Любовная зависимость после развода

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Здравствуйте! Я долго думала куда написать - решила написать здесь.
Ситуация такая: мне 29 лет, два года назад я развелась с мужем.
На разводе настояла я, он не хотел, предлагал сходить к психологу, но мне как крышу снесло. Я вдруг поняла, что больше не могу и не хочу быть с ним (прожили вместе 5.5 лет и из них 4 года пытались забеременнеть, даже ИИ делали...).
А потом, когда мы были в отпуске, он не хотел танцевать со мной... меня приглашали другие мужчины... он злился. Один мужчина на меня смотрел так... что мой муж на меня никогда ТАК не смотрел...с таким вниманием и уважением... я даже объяснить не могу.. я поняла, что что-то не так с моим мужем... раз он на меня так не смотрит... значит я что-то упустила или ошиблась в человеке. Помню только как он требовал выполнения супружеских обязанностей... но чтобы смотреть на меня так.. как на женщину, как на человека, которого есть за что уважать, ценить и любить, так он никогда не смотрел :( и поэтому я решила уйти от него(( не сразу конечно, но после этого отпуска в течении полугода мое решение уйти укреплялось... и потом еще одновременно влюбилась безума в какого-то парня.. это была реально любовная зависимость. Он мог пьяным притащиться ко мне в 6 утра и я любила его. Кошмар. Слава Богу, это прошло. Но эта зависимость также повлияло и на мое решение развестись - я решила, что нечестно изменять пока я нахожусь в отношениях с мужем и прекратила с ним отношения, а потом сказала, что хочу развода. Развод он мне дал через 4 месяца, через суд.
После этого я пошла искать приключений на свою пятую точку... ходить по барам, клубам.. и нашла. Было много парней- я влюблялась, в меня влюблялись, всё это был один блуд и только :((( сотни раз я раскаялась в своем грехе...и даже чуть до уныния не дошла, так все было плохо, что однажды меня спас практически один человек и посоветовал сходить и покреститься... что я и сделала. Ходила на огласительные беседы до крещения аж 3 месяца. И крестилась.
И после крещения вдруг объявился парень из прошлого... мы с ним были вместе после моего развода и гуляний, были вместе целый год и тут он объявил, что хотел сделать мне предложение, а мы с ним расстались... и эти пол года он думал обо мне, хотя и встречался с другими. И он сделал мне предложение.
Я согласилась, но сказала, что с близостью хочу подождать до свадьбы. Он согласился подождать. Но потом выяснилось, что для венчания в нашей церкви, где я хотела бы венчаться, нужно ему пройти 3 месяца бесед. Он согласился.
В итоге... его эмоциональный террор я не выдержала, он уговорил меня с близостью... он всё время меня уговаривал, один террор был. Сейчас у нас практически сожительство и свадьбы "как бы" назначена на сентябрь. Но я уже не верю... ведь он на беседы не ходит, мной часто пренебрегает, требует к себе заботы и внимания..а меня больше не хочет радовать как раньше... вобщем я теперь вижу, что когда я веду себя как стерва (это было год назад до моего прихода к православию), он меня любит ни за что, на руках носит, все мои просьбы выполняет...
а теперь я изменилась и круто изменилась... теперь я хочу быть хорошей, доброй и любящей, и когда я начинаю сама проявлять к нему любовь - делать что-то для него, помогать ему, он превращается в "паразита"... ему надо БОЛЬШе :(( при моих напоминаниях "ты попытайся порадовать или что-то сделать просто для меня" - он решительно против((

А теперь мы вообще рассорились(( нам стало так плохо вместе, что хуже некуда(

Я понимаю, что нужно расстаться... но я помню те счастливые моменты, что мы были вместе... например, как в том году у меня была операция на носу и он встретил меня после операции с цветами... как поддерживал меня, когда у меня была операция на глазах, был всегда рядом, когда мне было плохо, все лекарства покупал... я не знаю как найти в себе силы расстаться с ним после той любви, что он проявлял ко мне :(( и как всё прощал мне.
Просто все дело в том, что тот год я была стерва, а он потакал мне... а сейчас я изменилась... я хочу быть просто женщиной, доброй, любимой и любящей.. хочу крепкую семью и детишек... он тоже хочет детей и семью и хочет именно со мной... но я уже другая... конечно что-то во мне осталось стервозное и мой гнев до сих пор бывает ужасен, но я хочу стать лучше! И меняюсь постепенно, на день рождения испекла для него... до него я никому не пекла сама... помогаю с работой, помогаю чем могу...

Это действительно любовная зависимость и мне нужно просто пережить это? Просто отпустить его?
Диагностика семейных отношений
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Как объяснить ему, что нам лучше расстаться? Какие подобрать слова? И как вообще на это решиться? :(
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Pesny »

 
Простите, Стеша, но я запуталась в Ваших "любовях".
По поводу распавшегося брака- поняли ли, что не было у Вас объективного повода для развода(если исходить из того, что описали)?
SteshKa писал(а):Один мужчина на меня смотрел так... что мой муж на меня никогда ТАК не смотрел...
SteshKa писал(а):я поняла, что что-то не так с моим мужем... раз он на меня так не смотрит... значит я что-то упустила или ошиблась в человеке.
SteshKa писал(а):так он никогда не смотрел и поэтому я решила уйти от него((
Я правильно поняла, что причина развода-не такой, как Вам хотелось бы, взгляд у мужа :roll: ? Но, ведь, смотреть и делать - это не одно и то же. Можно, например, смотреть томным взглядом и, при этом, нагло врать или изменять и тд и тп. Бывший муж к Вам как относился? Какие у вас были отношения? Какие выводы сделали после развода?
SteshKa писал(а): его эмоциональный террор я не выдержала, он уговорил меня с близостью... он всё время меня уговаривал, один террор был.
Хотите на мч свалить всю ответственность за это? Он насильно, под дулом пистолета, склонял Вас к близости? Приковал наручниками к кровати?
SteshKa писал(а):Как объяснить ему, что нам лучше расстаться? Какие подобрать слова? И как вообще на это решиться?
Посмотрите этот раздел https://www.realove.ru/main/sozitelstvo и весь сайт.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Pesny писал(а):По поводу распавшегося брака- поняли ли, что не было у Вас объективного повода для развода(если исходить из того, что описали)?
Здравствуйте! Я запуталась и развелась просто потому что думала, что он не любит меня, а я не люблю его. Но, теперь я поняла, что любовная зависимость у меня была и от мужа и тогда я была не в состоянии полюбить мужа. Способность любить развивается осознанно и тогда этой способности у меня было мало и я была очень зависима от него и не понимала в чем различие между любовью и зависимостью.
Pesny писал(а): Я правильно поняла, что причина развода-не такой, как Вам хотелось бы, взгляд у мужа :roll: ? Но, ведь, смотреть и делать - это не одно и то же. Можно, например, смотреть томным взглядом и, при этом, нагло врать или изменять и тд и тп. Бывший муж к Вам как относился? Какие у вас были отношения? Какие выводы сделали после развода?
Нет, причина развода в том, что я была сильно зависима от мужа и в наших отношениях не было любви, а мне хотелось узнать что такое любовь. С ним я этого сделать не могла, поскольку, когда я начинала проявлять свою любовь и внимание к нему - готовила или делала какие-то сюрпризы, чтобы порадовать его - он был либо не в настроении либо говорил, что не хочет... вобщем, не принимал моё внимание, отсекал любые попытки помочь ему разобраться в его жизни, помочь с работой, образованием. А я не лезла, т.к. не люблю навязываться. И дети не получались. А мне хотелось как-то проявлять любовь... но с ним я не могла этого делать :( я чувствовала себя не нужной ему... хотя нет, по части супружеских обязанностей я ему была нужна и это всё. Мне этого было мало.
Хотя под угрозой развода, он предложил и к психологу сходить и даже на каток (!) сводил впервые в жизни за 5 лет совместной жизни...но я помню, как прямо на катке расплакалась т.к. вижу, что он наконец потянулся ко мне душой, глаза его загорелись... а я поняла, что так долго этого ждала... 5 лет, а теперь поняла, что уже поздно т.к. я всё равно изменила ему с тем парнем и поэтому вернуться к мужу уже не могу после этого. Как-то неправильно это... я думаю, если бы это произошло до того, как я изменила, возможно, брак можно было бы спасти.
Для меня измена - это черта, которую нельзя перейти. Если перешел - то значит всё, брак уже разрушен. Спасибо за вопросы по поводу отношений с мужем, я подумаю над этим.
Pesny писал(а):Хотите на мч свалить всю ответственность за это? Он насильно, под дулом пистолета, склонял Вас к близости? Приковал наручниками к кровати?
Я поняла Вас. Но, скажите, что ответить человеку, если он цитирует Библию и говорит, что даже в Библии сказано, что "любите и размножайтесь", а всё остальное (условности - "до свадьбы ни ни") придумали люди?
Что ответить, если он говорит "Почему мы не можем просто любить друг друга?"
Что ответить, если спрашивает "Зачем ставить препятствия между нами?"
Что мне ответить, если он говорит "Если сейчас- нет, то что будет потом? Как отношения развиваются сейчас, так и будет после свадьбы"?
Ведь после свадьбы меняется разве что печать в паспорте. А также он говорит, что обязательство, данное себе важнее, чем обязательство, данное перед кучей народа.
Что мне ответить?

Спасибо большое за ссылку, я почитаю и с ним поделюсь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):Спасибо большое за ссылку, я почитаю и с ним поделюсь.
Ну во-первых, делиться с ним не надо, он плевать хотел на ваши правильности. Вы с ним уже блудили? Ну и вот, он воспринимает ваше крещение как блажь. Кстати, не без оснований. Креститься-то вы крестились, а от сатаны так и не отреклись. Почему, спросите? А перечитайте про ваш развод, про прелюбодеяние. Сожаление есть, а покаяния нет. Даже если вы сейчас возмутитесь и напишете, что знать мы этого не можем, вы нас все равно не проведете. Себя да, а нас нет. Нет у вас ни покаяния, ни осознания, какую роль играет Бог в вашей жизни, для чего вам было креститься. Один человек посоветовал — и все. А дай-ка попробую, да?

Ну вот попробовали, и что?
И ничего. Как блудили, так и блудите. Что отвечать на вопросы мужика, который не мытьем так катаньем затащил-таки вас в постель, вы не знаете. А почему вообще вы, христианка, должны что-то ему отвечать? Вы как взрослая женшина, имеющая за плечами развод, разве не понимаете, что вас склоняют к блуду? Прекрасно понимаете. Зачем что-то еще отвечать, кроме как: я тебе ничем не обязана, ты мне не муж.
SteshKa писал(а):Что ответить, если он говорит "Почему мы не можем просто любить друг друга?"
Что ответить, если спрашивает "Зачем ставить препятствия между нами?"
Что мне ответить, если он говорит "Если сейчас- нет, то что будет потом? Как отношения развиваются сейчас, так и будет после свадьбы"?
Ведь после свадьбы меняется разве что печать в паспорте. А также он говорит, что обязательство, данное себе важнее, чем обязательство, данное перед кучей народа.
Вопросами он, конечно, прямо наповал, наповал бьет! Это приблизительно как змей Еву соблазнял: тебе хочется вкусить от сего дерева? — Хочется, но нельзя. — Почему? — Не знаю, но Бог сказал, что смертью умрете. — Дура, я вот смотри ем и жив!
Вот и Ева подумала: а и правда, значит, можно. И вкусила!

Стешка, а как вы думаете, когда Спаситель давал заповедь новую "Да лЮбите друг друга", Он о какой любви говорил? Если следовать логике вашего ухажера, то элементарно о койке.
Понимаете, в чем подвох?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Pesny »

 
SteshKa писал(а):Способность любить развивается осознанно
Это так. И самое лучшее место для развития любви-семья.
SteshKa писал(а):и не понимала в чем различие между любовью и зависимостью.
А сейчас поняли? Какое различие?
SteshKa писал(а):я всё равно изменила ему с тем парнем и поэтому вернуться к мужу уже не могу после этого. Как-то неправильно это...
SteshKa писал(а):Для меня измена - это черта, которую нельзя перейти. Если перешел - то значит всё, брак уже разрушен.
Я правильно поняла-на словах измена для Вас недопустима, а на деле, Вы легко пошли на неё :?
SteshKa писал(а):сказала, что с близостью хочу подождать до свадьбы.
Зачем, по какой причине Вы хотели подождать?
SteshKa писал(а):я почитаю и с ним поделюсь.
С какой целью?
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Narine писал(а): Нет у вас ни покаяния, ни осознания, какую роль играет Бог в вашей жизни, для чего вам было креститься. Один человек посоветовал — и все. А дай-ка попробую, да?
Здравствуйте, Narine!
Я признаю, что чего-то недопонимаю, но почему я крестилась - знаю... потому что искала Любовь, у меня был долгий духовный поиск, размером в 20 с лишним лет... И нашла его в Боге (в церкви) - особенно когда батюшка успокаивал меня, когда я была перепугана до смерти в связи с тем, что состояла в различных сектах около 12 лет... и не всегда по своей воле, меня еще ребенком привели в секту и до сих пор часть моей семьи ТАМ. Знаете, это не смешно, это не шутки... это реально страшно. Тут ничего нет такого, о чем Вы бы могли писать так жёстко... поэтому я могу сказать определенно, что к Богу я пришла в своем духовном поиске, если бы не все мои усилия по этому поиску, меня бы здесь не было и если бы тот человек не подсказал мне куда еще можно обратиться за помощью.. а эту помощь я искала много-много лет.. да я всю жизнь буду благодарна этому человеку, что через него я пришла к Нему, к Богу.
Narine писал(а): И ничего. Как блудили, так и блудите.
Да, я "повелась" на ложь, сдалась. Но больше не хочу.
Narine писал(а): Вопросами он, конечно, прямо наповал, наповал бьет! Это приблизительно как змей Еву соблазнял: тебе хочется вкусить от сего дерева? — Хочется, но нельзя. — Почему? — Не знаю, но Бог сказал, что смертью умрете. — Дура, я вот смотри ем и жив!
Вот и Ева подумала: а и правда, значит, можно. И вкусила!
Narine писал(а): Стешка, а как вы думаете, когда Спаситель давал заповедь новую "Да лЮбите друг друга", Он о какой любви говорил? Если следовать логике вашего ухажера, то элементарно о койке.
Понимаете, в чем подвох?
Спасибо, я задумалась... но я никак не могу придумать что ему ответить, хотя Ваш ответ мне понравился.
Он меня монашкой начнет обзывать... мучное изделие (заменено автоцензором), сама пишу и понимаю, что это бред. О какой семье может идти речь, если человек так себя ведёт..
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Pesny писал(а):А сейчас поняли? Какое различие?
Честно говоря, мои попытки полюбить пока слабы, но когда я делаю что-то для человека с заботой - я думаю это и есть проявление любви. Когда хочется сделать что-то для человека) а потом когда сделаешь - так приятно даже просто вспоминать об этом)

А зависимость - это когда ты хочешь обниматься, целоваться, хочешь быть рядом, засыпать вместе, касаться человека.
Правильно я понимаю?
Pesny писал(а):правильно поняла-на словах измена для Вас недопустима, а на деле, Вы легко пошли на неё :?
Да, получается, что всё правильно понимаете...
Pesny писал(а):
SteshKa писал(а):сказала, что с близостью хочу подождать до свадьбы.
Зачем, по какой причине Вы хотели подождать?
Потому что, прочитала, что лучше до свадьбы не иметь близких отношений, прочитала в книге "Один раз и на всю жизнь", которую мне посоветовал батюшка.. но почему именно так- спрашивала у нескольких батюшек, но я так и не поняла почему. А потом еще жених мне сказал, что эти книги написали люди и что они могут ошибаться.. тут уж у меня точно аргументы кончились(
Pesny писал(а):я почитаю и с ним поделюсь.
С какой целью?[/quote][/quote]

Потому что я не знаю что мне делать... :(
я хожу и задаю себе вопросы и пытаюсь найти ответы, а ответы пока не приходят и я делаю много глупостей, это я не отрицаю просто потому что я НЕ ЗНАЮ что мне делать(
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Вы думаете не стоит делиться с ним информацией?

Я тогда не понимаю как мне поступать, то есть если я делюсь информацией- значит хочу повлиять на человека?
А если этого не делать, тогда что я могу делать? Чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Pesny »

 
SteshKa писал(а):А зависимость - это когда ты хочешь обниматься, целоваться, хочешь быть рядом, засыпать вместе, касаться человека.
Правильно я понимаю?
Зависимость-это потеря себя, растворение в другом человеке. Почитайте об этом https://www.perejit.ru/main/zavisimist
SteshKa писал(а): прочитала, что лучше до свадьбы не иметь близких отношений, прочитала в книге "Один раз и на всю жизнь", которую мне посоветовал батюшка..
Хорошая книга. Слышали ли Вы что-нибудь о заповедях(читай законах, правилах), которые дал нам Господь? О грехе прелюбодеяния и блуда?
SteshKa писал(а):Вы думаете не стоит делиться с ним информацией?

Я тогда не понимаю как мне поступать, то есть если я делюсь информацией- значит хочу повлиять на человека?
А если этого не делать, тогда что я могу делать? Чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?
Стеша, я не могу понять-чего Вы хотите? Вчера Вы писали:
SteshKa писал(а):Как объяснить ему, что нам лучше расстаться? Какие подобрать слова? И как вообще на это решиться?
Вы хотите расстаться или "изменить ситуацию в лучшую сторону"? Что Вы вкладываете в понятие "лучшая сторона"? Может это брак? Этот мч может быть хорошим мужем? Вы готовы стать хорошей женой? Что значат для Вас понятия-"хороший муж", "хорошая жена"?
Проанализируйте свои отношения с бывшим мужем.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):состояла в различных сектах около 12 лет... и не всегда по своей воле, меня еще ребенком привели в секту и до сих пор часть моей семьи ТАМ.
Я знаю, насколько опасны секты, я занимаюсь в Школе духовной безопасности и общаюсь с людьми, пришедшими из сект к правой вере. Как шаг к Истине, безусловно, это правильно, что вы крестились. Простите, что я задела вас жесткими словами, я ведь не знала о секте. Мы говорили только о взаимоотношениях с мужчинами.

Но в деле обычной нашей жизни вы проявляете огромное легкомыслие, а эта жизнь тоже в компетенции Бога, понимаете? Он создал нас и воздал законы для нас, и мы имеем и дух, и душу, и тело, и все эти три компоненты должны составлять ЦЕЛОЕ (отсюда и понятие — целомудрие). Какое отношение душа имеет к тело? Ум к душе? Ум к телу? Прямое! И чтобы это осознать, нужно просвещаться, читать, познавать, иначе от вашего христианства останется пшик.

Господь ведь не говорит: молитесь, ходите в церковь, а в остальном сами думайте, как вам жить. Нет, он нас останавливает предупреждает: не блуди, этим ты разрушаешь себя, душу, а уж тело-то само собой не оздоравливается.
Вам так важно, что отвечать? Книги написали люди, да? И вы спокойно это слушаете? Разве сердце у вас не обливается кровью от этих слов? Святое Евангелие написали люди? Его написали святые апостолы — и только тогда, когда на них снизошел Дух Святый. Неужели обычный мытарь Матфей смог бы написать такие глубочайшие вещи сам по себе? С чего, откуда у него образование, слог? Духом Святым они писали, потому и называют такие книги богодухновенными. Вот ответ, только кому отвечать-то? жениху, как вы его называете? Он обманшик, подыграл вам, что, дескать, он на все-на все согласен, будет на огласительные беседы ходить, а потом свое получил — и спекся. Главное-то поматросить, какие там откровения! Если ради того, чтобы вас заполучить, он способен на кощунственные вещи, как вы не боитесь с ним связывать жизнь, вы, христианка? Вы что же, не понимаете, что он ради койки и вас так же продаст за понюшку табака. И назовет это любовью: дескать, тебя разлюбил, а Марусю полюбил. Он ведь не имеет понятия о любви, да и похоже, не хочет иметь.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Narine писал(а):Но в деле обычной нашей жизни вы проявляете огромное легкомыслие, а эта жизнь тоже в компетенции Бога, понимаете?
Narine, я понимаю, что Вы хотите сказать что-то важное, но я никак не могу понять, что именно Вы хотите сказать? Что значит моя жизнь - в компетенции Бога? Как это? Что такое важное я упустила, что Вы называете меня легкомысленной? Что???
Narine писал(а):Господь ведь не говорит: молитесь, ходите в церковь, а в остальном сами думайте, как вам жить. Нет, он нас останавливает предупреждает: не блуди, этим ты разрушаешь себя, душу, а уж тело-то само собой не оздоравливается.
Подождите... я не понимаю, что Вы хотите сказать...
Narine писал(а):Вам так важно, что отвечать? Книги написали люди, да? И вы спокойно это слушаете? Разве сердце у вас не обливается кровью от этих слов? Святое Евангелие написали люди? Его написали святые апостолы — и только тогда, когда на них снизошел Дух Святый. Неужели обычный мытарь Матфей смог бы написать такие глубочайшие вещи сам по себе? С чего, откуда у него образование, слог? Духом Святым они писали, потому и называют такие книги богодухновенными.
Нет, не горячитесь, про книги, которые написали люди- он говорил про книгу "Один раз и на всю жизнь"! А не про Священное писание! Боже упаси!
Он это говорил только про то, что до свадьбы нельзя вступать в физическую близость, что это написали люди.
Narine писал(а):Он обманшик, подыграл вам, что, дескать, он на все-на все согласен, будет на огласительные беседы ходить, а потом свое получил — и спекся. Главное-то поматросить, какие там откровения! Если ради того, чтобы вас заполучить, он способен на кощунственные вещи, как вы не боитесь с ним связывать жизнь, вы, христианка? Вы что же, не понимаете, что он ради койки и вас так же продаст за понюшку табака. И назовет это любовью: дескать, тебя разлюбил, а Марусю полюбил. Он ведь не имеет понятия о любви, да и похоже, не хочет иметь.
Не совсем... он сделал мне предложение и хочет семью и детей, но ситуация такая, что нам нельзя до осени т.к. у меня в том году была операция на глаза и год нельзя. Вот мы и ждем осени- хотели и осенью свадьбу сыграть.
А воздерживаться он не может до свадьбы, ну либо рукоблудит. При любых моих попытках объяснить о блуде, о грехе, он говорит, что блуд - это когда неразборчивость в связях или когда отношения без намерения зарегестрироваться в загсе или церкви. А мы и к Батюшке уже ходили и получили благословение... только он сказал "только не поссорьтесь до свадьбы" (это было 1.5 месяца назад). Вот, а мы ссоримся...
Может быть и правда, может просто перестать нам блудить и всё получится? Может вся проблема в этом?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Лира_ »

 
Простите, но то, что человек не может воздерживаться говорит не в его пользу. Многим беременным необходимо воздержание по медицинским показаниям. После родов тоже. Как будет поступать ваш мужчина в случае такой ситуации? Думается, нельзя смотреть сквозь пальцы на заявления о том, что он не может воздерживаться и вы должны подстроиться под его сексуальную потребность.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Pesny писал(а): Хорошая книга. Слышали ли Вы что-нибудь о заповедях(читай законах, правилах), которые дал нам Господь? О грехе прелюбодеяния и блуда?
Да, конечно! Одна из заповедей Ветхого Завета...
Только знаете, я хожу еще на молодежные православные беседы.. там сказали примерно так "Если вы не в силах выполнять Заповеди Блаженства, тогда выполняйте Заповеди Ветхого Завета"
Я это поняла так, что если стараться быть кроткой, любить ближнего, стараться быть милосердной... то не обязательно выполнять заповеди Ветхого Завета. Вобщем, я этот вопрос уточню у Батюшки... может я чего не так поняла..
Pesny писал(а): Стеша, я не могу понять-чего Вы хотите? Вчера Вы писали:
SteshKa писал(а):Как объяснить ему, что нам лучше расстаться? Какие подобрать слова? И как вообще на это решиться?
Вы хотите расстаться или "изменить ситуацию в лучшую сторону"? Что Вы вкладываете в понятие "лучшая сторона"? Может это брак? Этот мч может быть хорошим мужем? Вы готовы стать хорошей женой? Что значат для Вас понятия-"хороший муж", "хорошая жена"?
Проанализируйте свои отношения с бывшим мужем.
Чего хочу? Крепкую семью хочу.
Либо создать семью с этим человеком либо расстаться с ним, потому что непонятно чего ему надо - вроде предложение сделал, а на беседы ходит через раз - у него как будто желание есть создать семью, но.. не получается и он не знает что он делает не так и я не знаю, что я делаю не так. Вот как то так.

Я думаю он сможет стать хорошим мужем, поскольку в нем есть порядочность - поскольку он понимает, что в браке он будет стараться не допустить 3 человека - то есть измены. И если вдруг влюбится, то "переболеет", а изменять не станет - лучше придумает 1000 способ чтобы влюбиться в меня снова. Хотя я пыталась ему объяснить, что это тоже измена, только моральная - он даже со мной согласился. Больше мы об этом не говорили.
И детей он хочет, даже спешит с этим... постоянно о детях говорил.. я попросила не говорить т.к. все равно нельзя пока..

Готова ли я стать хорошей женой, думаю да. Но только основываясь на его порядочности. Если он изменит - я уйду от него. И если сама изменю - уйду от него. Но я не хочу этого допускать - со своей стороны измены больше не хочу.

Хороший муж - это человек, который защищает жену, обеспечивает, помогает, опора и поддержка для жены - хотя это всё просто слова. На деле это проявляется тем, что он заботится обо мне, когда я болею, помогает или предлагает помощь в каких-то бытовых вещах.
Также я читала о том, что хороший муж - это сильный мужчина, который советуется с семьей и потом принимает решение. Пока я таких не встречала, только читала о них.
Пока что я вижу в своем женихе - безвольность в отношении греха блуда, что он идет на поводу своих страстей, но я не могу подобрать слова, чтобы сказать ему об этом. Я во-первых, не хочу ранить его, во-вторых, он уже сказал мне, что не сможет без этого. Хотя нет, он сказал не так "Я смогу воздерживаться, только буду рукоблудить по-черному либо буду невыносим и тебе будет тяжело со мной."

Вот я и не знаю что мне сказать... осуждать ведь тоже не вариант..
я уже и к Батюшке посылала, но он не идет... я не знаю что делать((

По поводу отношений с бывшим мужем - я уже проанализировала. Что не нужно зависеть от мнения человека, не растворяться в нем, что нужно жить своей жизнью (не прятаться за мужа, а самой тоже что-то делать, не полностью зависеть от него) не бояться отойти от него на пару шагов, и мужу в чем-то помочь, вместе трудиться, чем-то заниматься, не бояться людей и общаться с его семьей, не стесняясь... в тех отношениях я была скорее безвольная... не скрывать, если что-то не нравится, но сказать мягко.. не рубить с плеча, если вдруг пошло "помутнение рассудка из-за греха", а лучше сходить в церковь и исповедаться в мыслях о грехе пока не дошло до действий, может попоститься - это может помочь справиться с блудом.. если уж накатило...
Честно говоря, об этом трудно судить, поскольку тогда я состояла в секте и вообще считала себя какой-то недостойной вообще для чего-то хорошего, я была в каком-то помутнении долго и нормальной человеческой жизни у меня ещё просто не было. Я на протяжении 12 лет вставала Удалено. Это вредная информация, и не нужно об этом писать. Narine поэтому когда я вышла из секты я вдруг поняла, что я обычный нормальный человек, который может создать хорошую семью и у меня голова закружилась от всего, что предлагал мне мир. Сейчас же я понимаю, что ничего этого мне не надо - по сути, мне нужен Бог, муж, дети, дом и любимая работа,а все остальное - это шелуха... как-то так. Но поняла я это, когда я развелась с мужем, через 2 года, когда пришла к православию. И православие для меня сейчас как компас, который мне показывает куда идти.. но в то же время я держу границу ,чтобы не впасть в "фарисейство" т.к. простое выполнение всех церковных законов без их понимания и последствий не приближает меня к Богу, а скорее наоборот. Я пытаюсь найти какую-то золотую середину.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Лира123 писал(а):Простите, но то, что человек не может воздерживаться говорит не в его пользу. Многим беременным необходимо воздержание по медицинским показаниям. После родов тоже. Как будет поступать ваш мужчина в случае такой ситуации? Думается, нельзя смотреть сквозь пальцы на заявления о том, что он не может воздерживаться и вы должны подстроиться под его сексуальную потребность.
Он сказал, что готов воздерживаться, если на это есть медицинские показания или еще какие-то уважительные причины... а во время беременности он говорит (по словам его знакомых) - до 6 месяцев беременности можно..я сама не знаю, не была еще беременной.. ну и говорит в таком случае будет рукоблудить... я не знаю даже что на это ответить, это же его выбор?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Лира_ »

 
Как-то вы очень избирательно понимаете Священное Писание. Заповеди Ветхого Завета это как программа-минимум. Не убивать, не красть, не блудить - необходимый минимум для любого человека, чтобы не вступать хотя-бы в конфликт с законом. Заповеди Нового Завета - как программа-максимум. Это то, что делает просто хорошего человека христианином. Мало не убивать, нужно избавиться от гнева, от нелюбви, от осуждения. Мало не блудить, нужно искоренить даже похотливые фантазии.
А во время беременности - не хочется вас пугать, но иногда нельзя все 9 месяцев. И это демонстративное заявление о том, что он будет рукоблудить..... Обычно такое скрывают, это страсть, причем постыдная страсть...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):Narine, я понимаю, что Вы хотите сказать что-то важное, но я никак не могу понять, что именно Вы хотите сказать? …я не понимаю, что Вы хотите сказать...
Слушайте, Стешка, ну я, вроде, по-русски говорю. Я говорю именно то, что хочу сказать, прямым текстом, не притчами.
НЕЛЬЗЯ БЛУДИТЬ, ибо есть заповедь Божья: не прелюбодействуй.
SteshKa писал(а):он говорил про книгу "Один раз и на всю жизнь"! А не про Священное писание! Боже упаси!
Он это говорил только про то, что до свадьбы нельзя вступать в физическую близость, что это написали люди.
Чудно! А о. Илия Шугаев от себя что ли все это писал, от ветру голову своея? Он как раз основывается на Священном Писании полностью, а вот ваш молодой ухажер, еще раз повторяю, извращает заповеди и соблазняет вас. Почему вам можно блудить, но нельзя зарегистрировать брак, я не понимаю. При чем тут ваша операция? Если вы фактически вступили в супружеские отношения, но при этом не торопитесь их оформить. Он говорит, он говорит… А вы что же? Вы пойдите к батюшке и скажите, что он вам говорит, и получите компетентное мнение со ссылкой на Святое Евангелие и святых отцов про вашего говоруна.
SteshKa писал(а):А мы и к Батюшке уже ходили и получили благословение... только он сказал "только не поссорьтесь до свадьбы" (это было 1.5 месяца назад). Вот, а мы ссоримся...
На что вас благословил батюшка, родная вы моя? На законный брак! Вы уже начали ваши отношения с греха. Думаете, вам просто так с рук сойдет?.. Ну не знаю такого, мне не сошло.
Ваш мужчина, простите, находится на уровне животного, если он постоянно должен либо совокупляться, либо рукоблудием заниматься, прости Господи. Настоящий мужчина только рад был бы и всячески поддерживал желание — естественное желание, согласное с Божьей волей — хранить себя в чистоте до брака. Вера вашего избранника вся сосредоточена в койке. По-моему, это оскорбительно для женщины. Вы думаете, ему будет препятствовать ваша беременность, например, или недомогание, или еще что? Да в конце концов, ваше нежелание? Он, понимаете, идет на все ради чего, подумайте, даже критикует священника: дескать, заблуждается, ошибается. А может, врет батюшка? Может, какой-то кровный интерес у батюшки, чтобы не дать вам поразвлечься или взять от жизни все?
Вы хоть задумайтесь об этом. Вы же не Бога слушаете, а мужика похотливого и блудливого. Вот божок вам: что он говорит, то вы и исполняете. Откуда, кстати, знаете про это, сам сказал, не постыдился?
SteshKa писал(а):воздерживаться он не может до свадьбы, ну либо рукоблудит
Чёй-то не может-то? А как моряки, монахи? Они что, особенные люди из другого теста?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Pesny »

 
SteshKa писал(а):сказали примерно так "Если вы не в силах выполнять Заповеди Блаженства, тогда выполняйте Заповеди Ветхого Завета"
Я это поняла так, что если стараться быть кроткой, любить ближнего, стараться быть милосердной... то не обязательно выполнять заповеди Ветхого Завета.
Стеша, похоже Вы запутались.
Позволю себе привести отрывок из интервью профессора Московской духовной академии Осипова А.И.



— В чем заключается принципиальная разница между заповедями Ветхого Завета и заповедями блаженства?

— Все ветхозаветные заповеди носят запретительный характер: «Не убий», «Не укради», «Не пожелай»… Они призваны были удержать человека от нарушения Воли Божьей. Заповеди блаженства носят уже другой, положительный характер. Но их лишь условно можно назвать заповедями. По существу они есть не что иное, как изображение красоты свойств того человека, которого апостол Павел называет новым. Блаженства показывают, какие духовные дары получает новый человек, если он будет следовать пути Господнему. Десятословие Ветхого Завета и Нагорная проповедь Евангелия — это два разных уровня духовного порядка. Ветхозаветные заповеди обещают награду за их исполнение: чтобы продлились дни твои на земле. Блаженства, не отменяя эти заповеди, возводят сознание человека к истинной цели его бытия: Бога узрят, ибо блаженство есть Сам Бог. Не случайно такой знаток Писания, как святитель Иоанн Златоуст, говорит: «Ветхий Завет отстоит от Нового, как земля от неба».

Можно сказать, что заповеди, данные через Моисея, — некий барьер, ограда на краю пропасти, удерживающее начало. А блаженства — открытая перспектива жизни в Боге. Но без исполнения первого второе, конечно же, невозможно.


И поищите, послушайте в сети лекции Осипова А.И. Очень советую.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine »

 
SteshKa писал(а):И если сама изменю - уйду от него. Но я не хочу этого допускать - со своей стороны измены больше не хочу.
Опаньки! Не хотите, но и не исключаете? Вот это мы с вами приплыли… Это про измену, почитайте.
https://www.realove.ru/main/izmena
SteshKa писал(а):Сказали примерно так "Если вы не в силах выполнять Заповеди Блаженства, тогда выполняйте Заповеди Ветхого Завета"
Я это поняла так, что если стараться быть кроткой, любить ближнего, стараться быть милосердной... то не обязательно выполнять заповеди Ветхого Завета.
Вам сказали, что надо выполнять заповеди Ветхого Завета, а вы это поняли так, что вообще никаких выполнять не надо. Ну что сказать… Вы с избранником вполне достойны друг друга. Сами себе что-то придумываете, что можно, что нельзя. И зачем вам Бог, правда же?
Вот про невинные занятия вашего секс-гиганта, просветитесь, а то вы прямо-таки с материнской нежностью о нем: дескать, забавляется деточка.
https://www.realisti.ru/main/masturbation
Знаете, кто такие христиане? Это воины Христовы. А с чем они воюют, знаете? С грехом. Теперь возьмите себя для сравнения: и измена вам нестрашна, и в рукоблудии ничего такого. А ваш избранник-то прямо ас по сексуальной части, уже и про беременность все знает больше вашего. М-да…
Стешка, скажите, вы зачем дурочку включаете? Забавляетесь, троллите, что ли?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора »

 
Вот вы пишете - Бог, православная вера вас спасли. В вас есть благодарность. Но не видно решимости бороться со своими страстями, хотя бы из благодарности Богу. Нет в вас понимания, что заповеди - это не просто запреты и советы, а то,что мы, даже если пока не понимаем зачем, но должны соблюдать по-любому, потому что Богу виднее. Если в вас есть это понимание, то это ваш стержень, ваша основа ваш каркас. И вы спокойно можете сказать молодому человеку -" Я не знаю, почему так, но я узнаю, поищу информацию, а если даже не найду - я все равно буду соблюдать заповеди, Богу и церкви я доверяю больше, чем тебе, я не обязана оправдываться перед тобой за свои принципы, а если тебе это не нравится, ты свободен"
Вы не можете так сказать, потому что поддаетесь на манипуляции, зависимы от парня и своего желания выйти за него замуж. Нет в вас этого стержня. По сути, вы сотворили из парня кумира. Это проверка вас, вашей веры, и вы ее не выдерживаете. Об этом собственно все посты выше.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Стеша!
Вы спрашиваете:
SteshKa писал(а):Это действительно любовная зависимость и мне нужно просто пережить это? Просто отпустить его?
Перечитайте сами, что Вы написали о МЧ:
SteshKa писал(а):И после крещения вдруг объявился парень из прошлого... мы с ним были вместе после моего развода и гуляний, были вместе целый год и тут он объявил, что хотел сделать мне предложение, а мы с ним расстались... и эти пол года он думал обо мне, хотя и встречался с другими. И он сделал мне предложение.
SteshKa писал(а):А теперь мы вообще рассорились(( нам стало так плохо вместе, что хуже некуда(
SteshKa писал(а):В итоге... его эмоциональный террор я не выдержала, он уговорил меня с близостью... он всё время меня уговаривал, один террор был. Сейчас у нас практически сожительство и свадьбы "как бы" назначена на сентябрь. Но я уже не верю... ведь он на беседы не ходит, мной часто пренебрегает, требует к себе заботы и внимания..а меня больше не хочет радовать как раньше... вобщем я теперь вижу, что когда я веду себя как стерва (это было год назад до моего прихода к православию), он меня любит ни за что, на руках носит, все мои просьбы выполняет...
Про МЧ в вашем посте все и сказано. Вы хотели венчаться, а МЧ был ГОТОВ венчаться? Готов, в смысле внутренней потребности, внутренних убеждений? Или так согласился, в рамках "террора"? Можно привести человека к вере путем манипуляций о венчании и близости?
Вопрос Вы ставите так: "когда я была стерва...." все было по другому (типа он за Вами "бегает"), так МЧ это и устраивало - купание в страстях и эмоциях.
А обоснованная ВАШИМИ убеждениями "чистота" - ему не интересна, где в этом уважение к Вам, и где твердость Ваших собственных убеждений?
Какая девушка, женщина, жена нужна Вашему МЧ? Ответ, ИМХО, очевиден.
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa »

 
Лира123 писал(а):Как-то вы очень избирательно понимаете Священное Писание. Заповеди Ветхого Завета это как программа-минимум. Не убивать, не красть, не блудить - необходимый минимум для любого человека, чтобы не вступать хотя-бы в конфликт с законом. Заповеди Нового Завета - как программа-максимум. Это то, что делает просто хорошего человека христианином. Мало не убивать, нужно избавиться от гнева, от нелюбви, от осуждения. Мало не блудить, нужно искоренить даже похотливые фантазии.
А во время беременности - не хочется вас пугать, но иногда нельзя все 9 месяцев. И это демонстративное заявление о том, что он будет рукоблудить..... Обычно такое скрывают, это страсть, причем постыдная страсть...
Спасибо, я крестилась два месяца назад и пока не разобралась со всем...
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»