Время не лечит?

Если чувства не взаимны...
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Мне 29 лет, 10 лет назад (даже больше) познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет , но встречались два раза, после чего он предложил расстаться. Я очень тяжело это переживала, буквально вытянула себя из пучины слез и переживаний. За прошедшие 9 лет у меня небыло не с кем серезных отношений. Училась, путешествовала, нашла хорошую работу.У меня хорошие родители и друзья, я думала я смирилась со всем и отпустила то что было. Но тут нактнулась в интернете на его фото, у него красивая жена и дети (конечно я думала, что у него за такое время появилась семья) и тут меня просто накрыло. Уже месяц как живу в каком то бреду. И разумом понимаю, что прошло очень много времени надо отпустить и двигаться дальше. Но я просто потеряла в себя веру, что меня кто-то будет еще любить и что я буду любить. Не складывается у меня с мужчинами, я не большая красавица, просто симпатичная не страшная, но видно не привлекаю или отпугиваю чем-то. Знаю, что нельзя жить прошлым и идеализировать его, но все кажется таким несправедливым, когда-то все обещанное мне теперь имеет другая. Я не желаю никому ничего плохого, но просто так обидно. Не раз пробовала регестрироваться на сайте знакомств, пару раз встречалась, но после первой всречи ничего не было.Не хочу встречаться с кем попало и выходить замуж за лишь бы кого. Мне почти 30, а кажется ничего нет. Все других сравниваю с ним, хотя прошло так много времени. Пробовала и путешествовать и жить заграницей, хобби у меня какого-то конкретно нет...Не знаю как вылезти из этого замкнутого круга прошлого. С одной стороны одна Я все понимает, а с другой другая не понимает. У меня было много хорошего за это время, путешетсвия и новые друзья, позитивные эмоции и так далее, но не любовь.
Диагностика семейных отношений
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Время не лечит?

Сообщение Korbette »

 
Вы встречались два раза. И теперь всех сравниваете с ним. Не видите здесь противоречий? Вы его толком то и не узнали, что он за человек. Не возможно что то серьезное узнать за две встречи.
Каковы были у вас отношения с родителями? Был ли кто то из них холоден и не доступен, нужно ли было вам заслужить родительскую любовь чем-то, поступками, учебой, хорошим поведением?
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Korbette писал(а):Вы встречались два раза. И теперь всех сравниваете с ним. Не видите здесь противоречий? Вы его толком то и не узнали, что он за человек. Не возможно что то серьезное узнать за две встречи.
Каковы были у вас отношения с родителями? Был ли кто то из них холоден и не доступен, нужно ли было вам заслужить родительскую любовь чем-то, поступками, учебой, хорошим поведением?

Мы общались каждый день на протяжении нескольких лет и я считаю не смотря на то что это не реальные встречи это все таки дает определенное представление о человеке. С родителями нормальные отношения я живу с ним, мама очень близкий для меня человек. Мне не надо было заслуживать родительской любви, они во всем стараются меня поддерживать и их любовь по отношению ко мне безусловна (я не единственный ребенок, у меня есть брат, если это важно). Но на тему личных отношения и взаимоотношений я с родителями не говорю и они тактично не спрашивают и намеков мол "тебе 30 ты одна" с их стороны тоже нету. Я задумываюсь о переезде от родителей, потому что считаю это влияет на личную жизнь (не смотря на возраст не могу не прийти домой ночевать или привести кого-то).
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Летомила!
Простите за нескромный вопрос, а вот эти ваши две встречи с ним - они как проходили, что в себя включали? Интима не было?
В целом, история ваша странновата. С одной стороны - успешный, взрослый человек, образование, друзья, работа, даже заграницей пытались жить - сколько и где, можете сказать? В той же стране, что и тот мужчина? Он иностранец, верно? Это Европа или что? Спрашиваю, чтобы хоть какую-то картинку в голове составить, сейчас все очень смутно и разрозненно. Вы сейчас работаете? Кем?
С другой - словно исторя юной "домашней" (живет с родителями, вечером - домой и одна, все строго) девушки, влюбилась, интернет, две встречи, депрессия от фотографий, хобби нет...
Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Вы в курсе, что девочка, безусловно, сиречь по-настоящему любимиая отцом, счастливым и благополучным в своей семье (т.е. с женой - матерью этой девочки) никогда не разочаруется в своей женской привлекательности? Не потеряет веру в себя?
Или вы что-то не договариваете или - попросту не видите чего-то очень важного в своей жизни.
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Sveta_G писал(а):Здравствуйте, Летомила!
Простите за нескромный вопрос, а вот эти ваши две встречи с ним - они как проходили, что в себя включали? Интима не было?
В целом, история ваша странновата. С одной стороны - успешный, взрослый человек, образование, друзья, работа, даже заграницей пытались жить - сколько и где, можете сказать? В той же стране, что и тот мужчина? Он иностранец, верно? Это Европа или что? Спрашиваю, чтобы хоть какую-то картинку в голове составить, сейчас все очень смутно и разрозненно. Вы сейчас работаете? Кем?
С другой - словно исторя юной "домашней" (живет с родителями, вечером - домой и одна, все строго) девушки, влюбилась, интернет, две встречи, депрессия от фотографий, хобби нет...
Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Вы в курсе, что девочка, безусловно, сиречь по-настоящему любимиая отцом, счастливым и благополучным в своей семье (т.е. с женой - матерью этой девочки) никогда не разочаруется в своей женской привлекательности? Не потеряет веру в себя?
Или вы что-то не договариваете или - попросту не видите чего-то очень важного в своей жизни.
Добрый день, спасибо за ваш комментарий и вопросы. Я понимаю, что вам сложно все это представить и со стороны наверное это выглядит все странно, но я постараюсь честно ответить на ваши вопросы, чтобы вы могли представить картину. Встречи включали в себя интим (он мой первый мужчина, я об этом абсолютно не жалею если что), мы просто были вместе и наслаждались друг другом и реальным общением. Я жила и живу в Европе (если вы не против я не буду разглашать стран, дабы сохранить анонимность) т.е. меняла страну проживания и прожила около 3 лет, так же жила в Азии около полугода, и 2 года назад я вернулась и живу с родителями. Этот мужчина живет в другой стране я там не жила. Я работаю в большой международной фирме, связана с продажей товара, ежедневно обязаюсь с коллегами и клиентами, знаю несколько иностранных языков. С отцом я не могу поговорить, с братом (он старше) так же нет, к сожаленью у нас с ним не близкие отношения, с мамой хочу и настраиваю себя, чтобы поговорить. Просто в некоторых вопросах я видно словно немогу переступить какую-то черту и поговорить. По поводу отца, он меня любит, то каких-то доверительных и близких отношений у меня нету с ним, чтобы о таком поговорить.
Как и говорила во мне словно два человека, абсолютно друг другу противоложные. Моим коллегам и людям из окружения порой странно что я одна мол ты такая красивая (не красивая, но не урод скажем так), самодостаточная и замечательная и одна. Ну вот так получается. Может у меня какая-то высокая планка не знаю. Я согласна с Вами, что может я чего-то не вижу ? С другой стороны я имею все о чем мечтала будучи подростком (ну почти все). Я мечтала путешествовать и я это делала и делаю, я мечтала иметь любимую работу и это у меня есть. Я даже всмомнила, что раньше я думала, что до 30 я точно не выйду замуж. А тут я на пороге 30летия прям сокрушаюсь, не замужем и без детей, но ведь этого хотела...
Извините, если сумбурные мысли, я в интернете больше читатель, чем писатель и на форумах пишу редко.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Рассветная »

 
Letomila писал(а):Мы общались каждый день на протяжении нескольких лет и я считаю не смотря на то что это не реальные встречи это все таки дает определенное представление о человеке.
Да, представление появляется. Только не истинное, реальное, а такое, каким Вы сама себе это представление рисуете. При общении через интернет в любом случае получается так, сколько бы Вы не общались и не созванивались. Другой человек всегда сам решает, что Вам показать/сказать, а что нет. Объективно личность человека можно оценить только во взаимодействии: с родными, друзьями, окружающей средой - причем видеть это взаимодействие вы должны не только с его стороны.
https://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov
https://www.realisti.ru/main/virtualnaya_realnost
Почитайте на эту тему, задумайтесь, сколько реальности было в Вашем представлении об мч?
Letomila писал(а):10 лет назад (даже больше) познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет
Добавлю к сказанному, что влюбились Вы не в реального человека, а в созданный Вами самой его образ. В образ, который Вы вполне могли создать себе и раньше, но потом примерили на этого мч. Удобно - отсутствие реального общения помогает не разочаровываться в иллюзиях. Отсюда и такое долгое переживание прекращения общения, то, что Вы до сих пор от того человека не отлепились - Вы тогда жили в иллюзиях и продолжаете жить в них до сих пор. Иначе Ваша реальная жизнь давно вытеснила бы все давние впечатления. Получается, реальной Ваша жизнь является лишь внешне, тогда как внутренне Вы пребываете в неком своем мире.
Sveta_G писал(а):Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Полностью поддерживаю Свету. Принятие - когда человека принимают и любят таким, как он есть, зная его. Насколько Ваши родители знают Вас, учитывая, что Вы не делитесь с ними своими внутренними проблемами и переживаниями? А насколько Вы сами знаете родителей?
Вообще, насколько в Вашей семье принято общаться, делиться горестями и радостями, эмоциями по поводу различных ситуаций?
Letomila писал(а):Я задумываюсь о переезде от родителей, потому что считаю это влияет на личную жизнь (не смотря на возраст не могу не прийти домой ночевать или привести кого-то).
Простите, я правильно понимаю, что личную жизнь Вы непременно связываете с "не прийти ночевать/привести домой"? В таком случае, житье с родителями мешает не "личным отношениям", а интимной близости. Но она совсем не равна отношениям. Личным же отношениям мешают Ваши внутренние проблемы.

Вы ответили, что с мч у Вас был интим. Тогда нт ничего удивительного в том, что Вы так привязаны к мч. Знаете ли Вы, какую крепкую связь создают интимные отношения между людьми? Такая связь допустима только в законном браке, во всех иных случаях она рушит души и убивает в них свет и добро. Вы не жалеете (= не раскаиваетесь), следовательно, продолжаете нести все последствия этой связи на себе.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Sveta_G »

 
Летомила, я правильно понимаю, что ваш вопрос к форуму заключается вот в этом предложении?
Не знаю как вылезти из этого замкнутого круга прошлого.

Т.е., вам нужна помощь и вы надеетесь получить ее здесь - в том, чтобы найти выход из круга или прошлого, неважно, откуда, важно КУДА: К СЕБЕ. Чтобы вот эти две ваши под-личности
С одной стороны одна Я все понимает, а с другой другая не понимает
увидели друг дружку, приняли, познакомились и... согласились объяснять одна другой непонятное и непонятое, с целью: вести ВАС по верному пути к верной, здоровой цели.
Так?
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Рассветная писал(а):
Letomila писал(а):Мы общались каждый день на протяжении нескольких лет и я считаю не смотря на то что это не реальные встречи это все таки дает определенное представление о человеке.
Да, представление появляется. Только не истинное, реальное, а такое, каким Вы сама себе это представление рисуете. При общении через интернет в любом случае получается так, сколько бы Вы не общались и не созванивались. Другой человек всегда сам решает, что Вам показать/сказать, а что нет. Объективно личность человека можно оценить только во взаимодействии: с родными, друзьями, окружающей средой - причем видеть это взаимодействие вы должны не только с его стороны.

Почитайте на эту тему, задумайтесь, сколько реальности было в Вашем представлении об мч?

Я много читала на тему виртуальной любви и согласна, что я выдумала себе образ отчасти этого человека и возможно при длительном реальном общении, при расстовании никаких подобныж переживаний не было бы. Мало того, я почти уверена, что с ним я не смогла бы достичь того, чего достигла и некоторые мы мои мечты возможны не сбылись бы.
Letomila писал(а):10 лет назад (даже больше) познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет
Добавлю к сказанному, что влюбились Вы не в реального человека, а в созданный Вами самой его образ. В образ, который Вы вполне могли создать себе и раньше, но потом примерили на этого мч. Удобно - отсутствие реального общения помогает не разочаровываться в иллюзиях. Отсюда и такое долгое переживание прекращения общения, то, что Вы до сих пор от того человека не отлепились - Вы тогда жили в иллюзиях и продолжаете жить в них до сих пор. Иначе Ваша реальная жизнь давно вытеснила бы все давние впечатления. Получается, реальной Ваша жизнь является лишь внешне, тогда как внутренне Вы пребываете в неком своем мире.

Я думала что стимилась и долгое время я не жила этими иллюзиями и думать о нем не думала. Жила в свое удовольствие, была жизнерадостным и веселым человеком, но эти фотографии увиденные словно взорвали каку-то бобму в душе и поэтому я написала на форум.
Sveta_G писал(а):Насчет родителей - тактичность - оно хорошо, конечно, но - неужели вы не можете поговорить с мамой или отцом (да хоть с братом! Даже если младший. Не 5 лет же? И не 10?) о своей личной жизни, переживаниях, посоветоваться о чем-нибудь?
Ваша история - это история ОЧЕНЬ одинокого человека. А вы пишете о всецелой поддержке и безусловной любви со стороны родных...
Полностью поддерживаю Свету. Принятие - когда человека принимают и любят таким, как он есть, зная его. Насколько Ваши родители знают Вас, учитывая, что Вы не делитесь с ними своими внутренними проблемами и переживаниями? А насколько Вы сами знаете родителей?
Вообще, насколько в Вашей семье принято общаться, делиться горестями и радостями, эмоциями по поводу различных ситуаций?

Понимайте, я очень ценю своих родителей за возможность выбора (всего в жизни, учебы, работы и так далее) и за то что как бы не лезут в душу. Я могу обсудить со своей мамой многое и делаю это, но вот как-то не могу настроиться на такой лад что-ли чтобы рассказать о переживаниях. Вот буквально сегодня была ситуации - я была с мамой и перед нами в магазине девушка другой сказала, что мол была на свидании и это было не слишком приятное свидание и больше она не пойдет и вообще лучше быть одной. После я спросила маму, слышала ли она о чем разговор? Она сказала, что да. Я прокоментировала, что быть одной тяжело (в смысле в жизни быть одиноким) и сказала, что я то же одна и ненужная, на что мама сказала, что у меня все впереди и у каждого своя судьба. Конечно магазин общественное место не самый лучший вариант говорить о своих переживаниях, но вот такой как бы диалог. С одной стороны я рада, что родители не нагнетают обстановку мол выходи замуж и так далее, а с другой есть что есть. Принято ли делиться эмоциями? Ну я думаю скорее да, чем нет, хотя честно скажу нету какого-то глубоко что-ли копания во всем этом. Если меня что-то тревожит я делюсь этим с ними. Не смотря на мой возраст что касается личной жизни мне вот тупо хочет сесть на стул разреветься и сказать что все хреново и что я что-то упустила где-то видно.
Letomila писал(а):Я задумываюсь о переезде от родителей, потому что считаю это влияет на личную жизнь (не смотря на возраст не могу не прийти домой ночевать или привести кого-то).
Простите, я правильно понимаю, что личную жизнь Вы непременно связываете с "не прийти ночевать/привести домой"? В таком случае, житье с родителями мешает не "личным отношениям", а интимной близости. Но она совсем не равна отношениям. Личным же отношениям мешают Ваши внутренние проблемы.

Нет я не связываю личную жизнь напрямую с интимными отношениями. Даже наоборот считаю, что должна буду очень доверять человеку чтобы решиться с ним на интимные отношения. Но просто к примеру если я ухожу вечером и мой отец дома он потом обязательно поинтерисуется у мамы где я (при этом меня он не спрашивает куда я иду и когда приду), а меня такой своеобразный контроль просто бесит. Я говорила долгое время жила заграницей и ведь они вообще не знали во сколько я прихожу, куда хожу и так далее, к чему эти вопросы..

Вы ответили, что с мч у Вас был интим. Тогда нт ничего удивительного в том, что Вы так привязаны к мч. Знаете ли Вы, какую крепкую связь создают интимные отношения между людьми? Такая связь допустима только в законном браке, во всех иных случаях она рушит души и убивает в них свет и добро. Вы не жалеете (= не раскаиваетесь), следовательно, продолжаете нести все последствия этой связи на себе.[/quote]

Вы считайте, если я буду раскаиваться то это что-то изменит? Мне станет легче?
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Sveta_G писал(а):Летомила, я правильно понимаю, что ваш вопрос к форуму заключается вот в этом предложении?
Не знаю как вылезти из этого замкнутого круга прошлого.

Т.е., вам нужна помощь и вы надеетесь получить ее здесь - в том, чтобы найти выход из круга или прошлого, неважно, откуда, важно КУДА: К СЕБЕ. Чтобы вот эти две ваши под-личности

Я хочу услышать мнения людей, которые меня не знают и со стороны могут более здраво оценивать ситуацию, хотя честно говоря я считаю, что я то же ее могу адекватно оценивать, но просто вот утрируя скажу так - нашла лопату и раскопала какую-то старую яму и вот теперь она мне покоя не дает.
С одной стороны одна Я все понимает, а с другой другая не понимает
увидели друг дружку, приняли, познакомились и... согласились объяснять одна другой непонятное и непонятое, с целью: вести ВАС по верному пути к верной, здоровой цели.
Так?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Sveta_G »

 
что касается личной жизни мне вот тупо хочет сесть на стул разреветься и сказать что все хреново и что я что-то упустила где-то видно.
Ну вам плохо, это и по тексту заметно. И, походу, плохо давно... Вы стараетесь быть искренней и отвечать на вопросы, но вас словно что-то тормозит... Как будто это очень тяжело для вас вообще - быть откровенной, рассказывать... не о своих чувствах и эмоциях даже, а - о своих представлениях о жизни, желаниях и стремлениях.
Вам действительно, немало лет - для того, чтобы уметь прямо смотреть внутрь себя и вокруг. И трезво оценивать поступки и отношение к себе людей, в том числе тех, кому вы благодарны и кого любите.
Почему мы так вяжемся к вашим родителям, семье? Да потому что у вас, в самом деле, много внутренних проблем нерешенных, и я бы даже сказала - очень много боли внутри. И она тем сильнее видна, чем старательнее вы ее прячете, маскируете.
Могу жестоко ошибаться, конечно, и тогда вы меня простите и попросите заткнуться, но... вот просятся такие ужасные вопросы: вы родная дочь в семье? С вами не случалось в детстве или юности чего-то... сильно плохого? Почему с отцом натянутые отношения? Почему с братом - никаких? Почему при всем при этом вы твердите, что родители - замечательные, все прекрасно, и тп.?
А они знали, ваши родители, о ваших отношениях с тем мужчиной? Вам же было 19 лет, когда вы познакомились? А с друзьями - вы не говорили об этом, как те девушки в очереди?
В любом случае, Летомила! Перестаньте думать, что вы чего-то там недостойны, чего-то в этой жизни навсегда лишены, какая-то "не такая" - все чепуха и поправимо.
А почему я, в свою очередь, избегаю говорить о конкретной ситуации - что вы увидели фотографии бывшего и расстроились, что месяц не можете в себя прийти, что аж на форум написали, при том, что нет такой привычки и мысли письменно выражать трудно? Да вот как раз потому, что - ну несоразмерно мне представляется проблема и последствия. А вот эффект последней капли - вполне вероятен. Что-то копилось, копилось... и так вот прорвалось. И хорошо! Теперь можно начать разматывать клубок... от вас - к вам же. Слава Богу.
Фотографии же... что фотографии. Ну, всколыхнулись какие-то эмоции, сожаления... надежды... Интим опять же. Как сказала Рассветная - это мощная привязка, и действует именно на женщин. И да, если вы осмыслите этот опыт и осознаете, что вам мешает жить и быть в том числе и этот факт, то да, ваше сожаление и принятое решение как-то иначе себя вести вам поможет. Простое сожаление, конечно, ничего не даст. Нужно осознание и понимание - о чем конкретно жалеть, что оплакивать и чего избегать впредь.
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Sveta_G писал(а):
что касается личной жизни мне вот тупо хочет сесть на стул разреветься и сказать что все хреново и что я что-то упустила где-то видно.
Ну вам плохо, это и по тексту заметно. И, походу, плохо давно... Вы стараетесь быть искренней и отвечать на вопросы, но вас словно что-то тормозит... Как будто это очень тяжело для вас вообще - быть откровенной, рассказывать... не о своих чувствах и эмоциях даже, а - о своих представлениях о жизни, желаниях и стремлениях.
Вам действительно, немало лет - для того, чтобы уметь прямо смотреть внутрь себя и вокруг. И трезво оценивать поступки и отношение к себе людей, в том числе тех, кому вы благодарны и кого любите.
Почему мы так вяжемся к вашим родителям, семье? Да потому что у вас, в самом деле, много внутренних проблем нерешенных, и я бы даже сказала - очень много боли внутри. И она тем сильнее видна, чем старательнее вы ее прячете, маскируете.
Могу жестоко ошибаться, конечно, и тогда вы меня простите и попросите заткнуться, но... вот просятся такие ужасные вопросы: вы родная дочь в семье? С вами не случалось в детстве или юности чего-то... сильно плохого? Почему с отцом натянутые отношения? Почему с братом - никаких? Почему при всем при этом вы твердите, что родители - замечательные, все прекрасно, и тп.?
А они знали, ваши родители, о ваших отношениях с тем мужчиной? Вам же было 19 лет, когда вы познакомились? А с друзьями - вы не говорили об этом, как те девушки в очереди?
В любом случае, Летомила! Перестаньте думать, что вы чего-то там недостойны, чего-то в этой жизни навсегда лишены, какая-то "не такая" - все чепуха и поправимо.
А почему я, в свою очередь, избегаю говорить о конкретной ситуации - что вы увидели фотографии бывшего и расстроились, что месяц не можете в себя прийти, что аж на форум написали, при том, что нет такой привычки и мысли письменно выражать трудно? Да вот как раз потому, что - ну несоразмерно мне представляется проблема и последствия. А вот эффект последней капли - вполне вероятен. Что-то копилось, копилось... и так вот прорвалось. И хорошо! Теперь можно начать разматывать клубок... от вас - к вам же. Слава Богу.
Фотографии же... что фотографии. Ну, всколыхнулись какие-то эмоции, сожаления... надежды... Интим опять же. Как сказала Рассветная - это мощная привязка, и действует именно на женщин. И да, если вы осмыслите этот опыт и осознаете, что вам мешает жить и быть в том числе и этот факт, то да, ваше сожаление и принятое решение как-то иначе себя вести вам поможет. Простое сожаление, конечно, ничего не даст. Нужно осознание и понимание - о чем конкретно жалеть, что оплакивать и чего избегать впредь.
До находки этих фотографий (я конечно повторюсь), но я считала себя нормальным человеком, который со всем справился, прошло очень много времени и так далее. Но я как истинный мазохист (извиние по другому не назовешь), еще себя добила перечитав его письма и смс и словно обратно пережила все что было. Я не чтобы их специально отдельно храню, но они есть в почтовом ящике и в старом телефоне, которым давно не пользуюсь. Я словно увидела динамит и еще так сказать специально нашла спички, чтобы посмотреть что будет и вот во что это все вылилось, в эту самую последнюю каплю...
Я родная дочь в семье, чего-то плохого не случалось. С отцом отношения не то чтобы натянутые, но просто не слишком открытые может это правильное слово? В детстве я была папиной дочкой, но в какой-то момент все что-ли изменилось. Мои родители 35 лет в браке у них были ссоры, я была их свидетелем (не будучи ребенком, а в сознательном возрасте) и конечно принимала всегда сторону матери. Под словом ссоры я подразумеваю не рукоприкладство, а просто ссоры - словестные перепалки. Я видела как мама плакала, утешала ее и просила даже о разводе когда-то. Возможно это и стало тем переломным моментом в отношениях. Брат старше меня на 5 лет. Отношения с ним? Я считаю родители где-то что-то упустили возможно. У нас нормальные отношения, но нет близких и доверительных и я даже не знаю почему. Он хороший человек, правда принципиальный очень (но я сама такая), ну нету между нами доверия какого-то, которое бывает между братьями и сестрами. Что касается семьи в общем, ну они не сделали ничего плохого ведь по отношению ко мне? Воспитали, любили и любят. Меня не терроризировали, не ущемляли как-то, покупали что хочу по мере возможности, не угнетали как-то психологически.
Мне было даже меньше чем 19 лет. Мы встрелись, когда мне было 20 лет. Родители знали об этом, потому что я летала к нему и соответсвенно не могла этого сделать так сказать без их ведома. Был скандал, но я настояла на своем, что полечу и все. К тому времени я успела уже пожить более полугода заграницей и не была прям такой домашней девочкой, в том смысле что никуда не ходила. Друзья близкие тоже знали об этом. После расставания подруга и мама знали о моих переживаниях. Мама меня утешала потому что я просто бесконтрольно плакала и не могла с собой ничего поделать. После так сказать расставания мы еще около года общались с этим мужчиной, но потом по его же инициативе решили сделать паузу. На этом общении прекратилось, ни я, ни он больше не писали друг другу.
По поводу того, что мне тяжело рассказывать и быть откровенной вы абсолютно правы. Я по складу характера интроверт, мне в принципе хорошо одной и это вообще чудо, что у меня есть несколько близких подруг, при таком расскаде характера. Мне нужно время, чтобы открыться новому человеку. Я не доверяю людям и честно говоря являюсь мнительной. Я стараюсь, что ли жить как бы правильно, боюсь осуждения за какие-то поступки, боюсь разговоров за своей спиной. Я болезненно воспринимаю критику в свой адрес .

Спасибо вам за ответы они заставляют меня о многом задуматься.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Letomila писал(а): С отцом отношения не то чтобы натянутые, но просто не слишком открытые может это правильное слово? В детстве я была папиной дочкой, но в какой-то момент все что-ли изменилось. Мои родители 35 лет в браке у них были ссоры, я была их свидетелем (не будучи ребенком, а в сознательном возрасте) и конечно принимала всегда сторону матери. Под словом ссоры я подразумеваю не рукоприкладство, а просто ссоры - словестные перепалки. Я видела как мама плакала, утешала ее и просила даже о разводе когда-то. Возможно это и стало тем переломным моментом в отношениях.
В каком возрасте Вы были свидетелем ссор родителей? Каковы были причины ссор? Была ли у Вас возможность не вмешиваться в них?
Какие вообще отношения между родителями?
Какими качествами характера обладает Ваш отец? Что цените в нем, а что не нравится?

Задумывались ли о том, чтобы начать жить самостоятельно?
Letomila писал(а):познакомилась с человеком по интернету, очень влюбилась, не смотря на огромное расстояние и разницы в менталитете и культуре. Мы общались несколько лет звонки и интернет , но встречались два раза, после чего он предложил расстаться.
Чем Вас привлек этот мч? Что было ценного для Вас в его характере?
Видели ли его поступки? Или свое мнение составили только по виртуальному общению, то есть, словам?
Можно ли хорошо узнать и понять человека пообщавшись с ним вживую всего 2 раза? Что показательнее и информативнее-поступки или слова? Как думаете, может ли быть объективным и полным Ваше мнение о бывшем мч? Хорошо ли Вы его знали?
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
В каком возрасте Вы были свидетелем ссор родителей? Каковы были причины ссор? Была ли у Вас возможность не вмешиваться в них?
Какие вообще отношения между родителями?
Какими качествами характера обладает Ваш отец? Что цените в нем, а что не нравится?
Наверное примерно с 14 лет где-то как то осознанно стала замечать эти ссоры, в основном ссоры связаны с взаимоотношениями с другими родственниками и влияние этого всего на них. Они в этих ссорах вспоминают друг другу кто что сказал и сделал 20 лет назад и так далее. Я старалась не вмешиваться, но когда вмешивалось чаще всего я просто от бессилия плакала и они переставали ссориться я просили у меня прощения. Отношения между родителями? Они как я сказала в браке 35 лет, есть ли у них любовь еще? Я не знаю, может скорее привычка жить вместе. Я порой абсолютно не понимаю, они могут поссорится потом так же быстро помирится, а могут несколько дней друг с другом не разговаривать.

Отец самый младший в семье из 4 детей, он скажем так инфантильный (как говорит мама привык, что за него все сделают)если говорить правду. Он порой бывает очень вспыльчивым и наверное поэтому я просто неперношу когда кто-то поднимает на меня голос (он сам этого просто ненавидит так же). Мне в голову приходят только отрицатетельные его черты честно говоря я не знаю что мне в нем нравится. По отношению ко мне он ничего плохого не сделал ну и по отношению к другим так же, но отметить положительное мне сложно. Вроде мне покупали необходимое, уделяли время (отец ходил со мной в кино, гулять и так далее, когда я была ребенком) и ничего отрицательного, но вот как то так..Говорят дети похожи на родителей и безусловно в чем-то мы с братом похожи на родителей, но вообще я порой удивляюсь, что мы с братом так сильно он них отличаемся. Особенно характером брат волевой, быстро принимает решения и следует им, всего добивался сам (чем стал для меня примером), ну конечно отрицательные черты в его характере тоже присутсвутют. Брат как мужчина думаю больше в деда (со тороны отца кстати) пошел.
Задумывались ли о том, чтобы начать жить самостоятельно?
Я уже последние пол года об этом думаю. Я живу в столице и цены на сьем квартиры тут соответсвующие, особенно если снимать одному это значительная сумма зарплаты. Но если урезать другие траты, думаю смогу себе это позволить. Я думала о переезде в другую страну даже (в ту где несколько лет прожила), но я не знаю изменит ли это что-то. В финансовом плане у меня будут те же самые траты. Не смотря на то, что я там уже жила я бы поехала в другой город и все равно это адаптация и так далее. Мне бы разобратся с тем, что есть теперь я считаю было бы не плохо. А то все кажется вот перееду и все жизнь новая будет, а нет ничего подобного.

Чем Вас привлек этот мч? Что было ценного для Вас в его характере?
Видели ли его поступки? Или свое мнение составили только по виртуальному общению, то есть, словам?
Можно ли хорошо узнать и понять человека пообщавшись с ним вживую всего 2 раза? Что показательнее и информативнее-поступки или слова? Как думаете, может ли быть объективным и полным Ваше мнение о бывшем мч? Хорошо ли Вы его знали?


Меня он привлек чуством юмора, отношением ко мне, всегда интерисовался обо всем что у меня происходит, ему нравилось как я выгляжу, он поддерживал меня я просто чуствовала себя кому-то нужной (кроме своей мамы) и любимой. Можно ли узнать человека за два раза? Я думаю нет, но с другой стороны ведь бывает, что люди живут годами друг с другом, а потом узнают такое о чем даже предположить не могли. Ну он рассказывал мне о своей жизни, работе, окружении, семье и так далее. Да это всего лишь рассказ, виртуальная маска, но и в жизни я кому-то кажусь жизнерадрстным замечательным человеком, а вечером плачу в подушку и меня такую не знают. Ну я к тому что, мы всегда может одевать какие-то маски на себя и казатся другим людям не такими какими являемся на самом деле. Я понимаю, что вы возможно считайте что я слишком идеализировала его образ, но на самом деле его не знала.. И я даже могу с этим согласиться, потому что понимаю, что в этом есть какая-то часть правды.

Я сегодня ехала на работу и думала, что вот общаюсь я с разными людьми, коллегами, друзьями и так далее и меня считают умной, рассудительной. Даже мама моей подруге взрослая женщина говорила, что со мной очень приятно поговорить. Ну почему в этой ситуации я немогу по отношению к себе быть умной и рассудительной? Словно сломался какой-то движок.

Отредактировано. Лира
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Pesny »

 
Letomila, спасибо за искренность!

Как я поняла из Вашего рассказа-между Вами и отцом нет эмоциональной близости. Это так? Он вроде рядом, и все же очень далёк от Вас?
Девочки, как правило, выбирают мужчин, которые относятся к ним и строят отношения так же, как и отцы. То есть, если отец был эмоционально или физически (или то и другое вместе) далёк, в отношениях с дочерью, недоступен, то и мужчину она выберет (с большой долей вероятности) недоступного, далекого (эмоционально или физически, либо то и другое вместе). Похоже ли это на Вашу ситуацию?
Letomila писал(а):он поддерживал меня я просто чуствовала себя кому-то нужной (кроме своей мамы) и любимой.

Я правильно понимаю, Вам хочется быть не просто кому-то нужной и кем-то любимой, а хочется это получить именно от мужчины? Не ищете ли Вы в мужчинах того, что не получили и не получаете от отца? Может быть, именно от него, прежде всего, Вы ждёте любви, поддержки, принятия?

Посмотрите, пожалуйста (если ещё не знакомились):
https://www.realisti.ru/main/rodit, обратите внимание на статью https://www.realisti.ru/main/rodit?id=460
Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Letomila
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 май 2017, 14:01
Пол: женский
Откуда: Earth

Re: Время не лечит?

Сообщение Letomila »

 
Pesny писал(а):Letomila, спасибо за искренность!

Как я поняла из Вашего рассказа-между Вами и отцом нет эмоциональной близости. Это так? Он вроде рядом, и все же очень далёк от Вас?
Девочки, как правило, выбирают мужчин, которые относятся к ним и строят отношения так же, как и отцы. То есть, если отец был эмоционально или физически (или то и другое вместе) далёк, в отношениях с дочерью, недоступен, то и мужчину она выберет (с большой долей вероятности) недоступного, далекого (эмоционально или физически, либо то и другое вместе). Похоже ли это на Вашу ситуацию?
Я не думаю, что это похоже на мою ситуацию в полной мере. Он просто был человеком, который обратил на меня внимание как мужчина и все. Я кому-то понравилась, как девушка. У меня есть комплексы по поводу внешности, я не была как это модно говорить на западе популярной в школе.Меня не приглашали на дискотеках танцевать, не дарили цветов на 8 марта и так далее. Я слышала не приятные фразы по поводу своей худобы и внешнего вида и у меня собрался багаж комлпексов. Отчасти я избавилась от них, но все равно это мне очень мешает в жизни и в отношении с мужчинами. Как говорят, если сама себя не любишь, то как тебя полюбят другие? Но доля правда все таки есть и состоит она в том, что мне (по крайней мере раньше) нравились мужчины старше меня (мужчина про которого пишу был старше на 4 года). Я не говорю, о значительной разнице, но скажем так до 7-8 лет старше. Почему нравились старше ? (я говорю "нравились" в прошедшем времени потому что в принципе не имею ничего против ровестников или мужчин незначительно младше меня)они казались более привлекательнее, опытнее (не в плане интима) и так далее.

Pesny писал(а):Я правильно понимаю, Вам хочется быть не просто кому-то нужной и кем-то любимой, а хочется это получить именно от мужчины? Не ищете ли Вы в мужчинах того, что не получили и не получаете от отца? Может быть, именно от него, прежде всего, Вы ждёте любви, поддержки, принятия?
С одной стороны я интроверт и человек, для которого очень важно иметь собственное пространство так сказать мир, с другой мне очень важна поддержка близких и друзей. Я ищу это в других людях. Не то чтобы мне это нужно во всем и всегда, но бывают ситуации, когда мне нужно услышать " все будет хорошо, ты справишся" . Я хотела бы чтобы мужчина меня понимал, любил, поддерживал. В ситуации которой я была он делал это каждый день, потому что мы каждый день общались. Это знайте как принимать снотворное, а потом вдруг у тебя его забирают и говорят засыпай без него. Я просто очень к нему привыкла и доверяла, как оказалось зря.

Я немогу обвинять своих родителей во всех грехах, проблемах, своем самокопании и так далее. В моем возрасте человек сам себя формирует как личность и возлагать все на отголоски прошлого я считаю не правильно. Хотя отлично понимаю, что период становления личности, формирования характера и так далее происходит именно в дестве, юности.
Pesny писал(а):Посмотрите, пожалуйста (если ещё не знакомились):

Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Спасибо, я поищу данную книгу и прочитаю статью.

Отредактировано Pesny.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Pesny »

 
Letomila писал(а):Я немогу обвинять своих родителей во всех грехах, проблемах, своем самокопании и так далее.

Да, не можете и не вправе этого делать. А попробовать объективно и реалистично взглянуть на отношения с ними и, в частности, с отцом-можете.
Почитайте рекомендованные статьи.
Letomila писал(а):Я хотела бы чтобы мужчина меня понимал, любил, поддерживал. В ситуации которой я была он делал это каждый день, потому что мы каждый день общались. Это знайте как принимать снотворное, а потом вдруг у тебя его забирают и говорят засыпай без него. Я просто очень к нему привыкла и доверяла, как оказалось зря.

Посмотрите материал о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Pesny »

 
Letomila, ознакомьтесь, пожалуйста, ещё с этими материалами:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl
И посмотрите информацию и курсы в нашей ЗШЛ: https://shkola.realove.ru/about, обратите внимание на курс по преодолению одиночества.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Время не лечит?

Сообщение Delfina »

 
Letomila писал(а):...
- Но я просто потеряла в себя веру, что меня кто-то будет еще любить и что я буду любить.
-Не складывается у меня с мужчинами, я не большая красавица, просто симпатичная не страшная, но видно не привлекаю или отпугиваю чем-то.
- все кажется таким несправедливым, когда-то все обещанное мне теперь имеет другая.
-Я не желаю никому ничего плохого, но просто так обидно.
-Мне почти 30, а кажется ничего нет.
-Все других сравниваю с ним, хотя прошло так много времени..
Для вас до этого случая был секрет, что вы в себе помимо положительных качеств характера имеете и отрицательные?
Вот что вышло на поверхность после просмотра фотографии бывшего возлюбленного и его семьи:
- низкая самооценка
-неверие в себя
-ОБИДА на мир и большие ПРЕТЕНЗИИ к миру :!:
-зависть
-вредная установка (возможна от родителей) сравнивать себя с кем-то :!:
Поэтому надо бороться не с воспоминаниями о мужчине, не с мыслями о его жене, которой достался такой приз, который должен быть (???) вашим, а заняться СОБОЙ, своими обидами, претензиями к окружающим и миру, своей низкой самооценкой, которая часто не от скромности, стеснительности, а от гордыни.
Вы зацикливаетесь на обидах, на ожиданиях, на одном мужчине, который уже давно забыл вас и строит СВОЮ жизнь так, как считает нужным. Вы переживаете и пережёвываете то, что уже переварено и временем, и жизнью! На самом деле много вокруг других мужчин, которые готовы создать семью, но ВЫ не готовы их увидеть. Вам легче держаться на прошлое, как за укрытие от мира, чем идти в ногу со временем, прощать "обидчика", которому вы отдались, в надежде на признание, на понимание, на будущее!
Вы не проработали эти обиды, они вас держат, а вы их кормите!
vito2005
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2017, 21:00
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Время не лечит?

Сообщение vito2005 »

 
вам нужно какое-то увлечение и чтобы нравилось не ему, а именно вам, там вы будете встречать разных людей и переключитесь. Попробуйте танцы, там очень много хороших мужчин или ходите играть в разные игры типа мафия или еще что-то. Пробуйте новое.
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение CrashGirl »

 
Но тут нактнулась в интернете на его фото, у него красивая жена и дети (конечно я думала, что у него за такое время появилась семья) и тут меня просто накрыло.
Случайно наткнулись или целенаправленно искали?
Но я как истинный мазохист (извиние по другому не назовешь), еще себя добила перечитав его письма и смс и словно обратно пережила все что было.
Часто люди мониторят соцсети своих бывших возлюбленных, испытывая после просмотра скверные чувства. Они подчиняют себя своей зависимости, которая в свою очередь с каждым днем требует все больше корма, то есть внимания к бывшему возлюбленному.
Если хотите позабыть об этом, то не смотрите то, что вам вредно смотреть. И не ищите никогда ради любопытства.
Знаю, что нельзя жить прошлым и идеализировать его, но все кажется таким несправедливым, когда-то все обещанное мне теперь имеет другая.
Вот обратите внимание на эту фразу. Подтекст здесь такой, что вы считаете себя такой потрясающей девушкой, которая имела некие права на этого мужчину. Но другая получила все, что причитается вам по праву. Иными словами эта другая априори хуже вас, и не должна быть с этим человеком. Такие идеи величия могут не осознаваться самим человеком. Человек даже может говорить окружающим, что он некрасив, непривлекателен и т.д., что будет восприниматься ими ошибочно как низкая самооценка. Но в действительности никакой низкой самооценки нет, есть идеи собственного величия, которые потом больно разбиваются о реальность.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Время не лечит?

Сообщение Мейт »

 
Соглашусь с CrasGirl "про обещанное Вам". Разве мужчина делал Вам предложение, был помолвлен?
Letomila писал(а):Я понимаю, что вы возможно считайте что я слишком идеализировала его образ, но на самом деле его не знала.. И я даже могу с этим согласиться, потому что понимаю, что в этом есть какая-то часть правды.
Пока Вы не признаете, что не часть правды, а правда, что Вы и сейчас страдаете по образу, т.к. еще и время прошло с тех пор, из иллюзий не выберетесь.
Letomila писал(а): Встречи включали в себя интим (он мой первый мужчина, я об этом абсолютно не жалею если что), мы просто были вместе и наслаждались друг другом и реальным общением.
А может быть стоит пожалеть? Это больно, для этого нужно в себе много раскапывать и вылезает много нелицеприятного о себе, но тогда и возможность появляется переоценить всю ситуацию: что две интимные встречи с наслаждением друг другом изменили вашу жизнь: вызвали зависимость; многолетние переживания о человеке, который вами по сути воспользовался, вызвали выпадение из реальности. И тогда время действительно станет вашим первым союзником.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Время не лечит?

Сообщение Виктория В »

 
Автор, интим с мужчиной в большой мере обусловил формирование у вас любовной зависимости. Вы обижены на мужчину, так как подсознательно чувствуете, что подарили ему свою девственность, доверились ему и не получили ничего взамен. И хотя внешне Вы создаете образ сильной и успешной, но в глубине души Вы ранимая и неуверенная. Согласна с другими учасниками, что Вам нужно увидеть свои негативные качества, признать, что Вы можете ошибаться.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»