Возможно ли полюбить со временем?

Если чувства не взаимны...
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Эллора »

 
Ягодка, ваши вопросы очень болезненные, трудные. Ваша боль очень горькая и настоящая. Ваша душа мечтает о таких естественных, жизненно необходимых вещах - муж, любовь, семья, дети. А мечта все не сбывается. Вы стараетесь жить по заповедям, не грешить, а вам все не дают. А другие не живут по заповедям, живут как им хочется, , и у них вон есть то, о чем вы так мечтаете и что не получаете. Обидно и горько. И ужасно несправедливо, правда? И время идет. Хочется все бросить и любой ценой получить то, что хочется, да хотя бы ребенка, муж уж как получится, развестись можно будет, если что. Я уже писала, что три мои знакомые именно так и сделали, все при ребенке, все в разводе. Но разница знаете в чем - они не исповедовали Христа. Мне кажется, спрос разный с людей, которые не ведали, что творят, и с людей, которые ведали. Я вас ни в коем случае не запугиваю, я вам очень-очень сочувствую. Но я могу вам только сказать, что вы сами выбираете, как вам жить. Я не имею права вообще вам что-то советовать, будучи второй раз замужем, имея ребенка, поверила я не так давно.
Ягодка, милая, вы отчаялись. Только ведь сравнивать себя с другими людьми смысла не имеет, у каждого своя жизнь и свои ошибки. Не верится мне, что вам будет хорошо, если вы пуститесь в блуд. Как минимуи, вам будет совестно. Да и с чего вы взяли, что у вас блуд закончится замужеством, как у ваших подруг, а не так, как во множестве историй раздела Помогите пережить?
Посмотрите тему, к словам Ольги70 в общем добавить нечего. А свобода выбора есть всегда и у каждого человека.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7 ... 53#p418553
Очень хочется пожелать вам, чтобы вы жили в радости, а не старались, ждали, тянулись...
Диагностика отношений в сожительстве
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Мейт »

 
Ягодка, а мне кажется ваш вопрос и ваши искания много шире блуда?
Вопрос мне, скорее читается, как понять, что вот есть рядом человек, который не подходит на роль мужа, согласно теории, а других нет, ваш страх упустить, сомнения не стоит ли согласиться на меньшее...
Один человек сказал в беседе священнику: "Я не готов креститься, так как должен буду соблюдать, а я не готов", батюшка очень уважительно отнесся к такому выбору. Ваш вопрос скорее на крепость ваших убеждений или готовность к малодушию. Но каждый человек становится взрослым, когда готов нести выбор за свои решения, когда проверяет свои убеждения на крепость. Иначе это не убеждения, а чужие мысли, сказка, про которую Вы в глубине души так и думаете - сказка.
Я тоже не вправе дать ответа на ваш вопрос в духовном аспекте, но чисто в житейском ключе слушайте себя, разбирайте свои сомнения, попросите Господа нашего помочь вам разрешить ситуацию, не спешите, если сомневаетесь. И ... точно ли Вы знаете, какого мужа хотели бы и какой женой готовы быть, причем готовы не в зависимости от того, какой мужчина рядом, а безусловно? Это ведь уже не про мужчину, а только про Вас саму, про Ваш выбор?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение alkesh »

 
Ягодка2 писал(а): В реальной жизни все совсем не так. Даже священники отвечают мне что все, что пишут - это в реальной жизни работает, но ОЧЕНЬ редко. И даже выполняя все предписания и стараясь жить по совести можно не быть счастливым. Сомнения относительно того, что жизнь-то проходит. Большинство моих подруг не исполняя все те вещи, о которых тут много говорится, вышли замуж. Счастливы. И не думаю что это показное счастье, по глазам ведь тоже видно и по взаимоотношениям в семье, по детям, по образу жизни. И не заморачивались они всеми этими премудростями относительно смысла семьи, роли жены в семье, отсутствием блуда до брака и прочее. Кто-то вообще номинально верующий, кто-то с большим церковным опытом и кучей ошибок "до". Пришли ко всему или опытным путем, или из семьи вынесли... то есть все интуитивно. А тут осознанно взращиваешь в себе это все, стараешься (правда стараюсь, не в похвалу себе это говорю), а толку никакого. Так может просто жить в свое удовольствие да и все? Не заморачиваться - выходить замуж для статуса, чтоб пальцем не тыкали, рожать ребенка, потому что по любому ребенок - это счастье, а время уже идет и с возрастом все сложнее это сделать. Надоест строить семью - развестись, не мучая ни себя ни мужа само- и вообще анализом и критикой... Ну то есть проще относиться к жизни да и все! А то я все боюсь ошибку совершить, боюсь то, боюсь другое... Я понимаю, что сейчас будет поток критики за каждое слово, но кажется я просто устала куда-то тянуться, а не жить...Извините, напипело!
Подобные мысли посещают наверно почти всех нас. Другое дело как мы к этим мыслям относимся, верим им или нет.
Причем тема-то может быть разная, а смысл - тот же.
Вот есть люди которые считают что они как профессионалы гораздо лучше чем другие, у которых выше зарплаты, лучше должности, больше бонусы. И вот такие люди часто себе говорят: может мне тоже работать "спустя рукава", заводить знакомства, "блат" и т.д. Ради чего я такой "правильный"
А есть люди у которых низкие зарплаты, и они считают что все другие воруют. И они часто говорят: ну что, может я зря честный, может мне пойти воровать/обманывать, и заживу как они?
В вашем случае вы вот не понимаете за что другим, с неправильным представлением о семье, без "осознанности" дается то, что у вас нет.

Общий смысл простой: сетование на то, что я всё стараюсь делать правильно,может быть мне делать неправильно (или "не париться") как они.

Другие люди - они добиваются своим успехам не благодаря своим недостаткам. А благодаря *достоинствам, умениям которые у нас не так развиты как у них*. И вот это очень чётко надо продумать, прочувствовать. (Конечно, отчасти их достижения могут быть и благодаря обману. Но если быть честными, и взрослыми, то мы поймём что в большинстве случаев этот обман не объясняет всю их успешность).

Вот в случае зависти к коллегам - "непрофессионалам" - ведь их успех может быть благодаря умению общаться с людьми, налаживать контакты, быстро решать проблемы,и т.д. Даже если мы начнем работать поверхностно как они - если у нас нет их достоинств (или мы не будем их развивать) - успеха не добьемся.
Даже если мы начнем воровать - если мы не научимся предприимчивости, смелости , ещё чему -то - мы не станем жить богато как те,кому мы завидуем.
Наконец, даже если вы решите относиться к жизни проще, забросить принципы в угол - конкретно у вас никаких так выигрышей как у других может и не быть (не буду обсуждать насколько это выигрыши, и какова их возможная цена. И насколько успешна жизнь других, и цена успеха) - это тоже отдельная тема).

Постарайтесь понять, что ваши сетования на то, что ваша правильность в реале не работает - это огромный самообман.
Правильность ваша, принципы - они работают, а не получается у вас из-за каких-то ваших не умений, каких-то недоработок внутренних, затыков. Например, возможно из-за неумения общаться с людьми, или вам трудно знакомиться. Ведь хоть 40 лет и неслишком большая разница в возрасте, но всё таки. И раз вы изначально видите что мужчина вам не подходит - зачем тогда вообще разговоры и планы о более серьезном. Могут более серьезные внутренние причины. И с ними надо разбираться.

В ЗШЛ. есть курс "Преодоление страхов и тревог" , советую вам его пройти (если не прошли), или как минимум внимательно прочитать книгу с похожим названием "Преодоление страха".
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Blaumink »

 
Ягодка, а мне в ваших словах слышится прежде всего отчаянное желание верить в то, что жить честно, по совести и духовным правилам - это верный путь, это дорога, по которой стоит идти, потому что именно она приводит к настоящему, чистому счастью и как раз-таки именно она уводит от непоправимых ошибок, и именно она – это и есть настоящая жизнь. Поправьте, если я услышала это не так… Просто так уж устроена наша душа – она по своей природе хочет верить в добро, в честность, в справедливость. А вот сверху уже может наслаиваться все что угодно – неверие, страхи, зависть, желание схитрить и т.д. Вот и ваша душа вроде как хочет чистоты, а наслоения в виде примеров вокруг, мнений окружающих, запуганного ума, страхов и т.п. шепчут вам: "будь проще, не заморачивайся, зачем тебе все эти сложные правила?" И тут встает вопрос – а как вы хотите жить: исходя из истинных, глубинных потребностей вашей души, или как диктуют вам внешние наслоения? Выбор за вами, но и последствия вашего выбора нести вам. Только главное – не обманываться, глядя со стороны на пример других людей.
Ягодка2 писал(а):Большинство моих подруг не исполняя все те вещи, о которых тут много говорится, вышли замуж. Счастливы. И не думаю что это показное счастье, по глазам ведь тоже видно и по взаимоотношениям в семье, по детям, по образу жизни. И не заморачивались они всеми этими премудростями относительно смысла семьи, роли жены в семье, отсутствием блуда до брака и прочее.
А у меня, например, среди подруг, которые "не заморачивались", как раз-таки большинство примеров очень и очень печальные. Так что пример окружающих – он разный, и к тому же не всегда видно истинную картину со стороны. Да и если уж рассматривать чужой опыт, то тогда есть смысл почитать официальную статистику – количество разводов, внебрачных детей и детей из неполных семей, количество ЗППП и абортов вне брака и пр. Очень отрезвляет и дает повод задуматься – а стоит ли делать "как все"?
Ягодка2 писал(а):А тут осознанно взращиваешь в себе это все, стараешься (правда стараюсь, не в похвалу себе это говорю), а толку никакого.
А вот проанализировать, почему у вас что-то не выходит – это действительно могло бы принести вам пользу и продвинуть вперед (вместо того, чтобы бросить все со словами "ничего не получается"). Почему у вас "толку никакого", как вы сами думаете? В чем может быть причина, чего вам не хватает, каких качеств? Или, наоборот, может быть вам что-то мешает – к примеру, зависимость от мнения окружающих, страхи, родительские программы, что-то другое? И еще - а в чем заключается для вас тот самый "толк", к чему вы хотите прийти, что для вас будет показателем того, что вы получаете нужный вам результат? Что это - статус замужней женщины и наличие ребенка, и неважно, за каким фасадом это будет устроено? Или же это что-то другое? Что именно тогда?
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Людмила88 »

 
Уважаемая автор, я читала Ваши темы, и захотелось Вас поддержать.
Я в чем-то немного похожа на вас - и возраст, и переживания:)
Может быть, вам поможет такой совет - расширять круг общения, побольше общения с подругами, друзьями, возможно, какие-то увлечения, предрасполагающие к общению с людьми. У меня, например, возникли переживания, подобные вашим - и я поняла, что проблемы с поиском спутника жизни возникли у меня отчасти потому, что с детства, с юности привыкла большую часть времени проводить одна.
Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Syrgalym »

 
Ягода2,

А мне кажется, может я ошибаюсь, что вы не честны с тем мужчиной - не важно какой он и какие у него к вам отношения. Вы все действия спихиваете на него - а вот он не отстает от меня, он влюблен, он настойчив, он требователен, он сказал. А вы то где здесь? Разве вы не имеете свое весомое слово в отношении? Разве вы не можете сказать "вот я так хочу и точка, потому что я считаю что так лучше будет и мне и тебе"?
Сказали ему что будем дружить, значит и будете дружить и не важно что он считает и не знает как это дружить между М и Ж. А потом на его реакцию смотрите, если начинает давить, манипулировать возвращаетесь к тому верхнему моему предложению и озвучиваете это снова.
Но так зато вы будете честны перед ним и перед собой. Не будете мурыжить его, и играть в страсти.
Касательно боюсь его отпустить - ну так бывает, мы в жизни много кого отпускаем кого любим, и близких и родных теряем, но любовь наша от этого не ослабевает к ним. Раз уж воля Бога на это чтобы не быть вместе, ну и ладно. Ведь Богу все сверху виднее.
Вы не подумали, что таким образом вы и время и ресурсы мужчины тратите?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Рассветная »

 
Ягодка, здравствуйте!
Прочла Ваши темы, все три подряд - и вот через них красной нитью проходит мысль, даже, скорее, внутренний крик: "Хочу быть счастливой! Дайте счастье! Ну почему не даете, я же все делаю!"
Само по себе это ведь не плохо - хотеть быть счастливой. Это естественно. Только очень важно знать, что такое для нас это счастье - такое, казалось бы, всем понятное и простое слово. А начнешь вдумываться и спрашивать, и видишь, что для всех счастье разное, а многие и вообще не знают, что это для них значит. Но нельзя искать "то, не знаю, что" - непременно обманешься.
Мне почему-то видится, что если в написанной вверху фразе-крике заменить слово "счастье" на "мужчина", суть предложения для Вас не поменяется. На протяжении всех ваших тем Вы счастья без мужчины рядом себе не представляете. Вот и хватаетесь то за одного, то за другого, побыстрее пытаетесь что-то построить, чтобы уж точно счастье было.. А может быть, оно глубже, счастье? Не только в присутствии человека в штанах рядом?
Вы ведь хотите счастливый брак, верно? Но пока что Вам нечего в него вложить. Счастье в браке не появляется просто потому, что это брак. Счастье туда приносится с собой. Два счастливых человека создают счастливую семью. Счастливый и несчастный человек создают семью, где счастливый свое счастье постоянно отдает, и если несчастный не научится светиться сам, то счастливый быстро выгорит. А двое несчастных и семью создают.. трудную.
Милая Ягодка, Вы пишете, что все делаете, делаете, а счастья нет.. А ради чего Вы делаете все? Ради чего трудитесь? Если только ради того, чтобы однажды рядом оказался мужчина, то не удивительно, что все время испытываете обиду и разочарования. Может быть, цель деятельности, цена ваших трудов должна быть иная - более высокая? Более настоящая, более твердая? Как думаете?
А счастье - оно выращивается. Не сразу, большими трудами. Если я не умею, например, цветы выращивать, то я с большой вероятностью первые несколько загублю, прежде чем научусь, как это делать правильно, как не забывать, как быть аккуратной с ними.. Вот и со счастьем так же. Оно трудами в нас взращивается. Не снаружи приходит. Можно, конечно, взять готовый цветок у кого-нибудь, но если не умеешь ухаживать, так он погибнет.. Ни у него, ни у тебя цветка не останется. Надо выращивать свой. Тогда окружающие вас люди - и вы сами! - будут радоваться этому прекрасному цветку.
А возраст - возраст не страшен. Одна из моих подруг, ваша ровесница, только в 32 начала серьезно общаться с хорошим мужчиной. До этого как-то давно был неудачный опыт, а дальше она жила сама. Не замыкалась, но и не думала об отношениях, по ее признанию. Просто жила, делала свое дело, трудилась, верила.. и была счастливой. У нее глаза светились. И сейчас светится. Сейчас просто счастья стало еще больше. Но оно всегда у нее было, и так радостно было с ней общаться.
Я это к тому пишу, что это важно. Счастливые люди - как маяки, они притягивают к себе других. И их тоже счастливые замечают. Не должно быть границы: "это сейчас мне плохо, а замужем будет хорошо". Нужно трудиться для этого хорош прямо сейчас.

Вы писали, что проходили курсы ЗШЛ. Мне кажется, Вам был бы крайне полезен курс по самопринятию, если Вы его еще не прошли. Держитесь, Ягодка! Божией Вам помощи. Верится, что Вы справитесь со своей тоской.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Возможно ли полюбить со временем?

Сообщение Виктория В »

 
Ягодка, по моему мнению для построения нормальных отношений в семье муж должен иметь тот же социальный статус, что и жена или выше. Тогда жена будет уважать мужа. Если жена не уважает мужа, обеспечивает и себя и ребенка, то в такой семье ссоры и все может закончится разводом. Таким замужеством только своей душе навредишь. Я тоже кандидат наук и мне предлагали встречаться с мужчиной без образования и без денег.Но я сразу отказалася, так как мне только статус замужней не нужен. И вообще, мне кажется, если в человеке сразу что-то не устраивает надо расставаться сразу, а не тянуть "кота за хвост" - может слюбится.... А если хочется отдавать, то можна взять ребенка с детдома. Тогда в мире будет на одного счастливого человека больше, а выйти замуж, чтобы родить ребенка и развестись или родить ребенка вне брака - сделать несчастным женщину, мужчину и ребенка.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»