Что мне дальше делать?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 27 май 2016, 13:10

Как он с другим гражданством оказался здесь? ну получается он родился здесь, потом они с родителями поехали в россию еще в ссср, потом как оно распалось, гражданство стало автоматическим у них, потом приехали жить обратно домой.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Стараюсь » 27 май 2016, 13:20

Вот ей Богу, вы сейчас и рассуждаете как дитя и хотите, что б мир сам вокруг вас стал простым и ясным, как в детстве.
milashka6 писал(а):Можно смело сказать что я послушала родителей своих и пошла жить с парнем,
- это просто без комментариев. Я не про то, что "родители одобрили" - а про то, что вы СЕЙЧАС с себя норовите ответственность снять. Не мама вас под него подложила, вы понимаете это? Не она вас к нему в дом привела за руку и велела там жить.
ВЫ САМИ на это пошли. САМИ - при чем тут мама?
Вы СЕЙЧАС не хотите дать честную оценку ВАШИМ поступкам, не маминым или МЧ, а вашим.
Что там было за этим сожительством - желание сэкономить деньги на аренде для начала. Т.е. прямой корыстный интерес. За который вы сейчас и расплачиваетесь вашими сомнениями ( закономерными) -
- замуж берут таких девушек которые прожили вместе с парнем 2-3 года? и как их берут вообще замуж? какие парни берут замуж такую как я?
Какая вы - что спрашиваете "таких как я"? Таких это - каких? Корыстных? Доступных? Наивных? Не дальновидных? Тех, кого легко ввести в заблуждение? Готовых на все ради красивых слов? Про какую "таких как..." - вы имели ввиду? В чем вы уже видите ваш не_достоинство после этого сожительства?
milashka6 писал(а):Мы думали, что поживу с ним, а потом выйду замуж, так вот теперь сложно с этим, теперь отговаривают говорят чтобы не жила.
"Мы" - это кто? Вы и мама? Или вы и МЧ? И кто отговариваете? Что при начале сожительства вы обсуждали с МЧ?
Он сейчас вас замуж зовет?
(И вообще просьба -отвечать на вопросы, иначе трудно что-то прояснить для вас. Вам из поста в пост задают вопросы -вы на них отвечаете выборочно и не полно -и по этому становится понятно, что головой вам работать как то не очень хочется.)
milashka6 писал(а): Как переехала была в полной уверенности что он возьмет ответственность, а сейчас нет.
С чегой-то? Откуда у вас была такая уверенность? Сами себе придумали?
И за что он должен был взять ответственность? Финансовую? Моральную? О чем вы договаривались?
milashka6 писал(а):О моем изменении гражданства пока лишь разговоры, слышала что легче через замужество его получить

Я так и не поняла что на что вы хотите менять. Если он из России хочет уехать еще куда-то. Вы российское хотите через него получить?
Или все таки про семью речь изначально, а гражданство это как право на работу полноценную?
У вас в регистрации стоит город Омск - это не маленький город для России. Ваш МЧ хочет из него уехать?

Рекомендация - не пишите много коротких сообщений, т.к. объем темы по постам ограничен и по страницам тоже.
Старайтесь отвечать на вопросы разных пользователей в одном посте. Для этого можно использовать цитирование - но не нужно наши посты цитировать полностью . Есть и кнопка Quote и цитирование после выделения части сообщения.
Уровень жизни в планируемой стране какой? Что с языком? Вы молодая женщина, неужели вам не хочется повидать мир?

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 27 май 2016, 13:39

Таких как я - это живших 2-3 года с молодым человеком, который не работал, наивных скорее и недальновидных. Просто если вдруг подойдет парень знакомиться и спросит про прошлые отношения, не скрывать же что прожила 3 года вместе с парнем, смотря как реагировать будут, погуляют и уйдут, или поймут поговорят узнают получше и замуж возьмут. Мы - это я и мама. При начале сожительства мы говорили о том, кто как будет платить за жилье сейчас, потом когда собирается взять замуж и что со временем нужно будет приобрести свое жилье, не удается. Замуж звал в прошлом году, дарил кольцо, я согласилась, потом маме сказала что мне сделали предложения, она отреагировала отрицательно, говорила что нет денег на свадьбу надо копить и что было много работы, так и было. Потом она заболела, шокирована была этим. теперь я не совсем понимаю надо ли мне замуж идти вообще. Была уверенность что он сможет нас содержать конечно, в течение того года зарабатывал так что хватало на 3 месяца вперед за аренду, теперь это не так, птичьи права, если разозлим ее маму, она не даст ему денег на аренду. мы все не из россии сейчас. гражданство у него и мамы российское. у меня нет. изначально речь про семью, гражданство это как право на работу полноценную для меня. Я не из Омска, просто часовой пояс совпадает с этим городом. Хочет в этот город или в челябинск. Выбранная страна повторяю россия. я бы повидала мир, да вот родители против что я поеду далеко, помогать некому, я часто езжу чтобы работать на даче

Автор, пишите грамотно, с соблюдением правил правописания, это одно из требований Правил. Ваш текст без заглавных букв читать тяжело! Эллора

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская » 27 май 2016, 15:58

milashka6 писал(а):Теперь я не совсем понимаю надо ли мне замуж идти вообще

Вы очень странно видите причины замужества: то мнение мамы, то оплата за жилье, то гражданство. Где тут желание создать семью? Видно лишь желание порадовать маму и решить юридические вопросы.
Из ваших слов уже складывается впечатление, что Вы хотите выйти замуж не для семьи, а для иных дел: гражданство и узаконить интим. Я Вас верное поняла? Или нет?
milashka6 писал(а): Выбранная страна повторяю Россия, я бы повидала мир, да вот родители против: что я поеду далеко, помогать некому, я часто езжу чтобы работать на даче

Вы вообще-то своё мнение имеете? Вами кто только ни руководит в своих целях.
Меня очень смутило позволение вашей мамы на сожительство. Чтоб такое одобрить для своей дочери...Зачем?
А чтоб работать на даче есть много других вариантов. Вы настолько не уверены в себе, что любое слово мамы принимаете как приказ? Пора взрослеть, начинать соображать что к чему и нести ответственность за свои дела: кто бы что ни посоветовал,-это ваша жизнь и решать только вам.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Стараюсь » 27 май 2016, 16:40

Вам пора принимать СВОИ решения. Которые ведут к ВАШИМ целям.
Вы хотели замуж за этого МЧ, хотели семью с ним? Так почему мнение тех, кому нужен огород, оказалось превыше ваших планов?
milashka6 писал(а):Замуж звал в прошлом году, дарил кольцо, я согласилась, потом маме сказала что мне сделали предложения, она отреагировала отрицательно, говорила что нет денег на свадьбу надо копить и что было много работы, так и было.
Вы понимаете, что это порочная логика - спать с ним вы можете, мама разрешает, а замуж за него выходить нельзя, мама против.
Что вы хотите от жизни?
Зачем вам этот молодой человек?

Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Яринка » 27 май 2016, 20:35

milashka6 писал(а):он в свое время работал, кое где стаж зарабатывал по 3 месяца на разных работах. Потом слег и заболел, после того как выздоровел не смог найти работу + кризис в стране, рабочих мест нету.

Милашка, за последние 20 лет это уже третий кризис в нашей стране, но другие умудряются и работу находить и детей содержать? Вашему парню это просто не нужно - он готов в своём возрасте сидеть на шее у двух мамочек - родной и вас. Вы вроде как из Омска? Но это, простите не глухая деревня в два двора, да и через работу по созданию сайтов найти можно (у меня брат именно этим занимается).
Ваш парень просто не готов вкладывать силы не только в вас и возможную будущую семью, а даже в себя. Вы можете себе представить что уйдете в декрет, что будете с ребёнком полностью зависеть от его способности заработать?
Вы начали переживать, что хорошие женихи уже не будут вас рассматривать как потенциальную невесту, а проживете с ним ещё несколько лет, так ещё меньше будет.
Может вам стоит для начала научиться различать что для вас хорошо, что плохо, научиться ценить себя как личность, а уж потом думать о семье?

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 28 май 2016, 05:01

Нина, понимаете, в том то и дело, чтобы у нас благополучно сложилась семья наша будущая семья с парнем, надо хотя бы чтоб родители не были друг против друга настроены. А все это начала его мама, а именно писать плохое письмо нецензурное в стихах про меня и мою семью. Нет, замуж я хотела именно в понятии создать семью, а не интим это точно.

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 28 май 2016, 05:12

Стараюсь, да, я хочу замуж и хочу семью с ним, только существует проблема содержания семьи, потому то он и собрался в россию зарабатывать так как здесь не находит работу так долго, по специальности. Моя цель стабильность и создание семьи конечно же. А сейчас я вижу нестабильность

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 28 май 2016, 05:20

Яринка,вы абсолютно правы, я говорила ему тоже что и вы, по поводу декрета, он согласен со мной, сидеть на месте уже не может, работу ищет за границей. Я не из Омска, прошу прощения, просто часовой пояс проходит ровно по этому городу, мы из другой страны ближайшей к вам. Знать бы абсолютно что хорошо и что плохо

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 28 май 2016, 05:22

Яринка, хотела бы узнать подробнее о ценности личности и самооценке

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Стараюсь » 28 май 2016, 11:42

Автор, убедительная просьба - внимательнее читайте ответы, которые ВАМ пишут.
1.
Стараюсь писал(а):Рекомендация - не пишите много коротких сообщений, т.к. объем темы по постам ограничен и по страницам тоже.
Старайтесь отвечать на вопросы разных пользователей в одном посте. Для этого можно использовать цитирование - но не нужно наши посты цитировать полностью . Есть и кнопка Quote и цитирование после выделения части сообщения.

Объем вашей темы - ограничен. Вы снова пишите много коротких сообщений, даже одному помогающему на один пост умудряетесь отвечать двумя разными ответами. На этом форуме нет привилегий за количество постов, ваши много сообщений не дают бонусов.

2. Если хотите развития вашей темы - то отвечайте на ВСЕ вопросы, которые вам пишут. ВСЕ, даже те, которые вам кажутся риторическими. у нас нет другого способа вам помочь, кроме как помочь думать по-другому. И наши вопросы как раз для этого - вывести вас из круга ваших мыслей, которые уже вас привели в никуда. Если хотите изменить поступки - начинайте думать по другому. Не умеете по-другому - учитесь отвечая на другие вопросы, не удобные вам, а от помогающих.

3. Форум наш ПРАКТИЧЕСКИЙ, для решения реальных практических ситуаций, для действий. Весь теоретический материал собран на сайтах - и там есть ответы на ваши общие вопросы
milashka6 писал(а):хотела бы узнать подробнее о ценности личности и самооценке


4. Какие сейчас вопросы остались для вас не разрешенными, что без этого вы не понимаете как вам действовать дальше?
milashka6 писал(а): Знать бы абсолютно что хорошо и что плохо
- это уже давно решенный вопрос, на этот вопрос полностью отвечает вера, тут не нужно ничего придумывать самой. Другое дело, что жить по таким правилам Вам кажется не возможно, не удобно и не выгодно. Но это уже про вашу внутреннюю мораль, а не про то, что не понятно где хорошо, а где плохо.
milashka6 писал(а):я хочу замуж и хочу семью с ним, только существует проблема содержания семьи,
Это две разных проблемы - создание семьи и содержание семьи. Вы придумываете такую взаимообусловленность, которой нет. Пока он был при деньгах вас ничего не смущало - вы сожительствовали с ним, пользовались его доходом. Сейчас он хочет роста и перемен - а вам это не удобно и не выгодно - вы начинаете искать пути отступления. В реальной жизни семьи бывают такие моменты когда супруги не работают по очереди - по самым разным причинам - болезни, смена работы, сезонность, переобучение, новое место и пр. Но они эти трудности проходят ВМЕСТЕ, потому что они супруги. Вам ваш статус "сожительницы" позволяет сейчас не брать на себя никаких обязательств за вашего МЧ, потому что он вам не муж. И ваша позиция сейчас - "стань таким как я хочу" - т.е. хорошо зарабатывай, дай родить мне ребенка, при этом сиди тут, около дачи моих родителей, да, и пусть твоя мама к нем не лезет.
Так вы уже определитесь - вы с кем? Вы за какие ценности выступаете? Что вами движет? Стремление быть вместе? Корысть? Желание быть хорошей дочерью? Желание "завести семью"?
Пока вы сами не понимаете кто вы и где вы - вам ни одна мама не подскажет что делать, ни один форум не поможет, и не один молодой человек не будет хорошим мужем.
milashka6 писал(а): чтобы у нас благополучно сложилась семья наша будущая семья с парнем, надо хотя бы чтоб родители не были друг против друга настроены. А все это начала его мама, а именно писать плохое письмо нецензурное в стихах про меня и мою семью.

Чтобы у вас благополучно сложилась семья - нужно не то, что вы пишите. Нужно изначально вести себя по-другому. Как минимум по взрослому, ответственно. И уметь принимать последствия СВОИХ ошибок, а не переводить стрелки.
Все это начала не его мама - а вы сами, своим сожительством с ним из-за соображений "где дешевле жить".
Когда вы сами знаете чего вы хотите - то ни одна мама не может вам помешать. А так выходит его мама так мешает, а ваша так помогает. И при этом вы точно не готовы быть женой - потому как до сих пор еще чья-то дочь в первую голову.
milashka6 писал(а): Моя цель стабильность и создание семьи конечно же.

И снова вопрос - зачем вам семья?

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 30 май 2016, 07:52

Нина Вишневская

Где тут желание создать семью? ...что Вы хотите выйти замуж не для семьи, а для иных дел: гражданство и узаконить интим. Я Вас верное поняла? Или нет?

Я хочу создать семью, но если вдруг мы и поженимся, и если вдруг у нас появится ребенок, я ведь не смогу работать целых 3 года, на него понадобится много денег для покупки вещей, коляски, кроватки, еще на питание + оплата жилья, я же не буду платить верно? Тем более
ребенок подрастет, понадобятся деньги на садик и т.п. Нам понадобится содержание, даже в съемном жилье, понадобится. Потому я и остановилась именно на содержании. Всё упадет на его плечи, если он не будет зарабатывать стабильно - это уже будут большие проблемы. Гражданство нужно будет, если мы собираемся в будущем жить в России, как только найдет там работу, но я там жить не очень хочу.

Вы вообще-то своё мнение имеете? Меня очень смутило позволение вашей мамы на сожительство. Чтоб такое одобрить для своей дочери...Зачем?

Я стараюсь иметь свое мнение. Но в то же время, когда речь заходила о том, чтобы я переехала к нему на съемное жилье, я отказывалась, но мои родители настаивали, чтобы я пошла жить с ним, говорили раз зарабатывает то сможет содержать будущую семью, что поженимся...

А чтоб работать на даче есть много других вариантов. Вы настолько не уверены в себе, что любое слово мамы принимаете как приказ?

Если я не помогаю на даче, родители начинают обижаться, что не помогла им. В одиночку трудно содержать дачу, там очень большой урожай ягод, нужно постоянно собирать, особенно в июльский период, мама тоже работает, когда может собирает одна, очень устает, плантация 6 соток, потому и зовет меня на помощь так как не справляется сама, бабушка уже старенькая у меня, помогать не может.

Стараюсь

Вы хотели замуж за этого МЧ, хотели семью с ним? Так почему мнение тех, кому нужен огород, оказалось превыше ваших планов?

Да, я хочу замуж за него, хочу создать семью, при том, чтобы НИКТО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ не лез в нашу жизнь, в наш быт, в наши планы. На второй вопрос не знаю ответа.

milashka6 писал(а):
Замуж звал в прошлом году, дарил кольцо, я согласилась, потом маме сказала что мне сделали предложения, она отреагировала отрицательно, говорила что нет денег на свадьбу надо копить и что было много работы, так и было.

Еще она говорит, что нужно свататься, чтобы его родители с парнем приехали к нам, сватать жениха невесте. Они приехать не могут, потому что бабушка очень старая, ее нельзя оставлять одну, еще и не хотят, чтобы я была его женой, как поженимся не хотят общаться с нами, а это всё равно нужно, так как, если родится ребенок, у него должна быть и бабушка всё-таки.

Что вы хотите от жизни?

Я хочу выйти замуж за любимого человека, хочу, чтобы в благополучной, и в достатке, счастливой семье и в своем доме родился ребенок.

Зачем вам этот молодой человек?

Для создания семьи, достатка, для продолжения рода.

Стараюсь
Прошу прощения за то, что я отвелача маленькими сообщениями и за то, что я не писала так долго, мне просто было неудобно отвечать с телефона цитатами, указатель постоянно перепрыгивал от цитаты к цитате. Я благодарю всех в этом форуме за то, что помогаете мне с
решением проблем.

Какие сейчас вопросы остались для вас не разрешенными, что без этого вы не понимаете как вам действовать дальше?

Теперь я не понимаю, если я хочу выйти за своего МЧ замуж, стоит ли с родителями говорить об этом? Что говорить? Как быть, если они снова будут негативно выражать свои мысли о нем и о его семье? Как потом свататься? Как вообще другие люди выходят замуж и почему я также не могу выйти счастливо? Может я что-то не так делаю или другие делают что-то не так?

В реальной жизни семьи бывают такие моменты когда супруги не работают по очереди - по самым разным причинам - болезни, смена работы, сезонность, переобучение, новое место и пр.

У нас точно такой же момент, только подзатянувшийся надолго: болезни, частые смены работы, теперь не может найти новое место работы в нашем городе.

И ваша позиция сейчас - "стань таким как я хочу" - т.е. хорошо зарабатывай, дай родить мне ребенка, при этом сиди тут, около дачи моих родителей, да, и пусть твоя мама к нем не лезет.

С рождением ребенка я не тороплюсь пока что. Родители просят нас помогать им на даче - это так. Его мама лезла к нам в быт, сейчас перестала, но всё равно негативно относится по отношению ко мне и моей семье.

Так вы уже определитесь - вы с кем? Вы за какие ценности выступаете? Что вами движет? Стремление быть вместе? Корысть? Желание быть хорошей дочерью? Желание "завести семью"?

Я еще много думаю, но надеюсь остаться со своим МЧ и что получится выйти за него замуж и что решатся финансовые проблемы. Но я боюсь, что ничего не получится, не уверенна. Мы, конечно, уже вместе. Я также хочу остаться и хорошей дочерью, чтобы потом после узаконивания отношений отношения с родителями оставались такими же, но не негативными, чтобы они не бросали меня, если возникнут трудные времена или ситуации. Я хочу благополучно завести семью.

Все это начала не его мама - а вы сами, своим сожительством с ним из-за соображений "где дешевле жить".

И даже не я, он очень хотел, чтобы мы вместе жили, потому снял квартиру и были деньги на 3 месяца вперед в самом начале, а мои родители отпустили меня туда, вот и пошла жить с ним.

Зачем вам семья?

Если мы уже живем вместе, отношения уже надо узаконить, создав семью, иначе потом кому я буду нужна?

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Капля дождя » 30 май 2016, 09:41

Милашка, посмотрите, из Ваших сообщений вычитывается, что более всего Вас беспокоит материальная составляющая
milashka6 писал(а):Я хочу создать семью, но если вдруг мы и поженимся, и если вдруг у нас появится ребенок, я ведь не смогу работать целых 3 года, на него понадобится много денег для покупки вещей, коляски, кроватки, еще на питание + оплата жилья, я же не буду платить верно? Тем более ребенок подрастет, понадобятся деньги на садик и т.п. Нам понадобится содержание, даже в съемном жилье, понадобится. Потому я и остановилась именно на содержании. Всё упадет на его плечи, если он не будет зарабатывать стабильно - это уже будут большие проблемы. Гражданство нужно будет, если мы собираемся в будущем жить в России, как только найдет там работу, но я там жить не очень хочу.

А почему Вы 3 года собираетесь сидеть у МЧ на шее? Не так давно, ещё в моём подростковом возрасте, декретный отпуск составлял 3 месяца, как женщины умудрялись рожать и воспитывать детей? Не все, очень далеко не все позволяют себе быть с детьми до 3-х лет, но Вы, не имея денег, не согласовав всё МЧ, уже всё заранее распланировали, и за себя и за него.
Вы не хотите жить в России, не смотря на желание МЧ и его матери, не смотря на объективные причины - где здесь уважение к МЧ и его семье? Почему дача Ваших родителей важнее желаний его мамы уехать на родину? Почему в таком случае они должны уважать Ваши желания?


Но в то же время, когда речь заходила о том, чтобы я переехала к нему на съемное жилье, я отказывалась, но мои родители настаивали, чтобы я пошла жить с ним, говорили раз зарабатывает то сможет содержать будущую семью, что поженимся...

Простите, но только одно вырисовывается - что родители увидели хорошую партию для дочери, и Вас отправили к нему жить, чтобы не отвертелся. Извините, что грубо, но по другому действия Ваших родителей я оценить не могу.


Если я не помогаю на даче, родители начинают обижаться, что не помогла им. В одиночку трудно содержать дачу, там очень большой урожай ягод, нужно постоянно собирать, особенно в июльский период, мама тоже работает, когда может собирает одна, очень устает, плантация 6 соток, потому и зовет меня на помощь так как не справляется сама, бабушка уже старенькая у меня, помогать не может.

А если Вы заболеете, родите, будете с маленьким ребёнком - кто будет пахать на даче? Вам мужа нужно тогда искать не по душе, не по каким-то правилам, а с соседнего дачного участка, чтобы никуда переехать не думал, и всегда под рукой был.
Какое отношение МЧ имеет к даче Ваших родителей? Вы свою жизнь привязали к этой даче, так ещё и его привязать хотите.

Да, я хочу замуж за него, хочу создать семью, при том, чтобы НИКТО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ не лез в нашу жизнь, в наш быт, в наши планы.

Т.е. Его маме лезть нельзя, а с дачей Ваших родителей помогать нужно? :shock:
milashka6 писал(а):
Замуж звал в прошлом году, дарил кольцо, я согласилась, потом маме сказала что мне сделали предложения, она отреагировала отрицательно, говорила что нет денег на свадьбу надо копить и что было много работы, так и было.
Еще она говорит, что нужно свататься, чтобы его родители с парнем приехали к нам, сватать жениха невесте. Они приехать не могут, потому что бабушка очень старая, ее нельзя оставлять одну, еще и не хотят, чтобы я была его женой, как поженимся не хотят общаться с нами, а это всё равно нужно, так как, если родится ребенок, у него должна быть и бабушка всё-таки.

Во первых, никто никому ничего не должен, бабушки сами решают, должны они быть у внуков или нет, и сколько времени бвбушки этим самым внукам уделяют. Может Вы рассчитываете на постоянную помощь, а бабушке достаточно 2 часа в воскресенье. Во вторых, насколько я понимаю, свадьбы не было из-за желаний именно Вашей мамы - то свадьбу пышную по традициям надо, то сватовство.
Если МЧ уедет без Вас, то все претензии предъявляйте своей маме, которая сначала Вас в сожительство отправила, а потом цену начала набивать.

Я хочу выйти замуж за любимого человека, хочу, чтобы
в благополучной, и в достатке
, счастливой семье и в своем доме родился ребенок.

Зачем вам этот молодой человек?
Для создания семьи,
достатка, для продолжения рода
.

Получается, этот МЧ - просто средство для достижения цели, благополучной, сытой жизни?

И даже не я, он очень хотел, чтобы мы вместе жили, потому снял квартиру и были деньги на 3 месяца вперед в самом начале, а мои родители отпустили меня туда, вот и пошла жить с ним.
Мало ли что хотел МЧ - Ваша голова где была? Вы тогда думали, кому потом будете нужны, если не получится? У Вас ответственность на всех - МЧ позвал жить вместе, родители согласились, его мама согласилась на сожительство, но не согласна на брак, Вашим родителям нужны работники на даче и сватовство по традиции - а где Вы? Где конкретно Ваши решения, за что Вы несёте ответственность?


Это, как ни горько, проблемы Ваши и Ваших родителей, отправивших Вас в блуд. У МЧ проблем никаких нет.

ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение ЛунаОдна » 30 май 2016, 11:23

Зачем вам семья?

Если мы уже живем вместе, отношения уже надо узаконить, создав семью, иначе потом кому я буду нужна?[/quote]


То есть, Вы сейчас считаете нужным пожениться, чтобы в будущем Вы были кому-то нужны?
Т.е. собираетесь пожениться, заранее думая, что отношения обречены? Для того чтобы "потом" оправдать себя в глазах других возможных мужчин, мол, я не просто так, я замужем была?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская » 30 май 2016, 11:50

Прочтите свои слова и ужаснитесь:

:spruce: Я хочу создать семью, но если вдруг мы и поженимся, и если вдруг у нас появится ребенок, я ведь не смогу работать целых 3 года, на него понадобится много денег для покупки вещей, коляски, кроватки, еще на питание + оплата жилья, я же не буду платить верно? Тем более ребенок подрастет, понадобятся деньги на садик и т.п. Нам понадобится содержание, даже в съемном жилье, понадобится. Потому я и остановилась именно на содержании. Всё упадет на его плечи, если он не будет зарабатывать стабильно - это уже будут большие проблемы. Гражданство нужно будет, если мы собираемся в будущем жить в России, как только найдет там работу, но я там жить не очень хочу :spruce:

"Вдруг" не женятся и дети "вдруг" не появляются. Это очень важные события и они происходят как важные сами по себе, а не как притворные сделки. То есть прикрывающие другие. Вы хотите выйти замуж по причине того, что нужно легализовать вашу связь. Чтоб на вопрос другого потенциального мужа ответить честно: я была замужем. Вот так слышатся ваши слова.

Из вашего рассказа видно, что никто из вас не готов к созданию семьи: ни Вы, ни мч,ни ваши мамы. Хотя, их мнение взрослые дети не делают главным. А вы делаете. Потому что у вас нет своего мнения. И вы очень ловко переложили на них ответственность за всю эту котовасию с сожительством: моя мама разрешила, его мама против, денег нет, свадьбы не будет.
Так же странны ваши рассуждения про 3 года не работать. Вас никто не заставляет не работать. Разве что, пока ребенок мал. Далее очень многие женщины выходят на работу, а детки сидят с бабушками, которые рады с ними сидеть. Это, увы, не ваш вариант.

В ваших постах сплошное самооправдание. Вы не берете на себе никакую ответственность. Вам просто нужно выгодно устроиться.

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 30 май 2016, 12:38

А почему Вы 3 года собираетесь сидеть у МЧ на шее? ...как женщины умудрялись рожать и воспитывать детей? Не все, очень далеко не все позволяют себе быть с детьми до 3-х лет, но Вы, не имея денег, не согласовав всё МЧ, уже всё заранее распланировали, и за себя и за него. Вы не хотите жить в России, не смотря на желание МЧ и его матери, не смотря на объективные причины - где здесь уважение к МЧ и его семье? Почему дача Ваших родителей важнее желаний его мамы уехать на родину? Почему в таком случае они должны уважать Ваши желания?


Потому что ребенка не с кем будет оставлять, особенно если мы уедем в россию, не в ясли же отправлять - и на это нужны деньги, естественно мне придется сидеть дома и брать деньги у будущего мужа, у кого же еще. Про длительность декретного отпуска еще ничего не знаю, но слышала, что пособия выделяют примерно до года жизни малыша, а потом на содержании мужа или еще подработки, если есть опять же с кем оставить малыша. Не обязательно сидеть с ребенком до 3-х лет, до садика конечно. Его мама не поедет на родину, так как бабушка очень старая, они будут здесь в городе, он собирается ехать. Не знаю, может потому что родители заставляют помогать или потому что действительно помощь им нужна? Честно, я настолько запуталась, что не знаю чего мне желать или выполнять чьи-то желания, не хочу быть марионеткой.

А если Вы заболеете, родите, будете с маленьким ребёнком - кто будет пахать на даче? Вам мужа нужно тогда искать не по душе, не по каким-то правилам, а с соседнего дачного участка, чтобы никуда переехать не думал, и всегда под рукой был. Какое отношение МЧ имеет к даче Ваших родителей? Вы свою жизнь привязали к этой даче, так ещё и его привязать хотите.


У меня здоровье хорошее, у него не очень, одышка, много операций на животе, был осложненный аппендицит, сустав повредил на пальце. На даче пахать точно не буду, наверное родители сами будут работать на ней. Ну, я не собираюсь обременять своего парня на это, только если сам захочет помочь, я никогда не заставляю, если не хочет - я еду и работаю там сама, на выходных как время есть, не потому
что хочу помочь, а потому что требуют помощи. По крайней мере, когда помогаем собирать ягоду, мы сдаем ее и забираем деньги.

Да, я хочу замуж за него, хочу создать семью, при том, чтобы НИКТО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ не лез в нашу жизнь, в наш быт, в наши планы.
Т.е. Его маме лезть нельзя, а с дачей Ваших родителей помогать нужно? :shock:


Я имела в виду не только его маму, но и свою, моя не лезет, когда я в городе. Повторяюсь, что я не заставляю никого помогать на даче.
Получается, этот МЧ - просто средство для достижения цели, благополучной, сытой жизни? Нет, я его люблю также как и он меня любит, просто благополучная семья нужна не только мне, но и моему будущему ребенку. Я хочу, чтобы он рос в хорошей семье, был не хуже других, сыт, одет и обут, чтобы была крыша над головой, желательно не временная, а постоянная, поэтому нужны материальные средства.

Мало ли что хотел МЧ - Ваша голова где была? Вы тогда думали, кому потом будете нужны, если не получится? У Вас ответственность на всех - МЧ позвал жить вместе, родители согласились, его мама согласилась на сожительство, но не согласна на брак, Вашим родителям нужны работники на даче и сватовство по традиции - а где Вы? Где конкретно Ваши решения, за что Вы несёте ответственность?


Нет, я тогда так не думала, эти вопросы возникли гораздо позже. Знаете, я не хочу, чтобы ко мне парень и родители плохо относились
. Я хочу жить спокойно, нормально, без всяких головных болей, которые я испытываю последнее время, работать, иногда помогать, создать
семью.

milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 » 30 май 2016, 13:14

ЛунаОдна писал(а):
Зачем вам семья?

Если мы уже живем вместе, отношения уже надо узаконить, создав семью, иначе потом кому я буду нужна?



То есть, Вы сейчас считаете нужным пожениться, чтобы в будущем Вы были кому-то нужны?
Т.е. собираетесь пожениться, заранее думая, что отношения обречены? Для того чтобы "потом" оправдать себя в глазах других возможных мужчин, мол, я не просто так, я замужем была?[/quote]
Нет, вы неправильно поняли, я говорила про действия, которые мне нужно сделать сейчас до узаконивания отношений, стоит ли создавать с ним семью или нет. Извините, я неправильно написала в конце предложения. Я имела в виду если я не выйду замуж сейчас, я буду кому-то нужна после сожительства или нет? Если выйду за него замуж, конечно я буду только с ним всегда.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Лира_ » 30 май 2016, 13:22

Автор, дорогая, ну и каша у вас в голове. Я читала-читала, и запуталась в мамах, странах, работах - хотела что-то процитировать, но поняла, что вычленить какой-то вектор в ваших мыслях невозможно ибо его нет от слова совсем.
Вам необходимо упорядочить свои желания и мысли.
Первое - хотите ли вы за него замуж? Именно вы, без всяких но и оговорок про мам, деньги, командировки.
Второе - если хотите, то трезво оценить, пригоден ли этот мужчина для создания семьи. Деньги в этом случае, я бы сказала, вторичны. На мой взгляд, у парня нет особого желания на вас жениться. Может он изначально слабохарактерный и привык, что за него все решает кто-то, либо его полностью устраивают отношения сожительства. Все отговорки про запреты родителей и отсутствие денег на пышные свадьбы несостоятельны. Тот кто хочет - идет в ЗАГС и в течение месяца за символические деньги имеет свидетельство о браке.
Третье - подумайте, без обид, амбиций и тщеславия, с какой-это стати вдруг ваши мамы, самые близкие люди, так против вашего брака. Скорее всего у них также имеются веские аргументы, к которым стоит прислушаться. Как ни крути, а мамы имеют какой-то жизненный опыт и хотят вас уберечь от дальнейших ошибок в жизни.
Четвертое, самое трудное. Все ваши посты состоят исключительно их ваших хотелок, которые не только не совпадают с желаниями других, но и иногда им прямо противоречат. Вы не можете изменить ваших близких. Вы не можете заставить их думать иначе. Вы можете изменить себя и постараться улучшить отношения с близкими, но не путем подстраивания под их требования, а путем взятия не себя ответственности за свою жизнь. Пока для родителей вы - это два ребенка, и ведете вы себя соответственно.

Еще я вам напишу так. Уровень материального обеспечения в семье не гарантирует ничего. Он может меняться, иногда резко и неожиданно. Муж и кормилец может внезапно потерять здоровье, работу и прочее. Может возникнуть ситуация, что придется отдать ребенка в ясли в возрасте несколько месяцев. Помощники семьи могут умереть, заболеть и требовать помощи. Не надо планировать идеальной ситуации, ее не будет никогда ни у кого. Нужно любить тех, кто рядом и относиться к жизни по-взрослому. Ваша тема скоро уйдет на 3 страницу, а какого-то конструктива мало.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Стараюсь » 30 май 2016, 17:10

Замкнутый круг какой-то ....С одной стороны -
Зачем вам этот молодой человек?

milashka6 писал(а):
Для создания семьи, достатка, для продолжения рода.

и с другой стороны -
Зачем вам семья?

Если мы уже живем вместе, отношения уже надо узаконить, создав семью, иначе потом кому я буду нужна?

Мч нужен потому что хочу семью ( качества и желания самого мч никакого значения не имеют) - а семью хочу, потому что раз уж все равно с этим мч живу, так пусть уж хоть семья будет.
Цикл замкнулся. Логики в нем нет. Есть только хождение по кругу.

Материалы о семье тут - http://www.realove.ru/main/family
Что такое семья и зачем она, и кто там кому кем приходится.
Материалы о сожительстве - тут - http://www.realove.ru/main/sozitelstvo
На том же сайте - читайте все о качествах мужчин и женщин для брака.

На вы, ни ваш МЧ к реальной семейной жизни не готовы - в первую очередь потому, что не готовы брать на себя ответственность хотя бы за происходящее в вашей жизни, не говоря уже о будущем супруге.
По хорошему вам нужно расставаться и не морочить друг другу голову больше.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская » 30 май 2016, 17:31

milashka6 писал(а): Знаете, я не хочу, чтобы ко мне парень и родители плохо относились

При чем тут "я не хочу"? Есть реальность. Вот в ней и жить надо.
milashka6 писал(а): Я хочу жить спокойно, нормально, без всяких головных болей, которые я испытываю последнее время, работать, иногда помогать, создать семью

А что Вы СДЕЛАЛИ, чтоб ваши "я хочу" стали реальностью?

...Знаете, если человек не знает куда двигается, ни одна дорога не будет попутной.
Вы просто хотите семью, а она просто так почему-то не создается. Вы ищите поддержки своего "я хочу" у всех мам, у МЧ, но нет находите. Кругом проблемы, кругом трудности. А Вы все ищите того волшебного состояния, чтоб не стало проблем? Для начала, нужно выйти замуж. Серьезно выйти, понимая ваши возможности в плане финансов, а также проговорив с будущим мужем ваши планы. Не мечты, а планы, то есть то, что зависит он вас.
Сейчас ваши рассуждения основаны почти на догме: семья должна быть. А вот откуда что возьмется-то?

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Виктория В » 30 май 2016, 22:14

Милашка, сожительство необходимо прекратить : или выйти замуж, или жить отдельно. Очень правильно, что Вы задумались о том, кто будет материально обеспечивать семью до замужества. А то очень много случаев когда девушки выходят замуж думая " он исправится" (напр., перестанет пить, начнет зарабатывать деньги, прекратит играть в компютерные игры и т.д.). Их надежды не оправдываются и в результате-развод. Если женщина замужем, то она имеет полное ПРАВО не работать, а заниматься детьми и домашним хозяйством. Если женщина в браке работает-это ее ЖЕЛАНИЕ,а не обязаность (я не рассматриваю тут случаи когда муж внезапно заболел или потерял работу). Вы должны до замужества решить готовы ли Вы и в какой мере делать вклад в материальное обеспечение семьи.
Ваш МЧ хочет ехать заграницу на заработки. Отлично, пусть едет. Если он найдет стабильную работу, которая позволит ему обеспечивать семью, тогда стоит выходить за него замуж и ехать к нему.
Второе. К мнению мамы нужно прислушиваться, но хорошо подумать, обоснованы ли ее аргументы. Судя по тому, что она посоветовала Вам сожительство я бы ее "экспертом" в отношениях не назвала.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10273
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Elfriede » 30 май 2016, 22:37

milashka6 писал(а): я никогда не заставляю, если не хочет - я еду и работаю там сама, на выходных как время есть, не потому
что хочу помочь, а потому что требуют помощи. По крайней мере, когда помогаем собирать ягоду, мы сдаем ее и забираем деньги..
Поскольку это голая коммерция, что мешает пригласить стороннего человека помочь собрать, вместо Вас? Раз уж так так хочется, чтобы кто-то потрудился.
Потому, что 6 соток с посадками ягод - не о чем. Семечки.

milashka6 писал(а): Нет, я его люблю также как и он меня любит, просто благополучная семья нужна не только мне, но и моему будущему ребенку. Я хочу, чтобы он рос в хорошей семье, был не хуже других, сыт, одет и обут, чтобы была крыша над головой, желательно не временная, а постоянная, поэтому нужны материальные средства..
А я всегда думала, что дети от интимной жизни зарождаются (которую Вы вовсю ведете в сожительстве с МЧ), а не от получении штампа колотушкой в паспорт.


Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость