Ловушка выбора

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
janetKA
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 22:51
Пол: женский
Откуда: Калуга

Ловушка выбора

Сообщение janetKA »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Хотела бы рассказать свою историю и услышать отклика. Жизнь моя была непростой, как у многих, родители развелись, когда я была маленькой, недостаток денег, ссоры с мамой, одиночество. Потом, повзрослев, я уехала учиться в Москву, в течение учебы пришла к вере. Сначала все было нормально, но потом меня скосила депрессия, лежала в психушке, пила лекарства. Как стало получше, решила найти вторую половинку,не хотела секса до брака, хотела свадьбу. На сайте знакомств познакомилась с Димой. И меня понесло, переспали во вторую встречу, он меня ругал, что я толстая (правда сильно поправилась из-за таблеток), все время сплю, много ем, плачу. Я постоянно хотела расстаться, но он уговаривал передумать. Прошло полгода и я забеременела. Он убедил оставить ребенка, да я и сама бы не решилась на аборт. Когда родился сынок, помогал немного вещами, покупал еду, подгузники, у меня началась снова депрессия, лежала повторно в больнице, он и бабушка были с сыном. Все ничего, скажете вы. Но есть одно но. Он не хочет работать вообще. Есть какие-то запасы у него, на то он и живет, со мной не живет, денег нет на съем, на алименты когда я сказала, что подам, сказал, что сделает какую-нибудь гадость, может забрать ребенка у меня, так как у меня инвалидность 2-ой группы. Потом сказал, что не заберет, но страх остался. Познакомился с друзьями, которые делают какие-то проекты с квартирами, сам сказал, что хочет легких денег. А мне хочется стабильности. Меня с ним держит то, что когда у меня приступы слез от усталости, тоски, а они бывают по нескольку раз в день, он реагирует на них спокойно, не пугается, как многие мужчины, утешает, обнимает, говорит, как только что-то получится, заберет к себе. Я пыталась порвать с ним сама, сменила номер телефона, заблокировала во всех сетях и чатах. Но он возвращается, а я его впускаю. На что-то надеюсь. Жениться тоже не хочет, не понимает, зачем штамп в паспорте, если нужно, он и на развод подаст. Я боюсь остаться одна, у меня малыш 1 год и 4 месяца, диагноз параноидная шизофрения, хотя многие даже не догадываются об этом. Хожу в храм, стараюсь исповедываться, причащаться, просто в голове болтанка. Плохо и с ним и без него.
Диагностика семейных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Ловушка выбора

Сообщение Лира_ »

 
Скажите, а отцом ребенка он записан? Если нет, то он не имеет никакого права претендовать на ребенка. Для того, чтобы обезопасить вас с этой стороны, с учетом вашего диагноза, бабушке можно оформить опекунство над ребенком и над вами, и тогда уже она сможет подавать на алименты. По поводу ваших отношений посмотрите вот эти материалы https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ловушка выбора

Сообщение Эллора »

 
На что-то надеетесь...на что? Он не женился, когда вы вступили в отношения, не женился, когда родился ребенок. Брак для него - это штамп и больше ничего. С чего ему вдруг менять отношение к этому вопросу - чудеса случаются не часто.
А вы не советовались о вашей ситуации с батюшкой, который вас исповедует?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ловушка выбора

Сообщение Нина Вишневская »

 
janetKA писал(а): Жизнь моя была непростой, как у многих, родители развелись, когда я была маленькой, недостаток денег, ссоры с мамой, одиночество. Потом, повзрослев, я уехала учиться в Москву, в течение учебы пришла к вере
Ваши отношения с мамой сейчас какие? Вы уже выросли и сама уже мама. Вы как со своей мамой общаетесь?
Вы закончили своё обучение? Есть диплом и профессия?
janetKA писал(а): Сначала все было нормально, но потом меня скосила депрессия, лежала в психушке, пила лекарства
Причину депрессии можете назвать? О чем Вы так переживали, что не справились?
janetKA писал(а): Как стало получше, решила найти вторую половинку, не хотела секса до брака, хотела свадьбу
А работу нашли, где жили? Вторая половинка-это ответственность и перед ней, и перед собой. Просто поиск ничего не дает, нужно знать: для чего это поиск, суть желаемых отношений.
Про "не хотела секса" это лишь девиз. А для свадьбы нужны серьезные отношения, а не просто половинка. Не поспешили ли Вы с поиском? Вы после выписка принимали препараты? Были под наблюдением врача?
janetKA писал(а): На сайте знакомств познакомилась с Димой. И меня понесло, переспали во вторую встречу
Вот и "не хочу секса до свадьбы"... Вторая встреча, как -то, рановато для интимных отношений, Вы еще и человека-то не узнали. А где ваша вера? Бог ведь предупредил в заповедях о недозволенном интиме, во благо же нам. Но Вы как-то сразу сделали иначе.
janetKA писал(а): он меня ругал, что я толстая (правда сильно поправилась из-за таблеток), все время сплю, много ем, плачу. Я постоянно хотела расстаться, но он уговаривал передумать
Что значит он уговаривал? А Вы своего мнения не имеете? Извините, что сколько Вам был лет на тот момент? И какие интересы в жизни у Вас были?
janetKA писал(а): Прошло полгода и я забеременела

Вы эти полгода где жили, на что жили?
Кто работал?
Кто какие обязанности нёс?
Ваши отношения это были просто встречи или вы вели некое подобие хозяйства?
janetKA писал(а): Он убедил оставить ребенка, да я и сама бы не решилась на аборт. Когда родился сынок, помогал немного вещами, покупал еду, подгузники, у меня началась снова депрессия, лежала повторно в больнице, он и бабушка были с сыном
А на чем его убеждения были основаны? Оставить ребенка равно огромной ответственности. Что именно она говорил?
Бабушка -это его мама или ваша? Скажите, а как рождение внука восприняла именно ваша мама? Она здорова?
janetKA писал(а): Все ничего, скажете вы. Но есть одно но. Он не хочет работать вообще
Я не скажу. И прежде всего, это касается Вас. Знаете, трудновато что-то советовать Вам по причине именно вашего психического состояния. Но Вы ведь спрашиваете о сугубо мирских заботах. Тогда слушайте: вы оба, и Дима тоже, родители. И ваши слова про "не хочет работать вообще" это уже обвинение его. А как Вы сама? Вам рассчитывать не на кого. Поэтому в самом начале ответа я спросила про вашу профессию. Вот на неё и на себя надейтесь, и если это возможно-на свою маму. Потому что вы с Димой, извините, не готовы к ответственности. А приходится её брать. Так что, не нужно смотреть на Диму, смотрите на себя.
janetKA писал(а): Есть какие-то запасы у него, на то он и живет, со мной не живет, денег нет на съем, на алименты когда я сказала, что подам, сказал, что сделает какую-нибудь гадость, может забрать ребенка у меня, так как у меня инвалидность 2-ой группы. Потом сказал, что не заберет, но страх остался. Познакомился с друзьями, которые делают какие-то проекты с квартирами, сам сказал, что хочет легких денег. А мне хочется стабильности. Меня с ним держит то, что когда у меня приступы слез от усталости, тоски, а они бывают по нескольку раз в день, он реагирует на них спокойно, не пугается, как многие мужчины, утешает, обнимает, говорит, как только что-то получится, заберет к себе. Я пыталась порвать с ним сама, сменила номер телефона, заблокировала во всех сетях и чатах. Но он возвращается, а я его впускаю. На что-то надеюсь. Жениться тоже не хочет, не понимает, зачем штамп в паспорте, если нужно, он и на развод подаст. Я боюсь остаться одна, у меня малыш 1 год и 4 месяца, диагноз параноидная шизофрения, хотя многие даже не догадываются об этом. Хожу в храм, стараюсь исповедываться, причащаться, просто в голове болтанка. Плохо и с ним и без него.
Все ваши дальнейшие рассуждения это рассказ о том, что неумение планировать ответственность перед собой и родившимся сыном создают бытовые трудности в вашей жизни. Иначе и не могло быть. Вы еще и зависимость от Димы приобрели.

Про ваш страх остаться одной нужно разбираться отдельно. Вы, очевидно, имеете ввиду свои внутренние страхи, при соприкосновении с которыми Вы чувствуете себя очень слабой и беззащитной. От того и кинулись в отношения с почти незнакомым мужчиной, чтоб найти в нем силу. Но ничего не вышло: такие легкие отношения только прибавили проблем.
Вы пишите про ловушку выбора: а что такое в той ловушке, что Вы её боитесь? Выбор сам по себе? Тогда да, это ответственность. Но Вы пока не делали никакого выбора, вы пока делаете только ошибки. И должны понять, что ваша ответственность не будет поделена ни между кем.

Вот опишите свой день по часам: что Вы делаете. Выбирать всегда нужно то, что в вашей воле и на что можно рассчитывать. А разговоры про женится или разведется это ни о чем.
Ваш ребенок здоров? Вот это важно. И ваши права на него. И возможность создать ему нормальные условия жизни. Вы сейчас где и на что живете?
И еще : Дима отец юридический? Это важно для принятия решений, на сколько он имеет право влиять.
janetKA
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 22:51
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Ловушка выбора

Сообщение janetKA »

 
Спасибо большое всем ответившим, особенно Нине Вишневской. Хочу дать ответы на вопросы. Училась сама на психолога, хотела им быть, а потом пошла на тренинги по психологии, хорошие, там было много народу из нашего университета, но отразилось их действие именно на мне. Поняла, что не могу оказывать другим помощь, когда у меня столько проблем, ходила по психологам, ответа не нашла. Но решила ходить в храм, первое время было легко, а когда нужно стало трудиться, благодать отступила и я не справилась. Появилась депрессия как потеря смысла жизни. Вышла из университета с дипломом психолог, но не могла работать. Работала немного с детьми в саду, немного оператором на телефоне, секретарем. По большому счету, профессии нет. Психиатр говорит, что мне нельзя работать психологом и воспитателем, пока живем на мою пенсию, мамину пенсию, немножко мой папа помогает, немножко мой брат, у мамы две работы. Так в целом справляемся. Мама здорова, ей 58 лет. Ребенок тоже здоров. Я понимаю, что за многое в моей жизни я не несла ответственности, помогала мама исправлять ошибки. Мама сразу сказала, что это все ляжет на ее плечи, ругала меня за это. Просто сложно вам описать, что я чувствовала в момент принятия решения об оставлении ребенка. Я бы не смогла сделать аборт, иначе бы точно что-то с собой сделала. Часто чувствую себя сама как маленький ребенок, на которого легко повлиять, переубедить. Мне часто говорили, что у меня нет стержня, своего мнения. Сейчас стала пить таблетки, немного покрепче стала, но склонность к зависимости от людей осталась. Вы все правильно говорите про безответственность и легкомыслие. Просто у меня всегда было так и я не знаю как жить по-другому. Хотя в школе всегда училась хорошо, сама поступила в Москву, до болезни работала, содержала себя. А после болезни как будто проехались по мне апатией. Собираю себя заново по кусочкам, учусь жить как все. Дима юридически отец ребенка. Спасибо всем за ответы!
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ловушка выбора

Сообщение Нина Вишневская »

 
janetKA писал(а): Училась сама на психолога, хотела им быть, а потом пошла на тренинги по психологии, хорошие, там было много народу из нашего университета, но отразилось их действие именно на мне. Поняла, что не могу оказывать другим помощь, когда у меня столько проблем, ходила по психологам, ответа не нашла. Но решила ходить в храм, первое время было легко, а когда нужно стало трудиться, благодать отступила и я не справилась. Появилась депрессия как потеря смысла жизни
Если Вы уже имеете диплом психолога, то уж точно знаете, что такое состояние, как потеря "Я" , это всего лишь состояние, а не приговор.
Оказывать другим помощь Вы не сможете? Да, какое-то время не сможете, именно консультировать не сможете, потому что нужно сначала научиться собой владеть, а уже потом помощь свою предлагать. Так что, этот период в жизни нужно тоже жить и бороться за себя, за свою профессию.
Диплом психолога дает много возможностей. Сейчас много частных центров, Вы можете начать именно как тот, кто принимает звонки клиентов, а дальше всё зависит от Вас.
А Вы думаете, что психологи сами не имеют проблем? Это просто люди. Как все мы. Только вот профессия такова, что нужно растить в себе ту часть, которая помогает. И это длится долго.
janetKA писал(а): Вышла из университета с дипломом психолог, но не могла работать. Работала немного с детьми в саду, немного оператором на телефоне, секретарем. По большому счету, профессии нет
Профессия есть, нет навыков. Навыки никто на даст, только опыт.Диплом и навыки это как север и юг. Но это точки одного шара.
janetKA писал(а): Психиатр говорит, что мне нельзя работать психологом и воспитателем
Значит, сейчас нельзя. Вы получили диагноз в момент потери смысла жизни? Восстанавливайте смысл. Чем больше ответственности-тем больше смысла.
janetKA писал(а): пока живем на мою пенсию, мамину пенсию, немножко мой папа помогает, немножко мой брат, у мамы две работы. Так в целом справляемся. Мама здорова, ей 58 лет. Ребенок тоже здоров
Благодарите Бога за то, что у Вас есть семья.
janetKA писал(а): Я понимаю, что за многое в моей жизни я не несла ответственности, помогала мама исправлять ошибки. Мама сразу сказала, что это все ляжет на ее плечи, ругала меня за это. Просто сложно вам описать, что я чувствовала в момент принятия решения об оставлении ребенка
Не сложно: ребенок рождает ребенка. Тело ваше созрело, а вот разум всё боится стать большим.
janetKA писал(а): Я бы не смогла сделать аборт, иначе бы точно что-то с собой сделала. Часто чувствую себя сама как маленький ребенок, на которого легко повлиять, переубедить. Мне часто говорили, что у меня нет стержня, своего мнения. Сейчас стала пить таблетки, немного покрепче стала, но склонность к зависимости от людей осталась
Что Вы намерены делать с таким состоянием? Он Вам уже не нравится.
janetKA писал(а): Вы все правильно говорите про безответственность и легкомыслие. Просто у меня всегда было так и я не знаю как жить по-другому. Хотя в школе всегда училась хорошо, сама поступила в Москву, до болезни работала, содержала себя. А после болезни как будто проехались по мне апатией. Собираю себя заново по кусочкам, учусь жить как все. Дима юридически отец ребенка. Спасибо всем за ответы!
Если Дима юридически отец, то Вам нужно быть по всем показателям не меньше его. Обязательно нужна работа,обязательно!!! Только растя себя, только проходя через трудности, Вы будете иметь возможность настоящих перемен своего состояния.
Верьте в себя, но и трудитесь.
janetKA
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 22:51
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Ловушка выбора

Сообщение janetKA »

 
Нина, скажите, почему ответственность так страшна? Многие ли боятся ответственности? Может, просто у меня сильный страх совершить ошибку и я поэтому я перекладываю все на других?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ловушка выбора

Сообщение Нина Вишневская »

 
janetKA писал(а):Почему ответственность так страшна? Многие ли боятся ответственности? Может, просто у меня сильный страх совершить ошибку и я поэтому я перекладываю все на других?
Прежде всего, нужно учитывать ваше психическое состояние. Его нужно контролировать. Это самое важное. Требовать от себя результатов тоже нужно уметь.
В вашей жизни сейчас много перемен, к которым Вы оказались мало готовы. Но они есть, эти перемены. И нужно их принимать.
Что касается ответственности: да, это трудно. Это признак взрослой и зрелой личности. Но говорить можно лишь за себя.
janetKA
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 22:51
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Ловушка выбора

Сообщение janetKA »

 
Спасибо вам, Нина, за ответы. Почитаю литературу на Пережить ру, буду ходить чаще в храм и принимать жизнь такой, как она есть. За время лечения, есть улучшения в психическом состоянии, но контролировать свои чувства мне еще пока тяжело. Бывают срываюсь на близких, потом виню себя за это. Я раньше много читала про зависимое поведение в психологии, потом перестала отслеживать это в себе. Хорошо, когда есть постоянство в душе, мне его очень не хватает.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»