Правильный ли выбор?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а): Он рос в полной семье, но сейчас у меня складывается в голове цельная картина. Отец у него молчаливый, жесткий, по профессии ФСБшник. На первой встрече с его родителями (было это у них на даче) мне показалось странным, что отец сказал про моего МЧ: "Тебе его направить надо и нормальный будет парень". Мог его "заткнуть", мол, не с тобой я сейчас разговариваю. Видимо, Миша перенял авторитарное поведение отца
Да. Видимо, Миша перенял авторитарное поведение отца. Настало его время самому стать как отец. Но на КОМ применить такое поведение? Не догадываетесь?
Самому быть морально битым ему надоело. Это состояние нужно выкинуть из себя и подарить новому Мише. И самому стать отцом относительно Миши.
Алина_91 писал(а): А то, говорит "что не хотела съезжаться раньше, знаешь ведь как мне плохо без секса- эгоистка ты". Эту идею частично ему вбила его мама, "Миша, у вас с нет близких отношений, как же так, я в шоке, вы так давно вместе. Она же думает только о себе! " С тех пор он всегда повторяет, что я думаю только о себе
То есть в ваши отношения вот так просто, не вытерев ноги, уже влезла его мама. Зачем? От такого контроля отношения между вами гармоничнее не стали.
И еще : вот это утверждение "Она же думает только о себе". Уже настораживает его постоянное применение. Это само по себе нужное состояние: думать о себе. Но вот в обвинительной форме с уточнением "только" это уже как нападка. И никто не будет терпеть такие нападки. Потому что думать о себе каждый обязан.
За вашего МЧ уже начала думать его мама. И что? Кому стало жить хорошо?

В вашей ситуации я вижу огромное поднявшееся в Вас сопротивление. Это защита. И полностью разделяю мнение, что "лечить" себя каждый должен сам. Никакого "мы" не нужно сочинять. Потому что его нет.

Работайте с психологом.Находите состояние комфорта для себя.
Диагностика добрачных отношений
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Да, Вы точно все говорите. Надо брать себя в руки, а у меня детский ужас остаться одной. Поработав с психологом я узнала про себя очень важную особенность, которую я несу из отношения в отношения. В детстве отец оставил нашу семью, отчим пил, а я находилась в постоянном ужасе за маму. Старалась её как могу защитить. Это ощущение незащищенности тыла, когда нельзя ни на кого положиться и опереться теперь всегда со мной. Это причина моего бегства от Миши и нежелания возвращаться к нему, потому что я нуждаюсь в маме. (Хотя его диктаторское поведение никто не отменял, но, как сказала Стараюсь, это уже совсем другой разговор). Поэтому я "схватилась" за него и с кровью "отрываю". И остаюсь в состоянии, когда я, образно говоря, одна на всём белом свете. Психолог порадовала меня, сказав, что при упорной работе с ней это можно преодолеть.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а):Надо брать себя в руки, а у меня детский ужас остаться одной

Алиночка, вот эту установку "остаться ОДНОЙ" Вам нужно вывернуть на такую изнанку, которая только возможна.
Такое простое слово "одна" как бездна. Что Вы в неё уже вложили?
Мне кажется, что одна-это ни когда без кого-то. Одна-это когда без себя. То есть без своей внутренней защиты. Вот её и нужно создавать, укреплять, беречь. И грамотно использовать. Владеть собой в любых обстоятельствах . Когда своё внутреннее слово сильнее любых нападок.
Алина_91 писал(а): Это ощущение незащищенности тыла, когда нельзя ни на кого положиться и опереться, теперь всегда со мной. Это причина моего бегства от Миши и нежелания возвращаться к нему, потому что я нуждаюсь в маме
Вот с этим поосторожнее. Нуждаться в маме во взрослом возрасте (своем) нужно верно. Уважать, почитать, помогать по быту-это да. Но дать маме внутреннюю уверенность Вы вряд ли сможете. Ведь маме не хватает именно мужской защиты? Вы-не мужчина. И принимать на себя внутреннюю функцию " я мужчина для мамы"-это уже ошибище. Так Вы и маму не защитите, и себя почти в средний род введет. А мужчине нужна женщина, а не гибрид.
Алина_91 писал(а): Поэтому я "схватилась" за него и с кровью "отрываю". И остаюсь в состоянии, когда я, образно говоря, одна на всём белом свете. Психолог порадовала меня, сказав, что при упорной работе с ней это можно преодолеть
Уже не одна. Уже психолог вам помогает. Вы верно поступили.
Когда нам нужно платье-нужна портниха, когда хотим есть-нужен магазин, когда болит тело-нужен врач по телу. И мы идем к ним. Потому что хотим быть здоровыми, сытыми, в красивом платье.
Сейчас Вам плохо внутри себя. И это болит не тело. Вам нужен психолог-Вы к нему пришли. Работайте.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Лира_ »

 
Да уж, а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!.... Автор, это я о том, что начав с расставания с МЧ вы не побоялись копнуть глубже. Насчет мамы у вас ничего хорошего, как говорится. Помню, я конечно была моложе вас, но разорвав безобразные и уродующие меня отношения с мужчиной, я ощущала такую же бешеную пустоту и ненужность, и полную потерю смысла жизни. Не было точки опоры в принципе. И этими уродливыми отношениями я заполняла пустоту и находила их смыслом жизни. Надо ли продолжать, что любви в этих отношениях не было, что это была с моей стороны махровая зависимость, а с его потребления и манипуляция?
У меня так же как и у вас была "несчастная" мама, но защищала я ее от папы. Может быть я вас обижу, но наши мамы из разряда мам-манипуляторш. Вот и вы, вырвавших из лап одной зависимости от мамы передали себя как переходящее знамя в зависимость к своему МЧ, теперь знамя ваше опять пора в стойло - к маме. Такие как мы с вами просто жить не можем без этих зависимостей, ну не умеем просто, мамы нас так воспитали. И не решив этих проблем вы запросто опять уйдете в зависимость к другому мужчине.

Начинать надо все-таки вам с мамы. Я, конечно, не психолог, у меня свой выстраданный личный опыт. Для начала признайте, что ваша мама в вашей защите НЕ НУЖДАЛАСЬ. И, при желании, могла защитить и себя и вас прекрасным образом. Вот вы ушли от плохого обращения, смогли же. И она так же могла это сделать. Но она манипуляторски жила в этих отношениях. Перед знакомыми была несчастной, перед вами жертвой, а сама прекрасно чувствовала себя с таким мужчиной. Как говорится жертвой быть легко и приятно! Вы играли не свою роль. Вместо роли ребенка вы были защитником. Это имело и положительные стороны. Наверняка вы внешне успешная, бойкая, решительная, пробивная. Вон как своего МЧ осадили, психолога в момент нашли, проблемы решаете на бегу - как говорится, узнаю себя в вас. А в глубине души вы та испуганная маленькая девочка, которая до ужаса боялась этого ужасного мужика, который заставлял страдать ее любимую маму и мама была такая беспомощная, так было от этого страшно. что приходилось защищать ее своими детскими ручонками и детским разумом. Знаете. как в анализе крови при тяжелой инфекции, появляются совсем незрелые иммунные клетки, ведь взрослые клетки уже инфекцией убиты, т.е. значит идет борьба на пределе сил организма, все ресурсы брошены в борьбу за выживание. Так и вы, никаких проблем в маминой семье вы решить не могли, защитить вы ее не могли, с той лишь разницей, что детство вы прожили на пределе сил, а маме вашей было так удобно, и бороться она и не собиралась. Далее, вы выросли, и решили построить свою семью уж точно не так, как мама. Вы целеустремленная, успешная, всю жизнь шагали к успеху, думая, что такие внешне успешные не плачут по ночам и не боятся мужей уж точно. И МЧ вы тоже нашли статусного, успешного, обеспеченного, в этом нет ничего плохого, но вот эта нездоровая связка мать-дочь и побудила вас мужчину, которые временами "подкидывал вам адреналинчику", возвращая вас в детство.
Детство наше это как "биос в компьютере", наша основа. Операционка (взрослая жизнь) ставится на биос (муж компьютерщик, уж простите за сравнение).
Как заполнить свою пустоту - самый сложный вопрос, ведь мы для себя никогда не жили. Для меня лично твердой почвой стала вера, возможно вам поможет психолог, подскажет какие-то идеи, которые можно сделать смыслом жизни. Делать смыслом жизни отношения с мужчиной неправильно.
Да, и с МЧ вы правильно расстались. Случай с телевизором очень показателен. Я бы еще поняла, если бы он вспылил, а утром дал вам выспаться, т.е. проэмоционировал и остыл, и сделал все по-человечески, хотя это тоже сложно. Но тут вас просто ломают, ставят в униженное положение. Уж пошло на то дело, можно было бы добиться этого совсем по-другому, например. самому встать в 6, и сделать вам кофе, разбудить добрыми словами и сказать, что без вас утро не утро, думаю, вы бы встали без затруднений в этом случае.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Эти дни было особенно тяжело. Миша просто умолял дать ему шанс, дать возможность показать, что он может все исправить. Что он увидел все свои ошибки,особенно через две недели, как я ушла. Иногда ужасно хотелось верить и видеть этих обещанных розовых слонов. Он даже сходил к моему психологу. Психолог сказала мне, что Миша дико неуверенный в себе человек, агрессор и манипулятор, боится признавать свои проблемы, просто в упор их не видит и до его чувств невозможно достучаться. Сказала, что увидела все, что я о нем рассказывала.
Когда сегодня Миша окончательно поверил, что ВСЕ, это действительно конец- съездил к родителям, а вернувшись он стал вновь меня обвинять- "что выбрала не то стенку, не тот диван, из-за меня он купил квартиру в этом районе, а теперь ему тут жить. Я должна была ему помочь справиться с его проблемами, а я его бросаю". Я пишу сейчас про него, так как мне сегодня, в день окончательного разрыва очень больно и я скатываюсь в обвинения себя.
Я понимаю, мне с собой ещё разбираться и разбираться. Мои косяки я увидела...
Видимо моя махровая эмоциональная зависимость от Миши сейчас приносит такую боль. Но она же пройдёт, правда? Она же не может длиться вечно..
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Эллора »

 
Знаете, Алиночка, что я вам скажу. Будь у вас по-настоящему махровая зависимость, вы бы уже себя уговорили и букет невесты выбирали. Я вообще о таком, чтоб невеста практически перед входом в загс передумала, еще и без участия кого-то третьего, только в фильме Доживем до понедельника видела, а в жизни - нет. Читала вашу тему и думала - устоите или все же не выдержите - ведь ясно было, что прессинг будет еще тот. Вы большая молодец, не сомневайтесь даже. А боль конечно должна быть - это же не прохожий, вы же собирались жизнь свою с ним связать, и никакой подлости серьезной он вам не сделал, просто вот такой человек вам не подходящий...Боль будет какое-то время еще, и пройдет обязательно, обязательно. Все будет у вас хорошо, Алиночка, держитесь. Не обвиняйте себя - квартиру можно продать и в другом р-не купить, а с проблемами - к психологу, а не невесту тиранить (как будто он считал, что они у него вообще есть - это вы не так сидели и не так свистели, помните?)
Долина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:04
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Долина »

 
Держитесь, автор!!! Переживаю за Вас... За душу взяла Ваша история. МЧ просто так Вас не отпустит(( Еще поборется за Вас, в ход пойдет все... Не ведитесь на уговоры, караулы под подъездом, цветы и эмоциональные разговоры... Если и будете еще выяснять отношения, то на нейтральной территории, никак не в этой квартире. Похожая история закончилась примирительным сексом, беременностью, браком и разводом(( А в промежутках между событиями было много слез((
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Лира_ »

 
Очень показательна реакция на разрыв. Диван какой-то, стенка. Когда теряют по-настоящему дорогих и любимых не о стенках думают, а об утрате. А тут простое потребительство. Надо было вас вернуть назад, а уж там бы он потом отыгрался, обязательно отомстил бы. Причем в ситуации, когда бы вы наиболее зависели от него. Шантажировать жильем, тыкать этим в нос и выгонять из квартиры вообще последнее дело для кого бы то ни было.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Narine »

 
Алина, вы молодчина. Пожалуйста, держитесь. Жалко отдавать вас манипулятору, так жалко. Держитесь! Все его выпады, конечно, сдержать тяжело. Но надо! Ради хорошего будущего, ради счастливой семьи, ради вашего мужа, настоящего мужа, ради Бога. Не надо пополнять ряды эмоциональных "наркоманов", тем более что вы многое уже знаете, а сделка с совестью ударит прежде всего по вас.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Мейт »

 
Алина, тоже хочу Вас поддержать!
Все правильно и честно. А честный выбор - всегда благо, в первую очередь для Вас.
У меня БМ был такой: ссора - вымаливание прощения - все тоже самое с большей степенью жёсткости и жестокости.
Мне не хватило мужества отменить свадьбу, закончилось разводом. Вы молодец!
Разность мировоззрения, отсутствие в человеке чувства боли, причиняемой партнёру - это не фундамент для семьи.
Вы держитесь, его оскорбленное самолюбие может дать знать о себе не раз. Заносите его контакты в черный список.
Вы большая умница, все у Вас сложится хорошо и правильно! Божьей помощи Вам!
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Vikki_87 »

 
Полностью поддерживаю принятое Вами решение, автор! Почитайте мою тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24688
Моего "разгона" хватило, чтобы родить двух детей, и на подходе третий. И только сейчас розовые очочки сползают... Читая, как проявил себя Ваш бывший жених, содрогалась от мысли, что Вас ждет, если Вы согласитесь на брак. Уж я этого накушалась полной ложкой! Спасайтесь!!! Ни любви, ни уважения Вы не увидите, только море недоумения и слез. У моего мужа тоже авторитарный отец, и так же может его "заткнуть", и портрет, данный психологом, совпадает, и с Ниной Вишневской соглашусь, что ему надоело быть битым морально, и теперь он хочет занять роль отца, а на униженную позицию - жену и детей. Причем все несознательно. А это тем ужаснее. Ни в коем случае не возвращайтесь! У меня до брака таких показательных выступлений не было, и то чем обернулось, а уж если до брака так, боюсь даже представить, что начнется потом!!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Стараюсь »

 
Вы уже решились поставить точку. Не нужно больше никаких метаний и выборов. Одно решение, и его вы реализуете.
А из того, что происходит - научитесь извлекать информацию и уроки для себя на будущее.
Алина_91 писал(а): Миша просто умолял дать ему шанс, дать возможность показать, что он может все исправить. Что он увидел все свои ошибки,особенно через две недели, как я ушла.
Если человек просто "просит шанс" - но реально ничего не предпринимает навстречу - это из разряда "поговорить". Люди, которые готовы использовать любой шанс - ищут лазейки, возможности, все что угодно, и не ждут официального объявления наступления нового шанса и широко распахнутых ворот с красной дорожкой. Есть связь по телефону - говорят по телефону, есть возможность увидеться - приходят и строят прямо сейчас, а не "исправляют". Они берут - и меняются, потому что поняли, до них дошло, а не просто что-то "увидели".
"Две недели" - это слишком долго для "увидеть". Это скорее на физиологическую потребность похоже ( простите мне мой цинизм) - вы бы помирились и был бы "примирительный секс", вот и все осознал на этом заканчивается.
Алина_91 писал(а): Он даже сходил к моему психологу. Психолог сказала мне, что Миша...
Вам будет полезнее научиться видеть таких "миш" самой - без группы поддержки в виде психолога. Вам зачем эти "авторитетные мнения" собирать? А скажи она, что Миша замечательный, но не понятый и с потенциалом - вы бы что, вернулись к нему? Вы своими глазами видели, то что видели - и сами все прочувствовали. С психологом - про себя разбирайтесь. И я бы еще и группу поискала для вас - там не так видна личность психолога, а обратной связи от окружающих больше.
Алина_91 писал(а):вернувшись он стал вновь меня обвинять- "что выбрала не то стенку, не тот диван, из-за меня он купил квартиру в этом районе, а теперь ему тут жить. Я должна была ему помочь справиться с его проблемами, а я его бросаю".
Реакция его закономерна для манипулятора. Тот, кто хочет шанс - так себя точно не ведет, это тоже возьмите себе на заметку. Ваше решение ему не подходит - и вы тут же становитесь плохой, так мыслят манипуляторы.
Алина_91 писал(а):я скатываюсь в обвинения себя.
Я понимаю, мне с собой ещё разбираться и разбираться. Мои косяки я увидела...
Вам себя есть за что клевать - но это не совсем про отношение к жениху, это скорее про попустительство себе, про не требовательность к себе - вот за что вам нужно себя тюкать. Косяки будут вскрываться слой за слоем, не все сразу открывается. Но это и хорошо - не так страшно подступаться к такой работе.
Косяки - они общечеловеческие и зачастую от возраста не зависят, все та же гордыня, эгоизм, стяжательство, сластолюбие, человекоугодничество... идите просто шаг за шагом, слой за слоем, все получится.
Алина_91 писал(а):Видимо моя махровая эмоциональная зависимость от Миши сейчас приносит такую боль. Но она же пройдёт, правда? Она же не может длиться вечно..
Вы это про боль или про зависимость? Вы только с болью не начинайте "бороться" - работайте с причиной боли - с зависимостью, со своими косяками. Боль уйдет, как только эту "занозу" уберет. Останется опыт и знания. А зависимость не уйдет, если будете просто ждать - от нее нужно избавляться работой в душе, это реальный труд, а не тупое "подождем само пройдет". Не пройдет. Вместо Миши будет Гриша, саша, вася - можно из зависимости в зависимость бегать всю жизнь, если с собой ничего не делать.
Так что ... Читать. Делать упражнения. Следить за мыслями и эмоциями.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Спасибо всем, кто отвечает в моей теме! Вы очень меня поддерживаете.
Я, из-за своего малодушия, не смотря на все его действия все равно хотела подтверждения своих слов психолога. Наверно если бы она сказала, что он "отличный парень" я бы погрузилась в обвинения и претензии к себе и к своему поведению. Очень была бы рада избавиться от этой несамостоятельности. :(
Думаю, раскайся он сразу, на следующий день, я бы сильно переживала и, может быть, и вернулась. Но больше недели он только зло объяснял мне мою неправоту и давил, чтобы грузила вещи.
Примечательно, что когда он умолял вернуться я сказала: "Знаешь, ведь ты говоришь, что ты не прав, а сам в это не веришь! Ты все равно через какое то время, когда не будешь бояться меня потерять, будешь приводить те же доводы и займёшь свою обвинительную позицию касательно всего." Он заверял, что нет. А на следующий день, поговорив с мамой признался, что я права, он не считает что только он не прав в этих ситуациях, (день назад говорил другое) моей вины тоже вагон с тележкой.
Стараюсь, я и про боль, и про зависимость. Корни зависимости в детстве, видимо, очень хорошо меня поняла и описала ситуацию Лира. Я работаю со своим страхом одиночества. Плюс выяснила о себе с психологом много нового. Пишу это для того, что может кто-то из читающих узнает себя. У меня очень тяжело складывались отношения с противоположным полом. В 5 классе я перешла в другую школу, в это время мама меня постригла под мальчика. Я была не очень общительна+проблемы с отчимом дома вылилось в то, что друзей не было вообще. Мальчики издевались надо мной из-за причёски, небрежности в одежде. И я сама какое то время "косила под мальчика", одевалась и вела себя подобным образом. Психологически мне это казалось безопаснее, будучи парнем я могла защищать маму и "отбиваться" от нападок одноклассников. А женственность куда то пропала на время.
Получается, молодые люди с которыми я встречалась (их было 2) все были страшно неуверенные в себе. Я их выбирала такими, так как подсознательно считала, что они не причинят мне вреда, не то что мой отец, отчим и одноклассники. Внешне я уже не такая, но комплекс неполноценности остаётся.
Сейчас цель- проработать неразборчивую потребность в любви, страх одиночества, страх остаться одной и убеждение, что все отношения заведомо неудачные, потому что от мужчин можно только страдать.
Vikki, прочитала внимательно Вашу тему, Вы очень сильная! Ужасно, что мужчины, которые должны оберегать своих любимых жён и детей могут позволять себе такое.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а): Я, из-за своего малодушия, не смотря на все его действия, все равно хотела подтверждения своих слов психолога. Наверно, если бы она сказала, что он "отличный парень", я бы погрузилась в обвинения и претензии к себе и к своему поведению. Очень была бы рада избавиться от этой несамостоятельности
Алина, давать оценку третьим лицам-это не компетенция психолога. Отличный парень является таким для своей мамы. Поверьте, мама за него горой.
А для Вас? Что Вы чувствуете рядом с таким парнем? Он вообще имеет ценность мужчины для Вас? Или Вы его девочка для исправления ЕГО проблем?
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Я чувствовала себя рядом с ним плохо. Неуверенно, была у меня какая -то нервозность, боязнь сделать что-то, что ему не понравится. Я перестала относится к нему, как к надежному тылу после того, как он меня выгнал. Мозг все таки как-то мой соображал, что независимо от психолога будущего у нас с ним нет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алина_91 писал(а):Я чувствовала себя рядом с ним плохо
Это самое важное в отношениях -ваше состояние рядом со своим мужчиной. А Вам что было доступно? Как в ледяную прорубь против своей воли. Это ТО, с чем приходилось БЫ сталкиваться каждый день. Уже не придется!

Вы молодец, что не побоялись сказать это себе "беги" и ему "нет" и уйти оттуда, где нет гармоничных отношений. Тратить себя на постоянный молчаливый стресс- это не путь к счастью в семье.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Стараюсь »

 
Это заведомо провальные отношения, в которых у одной из сторон есть "суфлер" - в виде мамы, сестры, друзей, семьи... Т.е. вы не с человеком и его суждениями строите отношения, а с целым кланом непонято кого, где по итогу "отвечает Александр Друзь".
Алина_91 писал(а):А на следующий день, поговорив с мамой признался, что я права, он не считает что только он не прав в этих ситуациях, (день назад говорил другое) моей вины тоже вагон с тележкой.
Вы не можете знать, что на самом деле ему сказала мама - после ее тирады о пользе секса до брака, я не удивлюсь, что она посоветовала ему соглашаться с вашими словами, потому что свадьба на носу и "перед гостями неудобно", соглашайся, бери вину на себя, а там разберемся.
Правильно сделали, что не повелись на такое.
Алина_91 писал(а): Психологически мне это казалось безопаснее, будучи парнем я могла защищать маму и "отбиваться" от нападок одноклассников. А женственность куда то пропала на время.
Получается, молодые люди с которыми я встречалась (их было 2) все были страшно неуверенные в себе. Я их выбирала такими, так как подсознательно считала, что они не причинят мне вреда, не то что мой отец, отчим и одноклассники. Внешне я уже не такая, но комплекс неполноценности остаётся.
Сейчас цель- проработать неразборчивую потребность в любви, страх одиночества, страх остаться одной и убеждение, что все отношения заведомо неудачные, потому что от мужчин можно только страдать.
Вы знаете, я сама из таких вот "пацанок" - но по другой причине, старший брат и его компания, я много времени проводила с ними, как тень, как младший ребенок. Там проще было оставаться как мальчик. У меня тоже был период в жизни, когда я поняла, что "не женственная". А потом пришлось разобраться с понятием "женственности" - и это не умение носить каблуки или макияж. А оказалось, что женственности у меня навалом - просто я ею не "приторговываю". Умение постоять за себя - это просто общечеловеческий навык, держаться подальше от опасных людей - это тоже не про наличие/отсутствие женственности. Женственность - она глубже, это строй души, образ мыслей, особенность мировосприятия. Вы найдете это в себе, когда начнете искать истинную женственность, а не показное кукольное "хлопанье глазками".
А то, что вы поставили как цель развития - ваши страхи и зависимости, просто дайте себе на это время, пока не летите в другие отношения. И наполняйте себя - опытом, смыслом, знаниями, хорошими чувствами, здоровыми привычками - это они делают вас самодостаточной, они снимают страхи одиночества, они привлекают к вам хороших людей. Потребность в любви перестает быть острой, когда сам начинаешь "генерировать" любовь, но это не приходит внезапно. До умения чувствовать любовь, нужно уметь чувствовать радость, благодарность, покой, жажду жить и действовать. Нужно уметь смотреть на жизнь с доверием. Но так бывает, когда начинаешь доверять себе, потому что знаешь кому ты сам доверен (Всевышнему). Ты доверяешь себе, потому что чувствуешь, что ОН доверяет тебе. И не потому, что ты самый достойный из достойнейших, а просто потому, что в душе есть стремление.
Может это пока и кажется слишком заумным или запутанным - но когда-нибудь вы поймете, что вы именно такая - вы достойная и вы в себя верите.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Лира_ »

 
Алина, читаю ваш ответ и удивляюсь, как же все неправильное в нашей жизни строится по одному шаблону! Я тоже в школе испытывала такие же проблемы. У меня почему-то постоянно была нелепая прическа, неудобная некрасивая одежда, а моей маме было не до меня, ее занимали свои дела. Я при этом еще и была ее защитником, и эти мысли о неблагополучии дома мешали жить, учиться, радоваться. Мой вам совет, не "жалейте" уж слишком свою маму. Она хоть и неосознанно, но всю жизнь манипулирует вами и отчимом. Привыкнув к этому вы и МЧ выбрали похожего на маму манипулятора. Приглядитесь повнимательнее - у них в семье тоже треугольник. Жесткий папа-ФСБшник, а против него сын и мама. Мама всегда за сына. Мальчик во всем прав, мальчику нужен постоянный секс, и плевать на девушку при этом. Войди вы в эту семью в качестве жены, вы тоже были бы втянуты в тот или иной треугольник, к тому же вы это умеете и практикуете, благодаря детскому опыту. Да и мальчиком в в душе не надо быть. Женщина это другая сила, другая энергия. Мужчины это чувствуют. Это не взмахи приклеенными ресницами и агрессивная сексуальность, это другое мироощущение. Открыть в себе женщину я смогла через исповедь. Это же грех, искажать свой образ Божий, видеть в себе мужчину, и по сути становится средним полом.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Уже практически наступила дата нашей регистрации, мы отменили все. Банкетный зал, машины, гостей. Но он все равно просит передумать и хотя бы просто расписаться. Говорит, что за это время перечитал много психологической литературы, осознал свои ошибки и готов к семье намного больше, чем месяц назад. Что как раз сейчас, когда он все пересмотрел, осознал, любит меня- не стоит все рушить, надо ему поверить и жить счастливо. У меня уже сдают нервы. Говорю ему "иди к психологу, а там видно будет". "Нет" отвечает, "пойду с удовольствием, но если увижу от тебя желание все сохранить и пожениться". Я то успокаиваюсь, то вновь схожу с ума. Ненавижу себя за то, что не могу не поддаваться на его слова и не могу принять какое-либо твёрдое решение. Что мне делать...?(
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Мама категорически против него, также переживает со мной. Я уже себя ненавижу за то, что из-за меня страдают близкие.
Алина_91
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 14:53
Пол: женский

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Алина_91 »

 
Он сказал мне, что считал раз у него есть работа и квартира, значит и спроса по остальным вопросам по минимуму. Повторяет, что был неправ. А я внутренне согласна с вашими словами, что это желание чтото "подлачить", но человек так легко измениться не в силах.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильный ли выбор?

Сообщение Эллора »

 
Ну типичный приём манипулятивный- вытребовать обещание, а то дурак он что ли, к психологу ходить, меняться,думать без привязки к результату. Ведь его поведение подтверждают вашу правоту. Уязвлена гордость.
И ещё. Не будь у вас колебаний и сомнений внутренних, он бы отстал. Зачем вы с ним беседуете, если все решили? Хотите остаться хорошей для него? Это вряд ли получится,не старайтесь.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»