Korbette писал(а):Вы встречались два раза. И теперь всех сравниваете с ним. Не видите здесь противоречий? Вы его толком то и не узнали, что он за человек. Не возможно что то серьезное узнать за две встречи.
Каковы были у вас отношения с родителями? Был ли кто то из них холоден и не доступен, нужно ли было вам заслужить родительскую любовь чем-то, поступками, учебой, хорошим поведением?
Добрый день, спасибо за ваш комментарий и вопросы. Я понимаю, что вам сложно все это представить и со стороны наверное это выглядит все странно, но я постараюсь честно ответить на ваши вопросы, чтобы вы могли представить картину. Встречи включали в себя интим (он мой первый мужчина, я об этом абсолютно не жалею если что), мы просто были вместе и наслаждались друг другом и реальным общением. Я жила и живу в Европе (если вы не против я не буду разглашать стран, дабы сохранить анонимность) т.е. меняла страну проживания и прожила около 3 лет, так же жила в Азии около полугода, и 2 года назад я вернулась и живу с родителями. Этот мужчина живет в другой стране я там не жила. Я работаю в большой международной фирме, связана с продажей товара, ежедневно обязаюсь с коллегами и клиентами, знаю несколько иностранных языков. С отцом я не могу поговорить, с братом (он старше) так же нет, к сожаленью у нас с ним не близкие отношения, с мамой хочу и настраиваю себя, чтобы поговорить. Просто в некоторых вопросах я видно словно немогу переступить какую-то черту и поговорить. По поводу отца, он меня любит, то каких-то доверительных и близких отношений у меня нету с ним, чтобы о таком поговорить.Sveta_G писал(а):Здравствуйте, Летомила!
Простите за нескромный вопрос, а вот эти ваши две встречи с ним - они как проходили, что в себя включали? Интима не было?
В целом, история ваша странновата. С одной стороны - успешный, взрослый человек, образование, друзья, работа, даже заграницей пытались жить - сколько и где, можете сказать? В той же стране, что и тот мужчина? Он иностранец, верно? Это Европа или что? Спрашиваю, чтобы хоть какую-то картинку в голове составить, сейчас все очень смутно и разрозненно. Вы сейчас работаете? Кем?
С другой - словно исторя юной "домашней" (живет с родителями, вечером - домой и одна, все строго) девушки, влюбилась, интернет, две встречи, депрессия от фотографий, хобби нет...
Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Вы в курсе, что девочка, безусловно, сиречь по-настоящему любимиая отцом, счастливым и благополучным в своей семье (т.е. с женой - матерью этой девочки) никогда не разочаруется в своей женской привлекательности? Не потеряет веру в себя?
Или вы что-то не договариваете или - попросту не видите чего-то очень важного в своей жизни.
Да, представление появляется. Только не истинное, реальное, а такое, каким Вы сама себе это представление рисуете. При общении через интернет в любом случае получается так, сколько бы Вы не общались и не созванивались. Другой человек всегда сам решает, что Вам показать/сказать, а что нет. Объективно личность человека можно оценить только во взаимодействии: с родными, друзьями, окружающей средой - причем видеть это взаимодействие вы должны не только с его стороны.Letomila писал(а):Мы общались каждый день на протяжении нескольких лет и я считаю не смотря на то что это не реальные встречи это все таки дает определенное представление о человеке.
Добавлю к сказанному, что влюбились Вы не в реального человека, а в созданный Вами самой его образ. В образ, который Вы вполне могли создать себе и раньше, но потом примерили на этого мч. Удобно - отсутствие реального общения помогает не разочаровываться в иллюзиях. Отсюда и такое долгое переживание прекращения общения, то, что Вы до сих пор от того человека не отлепились - Вы тогда жили в иллюзиях и продолжаете жить в них до сих пор. Иначе Ваша реальная жизнь давно вытеснила бы все давние впечатления. Получается, реальной Ваша жизнь является лишь внешне, тогда как внутренне Вы пребываете в неком своем мире.Letomila писал(а):10 лет назад (даже больше) познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет
Полностью поддерживаю Свету. Принятие - когда человека принимают и любят таким, как он есть, зная его. Насколько Ваши родители знают Вас, учитывая, что Вы не делитесь с ними своими внутренними проблемами и переживаниями? А насколько Вы сами знаете родителей?Sveta_G писал(а):Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Простите, я правильно понимаю, что личную жизнь Вы непременно связываете с "не прийти ночевать/привести домой"? В таком случае, житье с родителями мешает не "личным отношениям", а интимной близости. Но она совсем не равна отношениям. Личным же отношениям мешают Ваши внутренние проблемы.Letomila писал(а):Я задумываюсь о переезде от родителей, потому что считаю это влияет на личную жизнь (не смотря на возраст не могу не прийти домой ночевать или привести кого-то).
Не знаю как вылезти из этого замкнутого круга прошлого.
увидели друг дружку, приняли, познакомились и... согласились объяснять одна другой непонятное и непонятое, с целью: вести ВАС по верному пути к верной, здоровой цели.С одной стороны одна Я все понимает, а с другой другая не понимает
Полностью поддерживаю Свету. Принятие - когда человека принимают и любят таким, как он есть, зная его. Насколько Ваши родители знают Вас, учитывая, что Вы не делитесь с ними своими внутренними проблемами и переживаниями? А насколько Вы сами знаете родителей?Рассветная писал(а):Да, представление появляется. Только не истинное, реальное, а такое, каким Вы сама себе это представление рисуете. При общении через интернет в любом случае получается так, сколько бы Вы не общались и не созванивались. Другой человек всегда сам решает, что Вам показать/сказать, а что нет. Объективно личность человека можно оценить только во взаимодействии: с родными, друзьями, окружающей средой - причем видеть это взаимодействие вы должны не только с его стороны.Letomila писал(а):Мы общались каждый день на протяжении нескольких лет и я считаю не смотря на то что это не реальные встречи это все таки дает определенное представление о человеке.
Почитайте на эту тему, задумайтесь, сколько реальности было в Вашем представлении об мч?
Я много читала на тему виртуальной любви и согласна, что я выдумала себе образ отчасти этого человека и возможно при длительном реальном общении, при расстовании никаких подобныж переживаний не было бы. Мало того, я почти уверена, что с ним я не смогла бы достичь того, чего достигла и некоторые мы мои мечты возможны не сбылись бы.
Добавлю к сказанному, что влюбились Вы не в реального человека, а в созданный Вами самой его образ. В образ, который Вы вполне могли создать себе и раньше, но потом примерили на этого мч. Удобно - отсутствие реального общения помогает не разочаровываться в иллюзиях. Отсюда и такое долгое переживание прекращения общения, то, что Вы до сих пор от того человека не отлепились - Вы тогда жили в иллюзиях и продолжаете жить в них до сих пор. Иначе Ваша реальная жизнь давно вытеснила бы все давние впечатления. Получается, реальной Ваша жизнь является лишь внешне, тогда как внутренне Вы пребываете в неком своем мире.Letomila писал(а):10 лет назад (даже больше) познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет
Я думала что стимилась и долгое время я не жила этими иллюзиями и думать о нем не думала. Жила в свое удовольствие, была жизнерадостным и веселым человеком, но эти фотографии увиденные словно взорвали каку-то бобму в душе и поэтому я написала на форум.
Sveta_G писал(а):Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Простите, я правильно понимаю, что личную жизнь Вы непременно связываете с "не прийти ночевать/привести домой"? В таком случае, житье с родителями мешает не "личным отношениям", а интимной близости. Но она совсем не равна отношениям. Личным же отношениям мешают Ваши внутренние проблемы.Letomila писал(а):Я задумываюсь о переезде от родителей, потому что считаю это влияет на личную жизнь (не смотря на возраст не могу не прийти домой ночевать или привести кого-то).
Sveta_G писал(а):Летомила, я правильно понимаю, что ваш вопрос к форуму заключается вот в этом предложении?Не знаю как вылезти из этого замкнутого круга прошлого.
Т.е., вам нужна помощь и вы надеетесь получить ее здесь - в том, чтобы найти выход из круга или прошлого, неважно, откуда, важно КУДА: К СЕБЕ. Чтобы вот эти две ваши под-личности
Я хочу услышать мнения людей, которые меня не знают и со стороны могут более здраво оценивать ситуацию, хотя честно говоря я считаю, что я то же ее могу адекватно оценивать, но просто вот утрируя скажу так - нашла лопату и раскопала какую-то старую яму и вот теперь она мне покоя не дает.
увидели друг дружку, приняли, познакомились и... согласились объяснять одна другой непонятное и непонятое, с целью: вести ВАС по верному пути к верной, здоровой цели.С одной стороны одна Я все понимает, а с другой другая не понимает
Так?
Ну вам плохо, это и по тексту заметно. И, походу, плохо давно... Вы стараетесь быть искренней и отвечать на вопросы, но вас словно что-то тормозит... Как будто это очень тяжело для вас вообще - быть откровенной, рассказывать... не о своих чувствах и эмоциях даже, а - о своих представлениях о жизни, желаниях и стремлениях.что касается личной жизни мне вот тупо хочет сесть на стул разреветься и сказать что все хреново и что я что-то упустила где-то видно.
До находки этих фотографий (я конечно повторюсь), но я считала себя нормальным человеком, который со всем справился, прошло очень много времени и так далее. Но я как истинный мазохист (извиние по другому не назовешь), еще себя добила перечитав его письма и смс и словно обратно пережила все что было. Я не чтобы их специально отдельно храню, но они есть в почтовом ящике и в старом телефоне, которым давно не пользуюсь. Я словно увидела динамит и еще так сказать специально нашла спички, чтобы посмотреть что будет и вот во что это все вылилось, в эту самую последнюю каплю...Sveta_G писал(а):Ну вам плохо, это и по тексту заметно. И, походу, плохо давно... Вы стараетесь быть искренней и отвечать на вопросы, но вас словно что-то тормозит... Как будто это очень тяжело для вас вообще - быть откровенной, рассказывать... не о своих чувствах и эмоциях даже, а - о своих представлениях о жизни, желаниях и стремлениях.что касается личной жизни мне вот тупо хочет сесть на стул разреветься и сказать что все хреново и что я что-то упустила где-то видно.
Вам действительно, немало лет - для того, чтобы уметь прямо смотреть внутрь себя и вокруг. И трезво оценивать поступки и отношение к себе людей, в том числе тех, кому вы благодарны и кого любите.
Почему мы так вяжемся к вашим родителям, семье? Да потому что у вас, в самом деле, много внутренних проблем нерешенных, и я бы даже сказала - очень много боли внутри. И она тем сильнее видна, чем старательнее вы ее прячете, маскируете.
Могу жестоко ошибаться, конечно, и тогда вы меня простите и попросите заткнуться, но... вот просятся такие ужасные вопросы: вы родная дочь в семье? С вами не случалось в детстве или юности чего-то... сильно плохого? Почему с отцом натянутые отношения? Почему с братом - никаких? Почему при всем при этом вы твердите, что родители - замечательные, все прекрасно, и тп.?
А они знали, ваши родители, о ваших отношениях с тем мужчиной? Вам же было 19 лет, когда вы познакомились? А с друзьями - вы не говорили об этом, как те девушки в очереди?
В любом случае, Летомила! Перестаньте думать, что вы чего-то там недостойны, чего-то в этой жизни навсегда лишены, какая-то "не такая" - все чепуха и поправимо.
А почему я, в свою очередь, избегаю говорить о конкретной ситуации - что вы увидели фотографии бывшего и расстроились, что месяц не можете в себя прийти, что аж на форум написали, при том, что нет такой привычки и мысли письменно выражать трудно? Да вот как раз потому, что - ну несоразмерно мне представляется проблема и последствия. А вот эффект последней капли - вполне вероятен. Что-то копилось, копилось... и так вот прорвалось. И хорошо! Теперь можно начать разматывать клубок... от вас - к вам же. Слава Богу.
Фотографии же... что фотографии. Ну, всколыхнулись какие-то эмоции, сожаления... надежды... Интим опять же. Как сказала Рассветная - это мощная привязка, и действует именно на женщин. И да, если вы осмыслите этот опыт и осознаете, что вам мешает жить и быть в том числе и этот факт, то да, ваше сожаление и принятое решение как-то иначе себя вести вам поможет. Простое сожаление, конечно, ничего не даст. Нужно осознание и понимание - о чем конкретно жалеть, что оплакивать и чего избегать впредь.
В каком возрасте Вы были свидетелем ссор родителей? Каковы были причины ссор? Была ли у Вас возможность не вмешиваться в них?Letomila писал(а): С отцом отношения не то чтобы натянутые, но просто не слишком открытые может это правильное слово? В детстве я была папиной дочкой, но в какой-то момент все что-ли изменилось. Мои родители 35 лет в браке у них были ссоры, я была их свидетелем (не будучи ребенком, а в сознательном возрасте) и конечно принимала всегда сторону матери. Под словом ссоры я подразумеваю не рукоприкладство, а просто ссоры - словестные перепалки. Я видела как мама плакала, утешала ее и просила даже о разводе когда-то. Возможно это и стало тем переломным моментом в отношениях.
Чем Вас привлек этот мч? Что было ценного для Вас в его характере?Letomila писал(а):познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет , но встречались два раза, после чего он предложил расстаться.
Наверное примерно с 14 лет где-то как то осознанно стала замечать эти ссоры, в основном ссоры связаны с взаимоотношениями с другими родственниками и влияние этого всего на них. Они в этих ссорах вспоминают друг другу кто что сказал и сделал 20 лет назад и так далее. Я старалась не вмешиваться, но когда вмешивалось чаще всего я просто от бессилия плакала и они переставали ссориться я просили у меня прощения. Отношения между родителями? Они как я сказала в браке 35 лет, есть ли у них любовь еще? Я не знаю, может скорее привычка жить вместе. Я порой абсолютно не понимаю, они могут поссорится потом так же быстро помирится, а могут несколько дней друг с другом не разговаривать.В каком возрасте Вы были свидетелем ссор родителей? Каковы были причины ссор? Была ли у Вас возможность не вмешиваться в них?
Какие вообще отношения между родителями?
Какими качествами характера обладает Ваш отец? Что цените в нем, а что не нравится?
Я уже последние пол года об этом думаю. Я живу в столице и цены на сьем квартиры тут соответсвующие, особенно если снимать одному это значительная сумма зарплаты. Но если урезать другие траты, думаю смогу себе это позволить. Я думала о переезде в другую страну даже (в ту где несколько лет прожила), но я не знаю изменит ли это что-то. В финансовом плане у меня будут те же самые траты. Не смотря на то, что я там уже жила я бы поехала в другой город и все равно это адаптация и так далее. Мне бы разобратся с тем, что есть теперь я считаю было бы не плохо. А то все кажется вот перееду и все жизнь новая будет, а нет ничего подобного.Задумывались ли о том, чтобы начать жить самостоятельно?
Чем Вас привлек этот мч? Что было ценного для Вас в его характере?
Видели ли его поступки? Или свое мнение составили только по виртуальному общению, то есть, словам?
Можно ли хорошо узнать и понять человека пообщавшись с ним вживую всего 2 раза? Что показательнее и информативнее-поступки или слова? Как думаете, может ли быть объективным и полным Ваше мнение о бывшем мч? Хорошо ли Вы его знали?
Letomila писал(а):он поддерживал меня я просто чуствовала себя кому-то нужной (кроме своей мамы) и любимой.
Я не думаю, что это похоже на мою ситуацию в полной мере. Он просто был человеком, который обратил на меня внимание как мужчина и все. Я кому-то понравилась, как девушка. У меня есть комплексы по поводу внешности, я не была как это модно говорить на западе популярной в школе.Меня не приглашали на дискотеках танцевать, не дарили цветов на 8 марта и так далее. Я слышала не приятные фразы по поводу своей худобы и внешнего вида и у меня собрался багаж комлпексов. Отчасти я избавилась от них, но все равно это мне очень мешает в жизни и в отношении с мужчинами. Как говорят, если сама себя не любишь, то как тебя полюбят другие? Но доля правда все таки есть и состоит она в том, что мне (по крайней мере раньше) нравились мужчины старше меня (мужчина про которого пишу был старше на 4 года). Я не говорю, о значительной разнице, но скажем так до 7-8 лет старше. Почему нравились старше ? (я говорю "нравились" в прошедшем времени потому что в принципе не имею ничего против ровестников или мужчин незначительно младше меня)они казались более привлекательнее, опытнее (не в плане интима) и так далее.Pesny писал(а):Letomila, спасибо за искренность!
Как я поняла из Вашего рассказа-между Вами и отцом нет эмоциональной близости. Это так? Он вроде рядом, и все же очень далёк от Вас?
Девочки, как правило, выбирают мужчин, которые относятся к ним и строят отношения так же, как и отцы. То есть, если отец был эмоционально или физически (или то и другое вместе) далёк, в отношениях с дочерью, недоступен, то и мужчину она выберет (с большой долей вероятности) недоступного, далекого (эмоционально или физически, либо то и другое вместе). Похоже ли это на Вашу ситуацию?
С одной стороны я интроверт и человек, для которого очень важно иметь собственное пространство так сказать мир, с другой мне очень важна поддержка близких и друзей. Я ищу это в других людях. Не то чтобы мне это нужно во всем и всегда, но бывают ситуации, когда мне нужно услышать " все будет хорошо, ты справишся" . Я хотела бы чтобы мужчина меня понимал, любил, поддерживал. В ситуации которой я была он делал это каждый день, потому что мы каждый день общались. Это знайте как принимать снотворное, а потом вдруг у тебя его забирают и говорят засыпай без него. Я просто очень к нему привыкла и доверяла, как оказалось зря.Pesny писал(а):Я правильно понимаю, Вам хочется быть не просто кому-то нужной и кем-то любимой, а хочется это получить именно от мужчины? Не ищете ли Вы в мужчинах того, что не получили и не получаете от отца? Может быть, именно от него, прежде всего, Вы ждёте любви, поддержки, принятия?
Спасибо, я поищу данную книгу и прочитаю статью.Pesny писал(а):Посмотрите, пожалуйста (если ещё не знакомились):
Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Letomila писал(а):Я немогу обвинять своих родителей во всех грехах, проблемах, своем самокопании и так далее.
Letomila писал(а):Я хотела бы чтобы мужчина меня понимал, любил, поддерживал. В ситуации которой я была он делал это каждый день, потому что мы каждый день общались. Это знайте как принимать снотворное, а потом вдруг у тебя его забирают и говорят засыпай без него. Я просто очень к нему привыкла и доверяла, как оказалось зря.
Для вас до этого случая был секрет, что вы в себе помимо положительных качеств характера имеете и отрицательные?Letomila писал(а):...
- Но я просто потеряла в себя веру, что меня кто-то будет еще любить и что я буду любить.
-Не складывается у меня с мужчинами, я не большая красавица, просто симпатичная не страшная, но видно не привлекаю или отпугиваю чем-то.
- все кажется таким несправедливым, когда-то все обещанное мне теперь имеет другая.
-Я не желаю никому ничего плохого, но просто так обидно.
-Мне почти 30, а кажется ничего нет.
-Все других сравниваю с ним, хотя прошло так много времени..
Случайно наткнулись или целенаправленно искали?Но тут нактнулась в интернете на его фото, у него красивая жена и дети (конечно я думала, что у него за такое время появилась семья) и тут меня просто накрыло.
Часто люди мониторят соцсети своих бывших возлюбленных, испытывая после просмотра скверные чувства. Они подчиняют себя своей зависимости, которая в свою очередь с каждым днем требует все больше корма, то есть внимания к бывшему возлюбленному.Но я как истинный мазохист (извиние по другому не назовешь), еще себя добила перечитав его письма и смс и словно обратно пережила все что было.
Вот обратите внимание на эту фразу. Подтекст здесь такой, что вы считаете себя такой потрясающей девушкой, которая имела некие права на этого мужчину. Но другая получила все, что причитается вам по праву. Иными словами эта другая априори хуже вас, и не должна быть с этим человеком. Такие идеи величия могут не осознаваться самим человеком. Человек даже может говорить окружающим, что он некрасив, непривлекателен и т.д., что будет восприниматься ими ошибочно как низкая самооценка. Но в действительности никакой низкой самооценки нет, есть идеи собственного величия, которые потом больно разбиваются о реальность.Знаю, что нельзя жить прошлым и идеализировать его, но все кажется таким несправедливым, когда-то все обещанное мне теперь имеет другая.
Пока Вы не признаете, что не часть правды, а правда, что Вы и сейчас страдаете по образу, т.к. еще и время прошло с тех пор, из иллюзий не выберетесь.Letomila писал(а):Я понимаю, что вы возможно считайте что я слишком идеализировала его образ, но на самом деле его не знала.. И я даже могу с этим согласиться, потому что понимаю, что в этом есть какая-то часть правды.
А может быть стоит пожалеть? Это больно, для этого нужно в себе много раскапывать и вылезает много нелицеприятного о себе, но тогда и возможность появляется переоценить всю ситуацию: что две интимные встречи с наслаждением друг другом изменили вашу жизнь: вызвали зависимость; многолетние переживания о человеке, который вами по сути воспользовался, вызвали выпадение из реальности. И тогда время действительно станет вашим первым союзником.Letomila писал(а): Встречи включали в себя интим (он мой первый мужчина, я об этом абсолютно не жалею если что), мы просто были вместе и наслаждались друг другом и реальным общением.