не люблю своего парня

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 20 фев 2012, 12:05

Ольчик, Господь вообще милостив. Это Его неотъемлемое качество)
Тем более милостив Он к тем, кто раскаивается в своих ошибках. Вы же наверняка знаете притчу о блудном сыне?))

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 23 фев 2012, 22:01

Притчу знаю, спасибо Лучик.
Вот видимо рано я радовалась. Похоже проблемы только начинаются. Вернулась к тому, с чего и начинала эту тему. И опять боль. Мы расстались, я решила не повторять ошибок Jenny-J. Только большая разница между нашими примерами в том, что мой парень (бывший) не зависит от меня, от по-настоящему любит. И опять я мечусь и не знаю куда приткнуться.
С одной стороны, я по всем признакам не люблю его. А мое желание быть с ним это собственный эгоизм. Потому что не хочется остаться без того, кто принадлежит только мне, да еще и любит меня. Плюс боязнь того, что больше меня никто полюбить не сможет. Да, он не симпатичный, ну так ему и плевать на мои физические "косяки", а красавчикам я со своими "косяками" и не нужна буду. Хорошо хоть зависимости от него нет. И себя я люблю такой какая есть. Мне мои физические недостатки жить не мешают, они "красавчикам" не нравятся.
С другой стороны, я в общем-то никогда никого не любила, он мой первый опыт серьезных отношений. И то, что не было влюбленности, возможно притупило мои чувства. Ведь сейчас мне не противна его внешность, голос, я давлю ему прыщи и мне тоже не противно, если я делаю за него работу, то как самой себе, может это и есть любовь? но за своим эгоизмом я ее не вижу? Может, если бы мне не хотелось, чтобы рядом был мужественный, сильный,харизматичный (что уже излишки, а значит эгоизм), то я бы любила его? А значит, если избавлюсь от эгоизма, то смогу всей душой полюбить его?
Опять же, я не верю в какие-либо знаки свыше, но я много молюсь. Когда я молюсь о собственном вразумлении и счастье, появляется он со словами "дурочка моя маленькая, я же люблю тебя". Когда я молюсь о его счастье (а это чаще или об этом усерднее), то мы не общаемся и я спокойно живу своей жизнью, и ему хорошо без меня.
Я боюсь ошибиться, я боюсь отпустить "свое", а потом Господь скажет мне "тебе уже давалось, но ты отказалась". Я не знаю, что мне делать, пожалуйста помогите!!!!!!

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 23 фев 2012, 22:45

Дорогая моя, нет вашего единственного "своего". "Своими" люди становятся в браке. А вокруг нас люди, которые больше или меньше нам подходят. Т.е. единственной половинки нет. Так что боязнь упустить своего не имеет под собой основания. Слушайте себя и свое сердце. Не пытайтесь подвести подо все логическое обоснование. Понимаете, это не игрушки - это жизнь двоих людей. Любовь - это состояние воли. Если вы позволяете себя любить, а сами не даете взамен ничего (именно какие-то теплые чувства), то отношения обречены - рано или поздно дающий истощится. Для вступления в брак не должно быть "безмной любффи", должно быть спокойное приятие человека. Когда ты понимаешь, что вот с ним пройдешь через всю жизнь и дальше - в вечность, держась за руки. Это чувство спокойное, тихое, светлое, без бушующих страстей. И голова не отказывает.

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 23 фев 2012, 23:16

Попытаюсь объяснить, чего мне в нем не хватает. Может быть вам удастся разубедить меня в том, что это важно, а может и наоборот подкрепит мою уверенность.
Не хватает мужественности, решимости и заступничества. Буду все описывать на примерах, так как выражаться ясно не очень умею.
У моей мамы с ее свекровью всегда были очень плохие отношения. Но папа всегда был на стороне мамы, дошло до того, что они уехали от них навсегда и сейчас общаются лишь по праздникам. Никогда не было такого, чтобы мама например отправила меня к бабушке с дедушкой на время. Мама была против, папа был на стороне мамы. Все прекрасно.
У нас же, если мое мнение разойдется с мнением его мамы, не права я, и даже виновата в этом. Т.е. если у нас буду дети и я решу не отправлять их на летние каникулы к его маме, то будет конечно все по-моему и он меня не разлюбит, но я должна знать, что он сильно обидится. А его мама итак лезет во все сферы нашей жизни, начиная от предполагаемого места нашего жительства, до цвета трусов ее сына. Летом, перед свадьбой друзей, мы пошли с ним и выбрали ему рубашку, она мне очень понравилась и прекрасно гармонировала с моим платьем. Не купили сразу, а когда пошли покупать, как я уже говорила, денег у него очень мало, мама навязалась с нами, со словами я знаю где дешевле и я сделаю вам подарок, т.е. оплачу ее. Даже не взглянув на тот вариант который понравился мне, купила другую. Парень ничего не сказал, ведь для него главное, что выбирает тот кто платит, хотя я стояла перед ним с о словами, я заплачу за ту рубашку, так как у меня есть деньги. Но тратить мои он не может, а спорить с мамой не хочет. Конечно для меня это мелочь, но приятнее было бы, если бы он был на моей стороне.
В семье у них полный матриархат. Мама зарабатывает больше папы, вот и мне говорит "неужели так сложно совместить работу с учебой"? хотя я подработкой зарабатываю больше, чем ее сын работой, просто она об этом не знает. И действительно часто проскальзывают фразы типа "в декрете сидеть не обязательно, ведь с ребенком и я могу посидеть". А если нам есть нечего будет, он конечно все-равно на моей стороне будет, не заставит идти работать и отдать ребенка, но скажет "Оленька, у нас есть выход и ты знаешь об этом, хоть я и сам не считаю это правильным".
Нет, он конечно очень заботливый, если врач пропишет мне витамины, то он достанет их за любые деньги в этот же день, и встречать выйдет и еще и шарфик принесет и булочку, чтобы по дороге съела. Но еще и вся моя жизнь с мамой обсуждается, особенно мои диагнозы. Глава в семье конечно он, со словами "я принял решение, так и будет, я глава семьи, так мама сказала". :D :) :D :lol: :( Весело, если бы не было так грустно. А главное, что я маме его очень очень понравилась.Т.е. если я высказываю какое-то неодобрение, например с той же рубашкой, то "ко мне люди со всей душой, а я к ним задним местом поворачиваюсь". Хотя конечно все не так, а даже совсем наоборот.

Вот однажды в жизни был такой случай. Мне было лет 14 я дружила с одноклассником. Т.е. все нас считали парой, но бы даже не целовались и ничего серьезного не было, просто дружили. Однажды зимой после проулки мы пришли к нему домой, очень замерзли. А у него в семье кроме него еще 4 ребенка. Мы легли в зале у камина на пол греться, дети столпились вокруг нас. Этот мальчик, с которым я дружила, тут же вывел всех детей из комнаты, со словами "не мешайте человеку греться". Дети начали капризничать, но родители услышали это и тут же пресекли: "у нас Гость, проявите уважение, не надоедайте человеку". хотя мне было 14 лет, я им чужой человек, а они их замерзшие родные дети! А я детей очень люблю, да и вообще неконфликтная, сразу сказала, чем нам дети то могут помешать? и мы стали лежать вшестером. Дети счастливы, родители довольны, а рядом со мной настоящий заступник!
Представить эту ситуацию с моим парнем я даже не могу. Но все точно было бы по-другому, скорее всего мы бы ждали пока другие (друзья, родственники да кто угодно) отогреются или предложат нам устроиться у камина.
Вот такого отношения именно этого всего мне в нем не хватает. Но почему-то для меня это очень важно. Чтобы когда я стану мамой, я могла быть спокойна, что какое бы решение о своих детях я не приняла, оно будет мое и единственно правильное, безоговорочное, а не думала о том, понравится ли оно его маме или нет. Чтобы находясь рядом с ним, я не боялась трудностей, не боялась попасть в плохие условия, не боялась заболеть, не боялась проблем, потому что знала бы, что он со всем справится и сам разберется.А так я просто не на столько сильная, чтобы тянуть его за собой.

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 23 фев 2012, 23:20

Teri-cat, Ваше сообщение очень емкое, спасибо, есть над чем подумать

demure
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 02 дек 2007, 14:43
Пол: женский
Откуда: Петербург

Сообщение demure » 24 фев 2012, 00:59

olchik, не знаю, могу ли я проводить параллели, но, по-моему, моя ситуация очень схожа с Вашей, за тем исключением, что молодой человек мне нравится.
На форуме мне посоветовали, во-первых, не забегать вперед - молодой человек-не муж и ведет себя как не муж. Кто знает, как он будет вести себя в семейной жизни? Ну и требовать что-то от мужа - это вполне логично, а вот предъявлять претензии, что МЧ будет плохим мужем в будущем как-то странно :) А во-вторых, самый простой способ понять человека - это поговорить с ним по душам. У вас есть такая возможность?

В вашей ситуации самое сложное - определить, лежит у Вас к нему сердце или нет. Если лежит, то Вы сможете работать над собой, помогать ему преодолевать зависимость от мамы, вместе будете идти к Богу и через Него к семейному счастью. Но если вы просто ничего не чувствуете к молодому человеку, то, конечно, все это не надо.

А еще тут подумалось, нету ли за всеми вашими сомнениями боязни серьезных отношений? Может быть, Вы просто испугались тех чувств, которые перед Вами открыл другой человек и Вы не знаете, что с ними делать, поэтому пытаетесь найти недостатки, потому что оттолкнуть проще, чем принять?

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 24 фев 2012, 12:27

Милая Demure, действительно что-то схожее в ситуациях есть, наверное вот это: "Обтекаемо говорить о будущем - да, но где гарантия, что слова не останутся просто словами? В силу отсутствия жизненного опыта я не разбираюсь в людях, у меня даже интуиции нету(" Тоже боюсь этого. Но в Вашей ситуации, как я поняла скорее мама зависит от молодого человека, а значит, если будет семья, то эти деньги уже он принесет Вам, и вы вместе решите какую часть отдадите маме. А родителей действительно нужно содержать, это наша прямая обязанность. А про киношки и кафешки - скажите ему прямо, что Вам этого не хватает. Скажет нет денег - ну не разлюбите же Вы его из-за этого).
Боязни серьезных отношений нет абсолютно, наоборот, как-то я всегда думала, что после вступления брак человек только начинает жить по-настоящему. А вот определить, лежит ли у меня к нему сердце - действительно самое сложное :(. До встречи с этим молодым человеком у меня было несколько несерьезных отношений, длящихся не более 2 месяцев. Но все эти молодые люди мне чем-то нравились, были симпатичны. Один привлек тем, что он из верующей православной семьи, второй был талантливым гитаристом, третий просто очень харизматическая личность. Этот же молодой человек не нравился мне ничем и был даже неприятен. Но зато сейчас я чувствую все то, что написала Teri-cat "спокойное, тихое, светлое, без бушующих страстей. И голова не отказывает." Меня должно много чего отпугивать именно сейчас, но это меня уже не отпугивает. Но вот понять готова ли с ним держась за руки пройти через всю жизнь - не могу. и да и нет.
И дело не только в маме, он со всеми людьми так. Это знаете, если будут продавать два ведра одно целое другое дырявое за одни и те же деньги, ему обязательно достанется дырявое, потому что целое купят до него. Но сказать, что это абсолютно плохо тоже нельзя
Опять же если можно приведу пример.
Они с другом пытались начать бизнес, закупили товара из-за границы, поставщик их кинул на очень большую сумму денег. Мой благоверный взял весь долг на себя, потому что у друга скоро должна была состояться свадьба. С долгами рассчитаться до сих пор не может. Разве я могу сказать, что он плохо поступил? Да никогда, он самый благороднейший человек, достойный уважения. Умница мой.
Но. Если бы мы собирались отдыхать с друзьями, мы вдвоем и его друг со своей девушкой. И за одинаковые деньги предоставлялся бы номер со всеми удобствами и номер без удобств. То можно быть уверенной, что нам достался бы второй, потому что он в принципе бы не смог побороться за лучшие условия для нас. Даже не попытался бы. Получается я заранее обрекаю себя на "вечно хуже". Хоть условия это совсем и не главное.

demure
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 02 дек 2007, 14:43
Пол: женский
Откуда: Петербург

Сообщение demure » 24 фев 2012, 14:15

Значит, можно сказать, что, отбросив страхи на счет будущего, Вы бы вполне могли быть с ним счастливой?

Я бы на Вашем месте серьезно поговорила с ним. Если молодой человек любит, он постарается понять, что можно быть добрым и не в ущерб Вам. Обрисуйте ему то, что Вы пишете тут: вот вы приехали на отдых компанией и именно вашей паре выпал самый плохой номер, ваша семья тащит на себе ворох проблем всех окружающих и пр. Возможно, МЧ тоже есть что вам рассказать, что-то же натолкнуло его на такое чрезмерное самопожертвование? Попробуйте определиться в его мотивах, почему ОН так себя ведет, зачем ему это надо и что за этим стоит? А для этого нужно дружески с ним пообщаться. Вы обсуждаете свои страхи и сомнения с ним? Или вы на данный момент совсем не общаетесь?

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 24 фев 2012, 15:50

Дорогая моя, вам сейчас надо решить в первую очередь хотите ли вы быть с ним даже если он не изменится... Потому что возможно и такое. Понятно, что вам сейчас тяжело и трудно разобраться в своих чувствах. Молитесь, обязательно молитесь, чтоб Господь все управил. И не торопитесь с решением, если пока не уверены. Решите дял себя для начала - готовы ли идти всю жизнь рука об руку?.. Именно с этим человеком. И нести не только радости, но и горести. Семейная жизнь - штука не легкая, это большой труд, хоть и радостный.

Ну и помните. вы тоже влияете на своего МЧ своим поведением. Как вы к нему относитесь? Как к доброму "тюфячку"? Смотрите ли на него с восхищением? Замечаете ли проявление его силы воли, хвалите ли за это? Говорите ли, что он - Мужчина? Радуетесь ли, когда он как-то оберегает вас, проявляет заботу, говорите ли, что вам приятно?

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 26 фев 2012, 21:48

Хочу ли я быть с ним даже если он не изменится. Хороший вопрос. Я не понимаю, что стоит за его поступками, великое благородство или простоя человеческая трусость?
Он не может за меня заступиться, но почему? Может заступаться и не надо, это мой эгоизм требует для меня большего и лучшего. Или все-таки заступиться надо, ведь в этом суть мужчины, находящегося рядом. Опять сама запуталась.
Лично я привыкла уважать людей, их мнение, их потребности, желания. Например еду в поезде, рядом человек спит. Я никогда не начну шуметь, шелестеть фантиками, песни петь и т.д. В тоже время, если я буду спать и кто-то начнет шелестеть фантиками - ну чтож теперь, я же не знаю, что побудило человека делать это именно сейчас, может для него это действительно нужно. Но если шуметь начнет моя подруга, или мама или просто человек, которого я знаю и будет мешать другому, то я обязательно сделаю замечание, зачем же мешать другим? и как то всегда предполагала, что любой воспитанный человек поступит так же. Но если я буду спать, а его мама запоет или кто-то из его друзей начнет ржать, шуметь, то он никогда никому замечание не сделает, а если я еще и возмущусь, то останусь виноватой, что так некрепко сплю.
Однажды мы оказались в такой ситуации. Мы с ним решили поехать на выходные к нему на дачу, я взяла свою племянницу с собой, ей было лет 6. Мы должны были приехать к нему домой и от него поехать на автобусе. Приехали к нему домой, все родственники, а это сестра со своим ребенком, родители, племянница родителей и еще кто-то решили что тоже хотят на дачу. Ну как бы дача их, что я могу сделать, ничего. Хотела отказаться, все были против, поехали вместе. Моя племяшка, накупалась, наигралась, набегалась и после обеда заснула на улице в гамаке. тут сестра с ребенком (года три) играют рядом, моя маленькая спит. Дача огромная, дом, лес, речка рядом. Я прошу своего парня попросить его сестру, чтобы они отошли подальше от гамака, чтобы не разбудили. Парень сделал вид, будто не заметил просьбу. Тогда я попросила ее сама, на что встретила не очень вежливый отказ. Ребенка естественно разбудили. Она раскапризничалась совсем( А от него я так и не услышала ни слова в свою поддержку.
Как то знаете, всегда к людям со всей душой относишься, тем же детям всегда гостинцы приносила, и ожидаешь к себе обычного человеческого отношения. Но к родственникам я претензий не имею, их право ко мне относиться как захотят. А вот на него не могу не злиться. Ведь вот он тот человек рядом, защитник и заступник, который всегда будет на твоей стороне. А этого нет.
Мы поговорили по душам, он говорит, что все дело в деньгах. Он им всем денег должен, особенно брату и сестре, но так как они брат и сестра, а значит он им может вообще никогда их не отдавать, но и ссориться с ними не имеет права. Т.е. пусть они меня хоть изнасилуют, он будет на их стороне.Но все равно у меня в голове это не укладывается, не вяжется как то, все-равно, что сказать "я не могу белье погладить, потому что у меня грязная голова". Ну отдаст он долги, и что, станет наконец-то заступаться? Честно говоря не верится, но очень хочется чтобы было так.
И веду я себя с ним так как полагается. Если он совершает мужской поступок, хвалю его, восхищаюсь им (это искренне), если мне что-то не нравится, говорю, что мне хотелось бы, чтобы в следующий раз он поступил по-другому, более мужественно и проявил свои мужские качества.
Завтра начинается Великий пост, мы решили не общаться в это время, а он пообещал, что за это время устранит свои материальные проблемы. Буду молиться.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 27 фев 2012, 00:44

Молитесь. Однако задам вам еще один вопрос. Не слишком ли много у вас обид к нему накопившихся? У вас кое-где и правда проскальзывает гордыня... Впрочем, как и у многих людей. Это не говорит в пользу обязательного замужества за этого человека. Просто задумайтесь, что может не зря вам это послано, что может вам нужно пересмотреть себя, свое поведение?...
Дай Бог вам за время поста разобраться.

demure
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 02 дек 2007, 14:43
Пол: женский
Откуда: Петербург

Сообщение demure » 27 фев 2012, 09:57

Поддерживаю Teri-cat, обид очень и очень много. Я тоже была в такой ситуации, когда любое упоминание об МЧ вызывало злость и гору негатива. Обид и несправедливостей накопилось гора целая, это можно сравнить с огромным пузырем с ядом, который растет день ото дня, подогреваемый собственными переживаниями, когда Вы у себя в голове снова и снова прокручиваете одни и те же моменты.
Я тогда нашла простой выход - мы пошли в парк, и, гуляя, я все высказала. Мне не хотелось обидеть человека, целью было сохранить отношения, поэтому я вроде бы не кричала, не обвиняла, а просто попыталась приподнять шторку, чтобы он посмотрел, как я живу. Не могу сказать, изменилось ли что-то капитально, но этот пузырь лопнул. У меня злость внутри утихла вся.

Действительно, молитва сейчас - самое подходящее лекарство! Если у вас нет возможности обсудить все с МЧ, Бог поможет сделать так, чтобы покой наступил у Вас в душе.

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 27 фев 2012, 11:36

Спасибо Вам всем. Честно говоря, обиды совсем и нет). Эти ситуации я рассказывала для того, чтобы Вы помогли мне понять, действительно ли я смею ожидать от него того, чего я ожидаю, или это мой эгоизм, моя гордыня? Я не обижаюсь на него совсем. Просто задаю вопрос "А так ли должно быть все это?", "нормально ли это?", правильно ли? Ведь если он организовывает какую-то ситуацию, втягивает меня в нее, значит наверное и он должен нести ответственность за нее. Значит должен позаботиться о том чтобы всем было хорошо. Или это лишнее? Просто у меня действительно ощущение, будто меня куда-то впихивают, втягивают, а потом бросают одну на произвол судьбы. Нет ощущения мужчины рядом, если ощущение, что рядом холодец.
Высказывать что-то ему я не могу и не хочу, так как знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Он просто будет плакать и обвинять меня в моем эгоизме. Как говорит он, он делает все это, чтобы как можно больше быть со мной вместе, и я должна просто быть рада, что я нахожусь рядом со своим любимым мальчиком. Наверное он прав. Тогда вопрос, а точно ли я его люблю? Тогда что это "спокойное, тихое, светлое, без бушующих страстей", что я к нем чувствую?
Еще раз большое спасибо, что были рядом, откликнулись. Отпишусь, наверное, после поста.

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 27 фев 2012, 11:49

Ольчик, а нормально для кого?
Для Вас, судя по всему, нормально. Но ведь у другого человека могут быть и другие представления о том, что нормально. А получается так, будто Вы свои представления, ожидания, распространяете и на него, как бы "навязываете" их ему. А ведь вот это уже неправильно.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 27 фев 2012, 17:13

Понимаете, милая моя, в чем проблема... Вот вы делаете что-то и считаете это нормальным и от других такое же ждете. А это - неправильно. То. как поступаете вы - это ВАШ выбор и ВАШЕ решение. У других тоже должен быть свой выбор. И не стоит свои ожидания перекладывать на них. Они нам ничего не должны. Если вам поведение не нравится - вы всегда можете прекратить общение с таким человеком, вот и все. Но никак не ждать от него какой-то реакции. каждый человек уникален и каждый поступает по-своему. Обратите на это внимание - это вам путь к изменению себя :wink:

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 26 мар 2012, 19:52

Здравствуйте, все дорогие форумчане! Ну вот, опять мне нужна ваша помощь. Хотя конечно есть те, кому она нужна еще сильнее, но если будет время - почитайте, посоветуйте.
За этот промежуток времени у нас немалое произошло. Самое главное - Господь дал мне любовь к этом человеку. Вы можете посмеяться, но теперь я это точно знаю, это чувство ни с чем не перепутаешь. Оно такое.........светлое, прекрасное, не просто теплое, оно греет, греет не только того, кто любит, а всех вокруг. Только сейчас я поняла, что материальных ценностей не существует, что плохой погоды не бывает. И даже когда очень торопишься и встречаешь старушку соседку, которая начинает жаловаться на пенсию, на участкового врача, думаешь не "ну почему я встретила ее именно сейчас", а "Господи, помоги ей". Я испытала это счастье на себе, именно к тому человеку, теперь я даже не считаю его некрасивым, очень очень милый и самый красивый!
И он даже совершил то, чего я от него никак не ожидала и я знаю, что все это сделал он для меня (для нас). Он снял отдельную квартиру и живет теперь один, зарабатывает пусть и копейки, но сам. Старается не зависеть от родителей.
Но и тут у нас начались проблемы. Мама его возненавидела меня, она просто такой человек, ненавидит любую, кто отрывает ее сыночка от ее сиськи. А ему говорит, что очень любит меня, просто хочет, чтобы ему досталась лучшая. Проблемы и с его братом и сестрой. Они всегда меня недолюбливали. Понимаете, у людей были деньги и мой парень занимал у них, чтобы дарить мне дорогие подарки, у самого ничего не было. Потом они узнали меня, поняли, что он не намерен останавливаться и все, что зарабатывает тратит на меня, ту же квартиру снял, а мог бы с ними делиться. А теперь в его новой квартире не было мебели и брат отдал ему свой диван. Так мне просто жизни не стало. Я здороваюсь, со мной нет. Я только всем все должна, должна угодить, должна понравиться, а об меня все могут ноги вытирать. Я конечно больше рада за него, что ему теперь не приходится спать на моем надувном матрасе, ради этого я конечно могу потерпеть их упреки. Но честно говоря, во мне стала копиться обида. Я чувствую, что со мной так поступают незаслуженно и за меня никто не заступается. Парень просит просто жить со всеми дружно, но я ведь никому плохо и не делаю. Я знаю, что это грех, что обиды быть не должно, что это все от эгоизма, а эгоизм от гордыни. но я ничего с собой сделать не могу, слишком я несовершенна. Я нашла в себе силы не обращать внимания на стеб его мамы, но вот на брата с сестрой...не могу, это выше моих сил. Я постоянно молюсь, но Бог варит меня в этой каше, мы то расстаемся, то сходимся. И я ничто это не инициирую, мы поступаем так, как ему в данный момент хочется, я просто делюсь с ним своими переживаниями и радостью.
Теперь о моих вариантах. Самый лучший для него вариант, это чтобы я любила всех его родственников и мы жили одной большой счастливой семьей, чтобы я была рядом, потому что он меня очень любит. Но для меня фактически при данных обстоятельствах, все это означает пресмыкаться перед его родственниками. Может Господь так и велел, но я так не могу, не нахожу в себе такой святости.
Второй вариант. Его я тоже считаю хорошим для него. Это если я сейчас оставлю его. Меня он забудет максимум через 2 года, а вот если он поссорится с родителями, то не простит мне этого до конца дней. С ними у него есть все и он ни в чем не будет нуждаться.
Но этот вариант мне тяжело дастся, хотя бы потому что я причиню боль ему своим уходом. Да и если Бог хочет сейчас проучить меня за мой эгоизм, а я этого избегу сейчас, то рано или поздно Господь накажет меня посильнее. Такой это грех, мало его понимать и видеть у себя, нужно научиться его не совершать, только сил для этого Он мне почему-то не дает.
Ну и третий вариант это пытаться вразумить своего молодого человека и научить заступаться за меня и отстаивать мою честь и интересы. Сейчас я иду по этому пути, но кроме боли он нам ничего не приносит.
прошу Вас, ответьте поскорее, пока мы еще не все испортили.

Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana » 27 мар 2012, 11:04

Ольчик, Вы мне понравились. Вы очень спокойная и рассудительная. И в Вас живет огонек, который Вы в себе подавляете.
Вам никто не скажет, как поступать в Вашей ситуации. Это только Вам решать.
Могу только одно сказать - чтобы вырасти, стать чем-то большим, чем ты есть, нужно выходить из состояния, когда тебе комфортно. Это как дитя, котрое рождается в мир. Оно испытывает страдания, но потом растет и развивается.
Не всегда лучше для человеа то, что не приносит ему беспокойства, иногда лучше как раз то, что его приносит. Но не Вы решаете все и за всех. Ваш молодой человек уехал от родителей сам, по собственному решению. Об этом помните сами и ему напоминайте. Какое-то время будет нелегко, но со временем все привыкнут к новому положению вещей и приспособятся. Но мой взгляд уход от родителей для него - благо. У него появился шанс стать МУЖЧНИНОЙ, а не сыном.
Не бросайте его, зачем? Кто дал Вам право решать, что будет лучше для него. Решите, что будет лучше для вас. И поступайте исходя из собственного блага, не прикрываясь ложными жертвенными целями.
А еще мне кажется вы хотите возложить ответственность за свой комфорт, спокойствие и счастье на мужчину, который рядом с Вами. И сетуете, что он сопротивляется этому. Да, роль мужчины защищать и приносить в семью деньги, но это Вас не избавляет от необходимости самостоятельно организовывать свою жизнь и отстаивать свои интересы.
Мне с Ваших слов поведение вашего Мужчины понравилось. Мне кажется, что Вы оба очень молодые. Но он подает определенные надежды повзрослеть. А Вы что-то пока нет. Хотя, кто я такая, чтобы судить. Это просто мое мнение и видение Вашей ситуации.

olchik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 23 дек 2011, 20:17

Сообщение olchik » 30 мар 2012, 13:45

Спасибо, Klulana, за отклик. Вы во всем правы, мы действительно довольно молоды. А так же ничто не избавляет меня от необходимости отстаивать свои интересы. Но честно говоря, проблема немного не в этом, да даже если и в этом проблема, то все-равно я не смогу именно в данном случае постоять за себя. У него такие родственники, они просто не воспринимают слова "нет" как и любого отказа, так же не воспринимают никакой критики, тем более конструктивной. Мама регулярно закатывает истерики. Это можно сказать ее единственный рычаг воздействия на своего мужа и детей. Поэтому я просто боюсь хоть как-то ей противоречить, мой парень мне очень тяжело будет это прощать, если вообще простит.
Мы оба любим друг друга и поэтому из-за этого точно не расстанемся. Но ведь то, что во мне появляется обида это тоже не хорошо. Как бы я на них не обижалась, это травит МОЮ душу, на них это никак не отражается, а я хочу жить с покоем в душе, не хочу ни на кого обижаться.
Я Вас очень прошу, рассмотрите вот эту ситуацию, проанализируйте мысли каждого из нас и помогите мне.
Однажды был такой случай. Мы сидели в его комнате, я заполняла его сайт, он что-то делал рядом, была включена музыка. Дома так же находились сестра с братом и ребенком сестры. ребенок заснул и брат зашел к нам попросил сделать музыку потише. Обычно она играет у нас на компе, а в этот раз почему-то слушали центр. Ну я руку протянула, чтобы убавить звук и с непривычки повернула динамик в другую сторону, на какую-то секунду музыка загрохала сильнее. Я извинилась. Брат назвал меня "овцой" и хотел ударить, замахнулся, но так как на пути ко мне был мой парень, то ему ничего не оставалось, как ударить кулаком по стене. вы скажете, что я сама виновата, сама на всех обижаюсь. Нет, я то как раз все быстро забыла, так как своим поступком ничего плохого не хотела сделать, извинилась и за "овцу" зла ни на кого не держала. Все это вспоминаю только сейчас. Сейчас он переехал, этот брат отдал ему диван. мама психует, что переехал он из-за меня, что теперь он будет страдать в одиночестве в этой квартире и в этом я виновата. Прочувствовав все это, мне хотелось, чтобы с этим диваном было примерно так:
Мои мысли: он: оль, мне брат сегодня диван предлагал их забрать, так как им все-равно его некуда ставить, а у меня квартира пустая, а я решил сначала с тобой посоветоваться, хочу знать как ты к этому отнесешься, чтобы тебя это случайно не обидело. я: дурак, ты чего, я ж не обижаюсь ни на кого, бери конечно диван, тебе же удобнее на нем спать будет, чем на матрасе. он: да, ну тогда я завтра его возьму, ок? я: ок!
Его мысли: он: Оленька, мне брат отдал свой диван, и теперь я могу не спать на матрасе, у нас же квартира, а не приют. я: отлично, у тебя такой классный брат, он так любит тебя, как же я рада, что стану родственницей такого хорошего человека, с которым ты не пропадешь, который все для тебя сделает. Как же я люблю вас, тебя и твою семью.
Я не спорю, что его вариант тоже хорош и тоже нам подходит. и я с удовольствием после всего буду любить его семью, чтобы наши отношения с ним ничто не разрушало. Только как бы я ни старалась любить его семью, меня там никто не ждет, меня там не хотят, все прекрасно живут и без меня и я не могу заставить их любить себя. А он требует от меня именно этого.

kantata
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 май 2015, 09:01
Пол: женский

Re: не люблю своего парня

Сообщение kantata » 23 май 2015, 12:49

Это не мужчина! Почему вы папу не слушаете? Он совсем не авторитет чтоли для вас? Единственный здравомыслящий человек в этой истории. Такими продолжительными отношениями с этим человеком вы себя дискриминируете, любой нормальный мужчина в будущем который вам встретится задумается почему вы так долго времени были с этим? В силу вашего возраста конечно можно будет ответить "ошибка молодости" но тянуть не стоит.

Как кстати у вас все сложилось? Вы счастливы?

Jessica
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 авг 2019, 12:48
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: не люблю своего парня

Сообщение Jessica » 16 авг 2019, 12:55

прошло уже очень много времени, что с вами сейчас? вы нашли СВОЕГО мужчину?
Автор, тема неактивна. Narine


Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость