Какое из "или" выбрать?

[asssenka]

Добрый день! Знаете, как-то до последнего не хотелось писать, публиковать свою личную историю на всеобщее обозрение, но, заглянув сюда совершенно случайно, безумно прониклась историями на этом сайте и провела практически здесь половину дня, постоянно вспоминая о своем "больном месте" Начну все по порядку. Мне 23 года, я журналист, скажу более, достаточно успешна в своей профессии. Работаю 5 лет, практически с первого курса, сейчас заканчиваю второе высшее. Бог внешностью, да и харизмой тоже не обделил, всегда было много поклонников-ухажеров. У меня замечательные родители, которые дали мне отличное воспитание. Я достаточно самостоятельна. Живу одна, успеваю учиться на очном, работать в двух местах и участвовать в других проектах, полностью себя обеспечиваю. Это из плюсов. Теперь минус моей истории. Сильное чувство и меня не обошло стороной. Всегда считала смыслом жизни самореализацию, но внезапно безумно влюбилась. Инициатором наших отношений был он. Он старше меня на год, пограничник. Он долго за мной ухаживал, одним словом, завоевывал. Со временем я стала присматриваться к новоявленному жениху: у нас оказалось много общего ( я сама дочка военных не в одном поколении, схожее детство, воспитание, система ценностей), мы начали строить отношения. Я его первая "серьезная" девушка, с первых слов было заявлено о своих намерениях: жениться, детях и тд и тп. Я на тот момент только рассталась со парнем, с которым встречалась 2 года. У нас были очень больные отношения. В новом мужчине я нашла отдушину и то, чего мне так долго не хватало: комфортность, отдушину, ухаживание, мы были не только хорошими любовниками, но и отличными друзьями. Через время я поняла, что безумно в него влюбилась. Он на тот момент сдавал сессию в военке, я постоянно к нему езд! ила, параллельно сдавая свою сессию и отпрашиваясь на работе. Все изменилось, когда он вернулся. Он меня буквально ошарашил тем, что он принял безвозвратное решение, как на тот момент говорил, что мы должны расстаться, аргументируя тем, что я душу его своей любовью, слишком много требую, закрываю его личное пространство, много чего в тот момент было сказано. я была в шоке. к такому повороту событий я не была готова совершенно. Я ради него отказалась от магистратуры в Германии, потому что летом мы планировали сыграть свадьбу. В общем, мы расстались, я начала залечивать раны. ОН, как и я люди безумно коммуникабельные и у нас очень много знакомых и компаний, где можно провести время. Он постоянно ночи напролет гулял с друзьями, я тоже пыталась не сидеть дома ( после трех дней ревов и всхлипываний настроила себя по жизни иначе). Мне было очень плохо без него, но тем не менее за месяц я ни разу не написала, не появилась в его жизни, буквально через обозначенный промежуток времен! и мы пересекаемся в общей компании, и между нами снова вспыхив! ает,мы миримся на неделю ( все как в сказке, от меня не отходят сутками, любят, лелеют) а через неделю мне выдается вердикт со следующим смыслом: мне все надоело, я не хочу отношений, ты меня опять давишь и душишь, я от тебя отвык. Мы снова расстаемся, в этот раз я в шоке вдвойне. Не могу понять, как я могла вообще допустить и пустить в жизнь такого человека. Он по-прежнему гуляет с друзьями, но никаких отношений ему не нужно. НЕ буду долго описывать ситуации. В след раз мы сошлись на три месяца. И расстались по той же причине,только более сформулированной: ты давишь на меня, потому что я пока до конца не состоялся (ему не дают офицера), пилишь, я не хочу таких отношений. Я ревную тебя, но молчу и переживаю к себе ( в общем-то я особых поводов для ревности ему не давала, особенно, если учитывать тот фактор, что сама безумно хотела быть с ним рядом и исключала каждую возможность ссоры, но ревность распространялась даже на случайные цветы от прохожего). Оказалось, я сильно тр! ебовательная, я хочу того, что он не может мне сейчас дать. Со времени разговоров о свадьбе уже прошло больше, чем пол года, поэтому этот факт вообще даже не оговаривался заново. Что я бензопила "Дружба" ( после чего во мне стали реально развиваться комплексы неполноценности, никогда мужчин не пилила, они всегда сами за мной "бегали". Что он то меня любит, то ненавидит, что только я могу "выбесить" его настолько, что он херачит табуретки об шкаф (хотя он и вправду человек очень сдержанный и веселый), в общем, я в нем порождаю кучу нездоровых эмоций, справится с которыми он якобы не в силах. и внимания такого, которое мне нужно он уделять не может, а быть постоянно "хреновым парнем" не собирается. Мы расстались. Но все еще общались. друг по другу скучали. но общение было родственного характера и в электронном виде, не встречали вживую специально, обоим было больно. Я старалась его забыть всеми силами.И не силами тоже. Мне на тот момент предложили работать в одном хорошем жур! нале в роли главного редактора ( для девочки своих лет это очень весомо! ) поэтому все мысли и время я сосредоточила исключительно на работе. Еще один нюанс: мы перестали СОВЕРШЕННО ОБЩАТЬСЯ после одного инцидента, во время одной из наших разовых дружеских встреч, он переночевал у меня, в общем все было. Буквально через месяц, я узнаю, что у меня задержка,тест положительный. на тот момент мы перестали общаться, говорю ему об этом. Он двое суток молчит, потом появляется просит за все прощения, планирует совместную жизнь, зовет замуж. Неделю мы живем счастливые, я иду к гинекологу, сдаю анализы - результат отрицательный. Говорю ему об этом, после чего он исчезает, выливая (первый раз за все время отношений-недоотношений) ушат гадостей, уверяя в том, что я ему специально наврала, чтобы его вернуть. После таких слов я не стала оправдываться, мне было смертельно больно и обидно. Я работаю, пытаюсь справиться со своими нервами, начинаю снимать квартиру. Мы не общаемся, за 4 месяца он приезжал ко мне 5 раз, когда сильно напивался, просил поговорить с н! им просто так, говорил, что ненавидит меня за то, я его обманула, что у нас ничего не получилось, что он не может с другими девушками общаться ( он поставил определенную планку - красивой, умной, образованной, бескорыстной), что получается я была идеальной и за это виновата, виновата, что ему так плохо и он не может построить свою личную жизнь, хотя я в нее совершенно не вмешиваюсь. Постепенно я начала его забывать, даже стала встречаться с другим человеком, но тоже не по своей инициативе, просто соскучилась по отношениям и заботе, захотелось почувствовать себя женщиной. Потом я конечно поняла всб искусственность наших встреч с моей стороны и порвала с ним перед новым годом, а на второй день приехал он, мы провели замечательные выходные, по нему было видно, насколько он сильно соскучился, насколько боится потерять и ценит каждый момент. И тут вдруг на мой само собой разумеющийся вопрос об определенности наших отношений, он говорит о том, что не хочет, что пусть все идет как! идет, что боится, что будет все как раньше. Я просто ухожу. в очередно! м шоке от бессилия и дура сама в общем в сложившейся ситуации, никто ведь и впрямь ничего не обещал. На нервной почве попадаю в больницу, лежу там 3 недели. потом выхожу и понимаю, что все хорошо, как будто капельницы вылечили меня полностью и мое душевное равновесие приняло покой. Я поменяла работу на более лучшую, съехала уже в собственную квартиру и встретила мужчину, который меня был на 10 лет старше. Он очень обеспеченный и влиятельный, впервые в жизни я почувствовала себя как за каменной стеной. Любви конечно я не чувствовала, страсти тоже. Больше чувство благодарности и женской эйфории от внимания, подарков и времени. Думала, что все придет со временем. Но, как только я это решила, так в моей жизни снова появился он, стал унижаться, просить простить, кричать, что любит ( до этого последний раз это слово говорил до нашего первого расставания), цветы, подарки, внимания и я поддалась. Он снова расписывал нашу совместную сказочную жизнь. Женщины и впрямь любят ушами. С т! ем мужчиной я порвала ( может и дура, кто знает) Только моего возлюбленного хватило на месяц (внимания и любви). мы сейчас вроде как живем вместе, вроде и нет, он позиционирует это с точки зрения ( я у тебя ночую), страсть утихла через 2 недели ( у меня стало развиваться комплекс неполноценности, хотя у меня отличная фигура и внешность по средним критериям), что меня не хотят, а ему по-моему просто влом заниматься сексом и что-то делать для удовлетворения своей девушки. Уж извините, что пишу на столь интимные вопросы, просто для меня сексуальная составляющая в отношениях - одна из первоочередных,и раньше эмоции, страсть - это было одно из главных причин влюбленности. Он сейчас уходить не собирается, говорит, что любит, но ничего не делает. Прихожу к выводу, что надо самой прекратить отношения. но и страх берет, история затянулась, я хочу семью, и как ни крути люблю его, без него плохо. Спасибо,что прочитали мою историю. что посоветуете? Не хочу больше делать себе хуже, у ме! ня дрожь по коже, когда вспоминаю, что чуть не натворила с собой и дни ! в неврологии, др сих пор курс таблеток не окончен. Помогите! Спасибо.

[_Ласка_]

Дорогая автор! По вашему рассказу чувствуется, что вы и сами уже умом пришли к решению, что от таких отношений нужно уходить. Просто, видимо, не хватает окончательного пинка.
Поведение вашего МЧ говорит только об одном: его закоренелом инфантилизме. Он упорно вешает ответственность на вас - за свой гнев, за свои проблемы, за свою жизнь. Вы этого хотите? Быть вечной "мамочкой" и решать его проблемы? Поверьте, дальше будет больше. Если вдруг дойдет у вас до семейной жизни, то готовьтесь к принятию вселенского чувства вины за все на свете - за его плохое настроение, неудачи на работе, нежелание жить в семье, заведение любовниц и т.д. За все это он будет винить ВАС. Хотите? Готовы к этому? Тогда все хорошо, стройте дальше свои отношения, прощайте его, принимайте после загулов.
Скажите,ЗАЧЕМ вам это? Что вам дает эта ситуация? Она вам явно нужна, иначе вы бы уже давно ее решили. Это не риторические вопросы. У вас внутри живет какая-то проблема, которая подпитывается всей этой бредовой ситуацией. Вы позволяете собой манипулировать, принимаете нелюбовь. Если поймете ЗАЧЕМ вам это на самом деле НУЖНО - сможете избавиться и изменить качество отношений с мужчинами и качество своей жизни.