ушел от жены но не ко мне

[glupaya]

solli, дети ( 2 сына) уже сами зарабатывают себе на жизнь, мальчики славные, тактичные, конечно, обниматься и радостно восклицать не собираются при моем появлении, но на день рождения к моему сыну приходили, и вели себя адекватно.
А жена сейчас ведет себя спокойно, хотя , конечно, я не знаю, что твориться у нее на душе, думаю те еще кошки скребут, может и похлеще чем у меня, жаль ее, но что ж я могу сделать сейчас ?
Мужик не теленок,- увела-привела. Он тоже свою волю имеет. Вполне самостоятельный взрослый человек.
Он ушел от нее, и сказал совершенно определенно, что к жене не вернется в любом случае ( останусь я с ним или уйду). Я бы рада была, если б он вернулся к ней- тогда все как-то встало бы на свои места, по крайней мере. Эта путаница бы распуталась. Но ведь не желает, наотрез.

Он уже не жил с ней как с женой , задолго до меня ( интима не было у них)- была у него любовница, но он ее быстренько бросил, потому что увидел в кафе с другим.
Тут я подвернулась, и понеслось- "ты та женщина о которой я мечтал всю жизнь и так долго искал" и тому подобное, ну представляете в общем...Окружил меня такой любовью т теплом, что вынырнуть не было никакой возможности. Жаль что религией я тогда не увлекалась и не думала об этом. Как бы она мне помогла в тот момент -не ступить на это болото!!!!!!!!

[Татьяна Луна]

Он ушел от нее, и сказал совершенно определенно, что к жене не вернется в любом случае ( останусь я с ним или уйду).

А как он Вам объясняет то, почему не разводится до сих пор?

[solli]

glupaya , я не стану копировать Ваш пост , но имея его перед глазами отвечу поэтапно .
Мой сынишка - здоровый бугаек , имеющий совершенно свободные представления о жизни , уже спокойно реагирует на происходящее в нашей семье и мило общается с папенькой . Но в новогоднюю ночь рыдал , как малое дитя. Ему очень не хватает семьи . Нашей . Из прошлого . Поэтому Вы не можете судить о том , что испытывают дети , пусть даже и взрослые , при развале отношений мама-папа . И не можете знать , какие усилия прилагает их мать , чтобы они выглядели адекватно , при встречах с Вами .

"Сделать" , когда у "жены кошки скребут" Вы не можете ничего . Собственно , все , что могли Вы уже сделали . Поэтому оставьте ее в покое . Не вспоминайте , не отправляйте к ней своего любовника , не рассуждайте "вернется он к жене или нет" . Это он Вам рассказывает "никогда" и "вне зависимости" . А как на самом деле все сложится не знает никто . Ни Вы , ни даже он .
Услышанные разговоры о его жене , могут не иметь никакого отношения к настоящему характеру женщины . Вы вот тоже "в нерве " временами бьетесь , когда с "любимым" не ладится . Сложно сохранять душевное равновесие и спокойствие на работе , когда дома тебя предали или предают . На себя ее ситуацию примерьте .

Путаницы на самом деле никакой нет . Есть Вы и Ваш любовник , который не может выбрать ни одну из женщин и чтобы никого "не обидеть" живет один . Ему на двух стульях удобно , он везде принимаем , его всюду ждут и желают , он со всеми в ладу , а это дает ему возможность ладить с собственной совестью... Чем не жизнь , когда вокруг так много любящих ?
Не жил "задолго до меня" - это только слова . У многих пар случается кризис во время которого они "не живут" . Муж считает жену фригидной , жена мужа - импотентом . Продлиться такое положение дел может не один год . Поверьте , если в это время не поспевают помощники , люди сохраняют душевную близость и однажды решают эту проблему . Собственно никого это , кроме самой пары не касается . Поэтому и говорить смысла нет . А оправдание для себя - "они не жили " выдвигает каждая первая любовница .

Религией я и теперь "не увлекаюсь" . Но знаю , что такое боль и сострадание .

И последнее . Ничем он не напуган . Никаким браком . Это либо Ваши домыслы , либо его пустые слова , чтобы Вас угомонить . Не разводится он - чтобы была возможность на Вас не жениться и с Вами не жить и ответственности не нести и заботу и внимание оказывать не ежедневно , а только тогда когда это удобно ему . А не хочет жениться на Вас , потому что может он и интересуется змейками на куртке , но вот Ваше душевное спокойствие его совершенно не волнует .
Не можете резать по живому ? Не режьте . Только какого совета Вы ищите ?

[glupaya]

Татьяна, обьясняет это тем, что не хочет , чтобы трепали его имя в местных газетах, не хочет вступать с женой в очередную конфликтную и скандальную ситуацию , раздел имущества ( хотя я предлагала ему никаких дележек не делать- оставить ей все-это же проще будет) , волокиту с документами, и т.д.

А как я думаю, он просто хочет оставить себе некую "защиту" от моих посягательств на его фамилию и брак с ним. Хочет почувствовать себя свободным, как бы. Ни там ни тут.
То есть там у него только штамп остался, а тут только удобный интим да сын маленький, которого надо поднимать.
И штамп "там" , позволяет ему чувствовать себя защищенным от моих посягательств на его свободу.

Это мои домыслы, но почти уверена что так и есть.

[glupaya]

solli спасибо.
Да, вероятно, во многом я сама себе ищу оправдания, и пытаюсь вместо реальной ситуации видеть то, что хочется видеть мне....

Совета ищу, потому что хочется уже как-то изменить ситуацию . И хочется не наломать при этом еще больше дров, уже у всех нервишки кровят....Боюсь навредить кому-то еще, при изменении ситуации, потому что уже не надеюсь на себя. свой ум, потому что вижу, что поступаю не так как надо. Совсем не так. Не надо было с ним связываться с самого начала. Но теперь поздно руки заламывать......

Сложилось так, что покалечены несколько человек, и любое неосторожное движение может еще сильнее травмировать.

Ну хорошо. Что теперь? Может быть уехать в другой населенный пункт? Есть такая возможность.

А сын без папы как будет ? Здесь они видятся ежедневно, на выходных сын ночует у отца. Живем в 1 остановке , рядом. Порой в день несколько раз друг у друга бываем.

[solli]

Ну хорошо. Что теперь? Может быть уехать в другой населенный пункт? Есть такая возможность.

А сын без папы как будет ? Здесь они видятся ежедневно, на выходных сын ночует у отца. Живем в 1 остановке , рядом. Порой в день несколько раз друг у друга бываем.

Боюсь мой совет Вам не подойдет. ... Я разорвала бы все . Все отношения и контакты . И дала ему возможность действительно побыть одному , почувствовать боль от разрыва и подумать , как строить свою жизнь дальше . Если Вы не нужны ему , искать он Вас не станет , а если и станет , то недолго . Если нужны - найдет в любом случае - было бы желание . Я вышла бы из этой "борьбы" , чтобы дать ему возможность определиться .
Только такое самоустранение даст Вам возможность понять , насколько Вы ему необходимы и требовать "игры" по Вашим правилам . Т.е. - развод и последующий брак с Вами . Только это не должны быть ни шантаж , ни манипуляции . Это должно быть Ваше твердое решение - выйти из ситуации. Если ему дороже "имидж" , чем Вы и сын , если угроза скандала пугает его больше , чем утрата Вас и ребенка , то Вам он зачем ?
И пожалуйста , я Вас очень прошу , когда отвечаете лично мне , не прикрывайтесь ребенком . Ваше "как же сын без отца" не производит на меня должного впечатления . Он и сейчас не при нем , а при приходящем мужчине , что однозначно не добавит у ребенка , уважения к Вам .

[Простовика]

Совета ищу, потому что хочется уже как-то изменить ситуацию . И хочется не наломать при этом еще больше дров, уже у всех нервишки кровят....Боюсь навредить кому-то еще, при изменении ситуации, потому что уже не надеюсь на себя. свой ум, потому что вижу, что поступаю не так как надо. Совсем не так.

Да куда уж больше вреда? Наносим ли мы вред организму, вскрывая нарыв? Отнюдь.
Так и Вашей ситуации. Легче станет всем. И прежде всего Вашему сыну, которым Вы упорно прикрываете своё желание быть рядом с любовником.

А сын без папы как будет ?

Не убедительно. "Благими" намерениями своими, знаете куда дорогу вымащиваете? И себе, и сыну.

[glupaya]

Привел сына сегодня. Встретила приветливо но "как приятеля", не поцеловала, не обняла.

Читаю по ссылкам про любовную зависимость и т.п.
Не знаю, что дальше будет....
Надеюсь, я поступаю правильно......

Больше страдаю от мысли что ему там плохо от моего такого поведения.
Представляю как он там сидит, закрыв глаза, не может работать, и т.д.
И делает неправильные выводы ( например что я нашла "замену ему" или он мне "надоел")

[Ксения К]

Если есть возможность уехать, то уезжайте. Как будет сын без отца? Нормально будет. Повредить ребенку может только дальнейшее продолжение вот таких вот непонятных отношений.
Сможете ли Вы воспитать сына? Сможете. Не сомневайтесь в этом.
Вам нужно только набраться решительности и порвать этот порочный круг. Дальше может быть только хуже.

[Ксения К]

Не домысливайте за вашего "приятеля". И не поддавайтесь на манипуляции, если таковые имеются, конечно.
Ему не плохо. Ему замечательно. А вот Вам действительно плохо.

[solli]

Больше страдаю от мысли что ему там плохо от моего такого поведения.
Представляю как он там сидит, закрыв глаза, не может работать, и т.д.
И делает неправильные выводы ( например что я нашла "замену ему" или он мне "надоел")

Не-а! Не он думает ! Вы думаете , что его заботит мысль о Вас . Если б заботила , ничего бы его не остановило. Никакие тернии , скандалы , дележи и газетные публикации .
Меряйте на себя . Что могло бы удержать Вас от союза с любимым человеком ? Вероятно ничего и Вы в общем-то уже это доказали . Что удерживает его ? Тоже ничего , кроме того , что Вы не нужны ему . А кто нужен ? Может жена . Может никто . А может понадобиться та , которая бросит (инстинкт догоняющего сработает ).
Все слова . Судите по поступкам . Не по мелочи : озаботился бытовыми проблемами , помог с продуктами , купил сапожки , побаловал ребенка - значит любит . Нет . По мужскими поступками : решил проблемы с женой , определился с место проживанием и регистрацией отношений , взял на себя ежедневную заботу .
А Вы ведь не глупая ... Вот на минуту , представьте себе то , что пишите : сидит он значит ... закрыв глаза и грезит . И весь в мыслях о том , что чем-то он Вам не угодил и теперь значит Вы "нашли ему замену " . И ничем больше не занимается , а только страдает и тоскует . И все оттого, что Вы лишили его поцелуя. А Вы уверены , что он вообще это заметил ? Но даже если и обратил внимание на Вашу "холодность " то тут же , не отходя от двери впал в пучину отчаяния в коей и пребывает ? !
Сами в это верите ? Самой не смешно ?

[glupaya]

Не смешно. У него проблема с сосудами (раньше занимался спортом, потом случилось заболеть сепсисом ( заражение крови) в серьезной форме, но спорт не бросил, что еще усугубило ситуацию. Короче говоря, теперь у него стенки сосудов поражены.
И любой стресс влияет на давление , весьма сильно.
Уже отваживались с ним не раз после "выяснения отношений"- скорую приходилось вызывать.
Он может сеть и сидеть молчком в прострации, а давление при этом растееет...
Я ж не от фантазии своей это говорю, а от опыта, зная человека.
Так что мое холодное поведение сейчас-игра с огнем.
Просто действительно уже невыносимо так жить дальше.

[s_b_s]

Это его проблема и плата за прелюбодеяние. Пусть сам разбирается, не берите на себя ненужных и не обязательных для вас забот.

Может задумается, что надо вернуться в семью, если вы прекратите с ним все отношения. О себе позаботьтесь.

[solli]

Не смешно. У него проблема с сосудами (раньше занимался спортом, потом случилось заболеть сепсисом ( заражение крови) в серьезной форме, но спорт не бросил, что еще усугубило ситуацию. Короче говоря, теперь у него стенки сосудов поражены.
И любой стресс влияет на давление , весьма сильно.
Уже отваживались с ним не раз после "выяснения отношений"- скорую приходилось вызывать.
Он может сеть и сидеть молчком в прострации, а давление при этом растееет...

Если Вам показалось , что Вы разговариваете с умственно отсталой , то поспешу Вас разубедить . Что такое гипертония , я знаю не по наслышке . У меня много лет болеет мама . Поэтому знаю и какие медикаменты применяются на разных ее степенях и какие опасности с этим сопряжены и сколько раз в год в больницу нужно лечь и какая диета нужна ... . Вы защищаетесь. Зря . Я не нападаю. Нравится жить с чужим мужем ? Хочется болтаться с мужчиной , которому Вы ни к чему . Воля Ваша . Вы спрашивали , что можно сделать . Я ответила , как поступила бы я . Вне зависимости от его заболеваний и давлений . Скорая помогла ? Поможет еще раз . Вы не медик , вы женщина , которую унижают , которой пренебрегают и об которую вытирают ноги . И есть смысл с этим закончить . Это Ваше право . Его право - лечить сосуды и думать , как жить дальше .
Но я ведь предупреждала - мой совет Вам не подойдет . Вы будете искать причины и предлоги , прикрываться ребенком и болезнями , да мало ли можно измыслить отговорок. Поэтому мне по прежнему не ясно , какого совета ищите . Как женить его на себе ? Очень сомнительно , что Вам помогут . И не только здесь , а и где бы то ни было .

[glupaya]

solli, мне очень жаль что из моих постов Вы сделали вывод, что я "разговариваю с Вами как с умственно отсталой"- простите пожалуйста, это вовсе не так.

Я уже не ищу способ конкретно "как его женить на себе", я ищу выход из ситуации, с наименьшими потерями для всех, желательно.
Для него, детей. его жены.

Очень хочется чтобы она меня простила, но это, конечно, нереально.

Кстати, я медик.....
И диагноз его не описала полностью и подробно- там ньюансов куча.
Поверьте лишь, что я не вру , когда говорю об опасности стрессов для него.

Суть не в этом сейчас. Я уже не могу по старому жить, хочется изменить ситуацию, но желательно с наименьшими потерями для измотанных донельзя нервов, всех участников этой истории.

[Gabriel]

Ну да, обсуждать все мы горазды, особенно когда у самих "по уши".
И что вы делали у "нее на работе"?
Нет, знаете ли, с таким мужем не только "крикуньей станешь", наверное.
Вот вы его пожалели "раз обжогся, теперь боится"; а женщину, которая с ним детей воспитывает, его детей, и такое идиотское положение терпит, не можете пожалеть. Вы говорите, хочу семью, с родным отцом сыну; а там ведь тоже дети, его законные, в браке рожденные дети. Чем они отличаются от вашего?
Вы столько хорошего в нем находите, что не замечаете его явных плохих, даже гадких ***. Да разве отец может вести такой образ жизни? У него есть семья, есть ребенок на стороне, длится все это уже десяток лет; а он видимо живет вообще где в третьем месте.
Батюшка разве может советовать такое;
Он далек не от религиии, а от Веры в Господа, и от осознания того, что каждому воздастся по делам его.
Прочла, что у него дети взрослые, ну вот как им от знания того, что у них такой отец?

[LadyS]

Я уже не ищу способ конкретно "как его женить на себе", я ищу выход из ситуации, с наименьшими потерями для всех, желательно.
Для него, детей. его жены.

Дорогая автор, в вашей ситуации вы можете сделать одно - полностью прекратить отношения с любовником. Заботиться о потерях (особенно его детей и его жены) должны не вы, и это вам подсказывает ваша гордыня - что мол вы не просто должны уйти, а еще "порядочно" уйти от любовника. Но посудите сами, что может сделать разбитая использованная женщина в вашей ситуации? Эти ваши размышления - ловушка, если вы не выберетесь из нее, то сделаете только хуже всем, начиная от себя, заканчивая женой, о которой вы так печетесь в этой теме. Поверьте, Бог гораздо лучше сможет позаботится о потерях жены и детей, чем вы. От вас достаточно прекратить наносить им вред.

[Gabriel]

Вы на себя роль миссии не примеряли бы, не слишком ли сказано? - "Я уже не ищу способ конкретно "как его женить на себе", я ищу выход из ситуации, с наименьшими потерями для всех, желательно.
Для него, детей. его жены."
Вы и для себя то не видите просветов;

[Прасковья]

хочется изменить ситуацию, но желательно с наименьшими потерями для измотанных донельзя нервов, всех участников этой истории.

Так не бывает. Кто-то все равно проиграет. Если все овцы целы, а волки при этом сыты, значит они утолили голод пастухом.

[glupaya]

Gabriel , именно потому что не вижу просветов, и ищу где могу, включая этот форум какие-то подсказки.

Уж не знаю как назвать эту роль, но уже устала ТАК, что готова переступить через свои пожелания и хотения его как мужа, лишь бы эту ситуацию уже хоть как-то разрулить, с наименьшим вредом. Согласна, вреда я причинила много, той семье, ужас. Страшно представить.
но факт свершен. теперь что делать-то ?

От близости с ним уже фактически отказалась.

На работе я у нее была в детской поликлинике- она там работает, а мне сыну надо было провести обследование И собрать справки.
Специально я к ней на работу не совалась.

[glupaya]

хочется изменить ситуацию, но желательно с наименьшими потерями для измотанных донельзя нервов, всех участников этой истории.

Так не бывает. Кто-то все равно проиграет. Если все овцы целы, а волки при этом сыты, значит они утолили голод пастухом.

Готова проиграть. Как их помирить?
Может начать аккуратно расхваливать жену перед ним ( не перегибая палку, чтоб не догадался о моих намерениях), при этом вздыхать о себе, намекая что я хуже по тем и тем пунктам...

Все-таки объективно правильно -когда вместе муж и жена, а не муж и любовница.

Или просто уйти ничего не говоря? Но ведь общаться все равно придется- он не даст просто "исчезнуть" с малышом- ведь наш сын даже его фамилию носит. а не мою. Папа его обожает, из-за каждого чиха поднимает панику.

[glupaya]

Он мне говорит, что я "итак его жена" , семья, ключ от его квартиры только у меня и у него ( даже у старших детей нет, у жены тоже).

Жена когда с ним разговаривает называет нас его семьей.

Но я-то чувствую что это все фальшь, что называет она нас так от боли и через боль.
А он меня называет так чтобы "успокоить и замазать мне глаза".