Доброе время суток.
В последнее время проблема стала просто невероятных размеров, поэтому решила обратиться к вам. Надеюсь, выслушаете меня.
Мы с моими парнем уже год вместе, и я хочу расстаться. Но не хочу расставаться.
Начнём по порядку. Нас познакомил общий друг. Изначально мне просто помогали с учёбой. Общались на уровне обычной болтовни. Когда он предложил встречаться, я согласилась, причём чисто по фану. До этого ни с кем не встречалась, так как смысла в этом не видела. К тому же, в моей семье не существует понятия "встречаться", потому для меня это не было чем-то необходимым всю жизнь.
Сначала все было отлично. Мы гуляли, общались, все в таком духе, ссор не было. Чувство "он классный" жило тихо-мирно до поры, до времени.
Съездили вместе отдохнуть летом, там тоже было неплохо. Но постепенно начали появляться неприятные аспекты отношений. Неприятные для меня. И теперь я все чаще думаю, "когда представится удобный момент закончить это все".
Я открытая и общительная, у меня много друзей, парней-друзей, в то же время я интроверт.
1) Начались постоянные претензии, что я общаюсь с парнями. Даже если это мои одногруппники, что уж про остальных говорить. Далее это ухудшилось до переписок в соцсетях.
2) Оказалось, что чтобы пойти куда-то с кем-то, надо спрашивать разрешение. Это что ещё за каменный век?
3) Так как я интроверт, довольно часто моё лицо выглядит не так
, а так
. Ну знаете, нормальное, спокойное выражение лица. Его стало это раздражать. Когда я устаю, а он готов космос покорять, начинаются претензии типа "ведёшь себя как говно, не общайся со мной, если у тебя такое настроение". Я пытаюсь быть "типа весёлой" , улыбаться из последних сил, но когда я прихожу домой, то просто падаю на кровать и не двигаюсь, у меня все болит, я не могу ничего делать. Такое эмоциональное истощение.
4) Он все больше ругается на меня по каким-то мелочам, далее может накричать. Увы, у нас дошло до рукоприкладства. И даже хуже. С моей стороны тоже. Каждый день я говорю себе: "Каждый раз, когда ты хочешь его ударить, ударь себя", - и каждый раз, как завязывается ссора, я начисто забываю об этом.
5) Его начали злить мои "успехи". Серьёзно, он умнее меня, но чуть не вскипел от злости, что я сессию раньше закрою. (так получилось случайно, так уж у нас экзамены поставили, в чем моя вина?)
Из-за синусоидных отношений, я хочу расстаться уже где-то полгода. Но не могу, потому что каждый раз, когда все хоть немного налаживается, я надеюсь, что ну все, все исправится, изменится, надо только подождать.
Что меня раздражает в человеке:
1) Неспособность вести разговор по поводу того, что происходит в отношениях. Причём даже если человеку говоришь о своих чувствах, обычно в ответ лишь "да нет, ты этого не чувствуешь, я же тебя знаю". Такой ступор после этого, не знаю что делать даже.
2) Нежелание брать инициативу. Эти вечные "знаешь, я тут мимо прохожу, ты же не занята?" и на этом все. Далее я сама должна позвать его/позваться сама куда-либо. Отвратительно. И это во всем. Всегда миллиард намёков и после "ну сделай все сама".
3) Неуважение моих прав и моего личного пространства. Человек просто обижается, когда, если он совсем вышел за рамки, отрезвляешь его фразой "ты мне по бумагам никто". Я не обязана ущемлять свою жизнь из-за него. Мне бы вообще было легче, будь у нас свободные отношения, конечно, он против них. Считаю, что отношения строятся на доверии. Если ты мне не доверяешь, пошёл на фиг.
4) Истерики. Да, бывают пары, где истеричка парень. Это тот случай. Может обидеться непонятно, на что, а мне потом надо три часа вокруг ходить "сюсипуси, что у ребёночка случилось?"
5) Унижение. Я давно перестала говорить этому человеку свое мнение, потому что устала слышать, почему оно неправильное. А его коронное "не нравится, уходи" просто высший класс.
6) Непонимание. Этот человек не понимает, что я тоже могу устать, я тоже могу быть расстроена и т.д.
Тащит меня по врачам, когда связки растянула на физкультуре, но когда я прямо сказала, что у меня хроническая депрессия, то пытался меня убедить, что я все сама себе придумала. Спасибо. Таблетки, наверно, тоже сама себе прописала. И курс психотерапии. Действительно.
Хотелось бы приправить все моей асексуальность (её я, кстати, тоже придумала), которой приходится пренебрегать ради этого человека, что для меня мерзко, неприятно, противоестественно. Но он же нормальный, а я потерплю. (Прямо сказала, что спать он может с кем захочет, лишь бы я не знала, он отказался.)
Чего бы я хотела:
1) Чтобы он стал более спокойно ко всему относиться. К тому, что он не единственный человек в моей жизни, что у нас в одно время может быть разное настроение, что у нас разные взгляды на какие-то вопросы и так далее. Что у меня есть личная жизнь, в конце концов, а не он моя жизнь.
2) Чтобы он стал внимательнее ко мне. Да, мне неприятно, когда мне прямо говорят "о, ты выглядишь не очень, давай ты будешь одеваться вот как она?". Э. Нет, не буду. -_- Почему нельзя было просто выбрать мне что-то из одежды в подарок на любой из множества праздников или предложить вместе пройтись по магазинам? Почему именно в такой форме? Спасибо, очень приятно. И подобные жалящие фразы чуть ли не при каждой встрече.
3) Чтобы он стал смелее. Да, очень стыдно сказать девушке, что ты её любишь или что она хорошо выглядит (особенно, если это не так), боязно позвать куда-то, ведь что же делать, если откажется? :О Эм, нет, пора взрослеть. Вообще "страх провала" - это его тема.
Почему я не могу прекратить этот ужас?
Что мне нравится и чего я боюсь:
1) Сначала ведь все было хорошо, даже отлично. Правда, это было до того, как мы "официально" начали встречаться. Значит, все можно исправить? С минуса, правда, а не с нуля.
2) Я люблю этого человека. Пока что. Кажется.
3) Поддержка, да, она иногда есть. Боюсь её лишиться. Не понимаю, почему, ведь жила до него нормально. И все люди живут. Возможно, связано с тем, что после переезда в другой город не успела завести хороших друзей до парня, а теперь уже не заведу, общаться ни с кем нельзя.
4) Он объективно неплох по многим важным для меня параметрам. Страх не найти никого лучше. (смешно, как будто мне 70, а не 19) Я знаю, что вокруг полно классных ребят, но это что-то настолько подсознательное..
Хочу добавить, что я мечтаю, как мы учимся чему-то вместе, вместе путешествуем, вместе что-то открываем для себя. Такого не будет, потому что "если я чего-то не умею, то никогда не буду делать это при тебе". Мм. Класс. Нет.
Меня пугает, что с этим человеком я начала терять себя, такое чувство, что он мне указывает, что делать. У меня нет хобби, я начала работать из-за него, хотя не особо хочу. Он стал лучше в одном из моих любимых занятий, и я бросила это, теперь я ненавижу это, потому что напоминания "я лучше во всем" при возможности просто убивают.
Я чувствую, что я набираю скорость при падении. Я чувствую себя ужасно. И я хочу умереть. Чтобы моё сознание стёрлось, а тело разложилось, тогда бы мне больше не пришлось испытывать все это..
Спасибо, что выслушали.