Одиночество, любовь к бывшему парню

Если чувства не взаимны...
Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Blaumink » 13 ноя 2017, 16:27

Дорогая автор, вам всего 22 года, вы так молоды, и у вас сейчас как раз самый возраст меняться, выбирать новые пути, что-то пробовать, с чем-то определяться, что-то преобразовывать в себе. Но чтобы это получалось, для начала важно сделать одну вещь – взять на себя ответственность за собственную жизнь. Не перекладывать ее на маму, на родственников, на молодого человека, на психолога либо на кого-либо еще. Именно от вас зависит то, какая будет ваша жизнь. Взрослейте, милая автор.

Грустный романтик писал(а):Иной раз, когда у меня возникает посыл к действию, поубирать например, либо измениться внешне, похудеть, но потом я понимаю, что от этого кардинальным образом ничего не изменится, я не стану другой, общительной, интересной, харизматичной.
А от чего вы станете такой, какой вы хотите быть? Значит, делайте именно эти вещи – те, которые помогут вам стать лучше. Если внешние действия помогут вам на этом пути, будут дисциплинировать вас, станут трамплином для более глубоких внутренних изменений – то почему бы и не начать с них? В конце-концов, порядок в доме сможет послужить вам добрую службу в качестве одной из визитных карточек вас как хозяйки, как будущей хранительницы очага. А хорошая физическая форма важна для здоровья, а ее достижение развивает силу воли, целеустремленность и упорядоченность. Далее, вы хотите быть общительной – подумайте, как вы можете этого достичь, что вы можете реально сделать для этого? Например, из того, что лежит на поверхности: нужно общаться с людьми, интересоваться ими, проявлять свой интерес и внимание к их жизни, в чем-то помогать, в чем-то поддерживать. И так далее по всем вашим желаниям. Все, что вы говорите про то, что у вас не удается – это ваш "список дел", ваше "задание на жизнь", а не какая-то данность, которую никак невозможно изменить. И вот сколько усилий вы будете готовы приложить – такой результат и получите.

Реклама
православные футболки
Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 22 ноя 2017, 23:11

Большое спасибо всем за ответы! Не ожидала такого)) Спасибо!!
Хочу ответить теперь Вам)
Мейт , мои принципы заключаются, например хотя бы в том, что я твердо решила не спать с кем попало и вообще постараться не лишаться девственности до свадьбы) В тоже самое время я осознаю, что сейчас с такими принципами сложно и вообще будут считать, что в моем возрасте это невозможно. Парни ценят более опытных... Но я не могу переступить через себя и от этого страдаю.
У меня были возможности, когда можно было "лишиться", но я просто не смогла, не захотела...

Почему я охаяла психологию? Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

По поводу того, распространялись ли мои принципы на маму и ее учебу за меня. Да, распространялись и я себе клялась, что следующую сессию сдам сама, но все откладывала, была в грезах, сессия подходила, а мне ничего не оставалось, иначе бы меня отчислили. Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное(
Вы знаете, я решила, что все-таки пойду секретарем с/з. Меня немного угнетает рутинность, но это пока единственное, что я могу. Родители сильно ругаются со мной, отец говорит, что после 4 курса я умоляла, чтоб мне оплатили еще и специалитет и если это не мое, почему я пошла доучиваться на 5-ый? Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.. Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...
Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9079
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Narine » 23 ноя 2017, 07:04

Опять боюсь! Ну бойтесь, кто ж вам запретит…
Грустный романтик писал(а):Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

Смех и грех! Милая барышня, вы уж если чего не знаете, то не ляпайте во всеуслышание. Ну понятно, что вы слышали о Фрейде. А о Франкле слышали? Рекомендую! Или о Фромме? Ваше невежество демонстрировать не надо, надо хотя бы прочитать в словаре, что такое пcихология. И да, выбирать специалиста надо тоже с умом.

Во всем у вас такая поверхностность, такое откровенное потребительство! Вы вся такая несчастная, все вам обязаны, и вы ноете и ноете, не подозревая, что вы такая действительно никому не интересны. Ну представьте себя со стороны, стали бы вы дружить с собой? И все вам не хочется, все лень, все страшно. Я не верю, что когда-то у вас было по-другому. Вы себя обманываете. Любят вас ваши родители, и их жестокие слова — правда. И говорят они это не затем, чтобы вас помучить, а потому что любят вас и страдают за вас, и им не меньше вашего хочется видеть вас жизнерадостной.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 504
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение MartinaM » 23 ноя 2017, 10:31

Автор, так на любой работе рутина. Даже у аниматоров - дети разные, а программа праздника одна и та же.
Вы столько всего боитесь - то окажется зря, это зря. Но пока вы стоите наместе - это пустота. Мне чуть за 30 и я уже 3 работы сменила пока дошла до работы своей мечты, потому что без соответствующего образования туда не берут. Но поди ж ты... взяли. И даже теперь не могу с уверенностью сказать, что эта работа до конца жизни, ведь жизнь долгая.
Еще ваша проблема в том, что вы не умеете ставить себе цели. В этом тоже труд - размышлять, анализировать, следить за собой - от чего глаза загораются, а что не приносит удовольствия. А вы трудиться не хотите, ни духовно, ни физически. А отсутствие труда ведет к тотальной деградации.
То, что вы пишите про принципы в учебе - так их не было, как и в остальном. Вот если б вы все же себя пересилили и учились сами, а не за счет мамы, тогда да - вы реализовали свои принципы на деле. А так - пустые слова и только. Любые принципы проверяются реАльными делами. Можно считать и сотрясать воздух про одно, а поступать противоположно - какие же это принципы?
Нужно осознать, что не дает вам двигаться дальше и искоренять это через "не хочу". Искать мотивацию. Вы здоровы, руки, ноги, голова - все есть. Есть семья. Вы молоды. Все впереди, нужно только фундамент заложить правильный, настроить себя, что без труда в этой жизни не дается ничего, а то, что легко дается - ни собой, ни другими не ценится.
Вон Хворостовский - у смерти год отвоевал! Ему врачи в один голос твердили, что до 2017 не доживет. Однако ж и дожил и пережил. Спрашивается, что им двигало, если и так было понятно, что конец неизбежен и он не вылечится. Почему одни люди хватаются за жизнь как за соломинку, стараются перед смертью успеть как можно больше, а другие, имея и здоровье, и силы, и возможности - все спускают в унитаз своих страхов и лени. Подумайте над этим.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4109
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Нина Вишневская » 23 ноя 2017, 11:30

Грустный романтик писал(а): Даже не знаю, зачем пишу сюда..Что бы вы сделали на моем месте? Так хочется любви, настоящей, не просто дружбы, партнерства, а именно чувств настоящих...

На вашем месте я когда-то повзрослела и поняла: легко никогда не будет, совершенства нет, поиск истины и любви это поиск того состояние в себе, когда ничто не ломает наповал. Ударяет-да, но ты на ногах. Всегда нужно ценить жизнь, здоровье, семью, время. У вас сейчас всего этого много, вам кажется, что это не ценности вовсе. А это, как раз, самые настоящие ценности.
Грусть по прошлому это очень не плохое даже состояние. Когда в основное время работаешь и устаешь, а после усталости от работы намного можно и погрустить. Словно для реальности красивый душ устроить. Вы ведь принимаете душ? А если вы будете его принимать 20 часов в сутки? Это будет вам приятно? Вы примерно так и создаете дисбаланс в себе, когда грусть по прошлому лежит, как поваленное дерево, и не дает вам жить. Так что причина вашей затянувшейся грусти ваше нежелание не отказываться от такого состояния. Почему? В вашем возрасте самое время активно жить, а вы активно тормозите жизнь. Ждете какого-то результата от такого поведения? Принца? Вы будете спать, а он вас разбудит? Примерно так вы себе ведете. Не видите?

Какая вы ? Вы себя как видите?

мои принципы заключаются, например хотя бы в том, что я твердо решила не спать с кем попало и вообще постараться не лишаться девственности до свадьбы

Хороший принцип. С кем попало вообще спать не надо. Смысла нет.

В тоже самое время я осознаю, что сейчас с такими принципами сложно и вообще будут считать, что в моем возрасте это невозможно

В чем сложность? Ваши принципы вас и защищают. Кто что будет считать по такому деликатному вопросу? Кто вообще знаете о вашей частной жизни? Тем более, такие подробности. Кто и откуда возьмет такую информацию?

Парни ценят более опытных...

Ценят для чего? Какие парни? Вам такая ценность имеет смысл? Просто вы пишите, словно сожалеете. Что вы не такая. Значит, вы не уверены в своих принципах и не понимаете зачем они? Тогда это лицемерие: заявлять о ценности невинности для себя и одновременно сожалеть о невозможности отношений с "такими" парнями. В жизни много разных людей и разных отношений. Если вы сторонник правил, то в другую сторону зачем вообще смотреть?
Но я не могу переступить через себя и от этого страдаю

А если переступите: тоже будете страдать. Получается, вы страдаете всегда. От принципов страдаете, если их нарушите будете страдать. Странно? Ни одно состояние на дает вам покоя и уверенности. Как же так? Вы себя не обманываете?
У меня были возможности, когда можно было "лишиться", но я просто не смогла, не захотела...

Это все равно что иметь возможность на автомобиле в столб? Не нужна такая возможность. Вы словно зациклена на этом вопросе. Словно ваша невинность вам мешает. Вы говорите о ней как о препятствии. А ведь работать и жить это совершенно не мешает.

Почему я охаяла психологию?

Вы в этой ситуации похожи на старуху из анекдота: злилась она на город, а город не знал. Даже смешно слушать: охаять психологию. А физика и химия вам, извините, может, тоже не угодили?

Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?

Вы попали не к тому психологу. Объяснять вам нужно было не про полезность или вредность интима, а про ваше состояние неудовлетворенности от жизни.
А З.Ш.Фрейд сам был очень травмированным. И всю жизнь искал причины. Просто сделал это на очень высоком уровне. Не всем понятном.

Вы ведете себя словно черновик пишите. Словно у вас в запасе еще одна жизнь. Вот ваши ошибки:

По поводу того, распространялись ли мои принципы на маму и ее учебу за меня. Да, распространялись и я себе клялась, что следующую сессию сдам сама, но все откладывала, была в грезах, сессия подходила, а мне ничего не оставалось, иначе бы меня отчислили. Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное

Вы точно имеете проблему с принятием настоящего и решения проблем. Вы или в прошлом, или в будущем. Это нужно найти причину. Может, это просто лень?
Вы знаете, я решила, что все-таки пойду секретарем с/з. Меня немного угнетает рутинность, но это пока единственное, что я могу. Родители сильно ругаются со мной, отец говорит, что после 4 курса я умоляла, чтоб мне оплатили еще и специалитет и если это не мое, почему я пошла доучиваться на 5-ый? Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает.

А со стороны родителей это так и выглядит. Они видят вашу лень и честно говорят. Вы не хотите достигать, трудиться, преодолевать свою тоску. Вы отступаете. Вы дезертир.
Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.

Он и понимает, и знает. Потому что сам это уже прожил. Это вы не хотите бороться. Вот это он и понимает. От этого и его боль за вас.
Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...

Вы как стрекоза. Без проблем всегда хорошо. Но лето, как и молодость, быстро заканчиваются. И зима и не молодость длятся долго. Умение жить не молодым и не летом и есть взрослый уровень. Так живут ваши родители. А Вы?
Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..

Читала ваш это абзац много раз. О чем он? О рутинности и о бренности нашей жизни. И это верно. И то, и другое точно касается нас всех. Что же вам сказать, чтоб вы оценили рутинность?
Наверно, когда Да Винчи создавал свои шедевры, которые будут служить людям вечно, он тоже был запачкан краской, в какой-то не белой одежде, уставал и каждый день одно и тоже: мольберт, краски, кисти, дышать парами, тут линия не та, там цвет не тот, да и сам уже не молодой, не красивый. Рутина...
Наверно, когда Чайковский сочинял альбом "Времена года" на заказ, то и он не веселился: срок поджимают, нот всего семь, диез, бемоль, бекар,-ничего нового. Рутина...
Но они при такой вот рутине работали. И, вроде, уже не рутина, а смысл. Как оказалось, большой смысл.

Вы любите работать? Вы хотите полюбить работать? Вы пока только боитесь. Словно за вами гонится собака. Искать себя нужно делами, а не боязнью. Вы даже не грустный романтик, вы грустный ленивец.

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2269
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Пьяный Пикачу » 23 ноя 2017, 15:10

Знаете, Автор, вам не хватает хорошей такой встряски. Это очень удобная позиция "я боюсь". Можно сидеть, бояться, и ничего не менять. Во многих фильмах ужасов есть такой сюжет: главное зло питается страхом. И чтобы его победить, нужно что сделать? Правильно, посмотреть в глаза своему страху, перестать бояться, перебороть дрожь в коленях, перестать искать себе оправдания. И тогда зло отступает. Все такие сюжеты ведь взяты из жизни - вы боитесь что-то делать, в итоге не делаете ничего. А жизнь проходит, и с каждым годом летит все быстрее. Не успеете оглянуться, а вам уже 30 лет, а что за эти годы сделано? Вы пишите о том, что вам больно за потраченное время в пустую, ну так что же вы сидите то сложа руки? Действуйте!

Грустный романтик писал(а):Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать..


Автор, жизнь вообще сложная штука. Кто говорил, что будет легко? Но чем больше вы будете в прострации, тем сложнее будет выбраться. Ваш отец за вас искренне переживает, он хочет вас как-то встряхнуть, что ли. Ну больно родителям видеть ваше бездействие, разве вы не понимаете? С чего вы взяли, что он не понимает вас? Только лишь потому, что он не бездельничает? Да, это неприятно признавать, вообще очень мало людей могут признать свои ошибки. Проще закрыть глаза и обвинить всех вокруг в том, что у вас ничего не получается. Но единственный виновник "торжества" - это вы.

Все в ваших руках. Разозлитесь на себя, на то, что вы постоянно скулите, как раненый пес. Посмотрите на себя со стороны. Говорю вам это из собственного опыта и от чистого сердца.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3200
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Мейт » 23 ноя 2017, 22:59

Грустный романтик, а давайте предположим, что может быть дальше.
Заранее извините за резкость;)

Грустный романтик писал(а):Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..


1.Вам совершенно не грозит делать одни и те же действия и скучать от их однообразия.
Вам грозит другое: разбираться, вникать, запоминать, затвердить, что перед вами живые люди, которым требуется помощь (в судебное присутствие по билетам, как в цирк не ходят), подчиняться судье, разбирать сверхурочно бумажные завалы, быстро и без ошибок печатать, изучить юридическую лексику, вести учет, делать обзвон. Если Вы себя не организуете - будете рыдать крокодиловыми слезами.
Домой будете добираться и падать от усталости, какое уж тут одно и тоже...
Это трудная, чернорабочая работа, но разве Вы сделали что-то, чтобы не быть секретарем суда?
Нет. Да и у секретарей суда в Украине тоже наверное существует испытательный срок?
Может быть боитесь Вы самой работы, а не рутины и взрослой жизни?? Боитесь не справиться??


2.Учитывая п.1 быстро стать "матерой" Вам какое-то время точно не грозит.

3."Год назад была разнообразная жизнь".
При этом:
Грустный романтик писал(а):Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное(


Жизнь у Вас была не разнообразная, она у Вас была из серии "пастись": захотела пошла на пары, не захотела - не пошла. Это не разнообразие - это безответственность.
Вы же лишили себя и знаний и студенческой жизни: познавания, взросления, поиска и выбора первой работы, общего волнения перед сессиями и общей радости от сдачи зачетов и экзаменов, студенческой дружбы.
А теперь от страха перед работой путаете себя иллюзиями о якобы наполненной жизни.

Грустный романтик писал(а): мое безделье его раздражает. Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.. Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...

Ваш червь - не романтизм, а инфантильность.
Вам хочется не выползать их скорлупы, Вы не привыкли заставлять себя что-то делать против не могу= не хочу, Вы хотите продолжать пастись....
Знаете, что советую родителям в таком случае:
- кормить, но не давать ни копейки денег;
- не одевать, не спонсировать отдых и любые ништяки;
- не оплачивать интернет;
- сгружать ВСЮ домашнюю работу.
Скажете жестоко? Тогда найдите психолога и отработайте все свои страхи, жить-то Вам.
Вам любви и дружбы хочется?
Так скажите слова благодарности папе-маме за оплату учебы, за диплом, за место работы, за их беспокойство о Вас и любовь к Вам.
За то, что позволили пролонгировать Вам детство на N лет. Не обвинить, а поблагодарить, т.к. Вы это пролонгированное детство принимали на все 100%.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1240
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Рассветная » 24 ноя 2017, 00:22

Автор, Вам, в общем-то, все уже написали.
Хочу добавить ещё кое-что. Знаете, я Вас понимаю! Очень хорошо понимаю.. И особенно вот это "Раньше жить было лучше, жизнь была интересной" мне знакомо, о да. Тоже жила вся в себе, в инфантильности, и от безделья была во всяких влюбленность, взаимных и не очень. Думала, что вся такая романтичная, склад такой. А оказалось - вся такая бездельница. Господь учил: экзамены стала проваливать, даже преддиплом почти завалила. Бабушка тяжело заболела, нужна была забота. Потом совсем слегла. Дедушка сильно ослаб и требует помощи.
И каждый раз думалось "эх, снова что-то не так, а вот раньше как хорошо жить было!". И в данном случае хорошо = беззаботно, безответственно, только для себя любимой. Но это на самом деле примерно то же, как если девушка 20+ лет будет натягивать на себя ползунки и ныть о том, что они не налезают - а как ведь удобно было, и мягко, и тепло!

Милая Автор, нужно взрослеть. Смотреть в лицо своим страхам. Делать то, что не хочется - и в большей степени именно то, что не хочется. Переступать через свой эгоизм. Бежать безделья. Каждый день - да, одно и то же каждый день.
Кажется, что это трудно и беспросветно. Но на самом деле, именно это даёт ощущение настоящей жизни, благодарность за каждый прожитый день, уважение к себе, внутреннее развитие, ощущение цельности и радости жизни. Я вот сейчас очень устаю. Но каждый вечер засыпаю с благодарностью Богу за то, что день у меня был. Засыпаю и радуюсь этому. А когда времени было море, то засыпала и грустила - "романтика" там всякая, или еще что, в основном - ерунда. Все это от безделья.
Если хотите, почитайте мою тему - там о том, что бывает, если в таком вот состоянии внутренней лени и разрухи влезть в отношения. Доходчиво ;)

На самом деле очень хорошо, что сейчас Вы одна. Потому что в таком душевном состоянии Вы можете только разрушать - себя, потом других. Созидайте. Учитесь. Это того стоит.
Бог в помощь!

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 10 янв 2018, 13:49

ДобрыйДень) Спустя какое-то время, хочу все же ответить. Кстати, с Рождеством и с Новым Годом вас))
Narine, я бы и рада выбрать специалиста с умом, но я просто не знаю, где их искать. Побывала уже у двоих, самую долгую, к которой я ходила (примерно полтора года с перерывами) нашла мама по связям , у нее нет рекламы, но в кругах она довольно известная и при общении с ней у меня было ощущение, что она неплохой психолог, да и она психологию в институте преподает, но она реально большие деньги брала. Знала о профессии мамы и о том, что мама неплохо зарабатывает, но все равно для нас это в копейку влетало. За 50 несчастных минут психоанализа я считаю, что это много. Мама себе ничего купить не могла и было ощущение, что она работает на психолога), а еще моя учеба на контракте, а коммунальные услуги, еда... Папа вообще если бы узнал, сколько я ей платила, убил бы, потому что на его зарплату этих походов хватило бы на месяц (2 дня в неделю), а дальше живи как хочешь, и ничего, что тебе кушать нечего. Мы от него скрывали, приходилось врать, говоря, что платим вдвое меньше. Плюс ко всему, она пару раз повторяла, что этой еще и моей маме надо пойти на психотерапию, потому что у нас "семейка с проблемами". Ну да, конечно, неплохую дойную корову нашла) А когда я собралась уходить, сказав, что родители собираются в отпуск и не могут платить пока, она меня зауверила, что моих проблем еще "поле непаханное" и надо разбираться еще и еще (просто начала придерживать клиентку, как мне кажется). То, что эффекта ноль и я стала человеком, который постоянно в себе копается и постоянно все вокруг анализирует, ссорюсь с родителями, в итоге приходя к отсутствию смысла жизни, это ничего, надо еще и еще ней ходить... Она мне кстати советовала прочитать Удалено. Рассветная (как-то так). Рассказывала, что мне нужен парень старше минимум на 10 лет, потому что они там от тридцатника и выше уже все серьезные, настроенные на семью, с деньгами. А мне противно, знаете ли, их стремление к свежим молодым телам и я считаю, что ровесники для ровесников, не должна быть разница в возрасте папа-дочь, это вообще фу-фу-фу!!! Но по ее версиям женщины за тридцать уже знают себе цену и ими не так легко управлять, а девушка двадцати лет будет уважать старшего мужчину. Но мне такие отношения противны, я не хочу так!
Второй психолог работала в известном детском центре, тоже вроде неплохая по рекомендациям, к ней я ходила недолго, где-то месяца два. Брала она меньше, потому что не знала о профессии мамы)) Ушла после того, как ее повергло в шок, что у меня дверь на замок в комнату не закрывается. Сказала"А как же вы занимаетесь маструбацией, если к вам в комнату может любой человек зайти в любое время". Меня этот вопрос, мягко говоря, покоробил и я сразу просекла что за человек. Но больше всего меня удивило, когда психолог говорила, что без труда не выловишь и рыбки из пруда - это все устаревшее, не действующая пословица, когда ты что-то реально любишь, тебе не надо трудиться, все само к тебе придет. Типа того. Ну не знаю, меня как-то другому учили)) В общем, я решила, что с ней пора завязывать...
Как найти хорошего психолога, на что обращать внимание? Может, подскажете? Родители мне после всего этого наотрез отказались давать деньги на это, не видят эффекта. Папа вообще считает, что психологи нужны только в кризисных состояниях, типа после кораблекрушений или серьезных потрясений, а так человек сам себе психолог.
Моя будущая профессия (секретарь с.з. не позволяет мне оплачивать психолога, потому что зарплата маленькая реально, только если родители будут содержать и я буду тратить все на психолога( Замкнутый круг какой-то получается...
MartinaM,
Знаете, я в последнее время заметила, что как раз-таки много анализирую, мне родители говорят, что я "копуха",их достает, когда я в них начинаю копаться, раздражает. И говорят, чтоб я такого не делала, потому что люди таких не любят и друзей у меня с таким подходом не будет)) Вообще я просто люблю спрашивать, задавать вопросы, при чем даже если знаю ответ на него. Мне просто нравится услышать, как человек это интерпретирует, что он думает, услышать его реакцию, интонацию. У меня такое с детства. Мне даже говорили, что я должна быть журналистом с такими склонностями, но родители уговорили поступать на юриста. Журналистам надо пробиваться, а у них был аргумент"мы там тебе ничем помочь не сможем, связей там у нас нет". Да и я сама вижу, что журналисты часто продажные, чтобы получить деньги, они пишут заказные статьи, вот эти все сплетни, желтая пресса, так это все мерзко... Лучше уж наверное быть на страже справедливости, чем быть общественной проституткой.

Пожалуйста, ознакомьтесь с Правилами форума: запрещено ссылаться на источники, предвариительно не согласовав ссылки с администрацией. То, что Вы упомянули - крайне вредная вещь из разряда эзотерики. Рассветная

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 10 янв 2018, 13:51

Нина Вишневская писал(а):На вашем месте я когда-то повзрослела и поняла: легко никогда не будет, совершенства нет, поиск истины и любви это поиск того состояние в себе, когда ничто не ломает наповал. Ударяет-да, но ты на ногах. Всегда нужно ценить жизнь, здоровье, семью, время. У вас сейчас всего этого много, вам кажется, что это не ценности вовсе. А это, как раз, самые настоящие ценности.
Грусть по прошлому это очень не плохое даже состояние. Когда в основное время работаешь и устаешь, а после усталости от работы намного можно и погрустить. Словно для реальности красивый душ устроить. Вы ведь принимаете душ? А если вы будете его принимать 20 часов в сутки? Это будет вам приятно? Вы примерно так и создаете дисбаланс в себе, когда грусть по прошлому лежит, как поваленное дерево, и не дает вам жить. Так что причина вашей затянувшейся грусти ваше нежелание не отказываться от такого состояния. Почему? В вашем возрасте самое время активно жить, а вы активно тормозите жизнь. Ждете какого-то результата от такого поведения? Принца? Вы будете спать, а он вас разбудит? Примерно так вы себе ведете. Не видите?

Какая вы ? Вы себя как видите?


Какой я себя вижу? Я все время на попечении у родителей, не могу без их мнения вообще... Мне нужно знать, что они думают. Даже не знаю, но у меня есть какая-то слепая уверенность или привычка, что если я буду делать все, как они мне посоветуют, мне будет лучше и легче. С другой стороны я чувствую, что у меня нет ничего своего, я полностью завишу от них, но и без них мне плохо. Я чувствую себя одиноко, если я не с ними, мы вместе ездим отдыхать, я только один раз сама ездила в поездку на два дня , но это все было опять же, с контингентом намноооого старше меня (возраста родителей и бабушек с дедушкой). Просто у нас есть знакомая, которая держит классную турфирму и мы с родителями с ней(ну и с группой) ездим по интересным местам Украины вот уже несколько лет. Проблема в том, что я так и не научилась со сверстниками общаться, никуда в походы не ходила, не гуляла(( Подруги у меня были, две закадычные-школьные, но они отдалились... Одна просто кинула меня ради парня два года назад, потому что он ей запрещал со мной общаться, мол, плохо я на нее влияю, а она так сильно в него влюбилась, что просто потакала во всем. Короче, не важно, это их отношения, но суть в том, что она меня кинула и не общается. Вторая тоже отдалилась, мы общались в основном в школе и по скайпу, редко куда ходили вместе. В основном у нас с ней не было общих интересов, мне было просто с ней хорошо, как с человеком. Мы обе любили вместе поржать до упаду, провести время вместе просто так... Наверное, когда исчезает что-то общее, что нас сближало (школа например) , люди отдаляются(( ХОТЯ! Сейчас она хочет со мной встретиться и просто прогуляться. Меня это так пугает)) После долгой антисоциальности и общения только с одними родственниками и в чатах по интернету, и после того разрыва отношений, который покарёжил мою психику, я боюсь реального общения с людьми моего возраста. Мне все время страшно, что меня назовут молчаливой, мне уже говорили, что я изменилась и не такая общительная как раньше. Да и я сама это чувствую(( Вот и стала нелюдимой. Есть еще такой момент: я помню, как мы общались с ней ДО и какой я была, боюсь, сейчас эта встреча разочарует ее, потому что я не могу уже быть такой же веселой из-за этих проблем...


Нина Вишневская писал(а):
Это все равно что иметь возможность на автомобиле в столб? Не нужна такая возможность. Вы словно зациклена на этом вопросе. Словно ваша невинность вам мешает. Вы говорите о ней как о препятствии. А ведь работать и жить это совершенно не мешает.


У меня есть один вопрос, связанный с девственностью. Дело в том, что у меня поздно начались месячные, где-то лет в 14 и они у меня до сих пор не идут нормально. Я сначала сидела на травяных лекарствах, но цикл был не регулярный. Потом в 19 лет начала принимать гормоны, от них меня разнесло сильно, но месячные были хорошими. Но, когда я перестаю их принимать, они опять пропадают... Врачи говорили мне не раз, что то, что я девственница в таком возрасте - это вообще нонсенс в наше время и мне нужно начать жить половой жизнью для того, чтобы там все восстановилось. Мои аргументы им не понятны. Они не настаивают, но говорят, что это может позитивно повлиять. К последнему врачу я обратилась месяца два назад и она подтвердила эту теорию, хотя сказала, что и это не гарантия, но когда начинаешь жить п/ж - гормоны лучше работают и это может повлиять (как вариант). Сейчас опять сижу на травяном препарате. Такая печаль-беда и стыдно сказать об этом кому-то, что у меня может не быть детей и я в подвешенном состоянии. Поэтому и сомнения по поводу девственности. А еще к тому же страх быть несовременной, мне кажется, что те, кто в моем возрасте много чего попробовал лучше знают жизнь и как-то увереннее в себе, мне кажется. Ну это по моим наблюдениям. ПЛЮС такое чувство, что я до сих пор как ребенок, никуда без родителей не хожу. Нет, конечно хожу, я не боюсь быть без них, но мне как-то пусто без них. Они мне как друзья, компаньоны, плюс с ними я не боюсь быть собой,не боюсь сказать глупость, шутку, в которой меня поймут, а не посмотрят с перекошенным взглядом и тупо промолчат. У нас очень тесная эмоциональная связь. В тоже время я чувствую и они мне говорят, что не могут быть моими друзьями и сами подталкивают на общение с ровесниками, а я это упустила в универе, где была белой вороной и больше углубилась в себя...

Нина Вишневская писал(а):
А З.Ш.Фрейд сам был очень травмированным. И всю жизнь искал причины. Просто сделал это на очень высоком уровне. Не всем понятном.


Вот это да. Сама я часто стала искать причины во всем, после посещения психолога и психоанализа. Мне иногда приходит в голову мысль, что лучше не искать причины, а просто жить, потому что если ищешь причины, все вокруг обесценивается, все можно объяснить. Вера, мечты пропадают..

Пожалуйста, будьте внимательнее с цитатами, для этого перед отправкой сообщения нужно просматривать его (кнопка "Предпросмотр")! Трудно править, а без правки - читать. Рассветная

Грустный романтик
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 00:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Грустный романтик » 10 янв 2018, 14:20

Извините за такой сумбур, протупила с выделением...
Мейт писал(а):Жизнь у Вас была не разнообразная, она у Вас была из серии "пастись": захотела пошла на пары, не захотела - не пошла. Это не разнообразие - это безответственность.
Вы же лишили себя и знаний и студенческой жизни: познавания, взросления, поиска и выбора первой работы, общего волнения перед сессиями и общей радости от сдачи зачетов и экзаменов, студенческой дружбы.
А теперь от страха перед работой путаете себя иллюзиями о якобы наполненной жизни."

Да, вы прям в яблочко попали. Я сейчас страдаю от того, что многое упустила. Обидно очень. Это такое мерзкое ощущение, что ты так и остался где-то там, в послешкольном состоянии, ну или на уровне второго курса, когда еще старался что-то учить, а жизнь мимо тебя прошла. Да, я ездила в поездки, но опять же, все с родственниками, а общения не было. Общение было только в интернете с кучей людей, которые сейчас все исчезли. Это все было такое поверхностное, такое ненастоящее, эти люди меня на улице уже и не узнать наверное... Даже тот бывший м.ч. был у меня в интернете в основном, мы вживую виделись только пару раз. Я боялась его, стеснялась, представляете)) Такое недоверие было, плюс он такие колкости пускал по поводу девушек немного в теле, и он еще любил, чтоб я была болтушкой, развлекала его, я так боялась не соответствовать этому всему. Все в виртуале, так не хочется, чтобы так было дальше, потому что дальше так существовать уже нет смысла. Я если честно сама хочу уже вылазить из этих чатов, сайтов знакомств, но что-то не отпускает, настолько я вросла в это все, плюс столько упустила в студенчестве, что кажется. уже не выпутаться. Мне действительно хочется молодости, хочется каких-то приключений, чтоб было что вспомнить, я вот в поход хотела бы пойти, но все равно...страхи-страхи-страхи... Хочется, чтоб все было прекрасно, как в мечтах, чтоб друзья сразу нашлись. Я в коллективе такая незаметная, не хочу опять проходить одиночкой, пока все будут общаться.
Недавно у меня появилась цель. Я решила, что если я закончила специалиста, то еще могу поучиться на магистра, только поступить самой. Конечно, это будет платно, но я решила, что хочу поехать поступать в столицу. Кстати, я живу не в Киеве, а в другом городе))Киев - это я просто для ориентира написала. Мне кажется, там у меня будет возможность пожить самостоятельно. Может, я там еще что-то уловлю со студенчества, друзей найду. Правда есть страх, что там все будут младше меня на год-два и меня , смущает немного... И то, что это всего год или два, и я как-то поздно буду поступать вообще. Это как цель, которая меня окрылила, так сказать. Правда, думаю, меня никто не поймет, мол"есть же законченное высшее - специалист, зачем еще магистр, зачем время тратить", "работодатель на диплом вообще не смотрит, главное, чтоб какой-то был", и это правда, но... Не знаю.. Магистров все-таки больше ценят, специалист устаревает, да и учились мы там всего год. С магистром больше перспектив и это способ усовершенствовать знания. Плюс, можно подрабатывать и учиться, это тоже какую-то ответственность привьет. Я еще хочу попробовать поработать официанткой, это давняя мечта. Мне кажется, это круто, когда ты обслуживаешь людей, подсказываешь им, да и есть способ английский язык как-то проявить, а то реально негде) Но будет ли время на ту "молодость", которую я хочу? Еще я в последнее время стала убираться и ощутила, что это мне помогает в какой-то степени) Чувство легкости, смысла появилось какое-то... Сомнения конечно закладываются о том, что это все тоже надоест, а пока оно для меня "Новое" и мне пока интересно, но все же... Как-то приятнее в комнате стало))

Знаете, я реально так бы хотела хоть раз одеть платье, хоть раз одеться не в какой-то мешок или что-то, скрывающее полноту, типа "а,мне пофиг как я выгляжу", я почувствовать себя девушкой. Так бы хотелось сходить в клуб и потанцевать с девчонками. Мечтаю пойти в поход)) Хотелось бы каких-то свиданий, романтики, интересных историй, коих у меня не было никогда за всю мою сознательную жизнь... Другое дело, как.. Как? Если все закончилось и впереди работа да и где знакомиться. Прежде чем создавать семью, надо пройти какую-то стадию встреч, беззаботности, прогулок... Ну, я так считаю)) Я сейчас совсем к семье не готова, это как крест на всем. Не нагулялась еще (в хорошем смысле). Просто как совмещать все и где найти? Даже не знаю...

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1240
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Рассветная » 10 янв 2018, 15:46

Здравствуйте, Автор!
Грустный романтик писал(а):Не нагулялась еще (в хорошем смысле).

Да вот как-то не в хорошем. Еще неизвестно, можно ли "нагуляться" - хорошо. Что Вы под этим подразумеваете? Что не пожили для себя, не доразвлекались? Так это эгоизм. Что здесь хорошего?
Ни в коем случае не призываю Вас бросать все и строить семью, тем более, что Вы действительно к ней не готовы. А вот задумываться над смыслом того, что Вы пишете, стоит. Вот Вы написали несколько больших сообщений - попробуйте их перечитать, абстрагируясь от себя. Как будто это чужой пост. Сразу многое заметите..
По сути, эти посты о том же, что уже и было - не нагулялась, хочу развлекаться, хочу веселой жизни, но трудиться для этого не хочу (и миллион причин, почему). С тем же психологом: да, Вам попался человек с вредными воззрениями. Но (кажется, об этом я уже писала), это, к счастью, не единственный психолог на свете. И совсем не обязательно находить себе такого специалиста, которого Вы по уровню средств не потянете. В конце концов, есть психологи при ПНД, они принимают бесплатно по месту жиительства, и вполне возможно, что там Вы встретите хорошего человека. Вообще, мы никогда ен знаем, где встретим помощь и хороших людей. Одно только ясно: мы их никогда не встретим, если будем сидеть на месте и придумывать отговорки о том, почему мы не можем их найти.

Грустный романтик писал(а):Мне иногда приходит в голову мысль, что лучше не искать причины, а просто жить, потому что если ищешь причины, все вокруг обесценивается, все можно объяснить. Вера, мечты пропадают..

Это смотря как искать причины. Если Вы хотите найти причины для безверия, пассивности и безысходности - Вы их найдете. А что если попробовать поискать причины обратного? Найдете, не сомневайтесь. Только поискать надо, а это тоже труд.

Грустный романтик писал(а):Знаете, я в последнее время заметила, что как раз-таки много анализирую, мне родители говорят, что я "копуха",их достает, когда я в них начинаю копаться, раздражает. И говорят, чтоб я такого не делала, потому что люди таких не любят и друзей у меня с таким подходом не будет))

А ведь правы родители ваши. Никому не будет приятно, если человек рядом с ним будет сидеть и его анализировать, да еще и с осуждающим подтекстом. Присмотритесь к себе внимательнее: ведь он есть, скорее всего. А это считывается другими, даже если прямых осуждающих слов Вы не произносите. Подсощнанием считывается ваше отношение "Вы такие-сякие неправильные, вот так и так себя ведете.." - и вызывает эт отолько отторжение, что естественно. Хотите анализировать - анализируйте себя. Но не для того, чтобы просто все по полочкам раскатать, так действительно можно закопаться, а для того, чтобы становиться лучше. Укапываетесь в самоанализ - значит, ставьте себе простые вопросы. И отвечайте на них тоже как можно проще. например:
-Что я сейчас сделала не так? - Потратила два часа на безделье в интернете. - Почему я это сделала? - Не хотелось думать о реальной жизни/не хотелось делать дело/люблю развлекаться вовремя и невовремя. -Что мне нужно сделать, чтобы это исправить? - Пойти сделать полезное дело.
А после такого разбора идете и делаете, а не просто довольствуетесь "разбором" и не прячетесь за самооправданиями типа "я сидела два часа в интернете, потому что в детстве мои родители меня не долюбили". Понимаете, в разборе себя должна быть суть. Вы это делаете не для оттачивания логики, а для того, чтобы ваша жизнь стала лучше, полнее, счастливее, чтобы светиться и светить окружающим. Поэтому мысли должны в итоге приводить к делам. Иначе да, смысла нет, это просто самокопание до бесконечности.

Вы вроде и очень хотите выбраться из замкнутого круга, в котором находитесь, но делаете для этого мало, больше ищете оправдания, чтобы остаться в этом кругу (т.н. зона комфорта, поищите в интернете). Может быть, потому, что внутри у Вас сумбур, нет четких целей и понимания, для чего Вы живете, для чего вообще Вам что-то делать. Какие у Вас цели в жизни, как Вы думаете? Размышляли ли Вы о них? Для чего Вы живете, для чего хотите жить?

Читаете ли Вы сайты семейства пережить.ру? Знакомы ли с ЗШЛ? По-хорошему, Вам бы пройти курс по самопринятию, а потом уже искать хорошего психолога. Когда научитесь хоть немного себя знать и понимать, тогда сможете понять и то, какой человек (в т.ч. психолог) Вам нужен.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1240
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Рассветная » 10 янв 2018, 16:05

Только сейчас разобрала еще одно ваше сообщение, с цитатами Нины Вишневской. Там много важного. Допишу Вам.
Грустный романтик писал(а):Какой я себя вижу? Я все время на попечении у родителей, не могу без их мнения вообще... Мне нужно знать, что они думают. Даже не знаю, но у меня есть какая-то слепая уверенность или привычка, что если я буду делать все, как они мне посоветуют, мне будет лучше и легче. С другой стороны я чувствую, что у меня нет ничего своего, я полностью завишу от них, но и без них мне плохо.

Это тот самый вопрос непринятия себя. И здесь трудно посоветовать что-то кроме того самого курса. По крайней мере, мне он очень помог в похожей ситуации, да и многим другим тоже.

Грустный романтик писал(а):Они не настаивают, но говорят, что это может позитивно повлиять. К последнему врачу я обратилась месяца два назад и она подтвердила эту теорию, хотя сказала, что и это не гарантия, но когда начинаешь жить п/ж - гормоны лучше работают и это может повлиять (как вариант).

В общем-то, тот же больной для Вас вопрос.. Вы легко попадаете под чужое влияние, потому что не цените себя настоящую - Вы просто себя не знаете. Не знаете, что для Вас, вашей души по-настоящему хорошо, а что плохо. И простое "может повлиять" уже почти готово столкнуть Вас в грязь. Блуд - это опустошение души. Вы и сейчас не живете полной жизнью, а впустив в нее блуд, получите мощнейшую зависимость, грязь на душе и ощущение внутренней опустошенности.
Кстати, это и к вопросу о целях в жизни. Когда они есть, то Вы можете твердо ответить и себе и другим, почему Вы девственница. И Вы этого не стесняетесь, потому что, опять же, понимаете настоящий смысл. А если смысла нет, то да, трудно себя сохранить.

Ну и о другом:
Грустный романтик писал(а):Хотелось бы каких-то свиданий, романтики, интересных историй, коих у меня не было никогда за всю мою сознательную жизнь... Другое дело, как.. Как? Если все закончилось и впереди работа да и где знакомиться.

Вот на этом работающие люди, думаю, улыбнутся. Вы о работе пишете как о похоронах заживо. Работа совсем не значит, что "все закончилось". Да, времени для развлечений, хобби и отдыха меньше, но оно есть - при вашем желании что-то делать, конечно.
Чего не будет - это легкой жизни. Ее в принципе не бывает, когда детство заканчивается. Трудностей будет все больше, сложностей, ответственности. Но преодоление трудностей, взятие на себя ответственности за свою жизнь и делает ее полной, разнообразной, если хотите - счастливой. Если во взрослом возрасте стремиться оставаться безответственным ребенком, счастья не будет, а вот бессмысленность жизни будет нарастать. Всему свое время. Время сидеть под крылышками родителей прошло - теперь надо лететь самой. Но подумайте - лететь!.. Это же много, правда?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Эллора » 10 янв 2018, 16:24

Главная ваша проблема, с которой имхо следовало бы начать - это неумение общаться и незнание, как к этому подойти и выйти из одиночества. Общение необходимо вам, так вам вы в нем нуждаетесь, но не знаете с чего начать. И без общения с другими людьми вы не сможете увидеть, как вас воспринимают другие, как относятся,что делаете не так.
Посоветовала бы во-первых, начинать с малого, а не нацеливаться сразу на семью или глубокие отношения. Как вы проводите свои дни, где у вас есть возможность общаться? И на работе много приятного общения может быть, если научиться общаться, и подруги и друзья могут появиться. Работа, как вам верно выше заметили - не кладбище.
И я бы вам советовала терапевтическую группу (а не индивидуального психолога), например, гештальт-группу. Это безопасное пространство, "потренировавшись" в котором, увидев свои препятствия к контакту, вы сможете легче начать общаться в реальной жизни. Там и общение, и возможность лучше понять и осознать себя.
Анализировать прошлое, делать виноватой маму, сожалеть об ушедшей любви, мечтать, ругать не только психологов, но и саму науку психологию (пестуя свое невежество), ничего не делать можно же до бесконечности.
Есть христианские психологи, они вам точно не будут советовать блуд или что-то подобное. И ЗШЛ однозначно тоже - вы прошли хоть один курс? О самопринятии, о преодолении страхов и тревог ( у вас их вагоны)?
Что конкретно вы сделали для себя с дня открытия темы, кроме уборки в комнате?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9079
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Narine » 11 янв 2018, 07:56

В ЗШЛ есть возможность индивидуальной работы с психологом. Вам, чтобы перестать быть вечно ведомой, очень нужно зарегистрироваться на ЗШЛ и начать проходить самостоятельные курсы, а потом включить и работу с психологом. На этом сайте уж точно нормальные психологи!
Это вам необходимо прежде всего для самодисциплины. Берите и делайте! А то вас вечно куда-то ведут, кто-то вам кого-то ищет, кто-то за вас платит… И вы хотите быть счастливой при таком раскладе? Не получится. Счастье — это свобода. А свобода — это ответственность за себя.

Про гинекологические проблемы и советы гинекологов — это что-то просто запредельное! Но ведь это повод научиться ставить личные границы, в конце концов. Пресекайте такие советы, потому что… да хотя бы потому что вы не животное. Раскрепощенность зависит от самооценки. Или за образец берется раскрепощенность ночных бабочек? Тогда это уже развращенность.

Syrgalym
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Syrgalym » 12 янв 2018, 21:08

Грустный романтик, добрый день,

Хотелось бы знать зарегистрировались ли вы, как вам советовали, на сайте Заочной Школы Любви? Начали ли вы проходить там какой-либо курс?

И хочу отметить, что 3 года думать о несостоявшихся отношениях - это очень много, даже для вашего молодого возраста. Прекращайте это дело, время быстро пролетает и глазом не успеете моргнуть. А вы все в розовых мечтах, извиняюсь конечно, витаете. Начинайте сейчас же заниматься своей душой, возьмитесь за себя как следует, курсы ЗШЛ отличное подспорье этому. Разозлитесь же на себя наконец, что как так можно сидеть и плакаться.
Себя менять - это очень трудно, и если родители с детства не приучили вас к труду, то придется за себя взяться вам самой. И чем раньше вы начнете себя менять, тем лучше. Поймите, что все наши вредные привычки, в том числе ваши копания в прошлом и разные зависимости они глубоко в подсознание уходят. И если в данный момент не будете работать над собой, то время будет работать против вас и все ваши страсти также будут работать против же вас. И чем дальше вы так будете ходить и болтаться, тем сложнее, труднее и по срокам дольше будете приходить к какому-то положительному результату. Это я вам по своему опыту говорю.
Если трудно своей душой заняться, то займитесь каким-либо делом, по дому помогайте, родственникам помогайте, себя развивайте хоть в одной области. Но без дела не сидите, и себя не жалейте. Это путь к деградации - я вам 100% говорю. Вы мне напоминаете мою школьную подругу, которая в 24 года (самое время работать) уволилась с работы указав причиной неадекватность руководителей и так и не устроилась на работу и отключилась из социума и живет сейчас с бабушкой на ее пенсию и пенсию мамы, временами подрабатывает переводами. Это я к чему говорю? К тому что чем более время идет, тем более мы укореняемся в своих негативных привычках, если к нему не будет сопоставлять хорошие привычки и порывы.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8769
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Одиночество, любовь к бывшему парню

Сообщение Сестра » 13 янв 2018, 01:47

Уважаемая автор, ваша тема закрывается, т.к. создается ощущение, что вам форум нужен лишь для того, чтоб выплеснуть накопившееся. Когда припрет - тогда завернете к нам. чтоб задержаться тут, вдумчиво разбирать, что пишут, отвечать кратко и емко (а не приплетая все и вся), работать над собой - неееет, это вам не надо. А если вам не надо, то как мы можем вам помочь?

Информации вам дали много. Множество ресурсов для работы над собой - и статьи, и ЗШЛ, и ответы. Имеющий уши да услышит.

Если вдруг после начала работы возникнут вопросы и вы будете готовы их прорабатывать - напишите в раздел Связь с администрацией форума", тему откроют.


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя