность сдерживаться – все это принимается за близость. Этим можно объяснить извращенность влечения друг к другу, которое в супружеских парах часто испытывают люди, кажущиеся себе близкими только тогда, когда они находятся в постели или дают выход своей взаимной ненависти и ярости. Но во всех этих случаях близость имеет тенденцию с течением времени сходить на нет– В результате – поиски близости с новым человеком, с новым чужим. Опять чужой превращается в близкого, опять напряженное и сильное переживание влюбленности. И опять она мало-помалу теряет свою силу и заканчивается желанием новой победы, новой любви – при иллюзии, что новая любовь будет отличаться от прежних. Этим
иллюзиям в значительной степени способствует обманчивый характер полового желания.
Половое желание требует слияния, но физическое влечение основывается не только на желании избавления от болезненного напряжения. Половое желание может быть внушено не только любовью, но также и тревогой и одиночеством, жаждой покорять и быть покоренным, тщеславием, потребностью причинять боль и даже унижать. Оказывается, половое желание вызывается или легко сливается с любой другой сильной эмоцией, лишь одной из которых является любовь. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу. Когда желание полового смятения вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. Если желание физического соединения вызвано не любовью, если эротическая любовь еще не дополняется братской любовью, это никогда не поведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем оргиастическое преходящее единение. Половое влечение
создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Нежность не означает, как думал Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической формах любви." (подчеркивания мои)
Другой аспект: Иллюзия близости, родства душ - она возникает и бывает поддерживаема и в корыстных целях. В моем случае поведение аналогичное вашему вызывает у некоторых мужчин мысль "вот женщина доступная для секса", в вашем случае - женщине достаточно просто молча посидеть рядом с вами - и вы уже будете готовы и жениться и собственность отдать. Бывает и так, что обманываются оба. А итог - разочарование, и - новые грабли, если не произошло понимания причин.
Да и когда человеку тяжело на душе это видно, наверное он отпугивает.
А кого-то прямо притягивает. (когда есть чем поживиться). Вообще есть такие женщины с комплексом спасателя - но если вы ее встретите, то ваши отношения не будут гармоничны, т.к. это скорее не любовь а симбиоз. Когда тяжело на душе - нужны друзья, нужны врачи, а если приемлема религия - то молитва и т.д. Найти того кто решит ваши проблемы - это мне хорошо знакомо. И эта позиция инфантильна. Вы ищете себе маму? Я - искала отца. Или принца, принцессу - человека, которого мы поспешим вознести на пъедестал. А человек - он должен быть именно человеком. Не сотвори себе кумира. А за свое душевное состояние надо брать ответственность самому!!!
Так что моя проблема не только во мне. Наверное, правильнее было бы назвать ее так - как встретить своего человека и не потерять контакт в первые же минуты разговора, развить это в дружбу?
Очень странный вывод ,что проблема не в вас. Он не правильный. Да бывает что человек "не ваш". Но с другими вы ничего не сделаете, менять можно только себя. Чтоб не потярять контакт - ответьте себе на вопрос - какова цель контакта. А цель должна быть - понять ваш этот человек или нет. Далее для этого - надо узнать побольше о нем, общаться длительное время. Затем - последовательно - если видите что человек вам интересен и вы ему - дальнейшие шаги. Осмысленно, последовательно, постепенно, без эйфории и сопутствующих напитков.
А вчера меня близкий друг предал, поступив со мной некрасиво, фактически - бросил. Теперь еще поубавилось собеседников.
Сочувтвую вам. И в то же время не понимаю и не принимаю категорически слова "бросил", тем более от мужчины. Что произошло то (если можете и хотите рассказать конечно)? Вы не вещь, не говорите "бросил". Ему отвечать за свои решения, а вам за ваши.