Правильный ли выбор?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Знаю молодого человека два года, месяц назад сделал предложение, ещё через месяц свадьба. А я сомневаюсь. Мне 24, ему 27 лет. Оба образованные, интересующиеся жизнью люди с хорошей профессией и карьерой. Три недели назад после покупки им квартиры стали жить до вместе, ждём свадьбу. До того, как съехались было все супер, звоночки про его эгоизм присутствовали, но я сама не сахар. Думали будем трудится над собой и отношениями и все получится. Обговаривали вопросы семейной жизни как мы это видим, во всем сходились. Жильё отдельное в столице, обеспечены- живи да радуйся! Но не тут то было.
Чувствую он во всем пытается меня строить, контролировать, организовывать мою жизнь. Я во всем виновата. Выворачивает так мои слова, как отражение в чайной ложке. Например- много приготовила, зачем?- еды у нас полно. Забыла ключи дома- ах ты растяпа. Ты слишком мало дома работаешь, можешь найти подработку и тд. Все говорится с раздражением. Апогеем стало: ложимся спать вечером, я безумно уставшая, мне нужно на следующий день на работу встать в 7-00, а его реплика "ты обязана вставать со мной в 6-20, завтракать вместе, потому что Я так привык, в моей семье это было принято. Меня бесит, если я встаю, а ты спишь". У меня шок. Вот это любовь. Или это нормально, люди? Я ответила, что" понимаешь, эти 30 мин для меня очень дороги." Говорю встану, когда хочу. Его обида, злость, встал и включил телевизор громко. Мои слова "понимаешь, Миша, я не буду это терпеть." Говорит "не будешь терпеть- вали отсюда." Я встала и ушла. На следующий день переехала к маме с вещами, пока он работал. На следующий день звонит и спокойно объясняет в чем, по его мнению я не права. Сейчас прошла неделя. Он понял, что я не вернусь и начал говорить: "Вернись, хочу, чтобы ты вернулась. Дай нашей будущей семье шанс, я буду работать с психологом, я в чем то тоже не прав. Но и ты признай свои ошибки." То есть всегда: "Я тебя люблю, НО ты сама не права, что ушла". Давит очень, чтобы переехала. Или говорит я тебя разлюблю. Обвиняет меня, что из-за такой небольшой ссоры рушу всю нашу будущую жизнь.
Но меня пугает его реакция, какая то прямо репрессия в виде включения телевизора. Что это, разовый случай или стиль поведения в будущей семье?
Не уверена, что мне открылось в нем может измениться. Прочитала книгу "Мужья-тираны. Как остановить их жестокость". Кажется много похожего, или только кажется, сама уже от переживаний с ума схожу.
Что делать?( Дать шанс или рвать все на корню?
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Narine »

 
Короткий ответ: рвать все на корню, не поддаваться на провокации. Не позволять, чтобы черное тебе преподносилось как белое. Порадоваться, что не так далеко все зашло и что его эгоистическо-потребительские наклонности, равные отсутствию любви, выявились именно сейчас. И обязательно погоревать, что поверила, просто потому что хотелось, доверилась чужому, а не мужу. Погоревать, что так безответственно распорядилась своей жизнью. И выводы сделать, и ошибки учесть и исправить.
Алина, давайте договоримся, что больше вы бросать свою драгоценную жизнь псам на попрание не станете. Научитесь уважать и любить себя, очень вас прошу! Вы видите, к чему приводит сожительство, поспешность в отношениях. Ведь все это бы выявилось обязательно без всякого переезда к нему, но было бы менее болезненно. Не нужно быть легкой добычей для потребителей. Вы драгоценны, цените это в себе.
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=137
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=138
Кстати, о звоночках! Алгоритм такой: до замужества смотрим в оба, а после — в полглаза. Звоночки не просто так звенят. Себя-то мы исправить можем, а вот другого — никогда.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Прочитала статьи. Как же хочется стать способной на такую любовь! И создать такую семью. Я тоже чувствую, что надо рвать. В голове просто хаос, сразу вспоминаются все хорошие моменты и его черты, которых немало. И кашу по утрам всегда варил мне, и домашние дела всегда помогал делать, и детей хочет, и любит, вроде, и...
Я читала многие темы на форуме, иногда думая про себя: " такая очевидная ситуация, даже время не стоит на него тратить, расставаться, однозначно расставаться!". А теперь, как меня коснулось- такааая мощнейшая привязанность, кажется свет клином сошёлся. Особенно когда звонит, извиняется, говорит как ему плохо и как я не права, совершая огромную ошибку. Ездила вчера с волонтерами в детский дом для трудных детей. Поняла, что не на что мне жаловаться то! А все равно боль адская, знакомая многим.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Выглядит как будто я стараюсь убедить себя, что никакого конфликта не было( Я прошу совета как не поддаться на его слова, не одеть розовые очки и не полететь во "второй шанс"?..
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Эллора »

 
Я вам советую прочитать тему Inspired, вверху кнопочка Поиск, задайте поиск по автору. Особенно вторую половину темы.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Спасибо, убедительно!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Narine »

 
Дорогая девочка! Лишь один есть способ не надевать розовые очки: сломать их и выкинуть. А они очень красивые и дорогие, жалко. Да пусть полежат, да я только разочек, да очень яркое солнце.
Понимаете, в вопросах любви нужно дуть на воду. Перед замужеством, потом поздно будет, потом: ни шагу назад, все, слово дано. Есть важные вещи: принятие тебя, готовность работать в единой упряжке, а есть неважные: кашки там всякие. Мне вот мой бывший каждое утро кофе в постель подавал, все время розы дарил, все годы. Сначала приятно, потом надоедает (мужчины, слышите?), потом просто раздражает. Но речь о другом. Да, забота — это приятно, но это не показатель. Особенно сейчас, когда молоды и влюблены. Влюбленнность просто не дает выбора: заботиться о "предмете" нужно в первую очередь влюбленному, как кормить ребенка нужно самой матери, иначе она заболеет. О заботе можно говорить, когда он, вернувшись с работы, говорит: поспи, родная, а я с нашим чадом побуду хоть всю ночь, ты спи, отдыхай.
Очки выбросить, чтобы потом себя не клясть за дурь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Elfriede »

 
Милая автор, еще почитайте книгу "Эмоциональный шантаж", думаю, Вам может быть полезно.
Понимаете, не только в том проблема, что мужчина от Вас что-то требует, что Вы считаете чрезмерным. Хуже то, что он Вас во всем делает виноватой - вот это очень тревожный сигнал для Вас и показательный - о его внутреннем мире.
Мята
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 21:45
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Мята »

 
Очень очень внимательно посмотрите на его эгоцентризм. Он тТАК привык, ему ТАК удобнее. Это психология потребителя и личности, вокруг потребностей которой должен вращаться весь мир. И да, согласна С Фредой, то что все выворачивается так, что Вы во всем виноваты- это очень серьёзный показатель душевного искажения и нездорового эгоизма. Это сейчас Вы не зависит от него, ни материально, ни как, а вот когда будет ребёнок и от него потребуется отдавать безусловную любовь и принятие полностью зависимым от него людям- Вам и малышу, большой вопрос, найдёт ли он в себе эти силы...
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а):Знаю молодого человека два года, месяц назад сделал предложение, ещё через месяц свадьба. А я сомневаюсь
Ваше сомнение как раз вовремя пришло к Вам. Оно сейчас не просто сомнение. Это как сито, через которое уже не проходит очень многое.
И это "многое" претендует на важную роль в вашей жизни. На первое безоговорочное место.
То отношение к Вам, которое Вы сейчас начали видеть в процессе совместной жизни, хоть и до брака, это почти модель семьи.
Алина_91 писал(а): Мне 24, ему 27 лет. Оба образованные, интересующиеся жизнью люди с хорошей профессией и карьерой. Три недели назад после покупки им квартиры стали жить до вместе, ждём свадьбу. До того, как съехались было все супер, звоночки про его эгоизм присутствовали, но я сама не сахар. Думали, будем трудится над собой и отношениями и все получится. Обговаривали вопросы семейной жизни, как мы это видим, во всем сходились. Жильё отдельное в столице, обеспечены- живи да радуйся! Но не тут то было
Во внешней стороне всё нормально. Но покупка квартиры это всего лишь покупка квартиры. Его недвижимость. А над отношениями, Вы правы, еще работать и работать.
Алина_91 писал(а): Чувствую он во всем пытается меня строить, контролировать, организовывать мою жизнь. Я во всем виновата. Выворачивает так мои слова, как отражение в чайной ложке

...И в этот момент женщина из Вас куда-то исчезает. Вы перестаете ею быть.
И Вы чувствуете себя как: дочка с папой? Странное и не приятное ощущение при общении с мужчиной. Так? Вы не можете сказать ему о таких своих противных чувствах, и начинается почти борьба за отстаивание своих границ: он желает быть вашим командиром, а Вы не желаете этого допускать. Так? Только Вы ВИДИТЕ такой перекос в отношениях, а он НЕ видит. Он желает ТАК общаться, а Вы нет.
Алина_91 писал(а): У меня шок. Вот это любовь. Или это нормально, люди? Я ответила, что" понимаешь, эти 30 мин для меня очень дороги." Говорю встану, когда хочу. Его обида, злость, встал и включил телевизор громко. Мои слова "понимаешь, Миша, я не буду это терпеть." Говорит "не будешь терпеть- вали отсюда."
Вы пишите о том, что ваш стиль поведения он просто ломает.
Ваши слова о том, что сон-очень важно для Вас, он не то что не слышит, он отказывает Вам в праве так поступать и так говорить. За Вас этот вопрос решен: подъем по расписанию. То есть режим. Вы к этому не готовы. Но именно это Вам предлагается как будущая норма.
Можно было бы сказать, что ваша поведение это каприз. И где та грань, которая между именно капризом и отстаиванием себя? Ваши слова слышатся мне как именно жаление понять: куда я попала? Смогу ли создать тут семью?
Алина_91 писал(а): Я встала и ушла. На следующий день переехала к маме с вещами, пока он работал
То есть именно пока он работал. То есть Вы не смогли уехать открыто. Значит, уже чего-то боитесь. Может, сам разговор неприятен. Может, уже не хотите тратить нервы на очередное выяснение на тему "мои права и обязанности".
Сам по себе такой почти побег -не хороший знак-показатель ваших отношений. Там нет доверия.
Алина_91 писал(а): На следующий день звонит и спокойно объясняет в чем, по его мнению я не права. Сейчас прошла неделя. Он понял, что я не вернусь и начал говорить: "Вернись, хочу, чтобы ты вернулась. Дай нашей будущей семье шанс, я буду работать с психологом, я в чем то тоже не прав. Но и ты признай свои ошибки." То есть всегда: "Я тебя люблю, НО ты сама не права, что ушла". Давит очень, чтобы переехала. Или говорит я тебя разлюблю. Обвиняет меня, что из-за такой небольшой ссоры рушу всю нашу будущую жизнь.
Но меня пугает его реакция, какая то прямо репрессия в виде включения телевизора. Что это, разовый случай или стиль поведения в будущей семье?
Не уверена, что мне открылось в нем может измениться. Прочитала книгу "Мужья-тираны. Как остановить их жестокость". Кажется много похожего, или только кажется, сама уже от переживаний с ума схожу. Что делать? Дать шанс или рвать все на корню?
Из какой он семьи? Откуда такие длинные корни в виде контроля? Почему даже ваши физиологические потребности (в виде сна) подлежат корректировке? Причина в нем. Желание водить спутника жизни(Вас) на поводке не принесет ничего хорошего ни для отношений, ни для Вас. Про него не пишу: не знаю что сказать. И какова его цель при взять Вас на перевоспитание.

Что такое шанс в вашем случае? Еще раз попробовать пожить в той квартире? Прямых советов, разумеется, никто не даст.
И только ваш голос внутри УЖЕ Вам говорит: внимание, опасность. Вы пытаетесь найти причину такой опасности. И она есть. Но копать до неё можно ой как долго. А уж если причина не в Вас, то есть на чужой внутренней территории, то и копать могут не допустить.

Вопрос вашего возврата к нему это вопрос вашего подчинения или не подчинения на таких условиях. Конечно, рекомендую серъезный разговор с мужчиной. На тему "общее и личное пространство". Согласен мужчина на такие рассуждения? Ему сейчас кажется достаточным его предложение в Ваш адрес по возврату. Но это пустое предложение: оно всего лишь перемещает тело в пространстве, а суть проблемы не затрагивает. Такой возврат одной стороны другой почти всегда как армреслинг силы внутренних убеждений каждого.
Кто сильней? Тот, кто "благородно" зовет обратно или тот, кто думает как поступить?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Стараюсь »

 
По поводу стоит ли возвращаться в нему - я вам советую еще раз внимательно про читать те аргументы с его стороны, что вы нам описали -
Алина_91 писал(а): Он понял, что я не вернусь и начал говорить: "Вернись, хочу, чтобы ты вернулась. Дай нашей будущей семье шанс, я буду работать с психологом, я в чем то тоже не прав. Но и ты признай свои ошибки." То есть всегда: "Я тебя люблю, НО ты сама не права, что ушла". Давит очень, чтобы переехала. Или говорит я тебя разлюблю. Обвиняет меня, что из-за такой небольшой ссоры рушу всю нашу будущую жизнь.
Вот прямо по порядку -
- хочу чтобы ты... это манипуляция и "достругивание", ваших интересов в этой постановке вопроса вообще никаких нет, и быть не должно
- "нашей будущей семье шанс - .. должны дать почему то вы одна, а не вы вместе - перекладывание ответственности - это раз, речь не идет про настоящее и изменения в нем, а шантаж будущим - это как "несите ваши денежки на Поле Чудес..." - отношения они в настоящем времени строятся, не в прошлом и тем более не в будущем. Отношения - это то, что есть в состоянии на сейчас. Сейчас он не готов ничего предложить.
- в чем-то не прав - смещение акцентов и передергивание. Речи об ответственности вообще не заводит. В большинстве случаев не важно кто прав, а кто нет - ответственность на ком и в чем?
- я тебя люблю, но ты сама... -это кривая логика, обман. Писала уже в соседней теме - никакие чувства никого ни к чему не обязывают. По его словам раз он вас любит, то вы "должны быть достойны" его любви своим поведением? А то что? Разлюбит как обещал ниже? По этой логике, если я кого то не люблю, то я его должен со света сживать что-ли, или он сам должен пойти и "убится ап стену"? Чувствуй что хочешь, а про все действия давай договариваться.
- "вернись - а то разлюблю" -и что? Сильно вас этим напугал? ойойой...
- небольшая ссора - это передергивание, намеренное уменьшение масштаба, чтоб выставить вас в дурном свете.
- рушу будущую жизнь - "будущая", особенно с эпитетом "вся" - это хорошая попытка! )) Эо опять про перенос в какое-то мифическое будущее, и отказ прямо сейчас что-то брать на себя - будущее рушите вы, а что он то прямо сейчас делает?

Я вам советую такие вещи в речи замечать, но обсуждать с этим человеком ничего не надо. Это просто не полезно продолжать контакты и переговоры.
Вам нужно понять про саму себя - вас то как туда принесло, в эти отношения?
Алина_91 писал(а): До того, как съехались было все супер, звоночки про его эгоизм присутствовали, но я сама не сахар.
Мое предложение - так сделайте себя "сахаром" ( или как вы сами себя готовы назвать) - и тогда может быть перестанете на эгоизмы чужие размениваться. Поднимая планку своей ответственности за происходящее в своей жизни, вы скорее станете трезво смотреть на тех, с кем хотите эту жизнь разделить. И меньше будет с вашей стороны попустительства - но !!! сначала к себе высокие, высочайшие требования, а потому уже просто хороший уровень требований к партнеру. Быть требовательно в отношениях - это не значит быть жесткой и безапелляционной. Вы просто становитесь как алмазная биржа - вроде бы все на доверии, тихо и вежливо - но посторонним там точно не место, далеко не пройдут.
А вы то далековато в вашем "доверии" зашли -
Алина_91 писал(а): стали жить до вместе, ждём свадьбу.
- вы понимаете, что вам только пообещали что-то, а вы уже "Ваня, я ваша на веки" - жду- люблю.
Алина_91 писал(а):Обговаривали вопросы семейной жизни как мы это видим, во всем сходились.
Видимо что-то не до конца обговорили.
Про "поговорить до свадьбы" - есть тут - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Я сразу вижу не "совмещенные" вопросы - 3, 7,8,13,14
Проблема не в том, что вы не хотите вставать утром и сами себя не можете уложить спать пораньше - а в том, что у вас нет ОБЩЕГО решения про это, а есть ВАШЕ и ЕГО. Правильнее сказать - "было решение".
И таких общих решений - нет, видимо, по многим вопросам.
Вы оба не научились эти вопросы находить и решать (т.к. 2 года этой потребности не было) - и как итог - эгоизмы столкнулись.
Я не думаю, что у ваших отношений есть будущее.
И так же я уверена - что вам с самой собой нужно серьезно поработать. Семья - это не для создания удобной среды жизни вам или ему, и вставать рано по утрам для мужа - это вообще ни разу не подвиг, а скорее норма. Точно так же как дать партнеру отдохнуть в тишине. Но у вас у обоих в ваших поступках не было ни слов, ни дел любви - было стремление сделать удобно самому себе, вот что пугает и настораживает. И если про него и его тиранию все достаточно понятно. То что с вашими представлениями о роли и задачах жены - это еще большой вопрос. Не хочу вас оставлять с ощущением, что у вас все в порядке и ваших косяков тут нет. Вам надо с собой быть честнее - вашей ответственности в отношениях никто не отменит.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Спасибо большое, всем вам, что уделили время и помогли мне прийти в себя. Я сказала ему, что нам лучше расстаться. Хотя и свадебное путешествие в Доминикану уже оплачено) И заявление подано. И гости приглашены, ужас как стыдно.
Не то чтобы я считаю сложным встать ради мужа утром, завтрак ему приготовить, нет! Но сама постановка вопроса удивила меня, фраза: "Для меня НЕПРИЕМЛИМО, если Я встаю и рано ухожу на работу, а ты спишь." А потом в наказание включение телевизора. Я ушла в тот же вечер, после слов: " Не хочешь терпеть- вали отсюда." А на следующий день просто приехала за всеми своими вещами, пока его нет дома. Теперь постоянно твердит -"Эгоистка ты, думаешь только о себе, как бы поспать."
Он рос в полной семье, но сейчас у меня складывается в голове цельная картина. Отец у него молчаливый, жесткий, по профессии ФСБшник. На первой встрече с его родителями (было это у них на даче) мне показалось странным, что отец сказал про моего МЧ: "Тебе его направить надо и нормальный будет парень". Мог его "заткнуть", мол, не с тобой я сейчас разговариваю. Видимо Миша перенял авторитарное поведение отца.
Нина Вишневская, да, Вы правы! Я именно чувствовала себя как дочка с папой. Тут разлила, там намусорила. Например, едем мы с ним на дачу, у меня многолетняя традиция - перед пробкой на выезде из города заезжать в Макавто и покупать кофе. На мой взгляд, безобидная привычка, может быть тоже каприз, но неужели раз в несколько месяцев нельзя этого себе позволять?( Так это его взбесило, что я не слушаюсь его и заезжаю, хотя он решил, что лучше купить кофе после пробки. Дулся на меня после этого долго. Эту ссору всегда приводит в пример моего эгоизма и как меня разбаловала мама...
Или: заехали на заправку, как раз после инцидента с кофе, он выскочил (раздражённый) без куртки, пошёл платить за бензин. Мороз -22 С, я пошла за ним, принесла ему куртку. Говорит: " Не нужна она мне, зачем несёшь?". Ну ок, думаю, решила ещё в WC заглянуть. Так он, увидев куда я направилась с его курткой стал кричать чуть ли не на всю заправку: "Зачем ты идёшь в туалет с моей курткой?!".
Он НЕ видит перекоса вообще, он считает, что все было прекрасно и с чего бы мне, ненормальной, взять так и уйти? Родители его поддерживают, говорят "она вообще с чудинкой, эгоистка ужасная, мамой разбалованная". Прошу привести примеры- "где я эгоистка, назови хоть один пример!". А то, говорит "что не хотела съезжаться раньше, знаешь ведь как мне плохо без секса- эгоистка ты". Эту идею частично ему вбила его мама, "Миша, у вас с нет близких отношений, как же так, я в шоке, вы так давно вместе. Она же думает только о себе! ". С тех пор он всегда повторяет, что я думаю только о себе.
А вот почему я выбрала такие отношения - вот это вопросище. Буду его решать.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а): Не то чтобы я считаю сложным встать ради мужа утром, завтрак ему приготовить, нет! Но сама постановка вопроса удивила меня, фраза: "Для меня НЕПРИЕМЛИМО, если Я встаю и рано ухожу на работу, а ты спишь." А потом в наказание включение телевизора. Я ушла в тот же вечер, после слов: " Не хочешь терпеть- вали отсюда." А на следующий день просто приехала за всеми своими вещами, пока его нет дома. Теперь постоянно твердит -"Эгоистка ты, думаешь только о себе, как бы поспать."
Алина, так относятся к обслуге. Вам не это ЛИ противно? Вы уже ниже его по рангу. А еще ничего и нет. Что же дальше-то будет?
Соблюдение правил дома это удел обслуги. Хозяйка и хозяин равносильны по правам и обязанностям.

Вы сейчас в важной точке своей жизни.
Принять решение выйти или не выйти замуж, когда уже приглашения разосланы, это подвиг. То есть решение нужно перепринять. Значит, не всё было решено верно.
Мне бабушка всегда твердила: не спеши, была бы шея-хомут найдется. Но я ей знаете как ответила? На шею можно надеть не только хомут, но и ожерелье. Бабушка не поняла. Но очень скоро поняла, что каждый сам хозяин своей шеи. И предмет, на неё надетый, не сам туда попадает: нужно согласиться его принять.
Перед Вами, похоже, именно хомут... Дал это понять.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Elfriede »

 
Алина_91 писал(а):Я сказала ему, что нам лучше расстаться. Хотя и свадебное путешествие в Доминикану уже оплачено) И заявление подано. И гости приглашены, ужас как стыдно.
.
Это ложный стыд. Ничего постыдного и тем более ужасного не произошло, на самом деле. Вы передумали (точно передумали, автор?), случилось это до регистрации, так бывает.
Вам, если Вы верующая, надо Бога благодарить, что все вот так вскрылось до бракосочетания. Много хуже было бы, если бы такие перлы поперли после заключения брака. А Вам с собой разбираться отчего на его сольные выступления насчет кофе и куртки (наверняка было еще много чего) Вы раньше смотрели сквозь пальцы. Это все очень говорящие примерчики, на будущее умейте их распознавать и делать выводы.
Удачи. Вы правильно делаете, что отказываетесь от брака с этим МЧ.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Да, я точно все решила, внутри меня есть уверенность, что ТАК я жить не смогу, мы все равно разведемся. А кому это нужно.
Эмоции бушуют... но это рано или поздно пройдёт... Хорошо, что все вскрылось. Вот так он стал себя вести когда мы заявление подали, 1 месяц назад, хотя что греха таить, что-то и раньше "просвечивало."
Я крещена, раньше с бабушкой ходила в церковь, но много лет уже не была, хотя к атеистам не отношусь. К сожалению, воцерковленной меня назвать нельзя.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Стараюсь »

 
Алина!!! Перестаньте "разглядывать в микроскоп" его , его поступки и его родных.
Если вы все уже про ваши отношения решили - просто остановите этот поток мыслей и аргументов, и решительно направьте его на себя. НА СЕБЯ.
Выбрали такого - ВЫ.
Два года водились с ним - ВЫ
Выслушивали от родных его - ВЫ
Бегали за ним с курткой как мама - ВЫ
Переехали к нему "пожить" до свадьбы - ВЫ
Про "неудобные вопросы" помалкивали - ВЫ
Звоночки видели, но игнор - ВСЕ ВАШЕ.
Эта история теперь про вас, и ваше внутри.
Можно перестать рассказывать про него и делать из форума группу поддержки для вас и обличителей для него. Все! - его в вашей жизни уже нет, вы же так решили?
Его - нет, а вы - тут, у себя, с собой. С теми же самыми претензиями к жизни и тем же самым "не сахаром" в характере.
Я вот не только ЕГО эгоизм вижу в ваших рассказах, но и вашего там предостаточно. С этим собираетесь что-то делать? Или пусть пока поживет с вами? Это же у него - эгоизм, а у вас - каприз или милая привычка. Это он оказался не готов на роль мужа, а с вами как с женой - вы считаете все уже состоялось?
Пока есть возможность - разбирайтесь с этим, прямо по горячим следам, не нужно себе все оптом прощать из-за его косяков, ваших они точно не оправдывают, тут нет никакого "взаимозачета" или "сократили дробь на дробь"
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Стараюсь, то есть мы оба друг друга стоим? И его обиды и претензии на меня обоснованны? Я готова признать свои ошибки, я боюсь при этом дальнейшего давления всю жизнь. Он говорит, что надо меняться обоим. Что многое понял и осознал, что сильно давил на меня. Но уверен, что во мне много эгоизма, как и в нем, но мы справимся, если прикладывать усилия. (Я спрашиваю без какого либо подтекста, мне это архиважно). И получается, может мы правда оба можем измениться.. Опять я скатилась в сомнения.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Я, наверно, рассматриваю эти случаи, чтобы потверже утвердится в своём решении. Мне очень тяжело.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Капля дождя »

 
Алина_91 писал(а):Стараюсь, то есть мы оба друг друга стоим? И его обиды и претензии на меня обоснованны? .
Алина, повторю за Стараюсь - "Все! - его в вашей жизни уже нет, вы же так решили?"

Весь пост Стараюсь написан для Вас, без привязки к МЧ. Возьмите вопросы из этого поста и постарайтесь себе, очень честно и неприкрыто ответить на них, почему Вы так поступали, почему молчали, прикрывая глаза, почему выбрали именно такого МЧ. Вам нужно разобраться в себе, а это важнее отмены свадьбы.
Держитесь!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Стараюсь »

 
1. Расставаться с ним - это ваше уже окончательное решение? Или вы сейчас начинаете игры в лиса и журавель? Откуда эта идея - "нам обоим нужно меняться"?
Да, вам обоим. Но это не значит, что вы должны это делать бок о бок. Он живет сам по себе - и меняется, а вы - сами живете, и сами, со своей скоростью меняетесь. Не делайте это -"меняться вместе" - поводом съехаться-сойтись - сесть на карусели.
2. Как пример. У него двойка по пению, у вас 2 - по физкультуре. Его двойка оправдывает вашу? Или они просто каждая сама по себе? Это к вашему -
Алина_91 писал(а):И его обиды и претензии на меня обоснованны?
Чем они обоснованы? Тут нет этой логики. У вас болит нога, у него зуб - это два независимых друг от друга процесса.
3.
Алина_91 писал(а): то есть мы оба друг друга стоим?
Ну, так то - да. Посмотрите на него и как через лупу увидите, что его - "ты обязана вставать со мной в 6-20, завтракать вместе, потому что Я так привык" - это просто подрощенное, гипертрофированное, как колония бактерий в чашке петри увеличенное для убедительности - но это ваше - "у меня многолетняя традиция - перед пробкой на выезде из города заезжать в Макавто и покупать кофе. На мой взгляд, безобидная привычка, может быть тоже каприз, но неужели раз в несколько месяцев нельзя этого себе позволять?"
Он привык, у вас традиция ( многолетняя? вам же 24 года, а не 70...), он требует, вы можете позволить -- вам это безобидно, ему это нужно... У него чуть больше это проявлено, но не беда - вы нагоняете, соревнование эгоизмов на дистанции жизни!
У вас одно, у него - другое. А ваше общее - где? Упреждающие разговоры, если понимаете, что возможен конфликт - где подход "решать вместе"? Ни в чьей голове этого нет пока - вы мальчик и девочка на передовой своих семей, вы не муж и жена, вами ваша группа поддержки манипулирует - его мама, взгляды вашей семьи, их оценки.
4.
Алина_91 писал(а):Но уверен, что во мне много эгоизма, как и в нем, но мы справимся, если прикладывать усилия.
На мой взгляд, со своими демонами - с эгоизмом и пр - нужно вести борьбу один на один, не втягивать в это близких. Если вы УЖЕ знаете, что эгоизма полно, но хотите вступать в отношения и там с эгоизмом что-то делать - то мое ИМХО - вы ни эгоизм не исправите, ни отношения не построите - одно будет всегда мешать другому.
Мало того, есть еще большая опасность того, что даже если будет и успешно ваше избавление от дурных качеств характера - то после этого вам не будет подходить тот человек с которым рядом вы весь этот путь прошли. Но это мое мнение.
Когда вы перетряхиваете всю себя, максимально себя готовите к браку, к отношениям, к работе в паре - даже в этом случае, в случае на ваш взгляд готовности на 200 %% - вы ВСЕГДА столкнетесь с чем то "новым" в себе - любые отношения это лакмусовая бумага, они нам показывают нас самих. Если к этому времени есть навык себя лопатить и не жалеть, то будете меняться прямо на ходу, все перестраивать и не закрываться в самолюбовании. А если вы думаете - сейчас отчалим, и по ходу пьесы разберемся - вот тогда реально это путь к катастрофе, просто "попытка с негодными средствами" называется.
Поэтому я рада\. что вы готовы работать над собой.
И я точно хочу вас предостеречь от "работать вместе, мы точно справимся". Вместе - это легко выливается в соревнование, в борьбу в другим и попустительство себе. В семье нет места для борьбы - если вы "одна плоть", то борьба это как "аутоиммунная реакция" , т.е. организм уничтожает сам себя.

Если вы готовы услышать не самые приятные вещи о себе - то можно просто вытащить все из ваших сообщений, но это не тексты для спора "я не то хотела сказать". Это будет информация для работы с собой.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Решение окончательное, с ним свои сомнения не обговариваю. Спасибо! Сегодня иду к психологу, буду работать.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Видимо что-то меня толкает в такие зависимые отношения. Желание не быть одной. И эгоизм тоже есть. Я очень, очень хочу его преодолеть.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»