Через 10 лет

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Через 10 лет

Сообщение Познать себя »

 
Уважаемые господа,

Мне нужен совет мудрых людей, прошедших через разные жизненные невзгоды и уроки.

14 лет назад был роман с женатым мужчиной, 3 года мы жили вместе (вели совместное параллельное хозяйство), родилась дочь, сейчас ей почти 12. 10 лет назад он оставил нас и вернулся в семью (там два сына, им сейчас 22 и 25).

Отец 10 лет с дочкой не встречался, но помогал материально, иногда морально поддерживал меня в трудных ситуациях. Живет он далеко, в другом государстве.

Все эти годы я жила мечтой о своем сказочном принце (ярко выраженная созависимость, мое детство в эмоционально неблагополучной семье). Мечта и иллюзия в жизни не помогают наверное, но я была очень занята воспитанием дочери, а точнее - выживанием, и хоть какая-то поддержка от него была мне нужна. Заводить новые отношения все эти годы я была не в состоянии, да и считала, что новый "дядя" нам с дочкой не нужен. Дочери всегда говорила, что "папа хороший", поэтому она его как бы любит, на расстоянии, не зная близко.

Пол года назад я поняла, что надо что-то делать со своей жизнью, выбираться из созависимости (тогда я еще этого слова не знала). Встреча с реальностью показалась мне самым действенным способом.

Друг мой все 10 прошедших лет кормил меня сказками о своей любви, что "с женой он живет только ради детей", "любви у них никогда не было", "дочка - его единственная надежда" (на что, я не очень понимаю). Я, при своей душевной незрелости все это принимала за правду, а может быть мне это было удобно.

Так вот, есть девочка 11 лет, есть папа, который постоянно твердит о своей "любви", и между ними я (никаких оправданий на свой счет, сама виновата на 100%, по крайней мере ответственна за собственное положение). Провать с этим человеком - хорошо бы, но дочь. Пока она была маленькая, общаться с папой она могла только с моей помощью. Кто-то говорил - вырастет - будет ей лет 20, сама разберется в отношениях с отцом. Может, они были правы, но я решила по-другому, а сейчас не знаю...

Я купила билет и привезла дочку в город, где живет ее отец. Я думала - вот они познакомятся, и я уже буду не нужна в отношениях между ними. Если он так "любит" ее, пусть сам строит отношения с ней, если хочет (до тех пор я чувствовала, что я, как передаточное звено, на котором держатся их шаткие отношения. Но я старалась, чтобы ниточка между ними не порвалась, ведь он же отец. Один, другого нет.)

Я надеялась, что они встретятся, посмотрят друг на друга, а параллельно моя "мечта" встретится с жестокой реальностью. Десять лет прошло, все таки.

И тут, вдруг, началось что-то, что я и хочу понять, что это такое. Папа знакомит нас со всеми своими родственниками, родственники буквально "увиваются" вокруг нас. И "как Вы воспитывали дочь одна!?", и "он так любит дочь!", и "он постоянно о Вас думал". Родственники - люди серьезные, благополучные, у всех семьи. Я от неожиданности теряю ориентацию полнсотью и начинаю воспринимать комплименты в свой адрес. Папа в восторге от встречи с дочерью, мы все в подарках. Мы уехали. Через две недели папа покупает новую квартиру, через месяц начинает перевозить вещи, родственники АКТИВНО помогают, покупают мебель, наводят уют, сообщают мне, что они счастливы видеть его счастливым и строящим "новое гнездышко". Меня заверяют, что буквально через несколько месяцев новый жених будет готов.

(Меня спрашивают, а что хотите Вы? Я отвечаю - хочу, чтобы у дочери был отец. Он женат - для себя я ничего хотеть не могу.)

А у меня просто все в голове перемешалось. 10 лет я "тянула лямку", "страдала", замаливала грехи (это в прямом смысле). И когда на меня излился поток любви от новообретенной родни, и я видела, что родня учинила все это искренне, в голове у меня от такой резкой перемены произошла полная путанница.

Они там, хоть и близкие родственники, а все вместе встречаются не часто, раза два в год. А тут, вокруг нас все прямо сплотились, обхаживали нас как могли, и сейчас активно ведут нашего папу "в светлое будущее".

Материалы по созависимости, зависимости и пр. прочитала все, какие возможно, и читаю дальше. Все про меня - читаю, иногда несколько строк только прочитаю - не могу большими порциями - и думаю, думаю. 10 лет я была в оцепенении, застыла внутри. История последних месяцев меня всколыхнула, заставила заглянуть внутрь себя, начать раскапывать горы неприятной субстанции, скопившейся... Но процесс этот далеко не закончен. С зависимостью за пару недель или пару месяцев не покончишь.

А тут еще: Папа договорился с дочкой, что приедет навестить ее (впервые за 10 лет). Через неделю должен приехать. Жить собирается в моей квартире. Я намекнула ему, что женатый человек у меня в квартире - это мне "не очень", но не рубить же с плеча, дочка ждет, комнат у нас достаточно.

Я конечно не все нюансы описала, но и так получилось много.

Что Вы думаете о моем "тяжелом случае"? ОЧЕНЬ БОЮСЬ наломать дров, наделать новых ошибок.


С уважением,

Соня
Создать семью после 40
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Раз он собирается приехать, и все оговорено, то почему ему не остановиться в гостинице?
Вообще странно выглядит весь этот энтузиазм, включая родственников.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Согласна с Вики. Дочку нужно беречь, кто знает, как будет развиваться ситуация.
У меня тоже вопрос: а где во время приезда находилась его жена? Мужчина, я так понимаю, женат. Кто он? Чем он дышит? Четырнадцать лет кормил сказками, 10 лет с дочкой не встречался...
По-моему, вы так и пребываете в "созависимости"
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Когда я ему сказала, что мне неудобно что он собирается жить в моей квартире (мол, все мои друзья, и дочкины друзья - все знают, что ты женат), он слабо промямлил что мол может быть я могу остановиться в гостинице, а я не "дожала" этот вопрос. Тут еще и материальная сторона - гостиницы нынче не дешевы. Да и дочке "удобнее" дома общаться.

А родственники. После того, как моя первая эйфория от обретения новой родни поутихла, появилось такое слабое ощущение, что меня попользовали. Но для чего? Почему?
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Proshu:

В созависимости я пребываю. Борюсь. Читаю. Что я узнала из литературы - что вылезти из этого в одиночку практически невозможно - нужна профессиональная помощь. Хожу к психологу. Была на исповеди не так давно. Даже нашла группы взаимопомощи.

В 43 года начинать заботиться о себе не просто.

Жена во время приезда была дома. Он ей сказал, что встречается с нами только ради дочери.

Но представьте состояние жены, когда она узнала, как приняли нас родственники. Они 10 дней передавали нас с рук на руки, возили на экскурсии, домой приглашали. Тут я оказалась очень ведомой, повелась на их доброту. Мне в первый день знакомства выдали расписание, в какой день куда и с кем мы едем, может быть я и могла бы отказаться, но они так были рады, так искренни. Когда мы уезжали, женщины плакали. Это было искренне. И я их искренне полюбила.

10 лет в своей созависимости я как бы "не видела" жену, этакое отрицание действительности. Сейчас папаша приезжает, я попросила его - привези фотографии своей семьи, мы хотим видеть тебя реального, а не мечту "о папе". Он ответил - извини, фотографий у меня нет. Жена с самого начала не соглашалась фотографироваться. А когда родились дети, он был в "дальней командировке", этих фотографий тоже нет. Жена "все время говорила детям, что отец никогда не был с ними" в важные моменты, поэтому дети "слушают жену" и тоже фотографироваться не хотят. Похоже на бред.

Он живет на работе и работой. Трудоголик. Социально одобряемая форма зависимости.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Здравствуйте! А почему Вас интересует материальная сторона отца дочки? Даже, если и отели недешевые, можно снять квартиру посуточно, как вариант предложить ему, но вообще-то не понимаю, почему Вы об этом заботитесь. Дочке удобно встречаться дома - пожалуйста, пусть приходит на тортик с чаем, но ночевать, как мне кажется в другое место, где найдет, Вы можете только помочь (порекомендовать отель или с квартирой съемной). То, что Вы эмоционально еще зависимы от этого человека - это очень заметно. Неясно мне, что Вы хотите от этого человека (отца ребенка) - материальной помощи? общения с дочерью? ожидали/ожидаете развода с семьей и создание с ним семьи?
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Познать себя писал(а):Proshu:

Жена во время приезда была дома. Он ей сказал, что встречается с нами только ради дочери.

10 лет в своей созависимости я как бы "не видела" жену, этакое отрицание действительности. Сейчас папаша приезжает, я попросила его - привези фотографии своей семьи, мы хотим видеть тебя реального, а не мечту "о папе". Он ответил - извини, фотографий у меня нет. Жена с самого начала не соглашалась фотографироваться. А когда родились дети, он был в "дальней командировке", этих фотографий тоже нет. Жена "все время говорила детям, что отец никогда не был с ними" в важные моменты, поэтому дети "слушают жену" и тоже фотографироваться не хотят. Похоже на бред.
По-моему, он врет. Не может не быть фотографий.

Что значит "не дожала этот вопрос"? Просто скажите ему один раз "Останавливайся в гостинице, у нас ночевать нельзя". Все, вопрос решен.

Приезд - его инициатива, поэтому расходы на дорогу и проживание - его проблема.

Вы видели его жену хоть раз в глаза? Общались с ней? Возможен ли вариант, что ни жены, ни детей нет, он холост, но ведет свободный образ жизни, а тут родственники увидали, что есть женщина и дочь и были несказанно рады, что оказывается, "парня"-то можно выдать, остепенить и пристроить? И оттого в таком восторге были и носились с вами как с писаной торбой?
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Через 10 лет

Сообщение Vikki_87 »

 
Познать себя писал(а):Жить собирается в моей квартире.
Только если вы сами его пустите. Вообще-то, это вы должны решать, кто будет жить в ВАШЕЙ квартире.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Vikki_87 писал(а):Возможен ли вариант, что ни жены, ни детей нет, он холост, но ведет свободный образ жизни, а тут родственники увидали, что есть женщина и дочь и были несказанно рады, что оказывается, "парня"-то можно выдать, остепенить и пристроить? И оттого в таком восторге были и носились с вами как с писаной торбой?
По-моему, это фантастический сценарий. Это то, что автор хотела бы видеть в своем отрицании действительности. Поэтому и цепляется за фантастические рассказы мужчины.
Автор сама пишет:
Познать себя писал(а):Я намекнула ему, что женатый человек у меня в квартире - это мне "не очень"

Познать себя писал(а): Но представьте состояние жены, когда она узнала, как приняли нас родственники.
Хм :? Некрасивая такая мысль
Автор, если вы решили, что дочке нужно общаться с отцом - это ваше право. НО: прекращайте жить в мареве самообмана, иначе выход из созависимости затянется еще на 14 лет.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Спасибо вам,что откликнулись.

То, что вам со стороны кажется очевидным, мне изнутри, варясь в собственном соку, видно не было. Наверно здоровому эмоционально человеку другое и в голову не пришло бы, как сказать - живи где хочешь, только не у меня. А я мучалась, боялась его обидеть. А после Ваших слов все стало очевидным. И слава Богу, он только что написал, что забронировал гостиницу, "дожимать" не пришлось.

Что движет зависимым - страх "потерять отношения", из-за этого попадаем в унизительное положение. Кому-то это легко дается - поступать правильно, но многие годы "болезни" так пррсто не отступают. Спасибо за совет и укрепление меня в том, что жить он должен где-то в другом месте.

Относительно жены - я один раз видела ее фотографию, 11 лет назад, снято в электричке, куда-то они ехали. Фото детей тоже видела, в то же время. И около года назад он присал фото со старшим сыном.

Ну если он не хочет показывать нам свою семью, это его право, наверно.

Относительно жены знаю, что она, по словам тех же родственников, женщина "не плохая, но у нее есть проблемы". Она "не любит выходить из дома", "не может общаться с людьми", от общения "у нее бывает стресс". К любвеобильному брату нашего папы она "приводила детей в дом только один раз за все время" (а мы с дочкой в его доме два раза побывали за 10 дней).

Семья точно есть, не может быть, чтобы 9 человек, с которыми мы общались, все дружно вводили нас в заблуждение.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Господа, а если педложить ему поселиться у моих родителей - как это будет, допустимо? (гостиница далеко, а он всего на 3 дня. Мне хочется, чтобы дочка побольше с ним пообщалась,коли он приедет. А родители недалеко - пешком можно дойти.)

Посоветуйте.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Мне кажется, если у Вас такие дружеское отношение к нему и родители не против, ничего плохого в этом не будет, отец дочери как никак. Но опять же, почему Вы так об этом печетесь, если он 10 лет не проявлялся, 3 дня, плюс минус пара часов на дорогу вряд ли что-то решат для общения с дочерью.
Вы себе откровенно ответьте не пытаетесь ли в виде такой услуги для него опять возобновить эти сомнительные и разрушающие Вас, в первую очередь, отношения?
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
to Natatella

Да, в этом проблема. 10 лет я жила как в оцепенении. Считала, что люблю его, и "хранила верность". Напевала ему "тихую мелодию любви" так сказать. Поначалу на что-то надеялась, а теперь, когда 10 лет прошло, это стало таким застывшим ритуалом - трудно же признаться себе и окружающим, что "нагуляла" дите. Вот и придумала себе "большую и чистую" любовь.

А тут через 10 лет ружье вдруг неожиданно выстрелило. Папаша увиделся с нами и вдруг из семьи ушел (по последни косвенным сведениям - я его все про фотографии пытала - теперь сказал, что старые фотографии может и есть, но все осталось "на старой квартире" у жены, так что ничего привезти не сможет).

Я же его "все эти годы любила", сама ему призналась в этом перед нашей поездкой. Он же мне ответил -"спасибо большое на добром слове, но семью я оставить не имею права". Я ему ответила - "спасибо за честность", запрятала свои чувства подальше и с каменным сердцем повезла дочку знакомиться с папой.

А как приехала туда, там случился прямо какой-то обвал: родственники, которых я в глаза никогда не видела, вдруг насели на нашего папу - "разводись с женой и воспитывай дочь". Я пыталась там промямлить, что воспитание дочери не сильно должно быть связано с семейным положением папы, но они там "лучше все знают". И я тут попалась, со своей "любовью" (которую я теперь диагностирую как зависимость). Мне сказали - "Вы его любите - подождите несколько месяцев - он скоро будет свободен". И пока суть да дело - помогли ему купить квартиру новую, мебель туда натащили и всякого добра "для уюта". Я даже пикнуть не успела, да потом и такая любовь от родственников ко мне - я такого внимания к своей персоне точно никогда не испытывала - и растерялась несколько, а точнее размякла.

Когда мы туда приехали, я спросила - как жена? Он ответил - все хорошо. Потом, через несколько дней нашего пребывания и новой дружбы с родственниками, он мне сообщил, что "жена ушла" куда-то, но это мол не мое дело. Недавно он мне сообщил , что они еще тогда "договорились о разводе".

А я запуталась. Наверно, я виновата. Но прошлое не изменишь. А сейчас что мне с ним делать - не понимаю.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Могли бы и спросить у родственников Вашей дочери о семье папы. Как можно было молча слушать заявления о прогнозах о Вашем будущем? Вообще очень мутно все там себя повели, особенно умиляет их "единогласность", предполагаю, что в семье есть какие-то особенные трудности, болезнь физическая или зависимость, напр.алкоголизм, игромания т.е. то, что "достало " всех родственников и они решили...))))) Вы же не в сказку попали, что так легко и просто дали или с Вас взяли "добрО" "по умолчанию" на все это (развод и новое будущее (с дочерью) . Без меня меня женили, а в данном случае развели? В любом случае все зависит оттого, как себя поведет отец дочери, сбросит балласт или нет. Пока именно с его стороны подвижек в Вашу сторону особенно не заметно, но если он решит развивать отношения с Вами лично, я бы не советовала отталкивать. Годы проведенные в молитве не бесцельно прожитые годы, возможно, что "счастье постучалось в двери". Но в любом случае предстоит сначала все выяснить, что бы не получилось так как десять лет назад. В блуд сейчас не дай Бог кинуться, что бы снова после десять лет каяться. На жалость не попадитесь от рассказов родственников или из его уст, в любом случае, он все -равно заговорит с Вами, ситуация прояснится, подождите.
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
Дорогая Познать себя,
очень даже может быть что отец Вашей дочери действительно любит Вас и любил все эти годы... и его родственники тоже Вас любит и искренни с Вами...

у меня похожая ситуация... мама родила меня от женатого мужчины (он со своей женой уже год не жил и собирались разводиться)... он добрый, хороший, но слабый, ведомый (а для мужчины это очень плохие качества)...
так мой отец не видел меня 25 лет, не писал, не звонил... я сама его нашла... и он просил прощения что так получилось, что он любит мою маму и меня... что он всю жизнь не счастлив... и все родственники моего папы это подтверждают... меня тоже возили по своим домам, на экскурсии, были мне ОЧЕНЬ рады, зовут в гости постоянно... и все они хотят чтобы мой папа был с моей мамой... моя мама тоже всю жизнь любила моего папу и ни за кого не вышла замуж, хотя у нее было много претендентов... НО... теперь слишком поздно... теперь он ей не нужен... столько лет мы были ему не нужны - да, в душе были нужны, но он НИЧЕГО не делал... никаких поступков чтобы помочь... а моей маме было очень не легко... ей помогали ее родители - мои бабушка и дедушка... а теперь моя мама счастлива... у нее есть я...
а мой папа иногда звонит мне - но мне не о чем с ним говорить... чужие...

Познать себя, а Вам нужен ТАКОЙ мужчина? что за 10 лет не приехал к Вашей дочери?... и не он первый приехал к Вам, а Вы привезли свою дочку ему?...
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
так тут кроме блуда автору ничего и не светит, даже если он ради того, чтобы "законно" блудить с ней поставит в паспорте печати о разводе.
мне тоже кажется, что по какой-то причине родственники не любят жену, может действительно болезнь или неадекватность в чем-то, и давно хотели бы разлада в их семье, а тут такой повод.
хотя то, что они к вам хорошо отнеслись - это хорошо, главное не наломайте дров под впечатлением. пусть его жена 100 раз больна или неправа в чем-то - это не дает права никакой другой здоровой женщине ее "подвигать", хотя дает возможность это сделать. (вспомнилась почему-то ситуация из Джен Эйр, хоть жизнь это и не роман - но сейчас большинство женщин ггероиню наверное и осудили бы - от такого подарка судьбы отказывается, а жена ведь сумашедшая, ее пора на свалку, но это лирическое отступление, и совсем не претензия и не обвинение автора темы, вы не подумайте. просто героине там нужно было очень много силы воли, чтобы от этого "подарка" отказаться в свое время. думаю, что здесь ситуация вполне может развиться похоже - под нажимом родственников мужчина уйдет от жены, а хватит ли и так отягощенной 10летней зависимостью женщине силы воли, чтобы не принять его??)

и когда он вам сказал, что семью оставить не имеет права - это как раз и был признак честного и надежного мужчины (если, конечно, это была не отмазка, чтобы отделаться перед отвественностью за вашу дочь).
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
to Дорогая: Спасибо за отклик.

Мутность есть, это точно. Я пыталась расспрашивать родственников о его семье, но они в основном отвечают, мол он человек скрытный, много о своей семье не рассказывает и не жалуется, а жена его общаться с родственниками не хочет.

Его сестра написала мне огромное письмо, что вот он разведется, потеряет имущество, что детей своих (тех) он очень любит, и т.д. Десять лет о дочери мол не заботился особо, а теперь решил посвятить ей остаток жизни (даже подсчитали, сколько осталось. Ему за 50 уже). Мол, решение его заботиться о дочери твердо, квартиру новую купил в ипотеку на 10 лет (правда, я думаю, ее и продать можно...) Мне фотоотчет прислали о квартире, занавесочки и все такое. Я имела неосторожность заметить, что цвет занавески мне не нравится (в общем, повелась на приманку новой квартиры...), так занавески в тот же день поменяли.

Я сестре ответила, вот Вы пишите первым пунктом, что он разведется, а почему Вы так думаете? Она пошла с ним разговаривать, и мне сообщила буквально следующее: жена сейчас находится в несколько неадекватном состоянии, разговаривать о разводе с ней невозможно, потому что она "не понимает", и не известно, возможно ли с ней вообще развестись. Она ходит к врачу (какой диагноз, я не знаю, но депрессия точно), пьет таблетки каждый день, и жизнь ее проходит "в боли". Друзей у нее нет, жить одна она, по-видимому, не в состоянии. Это со слов сестры. Странно только, что они (родственники) узнали это только сейчас. И почему они с ней так жестоки, что привечали меня? Я то тоже хороша, нечего сказать. Сначала нас познакомили с родственниками (в кафе), отказываться я не стала, это все же родные дочки. Потом они нас повели гулять, потом в один дом пригласили, в другой, подарки, забота. Папа при этом держался корректно и на дистанции со мной... А я растаяла...

В общем, чем дальше копаю, тем запутаннее все становится. Я его раньше о жене не расспрашивала, думала - не мое дело это. Может быть сейчас надо расспросить? А может быть и не надо, они там семья и их тараканы - это их тараканы.

А по поводу молитвы и раскаяния - каялась и молилась как могла, но из сердца то его не вычеркнула, все равно чужого мужа любила. (Хоть несколько лет каждый день молилась за него, жену и их детей.) Но им то мои молитвы не нужны, наверно. Горя я им достаточно принесла.

Да, боюсь в блуд впасть опять. Поэтому не хочу, чтобы он у нас дома жил.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Люблю Его писал(а):
у меня похожая ситуация...
Спасибо Вам за отклик. И правда, похоже. Наш тоже, наверно, добрый, хороший, но слабый... А может быть и сильный, что не бросил семью. А может, ему так было просто проще и комфортнее...

И ведомый он. Родственники нажимают, он шевелится. Он в начале нашей встречи поведал - хочет и меня сохранить, и жену (!!! это даже комментировать не надо, сама понимаю...). Но в конце концов - это его дело. Мне надо с собой определяться - как себя вести.

Я ведь поначалу и правда растаяла в кругу родственников, голова включилась слишком поздно, уже потом, когда стали выясняться всякие подробности про жену...
НО... теперь слишком поздно... теперь он ей не нужен... столько лет мы были ему не нужны - да, в душе были нужны, но он НИЧЕГО не делал... никаких поступков чтобы помочь...
ОЧЕНЬ похоже, если такое только бывает в реальной жизни. Я сейчас себя чувствую как в королевстве кривых зеркал. Заблудилась. (А в этом слове корень нехороший). Очень хочется посмотреть в правдивое зеркало.
Познать себя, а Вам нужен ТАКОЙ мужчина? что за 10 лет не приехал к Вашей дочери?... и не он первый приехал к Вам, а Вы привезли свою дочку ему?...
Да, и этот вопрос очень важный. Но тут есть еще и дочка. Может быть, он ей нужен. А может быть в 11 лет, человек уже сформирован и поздно папу приводить. Люблю Его, а Вы как к отцу относитесь? Он Вам нужен сейчас?

Трудные вопросы...
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
Сонечка, в любом случае РЕШЕНИЕ принимаете Вы... и сами за него будете нести ответственность...
11 лет - это уже взрослый человек... у меня племяннице 6 лет - так она такие вопросы задает и так рассуждает о жизни... что я иногда плачу...
но в то же время я помню себя, я хотела чтобы у меня был папа... папа который поможет, на которого можно положиться, которому ты нужна - МУЖЧИНА... а не растение... (давайте не будем рассуждать говорит это о слабости или о силе, что мужчина не ушел от жены... разные бывают ситуации... я считаю, что если женился - то это раз и навсегда... но это жизнь и в ней всякое бывает...)... просто мне не дает покоя вопрос: как можно не видеться с ребенком... как бы не оправдывались мужчины - это все бред... если человек хочет - он сделает все чтобы видеть, общаться, помогать... а если его не было в жизни Вашей дочери - то значит он просто НЕ хотел... как и мой отец...

да, Вы правильно воспитали Вашу дочку, что папа хороший... я вот тоже когда искала своего - просто хотела увидеть человека которого полюбила моя мама..
но что у нас с ним общего?.... он был рядом со мной когда я болела?..когда маленькая по ночам не спала... когда сказала первое слово... когда пошла в 1-й класс... когда мне в школе было очень стыдно перед другими и обидно что у меня нет папы ... когда у меня была первая боль от первой любви... он меня кормил и одевал?... что он вообще знает обо мне?...
да, я ездила к нему... жила то у него с его женой, то у его родственников... он ДАЖЕ попросил набрать маму и поговорил с ней.... хочет приехать к нам навсегда...
но нам этого не надо...
может мама до сих его любит, но лучше пусть любит его на расстоянии... теперь я не хочу чтобы он причинил ей еще раз боль... она уже раз это пережила...

знаете, Сонечка, молите Господа чтобы он Вам послал хорошего мужа...

а дочка пусть сама решает как ей общаться с папой... но зачем Вам ее возить к нему?.... пусть сам приезжает - прикладывает усилия САМ... а то на все готовенькое с доставкой на дом... дочурка у Вас уже взрослая... время и жизнь покажет как ей быть...

мне в жизни Бог посылал людей - очень хороших и добрых, которые мне очень помогали, и эти совершенно чужие мне люди для меня намного ближе и роднее моего отца...
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Люблю Его писал(а):
мне не дает покоя вопрос: как можно не видеться с ребенком... как бы не оправдывались мужчины - это все бред... если человек хочет - он сделает все чтобы видеть, общаться, помогать... а если его не было в жизни Вашей дочери - то значит он просто НЕ хотел... как и мой отец...
Меня тоже этот вопрос мучал и мучает. Я всякие форумы читала, мнения разных людей - почему отцы не интересуются детьми. Общий вывод - не нужно стараться понять "почему?", никакого ответа нет.

(Наш папа слабые попытки общения предпринимал - лет 6 назад собирался приехать. Я тогда спросила его - что ты сказал жене? Правду? Нет, он придумал какую-то отмазку. Может это и правильно было с его стороны (?), но я тогда уже поняла, что обмана в моей жизни достаточно. Я ему резко тогда ответила, - вот и едь туда, куда обещал жене. Потом и жалела, и наоборот, думала, что, может правильно сделала. Но он не решился больше приезжать... Он звонил дочке довольно регулярно - раз в месяц, раз в две недели. Переписываются они. Но я смотрю на дочь, и не понимаю, нужно ей это или нет. Она тоже девочка не открытая, эмоции спрятаны. Иногда она так вздыхает, когда папа звонит, типа надоел со своими звонками, каждый раз одно и то же. И правда, общих тем для разговоров у них немного.)

Блудный сын вернулся к отцу, и отец не спрашивал его, почему он ушел. Говорят, что Бог может простить все человеку. Значит, и человек может все простить? Только бы не дойти до того, что вот, я прощаю, поэтому я такой вот хороший-прехороший. И как простить от глубины души? И как понять, что простил до конца?

В общем, клубок боли и причиненных друг другу обид.

а дочка пусть сама решает как ей общаться с папой... но зачем Вам ее возить к нему?.... пусть сам приезжает - прикладывает усилия САМ... а то на все готовенькое с доставкой на дом... дочурка у Вас уже взрослая... время и жизнь покажет как ей быть...
Да, это точно. Я и так уже перестаралась, по-моему.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
У моей хорошей знакомой отец женился во второй раз, а ее оставил с мамой, не помогал никак, просто исчез из жизни, когда ей исполнилось 20 он вспомнил, начали общаться и общаются по сей день. Она не держит на него зла, наоборот помогает его детям, своим сестрам по отцу вещами, она модель, гардероб не малый. Про поступок отца отзывается нелестно, но зла на него не имеет и даже счастлива, что он с ними не жил, считает его незрелым и неадекватным мужчиной, неспособным что-то вразумительное даже посоветовать своему ребенку. Маму ей только жаль, она любила отца всю жизнь и замуж более не вышла.
Так что знаете, прекрасно, когда Господь дает и Вы можете создать хорошую семью, и ребенок должен расти в такой семье, где все есть - папа, мама, но, когда вот такие варианты, что папа был, потом сплыл, что уже с этим человеком можно строить через 10 лет полнейшего отсутствия? да и дочь уже в состоянии оценивать папины поступки, и факт, что он исчез на 10 лет, при вашей словесной хорошести о нем никуда не деть. Но решать конечно же Вам
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
"собирался приехать", "не решился больше приезжать" --- вот именно...собирался, не решился... слабый он... НЕ мужские постутки, НЕ мужские качества...
если бы ХОТЕЛ - сделал бы все чтобы приехать... пешком бы пришел... дополз бы...
"Он звонил дочке довольно регулярно - раз в месяц, раз в две недели" --- когда он начал звонить?

а чтобы были общие темы - то надо быть с человеком каждый день, если не рядом то хотя бы общаться по телефону (ну точно уж что не раз в две недели)... чтобы общие дела были, заботы, интересы, чтобы общие события... чтобы ОБЩАЯ жизнь... чтобы знали чем живет другой человек, что его беспокоит, к чему стретиться...

конечно Бог прощает нам все... говорят, если человек искренне раскаиться в своих грехах...
но я думаю, что Бог нас уже простил наперед... Иисус Христос же искупил за нас свои грехи... это не значит что надо грешить... но все мы не совершенные... все совершают ошибки... и ПРОЩАТЬ НАДО... моя мама простила моего отца и я его простила... но мама не хочет быть с ним вместе... и я не хочу... я его люблю как своего папу, как человека которого полюбила моя мама, но я его не уважаю... нет у него мужских качеств и поступков за которые его можно уважать... поэтому просто простите, поблагодарите за все, пожелайте счастья и отпустите... (это все не легко, но возможно... если в жизни так получилось, что теперь поделать? - надо просто искренне простить...)

совершив ошибку человек должен ее осознать и пытаться исправить... может быть отец Вашей дочки одумался и решил исправить ситуацию, наладить отношения со своей дочерью... НО!.. пусть он САМ проявляет инициативу, пусть САМ приезжает... если захочет - будет приезжать, звонить, писать, помогать!.. только не бегайте за ним... не ждите его и ЖИВИТЕ своей жизнью!!!... доверьтесь Воле Господа...
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»