Любовная зависимость после развода

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Нина Вишневская писал(а):Вот хорошо,что Вы теперь четко осознаете: семья и сожительство не тождественные понятия. Вы просто "растаяли" от обещаний. Вы сами поправили мою ошибку, спасибо Вам. Значит, поняли?
Сказать, что на 100% поняла- не сказать, ведь я не знаю что это такое, я скорее поверила, благодаря Богу и заповедям (именно заповеди подтолкнули = что если есть близость до брака, то нет ощущения спокойствия и безопасности) и даже почувствовала как может быть спокойно, безопасно и хорошо душе, если выйти замуж за человека, которого любишь и который любит тебя, с которым ты приняла решение прожить всю свою жизнь.. у меня такое ощущение, что это возможно и что это и есть семья.

Я также задала себе ещё вопрос что я сделала не так и опять нашла свою ошибку в прошлом... когда я разошлась по причине своего блуда с бывшим мужем, я ведь, прости Господи, пошла по мужикам, и даже встречалась с женатым мужчиной с детьми и пыталась разрушить его брак, привязав его к себе!! Потом еще было несколько парней.. и каждого я проверяла и хотела заполучить... а потом я на время успокоилась и появился этот парень.. мы спустя время только стали встречаться т.к. я перестала "гулять". И я вспомнила, каким он был робким тогда!! Когда я его тоже соблазняла :cry: мне теперь так стыдно и неприятно((( что я его ввергла в смертный грех! И теперь он ТАКОЙ((( Я увидела свою огромную вину за то, что он сейчас такой "страстный"... (я прочитала всю тему про страстных людей и ужаснулась) он ведь раньше таким не был..был скромнее... хотя с девушками спал, конечно. Но всегда только если серьезно и встречаются уже пару месяцев, а не на 1 раз.
Как же сильно блуд подпортил мне мою жизнь, как же мне теперь простить себя за всё это?

И я вот думаю, когда мы разговаривали а вдруг ты влюбишься в другую, если мы поженимся? Он ответил, что не хотел бы этого и постарается не допустить, но если допустит - то будет "болеть" и все равно останется со мной...и придумает 1000 причин, чтобы влюбиться в меня. С одной стороны, это какая-то направленная страстность почему-то именно на меня! Понятно, что он не любит, но для него влюбленность - значит любить. Жалко его((

А по поводу "милостыни" - я задумалась... а ведь правда.. если мужчина делает добро когда видит, что человеку плохо или он не в себе, а потом еще заодно просит "плату"(выйти замуж)... достойный мужчина вряд ли такого сделает, правильно?
Диагностика отношений в сожительстве
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Пугающие подробности темы Inspired меня так обескуражили, что я поняла, что Бог меня спас практически от брака с блудником... я так испугалась, что я такая зависимая! Я стала "копать" и поняла чем я пытаюсь заткнуть дырку!! Что у меня проблема в работе! Я работаю удаленной работе на себя и сейчас практически живу на пенсию мамы т.к. зарабатывать попросту не получается! А он мне помогал деньгами с лекарствами! это была реальная милостыня!! Я поняла в ЧЕМ моя проблема! И что мне надо срочно решать чтоб не дай Бог снова появился на горизонте какой-нибудь блудник!! А то мы с ним так подходим друг другу :cry:
Я так хочу измениться! Что даже пошла сразу искать вакансии, смотреть все пути заработка... пока путей много и видимо, мне надо сейчас успокоиться и спокойно разобраться в моих "путях". А то я опять дров наломаю и найду себе какую-нибудь совсем "жалкую" работу, поскольку чувствую себя (почему-то) неконкурентоспособной на рынке труда! Хотя в этом году получила В/о! И специальность у меня крутая! Я поняла, что я заблуждаюсь и поддаюсь какому-то унынию! И мне нужно взять себя в руки уже! Поеду к бабушке в сад на выходные и успокоюсь... подумаю насчет либо идти по найму дизайнером, либо свое дело, либо фриланс и плюс у меня уже есть работа-хобби, тоже ответственность, которую я не брошу и как-то это надо будет совместить с постоянной работой! Но я нацелена найти или создать что-то на длит.срок, что-то хорошее! И вся моя боль в душе была связана с тем, что в 2008 году меня уволили с работы в день моей свадьбы по СМС!!! Вы даже не представляете, как мне нравилась эта работа и моему горю не была предела!! Три месяца депрессии после этого и никакой работы! С тех пор видимо я так и не смогла это пережить и мечты о творческой работе просто похоронила...видимо это и есть мое нереализованное желание, а теперь я поняла, что пора уже встать и пойти, что падать не страшно... страшно больше не подняться...

С "женихом" я попрощалась снова, правда это вышло в какой-то обвинительной форме т.к. я читала книгу эмоц.шантаж и поняла как часто он его применяет, и добавила в черный список. А в соц.сети я не могу не ходить, т.к. у меня там моя работа-хобби.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Эллора писал(а): Со временем, с Божьей помощью, появятся у вас друзья, не бойтесь ничего.
Эллора, спасибо Вам большое.. как хочется верить :)
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора »

 
SteshKa писал(а):
Эллора писал(а): Со временем, с Божьей помощью, появятся у вас друзья, не бойтесь ничего.
Эллора, спасибо Вам большое.. как хочется верить :)
Дорогая, прежде всего нужно верить, что все, что посылает нам Господь в каждый момент нашей жизни, служит для нашего укрепления и нашей пользы. Нужно доверять Ему и не унывать.
Бывают моменты, когда человеку полезно побыть одному. Поразмыслить. Поучиться не скучать наедине с собой.
Вот выйди вы за него замуж, кто бы вас окружал, с кем бы вы общались? С его другом, который считает для себя приемлемым вас оскорбить, который считает молодую женщину неполноценной только потому, что она не замужем и не кидается на первого встречного, который окажет ей внимание?
Окружайте себя достойными, умными, воспитанными, добрыми, честными людьми. И всегда находите, чем себя занять в минуты одиночества.
Помогай вам Господь, дорогая.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):… скорее поверила, благодаря Богу и заповедям
Хорошо, что вы так много думаете! Хорошо, что вы не оправдываете себя, честны и жестки по отношению к себе. В вас стало появляться самоуважение, это заметно.
SteshKa писал(а):Как же сильно блуд подпортил мне мою жизнь, как же мне теперь простить себя за всё это?
А необязательно самой прощать себя, вернее, вопрос так ставить, главное, просить прощения у Бога и ближних. Мы все равно прощаем себя, мы все равно снисходим к собственным слабостям, потому и заповедь дана нам возлюбить ближних, как себя.
SteshKa писал(а):Он ответил, что не хотел бы этого и постарается не допустить, но если допустит - то будет "болеть" и все равно останется со мной...и придумает 1000 причин, чтобы влюбиться в меня. С одной стороны, это какая-то направленная страстность почему-то именно на меня! Понятно, что он не любит, но для него влюбленность - значит любить. Жалко его((
SteshKa, парень ваш говорил, в общем-то правильно. В браке обязательно будет искушение, и поэтому задача супруга правильно к этому отнестись. Понимать, что тебя накрывает страсть (я не употребляю слова влюбленность, когда речь идет о супружестве) и эта страсть греховна по определению. Раньше так и воспитывали детей родители, общество. Слово любовь в обиходе вообще не употребляли среди простого народа: я читала, что этим словом обозначали как раз внебрачную связь, и называли таких людей полюбовниками, даже моя бабушка так говорила. А когда речь шла о любви, говорили жалею.
Поэтому если искушение одолевает, нельзя мечтать об этом, надо понимать, что от беса это. Но если все же впустить в себя мечтания и начать думать о предмете страсти, то, конечно, нужно хотя бы сейчас постараться опомниться и развернуться в сторону супруга. Но это сделать уже гораздо сложнее, гораздо! Посмотрите фильм режиссера Легчиловой "Измена", и вы увидите весь механизм страсти. Это ловушка для всех неверующих: они не знают, с чем бороться, чем и зачем — и пропадают.
Другое дело, что именно вашему парню я не верю. Не верю, что это его убеждение!
Не так уж он был невинен, и даже если вы его соблазняли, то он и не противился.
SteshKa писал(а):если мужчина делает добро когда видит, что человеку плохо или он не в себе, а потом еще заодно просит "плату"(выйти замуж)... достойный мужчина вряд ли такого сделает, правильно?
Не совсем правильно. Предложение замуж — это в вашем случае вовсе не плата. Вы же тоже этого хотели, так почему нет? Но вы преувеличиваете значимость его добра, он вас поддержал, но это нормальный поступок, а не что-то из ряда вон. Поддержал — молодец, предложение сделал — молодец. А вот дальше уже не молодец. Если бы дальше вы встречались, общались, ходили в храм (да мало ли интересных дел!), готовились к свадьбе — это было бы правильно и нормально. А так нет.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Всем здравствуйте!
Я сейчас читаю книжку "Влюбленность. Как подготовиться к настоящей любви", которую я купила у нас в Екб в Храме на Крови, благодаря которой, я кстати, и вышла на этот форум и эта книжка очень сильная поддержка для меня сейчас. Мысли ведь всякие лезут после расставания.
А там такая информация исчерпывающая, там написаны мнения не только священников, но еще и психологов и журналистов, и писателей, и истории от обычных людей, которые решили измениться, которые взяты с сайта "настоящая любовь".
Мне, если честно, первое время даже не верилось в то, что там написано, но всё больше и больше рассматривая другие стороны жизни, смотря разные источники, слушая людей (даже в телевизоре - в передаче Модный приговор Эвелина Хромченко и Надежда Бабкина так иногда тонко "видят" людей, и такие слова правильные говорят) и ища ответы на вопросы, я прихожу к тому, что действительно, в этих историях очень много хороших примеров, реальных примеров, которые реальны, а не вымышлены. Я там можно сказать, "нашла себя" в одной из героинь...) я поняла, что я, как и многие, страдающие, очень много ошибалась, и думала, что всё так примитивно и лучше быть не может. Но это неправда. Может!
Вы знаете, я поняла, что это не сказки (хотя многие люди, которые придерживаются больше какого-то примитивного образа жизни, говорят, что так бывает только в сказке). Получается, что нет! Не сказки это! То что люди называют сказкой- на самом деле, это просто труд, труд души, труд физический, труд умственный! Труд над собой и над своей жизнью. Для меня теперь СКАЗКА = ТРУД.
Теперь знаю что ответить, кто скажет "так бывает только в сказке". Нет! Так бывает с теми, кто трудится надо собой!

Получается есть те, кто хотят искать и ищут что-то верное и истинное, настоящее, и есть те, кто не хотят дальше искать и смиряются со своей гордыней и так и живут, не хотят взрослеть!
Вы знаете, я поняла, что мне надо повзрослеть, наконец "вылупиться" из своего подросткового состояния души. И поскорее. Поскольку, видимо, некоторые, проходят этот этап к 20 годам, а некоторые, как я, проходят к 30 годам... а некоторые вообще не проходят...
Но я очень хочу пройти! Я поняла, что очень хочу! И знаете, я так же поняла, что мне свойственна трусость. Я бы никогда раньше так не подумала про себя, что я такая трусливая! Я даже и подумать не могла о себе ТАК, пока вдруг не проанализировала свое поведение! И это "скрывалось" от меня столько лет!!! Оно реально скрывалось! Вы знаете, я почему-то думала, что я смелая! Потому что садилась кататься на американские горки, потому что могла сказать человеку в глаза что-то прямо! - но я поняла, что это не смелость - а подростковая безответственность и нетактичность или неуважение к человеку! - в случае когда прямо говоришь о недостатках, или вообще грубость, наглость и беспардонность.

Я поняла, что многие проблемы в моей жизни связаны с тем, что мне трудно проходить через жизненные трудности, иногда мне очень трудно просто взять себя в руки, притащить себя куда нужно и "поставить перед доской отвечать"! И я начинаю "вилять" или "блудить" в том смысле, что - рвануть в путешествие (это же тоже "блудить", от слова заблуждаться?), ... потом вернуться... и снова попытка пройти через трудность... потом снова и снова... и это только удлинняет мой путь!! И мне это уже не нравится! :( ведь моя душа не перестанет хотеть пройти эту трудность!

Я прочитала, что Господь дает нам только то, к чему мы готовы. И любовь дает когда мы к ней готовы.

И если Господь дал мне этот этап, значит я к нему готова и значит я пройду! Вот и всё!
И мне нужно перестать позволять себе быть трусливой - потому что трусость - это единственное, что мне мешает преодолевать трудности в жизни и становиться целостной личностью. Потому что если я все таки прихожу на экзамен, то я делаю всё, чтобы его сдать. Если я делаю диплом, то я сделаю всё, чтобы сделать хороший проект.
Но эта моя трусость она умеет так "вуалироваться" - под что угодно! Вы даже не представляете, что только со мной не происходило!
Какие только причины я не находила для себя. Как же мне избавиться от этой трусости?? Чтобы она меня больше не посещала?

Я посчитала, что в половине случаев я сбегаю перед испытанием. Не сбегаю в случае моральной поддержки. Но не могу же я постоянно надеяться на чью то моральную поддержку? Или мне нужно перед испытанием как-то загодя попросить, маму, например, поддержать меня?
Как мне победить трусость?

Это для меня сейчас насущный вопрос, поскольку, новый жизненный этап, связанный с освоением профессии, пока кажется очень трудным и непонятным, но я чувствую, что он мне нужен,что я хочу освоить эту профессию, не смотря на высокую конкуренцию, малоопытность и что в центре занятости отговаривают. Что я к этому шла практически всю свою жизнь, именно о такой профессии я мечтала!) и меня немного беспокоит, вдруг моя трусость снова проявится, учитывая, что моя защита диплома сорвалась из-за того что я сбежала, и только через год получилась, и то я снова чуть не сбежала, меня спас практически один человек. Нет, наверное Господь Бог меня спас! Через этого человека. Она меня так поддержала, что я сразу успокоилась! Знаете, бывает, достаточно, доброго слова и ласкового тона, чтобы я успокоилась.
Как мне предотвратить проявление трусости?

И как мне одновременно не замыкаться в себе и общаться с людьми, после расставания? После этих "больных" отношений?
У меня, после таких отношений, очень предвзятое отношение к мужчинам появилось... что они только мешают спокойствию... что они только мучают мою душу...((
я знаю что это неправильно! Как мне не относиться "так" ко всем мужчинам?

Narine, я посмотрела сериал "Измена" Аллы Легчиловой. Хочу убедиться, что я правильно всё поняла.
У героини была семья, где муж её очень любил, а она пока была "незрелой" душой получается?
Она не смогла различить ложное от истинного? Любовь от страсти?
Ведь, я так поняла, этот мужчина, в которого она влюбилась, только мучил её душу. Она плакала из-за него, не спала, во сне плакала, злилась на него. Для нее он ничего не делал, а просто хотел погулять с ней. Да и он тоже, только ревновал её, когда они ещё встречались.
По сути, они вели себя как-то странно получается? Под зависимостью от страсти?
Ведь и он понимал, что у него тоже семья, но не понимал, почему хочет к ней, к другой? Это бессознательность?
По идее, он правильно поступил, когда уехал из города и не попрощался с ней? Это наверно был единственно правильный поступок?
А Наташа поступила неправильно, что не поехала с мужем в Бразилию -тогда бы у них всё наладилось? Хотя после измены, шансы уже малы, но все же есть если бы она взялась за голову?
Слова, которые она сказала ему перед отъездом, я даже не представляю что происходило в его душе. - после таких слов точно однозначный развал семьи((((

Если сказать в целом, что я поняла из этого сериала, что у героини было всё, была любовь мужа, своя семья, а она по незнанию, променяла это всё на менее ценное, на страстные отношения, а там будет проблем еще больше, и если они поженятся, то у них ситуация повторится скорее всего. А если бы она сходила в церковь, обратилась к своей душе, возможно посоветовалась бы не с подругой, а с мамой или священником, то, возможно, не сделала бы этой страшной ошибки, и смогла бы сохранить семью. Примерно так я поняла.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):А если бы она сходила в церковь, обратилась к своей душе, возможно посоветовалась бы не с подругой, а с мамой или священником, то, возможно, не сделала бы этой страшной ошибки, и смогла бы сохранить семью. Примерно так я поняла.
Мне когда-то здесь, на форуме, написал один из участников: от измены может защитить только Бог.
Героиня не хотела рушить семью, но Бога рядом не было, и она просто не представляла, ради чего терпеть такие муки. Когда знаешь, что чужой муж — это смертный грех, то способы борьбы другие, и их сам Бог подает. И главное, ты знаешь, что иначе гибель, но даже и здесь будет бумеранг. А когда думаешь: ах, муж-то хороший, но я так люблю другого, так хочу к нему — не справишься ни за что.
SteshKa писал(а):Как мне победить трусость?
Хотите прямо на раз-два? Это будет работа на всю жизнь, наверное. Упорством, трезвением, крепким упованием на Бога, воцерковлением. И обязательно налаживанием ЛИЧНЫХ отношений с Богом.

А вообще, SteshKa, мне так захотелось вас обнять! Умница вы! И слова ваши — они какие-то уже другие, радостные. :heart:
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Narine, спасибо большое ♥

как ни странно, последнее время стала вдруг замечать слова, которые раньше не замечала... чванство, спесь, трусость, читаю их значения и нахожу у себя, и вот теперь прочитала про малодушие... я раньше как слышала это слово, сразу думала "у меня точно нет малодушия!"... а сейчас поняла, вот он, мой камень преткновения! Я прочититала, что малодушие - это не состояние, а черта характера и проявляется в трусости и мелкой зависти и непроизвольной агрессии. Так вот, я поняла, что эта черта - моя дурная черта. Видимо у меня это формировалось в течении жизни. И да, вижу, что так сразу и не исправишь... хотя сегодня даже на пробежке так хотелось её из себя просто "вытряхнуть"))) кроме того, что я сильно запыхалась и бегала быстрее, чем обычно - больше ничего не произошло)) работа на всю жизнь...

У меня еще такой вопрос: мне Батюшка посоветовал причаститься, когда я ходила на исповедь на этой неделе.
Как Вы понимаете само таинство, для чего оно? Я бы хотела узнать вот именно какой смысл у обычных людей, точнее, не со слов батюшки... потому что наш катохизатор на беседах только одно говорил "лучше причащаться не позже чем раз в месяц, потому что иначе может стать плохо".
Мне пока это не совсем понятно. Во всем теперь для себя ищу смысл. Например, исповедь, раскаяние, очищает душу. Часто у батюшки можно спросить что-то, о чем хотел бы посоветоваться, что-то понять для себя. Кстати, у батюшки про причастие я не спрашивала - почему у меня даже мысли такой не возникло? (сейчас вижу, что похоже привыкла "увиливать")
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора »

 
Стешка, вы немного загнали в тупик своим вопросом. Воцерковленный человек вряд ли может понимать смысл таинства причастия иначе, чем вам объяснит батюшка. Другое дело, что это таинство - сердцевина жизни церкви, и можно говорить о нем немного по-разному, делая акцент на разных его гранях что ли. Таинство -,это же от слова таинственный, тайна. Это и акт соединения со Христом, и обретение благодати Божьей, и получение помощи Бога для борьбы с грехами. И в то же время оно - непостижимо.
Я бы посоветовала вам Беседы о вере и церкви игумена Петра Мещеринова. Или что сами найдете, почитайте. Церковное учение открыто для всех, в нем нет никакого тайного закрытого знания для избранных.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):Как Вы понимаете само таинство, для чего оно? Я
Для меня это вопрос моего общения с Отцом Небесным. Кто знает, как оно в этом непостижимом мире. Есть Божья тайна.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»