Что делать дальше?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Не знаю,с чего начать..никогда раньше не писала в интернете такие вот посты..
Мне 26,моему МЧ 27.
Хороший,добрый,славный парень..знакомы давно,с18 лет. Просто общались,встречаться он не решался,хотел еще погулять,предпринял попытку,причем очень настойчивую,после того,как увидел,что я встречаться начала с другим. С бывшим расстались,мой МЧ как только узнал об этом,сразу начал атаковать;) со словами:"это мой последний шанс,я его не упущу,ты -моя будущая жена,мать моих будущих детей,я все сделаю для того,чтобы ты была счастлива"
Нравился он мне давно,я согласилась встречаться.
Вместе 4 года,из них 3 живем вместе. гражданский брак,сожительство..как еще назвать..
По началу отговорка-нет денег,мы молодые,что дадим детям.
Следующий этап-ты работать не хочешь/хотя я работала,просто зачастую говорила о том,что себя вижу в другой роли,хочется быть хранительницей очага,рожать деток и вести быт,может быть параллельно заниматься чем-то,но не ставить себе за жизненное предназначение зарабатывание денег/я бы хотел,чтобы ты помогала(его мама,к слову о стереотипности,женщина довольно самодостаточная,модет быть причина в этом)
Потом вопрос с работой отпал,делай что хочешь,работай-не работай,твое дело,главное занимайся чем-то.
Началась новая фишка -отговорка -хозяйка ты плохая,как ты с детьми будешь?к слову,готовить умею и люблю,в доме стараюсь создавать уют,считаю себя в этом плане вполне состоявшейся.Бывает,конечно,и пара грязных тарелок с вечера или что-то еще такого плана-но девочки,у кого всегда все идеально?
Причем,все эти претензии высказываются в ответ на вопрос:когда же свадьба?
Сначала ответ:"скоро,подожди,все будет!",далее на возмущение о том,что слышу это уже 4й год -вышеперечисленные претензии
Последняя отговорка-я скандальная дама,со мной тяжело,постоянные ссоры,мои придирки и тд
Конечно же,я не ангел,действительно могу наговорить лишнего. Особенно,осознавая то,что вроде бы все есть,но по факту ничего нет.Безконечное состояние фрустрации,устала от вранья..Ни статуса жены .ни определенности,ни детей..
Дети вообще больная тема.. Очень хочется,давно мечтаю,постоянно стали сниться.
Вот такая вот ситуация.. Извините за сумбурность текста
Последняя капля-съездили к гинекологу,врач сказал-тебе давно пора рожать,большой выброс эстрогена,на этом фоне раздражительность,организм уже требует
Приехали,поговорили с ним. Я объяснила-давай решать сейчас,я уже смирилась с тем,что свадьбы не будет,давай попробуем хотя бы завести ребенка. В процессе распишемся и будем жить нормально. Забудем все ссоры и обиды,раз уж мы столько лет вместе и любим, принимаем друг друга-смысл оттягивать с детьми?
На что я услышала в очередной раз:сейчас не могу,мы позавчера ругались,давай в следующем месяце(все как обычно)
Я спокойно,без скандалов,собралась и ушла. Пока его не было дома,вывезла вещи,практически все.
Прошло 6 дней,человек не звонит.
К слову,несколько раз я уже уходила и возвращалась,может поэтому такая ситуация.. Ну как можно быть таким равнодушным?
Как модно было жить,не понимая,что он меня мучает?!сказал бы мне год назад,два года - не жди,я не готов. Так нет же,я все хочу,все будет,прекратятся ссоры-и сделаю предложение,через месяц))
Сейчас тяжело,ушла к родителям,плачу каждый день,хочется назад,но понимаю,что вернусь в тот же круг...
Ужас,перечитала весь текст,аж противно,что все это я пишу,что это моя жизнь ..
Диагностика добрачных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что делать дальше?

Сообщение Анкоридж »

 
Почитайте о сожительстве статью Павла Гумерова https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm
Вы на правильном пути, что прекратили сожительствовать с этим человеком, который не готов к ответственности.
Если человек не берет ответственность, а убегает от нее, то вопрос надо ставить не о том, любит ли он вас или нет, а вообще способен ли данный человек любить. Любовь - это состояние воли жить в интересах другого. Способен на это ваш молодой человек?
Если вы поймете, что не способен, то и плакать не надо, благодарить, что наконец-то ваше длительное сожительство прекратилось и теперь у вас появляются возможности обрести настоящую любви.
Проблемы - это и новые возможности!
Почитайте сайт https://www.realove.ru
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Как же понять мне?Способен любить или нет?
Я уже настолько привыкла во всем искать свою вину,что запуталась-где его истинное поведение,а где защитная реакция на мои скандалы или претензии...сама схожу с ума,как навязчивая идея-замуж,дети...
Боюсь потом сожалеть,как как парень действительно неплохой,увеенна,что будет хорошим отцом..отличная семья,родители,меня все любят...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Elfriede »

 
Stervak писал(а):Как же понять мне?Способен любить или нет?
Я...сама схожу с ума,как навязчивая идея-замуж,дети...
Боюсь потом сожалеть,как как парень действительно неплохой,увеенна,что будет хорошим отцом..отличная семья,родители,меня все любят...
Ну, то есть подгоняете кандидатуру под вакантное место..

Автор, может, парень он и неплохой, и хорошим отцом и мужем будет.. когда-то и не с Вами. С Вами же он другой - жениться на Вас активно не хочет, тянет уже какой год? Четвертый? И проблема не в Вас, не в не вымытой посуде и что Вы его мозг время от времени... будоражите. Дело в том, что просто он Вас не видит своей женой. Для сожительства (=использования) Вы ему годитесь, а вот в жены - нет. И хоть убейтесь о стену три раза - не хочет он, и все.

Так что хорошо сделали, что ушли (жаль только, что много времени с ним потеряли), и жалеть в смысле "а вдруг?" там совершенно нечего. Никаких "вдруг" там не просматривается.
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Не знаю...бесконечные сомнения ставят в тупик...каждый раз думаешь:ну как так человек мог поступить?неужели нельзя было просто сказать прямо!
Рассматривая ситуацию с другой стороны так же оправдание ему:человек немного инфантилен,родители активно помагают,задумывалась так же-может проблема элементарно вы том,что человек просто не хочет взрослеть?Брать на себя ответственность,откладывает "на потом". Ведь твердит же,что любит и хочет. Когда уходила,озвучила все причины,в ответ услышала:"как это я не собираюсь,ты многого не знаешь.."
Вот теперь и думай сиди...
Опять же ушла-для него болезненный вопрос,"ты меня бросаешь,ты меня не любишь"...
Вот такие дела..
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что делать дальше?

Сообщение Delfina »

 
Автор, почему у вас такой ник? :!:
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
))))не подумайте,поставила старый,еще подросковый ник МЧ в компьютерных играх)) не хотела ставить ничего связанного с собой...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что делать дальше?

Сообщение Анкоридж »

 
Stervak писал(а):Не знаю...бесконечные сомнения ставят в тупик...
Автор, ваш последний топик говорит о том, что ни вы, ни ваш мужчина не разбираетесь в вопросах любви, а это значит, что вы не понимаете себя и все то, что с вами происходит. Эти вопросы вам надо тщательно изучить, чтобы не "плавать" и с учетом этих знаний делать правильный выбор, легче отпускать ситуацию.

Вы как огромное количество молодых людей считаете, что любовь - это эмоции и все вокруг них - замечательный секс, приятное сожительство, конфеты, фонтаны, шампанское рекой и т.д. Кто-то мне недавно отвечал, что любовь - это творческая энергия, которая протекает через нас и более ничего... Но это не так!
"Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека" (автор фразы Даниил Сысоев).
"Любовь - это ответственность и сострадание. И другой любви не существует!" (автор фразы настоятель Владимирского храма в Мытищах Дмитрий Оловянников)

Вы прислушайтесь к этим фразам, поймите, что в этом ответ для вашей ситуации. Это рычаг для вашего духовного внутреннего роста. Вас это поднимет над ситуацией, над собой и вы все поймете, простите себя и своего мч, а там как Бог даст.
Я предлагаю вам разобрать ваш текст по фразам и дам вам свою интерпретацию к ним:
каждый раз думаешь:ну как так человек мог поступить?неужели нельзя было просто сказать прямо!
Человек так устроен, что любую свою безответственность (= нелюбовь) будет покрывать ложью или оправдываться. Так ведут себя все люди, ваш мужчина не исключение. Эти люди не могут сказать многое прямо (то есть правду), так как после они не могут вас потреблять, а это противоречит их интересам. Они делают это бессознательно. Сей факт лишь говорит об уровне духовного развития вашего мч и более ни о чем. То есть о любви к вам здесь речи не идет, потому что любую женщину вашего склада ждал бы тот же самый сценарий его поведения. Но ситуация бы изменилась, если бы на вашем месте была бы женщина-эгоист-инфантил-потребитель в большей степени, чем ваш мужчина, которая бы подсадила его на крючок зависимости. Но это произошло бы лишь в той ситуации, если ваш мужчина склонен к зависимости. Скорее всего последнего сценария бы не было, так как потребитель и потребитель редко уживаются, у них отношения заканчиваются очень быстро, так как потреблять друг друга они не могут.
Рассматривая ситуацию с другой стороны так же оправдание ему:человек немного инфантилен,родители активно помагают,задумывалась так же-может проблема элементарно вы том,что человек просто не хочет взрослеть?Брать на себя ответственность,откладывает "на потом".
Да, проблема именно в этом. Ваш мч избегает ответственности, не хочет ее на себя брать. В момент принятия ответственности он уже не может вас потреблять, ему придется что-то и отдавать кроме совместного удовольствия, а к этому он не готов и будет ли готов когда-либо - большой вопрос. За ответственностью стоит всегда моральный и физический труд, это уже напряжение, именно этого и не хотят инфантильные люди. Любая ответственность - это смерть греху и страсти, то есть уже нет кайфа, безмятежности, эмоциональности, а именно в этом живут безответственные люди. Инфантильность и безответственность - причина вашей жизненной ситуации.
Но примите во внимание, что вы - это зеркало вашего мужчины и ваша ситуация - это и прямое следствие вас, вашего духовного несовершенства, вашей неосознанности, то есть духовной неразвитости. Поэтому для вас работы много.
Ведь твердит же,что любит и хочет. Когда уходила,озвучила все причины,в ответ услышала:"как это я не собираюсь,ты многого не знаешь.."
В словах любви настоящей любви нет, любовь - это только действие. Можно говорить, то угодно, но это не будет отражать реальное положение дел. Эти слова вашего мч являются манипуляцией, чтобы вы не уходили, чтобы оставить все как есть. Ваш мужчина сам не понимает себя, им движут силы духовного мира, о которых он не имеет представления.
Вот теперь и думай сиди...
А думать то нечего. Вы на том духовном уровне осознанности, когда люди не могут любить по-настоящему, увы. А это значит, что с принятием ответственности, когда вы уйдете от греха сожительства, вас ждет большое количество искушений, на которые вы поймаетесь скорее всего. Я бы на данном жизненном этапе не заводила семью и детей с таким мужчиной, как ваш мч. Слишком сильно по мне трактором проехался вот такой инфантильный индивид в свое время - мой первый муж. Жизнь объяснила доходчиво, правда, стоило это мне очень дорого. :D :D
Опять же ушла-для него болезненный вопрос,"ты меня бросаешь,ты меня не любишь"...
Вопрос поставлен некорректно. В вашей паре, похоже, пока никто не умеет любить. Пока это искусство вам не доступно - не тот уровень морально-духовного развития. У вас уровень страстей, которые вы будете хлебать полной ложкой, пока не образумитесь и не приобретете духовный опыт.
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Спасибо большое за такой подробный анализ:)
Практически во всем с Вами согласна,тяжело только принять это как факт..
Учитывая всю сложившуюся ситуацию,что бы Вы мне посоветовали,чтобы легче пережить ближайшие недели?
Сейчас очень тяжело,не могу привыкнуть и смирится,но держусь,чтобы не вернуться..МЧ так и не звонит,очень ранит самолюбие,от этого еще больше дурных мыслей в голову лезет..
LadyOlga
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 18 сен 2013, 23:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Что делать дальше?

Сообщение LadyOlga »

 
Stervak писал(а): Учитывая всю сложившуюся ситуацию,что бы Вы мне посоветовали,чтобы легче пережить ближайшие недели?
Сейчас очень тяжело,не могу привыкнуть и смирится,но держусь,чтобы не вернуться..МЧ так и не звонит,очень ранит самолюбие,от этого еще больше дурных мыслей в голову лезет..
Здравствуйте, Stervak!
Во-первых, поздравляю вас с принятием важного и верного решения - о прекращении сожительства! :!:
Во-вторых, изучайте сайт reallove, и узнаете, что такое истинная любовь и в чем смысл семьи.
Сейчас очень тяжело, понимаю. Всегда тяжело отказываться от чего-то привычного (даже разрушающего), боязнь перемен, боязнь остаться одной... Но поверьте, все это навязчивые мысли и надо их гнать прочь.
Вот: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Обязательно посмотрите лекцию монахини Нины Крыгиной "О пробных браках" (она есть на ютуб), очень доходчиво объясняется, почему это путь в никуда.
Вам всего 26, все шансы на создание здоровой семьи есть! Главное понять, что такое здоровая семья и почему сожительство не имеет с ней ничего общего.
А МЧ - ну.. не звонит и не звонит, не изводите себя этим. Радуйтесь возможности начать новую жизнь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Что делать дальше?

Сообщение Narine »

 
По такому нику к вам обращаться не хочется. Знаете, автор, вам и самой нужно взрослеть. Вам детишек охота завести, потому что вам — охота. А были бы вы посерьезнее, подумали бы, какое право вы как мать имеете не дать вашим детям отца, настоящий дом, любящую семью? Ведь дети, как цветы, им надо для нормальной жизни родиться и вырасти в любви, в родительском доме. А какая у вас любовь? У вас скандалы. Какой дом? Какой семейный очаг? Вы даже не супруги.
Четыре года он водит вас за нос, вы слушаете его вранье и упиваетесь этим. Сказал, что любит. Да мало ли что сказал! Разве любящий мужчина будет четыре года девку мурыжить? Пользоваться ею, но не жениться? И именно его вы хотите дать своим будущим детям как отца. То есть отца у них попросту не будет, понимаете? Если ему тяжело взять ответственность за взрослую самостоятельную вас, то за маленького ребенка — тем более. Зачем ему вообще все эти, как сейчас принято говорить, головняки? Ему отлично! Он, простите, спит с вами, вы ему быт ведете, но в то же время он ничем вам не обязан. Захочет — уйдет или вас прогонит, когда нарисуется очередная кандидатура. Да, это больно читать, но надо трезво и как можно раньше это усвоить. Степень любви мужчины проверяется его готовностью жениться. И чем более доступна женщина, тем менее она представляет интерес как жена.
А пока ничего не появилось свеженького, что ж, сказал "люблю" — и она опять моя. Трудно сказать, что ли?
И будьте уж честны с собой. Вы ушли — это поступок. Но, получается, вы ушли, чтобы вас вернули. А если вы просчитались, и он облегченно вздохнул?
Не звонит — отлично. Сейчас поболит, да заживет зато быстрее!
Stervak писал(а):Учитывая всю сложившуюся ситуацию,что бы Вы мне посоветовали,чтобы легче пережить ближайшие недели?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Спасибо Вам) отрезвляюще,жестко,но нало принять
За все эти годы очень измучилась,нервы ни удалено. Narine ,настолько вымоталась,что проще было себя успокоить на очередные месяц-два самообманом-"любит,нужно подождать"
Все текущие события приписывала к тому,что что-то продвигается...
Родители наши стали общаться,все родственники его настаивали на свадьбе,постоянно эта тема проднималась на всех семейных мероприятиях,все давили на него,ему не хотелось делать предложение " из под палки",обижало..
Бесконечно оправдывала,не понимая(вернее,не желая понимать),что проблема в нем..
Ушла не для того,чтобы вернули,поставила точку и закрыла дверь в тех отношениях,не желая тратить годы на сожительство.
Как сложиться дальше-не знаю.. Захочет,поймет-все сделает для того,чтобы у нас наконец-то образовалась настоящая семья..
Если Не нужна - действительно,все сделала верно!
Пути назад в ту жизнь у меня нет,не хочу мучить себя и его..
Извините за то,что пишу все это,просто так становится легче..
А по поводу ника-отвечала:)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Что делать дальше?

Сообщение Narine »

 
Stervak писал(а):Бесконечно оправдывала,не понимая(вернее,не желая понимать),что проблема в нем..
Не только. Согласиться или нет на сожительство, это от вас, женщины, зависит. Терять в таком случае все равно нечего, потому что такие мужчины, которым нужно вас в постель заполучить, — потеря невеликая. А мужа вы не только не потеряете, а приобретете, проявив твердость. В конце концов кому, как не жене, держать высокую планку чистоты?
Stervak писал(а):За все эти годы очень измучилась,нервы ни удалено. Narine ,настолько вымоталась,что проще было себя успокоить на очередные месяц-два самообманом-"любит,нужно подождать"
А я вас утешу. Как ни парадоксально, но не любит. Но не потому, что вы недостойная кандидатура. (Вы как раз очень достойная!) А потому, что любить мы не умеем. За любовь принимаем не то что не то, а совсем любви противоположное. Что такое чувство? Ничто! Если вспомнить, к кому я испытывала когда-то симпатию, то (Господи, помилуй!) сколько же раз нужно было выйти замуж? И так же, как возникает, чувство и проходит быстро.
А любовь — состояние вечное. И чтобы хоть как-то представить, что это, подумайте, как мы любим родину и родственников? Чувства есть? То-то! А есть боль за них, есть понятие, что это навсегда, что бы ни случилось. Ну нельзя от матери отрекаться — и все тут. А жена, муж — это ближе матери и отца, это попросту твое продолжение, половина, плоть от плоти. Иногда надо зубы сцепить, чтобы сказать: люблю и любить буду. Кому сказать? Обстоятельствам, увлечениям, всему. А чтобы нам было легче, Господь посылает нам особое состояние — влюбленность. Он нам как бы говорит: вот этого ты смогла бы полюбить, если он подойдет, если он пройдет испытания, если докажет, что способен стать мужем. И если ты докажешь всей жизнью. Любовь — это в прямом смысле Божий дар, но в отличие от влюбленнности, его получают за верность, за стойкость. И не сразу.
Stervak писал(а):А по поводу ника-отвечала:)
Тем не менее. Этот ник не соответствует формату форума. Жду вариантов в разделе "Связь с администрацией" в течение сегодняшнего дня.
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Прошу сменить на Ваше усмотрение
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
А по поводу ситуации- буду держаться!:)
С каждым днем становится немножко легче вынести все это..
Больно ранит равнодушие,но стараюсь об этом не думать...(((
Larisa74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 23 ноя 2014, 21:00
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Larisa74 »

 
"все давили на него,ему не хотелось делать предложение " из под палки",обижало".
Дружочек, Вы сами ответили на свой вопрос. Под давлением вступление в брак ничего хорошего не даст. Вы хотите СЕМЬЮ или штампик в паспорт с возгласом "ДОЖАЛИ!!!"? Под давлением ничего хорошего не будет, даже на работе)))
Вы поступили правильно, что ушли. Искренне восхищаюсь Вами. А вот он , если бы любил, уже бы валялся у Ваших ног с обручальным кольцом. Narine правильно написала, что невелика потеря.
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
А любовь — состояние вечное. И чтобы хоть как-то представить, что это, подумайте, как мы любим родину и родственников? Чувства есть? То-то! А есть боль за них, есть понятие, что это навсегда, что бы ни случилось. Ну нельзя от матери отрекаться — и все тут. А жена, муж — это ближе матери и отца, это попросту твое продолжение, половина, плоть от плоти.
Вот и у меня чувства к нему очень странные. Вот все понимаю,все вижу,не чувствую к себе должного отношения,обидно и больно,а всё равно люблю.как бы объяснить-люблю не его поступки,не оболочку,статус,характер и тд,а его ДУШУ. Вот чувствовала ее все время,насколько она чистая и добрая,насколько он чувствителен и раним. Оправдывала поведение мирскими страстями что ли,неведением.. Не знаю,как правильно выразиться.
Не дает покоя ощущение,что мы настолько переплелись сердцами и душами,что делаем ошибку...может я виновата,я как-то что-то упустила и недодала..
Может быть просто не в этом мире мы модем быть счастливы,может быть где-то дальше и выше будем вместе..
Может быть глупости пишу,но вот так вот..
Larisa74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 23 ноя 2014, 21:00
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Larisa74 »

 
Felicia, мы все здесь, когда разводились, расходились, расставались, думали так же. И теми же словами оправдывали наших мужчин.Да ,мы все всей душой прорастали в них. Вы не глупости пишете, просто период у Вас такой. Розовые очки пока не разбились. Здесь на форуме ходит золотое правило: надежду убивать надо первой. Надежду на то, что он прозреет, одумается, вернется, что он хороший - просто запутался!
Старайтесь, учитесь заново себя уважать - поверьте, что это очень тяжелый труд, но без него никуда. Вы и так умница - нашли в себе силы уйти от него.
Новый ник у Вас очень красивый))))))
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Спасибо Вам,мне тоде понравился)

Ну может быть есть хоть какой-то шанс? Одному Богу известно,как дальше сложится..
Тяжело убить в себе надежду,особенно если ты привыкла столько лет надеяться..
Larisa74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 23 ноя 2014, 21:00
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Larisa74 »

 
dum spiro spero! (Пока дышу-надеюсь). Никто Вам нигде не скажет, сколько у Вас шансов, к сожалению. Милая, держитесь, старайтесь, терпите - через не могу! Период такой сейчас.Вы ведь знаете, что розовые очки разбиваются медленно и осколками прямо в душу. Вот у Вас выбор: или снимать розовые очки резко и быстро, как пластырь, или пропускать каждый осколок в душу. А это может длиться ну очень долго. Выбор всегда за нами.
Клеменция
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 18:33
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Клеменция »

 
Спасибо Вам большое за теплые слова и советы!
Я рада,что обратилась сюда..
Буду и дальше писать о своем состоянии,право,так легче..
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, погуглите в и-нете притчу про Машу и красные яблоки.
Felicia писал(а):всё равно люблю.как бы объяснить-люблю не его поступки,не оболочку,статус,характер и тд,а его ДУШУ. Вот чувствовала ее все время,насколько она чистая и добрая,насколько он чувствителен и раним. Оправдывала поведение мирскими страстями что ли,неведением.. Не знаю,как правильно выразиться.
Узнаю настроение. :(
Дорогая Вы моя, дело в том, что мы склонны обманываться и разглядывать нежную, ранимую душу там, где ее в помине нет. Там на этом месте может быть фантом, существующий только в Вашем воображении.
У меня когда-то была в чем-то похожая ситуаций, тоже мне казалось, что у мужчины - нежная и ранимая душа, несмотря на отдельные весьма тревожащие привычки и пристрастия. Справедливости ради - человек создавал такое впечатление по некоторым свойствам своей натуры. Но Бог был милостив, и довольно быстро серия довольно безжалостных, холодных, потребительских поступков по отношению ко мне все поставили на свои места.
Понимаете, если у человека душа нежная, он и поступает так же, от этой души. А если поступков нет, то и насчет души - большие сомнения.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»