Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8382
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Сообщение Narine » 10 июл 2017, 10:52

Лира_ писал(а):http://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=26
Раздел для теоретических рассуждений

viewtopic.php?f=26&t=4620&start=66

sonvletnyynoch
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 сен 2017, 12:53
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Сообщение sonvletnyynoch » 06 сен 2017, 13:07

Здравствуйте! это довольно длинная история и она начинается с того, как я пришла на прием к психотерапевту после отношений с женатым. Но надеюсь кому то это поможет!

Я пришла на прием в подавленном состоянии. Я не любила себя,у меня была затяжная депрессия. Мое некогда веселое внутреннее состояние было потеряно, и уже на протяжении многих лет. Я потеряла себя.Июль, на мне была блузка расклешенная книзу с закрытым горлом и брюки, мешковатого вида. Так я чувствовала себя защищенной. Первая встреча прошла очень болезненно для меня. После нее я сразу заболела, говорят когда заболевает, что тело так перерабатывает проблему. Затем началось лечение...долгое, упорное, мучительное. Я приходила и думала,что одной встречи будет достаточно для того, чтобы излечиться и сразу найти любовь. Глупость какая, это было невозможно. С каждым приемом я прорабатывала все новые и новые вопросы, мое состояние колебалось, мое настроение менялось каждый час, то вверх до небес и я чувствовала, что все смогу, то вниз, к самой земле, когда отчаяние накрывало меня с новой силой....так прошло четыре месяца, я вообще не понимала зачем я трачу деньги, ведь ничего не меняется и я по прежнему никому не нужна и меня не любит никто. А главное я сама себя не любила. Первые плоды пришли перед Новым Годом, когда мне стал снится мой бывший молодой человек, если можно его так назвать.

Следующий абзац описывает мои отношения с ним (довольно глубоко больные)
я пришла на прием уже со сформированным ответом на мой вопрос. Я поняла что всему виной эти отношения. На входе отношений я была веселой, полной надежд, готовой ради любви на все. я всегда была солнцем, меня так и называли, светлая, лучистая, добродушная,готовая помогать безвозмездно, я любила печь пироги и готовить, я занималась танцами и вышивала, делала украшения для одежды и шила одежду, я находила занятия себе по душе и получала от этого удовольствие, Я ЖИЛА!
Я устроилась на новую работу и тут же познакомилась с ним. Мы общались, инициативу проявлял он, а я ее принимала. Если бы тогда я знала, что эти отношения изменят мою жизнь, и не в лучшую сторону. Он был женат. причем после его свадьбы прошло три месяца, когда мы познакомились. Я ничего не хотела разрушать, но эти отношения меня втянули. Мне 24, ему 21. глупые... но все завертелось...почему то я думала, что нужна ему..а он просто изливал мне душу. До тех пор, пока не втянуло. Близость произошла только через пол года, достаточно для того чтобы влюбиться иииии.....начать страдать.
Дальше был ад. на протяжении еще 2,5 лет. Кто был в такой ситуации, тот скорее всего меня поймет. Ты любишь и тебе кажется, что любят тебя, просто жестокие обстоятельства не дают вам быть вместе. Так я привыкла думать, что жизнь тяжела, и что у меня все плохо, но я выдержу и пройду этот путь с ним во что бы то ни стало. Эдакая Зена- королева войнов или Роки из бульвинкля- Я спасу тебя дорогой, спасу от злой и холодной жены, на которой тебя заставили жениться ее родители! какой абсурд подумаем мы сейчас, но тогда это и была моя жизнь. Я жила ИМ и ЕГО жизнью. Бесконечные встречи тайком, переписка, вконтакте ежедневные просмотры ее страницы, его друзей , вдруг там появится что то новое. О соей жизни я забыла.Было множество истерик, больные разговоры и убеждения,что он уже ушел от нее и живет у мамы (конечно это оказалось враньем). Я верила ему и ждала. Было множество боли, столько, что не пережить казалось бы. Он отключал телефон , а потом умело врал, что он сел, что его позвали друзья и что он в египет ездил один. а я слепо верила. Как, до сих пор поражаюсь. Но меня как будто что то держало. Так из веселой приличной девушки я раз за разом становилась истеричкой. Я стала абсолютно настоящей истеричкой, каких всегда не понимала, я названивала ему по 50 раз, пока он не возьмет трубку, я писала ему гневные смс, я молилась сидя в ванной под душем о том, чтоб это все прекратилось, но ничего не прекращалось. Как будто демон меня держал за руки и за ноги. Потом были самые отвратительные дни рождения, новые года и 8 марта. абсолютно все они были со слезами истериками. я уходила от него несколько раз, но он на следующий день стоял под окнами работы, дома, после работы, перед работой и держал меня силой, говорил, что не может без меня. а потом шел домой. к ней. Это были отношения саморазрушения. Все закончилось окончательно и без поворотно, когда мы договорились отмечать наконец то Новый Год вдвоем у меня дома с моими родителями (потому что с мамой моей он уже был знаком). Мы договорились, что он встретит его у себя дома и сразу же приедет. Час ночи он звонит, говорит что ловит машину. я жду. его нет. Он так и не приехал. а через пару дней я увидела фотографию у его друзей, что он с женой и с ними отмечает Новый Год в загородной доме. Точка. в тот момент моя и без того сильно пошатнувшаяся психика была сломана. Истерика, мама с корвалолом и ее разговор, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. несколько дней я провела в ближайшем храме, я молилась не переставая от том, что прошу у Господа прощения за свои грехи. только одна тогда у меня была мысль и я наконец то ее услышала в своем сердце. я во всем виновата. Его последние слова были о том, что я сломала его семью и он любит свою жену. Крах. слышать это от человека, который клялся об обратном. Он потом через три месяца появился. потом чрез полгода. потом через 2,5 года. Сейчас у них родилась дочь.

Когда я рассказывала это психологу, слезы лились ручьем, прошло уже 2 года, а я до сих пор болею им, думала тогда я.
Психолог не спрашивал у меня ничего лишнего, его интересовал только один вопрос. Он спросил что больше всего меня обижает в этих отношениях? я ответила предательство и ложь. А ты знала о том, что он может предать? Только в начале ответила я. Ответ был готов. То, что я не могла понять столько времени и что мучило меня почти пять лет жизни! У тебя чувство гиперответственности, и обостренное чувство справедливости, ответил мне психолог. А теперь подумай, ты знала , что он может обмануть, ты знала, что это все не правильно, ты пошла против своих правил, ты нарушила свои принципы, но делала это и...... И наказывала сама себя все это время! Ты Добби из Гарри Поттера. Есть провинность - есть наказание. Как в детстве. Только во взрослой жизни мы наказываем сами себя. Твое наказание - одиночество. Прошло 2 года, а я одна и у меня ничего не получалось....Я наказывала себя за то, что нарушила свои принципы. Но это еще не все. На выходе из этих отношений я стала: замкнутой, в зеркало на себя смотрела и видела тусклые глаза, я забыла какой была, напрочь забыла, что меня увлекало, забыла спорт, рукоделие, заботу своей внешности, я была пустой внутри, я забыла абсолютно ВСЕ, что меня радовала. я жила как во тьме, только дом и работа. больше у меня ничего не было. тогда я поняла, что все это я потеряла...
Психолог говорит, что когда очень много переживаешь ты отдаешь свою энергию, а когда человек этой энергией пользуется, но не отдает ее, ты работаешь в холостую. Твоей энергией пользуются, но ничего не дают взамен. В моем случае этой энергией пользовались двое. он и его жена, так как он приходил напитавшись моей но отдавал ее не мне, как должно быть в отношениях, а ей. Женщина дает мужчине силу и энергию, а он напитавшись отдает благосостояние, т.е. несет зарплату, покупает машины и т.д. все циклично. А я просто питала его семью собой. Слишком долго. я стала пустой и никакой другой мужчина меня не видел, потому что все женское я отдала.
Потом на приемах я узнала еще очень многое, например то, что все наши отношения идут из детства и если папа не давал достаточно любви, то мы пытаемся ее заслужить, как было у меня.
Я ходила к психологу 9 месяцев, за это время от меня отпали ненужные друзья, а точнее подруги, которые тоже как и ОН пользовались моей добротой, а в замен давали только негатив, это было сложно, избавиться от некоторых, но я стала думать о себе больше.
Мое лечение не закончено , так как я сама его прервала, поняв, что хочу отдохнуть, ведь менять себя - это очень сложная работа. Это не просто болтовня у врача, это очень тяжелый труд! Мы с моим психологом поправляли мое женское начало, я стала более женственной и в какой то момент я поняла, что я люблю себя! ко мне по тихоньку, не сразу, не по щелчку пальцев, стало возвращаться все, что было до этого. Ведь,я теряла это годами, поэтому и возвращается это тоже по крохе. Я стала ценить себя и свои переживания, я не трачу свои силы в пустую. И я.....люблю....
Сейчас мне 30. Готовы ли вы тратить свои самые лучшие годы на неизвестность? Слава Богу, что мне посоветовали обратиться к психологу. и Слава Богу, что я хоть и не сразу, но поняла,что моя жизнь дороже. Я стала слушать лекции других психологов,это и Удалено, эти авторы относятся к числу неполезных, их упоминать нельзя, и об этом сказано в правилах! Narine их очень много, в 30 лет я узнала о том, что мужчина и женщина разные по своей натуре и что нужно учиться понимать друг друга. Узнала из книги Грея "Мужчина с Марса, женщина с Венеры", я учусь и еще очень много работы, но главное я сделала - я научилась любить себя и возможно благодаря этой ужасной, пронизывающей боли, спускающей на самое дно. Возможно кому то это поможет, я очень надеюсь, что помогу хоть кому то! Если ты считаешь, что у тебя по другому, пусть, но я просто призываю хотя бы к тому, чтоб не терять себя, чтоб научиться заботиться о себе и свое,а не его жизни!


Вернуться в «Роман с семейным человеком»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя