Любовная зависимость после развода

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 19 июл 2016, 14:26

Скажите, а моя самая главная ошибка в том, что я верю пустым обещаниям?

Реклама
Любовный приворот заговор
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3961
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Мейт » 19 июл 2016, 14:26

Стеша, смотрят на поступки. Свои и чужие. ПОСТУПКИ. Из-за взглядов (глазами) не разводятся и не женятся. Добрые поступки могут быть свойственны всем, порыв души и сущность человека разные вещи. Добро принимайте с благодарностью, но несколько добрых дел не равно готовности быть мужем. Прекратите интим, вот и посмотрите, что дальше будет.
Только вот зачем он Вам, почему Вы так хотите срочно замуж, Вы сама замуж то готовы, вот ваши вопросы к себе. Назовёте все поступки своими именами, будет все очевидно, без всяких "взглядов" и думаний, что сказал, зачем сказал, как сказал.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора » 19 июл 2016, 14:42

У вас много ошибок, какая главнее, уж сами решайте, все они взаимосвязаны.
Вам нужно безусловно и однозначно прекратить интим.
Успокоиться. И разбираться - перечитать свою тему, рекомендованные материалы и темы.
Ничего не доносить и никого не спасать.
Себя спасайте, как Серафим Саровский учил.
И на форуме я бы вам посоветовала взять паузу.- информацию нужно не только получить, но и обдумать, проработать

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 20 июл 2016, 11:18

Мы расстались...
Я просила Бога открыть мне глаза на какие-то важные вещи, ведь я чувствую, что что-то не так происходит... что как будто у нас какие-то отношения нереальные и запутанные.
я много раз хотела с ним расстаться, но он прилепился ко мне как банный лист... даже когда расстались спустя 6 месяцев я обратилась к нему в отчаянии, как будто он и правда последний мужчина на Земле... а потом я сильно заболела, после крещения, вроде была обычная простуда, но температура поднялась высоко и врачи говорили, что это недолеченное ОРВИ... прописали антибиотики (хотя при орви антибиотиков не прописывают) - вобщем я до сих пор не знаю что это было со мной. Он тогда мне и сделал предложение, когда я была больна... а я тогда помню, что согласилась выйти за него замуж перед тем как заснуть, потому что думала, что я могу не проснуться (так плохо было тогда когда я вышла из сект и крестилась)... я тогда подумала, что если не соглашусь за него выйти замуж, то может Бог меня так наказывает и мне надо согласиться((( я не понимала почему я так больна((

Почему я срочно хотела замуж? Я задала себе такой вопрос и вспомнила... что это было давление толпы. Он (мой парень) говорил мне, что когда у меня будут дети- я стану мягче и все время в шутку говорил "обрюхачу!" - на что я уже давно просила не говорить так и что у меня номер полиции на быстром наборе. А говорил он мне это, потому что вся его семья (отец-алкоголик, мачеха, мама, брат, жена брата, недавно женившийся друг изменяющий в своем сердце- своей жене с ребенком) все его близкие говорили ему, что ему пора жениться и иметь детей. Кроме этого его друг, будучи пьяным, как-то написал мне оскорбительные сообщения в таком тоне, что мне 30 лет и я содержанка и еще он сказал, что через пару лет я буду никому не нужна((( там еще было много мата и прочей грубости... и сказал ,что мне нужно поменять свое отношение к людям.
Потом и он сам сказал, что его друг в чем-то прав. Потом я обиделась на это и он поменял свое мнение. Потом еще один друг говорил про это и т.д. Толпа собралась вобщем.

Что произошло вчера: я весь день думала, читала тему Inspired кое что полезное отмечала для себя... задавала себе вопросы. Мне очень понравилось как Эллора, (если не ошибаюсь) писала про Бога... что даже если я расстанусь с парнем, то я всё равно не буду одна, потому что любима Богом. И эти слова мне дали такие силы и такую веру! Я вдруг поняла, что Бог действительно любит меня, хоть даже я нарушаю его заповеди - он все равно продолжает любить и верить, что я наконец повернусь к Нему! И я будучи, человеком, могу ответить Ему взаимностью! А в чем это может проявляться? В соблюдении заповедей. Хотя бы стремлении их соблюдать с пониманием, что Бог бережет нас от пропасти, поэтому дал нам эти заповеди.

То есть получается, что он обычно ничего не делает пока ему не скажут ("иди женись и роди детей"). Он даже образование высшее получил финансовое только потому что мама ему сказала: иди туда. А он сам не знал куда пойти, а так по идее хотел на ветеринара (очень любит животных), но сейчас считает, что уже поздно и его образование финансовое ему не нравится и теперь придется работать по специальности, которую даже не любит. А так есть работа без квалификации, на которой он работает уже 10 лет и там брат его начальник.
Я ему помогала в поисках работы, вместе резюме составляли... но энтузиазма не увидела, у него одни сомнения. Сомнения стоит ли оставлять ту комфортную работу хоть даже там урезали сильно зарплату на другую - по специальности с меньшим окладом, но с большими перспективами карьерного роста.

Что произошло вчера: я весь день думала, читала тему Inspired кое что полезное отмечала для себя... задавала себе вопросы. И решила с ним поговорить и покончить с ложью между нами, поскольку я вижу что всё зашло слишком далеко.
До этого, позавчера, у нас состоялся разговор после нашей исповеди, попыталась донести ему что мне сказал батюшка в моей ситуации и объяснить, что я уже была в разводе и что я осознала, что я сама виновата в разводе т.к. когда мой бывший муж был в армии до нашей свадьбы еще, я не могла выдержать 2 года, не смогла взять себя в руки и ездила к нему в армию чуть ли не каждый 1-2 мес. ради интима и чтобы побыть вместе в увольнении. Это осознание мне пришло когда я задала себе вопрос что я сделала не так в жизни с бывшим мужем. Я это рассказала батюшке, он сказал, что раз я была некрещенная, то с меня спроса нет за тот поступок. Я же думаю теперь , что такое недопустимо в семье, что нужно уметь перетерпеть, взять себя в руки и не ныть, даже если очень хочешь быть рядом с человеком. А я глупая, считала себя верной, понимаете?? Я реально считала ой какая я молодец, что дождалась парня из армии! Значит буду верной женой! А что в итоге?! Я так разозлилась позавчера на себя! Я поняла, что мне Богом дано было время пока он в армии два года, чтобы я научилась держать себя в узде! А что в итоге? Ничего я не научилась! И поэтому, считая себя честно верной, я через 5 лет при малейшей трудности и соблазнении со стороны другого мужчины, легко изменила ему! И от моей верности остался один пшик! Мне стрёмно и горько теперь от этого(((
Всё это я рассказала своему жениху, сказала, что интима до свадьбы не хочу (на что он сказал с ухмылкой, что все равно будет пытаться). Целовал меня, обнимал, на руки поднимал.. любимые ухищрения, чтобы я была рядом с ним - это же так приятно...
Потом позже вечером, когда мы разошлись по домам, сказала, что не хочу чтобы он больше оставался с ночевкой. В ответ грустный смайлик.
Что произошло на след.день? То есть вчера.. он после работы, измотанный видимо (работал на строительных работах вчера), звонит мне и сначала спросил как мои дела, как настроение и получив односложный ответ, он предлагает мне, чтобы он приехал и может мне потереть спинку в душе (?!). Я вообще в шоке... я спрашиваю: чего? Он говорит: ну или ты мне потрешь спинку? После этого я так разозлилась и сказала, что надо поговорить.

На все мои вопросы: что такое любовь спросила вчера... он отвечает односложно, рассуждать не особо хочет. "Любовь она везде"..А потом резко сказал: не хочу говорить об этом.
Про Бога спросила: какие у тебя отношения с Богом? Он не захотел говорить по сети, сказал вживую поговорим. Ответа я так и не получила.
Мы с ним говорили по сети. Он приехал домой и я спросила чего он хочет и сказала ему, что чувствую, будто в его отношениях с моим телом - я лишняя. Что я его только раздражаю.
Он ответил, что это гармония души и тела и нельзя разъединять. И что все проблемы начинаются когда я начинаю ему мозг выносить и фигней страдать (там еще есть словечки похлеще- с матом). Сказал ,что про душ пошутил, потому что чешется от стекловаты.
Потом я стала называть его слова ложью, что "я люблю тебя" - это ложь. Что детей хочет - это "ложь". Он предложил сходить к психологу- видимо это попытка спасти наши отношения?
Потом я задала такой вопрос " скажи мне, если ты православный христанин, крещенный, почему ты не стараешься соблюдать эту заповедь (не прелюбодействуй)?"
Он ответил, что прелюбодействовать для него -это неразборчивые связи направо-налево и измены.
После того как я назвала его слова "любим, целуемся, близость" - блудом он ответил ,что у нас семья, на что я ответила, что семья - это зарегестрированные отношения перед людьми и Богом, а пока что у нас один блуд. На что он честно ответил, что у нас обязательства и отвественность. И считает, что мы семья, а не просто сожительствуем и у нас нет блуда.
На что я сказала, что это не семья, а блуд и что он очень много мне хамит и грубит, когда называет мои вопросы "страданием фигней".
Потом задала следующие вопросы:
Ты не отказываешься, но и ничего не делаешь.
Что ты сделал для свадьбы? Что мы сделали для свадьбы? Какие у нас приготовления?
Когда мы обсудили с родителями этот момент?
Ты рассказал семье о том, что ты сделал предложение еще 1.5. месяца назад?
Ты скопил денег?
Мы сходили назначили дату в загсе?
Мы назначили дату венчания?
Что из этого списка ты сделал?

На что он ответил: ничего. Из головы вылетело...но он не отказывается от свадьбы и готов поставить галочку.
Тогда я разозлилась на него...и может слишком прямо высказала ему...
"Спасибо конечно за такое одолжение...
но я уже, видя, как ты относишься ко мне, с каким неуважением, попиранием моих чувств и убеждений и твоего легкомысленного отношения к семейной жизни... уже сильно сомневаюсь в твоей готовности взять на себя такую ответственность как создание семьи."

Предложила спокойно разойтись и остаться друзьями.
Он сначала вроде согласился, но потом из него просто полилось...
Он стал говорить, что я со своей стороны могла бы напомнить ему про загс и про свадебное платье... что если бы я сделала так, то завтра можно было сходить дату назначить и вечером шампанское и утром цветы..
Он высказал, что ему тяжело на работе и как он там пашет ради нас... что он старается, а я не вижу этого... высказал, что мои слова, что я называю его лжецом - это просто "нецензурная лексика". Также высказал, что он мог бы просто пить пиво сидеть на диване и смотреть дом 2 , но он ищет работу...
Вобщем во всем стал меня винить. Мол как он старается, а я не вижу и только что умею -это мозг ему выносить.
На что я ему ответила, что раз мы к свадьбе не движемся, я не согласна быть любовницей и нам лучше друзьями расстаться. И сказала, что "любовь вне брака" - не для меня, а он мне постоянно предлагает просто беззаконную любовь до брака.
Потом он спросил "не можешь нормально что ли напомнить про загс"... написал ,что закрутился и опоздал... что нормальная любящая жена напомнит ему про важные вещи.
На что я его спросила, зачем он прикидывается, он написал, что ему очень жаль меня, написал Прощай! и удалил меня в черный список.

Для себя я решила, что нам не по пути т.к. во-первых, я с ним не могу поговорить на интеллектуальные(философские) человеческие темы, я люблю иногда порассуждать (а он это не любит, он любит - телесное общение, а человеческое общение с ним сводится только к сплетням или дурачеству-ничегонеделанью). Я конечно тоже люблю подурачиться, но иногда нужно обсудить что-то и очень даже нужно. Пофилософствовать) и видеть, что человек тебя понимает))
При моей попытке объяснить что такое блуд и грех - он говорит, что я ему мозг выношу. То есть тогда, он как православный христианин, не может выслушать каких-то таких важных вещей? Это вообще нормально?
Плюс к тому же, когда я спросила его о том, что он делает для свадьбы - он ответил ничего и после этого стал меня обвинять во всем... в том что "любящий тебя мужчина старается, а ты не видишь" - это ведь манипуляция, да?
Просто я подумала о том, вдруг, если бы он сказал что-то вроде "Прости меня, я больше так не буду! В выходные мы идем к моей маме, поговорим с ней о нашей свадьбе и познакомлю тебя с моим братом и его женой, а завтра можно сходить в ЗАГС и подать заявление, деньги отложим. Я понял, что был не прав и что тороплю события... прости, с близостью я не буду спешить. И схожу исповедуюсь в блуде, потому что я вижу как этот грех отравляет наши отношения, а ведь ты мне намного важнее! Я больше не буду тебя соблазнять и даже не заикнусь об этом до свадьбы. Мы с тобой спокойно распишемся, обвенчаемся и я буду рад быть просто рядом с тобой, любить тебя, радовать, быть твоим опорным плечом, быть твоим мужем, настоящим мужем и я всё сделаю для тебя, любимая!"
Вот если бы он сказал что-то в этом роде, то я бы с радостью простила его за то что он забыл и ничего не делал в течении 1.5 месяцев после того как сделал предложение мне...
Как Вы думаете? В таком случае я бы увидела, что он понял свою ошибку и исправляется и что действительно думает о семье. Но этого не произошло. Поэтому лучше расстаться т.к. все его ухищрения и попытки соблазнить меня никуда не деваются и кроме этого он не берет ответственность за свои поступки и обвиняет меня во всем, что я не вижу как он старается. Ведь я правильно поступила?

Так горько сейчас, что я обманулась и повелась на его манипуляции... главное он то в это свято верит, это его жизнь и его правда. Зачем я взяла его правду к себе за основу?! Заблуждалась. И думаю, Слава Богу, что он САМ решил и написал прощай и слил меня в черный список, что он больше, надеюсь, не будет преследовать меня... я в глубине души после крещения понимала, что мне еще рано думать о семье, что надо разобраться с прошлыми отношениями, успокоиться и какое-то время пожить спокойно. У меня как раз скоро переподготовка, курсы на швею, хоть я с высшим образованием, очень хочу ручной труд... будет чем отвлечься. Но Бог действительно хранит меня, поскольку чем ближе приближалось время к свадьбе, тем мне становилось неспокойней на душе и нереальность происходящего требовала, чтобы я сорвала пластырь. Пусть будет больно и горько, зато это будет лучше для меня, честней по отношению к себе, к Богу, и к нему...

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора » 20 июл 2016, 11:46

Стеша, вы такая умница!
Никогда нельзя оставлять без внимания смутные сомнения, неспокойствие в душе - эти сигналы появляются не просто так. Вы ведь на форум обратились именно из-за того, что сами чувствовали какую-то неправильность в ваших отношениях.
Полагаю, это не конец и парень ещё может обьявиться на горизонте. Тогда дело будет за вами - придерживаться принятого решения.
А то соберется с силами, текст заучит и придёт с извинениями - а вас депрессия и страх одиночества к тому времени накроют, растаете, поверите - снова станете себя обманывать.
Держитесь, милая. Вы все правильно сделали, не сомневайтесь.
И никакого остаться друзьями вам не нужно, не лукавьте. Дружбы после таких отношений не бывает.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора » 20 июл 2016, 11:58

Стеша, хотела вам ещё посоветовать для прочтения материалы раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3961
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Мейт » 20 июл 2016, 12:18

Стеша, присоединяюсь к словам Эллоры!
От души желаю чтобы все у Вас было хорошо!
Боль и горечь обязательно пройдут, ничто так не придаёт сил, как честное решение и спокойная совесть. Чтобы в жизни произошло настоящее, не стоит размениваться на суррогат и подделки.
Сил Вам и Божьей помощи!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Narine » 20 июл 2016, 13:36

Вы молодец, вы смогли все правильно понять. А говорили: не понимаю, не понимаю. Хорошо, что вы задавали себе вопросы и пытались честно на них отвечать. Вот эти выводы мне очень понравились:
SteshKa писал(а):Бог бережет нас от пропасти, поэтому дал нам эти заповеди.

SteshKa писал(а):сказала ему, что чувствую, будто в его отношениях с моим телом - я лишняя.


Все его слова — манипуляции, поведение говорит о бессилии и злости. Все шло у него по плану, а вы сорвались с крючка! Не надейтесь, что он просто так оставит вас, самое трудное у вас еще впереди, поверьте.

SteshKa писал(а):Просто я подумала о том, вдруг, если бы он сказал что-то вроде "Прости меня, я больше так не буду! В выходные мы идем к моей маме, поговорим с ней о нашей свадьбе и познакомлю тебя с моим братом и его женой, а завтра можно сходить в ЗАГС и подать заявление, деньги отложим. Я понял, что был не прав и что тороплю события... прости, с близостью я не буду спешить. И схожу исповедуюсь в блуде, потому что я вижу как этот грех отравляет наши отношения, а ведь ты мне намного важнее! Я больше не буду тебя соблазнять и даже не заикнусь об этом до свадьбы. Мы с тобой спокойно распишемся, обвенчаемся и я буду рад быть просто рядом с тобой, любить тебя, радовать, быть твоим опорным плечом, быть твоим мужем, настоящим мужем и я всё сделаю для тебя, любимая!"

Он сейчас позлится-позлится, а потом успокоится и начнет атаку поумнее, с учетом тех изменений, которые в вас появились. И возможно, что он именно так и скажет, потому что наверняка включится чувство собственника, азарт и много чего еще (все — из арсенала страстных натур). И он скажет еще и не то, SteshKa, лишь бы опять заполучить вас. Что для него женитьба? Да простая формальность. Он и на это пойдет запросто, только мужем вам он все равно не станет, он вас таким образом вернет, а потом будет еще требовать: сама хотела — получи, теперь ты жена и много чего должна мне.
Еще из категории тревожных звоночков: его родительская семья и родственники, его друзья, которые вам оправляли какие-то странные обвинения. Это его круг, и он ради вас его не поменяет. Выйдя за него, вы будете жить именно в этом, а не в храме, поверьте. Надо это понимать уже сейчас. Он не хочет говорить с вами о Боге, потому что он не знает Бога и не хочет знать.
SteshKa писал(а):человеческое общение с ним сводится только к сплетням или дурачеству-ничегонеделанью

К сплетням! А это ведь грех.
А он правда "Дом-2" смотрит?

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Pesny » 20 июл 2016, 22:53

Стеша, радостно за Вас!
Мне тоже кажется, что это ещё не конец истории. Мч может активизироваться через какое-то время, не сворачивайте с выбранного пути. Держитесь! У Вас все получится!

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 11:37

Эллора писал(а):Держитесь, милая. Вы все правильно сделали, не сомневайтесь.
И никакого остаться друзьями вам не нужно, не лукавьте. Дружбы после таких отношений не бывает.


Спасибо Вам огромное за поддержку!!
Только у меня вопрос - вы уверены, что дружбы после таких отношений не бывает? Можете поподробней, почему не бывает? Потому что он все равно будет пытаться снова меня заполучить в жены?

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 11:45

Мейт писал(а):Стеша, присоединяюсь к словам Эллоры!
От души желаю чтобы все у Вас было хорошо!
Боль и горечь обязательно пройдут, ничто так не придаёт сил, как честное решение и спокойная совесть. Чтобы в жизни произошло настоящее, не стоит размениваться на суррогат и подделки.
Сил Вам и Божьей помощи!

Мейт, спасибо огромное!!
Вы знаете, я вчера после того, как написала здесь на форуме, я вдруг поняла, что мне нужно делать!
Что мне нужно "приубавить", совладать с моим страстным желанием выйти замуж и создать семью и я вдруг задумалась почему я так сильно хочу.. и поняла, что мне просто нужно наполнить свою жизнь смыслом, событиями, эмоциями. Еще заработок свой пока плохо получается, я работаю на себя. Вот и решила, что эти вопросы мне нужно решать и это и наполнит мою жизнь смыслом! Что не сидеть без дела, а постоянно чем-то интересным заниматься) это, надеюсь, меня успокоит... и потихоньку начала, сейчас сижу думаю над своим портфолио для сайта фрилансеров... а тут он снова постучался в друзья в сети! Ничего не написал, просто вынул меня из черного списка и хочет в друзья добавится. Видимо вскоре что-то напишет. Скажите, что мне делать если он напишет?
Сказать, что дружба между нами - невозможна? Или вообще ничего не отвечать - молчать просто?
Всё таки эмоциональный шантаж книгу надо купить и прочитать... а то мне уже не по себе.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора » 21 июл 2016, 11:51

SteshKa писал(а):Спасибо Вам огромное за поддержку!!
Только у меня вопрос - вы уверены, что дружбы после таких отношений не бывает? Можете поподробней, почему не бывает? Потому что он все равно будет пытаться снова меня заполучить в жены?

Уверена.
Встречный вопрос - а зачем вам с ним дружить? Вы с ним что - были когда-то друзьями?
На чем вы собрались строить дружбу - на отсутствии взаимопонимания по ключевым вопросам? На удовлетворении своего самолюбия - он будет пытаться, а вы сопротивляться? Надеетесь обращаться за помощью и поддержкой, боитесь образующейся пустоты? У вас какие точки соприкосновения с ним были, если убрать интим, споры о взглядах на семью, обсуждение вашего будущего и личных отношений? О чем вам говорить с ним?
То, что между вами было, уже было, фарш назад не провернешь. Не друг он вам никакой и не был им никогда, потому что в дружбе без уважения никак.

Книга Эмоциональный шантаж есть в сети.

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 12:06

Narine писал(а):Все его слова — манипуляции, поведение говорит о бессилии и злости. Все шло у него по плану, а вы сорвались с крючка! Не надейтесь, что он просто так оставит вас, самое трудное у вас еще впереди, поверьте.

Narine, мне уже не по себе... он мне сегодня в друзья постучался в сети! Наверняка скоро что-то напишет! Может его просто в черный список добавить тогда?

Narine писал(а):Он сейчас позлится-позлится, а потом успокоится и начнет атаку поумнее, с учетом тех изменений, которые в вас появились. И возможно, что он именно так и скажет, потому что наверняка включится чувство собственника, азарт и много чего еще (все — из арсенала страстных натур). И он скажет еще и не то, SteshKa, лишь бы опять заполучить вас. Что для него женитьба? Да простая формальность. Он и на это пойдет запросто, только мужем вам он все равно не станет, он вас таким образом вернет, а потом будет еще требовать: сама хотела — получи, теперь ты жена и много чего должна мне.

Мне уже страшно... не хочется повторения истории. Вы знаете, вчера я занимаясь своими делами, периодически, так думала о нем, и мне такое облегчение пришло... что Бог уберег меня от такой страшной участи.. . а я ведь решилась на это с трудом! Мне всегда трудно, когда на меня люди эмоции вываливают! Я агрессии раньше выносить вообще не могла. А тут я собралась с духом и решилась! Но если этого ему недостаточно, что мне тогда делать? Как лучше себя вести? Он мне в прошлый раз писать начал с другой страницы, смс атаковать..маме моей звонить.. и всё опять по новой. Как мне научиться держаться?

Narine писал(а):Еще из категории тревожных звоночков: его родительская семья и родственники, его друзья, которые вам оправляли какие-то странные обвинения. Это его круг, и он ради вас его не поменяет. Выйдя за него, вы будете жить именно в этом, а не в храме, поверьте. Надо это понимать уже сейчас. Он не хочет говорить с вами о Боге, потому что он не знает Бога и не хочет знать.

Да, вы правы, это так и есть, он менять друзей не собирается...

Narine писал(а):
SteshKa писал(а):человеческое общение с ним сводится только к сплетням или дурачеству-ничегонеделанью

К сплетням! А это ведь грех.
А он правда "Дом-2" смотрит?

Нет, это он в пример кого-то привел... может кто из знакомых такой у него, это я не знаю. Видимо на фоне мужа, который пьет пиво и смотрит дом-2, он смотрится лучше :|
Общение - не всегда сплетни, часто он рассказывает о себе, когда у него что-то произошло и он может одну историю повторять несколько раз, хотя мы это уже обсудили и даже когда я просила больше не рассказывать об этом, что мне даже неприятно слышать - он всё равно рассказывает, чтобы потом хорошо посмеяться над своей шуткой... а там если честно часто черный юмор, который я не люблю...похоже на переливание из пустого в порожнее... обо мне тоже спрашивает, и бывает если я рассказывать не хочу, долго не отстаёт.
Мне бы хотелось обсудить, как например, сделать полочку для моего стола... или куда можно съездить или еще какие-то планы на будущее... обычно в ответ получаю ответы "пока ничего не ясно", "пока сам не знаю", "всему свое время", "денег нет" и т.д. и т.п.

Самое страшное, что я обманулась тем, позволила ввести себя в заблуждение его манипуляциями насчет семьи, что я вроде как не вправе передумать уже насчет него.. (что все проблемы нужно вместе решать и нельзя сдаваться!) и получилось как раз наоборот, пока не вышла замуж, имею полное право передумать выйти за него, так? Если вижу, что человек не подходит? То есть меня вводили в заблуждение ,чтобы я думала, что я УЖЕ связана, хотя я еще свободна? Так что ли?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Нина Вишневская » 21 июл 2016, 12:08

SteshKa писал(а):Только у меня вопрос - вы уверены, что дружбы после таких отношений не бывает?

Вы сами видите суть: какие отношения свели вас. Не танцы и пирожные. Это была семья. Это не просто "привет_пока", это отдача себя, это проблемы, это трата нервов на решение проблем, это очень глубоко. Это нахождение рядом как бы на одной платформе. Человек стал виден весь и насквозь. Вы это поняли, увидели человека без прикрас, всего и глубоко. И что? Мелок человек. Вам самой зачем такой друг? В данном случае такая дружба почти как поводок: как он там живет? А статус "друга" дает возможность узнать это за чашкой кофе? Тогда другой вопрос: а зачем это знать-то? Между вами всё, развод. Это и нужно принять. Я не говорю, что нельзя даже здороваться, нет. Но вот сознательно искать причину быть очень рядом-не нужно.
Теперь о дружбе: это тоже глубоко, когда это именно дружба, а на заплата на дырявом мешке, а не заглушка в протекшей трубе. Вы не единственная женщина, которая ошибается в этом :БМ это друг. Нет, это печальный мужчина в жизни. Зачем же умножать печаль смой себе?

SteshKa писал(а): Можете поподробней, почему не бывает? Потому что он все равно будет пытаться снова меня заполучить в жены?

Ну, на счет в жены не знаю, а вот "вспомнить былое" в пост супружеской постели-очень даже может быть. Не чужие ведь. И это очень привлекает. Как новая заправка для старого салата. И вы снова наденете :pink: и будете мечтать о том, чего уже нет.
Вы, конечно, себе полная хозяйка. Но нужно предлагать себе полезное, а не бывшего мужа, а теперь настоящего друга. Только нужно видеть:"Настоящий"-это не признак хорошего качества мужчины, это как бы созвучие времени, то есть для "сейчас".

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3961
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Мейт » 21 июл 2016, 12:11

Стеша, дорогая, не только книгу прочитайте, но и реалисты.ру и "Настоящая любовь". Откуда могут взяться правильные знания? Одного опыта не достаточно, его нужно переработать и сделать выводы. Читайте обязательно! Душа должна быть наполнена. Вопрос чем. В материалах то и найдёте ответы на многие свои вопросы, кроме Вас самой кто эту работу проделать может? Никто, понимете?
Плюсуюсь к Эллоре по поводу дружбы, сейчас в Вас говорит зависимость, Вы умом расстались, а зависимость=пустота, привычка, скука, эмоции расставания нашептывают Вам об этой самой "дружбе". Не нужно даже думать об этом, будете только тормозить процесс заживления. За такой "дружбой" всегда будут стоять нереализованные желания.

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 12:13

Pesny писал(а):Стеша, радостно за Вас!
Мне тоже кажется, что это ещё не конец истории. Мч может активизироваться через какое-то время, не сворачивайте с выбранного пути. Держитесь! У Вас все получится!

Pesny, спасибо, буду стараться! :)
Вы даже не представляете, как Вы все поддерживаете меня... здесь, мне даже посоветоваться было не с кем, тем более, что я крестилась совсем недавно и из православных у меня только одна подруга и то она-профессор, ей 40 лет, очень занятой человек, студентов много и каждый раз её отвлекать на себя мне стыдно обращаюсь к ней только по критическим вопросам.

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 12:22

Нина Вишневская, здравствуйте!
Но у нас не было семьи с этим парнем, он только сделал мне предложение и было сожительство... семьи еще не было и мы к ней не двигались т.к. место семьи занял блуд. По этой причине я ему предложила "расстаться друзьями" - с одной стороны, чтобы смягчить удар по его самолюбию т.к. он впервые делал предложение девушке.С другой стороны, Вы правы...иногда мне нужно, чтобы хоть кто-то был, кто мог бы мне помочь. Иногда я нуждаюсь в помощи... У меня есть только мама, бабушка и тетя. Брат- алкоголик и практически инвалид, так что в себя приходит очень редко...
Наверно я просто жалею себя... у нас в семье нет мужчин и когда появляется кто-то "похожий", сразу начинаешь цепляться. Да.. сама читаю и вижу, что не то что-то пишу..

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3961
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Мейт » 21 июл 2016, 12:24

Допишу Вам про Ваши страхи.
Проверка Вас на собственную прочность, если бояться, чего стоит ваше расстование и ваше решение? Пшик?
Когда есть твёрдое решение ничего Вас с пути не свернёт, понимаете? Понятно, хочется поверить, что осознал, изменился и т.п. Так это опять про слова...
Думайте снова, есть ли у Вас решение и чем оно обосновано.

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 12:26

Мейт писал(а):Стеша, дорогая, не только книгу прочитайте, но и реалисты.ру и "Настоящая любовь". Откуда могут взяться правильные знания? Одного опыта не достаточно, его нужно переработать и сделать выводы. Читайте обязательно! Душа должна быть наполнена. Вопрос чем. В материалах то и найдёте ответы на многие свои вопросы, кроме Вас самой кто эту работу проделать может? Никто, понимете?
Плюсуюсь к Эллоре по поводу дружбы, сейчас в Вас говорит зависимость, Вы умом расстались, а зависимость=пустота, привычка, скука, эмоции расставания нашептывают Вам об этой самой "дружбе". Не нужно даже думать об этом, будете только тормозить процесс заживления. За такой "дружбой" всегда будут стоять нереализованные желания.

Хорошо, Мейт, спасибо огромное! Вы правы, это почитать сейчас важнее

SteshKa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 июл 2016, 19:28
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение SteshKa » 21 июл 2016, 12:32

Эллора писал(а):
SteshKa писал(а):Спасибо Вам огромное за поддержку!!
Только у меня вопрос - вы уверены, что дружбы после таких отношений не бывает? Можете поподробней, почему не бывает? Потому что он все равно будет пытаться снова меня заполучить в жены?

Уверена.
Встречный вопрос - а зачем вам с ним дружить? Вы с ним что - были когда-то друзьями?
На чем вы собрались строить дружбу - на отсутствии взаимопонимания по ключевым вопросам? На удовлетворении своего самолюбия - он будет пытаться, а вы сопротивляться? Надеетесь обращаться за помощью и поддержкой, боитесь образующейся пустоты? У вас какие точки соприкосновения с ним были, если убрать интим, споры о взглядах на семью, обсуждение вашего будущего и личных отношений? О чем вам говорить с ним?
То, что между вами было, уже было, фарш назад не провернешь. Не друг он вам никакой и не был им никогда, потому что в дружбе без уважения никак.

Книга Эмоциональный шантаж есть в сети.


Сейчас задала себе вопросы и вот что вижу: основное - это удовлетворение моего самолюбия и также вижу, что он еще играет и на том, что у меня нет друзей и что я расстаюсь со всеми. За помощью и поддержкой - тоже возможно... но ведь есть Бог и он любит меня? И если вспомнить слова Джейн Эйр "Никто не помогает так, как Бог"... а с самолюбием мне нужно учиться справляться. Только как? Чувствовать свою "нужность"? Хм, надеюсь реализовать это в работе)

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Нина Вишневская » 21 июл 2016, 12:41

SteshKa писал(а): Но у нас не было семьи с этим парнем, он только сделал мне предложение и было сожительство... семьи еще не было и мы к ней не двигались т.к. место семьи занял блуд

Вот хорошо,что Вы теперь четко осознаете: семья и сожительство не тождественные понятия. Вы просто "растаяли" от обещаний. Вы сами поправили мою ошибку, спасибо Вам. Значит, поняли?
SteshKa писал(а): По этой причине я ему предложила "расстаться друзьями" - с одной стороны, чтобы смягчить удар по его самолюбию т.к. он впервые делал предложение девушке.С другой стороны, Вы правы...иногда мне нужно, чтобы хоть кто-то был, кто мог бы мне помочь. Иногда я нуждаюсь в помощи

Мы все нуждаемся в помощи, но в настоящей, а не в "милостыне" от кого-попало.
SteshKa писал(а): У меня есть только мама, бабушка и тетя. Брат- алкоголик и практически инвалид, так что в себя приходит очень редко...
Наверно я просто жалею себя... у нас в семье нет мужчин и когда появляется кто-то "похожий", сразу начинаешь цепляться. Да.. сама читаю и вижу, что не то что-то пишу..

Увы, понятно. Но ведь "как бы мужчина" это ведь тоже не выход? Это только новая проблема.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость после развода

Сообщение Эллора » 21 июл 2016, 12:57

Вы поймите, что вы ещё достаточно слабы. Насколько вам необходимо находиться в соцсетях? Не ходите туда. Или попрощайтесь ещё раз окончательно и сами его добавьте в чёрный список. Что мешает?
Не рубите хвост по частяи.
Он вам не просто не друг, он вам скорее враг - он манипулирует и давит, и хочет сбить вас с пути истинного.
Со временем, с Божьей помощью, появятся у вас друзья, не бойтесь ничего.


Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя