Тактика общения после знакомства

[sunwave]

Здравствуйте! Мне 29 лет, живу в Москве. По образованию экономист, работаю по профессии. Разведен (3.5 года назад), сейчас отношений нет. В настоящее время озабочен поисками спутницы жизни, чтобы создать крепкую и счастливую семью. Не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга и пр. Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.

Вопрос, который хочу задать, относится к самому начальному этапу этого большого мероприятия под названием создание семьи. Я пробую знакомиться с девушками (в разных местах), но последнее время натыкаюсь на поведение, которое меня очень смущает, и иногда расстраивает. При знакомстве девушки ведут себя весьма дружелюбно, открыто, идут на контакт, общаются (иногда даже сами знакомятся), позволяют себя провожать, что-то рассказывают, охотно дают номера и соглашаются на встречу (свидание). (Я себя веду легко, прилично, вежливо, без занудства, без отстраненности, но и без чрезмерного напора как при личном общении, так и при дистанционном). Но потом часто повторяется одно и то же: при дальнейшем общении по телефону/переписке и попытке договорится о месте / времени встречи со стороны дам начинается малопонятное и непредсказуемое общение, которое иногда называется словом "мариновать" ) К примеру, если была договоренность о встрече, встреча переносится, причины для переноса могут быть не очень убедительными ("ой устала что-то", "ой погода плохая") и так повторяется несколько раз, иногда извиняются и предлагают перенести; внезапно перестают отвечать на сообщения и звонки, после чего не перезванивают и не возвращаются в переписке; бывает что сообщения читают и находятся онлайн, но не отвечают; иногда при попытке пообщаться с моей стороны после того как проигнорировали, вдруг так же внезапно начинают отвечать. В общем почему-то в последнее время я с этим сталкиваюсь практически постоянно. Печальная статистика начинает меня расстраивать и выбивать из колеи, хотя я понимаю, что возможно принимаю слишком близко к сердцу.

На текущий момент мысли следующие: девушки мне попадаются милые, иногда достаточно красивые и яркие, соответственно наверняка я не единственный, кто ими интересуется. Таким образом они вполне логично (наверное) могут себе позволить некую холодность и невнимательность к тем, кто ими интересуется. И я допускаю право каждой женщины на то, чтобы она была вся такая загадочная и ее добивались и ухаживали за ней. И в целом к этому готов.
С другой стороны, мне кажется, что в любом случае между людьми должны действовать какие-то правила приличия. Не отвечать на сообщения, а потом вдруг отвечать; не перезванивать, когда обещала перезвонить; сносить встречи без внятного объяснения - в этом как-то не прослеживается уважение к другому человеку. Кроме того, в таком поведении мало ответственности: девушки, пусть и красивые, пусть и ухоженные разве вообще не должны заботиться о том, чтобы держать свое слово?

Итак, вопрос : как себя вести при таком общении и как на это реагировать? Как научиться определять причины такого поведения: ведь иногда это может быть простая незаинтересованность, иногда попытка манипулировать или "мариновать", иногда какая-то врожденная безалаберность…

[Sveta_G]

Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, почему распался ваш первый брак? И как в нем все было, с чего началось, почему закончилось? Детей у вас нет?
С этим важно разобраться, чтобы стало понятно, как и куда двигаться дальше.
Вот вы говорите, ищете жену,

Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.

Но за этой общей фразой может быть множество вариантов...
Вы себе хорошо представляете качества женщины, девушки, с которой вы - именно вы! - сможете построить семью? Хотя бы начать даже?
Вот вы девушек находите, а они оказываются... мягко говоря, легкомысленными. Все, как одна. Или быстро теряют к вам интерес, либо с самого начала не проникаются, а всякие телефоны и обещания - от банального неумения говорить "нет". (Очень распространенная черта сейчас!)
Так, может, вы попросту обращаете внимание свое именно на таких девушек?
Скажите, какой была ваша жена? А мама?
Ведь простого невезения не бывает. Ответственных людей хватает, и даже гиперответственных. А есть такие, что мгновенно влюбляются и залипают, как банный лист, т.е., склонные к со-зависимым отношениям. Есть резкие, есть мягкие... Есть - начитавшиеся глянца и пробующие все и вся на живых мишенях... А еще есть просто добрые, вдумчивые, не склонные поспешно встречаться, но в то же время не желающие морочить голову человеку... Да всякие есть. Вопрос не к ним, а именно к вам: кого вы, собственно, ищете? И - кого выбираете? Ответим на эти вопросы, перейдем к поиску причин. Затем работа над ошибками... и т.д.

[Другиня]

sunwave, если будет желание, гляньте тему "Чем мужчина может отпугнуть на стадии знакомства" viewtopic.php?f=3&t=11587 Представляется, что Вам будет полезно ознакомиться с этой темой о знакомствах.

[sunwave]

Sveta_G спасибо за комментарий! Я начну отвечать.

Мой брак распался потому что я был очень незрелый, и не нацеленный на серьезные взрослые отношения. Я был очень сильно зациклен на себе, на своей работе, на своей карьере, на тусовках. Не было каких-то целей в жизни кроме как получать удовольствия всеми доступными и недоступными способами. Не было знаний о том, что такое семья, для чего она нужна и как себя вести в семье. Сейчас я поменял свой образ жизни, образ мыслей, поведение, отношения с близкими. Важный для меня вопрос - это воцерковление, которое началось чуть больше 2 лет назад.

А мой брак был так сказать for fun, хотя с женой были близки, были настоящими друзьями, да и до сих пор дружим (хотя она уже давно замужем и родила). Жена - серьезная, ответственная, сильная духом. Мы были вместе 8 лет (т.е. для меня с 18 до 26). Детей нет - думали сначала с работой/карьерой разобраться - не хотели. Поженились через 3 года после встречи. Еще через 3 брак начал разваливаться - стали отдельно проводить время, ночевать в разных местах, разные друзья. Я начал знакомиться с разными девицами, хотя не изменял. Так все понемногу за 2 года и скатилось в развод, я ничего не предпринял - не чувствовал мотивации.

С ее стороны ошибкой, как мне кажется, было то, что она стремилась к доминированию в отношениях. Многие важные решения принимала именно она, мотивируя тем, что если бы я был более зрелым (хотя по сравнению с ней я действительно был психологически слабее), то она бы так не делала. В результате она меня часто задавливала морально. Так же делала ее мама, когда мы приезжали и оставались - жаловалась, что мужчины в доме нет и все приходится все делать самой, хотя делать что-то без ее участия вообще не позволяла))

Отдельной проблемой было то, что моя мама мой брак не поддержала. Сильно ревновала, устраивала детские истерики. Не хотела отпускать. Пришлось с ней практически прекратить общение - отделиться по-жесткому. Сейчас с мамой отношения восстанавливаю. За несколько лет стало лучше. Понимаю, что теперь буду по-другому себя вести с ней, если появится невеста. Да и она сама теперь стала мягче.

Что касается качеств, которые я в женщине ищу - это доброта, открытость, красота, женственность, нежность, честность, искренность, ответственность, умение принимать и умение быть счастливой. Еще много чего могу назвать, но я и так перечислил, кажется, слишком много... Жена в целом и была такой. За исключением принятия. С этим была проблема. А моя мама не такая - в ней из перечисленных качеств не так много, она скорее больше легкомысленная (если брать ее образ за мои 29 лет), как Вы пишите. Сейчас конечно немного по-другому.

В общем-то я понимаю, что я часто западаю на женщин внешне привлекательных, которые, бывает, оказываются "легкомысленными". Хотя я не люблю пошлости и вульгарности во внешнем виде женщины. Вероятно это образ матери. Я с этим пытаюсь работать и разумом понимаю, что внутреннее наполнение намного важнее внешней оболочки. Но это не спасает от расстройств от неадекватного поведения после знакомства.. Только вот что интересно - я ведь при знакомстве вижу только внешность человека, неужели вы хотите сказать, что я уже по внешности всегда выбираю таких легкомысленных? Как такое возможно? )

[sunwave]

sunwave, если будет желание, гляньте тему "Чем мужчина может отпугнуть на стадии знакомства" Представляется, что Вам будет полезно ознакомиться с этой темой о знакомствах.

спасибо! прочитал. Из того, что нашел похожего на меня - это наверное предсказуемость. Но это как-то очень странно. Вероятно дело в мере непредсказуемости..

[Korbette]

Но это не спасает от расстройств от неадекватного поведения после знакомства.. Только вот что интересно - я ведь при знакомстве вижу только внешность человека, неужели вы хотите сказать, что я уже по внешности всегда выбираю таких легкомысленных? Как такое возможно? )

Автор, знакомств с девушками может быть много и разного характера - на работе, на отдыхе, в компании друзей, на учебе, если решите получить еще одно вечернее образование. Девушки в своей массе более активны и чаще посещают выставки, концерты, спектакли, чаще и успешнее учатся. Место знакомства тоже имеет значение. Мы выбираем, нас выбирают. Ваша ошибка в том, что вы почему то считаете, что девушка ну просто обязана сразу отвечать взаимностью. Если девушка вам не отвечает, то есть два варианта: либо она занята, либо не слишком заинтересована в вас. Если вы понимаете, что это второй вариант, а выяснить это можно прямым вопросом лично, не по переписке. Посмотрите в ее глаза, либо послушаете голос по телефону, вы сразу почувствуете настоящий ответ. И это вовсе не трагедия. Не ваша девушка прошла мимо вас. Это ее право и ее выбор, нельзя назвать это не адекватным поведением. Это проблемы коммуникации, вашей коммуникации. Присматривайтесь, наблюдайте, не бойтесь задавать прямые вопросы и получать на них такие же прямые ответы. Не осуждайте девушку за то, что она выбрала не вас. Ваша девушка, одна единственная, она вас ждет. Только подумайте хорошенько, создайте в своей голове ее образ, где она может время проводить, вот и отправляйтесь туда. И еще, сами станьте достойным мужчиной, тогда вы притянете к себе достойную девушку, для создания семьи. И еще разберитесь, почему вы сразу "западаете"? Неужели нельзя "по придержать своих коней" и некоторое время общаться по дружески, с легкой дружеской симпатией? Интересоваться ее занятиями, интересами, помогать по мере сил. Изучать ее уклад, образ жизни, мировоззрение, ценности, наблюдать ее в компании друзей. При этом не сближаясь настолько, чтобы потом не расстраиваться в том, что тебя отвергли. Рекомендуют как минимум год находится в дружеских отношениях для того, чтобы узнать человека, не вступая с ним в близкие отношения до брака. Это нормальный путь узнавания друг друга. Без обещаний и клятв, без обид и претензий. А у вас получается все очень быстро: увидел-понравилась-запал-игнорирует-расстроился. Вы слишком торопитесь и не даете событиям нормально хода, не даете развиваться знакомству по нормальному пути.

[sunwave]

Korbette спасибо за комментарий!

У меня немного другой вопрос. Проблема в том, что не доходит до первой встречи. Рекомендация дружить год работает только тогда когда удалось выяснить есть ли какой-то смысл в этом в принципе) до первой встречи любая девушка для меня объективно - черный ящик. Непонятно, что это за человек. Поэтому слово "западать" мной используется несколько в другом смысле. Не в том, что начинаю строить планы совместной жизни и страдать, а в том, что просто понравилась).

А расстраивает меня скорее тенденция и то, что я не очень четко различаю причины такого непредсказуемого поведения. Понимаете?

"Неадекватное" поведение в данном контексте - это не выходки психически нездорового человека, это расхождение между словами, невербальными знаками, определёнными действиями со стороны девушек и последующим общением. Вероятно, в этом есть моя вина.

И уж точно, я не считаю, что все (многие/большинство/существенная часть) девушки должны мне отвечать взаимностью. Это Вы как-то слишком насчет меня, простите)

[Мейт]

Напишу свои предположения;)

Не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга и пр. Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.

А как Вы выбираете "претендентку" с которой завязываете общение? Вы же не всегда можете с первого взгляда определить, что дама хочет в этой жизни? Отношений, совместного досуга, замужества или просто дружеского общения?
Вот по женскому полу иногда очень считывается, что при знакомстве сразу такой становится оценивающий взгляд: подходит мужчина в мужья или нет.
М.б., в Вас прорывается что-то подобное, неприятно оценивающее, например? Большинство, наверное, после знакомства начинает обдумывать, стоит идти на свидание или нет, вот тут и срабатывает, что сильного интереса к Вам не возникает. И минусов больше, чем затрат времени.
Ну и плюс такая всеобщая необязательность, которая у молодежи есть, неопределенность в том, чего хотят, звездность...
А как Вы сами думаете, почему заинтересованности нет?

[sunwave]

Мейт, претендентку для знакомства я определяю по принципу приглянулась или нет) что входит в этот принцип? Ну как ни крути это внешность. Ну и субъективное чувство наличия какой-то серьезности и ума на лице. Тут все конечно очень субьективно и возможно, что меня эти чувства как раз и подводят.

Насчет "оценивания" возможно вы правы.. Мне трудно судить, если честно. Но я постараюсь за этим последить.

Из-за чего нет заинтересованности?
Во-первых, дело иногда не только в отсутствии заинтересованности. У меня был похожий случай, когда я уже договорился о свидании, но меня в последний момент жестко проигнорировали. А через день я случайно увидел эту девушку, идущую по улице за ручку с парнем..

Бывало и такое что под отсутствием заинтересованности скрывалась тактика искусственного создания недоступности. После того как эта искусственное препятствие было мною через подобные мучения пройдено - начались отношения. Правда это было давно и качество этих отношений было так себе..

[Мейт]

Ну вот видите, часть эпизодов вполне объяснима.
Кто-то есть, а телефон Вам дала. Другая манипулирует. Третья передумала.
Думаю, самое важное, что Вы знакомитесь, что и должен делать мужчина, проявлять инициативу.
А может ведь быть и так, много знакомств, а встреча случайна. ИМХО, не зацикливайтесь. Знакомьтесь для общения: Вы же не знаете, что увидите в процессе: женщину, на которой захотите жениться или прекрасного собеседника, а может человека, который увлечет Вас каким-то новым хобби. ИМХО, мне кажется важным не приходить к алгоритму СЗ: познакомились, встретились, сканируем на пригодность, бракуем или мчимся на всех парусах к семейной жизни.

[sunwave]

Спасибо, Мейт. Вы правы, низводить все до алгоритмов действительно нехорошо) насчет того почему заинтересованности может не быть буду думать ...

[Мейт]

Спасибо, Мейт. Вы правы, низводить все до алгоритмов действительно нехорошо) насчет того почему заинтересованности может не быть буду думать ...

Может еще чем-то поможет: Вы же ищите "серьезность и ум")), попробуйте быть нестандартным, приглашая на свидание, придумывайте что-то стоящее и интересное, Москва - город возможностей: сейчас очень много замечательных и не шаблонных экскурсий, как пример. Заинтересованный человек оценит, а поверхностные дамы нет, так и ничего страшного, сами время с пользой проведете.

[Эллора]

На текущий момент мысли следующие: девушки мне попадаются милые, иногда достаточно красивые и яркие, соответственно наверняка я не единственный, кто ими интересуется. Таким образом они вполне логично (наверное) могут себе позволить некую холодность и невнимательность к тем, кто ими интересуется. И я допускаю право каждой женщины на то, чтобы она была вся такая загадочная и ее добивались и ухаживали за ней. И в целом к этому готов.

Очень здравые мысли, на мой взгляд. Но на самом деле вы их не думаете, вы их декларируете. .А истинные ваши мысли как раз ниже. Очень похожие на претензии:

С другой стороны, мне кажется, что в любом случае между людьми должны действовать какие-то правила приличия. Не отвечать на сообщения, а потом вдруг отвечать; не перезванивать, когда обещала перезвонить; сносить встречи без внятного объяснения - в этом как-то не прослеживается уважение к другому человеку. Кроме того, в таком поведении мало ответственности: девушки, пусть и красивые, пусть и ухоженные разве вообще не должны заботиться о том, чтобы держать свое слово?

Должны действовать - теоретически конечно. Но вы выбираете девушек, которые не считают нужным эти правила соблюдать, по крайней мере с вами. Вполне возможно, что с другими мужчинами они эти правила соблюдают, а может даже кому-то и сами и звонят, и пишут.
Просто осознайте, что вами все выбранные вами девушки не заинтересовались. Это данность. Не придумывайте лишнего - понравившемуся мужчине самая безалаберная и безответственая ответить или перезвонить не забудет. А манипулируют теми, от кого чего-то хотят получить, такое редко бывает до того, как завязались хоть какие-то отношения.
Варианта мне видится два. Или ищите, как заинтересовывать девушек, которых вы выбираете, или поменяйте критерии выбора.
Похоже, вы выбираете не просто симпатичных и неглупых. Вы выбираете именно ярких и уверенных в себе, сознающих свою красоту и высоко ценящих себя. Вам точно именно такая нужна?

[Blaumink]

Здравствуйте, автор!
Выскажу свое предположение, откуда могут тянуться ваши сложности на начальном этапе знакомств с девушками. Если вы раскроете немного больше информации о себе как о личности, о своих чертах и особенностях, то можно будет понять, так ли это.

В вашей истории обращает на себя внимание ваш предыдущий опыт брака, а именно причины его разрушения:

она стремилась к доминированию в отношениях. Многие важные решения принимала именно она, мотивируя тем, что если бы я был более зрелым (хотя по сравнению с ней я действительно был психологически слабее), то она бы так не делала. В результате она меня часто задавливала морально. Так же делала ее мама, когда мы приезжали и оставались - жаловалась, что мужчины в доме нет и все приходится все делать самой, хотя делать что-то без ее участия вообще не позволяла))

Т.е. была ситуация, когда женщина была сильнее вас, а вы слабее, т.е. как бы перевернутая модель отношений, когда мужчина не встал "у руля", во главу семьи, и его место заняла жена. Здесь могут быть две причины, или просто две стороны одной и той же медали (поправьте меня, пожалуйста, если я неверно их увидела). Либо вы изначально выбрали девушку, которая была ведущей в паре, стояла морально над вами и была склонна перетягивать все одеяло на себя. Либо в вас недоставало внутренней силы духа, мужественности, которая позволила бы стать в отношениях лидером в хорошем смысле слова, а в браке главой семьи. В любом случае какие-то определенные качества в вас создали такую ситуацию, в которой было возможно доминирование жены над вами, что и стало отравляющим в ваших отношениях.

И здесь очень важно, изменились ли вы с тех пор или остались на прежней ступеньке. Стали ли вы сейчас более зрелым, морально сильным, готовым брать на себя мужскую роль, мужскую ответственность? Тогда вы выбрали уйти из того брака, не пробуя в нем проработать и разрешить проблемы. Но, как говорится, omnia mea mecum porto – "все свое ношу с собой" – жизнь так устроена, что хоть вы и оставили неудачный брак позади себя, клубок ваших внутренних неустройств никуда не делся и потащился за вами дальше. И, если вы ничего с ним не делали, сейчас он встал перед вами в виде ситуаций со знакомствами. Можно предположить, что в них происходит следующее.

Либо вы обращаете внимание на девушек, которые сильнее вас внутренне – соответственно, с самого начала знакомства они чувствуют это и не хотят играть мужскую роль в отношениях. Либо в принципе рядом с любыми девушками проявляются ваши слабые места, непроработанные качества, которые вот так сразу служат сигналом "стоп" для них. Тем более что ваш возраст - 29 лет - сам по себе предполагает зрелость, и то, что было простительно в 18, сейчас воспринимается женщинами совсем по-другому.

Если это так, и причина в этом, тогда и решать ее стоит изнутри вас; и это уже не внешние, поверхностные меры по тактике общения, а серьезная внутренняя стратегия по перестройке себя. В любом случае, задавать вопрос "что не так с окружающими девушками" бесполезно, это ничего не изменит для вас, а вот размышлять "какие во мне есть причины" – это уже конструктив и рычаг для перемены ситуации.

[sunwave]

Эллора, большое спасибо за Ваш комментарий!

Я чувствую, что Вы кажется попадаете в точку..

И есть пару вопросов:
1) Почему Вы думаете, что часть моих соображений - это декларирование? (возможно, это правда так, только я сам не понимаю)

2) "Вы выбираете именно ярких и уверенных в себе, сознающих свою красоту и высоко ценящих себя. Вам точно именно такая нужна?"

Думаю да, такое есть. Возможно не исключительно таких женщин, но определенно такие приглядываются. Не совсем понимаю в какой коннотации Вы говорите про "высоко ценящих себя" - это скорее положительное или отрицательное качество сродни высокомерию? Вы спрашиваете точно ли мне нужна такая, что Вы имеете в виду?

В чем принципиальная разница между "симпатичными и неглупыми" и "яркими, уверенными в себе и т.д." с точки зрения строительства семьи?

Спасибо

[sunwave]

Blaumink и Вам большое спасибо! думаю, Вы также смогли мне сказать что-то важное и полезное

Здравствуйте, автор!
Выскажу свое предположение, откуда могут тянуться ваши сложности на начальном этапе знакомств с девушками. Если вы раскроете немного больше информации о себе как о личности, о своих чертах и особенностях, то можно будет понять, так ли это.

Могу рассказать больше. Что именно?

Пока скажу о следующей детали (возможно это важно): в мои 29.5 лет, ни один человек (неважно мужчина/женщина) при знакомстве не дает мне больше 25 лет. Речь о внешности. После личного общения обычно цифра больше похожа на правду..

Либо вы изначально выбрали девушку, которая была ведущей в паре, стояла морально над вами и была склонна перетягивать все одеяло на себя. Либо в вас недоставало внутренней силы духа, мужественности, которая позволила бы стать в отношениях лидером в хорошем смысле слова, а в браке главой семьи. В любом случае какие-то определенные качества в вас создали такую ситуацию, в которой было возможно доминирование жены над вами, что и стало отравляющим в ваших отношениях.

Определенно и то и то другое. Я изначально выбрал девушку, которая была ведущей в паре. С другой стороны мне недоставало силы духа, чтобы стать в паре лидером и даже как-то внятно пытаться это делать. Кроме того, после нескольких лет такой формат укоренился и попытки его изменить пресекались + как-то пропала мотивация это менять. Мне было некомфортно, только я точно не понимал причины своего дискомфорта. Сейчас по-другому. Могу сказать, что сейчас отношения такого рода мне кажутся неприемлемыми. Если я даже издалека даже в малознакомой женщине чувствую жесткость и попытку ставить всех на место (без разбора мужчин и женщин) мне прямо не по себе становиться ))

Могу сказать, что сейчас глядя на свою бывшую жену, ее нынешнего мужа и бывшую тещу (мы все хорошо и часто общаемся), я вообще не понимаю, как бы я теперь мог связать себя с этой женщиной. Потому что в ней ничего не поменялось. А ее теперешний муж играет точно такую же роль, которая была у меня.

И здесь очень важно, изменились ли вы с тех пор или остались на прежней ступеньке. Стали ли вы сейчас более зрелым, морально сильным, готовым брать на себя мужскую роль, мужскую ответственность? Тогда вы выбрали уйти из того брака, не пробуя в нем проработать и разрешить проблемы. Но, как говорится, omnia mea mecum porto – "все свое ношу с собой" – жизнь так устроена, что хоть вы и оставили неудачный брак позади себя, клубок ваших внутренних неустройств никуда не делся и потащился за вами дальше.

здесь могу сказать следующее: многое изменилось. С одной стороны я хочу брать на себя ответственность, с другой стороны чувствую что и силы для этого есть. Другой вопрос - достаточно ли этих внутренних сил, достаточно ли я изменился и созрел. Не знаю...

Либо вы обращаете внимание на девушек, которые сильнее вас внутренне – соответственно, с самого начала знакомства они чувствуют это и не хотят играть мужскую роль в отношениях. Либо в принципе рядом с любыми девушками проявляются ваши слабые места, непроработанные качества, которые вот так сразу служат сигналом "стоп" для них. Тем более что ваш возраст - 29 лет - сам по себе предполагает зрелость, и то, что было простительно в 18, сейчас воспринимается женщинами совсем по-другому..

Как понять, какой из этих вариантов? Здесь вот какой момент. Если в момент девушка знакомства понравилась не очень сильно, я себя веду совсем спокойно, абсолютно не переживая о том, как ей понравится. Обычно это вызывает ко мне симпатию. Если же девушка мне сильно нравится, я и переживать начинаю, хотя виду стараюсь не показывать. Возможно это волнение чувствуется и отталкивает.

Если это так, и причина в этом, тогда и решать ее стоит изнутри вас; и это уже не внешние, поверхностные меры по тактике общения, а серьезная внутренняя стратегия по перестройке себя. В любом случае, задавать вопрос "что не так с окружающими девушками" бесполезно, это ничего не изменит для вас, а вот размышлять "какие во мне есть причины" – это уже конструктив и рычаг для перемены ситуации.

Собственно я и не спрашивал, что с ними не так. Я спрашивал, как определять причины и как реагировать.

Полагаю, что думать, о том, "какие во мне есть причины" - это наиглавнейшая задача практически в любой ситуации) Поэтому я с огромным энтузиазмом готов заняться этими причинами и их исправлением

[Стараюсь]

Почему Вы думаете, что часть моих соображений - это декларирование?

Потому что видна разница между словами / намерением и поступками.
На словах -

озабочен поисками спутницы жизни, чтобы создать крепкую и счастливую семью. Не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга и пр. Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.

- цель понятная, вроде как хорошо все сказано.
На деле, в поступках -

девушки мне попадаются милые, иногда достаточно красивые и яркие, соответственно наверняка я не единственный, кто ими интересуется. Таким образом они вполне логично (наверное) могут себе позволить некую холодность и невнимательность к тем, кто ими интересуется. И я допускаю право каждой женщины на то, чтобы она была вся такая загадочная и ее добивались и ухаживали за ней. И в целом к этому готов.
...При знакомстве девушки ведут себя весьма дружелюбно, открыто, идут на контакт, общаются (иногда даже сами знакомятся), позволяют себя провожать, что-то рассказывают, охотно дают номера и соглашаются на встречу (свидание).

По мне так это выглядит как - "хочу сварить борщ, иду на рынок и покупаю виноград. Что я делаю не так?" Ответ простой - либо не борщ хочется, и нужно быть с собой честным и плясать в своем меню от винограда, либо перестать заходить во фруктовые ряды, а идти в овощные.
Мне видится в этом ваша первая ошибка - раз вы выбираете девушек определенного типа, и определенного поведения, то вы ищите в плоскости довольно определенных отношений, и это не совсем формат "для семьи".

Вторая ваша ошибка - думать, что все хотят того же , что хотите вы.
Красивое "не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга " нужно преломить к реальности - а девушки то чего хотят? В чем девушки заинтересованы с которыми вы знакомитесь? Вы думаете, что они априори хотят замуж, семью, духовную близость? Как вы выясняете их цели?
Как вообще это узнавать, при каких обстоятельствах? Как вы сами думаете? За какой срок это можно понять - нацелен человек на семью или нет?
Вот и выходит, что вы либо ищите не то и не у тех, либо ищите то, но не там и не так.

[sunwave]

Стараюсь,

Насчет второй ошибки полностью согласен. Мне нужно постараться это усвоить ...а как определять то, что эти девушки хотят... Пожалуй самый верный способ это с ними познакомиться и пообщаться. Наверное необязательно даже в лоб спрашивать - хочешь замуж / венчаться / детей / семью и тд можно просто поговорить. Т.е. выяснить это не так просто и быстро. Ну разве что по каким-то косвенным признакам сразу определить, что там семьей не пахнет...

Насчет первой ошибки.. Подскажите мне в чем именно расхождение? Вероятно, оно действительно есть, но я его не чувствую( ...я пытаюсь знакомиться. Но я не устраиваю спортивных соревнований по сбору телефонов. Мне бы вполне хватило одной хорошей девушки.

[Стараюсь]

.а как определять то, что эти девушки хотят... Пожалуй самый верный способ это с ними познакомиться и пообщаться. ...Т.е. выяснить это не так просто и быстро. Ну разве что по каким-то косвенным признакам сразу определить, что там семьей не пахнет...

Хорошо, что вы это понимаете про - "не просто и не быстро". И значит нужно время как раз для того, что вы хотите избежать - отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга. Или как иначе что-то можно выяснить?
Ищите общую почву, тему для встреч и с не одной девушкой, типа свиданий, а именно общее поле деятельности.
Про то, что хорошо бы дружить в общей компании прежде чем начать встречаться как пара, про это во многих темах пишется на форуме. Когда человек ощущает себя "парой" это может быть одно поведение, уже как бы специальное, для партнера. А когда вы просто общаетесь как спортивная команда, группа хора, туристическая группа, клуб любителей кино (любое сообщество) - как раз есть время посмотреть на человека со стороны, не торопиться с выводами, не загонять себя в отношения.
Хотя это второй шаг, или даже третий-четвертый.
Сначала нужно разобраться с вопросом - "Кто я?" какой я, для чего я, куда я расту, от чего хочу избавиться.
Потом вопрос - Семья. Мне точно нужна семья? Зачем? Какая мне нужно семья? Кем я буду в семье? Каким? Как я себе представляю семью, как мы там живем, как решаем задачи, что делаем друг для друга, как это делаем, что делаем для мира вокруг, как проходим трудности, что для нас счастье?
Потом вопрос - Кто со мной рядом? Какой мне нужен супруг/ супруга? Какая она? Как она влияет на меня? Какие у нее есть качества, важные для меня? Какие должны быть качества для семьи?
И уже потом вопрос - а где такую, вероятнее всего, встретить?
Даже просто исходя из житейской логики, если есть две девушки - одна: " хозяйственная, выносливая, эмоционально устойчивая" и другая: "красивая, ухоженная, любит комфорт, женственная" - и есть два способа провести время : спортзал (не самый дешевый) и турпоход ( не простой категории)- где вероятнее всего окажется первая, и где вторая?
Чудеса в нашей жизни случаются, этого не отнять - познакомиться можно где угодно. Но лучше не рассчитывать не чудо, а быть осознанным в таком важном вопросе. И двигаться через продуманные шаги.
Почитайте еще другие темы а этом же разделе - там много рекомендаций про первые шаги к семье.
Но самое важное на мой взгляд - это понимать зачем семья нужна. Потому что если есть иллюзии про смысл семьи - то и будете искать человека под иллюзию, будет эта череда " красивые и яркие", а семьи так и не будет.

[Blaumink]

Могу рассказать больше. Что именно?

Что вы видите своей целью жизни? (т.е. ваше мировоззрение и направленность в жизни).
Какой вы по характеру – мягкий и уступчивый, или умеете выстраивать свои границы? Имеете ли свою точку зрения и можете ли ее отстаивать?

С одной стороны я хочу брать на себя ответственность, с другой стороны чувствую что и силы для этого есть. Другой вопрос - достаточно ли этих внутренних сил, достаточно ли я изменился и созрел. Не знаю...

А как вы видите сейчас, зачем вам семья? Как представляете свою роль в семье?

И еще. Вы упомянули про воцерковление – а принимаете ли вы во внимание, чтобы девушка разделяла вашу веру, ваши духовные ценности и устремления? Ведь этот критерий будет иметь значение даже на стадии знакомства: скажем, шансы найти такую девушку на вечеринке в ночном клубе будут меньше, чем, например, в паломнической поездке в святые места. Также и порядочность женщины во многом зависит от ее внутренних убеждений; представить себе необязательную, бросающую слова на ветер и "маринующую" молодых людей верующую девушку сложнее, чем любую другую. Поэтому я присоединяюсь ко всем предыдущим ответам о том, что вы, по всей вероятности, ищите не тех и не там.

[sunwave]

Blaumink спасибо за Ваше время и вопросы!

Что вы видите своей целью жизни? (т.е. ваше мировоззрение и направленность в жизни).
Какой вы по характеру – мягкий и уступчивый, или умеете выстраивать свои границы? Имеете ли свою точку зрения и можете ли ее отстаивать?

Цель жизни - стать хорошим человеком) Научиться любить. Научиться производить любовь и растить любовь. Я понимаю, что кроме любви я из этой жизни особо ничего не унесу. И поэтому такая цель, пожалуй, единственная из-за которой как минимум мне не будет стыдно умирать.

Что касается моего характера, я точно не могу сказать=) Я уже 2.5 года один. Живу один, периодически навещаю родителей, друзей. Близких отношений с женщинами за это время у меня не было. Поэтому я вполне логично кажусь себе очень и очень уступчивым)))) Но как на самом деле непонятно) Опыт предыдущего брака я уже описывал выше. Там я скорее был слишком мягким, без каких-то своих границ. Думаю, что теперь это не так - свои границы все же нужны, но не слишком жесткие.

Свою точку зрения я имею. Могу ее отстаивать. При этом понимаю, что чужая точка зрения не менее важна чем моя собственная. А точнее понимаю, что с рассмотрения именно чужой точки зрения и надо всегда начинать разговор.

А как вы видите сейчас, зачем вам семья? Как представляете свою роль в семье?

Я хочу семью для того, чтобы дальше развиваться и умнеть. Умнеть и головой и сердцем. Мне хочется заботиться, опекать, помогать, учиться видеть и понимать душу близкого человека (ведь это процесс на очень долгое время). А также хочется чтобы и меня кто-то поддерживал в важных делах (по работе, в отношениях с людьми и т.п.), понимал мои чувства, может быть подсказывал где я ошибаюсь. Хочется и общих интересов, досуга, труда, близости.

Моя роль - это ответственность за жизнь всех членов семьи, включая мою собственную жизнь. Моя роль - это принятие важных решений, от которых зависит материальное и психологическое благополучие семьи. И конечно, я бы очень хотел иметь возможность советоваться со своей спутницей перед принятием таких решений...

И еще. Вы упомянули про воцерковление – а принимаете ли вы во внимание, чтобы девушка разделяла вашу веру, ваши духовные ценности и устремления? Ведь этот критерий будет иметь значение даже на стадии знакомства: скажем, шансы найти такую девушку на вечеринке в ночном клубе будут меньше, чем, например, в паломнической поездке в святые места. Также и порядочность женщины во многом зависит от ее внутренних убеждений; представить себе необязательную, бросающую слова на ветер и "маринующую" молодых людей верующую девушку сложнее, чем любую другую. Поэтому я присоединяюсь ко всем предыдущим ответам о том, что вы, по всей вероятности, ищите не тех и не там.

Да, конечно. Я бы очень хотел, чтобы девушка разделяла со мною мою веру. Я считаю, что истинная и самая глубокая близость между людьми возможна только в Боге. Поэтому я не готов на межрелигиозные отношения и браки. Не готов мириться с безбожием. Не готов и к полному равнодушию к религии. С другой стороны я не хочу ограничивать себя исключительно поисками воцерковленной девушки. Во-первых, принадлежность к церковной жизни еще не гарантирует полную психологическую сохранность, готовность к отношениям, совместимость и т.д. Во-вторых, у меня самого совсем небольшой опыт церковной жизни и хотелось бы быть с будущей супругой плюс-минус на одном уровне. Я допускаю развитие отношений с девушкой невоцерковленной, но с явным уважением к религиозной жизни, благоговением перед Богом и хоть с каким-то интересом (пусть даже зачаточным и слабым) к духовной жизни. Я сам к воцерковлению приходил очень-очень долго - был верующим, но жил как хотел.

Насчет "шансов" и "порядочности" абсолютно согласен, поэтому в православной среде искать тоже нужно.

[Blaumink]

Sunwave, исходя из сказанного вами складывается ощущение, что вряд ли ваши личностные качества могут чем-то отталкивать девушек, которые настроены серьезно. Поэтому, думаю, вам очень мудро раскладывала ситуацию Стараюсь, я могу только присоединиться к ее словам. Особенно ценно она заметила про общение и дружбу с девушками в компании, потому что это, во-первых, исключает ситуацию, когда с вами отказываются встречаться – ведь тогда вы просто будете так или иначе видеться в кругу общих друзей, проводить вместе время; а во-вторых, это вам даст неизмеримо много информации о девушке, причем как бы "со стороны" и в естественной обстановке, когда она не заинтересована производить на кого-то особое впечатление. А, учитывая ваши цели в отношениях, вам крайне важно видеть и понимать такие вещи в другом человеке.


Добавлю еще вам как человеку верующему – на все есть Божья воля, и если прямо сейчас не происходят желанные для вас продолжения знакомств, значит, на то есть высшее разумение. Может, вы сейчас еще не готовы к серьезным отношениям, в чем-то внутри "не дозрели", не утвердились в новых принципах; либо еще какие-то внутренние причины. Один брак ведь у вас уже был криво построенный – так не торопите события, не дергайте ситуацию, чтобы создать новый быстрее-быстрее. Молитесь о вразумлении, чтобы Господь открыл вам причины того, что происходит в вашей жизни.