Как невыносимо тяжело расставание

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Столько лет я мучалась, не зная об этом форуме. Это ведь была боль, была любовь. Сейчас расставание- и я в истерике гружу мельчайшими подробностями свою духовную сестру- и она бедняжка вынуждена все это читать в переписке, вынуждена что-то отвечать- я так ее измучила. Понимаю, что нужно остановиться- и не могу пережить это одна. На другие форумы писать- есть печальный опыт.
Потому теперь буду писать здесь. Все что происходит. Дописывать снова, иначе пост получится безконечный и не читаемый.
Я приехала в Москву работать. Дома оставался муж- мы были венчаны последние годы. Долго жили с ним вне брака- 10 лет. В подробности нашей жизни вдаваться не буду, если нужно будет- по ходу. Относился плохо, пил, гулял, изменял.
Через 2 года работы в Москве познакомилась с мужчиной. Долго я пыталась устоять, молилась, ездила к Нечаянной Радости. Не устояла. Думала, ни к чему не обвязывающие отношения. Но через полгода мы уже жили вместе.
На тот момент мне было 44 года, за всю свою жизнь, за два предыдущих брака не видела такого к себе отношения. Любящий, заботливый, очень умный (для меня это важно). Почти всю жизнь прожил один за исключением нескольких лет брака в середине 90-х. Я страдала вместе с тем - любовь, которая захлестнула с головой - и брак с другой стороны. Он обижался, что я не развожусь с мужем. Мне бы сразу спросить: а ты что, жениться собрался?
А мне казалось это само собой разумеющееся. Не спросила. С мужем развелась, и слава Богу, эти отношения были только в погибель нам обоим. Мое прощение он воспринимал как разрешение изменять все откровеннее, не скрываясь, при этом всем им говорил, что он неженат.

Жду предложения- его нет. Через два года спросила. Оказывается, он не считает это нужным и возможным, ведь у нас уже были неудачные браки- зачем повторять?
Я была в шоке, но затянуло уже глубоко и я осталась, с надеждой, разумеется.
Кроме надежды, постоянно жила с мыслью, что мне надо уходить, что все равно уйду, ведь дома у меня сын - инвалид, дочка с семьей, мама. Что домой придется вернуться рано или поздно.
Любила очень, но невозможность причащаться давила.
Три раза в год ездила домой. Когда приезжала- отношения как заново приходилось налаживать- теперь понимаю- обижался, плохо переносил мои отъезды, несколько раз это вскользь высказывал, но говорил, мол я понимаю, у тебя семья и тебе никак нельзя без них.

Четыре года- каждый день признания в любви, кроме самого последнего времени- двух-трех недель. Каждый день- какая я красивая, замечательная, как ему повезло, я его счастье, я смысл всей его жизни и много много подобного.
Никогда не ругались, не ссорились, для него это было очень важно.
Родители в детстве постоянно ругались и до сих пор это для него тяжелое воспоминание, а ему уже 50.

Бюджет раздельный, я жила полностью на свои деньги, половину отдавала за коммунальные, за продукты, все расходы наполовину. С одной стороны- не скажу что жадный, просто бедный - не зарабатывает и не хочет. Это тема отдельная, если до этого дойдет, вкратце обрисую.

Прописал меня у себя в московской квартире, жил еще папа его, в марте он умер.
Серьезный конфликт был год назад, примерно в это время. Сказал мне искать жилье и уходить. Жилье я нашла, но постоянно плакала и уговаривала его. В конце концов помирились.
Но по большому счету он мне так и не забыл тот случай. Я долго тогда молчала, а потом взорвалась, орала что то диким голосом и схватила стакан, который никуда не бросила, на место поставила. Но для него это был шок. Ссора была из за его наезда на церковь, я долго его просила не говорить этого, что мне неприятно слушать, но он не останавливался. Потом я ушла на работу, и оказалось потом, что он же со мной и не разговаривает. Вот тут я и взорвалась.
Забыла, до этого в мае я случайно обнаружила его переписку на сайтах знакомств- для меня был шок и потрясение. При всем при том он был для меня практически небожитель- умнейший, образованнейший, с несколькими языками, очень высокими моральными взглядами и качествами.

Тоже был конфликт, он так и не признался, я постепенно простила. Но причины понять не могла. Сейчас поняла- пьющий выпивает, гулена бежит к другим, а он- на СЗ, где треп ни о чем, без своих фото и с искаженой информацией.
Да- у него никого нет. Нет друзей и никогда не было, нет подруг (понятное дело были). В обычном понимании- человек с большими странностями. Замкнутый и нелюдимый. Хотя со мной был большим шутником, всегда смеялись, нам было очень хорошо вместе.
Да, работает со своими образованиями на простой неквалифицированной работе и больше нескольких месяцев нигде не задерживается. Где то что то не так сказали, какие то шероховатости и он уходит, снова ищет. А после смерти папы такой тяжелый материально период- и тут его увольняют, он остается без работы.

А с нового года - просто скопирую часть моего письма ему
С нового года и по сей день на тебя столько всего свалилось.
Мои болячки, болезнь папы, твои мотания в больницу и уход за ним, все это не жалея себя и все на износ. Потом дома, хотя папа побыл совсем недолго, но сколько сил душевных, физических, моральных ты ему отдал.
Потом похороны, поминки, потеря работы, поиски новой, новая работа, тут такая сильная болезнь как никогда, потом снова без работы, опять поиски, сколько нервов, здоровья и времени это стоило. Опять новая работа и опять болезнь, перенесенная на ногах. Других что то одно бы вывело из строя, а тут на тебя все разом - на одного.

Он устал. Я сразу этого не поняла. Потому что тоже- болячка закончилась операцией в феврале, а в мае меня опять посылают на ту же операцию, я отказываюсь. Изматывающие кровотечения каждый месяц. А до этого- через похороны и все что с ними связано мы проходили вместе. У него не оказалось достаточно денег, половина была моя, хотя эти деньги предназначались для уплаты ссуды. Тяжелая беременность у дочери, болезни мамы, ухудшавшееся состояние сына, но не по его заболеванию, а по добавившимся новым. Работа моя по 12 часов в день плюс 2 часа дорога. Словом, я не доглядела его состояния.
А тут он лежит рядом со мной с планшетом, закрывает вкладку на которой работал и открылся сайт знакомств. Я в шоке. Не сказала ни слова, просто замолчала. На след утро ушла на работу. Он пару раз мне позвонил, я молчу. И все!!!!!!! Через пару дней иду мириться, а он- ищи себе квартиру и уходи, наши отношения закончены. Мне надоели твои истерики (??????!!!!!!), и вообще у нас давно все к этому шло, так что давай расстанемся и все. Вечером я уехала в Дивеево на два дня, в эту поездку давно собиралась. Молилась там за детей, за внучку, за благополучные роды дочке и чтобы все прошло успешно( младенцу предстоит операция сразу после родов- патология развития), и конечно же о нас, чтобы все разрешилось по воле Божьей.
Приезжаю- он сама любезность, шутит, смеется, утром мне кашу сварил вчера, но при этом интересуется, как у меня дела с поиском квартиры.
Я понимаю, что все уговоры безполезны. Тоже улыбаюсь ему и разговариваю. Со стороны- будто родственница приехала на пару дней и он очень с ней доброжелательно общается, советует, как лучше сделать, как найти квартиру.

Сейчас вы спросите: а что я хочу? Я хочу помириться и понимаю, что это будет ненадолго. Мы оба хорошие люди (простите за скромность), он вообще- список самых положительных качеств, но есть обстоятельства, которые не позволят нам быть вместе.
Тогда, наверное, хочу это как то пережить.
Совсем не рассчитывала на то, что придется искать жилье, комната мне не по карману, а койко место- надо искать, чтобы это не было 6-8 человек в комнате. К тому в конце августа еду на месяц домой- родит дочка и с сыном на ВТЭК надо будет съездить.
В общем, сердце болит за наши отношения, которые не часто встречаются, и элементарно где жить- не представляю. Ну понятное дело буду искать, сегодня дала объявление, сама ищу.
Диагностика добрачных отношений
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Зря я все это написала. Даже мне толком ничего не понятно из написанного. Удалить не нашла как.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Стараюсь »

 
Если нужно удалить - то стоит написать в раздел Связь с администраций форума - ВОЗМОЖНО удалят. Но скорее всего нет - в правилах есть, почему так.

Что я вычитала из вашего рассказа:
1. Его проблемы с родными (с папой) стали вашими проблемами, а ваши проблемы с детьми - вроде как не стали его проблемами. Я нигде не прочитала, что он ездит с вами и помогает вам там. Вы не зовете или он не считает нужным?
2. Вы взяли на себе заботу о вас двоих и о вашей жизни как заботу о семье - с полной ответственностью, как будто вы уже в браке. А он не стал этого делать. Не пытается зарабатывать больше - не для себя, так для семьи старался бы. Но он же не в браке, он может не стараться, у него не семья - у него женщина, в ЕГО доме, на ЕГО площади, на ЕГО условиях - хочу держу ее, хочу как кошку - за дверь выставлю.

Сколько лет вашему МЧ? Есть ли у него дети от того брака? Сколько длился брак? Или опять получилось, что... "
Manga писал(а):Где то что то не так сказали, какие то шероховатости и он уходит, снова ищет
Насколько он ответственный человек в других ситуациях? Или это хроническая "жизнь для себя любимого"?

Возможно он и умный, но при этом он не кажется ответственным человеком и заботливым мужчиной. Его ум не влияет на его " подростковый максимализм" - и говорят ему не то и не так, и позиция безответственная и потребительская - " ведь у нас уже были неудачные браки- зачем повторять? "
Так возьми и сделай его удачным, кто тебе мешает!!! Или не мужик?!

Зачем вы хотите "помириться"? или с чем? С обстоятельствами вашего дальнейшего использования? или с ненадежным человеком, который
Manga писал(а):он сама любезность, шутит, смеется, утром мне кашу сварил вчера,
небожитель прямо... (простите за сарказм!) - при этом вы ему еще и деньги даете и свою семью не простую тянете, в которую он , якобы "любящий" - не вкладывается. потому как и вас двоих потянуть не может ((

Посмотрите, вы пишите, что это у вас уже 3 отношения (?) - подумайте, как вы выбираете таких мужчин, которые не дают вам то, что должно быть в семье.
Где ваш папа? Что из вашего детства вы вынесли - какой был опыт отношений у родителей?

Не уходите с этого форума, не торопитесь, здесь много здравомыслящих и, главное , по настоящему добрых и поддерживающих людей. Здесь есть с кем посоветоваться.
Держитесь, не делайте пока резких движений. Это я про "уходить на квартиру". Если вам нужно до августа протянуть - "улыбаемся и машем" - а сами пока думайте и разбирайтесь в себе.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Анкоридж »

 
Manga, ознакомьтесь, пожалуйста, с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
7.2. Создавая тему, вы соглашаетесь с тем, что вся информация в этой теме является собственностью форума. Каждая тема является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Тему удалять мы не будем, тем более появился ответ.
Модераторы могут откорректировать текст в вашей теме. Если хотите, внесите пояснения, разместите полный текст вашего поста вновь здесь в вашей теме, либо в разделе "Связь с администрацией" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=69
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Хорошо, правила значит правила.

"Стараюсь", прочитала ваш ответ и разревелась впервые как вся эта эпопея с разводом-разбегом началась. Да, во всем вы правы. Ваша точка зрения еще и тем важна, что она совсем со стороны, т.е беспристрастна. Ему 50 лет, я написала в посте.
Нет, он не ездил со мной туда и не собирался знакомиться с моими родными. Правда, когда папа его умер, сказал, пусть приезжают в гости, Москву посмотреть, тебя навестить, (может не так часто будешь ездить домой).
В оценке его позиции вы правы, но это не со зла, а с инфантильности и слабости, с того, что всю жизнь просидел спрятав голову в песок, всю жизнь прожил с родителями. Боялся жизни, боялся отношений. В некоторых моментах мне даже видятся психические нарушения, именно как болезнь. И обострения - летние, хотя он теперь обвинил меня, что у меня "каждое лето истерики". А мы вместе пятое лето, и в первое лето еще никаких руганей не было, я тогда вообще помалкивала, помню, у него начались какие то странности, я с ума сходила, списала на то, что он испугался серьезности отношений. И потом каждое лето...
Был женат, есть дочь, о существовании которой он мне не говорил, я сама в документах увидела. Никогда им ничем не помогал, и не общался. На развод подал сам- это все, что я знаю. Якобы она ему изменяла, не знаю, правда ли это. Брак их длился лет 5, он никогда не обсуждал со мной свою жизнь.
Да, говорил, у нас с тобой такие замечательные отношения, а в браке они всегда у всех плохие.
Говорил, что я изменила его жизнь.
Говорит, мама была деспотичная, до сих пор на нее в обиде. Маму я еще застала в живых, она умерла уже при мне, хоронили ее тоже вместе.
Деньги, которые у меня брал, начал отдавать, но тут уволили с работы. Только сейчас вот месяц отработал, говорит, оставишь мне номер карты, буду тебе переводить. Ну будет- хорошо, не будет- я переживут, а ему чести конечно не сделает. Вовремя не продлили доверенность- и папины деньги теперь сможет получить только по истечении полгода.
Мне он казался ответственным. Я болела, в любое время суток может бежать в аптеку, ну не знаю, поухаживать за мной уставшей после работы ... вот на таком уровне. Уколы мне ставил- у него и медобразование. Нет, я далеко не вечнобольная, просто что вспоминается.
Но шел за продуктами в магазин, купит стандартный набор+ Вот это я себе, а вот это я папе.... А мне??? А что, мне что то надо? Выскажу, иногда купит. Или позвонит: что тебе купить?
Я ему говорила пару раз: комплекс единственного ребенка у тебя, не помним, что рядом кто то есть еще. Вот пишу- и как о другом человеке. Но я ведь пишу правду. Мне он казался безукоризненным.

Что касается "небожитель", ну ведь мы расстаемся, а он так любезно себя ведет((((
Что касается "использовать". Я над этим всегда думала. Я всегда много работала, и быть домработницей у него времени не хватает. Считается, что хорошо готовлю, но где то это "использовать" у меня мелькало видимо и он начал готовить сам. Учился как ребенок готовке. Носил мусор (чего не делал никогда в жизни) и мыл полы (тоже никогда не делал). Одним словом, он старался. Насколько мог или не насколько мог. Раз мня взбесило, говорит: у тебя мечты нет. Я лежу трупик после 14 часов работы вместе с дорогой, а он, сидящий консьержем сутки через трое, рассказывает мне про мою приземленность.
Это было в первые месяцы. Промолчала, проглотила.

Откуда все идет. В родительской семье папа был очень деспотичный, брата он еще как то любил, а меня я бы сказала ненавидел. Унижал, бил, оскорблял. Его нет давно, все я ему простила. Маму тоже бил, а мама говорила "все из за тебя". Родилась я со звездой во лбу, но семья и детско родительские отношения свое дело сделали. Я даже тему доя диплома брала по самооценке, хотела разобраться. Разобралась. Но комплекс золушки в крови и в костях, да и с таким самоотношением ничего в жизни не добилась. С красным дипломом няней работаю, но ничего, работодатели ценят и зарплату платят, не лишку, но вполне.
Первый муж- я замуж просто сбежала. От чего ушла, к тому пришла. Прожила с ним 10 лет, родила 2 детей, терпеть его не могла. А он пил и мстил мне за это.
Второй- второй попавшийся. Опыта нет, казалось, не пьет- и проблем нет. Проблем оказалось выше крыши и пьянство потом все таки добавилось.
Причем всю жизнь во всем виню себя, все работаю над собой, улучшаюсь-совершенствуюсь.
И вот третий- это оценил, это третий попавшийся. Вернее сказать, я вообще ни о чем не думала, решала семейные проблемы, очень серьезно и глубоко ушла в веру, была на клиросе, при храме.
Москва конечно это все из меня не то чтобы выбила, завертелась я тут как белка в колесе.
В отношения с нынешним мужчиной пришла с совершенно раздавленной самооценкой, вымотанная своими проблемами, болезнью сына и тем что ей предшествовало, хамским и пренебрежительным отношением бывшего мужа. Постоянно мучилась этим, не могда себе простить, что позволяла к себе такое отношение. М. меня просто отогревал, холил и лелеял, но как??? Просто словами, участием. Всегда говорил мне какая замечательная, талантливая и прочая см.выше пост. М. не верила, ревновала, эта ревность меня просто изматывала, крыша ехала. Надо сказать, что он очень аккуратно эту ревность подогревал, тоже видимо самооценку повышал свою. Потом, всего где то полгода или чуть больше удалось с этим справиться.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Вчера долго говорили вечером. Говорит, он инфантильный и не создан для семейной жизни, у него нет примера семьи перед глазами.
И тут же, мол я не в упрек и не обвиняю тебя, и не говорю, что в этом причина, просто это проходило фоном- ты 12 часов на работе, потом ты уставшая падаешь спать. Ни в коем случае не хочу упрекнуть тебя за поездки домой. Ну вот в таком духе. Но видимо за это он и хотел меня упрекнуть. Хотел бы домашнюю кошечку, при этом полностью себя обеспечивающую и покрывающую расходы на его квартиру в равных долях. Какую то бытовую технику покупали- тоже поровну.
Но он никогда не говорил мне, что его настолько напрягает мой график. Пару раз обмолвился, что я могла бы найти себе работу поспокойнее за 25 тыс. Я говорю, зачем, когда у меня почти в 2 раза больше.
К тому же последний год ребенок пошел в садик и я работала с 13 до 19 или 20. Когда болел, опять по 12, это конечно всегда было и есть очень тяжело, но терпела и терплю, а что делать. Стала всерьез задумываться об уходе в детский сад, он говорит, зачем, ты здесь полдня работаешь, к тебе хорошо относятся, а как будет там - неизвестно.

Еще был момент: неделю работала, а по выходным за эти годы закончила курсы вязания, бисероплетения, по всяким мастер-классам бегала. Он все обижался, что я не стремлюсь вместе проводить выходные. Объясняла ему, что для меня это важно, старалась "не злоупотреблять" этими походами, пообещала, что вот это еще закончу (4 субботы по 3 часа) и больше не буду. Закончила, давно уже.
Казалось ему, что не стремлюсь проводить с ним больше времени. Просто при сменном графике у него было очень много свободного времени и ему это все было очень выпукло, что ли.

Говорит, ты вот сказала, что хочешь, чтобы я по ночам был дома и я поменял работу. Это так, но с предыдущей его уволили, а сейчас зарплата у него выше чем была в 2 раза. Потерял в выходных, но спит дома и получает больше.

Пишу подробно еще и для того, ну раз многие читают, ищут для себя ответы на свои вопросы, чтоб знали, как бывает еще.
Не так однозначно, что он такой-сякой, он такой какой есть. Ну вот такие обстоятельства. Все преодолимо, я считаю, особенно, если люди любят друг друга. Но вот он не хочет преодолевать.


Сегодня спрашиваю, так может мне до августа пожить тогда у тебя. Я подумаю. Подумал и выдал: ты ищи жилье и переезжай, а в августе когда поедешь, забирай все оттуда, съезжай, а в октябре поживешь у меня пока ищешь квартиру (???????!!!!) на вокзале ночевать тебе не придется. Вещи все оставляй здесь, куда ты с ними. Говорю хорошо, я упакую все в коробки, все свои клубки, составлю их в один угол (у меня этих клубков видимо невидимо, как у всякого рукодельного хомяка). Он говорит: мне твои клубки не мешают. И вообще пусть вещи будут здесь, по сезону будешь приходить забирать(??????????)

Это что, кто нибудь может что нибудь понять??????? Я - ничего не понимаю. Или это тоже страх отрубить все безвозвратно, или что?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Стараюсь »

 
Третий оказался "плацкартом" по сравнению с двумя предыдущими "электричками с дачниками и дембелями" - и во все три вы плюхались без разбора - лишь бы на вокзал и уехать куда глаза глядят... И ехали не куда то , а откуда... от сюда.. Не было цели " к чему", было убегание "от чего". Это стратегия спасения. Стратегия допустимая для короткого промежутка времени, но не на целую жизнь.
Вам нужно перестать думать о своих "попутчиках", а задуматься в первую очередь о себе - кто вы и куда стремитесь, что хотите и ПОЧЕМУ... а то так будете жить убегая из...
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Как сложно вы ответили.... :))) О, перечитала который раз, и поняла...

Думаю, он прав в одном- нужно расстаться.
Конечно, я за все сейчас цепляюсь. Мне много лет, но такого опыта у меня не было. Своих мужей терпела до последнего и - сама выгоняла и разводилась.
Он просто не хочет этого "до последнего"- и в этом он совсем не инфантилен.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Да не могу сказать, что отношения с ним были "побегом". Я подумаю над этим, может быть вы правы.

А вот цели нашей жизни правда не видела. Думала, зачем мы живем? Что дальше?
Общего хотя было много- он подарил мне ридер, потом другой, плотно "подсадил" меня на чтение, я к тому времени уже много лет не читала, считала что существует только школьная классика, детективы, и любовные романы. А открыла для себя целый мир- богатый и безумно интересный. Заставлял меня учит языки, сам он свободно несколько знает, я несмотря на занятость, намного продвинулась в английском и начала испанский. Он помогал мне, подсказывал что читать, где учить, загружал всякие обучающие программки.Не хватало мне усердия и мотивации, да еще потом в рукоделие с головой ушла.
В общем то за время жизни с ним я стала на голову выше интеллектуально, как то так.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Вчера говорю ему, что я любила тебя очень сильно, каждую минуту нашей жизни, чтобы ты это знал. Он говорит: вот видишь, ты говоришь это в прошедшем времени...

Чего бы хотела я.. Я бы хотела уделять достаточно много времени своей семье. Детям, внучкам. Иметь возможность ка раньше жить церковной жизнью.
Но быть одинокой- так страшно, я так этого боюсь. В конце концов у детей и внуков своя жизнь. Они рады будут принять мою помощь, но моей жизнью жить не будут, да и не нужно это.
Праздники и выходные у детей будут семья и свои дела. А я??? Я не смотрю телевизор, в который могла бы пялиться. Да, у меня много дел и увлечений, давно хочу быть волонтером, но женского одиночества это не заменит!
С ним- я никогда не была одна, он всегда был рядом!
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Не молчите, пожалуйста, кто читает, пишите хоть что нибудь, хоть несколько строчек!!!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Стараюсь »

 
Опять вы про него...
Про него все понятно. Это не человек для союза, это человек сам для себя. Если это вас устраивает (жить рядом с таким на ЕГО условиях) - кто ж вам запретит!!

Вы для себя решите - куда вы хотите и как туда попасть. Вот тогда и сможете двигаться дальше.
И не факт, что это отношения или семья. По крайне мере в ближайшие пару лет. Вам нужно вернуть себе себя.
У вас уже много обязательств, которые требуют вашего участия - дети и внуки. А своя семья с новым мужчиной - это и силы (душевные) и время.
Это работа такая - создавать. Это как строить дом, только сложнее. ))
Для этого нужно иметь проект и подкопить что-то, и отказаться от чего то, на время "стройки".

про чтение и языки.
А как бы он относился к вам, если бы вы не стали этого делать?
Это мне напоминает Пигмалион - подтягивал до себя. Сам то он к чему "тянулся"? Или считал себя и так хорошим?
Понятно, что при любом общении мы обогащаем друг друга - но это не показатель его любви к вам, а показатель вашей восприимчивости. Так же могло быть и просто среди друзей, не стойте себе очередную иллюзию про его хорошесть.
Он и сейчас поступает так с вашими вещами не потому что так вам лучше, а потому что так он хорошо выглядит. Вы же писали, что не умеет человек ссориться и боится жить в конфликте.

Я пишу , а потом вижу ваши сообщения и добавляю ))
Спросите вашего духовника - что может быть испытанием в вашем случае?
Может это как научиться жить с собой в мире и гармонии, а потом уже быть с кем то?
Может он был с вами как заменитель телевизора? Вы "пялились" в него, вместо того, чтоб "делать" себя?

а про женское одиночество.
После развода с мужем, я больше 15 лет жила с детьми и без отношений. Каких попало не могла себе позволить, а к серьезным не была готова. И как оказалось не зря была эта пауза.
Пока я не стала полностью самодостаточной, не появился рядом со мной тот, кто сейчас. Я понимаю, что та, "больная отношениями", притягивающая и жаждущая, я бы его даже не восприняла. Как и он меня.
То, что есть у меня сейчас - это здоровые семена на здоровую почву, в нужное время и в нужном климате. Но это результат огромной работы (внутри меня). И эта работа не останавливается. И у него тоже.
Так что... Счастье есть в любом возрасте.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Анкоридж »

 
Откуда все идет. В родительской семье папа был очень деспотичный, брата он еще как то любил, а меня я бы сказала ненавидел. Унижал, бил, оскорблял. Его нет давно, все я ему простила. Маму тоже бил, а мама говорила "все из за тебя". Родилась я со звездой во лбу, но семья и детско родительские отношения свое дело сделали. Я даже тему доя диплома брала по самооценке, хотела разобраться. Разобралась. Но комплекс золушки в крови и в костях, да и с таким самоотношением ничего в жизни не добилась. С красным дипломом няней работаю, но ничего, работодатели ценят и зарплату платят, не лишку, но вполне.
Я на днях писала про любовную зависимость, как ту страсть, которая всегда будет требовать наполнения - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 3&start=88.
Несмотря на то, что пели на клиросе, ваш внутренний "крен" как человека, выросшего в недостатке любви, не ушел никуда. Он так и остался в вас. Я не знаю, как это происходит, но такие люди с созависимой внутренней психологией, выбирают спутников жизни, которые лишь создают видимость любви на первых порах, пока есть влюбленность, но любить не умеют.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Стараюсь, вы считаете, с его стороны не было любви? Но он уверял меня в этом все эти годы и не один раз на дню. Вы считаете, это было н любовь? Правда, мне иной раз казалось, что он хочет сам себя в этом убедить.

Нет, мне не нужны новые отношения. Как бы глупо это может быть и не звучало. Не хочу опять каких то оценок, под кого то приспосабливаться, кому то уступать.

Я в него как в телевизор? Даже не знаю. Он мне как то говорил, что он меня любит, а я только позволяю себя любить. Типа я его использовала, а он меня?

Не знаю. Последний ваш пост запутал меня окончательно, похоже вы мне показываете какую то грань, которую я вообще не видела, и не вижу пока и не задумывалась.

Почему же он все таки расстается со мной? Понимаю что вопрос тупой и может ответ на него и не важен, но для меня важен, правда. Ч
Что касается меня, вот и домой к своим хочу и понимаю, что не могу пока этого сделать из за денег, хотя надо будет как то делать выбор и определяться. Я хотела бы через год уехать домой, но через год окажется, что деньги все так же нужны и без них никуда.
У меня нет никакого духовника, батюшка из храма, где я была на клиросе год назад сказал мне, когда я ему все рассказала: на него не рассчитывай, скоро ты оттуда вылетишь и молись, чтобы не с 8 этажа. Короче у тебя большие проблемы, а что касается замуж - у тебя семья.

За что мне это может быть? За развод в венчаном браке. За то, что согласилась жить в блуде. Думаю что все просто. Но молюсь о спасении и вот Господь ведет меня ими же веси судьбами.

А у меня даже не хватает самоуважения достойно все это перенести.

Отказалась бы читать и учить языки? Мне тоже казалось, когда я перестала запойно читать и заниматься английским, занялась своими вязалками и бисером, это как то плохо повлияло на наши отношения. Казалось бы, ну какая разница чем я занята?
Ну а он что? Изучает очередные языки, занимается скорочтением, да чем нибудь да занимается.

Пишу, а сама слезы лью крокодильи. Он дома, болтает как ни в чем не бывало- и я улыбаюсь и смеюсь, а его нет- вас читаю и пишу- реву как белуга.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Анкоридж писал(а):
. Я не знаю, как это происходит, но такие люди с созависимой внутренней психологией, выбирают спутников жизни, которые лишь создают видимость любви на первых порах, пока есть влюбленность, но любить не умеют.
Господи, я еще больше впадаю в отчаянье, читая вас. Да, второй муж меня не любил. О первом даже говорить не хочу. А М.- видимо да, первые годы, потом наверное все ушло, это я сейчас начинаю понимать.
Я правда не хотела этих отношений, он просто накрыл меня своей нежностью, любовью, просто сам видимо устал от одиночества.
Нет, ьольше никаких мужчин. Да и домой уеду, там дети-внуки, а я что- шуры муры какие то разводить буду.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Чудеса чудес!!! Благодаря вам появилось объяснение- для меня открытие- не любит!!!! И сразу все встало на свои места, и вот он ответ на все все вопросы. А то я заладила: а почему он хочет расстаться? Да потому что не любит!! Едва сдержала себя чтобы не позвонить ему и не поделиться своим открытием.
Ведь для меня это было всегда непоколебимо: любит.
О Боже мой!!! Конечно еще думать и думать. Вот потому и наладить ничего нельзя, вот потому и любой конфликт- это конец отношений. Как все просто на самом деле и ничего мудрить не надо!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Анкоридж »

 
Manga писал(а): Господи, я еще больше впадаю в отчаянье, читая вас. Да, второй муж меня не любил. О первом даже говорить не хочу. А М.- видимо да, первые годы, потом наверное все ушло, это я сейчас начинаю понимать.
Зачем впадать в отчаяние? Вы лучше со своим созависимым поведением пытайтесь разобраться. Почему с красным дипломом (синдром отличницы, гиперответственность), а работаете няней? Но в целом я вам отвечу за вас - вы слишком много вкладываете сил не в себя, а в других людей. Вы тем самым пытаетесь заслужить любовь.
Вы никогда не строите отношения как партнерские, где взрослые люди берут ответственность друг за друга и за себя. У вас идет созависимая схема "заслужить любовь". Вы не ставите целью отношений личностное развитие для себя и для партнера, преумножение уважения и доверия. Вы не идете по пути ВЗАИМОзависимых отношений. На каком-то этапе вы просто не видите, что ошибаетесь с выбором, вы вовремя не можете корректировать свой путь. Ваша созависимость, как личностная незрелость, как духовная болезнь/отклонение уводит вас не в том направлении.

Может, для вас будет еще открытие: не все люди способны на любовь, потому что любовь - это состояние воли человека жить в интересах другого.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Анкоридж »

 
Почитайте, пожалуйста - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607 - Подсознательные схемы несчастных отношений
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Работаю няней.
Дома я работала по специальности, но зарплата была - слезы. И хотя должность была административная, самооценка совпадала с уровнем зарплаты. Хваталась за все, насколько это было возможно в маленьких депрессивных городках. Писала дипломы, во время каникул и отпусков работала в детских лагерях.
Накопились большие долги, дома с мужем была тяжелая обстановка- и я уехала. Те 20 тысяч для меня тогда были богатством, которые мне платили первое время.
Искать какую то другую работу в Москве я и не помышляла тогда- нужно было выбраться из долговой кабалы и помочь выжить семье. И так до сих пор. Нет уже той острой ситуации, но.. здесь платят лучше, да и условия приемлемей, чем я могу рассчитывать на официальной работе. Мне 48 лет, это не очень подходящий возраст для карьеры.

Любовь пытаюсь заслужить- есть такое, знаю. Это из детства, из выпестованного во мне вечного чувства вины. Кстати, последние отношения почти или избавили меня от этого. А вот со вторым мужем постоянно жила с этой виной, всегда была виновата- перед ним, перед детьми, перед родителями.

Гиперответственность- есть такое. Как вы все насквозь видите!!!!))))
Правда, красный диплом был результатом большого интереса к учебе, а не результатом стараний, получила я его в 38 лет. На втором курсе получила работу по будущей специальности, штудировала все что можно на эту тему, конечно же на учебе это не могло не сказаться.

И мне кажется, что с М. я научилась вкладывать больше в себя, чем в других. Или мне кажется? Но на прежнем уровне я точно не осталась! Раньше меня вообще не существовало- был только придаток ко всем близким и не очень окружающим.

А как развивать себя личностно? Мне казалось, что я наоборот этим много занимаюсь, может не всегда удачно, но занимаюсь. Или мне опять кажется? А как тогда?
Я читаю и буду еще читать сайт, только вчера его нашла, но все же??? Как развивать себя?
Еще - что значит личностное развитие партнера? Но он очень изменился со мной, поверьте. Может все было куда запущеннее. Откуда знаю- секрет, запретными путями выяснила))))
Я не спорю с вами, пытаюсь понять- что вы имеете в виду конкретно, говоря о личностном развитии как цели? Может я не так что то пояснила, а может я многого не понимаю, надеюсь, что пока не понимаю.

Да, для меня открытие: любовь- воля жить в интересах другого. Но и это было. Может, недостаточно?
Что касается М. , кроме эгоизма и любви к себе, там такие тараканы в голове, такие комплексы и проблемы, уже писала, иногда вплоть до того, что кажется, что нужен врач. Там ведь не просто напыщенный эгоист, вернее, таким он и не видится.
Взрослый человек, но слабый и напуганный, предъявляющий непомерные требования к себе и окружающим.
С какими то детскими и взрослыми страхами, болезненной мнительностью и много еще подобного.

Как же мне избавиться от со зависимости и незрелости? А я казалась себе зрелой((( )))).

Нет, сейчас многое изменилось. Даже такой момент, что я приезжаю, а у детей сплошные претензии и требования. Вплоть до подай принеси, начиная от денег, которыми я обязана всех снабжать. Сейчас вообще ничего подобного. Ну, прогресс то есть, вот я к чему))))
А дальше то как?

По ссылкам все прочитаю. Сейчас еду дитенка из садика забирать.
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
Про какой из этапов может идти речь? Просто я для практика слишком теоретик, а для теоретика слишком практик)))
Когда он отказался жениться?
Но мой муж женился на мне и даже обвенчался. А потом признался, что со всех катушек поехал именно после венчания. Ведь развод то теперь невозможен!!!
А когда я ушла к М., он позже тоже сказал: это был такой шок для меня, что ты могла так поступить, я всегда считал, что семья для тебя- святое (!!!!!!!). Вот как святость семьи можно истолковывать.


Вообще таких моментов было много поначалу. когда хотелось встать и уйти. Но потом оказывалось, что именно за это он мне был благодарен- что не ушла.
Нет, справедливости ради, не для самоутешения или наоборот самоунижения- он стал другим со мной. Может, насколько мог. Нельзя требовать с человека больше, чем он может дать. Или время его не пришло, или человек его не встретился.

Вот бывший относился очень плохо. Особенно демонстрировал это перед другими. Но там был великий манипулятор- и я верила, что заслуживаю, что сама виновата. Во всем всегда винила себя, причины искала в себе.

А теперь- влюбился! Первый раз в жизни! Пьют вместе, он на вахты уезжает- у нее бордель дома- но любит!!! Со мной жил- всем говорил что неженат, а с ней- в одноклассниках в его альбоме больше 200 фото!!!! И все с такой любовью и нежностью!!!

В феврале я случайно встретила его в метро- представляете совпадение? Человек живет за несколько тысяч км, приехал искать работу. За 5 минут разговора он мне выложил, что его милая ему изменяла и потому он ушел от нее, вот приехал в Москву. Ничего, живут!!! Мур Мур лямур!!! В статусе: я люблю свою жену Н..... !!!!

Она какая то правильная, в отличие от меня? Ну в смысле несозависимая или там химия сработала, паззл совпал???
Manga
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 14:22
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение Manga »

 
В предыдущем сообщении цитату не поставила. Скопирую. Анкоридж: " На каком-то этапе вы просто не видите, что ошибаетесь с выбором, вы вовремя не можете корректировать свой путь. Ваша созависимость, как личностная незрелость, как духовная болезнь/отклонение уводит вас не в том направлении."
Вот про эти этапы я начала писать вначале поста.

Почитала про ссылке про подсознательные схемы несчастных отношений. Нет, это не про нас. Про нас- пункт первый, про взаимозависимые отношения. Деньги в долг дала на папины похороны, так я знаю что у него нет и взять негде.

Вот про второй брак: прямо все как с нас списано. Жертв там не было, жертвы были в родительской семье, а вот многое другое было.

А что плохого в работе няни? Ну могу назвать себя гувернанткой. Сложный ребенок, с неврологией в раннем возрасте, с сильным отставанием в речевом развитии, и букетом болезней и симптомов. Он у меня теперь первый умница в группе, да и вообще ребенок удивляет какой то необычной глубиной мышления, я ведь много уже детей повидала и своих, и чужих. Много знает, рисуем, читаем, учим английский, учимся читать, уже понемногу получается.
Его родители относятся с уважением, и честно говоря, боятся сказать лишнее слово. Почему- не знаю. Я никогда не спорю, не возражаю, в общем классический домашний персонал- меня не видно не слышно, не говорю, если не спрашивают. Полностью на мне питание ребенка, знают, чем бы я не накормила- это будет вкусно и правильно, им не о чем беспокоиться. Осенью 4 года будет, как я у них.

А вот до этого- да. Мало того, мое состояние и так оставляло желать лучшего, натерпелась я всяких унижений, оскорблений, даже издевательств. А деться было некуда. Вот в таком состоянии я попала к своему М.

И благодаря ему в том числе я уже никогда не попаду в такую ситуацию- не позволю. Да и в няни я уже не пойду, это у своих просто уже работаю по инерции, они меня знают, а я- их. Хотя никогда не говори никогда.
Работаю за что деньги платят, так получается.
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Как невыносимо тяжело расставание

Сообщение L26 »

 
Manga писал(а):А что плохого в работе няни?
Абсолютно ничего! :) Очень ответственная и сложная работа, по-моему. Тем более если ребёнок "особый".
Manga писал(а):Общего хотя было много- он подарил мне ридер, потом другой, плотно "подсадил" меня на чтение, я к тому времени уже много лет не читала, считала что существует только школьная классика, детективы, и любовные романы. А открыла для себя целый мир- богатый и безумно интересный. Заставлял меня учит языки, сам он свободно несколько знает, я несмотря на занятость, намного продвинулась в английском и начала испанский. Он помогал мне, подсказывал что читать, где учить, загружал всякие обучающие программки.Не хватало мне усердия и мотивации, да еще потом в рукоделие с головой ушла.
По-моему, как-то нечестно, что вы должны и работать, чтобы на равных вкладываться в общий бюджет и "покрывать" быт, и при этом ещё и интеллектуально совершенствоваться, чтобы ублажать мужчину своим интеллектуальным уровнем. Мне кажется, что лучше бы он о быте озаботился и о поддержке вашим родственникам, чем о том, чтобы заставлять вас учить испанский (даже немного смешно звучит, честно говоря). Хотя, конечно, все люди разные, но мне вот, например, с позиции очень приземлённого человека кажется, что "умственное" - это совсем не то же самое, что "духовное", и что это умственное гораздо менее важно материального. Но может, у вас в этом отношении такая же картина мира, как у этого мужчины.
Закрыто

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»