Как невыносимо тяжело расставание

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Он может сказать, что на работе, а сам быть дома. А на звонки в дверь он просто не подходит. Позвонят - и перестанут.

Про семью- вам так увиделось, мне по другому. Обид никаких у меня нет ни на кого. Никто мне ничего не должен. Что значит "не так приняли". Я ехала к себе, принимать меня не надо было.
Денег нет в наших отношениях, дети уже давно самостоятельны. Наоборот, в этой ситуации мне дочь помогла с деньгами, на улице-то я без оных оказалась.
Про "количество денег с собой"- лучше все-таки содержать себя самой, поскольку возраст и состояние здоровья не позволяют сидеть на шее тех, кому и так непросто.
Ничье внимание я не покупала и не покупаю, купилок не хватит.
Мне немного непонятен этот момент. Здесь в чем моя вина или неправильное поведение? Что я не стала уживаться дома? Я себе такой задачи не ставила. Я помогла дочке, побыла со своими близкими людьми, не неделю-две, а гораздо большее время. Если бы я ставила целью остаться, наверное, как-то по другому бы себя повела. При чем здесь зятю мешала? Где я об этом сказала? Просто мы оба с ним сидели дома. Зачем? Я еще и потому ехала, чтобы он мог работать. Чтобы с ребенком было кому сидеть. А поскольку дочь вышла на работу сразу после больничного по родам, с ребенком сидел зять. И замечательно справлялся! Потом лето-осень отработал, внучку пристраивали куда только могли. Тут я как раз приехала. После нового года работы у зятя не стало, он был дома. Кто мне в чем мешал, где я об этом написала? Как они могут в СВОЕМ доме мешать МНЕ? В чем вы меня обвиняете, перед кем я опять виновата?
Я рассудила так: есть силы, есть здоровье, есть возможность - надо работать. Домой я всегда приеду когда надо и на сколько надо, когда понадобится мне, когда понадобится семье. Дома у всех все устаканено и налажено, необходимости "устанавливать иерархии" и прочая нет вообще никакой.
Вот и все. Так и рассчитывала - снять жилье, если что-то не сложится. Что и получилось. Только это не от меня исходило, а от него.
Диагностика добрачных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Стараюсь »

 
Возможно, что я как-то не так поняла ваше первое сообщение, в котором вы писали о своем тайном отъезде к семье.
Manga писал(а):После игнора год назад снова мир, дружба и любовь. Женитьба конечно все никак.
А потом я решила уехать к семье - насовсем. Уехала в октябре, а на работе и дома предупредила летом. Дома ему не сказала что насовсем, наплела три короба, которые были хотя и правдой, но не главной причиной.
Приехали "насовсем", но не к себе домой - а к дочери. И занимались не собой, не устройством своей жизни - а внуками. Но это вам не особо нравилось - потому как и не дома, и не в гостях.
Manga писал(а):Дома жила у дочери,...Очень скоро поняла, что значит жить у детей( а у меня в квартире живут сын и мама. Мама до того освоилась, что однажды я засиделась, а она и говорит: "ну ты уходить то собираешься, а то мне в аптеку ехать надо". Я: да-да конечно, и только выйдя на улицу, сообразила, что меня очень ловко выставили из моего собственного дома.
Дальше грузить не буду, это отдельная тема, смысл один: дома я стала чужая. У всех своя налаженная жизнь и моя помощь хотя и нужна, я воспринимаюсь только как источник этой помощи.
Не хотели иерархию восстанавливать и к себе домой возвращаться - но при этом ситуацию описываете как "выставили из собственного дома".

Сначала вы пишите - "насовсем", как будто не собирались возвращаться, а потом начинаете описывать эту ситуацию по-другому -
Manga писал(а): Оставаться я не собиралась, да. Просто надеялась побыть подольше.
Manga писал(а):Переделывать власть не стала, да, не имея работы и денег, как-то сложно это сделать. То, что деньги уходили на них же, это не считается, понятное дело.
Manga писал(а): Обид никаких у меня нет ни на кого. Никто мне ничего не должен. ...Я ехала к себе, принимать меня не надо было.
Денег нет в наших отношениях, дети уже давно самостоятельны.... в чем моя вина или неправильное поведение? Что я не стала уживаться дома? Я себе такой задачи не ставила. Я помогла дочке, побыла со своими близкими людьми, не неделю-две, а гораздо большее время. Если бы я ставила целью остаться, наверное, как-то по другому бы себя повела.
Так все-таки - навсегда уезжала или на побыть? Деньги уходили на них же - или дети вам деньгами помогали? Хотели жить в своем доме - или вас мама "ловко выставила", а вы возражать не стали?

А потом еще интереснее выходит -
Ваши мысли сейчас -
Manga писал(а):Я рассудила так: есть силы, есть здоровье, есть возможность - надо работать. Домой я всегда приеду когда надо
А два дня назад это другие предпосылки были -
Manga писал(а):А тут милый зовет, скучает. И работы нет, и зарплаты слезы. А я без накоплений, и имеющееся тает. И поняла я наконец суть вроде бы избитого выражения "у каждого должна быть своя жизнь". Это ведь не означает бросить близких.
И через 4 месяца я вернулась в Москву.
Он: И на работу то пока не ходи, месяц-два-три, когда у тебя отпуск был последний раз, ты не отдыхала столько лет, отдохни, и я тебе денег давать немного буду на мелкие расходы. Ладно, раз такое дело - отдыхаю.
Где тут про "есть возможность - буду работать"?

Вот прямо скажу - мне все равно, что вы делаете со своей жизнью, и как вы на саму себя, на свои поступки, на свои мотивы закрываете глаза. Хотите продолжать врать сама себе - в добрый путь...
Но мы же с вами не судачим на лавочке - и вы, и я имеем дело с письменными текстами. Вы написали - я прочитала. Что-то не сходится - переспросила, вы пишите еще раз.
И выходят у вас разные истории. Вчера - одна. Сегодня - другая. Вы - как бы одна и та жа. А версии произошедшего с вами - разные. Как так? В одной - уехала насовсем. В другой - поехала помочь. В одной - поехала домой. В другой - у каждого своя жизнь, дома я стала чужая. В одной - вернулась, потому что позвал и обещал содержать. В другой - вернулась, что работать, работать и работать.
И я начинаю понимать - что вы не только про него себе иллюзии строите, но и про саму себя и с большим успехом.
Хотите - стройте дальше.
Но здоровЕе - переставать их строить, и проблемы не приукрашивать, не переиначивать - а решать.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Скажем так, правда и там и там. Или неправда и там и там, как угодно. Себе я сказала так, если уж все точно: побуду года два и приеду обратно. Каким было это решение- обманом себя, других, - это уже сделано, не переделаешь. Опять же про себя я говорила: вру всем и себе тоже. Я и сейчас не могу сказать, насовсем ли я уехала. Вещи увезла, и сейчас там.
Да, деньги уходили на семью, точнее, в последние годы- на выплату кредита за капитальный ремонт. Да, в конкретном случае, когда я осталась без жилья и денег, мне помогла деньгами дочь.
Про "выставила мама" - это про конкретный случай с аптекой, я написала, как там было; а не вообще "мама выставила".
Да, приехав к дочери, собой и жизнью не занималась никак вообще , занималась внуками, зачем приехала, тем и занималась.
Поехала в Москву не на обещания содержать, это он предложил когда я УЖЕ приехала, и не всегда, а некоторое время, "отдохнуть".
Обе истории правдивые, и вчерашняя, и сегодняшняя. Неправды нет нигде. И одна без другой будут неправдой.
А "иллюзии про себя"- что имеется в виду? Что я такая сякая, (а какая?) но этого не понимаю, или скрываю "свое истинное лицо"? Какое именно?
Я правда не понимаю, что нужно. Ну не вам, понятно, ясно что нужно мне, но что и как вам видится правильным?
Проблемы решать- что имеется в виду?
Ну вот выставили меня - и наконец-то. Если бы я на этот момент не жила с ребенком в другом месте, так бы и вернулось все на круги своя до следующего раза.
Немедленный вывоз вещей решит все возможные проблемы и будет единственно верным поведеним?
Или действительно так важно, зачем и почему я вернулась домой, а потом и обратно?
Мамина версия- меня дочка "с толку сбила, требовала возвращения для помощи ей". И это имело место быть, если угодно, но главной причиной ну никак не являлось.
Да, я хотела видеть внуков и быть с ними.
Тогда мне казалось, я поступаю единственно правильно.
"Продолжать строить себе иллюзии дальше"- это о чем? Что именно я строю? Я правда не понимаю. "Решать проблемы"- какие именно в данный момент у меня проблемы?
Как-то неправильно веду себя? По отношению к кому? А как надо?
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Главное для меня, я там больше не живу.
Все остальное буду решать постепенно. Я сейчас в слишком новой для себя обстановке во всех сферах жизни. Работа только прежняя, островок стабильности. Домой пока не собираюсь. Можно будет перебраться куда-то поближе, чтобы почаще дома быть была возможность.
Наверное, я вся неправильная и в иллюзиях, и что-то мне удастся изменить, что-то не удастся, а что-то и не нужно, даже если для кого-то неприемлемо. Мои недостатки и иллюзии других людей не ущемляют, жить никому не мешают.
Все мы разные, и в большинстве не соответствуем критериям правильности и хорошести, у всех свои стандарты и мерки.
Спасибо за ответы, за участие и неравнодушие.
Alfeya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 12:48
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Alfeya »

 
Manga,здравствуйте!То,что Вы не хотите смотреть реально на ситуацию,это понятно,потому что Вы производите с самого начала впечатление умного человека.Но вот что мне хочется Вас спросить.Эти приходы и уходы могут закончиться раз и навсегда, если он найдет Вам замену.И тогда,как мне кажется, будет еще тяжелее пережить расставание,чем сейчас.Как Вы считаете? Я Вам искренне сочувствую-сама в ситуации расставания...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Стараюсь »

 
Начну с очевидного , наглядного примера -
Manga писал(а):Немедленный вывоз вещей решит все возможные проблемы и будет единственно верным поведеним?
Вы сейчас ( это ваш факт) вещи не забрали и контакты с ним не обрубили. Спрашивать вас "зачем вам это нужно?" - вы не отвечаете. Говорите, что оно такое не "зачем", а "почему" - "из-за того , что...." Находится много резонов, почему это так, а не иначе. И это может тянуться еще долго, сумка там не одна, есть еще что подождать. Но суть в том, что вы оставили себе лазейку переиграть то решение, которое вы якобы приняли - вы вроде как уже решили расстаться с ним. Но еще не расстаетесь. Т.е. решение ваше умозрительное - без точных критериев результата, без точных сроков, с возможностью к возврату.
Вы можете говорить - "что нет, мол, более уже никогда!"
Но уезжая в октябре, "навсегда", и не ставя его в известность, что это "навсегда" - вы поступили точно так же. Сделали и оставили лазейку.
Как бы решение, как бы поехала, и почти уже уехала, но потом раз - и все переигралось, и опять возврат, и опять разговоры-дискуссии, доводы-препирательства.
По отношению к другим вашим поступкам - похожая картина. Действия - без конечной цели и с возможностью эти действия не доводить до конца, до нужно вам результата. Еду домой - но "дипломатично" молчу куда, к кому и на сколько.У мамы в голове одна картина, у дочери другая, у вас - своя. Согласование этих картин - не считаете нужным. Это же определенность внесет. А определенность - это почти обязательства, и потом переиграть труднее.
Manga писал(а):Обе истории правдивые, и вчерашняя, и сегодняшняя. Неправды нет нигде. И одна без другой будут неправдой.
Одна история противоречит другой - вот в чем загвоздка. И рассказаны не как одна история, а как две версии одной.
Возможно они не сильно различаются на уровне фактов / дат / участников - но на уровне мотивов, это две разных истории. Это как описание своей потребности стоять и бежать одновременно - это противоречивые, разновекторные потребности. Если говорить, что они были сразу вместе - то это "прыжки на месте", даже не хождение по кругу.
Manga писал(а):А "иллюзии про себя"- что имеется в виду?
Вы не видите в себе этой двойственности, у вас иллюзия, что вы как бы движетесь куда-то. Вот сейчас вы "вышли из отношений". Как бы точно почти совсем вышли. Вот еще чуть-чуть и уже будет точно вышли. Потом.
Вещи у него дома - в таком случае не играют уже роли. Не будет вещей - будет еще что-то. Придумается повод, будет создана лазейка.
Manga писал(а):Или действительно так важно, зачем и почему я вернулась домой, а потом и обратно?
Важно не факт вернулась / не вернулась - а как наличие вашей осознанности при этом.
Что хотела, что для этого сделала, что получила в итоге, что нужно сделать/ перестать делать, чтоб был нужный итог.
А если уже на первом этапе (что хотелось получить-то? домой? Навсегда? по нянчиться? в гости?) - такие разные мотивы заложены, то потом вообще не понятная черезполосица начинается в средствах и поступках, и итог в духе "ну, вот... так уж получилось"
Manga писал(а):Как-то неправильно веду себя? По отношению к кому? А как надо?
По отношению к самой себе не правильно ((. Это как подставить самого себя - обманывая себя и опять вовлекая в неправильные отношения, состояния. И не понятно от чего это (( От жалости ли к себе? От попустительства ли? От привычки всем угождать? От стремления "быть хорошей" для всех?
Manga писал(а):Все мы разные, и в большинстве не соответствуем критериям правильности и хорошести, у всех свои стандарты и мерки.
Мы - можем быть не правильными. Мы можем даже и не стремиться быть правильными. Но от этого не появляется какой-то иной стандарт правильного.
Совесть, любовь, честность, правда - нет у них множества стандартов. Путей к ним много - но суть этих понятий не множественна.
Для души не полезны блудные отношения. Какие есть еще критерии правильности для этого случая? На какие стандарты и мерки стоит ссылаться?
Для души не полезна ложь. Правда, которую умолчали - по сути ложь, ложное поведение, ложное молчание.Какие есть еще варианты?
Все не полезное душе - приносит ей боль. Даже если других людей при этом "не ущемляют".
Делать полезное для души чаще всего трудно, нужно прилагать усилия .
Где тут место для "своих стандартов и мерок"?

Ваша история началась на форуме два года назад, на тот момент вы были в браке, после таких же отношений. Вы вошли в них через боль двух других отношений - и безо всяких конструктивных выводов. Он вам был "пластырь", но даже не на рану, а на перелом . "Перелом" до сих пор не вправлен - все времени на себя не хватает у вас. Так не вышли к пониманию цели отношений, своих целей, своих принципов. Как будто и нет вас для вас - а есть только каждый раз разная при разных людях. для мужчины, для мамы, для детей, для внучки...
Но это же маски, социальные роли - а что под ними? Кто под ними?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Мейт »

 
[/quote]Manga, добрый вечер!
Напишу Вам еще несколько слов.
Вот смотрите, Ваше сообщение год назад:
Manga писал(а):Я снова здесь. Прошел почти год- все сначала. Сейчас перечитала свою тему. Странно, перестала заходить, потому что очень задел последний комментарий, таким злым и обидным показался.
А сейчас читаю - в чем дело-то? Все нормально, все вполне доброжелательно и вежливо.
ИМХО, Вас комментарии и сейчас задели, а где задевает - там и нужно искать суть.
А что было неправильно в тех постах? Они ведь и были о том, что было тогда и есть сейчас.
Любовная, эмоциональная зависимость искажает восприятие, но как алгоритм этапы переживания расставания у всех одинаковы. Возможно Вы находитесь в той точке, когда все мысли еще о нем, отсюда Ваше чувство вины, восприятие всего через призму его хорошести, его несчастности, болезненности, вашей благодарности ему и т.д. и т.п. Вам кажется, что Вы были счастливы, а можно быть счастливой, имея рядом мужчину, который шуршит на СЗ, выгоняет женщину не из квартиры, из своей жизни, не принимающий ее детей и внуков? В чем счастье, вот если честно, быть при мужчине? Вы готовы принимать и оправдывать его любого, как бы он не поступал. А это не любовь, это зависимость.
И все этапы "пережить": надежда, вина, злость, обида, увы, неизбежны.
Поэтому себя Вы еще не видите, Вы себя еще не начали ощущать.
Проще всего сказать, "ну и пусть", "а я такая" это тоже от боли и обиды, думать и искать, что и зачем можно или нужно поменять в себе - трудно и долго. Но конструктивно и помогает "пережить".
ИМХО, по прошествии времени, будете уважать себя гораздо больше, сама поставив точку, взяв вещи и вернув ключи с пропиской.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Стараюсь, а вот сейчас соглашусь почти с каждым словом. И вообще спасибо, за максимально конкретный ответ.
Про лазейки все верно и правильно. Во всех случаях, там, там, здесь. И про потребность стоять и бежать, да.
Про непонятные мотивы возвращения тоже. Наверное, я и сама их не определила для себя, да.
И про жалость к себе, и угождать всем, и быть хорошей. Да. Любили всегда только хорошую. Все. Чуть "хорошесть снижается"- все, не любит никто)) А мне надо их любовь, начиная от родителей и детей и кончая мужчинами? Я подумаю. Первых- нужна. Только маме надо, чтобы я работала здесь, а дочке надо, чтобы была рядом. А сын... я не знаю... Он взрослый, ему почти 30, он болен, хотя если не запускать лечение, качество жизни сохраняется.
Два года назад я уже была в этом же блудном сожительстве три года, в браке уже не была.
Да, я "хорошая", "удобная" и "терпеливая", но всегда однажды наступал край. И сейчас он наступил. И туда я не вернусь НИКОГДА ни при каком раскладе и никаких лазейках - в качестве сожительницы, подружки, приятельницы, знакомой и тд.
А вот в качестве жены- "никогда" говорить ПОКА не стану. Что меня позовут в жены и я побегу - нет, не побегу, ни сейчас, ни позже. Буду жива-здорова - напишу.
Каждый раз разная для всех... для всех "хорошая" прежде всего. А себя? Ну нас так учили ведь. видимо, была слишком хорошей ученицей. Можно было бы подробнее, но тут получится, что я кого то обвиняю, что жалею себя и прочая.
Сейчас уже имеем что имеем, и двигаться можно только от этой точки, назад не получится.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Кейт, и вам спасибо. Тоже все конкретно и по полочкам. Нет, тот период, когда я принимала его любого, уже прошел. Раньше да - любого принимала. Пока детей не коснулось, а там уж подтянулось и остальное. В этом "непринятии детей" вижу в первую очередь непринятие себя.
Что касается "задевали", да, там и надо искать. Я долго над этим думала. В разные моменты своего стрессового состояния и состояния горя, человек по разному воспринимает информацию. Был у меня момент реально крайнего отчаяния, горя, связанного с моим ребенком, и тогда мне были сказаны очень "правильные" слова. Они были очень правильными, очень украшали их сказавшего, но как нелепо, страшно и неуместно они тогда звучали. Честно говоря, хотелось просто наложить на себя руки, слава Богу, я тогда была уже верующей и воцерковленной. Я даже повторять их не буду, они абсолютно правильны и я с ними согласна, и вы согласитесь. Есть ведь "психология стресса" и 'психология горя"- неспроста являются отдельными областями прикладной психологии.

А ключи верну конечно же, и прописку (не выделяет у меня жирным)))) тоже, а как же, а что она сейчас решает? Ничего. Совок давно закончился.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Narine »

 
Manga, вашей теме два года. Она великолепный образчик того, что никогда и никому не удается что-то сделать в отношении другого человека, если тот сам не захочет прислушаться, понять и согласиться.
И вас не пробьешь. За всеми подробностями, тягомотными разборками, терминами стоит, собственно, одно: ваша самость. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО ТАК — вот квинтэссенция вашей темы.
Если бы все силы, которые вы направили на то, чтобы прогнуть вашего сожителя, вы направили на собственное выздоровление, думаю, вы бы уже были другая, счастливая. И уверена, у вас были бы другие взаимоотношения с родней и с миром, и с собой тоже. Но вы же свободны и выбираете то, что выбираете.
Хотите — приходите сюда, хотите — уходите по-английски. Хотите — вы верующая, не хотите — живете по своим собственным законам. Правда, не решаетесь в открытую объявить то, что своими поступками уже сказали: вы сами себе Бог, и никто вам не указ.
Теперь вы решили, что можете приступить к Причастию. Ну что ж, дерзко. В контексте вашей жизни. Вас ведь неслучайно спросили (робко намекнули) о покаянии. И вы гордо ответили: кто сказал, что я не каюсь? Да вы сами же и сказали. Только не устами, а делами. А если б ваш сожитель позвал вас назад, куда б вы побежали: к нему или к Причастию? Или сначала к Причастию, а потом к нему?
Ловко вы подстраиваетесь: пока грешится — грешу, а как не могу больше грешить (ну то есть не получается просто), так побегу-ка я пока что сбегаю в церковь. Отлично! Знаете, кого вам удается обмануть — одну лишь себя. Ни Бога, ни дьявола, ни людей вы не обманете. Дураков-то нет, уж простите. Все все понимают.
Я даже не сомневаюсь, что после моего злого поста вы опять тихо исчезнете. Гордыня вам продиктует не вступать в полемику с теми, кто вас не достоин. Она вами рулит прямо в открытую. Пишете, что не любите и не читаете длинных постов, а сами строчите бесконечную сказку про белого бычка — для кого?
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Ох, в пух и прах разнесли) обличили, разоблачили, вывели на чистую воду и далее по списку. Уж такой "злой" пост, уж столько диагнозов и приговоров, что вызывает улыбку.
Вам, как администатору, виднее. Можно тему- "великолепный образчик" закрыть, на пользователя навешать ярлыков и забанить.
Желаю удачи.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Narine »

 
Как администратор вашу тему закрываю, потому что толку никакого вам от нее.
А писала просто как женщина. Вести диалог с гордыней считаю нецелесообразным, а к вам самой и не пробраться. Гордыне все это читать невыносимо, а кающийся грешник вынес бы спокойно, потому что он на другой стороне, на Божьей.
Тема закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»