Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

[Olesia_82]

Вы спрашиваете, о каком я говорю творчестве. Это важный момент, и еще - вопрос терминологии.
Жизнь человека помимо личных взаимоотношений, включает в себя еще множество аспектов, наполняющих ее. Человек отличается от животного тем, что в нем есть искра Божия. Это очень точное выражение, если абстрагироваться от его заезженности. Это - частичка Творца в нас, которая выражается в умении творить (то есть в конечном итоге - давать любовь). Люди реализующие это - как солнышки, Вы не замечали?
И речь не идет об оперных певцах и импрессионистах, точнее, не только о них. Это может быть обычный человек, не наделенный никаким блестящим талантом, но от него тепло окружающим. Потому, что он реализует данное ему от рождения стремление наполнить жизнь любовью и красотой.
В этом контексте важно саморазвитие.
Ответьте себе а вопрос о том, что еще Вы любите, что еще для Вас важно, кроме разборок как внутренних так и внешних с отцом Вашей дочки? Что бы Вы могли дать этому миру? Может быть, Вы хорошо шьете, может, пишете стихи, может печете гениальные кексы, а может Вы очень хорошая мама, умеющая слышать и любить свое дитя?
Понимаете, я имею в виду под творчеством некую отдачу любви в этот мир, в любой ее форме.
У человека в этом есть потребность не меньше чем в еде. Только она редко реализуется, и лежит глубоко. И только реализуя ее можно стать человеком цельным, счастливым и самодостаточным.

[Капля дождя]

Преодоление.. Какой хороший у Вас ник! И я верю, что Вы всё преодолеете.
По существу вопроса дочки-папы. Вы зря сейчас себя накручиваете. Малышка маленькая, пока у неё вопрос о папе не встаёт. Не бегите впереди паровоза. Может, когда она подрастёт с Вами рядом будет настоящий мужчина - Ваш муж, и этой проблемы вообще стоять не будет.
О беглых мужьях. Я рожала уже будучи замужем за своим ненаглядным бродячим попугаем. Для детей из брошенной семьи он был папой дающим деньги на всякие хотелки - т.е. никаким, не воспитывал, просто откупался. Зато моих дочек целовал в задницу)), возил на плечах и т.д., ну в общем всё, что можно придумать. Все игрушки, которые они хотели, прибамбасы технические у них были. Правда, на меня денег постоянно не было, считалось ,что мне не нужно. И в подсознании я всегда знала, что он в любой день может так же, как бросил семью раньше, бросить и нас. Что и произошло. И знаете, мои залюбленные дети стали ему не нужны. Вообще не общается, не звонит, при встрече с ними резко сворачивает в сторону, даже не здороваясь при этом рассказывая вздыхая всем знакомым: "от меня детей отлучили, им запретили со мной общаться"(( Так что совсем не показатель, что Ваш мачо будучи хорошим отцом??? в семье продолжит эту линию с Вами. У детей пока к нему безусловная любовь в силу возраста, вот они и в восторгах, показатель отношений - это переходный возраст, когда дети уже не милашки и их сюси-пусями на проймёшь.
Так долго Вам писала, чтобы Вы подумали, что не беда это, что с Вами произошло. У Вас есть чудо - доча, и с Вами рядом нет подлеца. Вы молоды, у Вас много всего впереди. А подумайте если бы это случилось как со мной - через 20 лет совместной жизни, когда уже к пенсии близко? Радуйтесь, у Вас всё хорошо, все живы, здоровы! Надо только это осознать.

[Любимая я]

Уважаемая автор! Читаю вас и удивляюсь! Зачем бежать вперед паровоза?!!! Зачем думать "а если...", "а как..."? Все эти вопросы уйдут если вы измените свое отношение к этому мужчине. Отпустите его. Совсем. И тогда со спокойным сердцем, холодным умом вы будете встречать его на свиданиях к доченьке! Он себе живет приспокойненькоооо с женой и даже не "парится" как и когда ему к вам приехать ! Захотел вдруг-и приехал! И все! Вы же изводите себя этими "перспективами". Он может совсем для себя все решит по-другому. Забудьте его как мужчину!!! И все станет другим цветом вокруг! Работайте над собой! Занимайтесь малышкой-она так требует сейчас к себе вниманием! Совершенствуйтесь! И прочь мысли "а вдруг...?". Я сама не так давно рассталась с женатым. И о, ужас!!! Оказалось таким лживым человеком! Протрезвела и увидела его совсем другим. И сейчас даже воспоминания, фразы.., которые казались мне тогда такими романтичными, приобрели совсем иной смысл! Просто слушала я их не так и не тем местом ! И спасибо советам форумчан. Именно после того как я сюда попала, я начала работу над собой и над ошибками!))))

[Любимая я]

Написала, а потом прочитала ответ Капли дождя!!вот видите как мнения сходятся...

[Preodolenie]

Уважаемая автор!Очень прошу Вас не использовать синие и красные оттенки цветов в тексте, по умолчанию это модераторские и администраторские цвета. Екатеррина.

Прошу прощения

Врать только не надо. Можно сказать, что папа много работает. А еще дети так задают иногда вопросы, что только правду и скажешь.

Так я вот думала - если не говорить просто : "вот доча - этот дядя - твой папа!", а просто, как раз-таки, если он захочет действительно быть отцом во всех смыслах этого слова, дать ему шанс, испытательный срок, на вемя которого и он себя проявит ( частотой этого самого общения, своим стремлением к нему, желанием идти на компромисс ради блага дочери), и ее на этом этапе (тем более она еще маленькая будет в начале осознанного общения - около 2 лет) не огорошивать "вот он - твой папо!", а просто "хороший дядя ...(имя)". Она попривыкнет к нему (опять же если он хорошо себя проявит, а не будет появляться на час раз в месяц, чтобы проверить не решила ли я снова прыгнуть к нему в койку, извините ). Так вот, при благоприятном раскладе, если я увижу в его отношении к дочери, к трудной ситуации в которую мы ее поставили - ответственность, уважение, искренность, можно потом плавно перевести все - на отношения отца-дочери. А если расклад не будет благоприятным - опять же травматизма для ребенка минимум, не будет вспышек детских воспоминаний, что был какой-то папа, но сплыл, и вопросов-почему. Я врать -то не собиралась, ни в коем случае. Не надо детям врать, мне кажется. Надо уважать их право на на правду, наша задача заботиться, чтобы эта правда не травмировала их, не была во вред. Вот попробовать такой испытательный срок. Ведь для него очень характерно сказать: "все, раз ты просишь, оставляю тебя в покое! Помолчать неделю и спросить: "я оставил тебя в покое, тебе так легче?" На мое молчание начать смс обстрел: "хочу к вам!!!" и хождение под окнами. Такое было. Или наоборот, сказать, все, буду помогать, буду ответственным. И не появляться месяц. Поэтому на слово верить ему - не стоит, разговором дела не решить, надо именно посмотреть, что он будет выделывать в своей роли "законного отца", если запретендует на нее. А он запретендует. И изначально, чтобы проверить меня. Я хорошо его знаю, скоро родится малыш, он будет просто убегать от трудностей и упреков жены. Поэтому, чтобы поддаться на его громкие: " я к дочери!", надо наступить на те же
Вот я и продумываю единственно правильную линию именно своего поведения. Не потому, что мне именно сейчас прыгать "через пропасть". А потому, что через нее все равно прыгать. И сказать "я подумаю об этом завтра" не для меня. Понимете, ябоюсь растеряться и наделать ошибок. Как тогда, когда он неожиданно привез впервые сына сподарками сестренке. Сейчас я бы поговорила с ним, о том, какой пример ребенку он подает и о многом другом. А я растерялась. Не хочу снова. Неожиданностью меня можно напрочь выбить из колеи.

Но Вы сейчас пытаетесь подстелить соломку. Везде не получится.

О, понимаю! Но я должна продумать именно свое поведение. Чтоб и "здоровый цинизм" (ага, я так и думала, ничего не поменялось, значит и ведем себя соответственно) иной раз помогал, и твердость принятых решений поддерживала, тогда, когда придет время испытаний своей решимости, своей зрелости что ли.
Пусть и моя история послужит уроком и руководством менять свою жизнь как можно быстрее -для тех, кто мается "хочу бросить нету сил". Потому что пока мы ищем силы где-то, кроме себя, может родиться дитя. И чтобы вытащить обоих из этой грязи (а это необходимо, чтобы Жить), придется найти сил вдвое больше. И не где-то, а опять же-в себе.

только реализуя ее можно стать человеком цельным, счастливым и самодостаточным.

Я не пеку гениальных кексов...я очень животных люблю Раньше, до родов занималась конным спортом, сначала для себя, не выступала никогда, но человек, который со мной занимался, вдохнул столько...души во все это (он вернулся к тренерству после тяжелого инсульта с парализацией), что...это не описать! Он занимался со мной бескорыстно, видя, что я просто горю в этом, говорил, что создана для конного спорта. Разрешил мне (тоже бесплатно со всех сторон) заниматься с новичками, мне так нравилось! Я душу вкладывала в них. И потом, последний мой день на конюшне - отец моей дочери попросил развлечь его детей. Так состоялось наше первое знакомство с его сыном. О! Дети привезли друзей, все ходили за мной по пятам, восхищению детскому не было предела! Каким чудом для деток было чистить коня настоящей скребницей! Кормить это удивительное животное. А уж гонять вокруг на корде!.. А уж сесть... Потом почти сразу мой тренер слег со вторым инсультом. Все дела на его конюшне застопорились. Я через пару недель забеременела. А мой Друг и Наставник умер. Я не была на его похоронах из-за беременности. Конюшня цела, но пустует, лошадей продали. Я больше ни разу не садилась на лошадь. Но свет, радость от ощущения, когда занимаешься и приобщаешь других (особенно детей, как же они радуются!) к тому, что делает счастливым тебя - это я помню. Хотя по образованию я экономист
А еще я собак воспитываю хорошо Мое воспитание не давало сбоев, те, у кого воспитанные мною питомцы - не устают восхищаться. Но это просто хобби. Было. В прошлой моей жизни. Когда я не работала и была замужем. Год назад и собаку мою единственную умницу отравили и сейчас мне кажется это роскошью - возиться с животным, когда детям тепла не хватает.

Так долго Вам писала, чтобы Вы подумали, что не беда это, что с Вами произошло. У Вас есть чудо - доча, и с Вами рядом нет подлеца. Вы молоды, у Вас много всего впереди. А подумайте если бы это случилось как со мной - через 20 лет совместной жизни, когда уже к пенсии близко? Радуйтесь, у Вас всё хорошо, все живы, здоровы! Надо только это осознать.

Большое спасибо Вам!

[Preodolenie]

Отпустите его. Совсем. И тогда со спокойным сердцем, холодным умом вы будете встречать его на свиданиях к доченьке!

Я работаю над этим Но что если не совсем вытравлю это к моменту его притязаний? Вот и продумаваю поведение, чтоб не растеряться и не наделать еще ошибок.
Но вы правы, то, что я бегу впереди паровоза - у меня всю жизнь эта проблема, просто раньше это было забавно, а в данной ситуации прям какая-то патология

Забудьте его как мужчину!!! И все станет другим цветом вокруг! Работайте над собой! Занимайтесь малышкой-она так требует сейчас к себе вниманием! Совершенствуйтесь!

Охохо. Нелегкая это работа. Но необходимая. Только вот так сразу: Забыла усовершенствовалась выкинула мысли - невозможно. Иду маленькими шажками к этому - с вашей помощью, дорогие мои
Хотела еще рассказать об одном своем таракане, может, кто-то что посоветует. Я ж приехала к маме в город, давно здесь не живу. Нашла себе автомехаников, приглядеть за машиной. Как-то позвонила я владельцу ТО - записаться на необходимую с машиной манипуляцию. Он шутил со мной (понял, что мать-одиночка), сказал, что все занято, но ради меня он может приехать в ТО ночью. Ну и голос такой и хиханьки. Я как ни чем не бывало сказала, что мне поздно. Он звонил мне два дня подряд (я сначал вообще хотела сменить ТО противно было, онимаете меня, думаю), я не отвечала, в итоге взяла трубку, он предложил мне время (когда его не будет, заметьте) и все мне сделали почему-то почти бесплатно. 100 рублей вместо 700. Вчера снова связалась с ним (уровень обслуживания и цены меня более чем устраивают, а выбор здесь невелик, хорошо делают, не хотелось бы отказываться от их услуг), он назначил на сегодня. Сегодня созвонились, он дооолго извинялся, что попутал дни, что сегодня там никого, что у него жена где-то ходит, не запомнила, а он сидит с детьми. Вроде бы рядовая ситуация. Ну сидишь ты и сиди. Да? Ан нет. У бывшей недавней любовницы целая феерия мыслей в голове. Вот жешь психоущербность где! И мысли: "ага, а мне ни разу не обмолвился (хотя постоянно болтал без умолку и я ему про дочку говорила, пока ждала - разговоры ни о чем)" о семье", "о, зачем это он так подробно оправдывался, приплел детей, сказал бы просто "ошибся, сегодня нас не будет, перенесем на тогда-то", "эге, везет, у кого-то семья...", "да что ж это творится! То есть, если бы я взяла тогда игривый тон, я бы провоцировала семейного! Мама дорогая!", "а есть ли они - негуляющие или несмотрящие налево - семейные мужчины?.." Потом проанализировала себя в этой ситуации и качаю головой. Н-даа, дырка-то в голове у меня колоссальная. Плюнула и забыла, проблемы его. А я думала об этой ерунде.

[Анкоридж]

Милая автор, есть конечно же нормальные мужчины. Для вас должно быть табу теперь на всю жизнь, вернее ваш осознанный ВЫБОР и ВОЛЯ - никогда не иметь никаких отношений с женатыми мужчинами. Еще вам следует искренне покаяться. С покаянием у вас откроются глаза на блуд, вы увидите и себя, и людей с новыми акцентами, вам станет это все неприемлемо, душевно противно. И, поверьте, как только душа прозреет, вы сможете делать правильный выбор, и обязательно найдется и для вас достойный человек, способный любить и вас, и вашего ребенка.

[Любимая я]

И правильно делала, что думала! Умница и потому, что выводы уже делаешь правильные! ... В нашей жизни ничего не бывает зря... Я тоже долго мучила себя вопросом "зачем он мне был послан?" Этот урок нужен был! Потому как в жизни не сталкивалась с такими мужчинами, с ложью, двуличным состоянием в человеке-сто и дома "любимая" и я "любимая". Теперь зато знаю, что есть такие! Еще знаю, что не мое-и не надо! Что женатые мужчины теперь для меня бесполыееее человеки! И тон я с ними выбираю соответствующий-без "хи-хи". А вам, милая автор, этот мужчина был еще дан чтобы сделать вас счастливой мамочкой!!! Не он счастливый отец ( у него уже с этим вопрос был решен до вас). А именно ваше желание Боженька может и услышал! Поэтому просите теперь его еще об одном-послать вам настоящего, любящего и свободного для вас мужчину! И папу ребеночку вашему!)))

[Любимая я]

Вот занимаюсь домашними делами, а сама думаю про вашу историю, милая автор. Вот еще, что хотела сказать-а вы не задумавались над тем, что посылая вам столько неприятных моментов с вашим М. (Исключение ваша доченька) Боженька неустанно посылает вам сигнал,что не ваш это человек. Не ваш! Он отводит вас от той "прекрасной и сказочной" жизни с ним. И наверняка потому, что уготовлено для вас -ваше и лучшее!!! А ЭТО пусть останется лучшим для своих и чужим для вас.)))

[frauJull]

А, может, у него самого спросить, как он видит дальнейшее развитие его отношений с дочерью? Мне кажется, проще узнать его точку зрения, уточнить, почему он так хочет и уже на основании его ответов делать выводы и принимать решение? Вы сейчас как сапёр, не имеющий права на ошибку, но Вы не можете не считаться с его мнением, в Ваших рассуждениях часто встречается "а если он, а вдруг....".Не пытайтесь заглянуть в будущее, в котором может участвовать и этот мужчина, не выяснив его позицию.Просто спокойно поговорите!

[ЛенаЛена]

--Дык в то время он обнял меня, посмотрел в глаза и сказал: "у моего ребенка не будет прочерка в графе "отец"." И нтересно, отказались ли Вы бы от отцовства при таком раскладе в то время икс;) Каждая дурочка-любовница надеется на благоприятнейший для нее исход. Я не была исключением.-- Нет, я отказалась бы от такого отцовства однозначно. Либо брак и дочь твоя, либо никак. Честно говоря, я тогда думала во многом больше о себе: смог бросить двоих детей, сможет и меня с дочкой. Во вторых, я из столицы, а он и его родня из далекого небольшого города - вдруг вздумают приехать "навестить" на месяц другой. Просто в тот момент меня и мою семью одолевала одна родственница подобным образом. (Обещала на пару недель с мужем приехать, а оказалось с любовником, да еще скандалила, чтоб мы их прописали у себя.) Если интересно, можете почитать мою историю ( ветка форума "Милости прошу", тема "И что теперь?"). Все это давно прожито.

[La Estrella]

А, может, у него самого спросить, как он видит дальнейшее развитие его отношений с дочерью? Мне кажется, проще узнать его точку зрения, уточнить, почему он так хочет и уже на основании его ответов делать выводы и принимать решение?

Этот человек уже имел возможность показать себя во всей красе, и, если Автор задаст ему такой вопрос, он ответит так, как ему в голову стукнет именно сейчас, именно в эту секунду, не задумываясь о последствиях. Люди такие - безответственные и инфантильные по жизни в принципе. Прямой вопрос со стороны Автора не гарантирует получение честного ответа человека, отвечающего за свои слова. Даже если он ответит: всё класс, я буду отцом дочки! Через 5 минут он заберет свои слова обратно, ни секунду не сожалея о содеянном и вообще не помня, что он такое сболтнул. Автору нужно с ним рвать. Ответы на все её вопросы уже видны невооруженным глазом, т.к. своё истинное отношение к сложившейся ситуации любовник показал поступками.

[SWETLANASIM]

А я предлагаю автору вспомнить, что у отца ее ребенка есть законная жена и дети от этой женщины и она вряд ли будет в восторге от общения ее мужа с внебрачным ребенком. Это сейчас ребенок, по детской наивности, в восторге от того, что у него появилась сестренка на стороне, а когда поймет, что его мама безмерно страдает от наличия этого дитя, думаю, восторг быстро пройдет.
А Вы все о себе да о своей дочери. Вы же помимо ее воли втянули эту женщину в некрасивую историю, может все-таки стоит подумать не только о себе и своей дочери, но и о ней и ее детях?

[Яна-]

Я почему-то уверенна, что как только он окончательно убедится, что с вами как с любовницей "нечего ловить", и вожделение к вам как к женщине пройдет (возможно, скоро встретит другую, более благосклонную и наивную дурочку), то забудет о существовании дочери. Таково мое мнение. То, что он хороший отец по отношению к детям, родившимся в браке, которых он растит с детства - совершенно ничего не говорит. У него, вполне вероятно, еще будут дети, и не только от жены: насколько я поняла, он еще достаточно молодой и красивый. Еще найдутся дурочки, желающие от него ребеночка, пытающиеся его завоевать. Вы окажетесь в забытом прошлом в скором времени. Поэтому нет смысла отказывать ему в общении с дочерью, в помощи и т.д., в скором времени он и сам это сделает. Сочувствую его жене. Тоже дурочка еще та, бедная. Вы правы, он "играет детьми" на данный момент. Пытается доказать себе и вам, что он "хороший". Но довольно скоро эта игра ему надоест. Вам не надо ничего для этого делать. Все само случится. Если только будете и дальше "качаться на качелях" в качестве любовницы, эта агония может продлится на несколько лет дольше. Но вам же тогда и хуже будет.
Кстати, если встретите хорошего мужчину в своей жизни. будете только рады, что он никакой не папа вашей дочке, что его нет рядом. Кто-то другой сможет им действительно стать, а не играть с вами и вашей дочуркой.

[Preodolenie]

Для вас должно быть табу теперь на всю жизнь, вернее ваш осознанный ВЫБОР и ВОЛЯ

Все правильно, так и есть.

Еще вам следует искренне покаяться. С покаянием у вас откроются глаза на блуд, вы увидите и себя, и людей с новыми акцентами, вам станет это все неприемлемо, душевно противно.

Я каялась (и каюсь)- подготовилась, исповедовалась, причастилась, освятила свой крестик (я крещеная, а крестик давно потерялся), отстояла службу, молебен. На службе стало плохо, свело руку и от шеи до плеча-спину, я из каких-то нереальных усилий воли - выстояла. Я очень долго к этому шла и не могла решиться. Мне было страшно, стыдно, я боялась, что на меня наложат Епитимью, я не выполню и тогда вообще отойду от Бога, уже окончательно. Я никогда до этого не исповедовалась. Очень хотела, когда узнала, что беременна, даже готовилась долго,много читала, написала исповедь на бумаге,и...испугалась. Еще и по той причине, что тогда...тогда я очень хотела быть с отцом моего ребенка. И понимала, что идя на исповедь и собираясь продолжать грех блуда, да еще и с несвободным (пусть там брак не венчан, но не мне об этом судить с моими бревнами в глазах) - это путь в никуда. Сейчас же я пошла на исповедь и причастие осознанно, желая не повторять своих ошибок и искренне в них раскаиваясь. И, быть может, показателем того, что я на верном пути, служит мое душевное состояние последнее время. Два прошедших дня я с благодарностью читала форум, но мне хотелось разобраться в себе, прежде, чем писать, появилось какое-то четкое осознание, что Господь поможет разрешить эту ситуацию, и как бы я не дергалась, не просчитывала, все зависит лишь от чистоты моего решения не возвращаться в грязь. А вот тут возникает проблема,с которой мне снова нужна помощь форума, я волей и разумом рвусь к свету, к Богу=любви и радости, но иногда (тут мне вспоминаются посты Софьи)) о том, что по ночам накрывают мысли о нем ) начинает в душе копошиться червячок гордыни. Она у меня какая-то безобразно раздутая, я ее пытаюсь подавить, но бесполезно, получается лишь на краткое время, а потом она все равно вылезает, подкидывая какие-то совершенно гадкие мысли. Я начинаю твердить "Это не мои мысли, я их не хочу и не принимаю", но помогает не так, как хотелось бы, хотя помогает все-таки, славу Богу. А вот короткие молитвы о нем - мне по-моему, больше мешают. Я не понимаю, как это может сочетаться во мне?!? Я понимаю всю его никчемность (и рада этому), и мне все равно хочется, чтобы он приполз ко мне в итоге, просто увидеть его боль и мольбы о прощении и пойти дальше. Как уязвленное самолюбие что ли во мне бесится... Я безмерно зла на себя за это. Как это вытравить? При моем настрое - поможет ли мне время и моя твердая решимость? Неужели же наступит в результате этой борьбы с самой собой такое состояние, о котором пишут здесь женщины, говоря, что полностью отпустили и полностью счастливы?.. Мне так хочется в это верить, но возможно ли это, ведь, как я поняла, в результате самокопания, для меня это еще и - справиться со своей гордыней и заниженной самооценкой переплетенной с манией величия Я пишу без прикрас, не пытаясь выставить себя хорошей, потому что хочу попытаться получить максимальную помощь от Вас, форумчан, неравнодушных к моей проблеме, в борьбе с этим периодически вылезающим желанием. Потому что понимаю, что пока оно будет вылезать - я зависима. Пока оно будет вылезать - я не живу полной жизнью, не улыбаюсь открыто, не чувствую до конца Божественную радость от просто того, чтобы Жить. Я очень стремлюсь обрести свободу и положительную самооценку, потому что, лишь они залог - возможной будущей зрелости. Но тут наталкиваюсь на проблему, чем больше я возвращаюсь к прежней себе, тем сильнее поднимает голову моя гордыня, бывшаяя в униженном, втоптанном состоянии в отношениях с женатым. Она была огромной частью меня, возможно из-за ее раздутости мне был преподнесен подобный урок, чтобы я, становясь снова собой, оставила в той грязи, из которой я вылезаю, душевную слепоту, нравственную бедность, гордыню. Но как мне сейчас вычленить из нее (гордыни) собственное достоинство, ту положительную самооценку (которая у меня пока заниженная), а гордыне указать ее место? Мне кажется это буквально непосильным Мне продолжать в том же духе - просить у Господа помощи решить эту мою проблему, короткие молитвы, раскаяние, твердая решимость не общаться по личным вопросам, работа над собой, чтение материалов, стремление к самореализации. Что я упускаю? Или просто опять бегу впереди паровоза и хочу сразу и слишком многого?.. Скорее всего так.
Я хочу честно спросить у форумчан - бывших любовниц. Очень многие пишут свои истории, что им удалось отпустить, описывая прелести нахождения в новом статусе "справившейся с собой", свободной, вновь счастливой. Но очень многие допускают параллельно с этим оговорки "прошло столько-то лет, у меня все хорошо теперь, когда я нашла силы избавиться от этой зависимости, а у него все плохо - живет опять на две семьи/в подвешенном состоянии/вообще один/пьет и прочее", так вот вопрос - это мои тараканы, или большинству(всем?) было бы приятно, если бы тот с кем "грешили вместе" получил-таки по заслугам наравне с вами? И вы бы реально это знали? Мне хочется понять, достижимо ли оно, состояние этой "нирваны"=свободы от зависимости. Не судите строго за вопрос, я в самом начале пути, мне очень много еще нужно и хочется понять

Поэтому просите теперь его еще об одном-послать вам настоящего, любящего и свободного для вас мужчину! И папу ребеночку вашему!)))

Скажу честно, мне кажется, я еще не имею права этого просить. Мне еще за столькое надо заплатить, стать источником радости для себя, научиться так многому, а уж потом...Или я не права и просить надо сразу?..Я ж пока поисковик того, к кому можно прилепиться и переложить свои проблемы. Надо измениться сначала, мне кажется. Полюбить себя. А это трудный и долгий путь.

Он отводит вас от той "прекрасной и сказочной" жизни с ним. И наверняка потому, что уготовлено для вас -ваше и лучшее!!! А ЭТО пусть останется лучшим для своих и чужим для вас.)))

Дай Бог! Мне мама так и сказала: "Это Бог тебя уберег, что он не приехал и не забрал вас в этот табор. Ты бы там не выжила." Вот бы и правда, уготовленное для меня - мое и лучшее Спасибо за теплые слова

почему он так хочет и уже на основании его ответов делать выводы и принимать решение

О нененене! Он сказочник еще тот, скажет одно, а через час другое. Причем в буквальном смысле.

Нет, я отказалась бы от такого отцовства однозначно

Поняла Вас.

Этот человек уже имел возможность показать себя во всей красе, и, если Автор задаст ему такой вопрос, он ответит так, как ему в голову стукнет именно сейчас, именно в эту секунду, не задумываясь о последствиях. Люди такие - безответственные и инфантильные по жизни в принципе. Прямой вопрос со стороны Автора не гарантирует получение честного ответа человека, отвечающего за свои слова. Даже если он ответит: всё класс, я буду отцом дочки! Через 5 минут он заберет свои слова обратно, ни секунду не сожалея о содеянном и вообще не помня, что он такое сболтнул. Автору нужно с ним рвать. Ответы на все её вопросы уже видны невооруженным глазом, т.к. своё истинное отношение к сложившейся ситуации любовник показал поступками.

Подписываюсь под Вашим постом. Именно так.

А я предлагаю автору вспомнить, что у отца ее ребенка есть законная жена

Я помню. И раскаиваюсь в содеянном. Но да, я думаю все-таки в первую очередь о благе моего ребенка.
Ваши посты полны (я не знаю Вашей истории) внутренней боли. Или (как вариант) ваши взгляды устоялись в позиции "вражеского лагеря". А я так могу сказать. Здесь нет врагов. Здесь по большей части несчастные женщины. И то, как они попытаются справиться со своими тараканами, проблемами и жизненными уроками, охарактеризует их дальнейшую возможность стать счастливыми и любимыми. И жен, и любовниц.

все-таки стоит подумать не только о себе

Проблема во мне, поэтому я и думаю о себе.
А кто кого "втянул", тут вопрос буквально риторический. Да, может, во всем виновата любовница. Может, это испытание для каждого. Может, это для кого-то испытание, для кого-то воздаяние. Тут уж не Вам судить кто прав, кто виноват.
Я могу быть в ответе пока только за себя и свою дочь. Все, чем я сейчас могу помочь законной жене отца моего ребенка - это раскаяние, молитва и самоустранение из треугольника, как соперницы. Поведение ее мужа - мне не подвластно. У него есть права, поймите, если теперь он изменит свое поведение и перестанет о них заявлять, я не собираюсь отсвечивать.
Ответила, как смогла, надеюсь, Вы поняли и не разозлились, я не ставила такой цели.

Поэтому нет смысла отказывать ему в общении с дочерью, в помощи и т.д., в скором времени он и сам это сделает

Я думала об этом

Пытается доказать себе и вам, что он "хороший". Но довольно скоро эта игра ему надоест. Вам не надо ничего для этого делать. Все само случится

О, да, порисоваться - это хлебом не корми!

Сочувствую его жене. Тоже дурочка еще та, бедная

Да, это страшно - жить с человеком, удерживать его, постоянно ожидая удара в спину, осознавая, что точка невозврата пройдена (дети на стороне, подача документов на развод, четкая позиция к третьему ребенку: "я этого ребенка не хочу и предлагаю аборт. Если ты решаешь рожать-рассчитывай на себя, потому что даже если я останусь с тобой, я могу уйти позже") и на что-то надеясь. Это или пример полнейшей неуверенности в себе и страха остаться одной, или глубочайшей житейской мудрости, принятия Божьего промысла, испытаний Им посланных, самопожертвования, Истинного Прощения ближнего, перед которым можно только склонить голову в знак уважения. Я не могу сказать с уверенностью что там. Судить не берусь. Своих тараканов бы хоть в кучу согнать...

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Ник у Вас такой созвучный с Вашей ситуацией – ПРЕОДОЛЕНИЕ.
Вам почти две страницы написали, а воз и ныне там, но по-моему мнению Вы все делаете правильно, Вы ПЫТАЕТЕСЬ, вы СТРЕМИТЕСЬ ПОБОРОТЬ СВОЙ ЭГОИЗМ и СВОЮ ГОРДЫНЮ, Вы приходите к Богу, Вы молитесь, и это сейчас Вам жизненно необходимо. Знаете даже пытаться выбраться из ситуации через силу, это уже 50% успеха, потому как, совершая правильные действия в уме, они непроизвольно будут выводить Вас наружу.
В Ваших постах тоже очень много боли и эта боль от раскаянья и осознания собственных поступков, а от того, что мужчина «сдулся», узнав о беременности жены и поразмыслив о дальнейшей перспективе, не общается с Вашей дочерью, и повел себя не так как Вами ожидалось – вернулся в семью, а ведь … «счастье было так близко».
Какие из истоков этой боли наиболее ранящие выберете сами:
1. Не сбылись ИМЕННО ВАШИ планы о совместном будущем с этим мужчиной;
2. Даже его жена - та самая, о которой всего так много было сказана «нелестного» во время Ваших отношений теперь с ним, и не важно, что он подлец, ведь он с ней;
3. На мой взгляд, самый ранящий момент - ОНА БЕРЕМЕННА ОТ НЕГО;
4. ВАША обида за то, что ИХ БУДУЩИЙ РЕБЕНОК ЗАБЕРЕТ ЛЮБОВЬ У ВАШЕЙ С НИМ ДОЧЕРИ, мальчик подросток не в счет, он уже и о Вас знает и в силу своего возраста пока был настроен позитивно;
5. Вас, такую хорошую, такую умную, такую понимающую, любящую чужого мужа, и во всех аспектах положительную женщину (даже его родители дочкой зовут- а что им остается – он их сын) банально ПРЕДАЛИ, сделав ребенка на той стороне ( в браке), которая вроде бы уже и не должна была ожить, ведь жена только надеялась, а спать с ней он ни-ни, ведь все родственник говорят она «плохая».
И даже на данном этапе переживание, боль и обида за дочку это всего лишь отголосок всех этих пяти причин, боль за ребенка придет позже, когда нужно будет сказать, где ее папа и не в три года, когда она сможет поверить тому, что «ее папа летчик и он геройски погиб».
Простите ради Бога если жестко, но по-другому прямее не скажешь.
Уважаемая преодоление, Вам правильно написали форумчане, оставьте в покое ИХ СЕМЬЮ, перестаньте думать о мужчине какой он подлец, о его жене, жалеть ее это не Ваша прерогатива, БОРИТЕСЬ СО СВОИМИ ДЕМОНАМИ В ДУШЕ.
Как верно подметила ОЛЕСЯ_82 творите и созидайте, молитесь Богу, дарите любовь во всех ее проявлениях и тогда несомненно с Божьей помощью Вам полегчает.
Вы пишите о годах, которые пролетают, пока бывшие любовницы преодолевают свои ситуации и обретают покой и счастье в душе – это так и есть и это неизбежно. За все «плохие» поступки нужно «платить», ведь за удовольствие во грехе лукавый плату взимает по полной программе. Люди в этот мир приходят не для того чтобы «балдеть от жизни» у Бога на нас другие планы, мы должны дарить свою любовь и прежде всего своим близким и Он – Господь в их лице воздаст Вам с торицей.
Я бывшая жена, от которой муж все же ушел к любовнице, которая также родила ему дочь пока он жил со мной, так как сил моих больше не было терпеть все это, но я старалась сохранить семью всеми силами до последнего моего чувства к мужу, я простила его после пяти лет СВОЕЙ БОЛИ из которых три года муж мне постоянно врал, живя со мной, и два года я ждала его назад после того как я его сама попросила уйти, и только через ПЯТЬ ЛЕТ, в моей душе сейчас спокойствие. Так вот на первый взгляд это много, но если смотреть с другой стороны, то может именно 5 лет мне было нужно, чтобы понять, что я не «безгрешна, осознать СВОИ ОШИБКИ, и не побоюсь этого слова, стать другим человеком.
Я простила мужа, мы общаемся сейчас как близкие друзья – родители нашей общей дочери ей 17 лет, возраст трудный. Его дочери от его нынешней сожительницы (любовницы) уже будет в апреле 3 года, они не женаты, живут гражданским браком, надеюсь что счастливо, так как запретила говорить о плохом и поэтому, о своей второй семье он не рассказывает ничего. Его маленькая дочка – обычный ребенок трех лет веселая, общительная, но знаете мне искренне жаль мужа и эту маленькую девочку, я не желаю ему зла и не жду уже возмездия, как хотелось в период острой боли, во мне нет сейчас злобы и обиды только жалость и сострадание, так как сколько лет бы не прошло все вокруг знают, что вторая семья мужа создана на фундаменте предательства, слезах и боли его близких людей и этот ребенок своим рождением обязан не светлому чувству любви между мамой и папой, он плод предательства этих двух людей и их эгоизма.
Вам дорогой автор нужно заботиться сейчас не о СВОЕМ УЩЕМЛЕННОМ САМОЛЮБИИ и ЭГО как Вы пишите, а о СВОЕЙ ДУШЕ. Вознеситесь над своим эгоизмом, загляните в глаза своему ребенку и дарите ему свою любовь сейчас без условий, просто так, потому что ВЫ - МАМА. Не думайте о том что будет завтра и какое оно будет ЖИВИТЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ведь дети так быстро растут, потратьте с пользой каждый день своей жизни на то чтобы показать своей дочери, как прекрасна жизнь, ДАРИТЕ ЕЙ ЛЮБОВЬ. Ведь именно ВЫ ДЛЯ НЕЕ СЕЙЧАС ВЕСЬ ЕЕ МИР и ОНА ВИДИТ ЕГО ЧЕРЕЗ ВАС и БЛАГОДАРЯ ВАМ ОН НЕ ПОСТРАДАЕТ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ. И это ВАШЕ светлое чувство любви, подаренное дочери, безусловно, без ожидания отдачи породит в Вас «творчество» и Вы захотите освободиться от всего грязного, от любовника и его семьи со всеми его разборками и Вам захочется научиться виртуозно печь кексы, шить, писать стихи или просто проводить бесплатные экскурсии по городу для своих друзей и знакомых, не важно что это будет, так как в ВАШЕЙ ДУШЕ появиться свет и любовь, которым захочется поделится. И вот на это свет к Вашей любви Бог обязательно притянет к Вам нужного человека, перед которым стыдно будет говорить о своем прошлом - вот тогда и задумаетесь как автор в соседней теме, как начать жизнь с чистого листа, который когда-то был «грязным». Напишу и Вам, не расстраивайтесь, не отчаивайтесь, мы люди все грешные, кто-то больше кто-то меньше и Господь любит всех своих детей, а тем кто оступился, и осознал свои ошибки, покаялся, Он дарует свое прощение, любовь и возможность праведными делами искупить свои грехи - это дар Его.
Храни Вас Господь!

[Olesia_82]

Дорогая Автор, спасибо за последний искренний пост.
Это чистая правда, что осознавание проблемы - это половина ее решения, а в правильно поставленном вопросе уже содержится ответ.
Обида, желание 'справедливости' и возмездия - это абсолютно нормальные эмоции для тех, кого отвергли, хоть жен, хоть любовниц.
Этот этап пройдет. Обижайтесь, злитесь, это неизбежно.
Если Вы затолкаете эти эмоции поглубже в подсознание, то я уверяю Вас, через какое-то время (хорошо если непродолжительное) эти непережитые эмоции Вас угробят.
Вы попали в очень тяжелую жизненную ситуацию, и выходить из нее нужно с наименьшими потерями, не закладывать в психику мины замедленного действия в виде подкаленного гнева. Мы люди, а не терминаторы, нужно быть бережнее и внимательнее к себе. Так что не надо ничего подавлять, пусть это проживается естественным образом и уходит в опыт.
Имеете ли Вы право на злость? Да имеете конечно. Все имеют, так как не роботы. Однака в Вашем случае не стоит забывать о том, что если Вы вправе желать возмездия по отношению к нему, то чего в таком случае вправе пожелать его жена левой бабе, с которой он ей изменял, врал и ребенка родил на стороне? Наши эмоции и чувства - это наша внутренняя жизнь, и я уверена, что подавлением ничего не добиться.
А вот осознанием - да, признанием себе в них - да, соотнесением их с совестью - обязательно, любовью и добрыми делами - гарантированно.
И мне очень понравилось то, что Вы рассказали о животных. Уделяйте этому время, не жалейте:) Ведь очевидно же, что это Ваш способ питать душу.

[Любимая я]

Подписываюсь полностью под каждым словом! Правильные выводы, глубокий смысл!!! И все истина!

[Софья))]

Прекрасно Вас понимаю, так как все это испытала на своей шкуре. Как то Снег написала мне в моей теме, что придет время и надоест страдать, но когда изо дня в день приходит тоска, в это трудно поверить, несколько месяцев я просыпалась и засыпала с одними и теми же мыслями, это очень выматывающий был период. Я то себя жалела, то злилась, то его осуждала, то понимала и обида, обида, обида... А потом я просто устала страдать, мне казалось я белка в колесе, бегу, бегу, а колесо на месте крутится. Я стала представлять себе, что он делает в тот момент когда я о нем думаю, прям детально, ведет ли он машину, ужинает после работы, спит, смотрит телевизор. И до меня как-то дошло, он то живет! Я не знаю как объяснить, но что-то внутри трансформировалось, как железнодорожные рельсы, в каком-то месте пересеклись, а потом все дальше и дальше, мой паровозик в одну сторону, его в другую)) Или как пела Аллегрова, "ты был транзитный мой вокзал", прям совсем убрать его нельзя, но он прошлое, законченное. Вам надо поставить точку в голове, закончить эти отношения внутри себя и будет легче. Вот прям ни на что больше не надеется, не на то, что он в ноги упадет, даже не фантазировать себе этого. Умер он и где его могила Вам не известно. Я в этом году встречала новый год в одиночестве, мама заболела, ребенок маленький, никуда не пойти, никого не пригласить. Все уснули, а я села одна, налила шампанского, поставила все вкусное на стол, смотрела телевизор и мне было очень хорошо! Было ощущение как вы верно пишите преодоления, предвкушения чего-то нового в новом году! Мне было спокойно и гармонично. И вот честное слово абсолютно безразлично где он и как встречает праздник, я и поздравлений не ожидала. 3 января он звонил, я не отвечала, думала буду рада когда он нарисуется (та же гордынька болела, "ага, не забыл" "скучает"), но я не обрадовалась, жаль, что он так ничего и не понял. Подождите и Вас отпустит и все будет хорошо!

[Софья))]

По поводу сроков, год у нас не было интимных отношений, 9 месяцев моей беременности и 3 после рождения ребенка, встреч тоже не было, но мы непрерывно общались и я находилась в подвешенном состоянии, в режиме ожидания, после прихода на форум все связи я оборвала, это было летом. Сейчас никаких чувств я к нему не питаю, раздражаюсь только когда кто-то глядя на сына, сообщает мне, что на папу похож, я кстати так не считаю, мой портретик Обижаюсь на подругу, которая не верит, что я назад не приму, если в ноги упадет. А зла я ему не желаю, он простой человек, такой же слабый, со своими душевными ранами, пусть будет счастлив, жив и здоров.

[елена62]

Добрый вечер!
Меня взволновал Ваш вопрос к бывшим любовницам...

Я хочу честно спросить у форумчан - бывших любовниц. Очень многие пишут свои истории, что им удалось отпустить, описывая прелести нахождения в новом статусе "справившейся с собой", свободной, вновь счастливой. Но очень многие допускают параллельно с этим оговорки "прошло столько-то лет, у меня все хорошо теперь, когда я нашла силы избавиться от этой зависимости, а у него все плохо - живет опять на две семьи/в подвешенном состоянии/вообще один/пьет и прочее", так вот вопрос - это мои тараканы, или большинству(всем?) было бы приятно, если бы тот с кем "грешили вместе" получил-таки по заслугам наравне с вами? И вы бы реально это знали? Мне хочется понять, достижимо ли оно, состояние этой "нирваны"=свободы от зависимости. Не судите строго за вопрос, я в самом нитачале пути, мне очень много еще нужно и хочется понять

Отвечу..У меня прошло почти 30 лет.. (для Вас это - целая вечность, да?)..
Существуют несколько периодов - первый - самый острый - понимание, что все потеряно..Все решено..Кем - не важно..Но осознание - лупит по лицу ("приди в себя!") - неосознанно доказываешь себе (ему), что потерял что-то важное, что невозможно жить ВНЕ этих отношений, что НАЗАД пути нет...Это очень короткий период.. Но очень болезненный..
Второй этап - отрешение.. Делаем попытку "спрятаться" - как у зайцев - "а нам все равно!.." новая жизнь, новые интересы, новые привычки...Приходят слухи ("добрые"люди всегда найдутся!),что не все хорошо у "той" стороны, подсознательно испытываешь странное чувство ("без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров.."(с)) Это очень длинный период - как геморрой - "ни людЯм показать, ни себе посмотреть.." Уже особо не тревожит, но неприятно...
Есть третий период - прощения - сопереживания - у "той" стороны - что-то не клеится - переживаем (причем ловим себя на мысли, что искренне), "там" - все в порядке - так же искренне радуемся.. Отпустило...Слава Богу!

С моей подачи разрушенная (мной) семья так и не воссоединилась... Уже столько времени прошло - нет душе моей покоя.. "Там" все отлично - каждый из пострадавших от моего "вторжения" создали новые (надеюсь, счастливые)семьи....Растут дети..
А я ... - учусь НЕ ВСПОМИНАТЬ (не ЗАБЫТЬ!!!) тот кошмар.. Ту боль, что я причинила.. И, если честно, - Я РАДА, что только мне дано испытать это страдание...

[Preodolenie]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Ник у Вас такой созвучный с Вашей ситуацией – ПРЕОДОЛЕНИЕ.

Сразу хочу вам сказать, когда читала Ваш пост, чуть не расплакалась. Спасибо Вам

В Ваших постах тоже очень много боли и эта боль от раскаянья и осознания собственных поступков, а от того, что мужчина «сдулся»,

Как я догадалась по смыслу - по причине опечатки пропущена частица "не", то есть в Вашем тексте дожно быть так: "эта боль не от раскаяния", да?
Я Вас поправлю. Скорее верно так: эта боль и от раскаяния, и от того, что "сдулся" , и от многих других причин, - и которые я здесь выше описала, и которые еще не описала, и которые даже еще не осознала. Ее причины и в некоторых из Ваших тезисных предположений, и еще больше во мне и в моем осознании того, какой путь мне предстоит проделать, чтобы окончательно поднять голову, не говоря уже о том, чтобы рассчитывать на появление в моей жизни Чистой Радости бытия и Любимого Человека рядом.

дорогой автор нужно заботиться сейчас не о СВОЕМ УЩЕМЛЕННОМ САМОЛЮБИИ и ЭГО как Вы пишите, а о СВОЕЙ ДУШЕ

Так я как раз "забочусь" о том, чтобы срезать пышноцветущее самолюбие и согнуть голову гордыне, чтобы это, в свою очередь, дало возможность более плодотворно "заботиться о душе". Мне казалось, я понятно написала...

Вознеситесь над своим эгоизмом, загляните в глаза своему ребенку

Огромное Вам спасибо

Уделяйте этому время, не жалейте:)

Олеся, спасибо Вам за Ваши посты и советы! Все абсолютно в точку!

Прекрасно Вас понимаю, так как все это испытала на своей шкуре

Софья
Я вообще встретила сегодня свое 27-летие , читая на одном дыхании ( ночью, потому что днем нет времени) Вашу историю. Каждый совет, каждый этап в Вашей теме - "путевка" в Жизнь для такой, как я... Символично начался мой 27-й день рождения. И я рада всему, что сейчас со мной происходит, благодарю Бога!
Ваш предпоследний пост - подпишусь под каждым словом (тоже думала о том, что он делает - и дошло, что он живет полной, своей жизнью, а вот я...)

прям совсем убрать его нельзя, но он прошлое, законченное. Вам надо поставить точку в голове, закончить эти отношения внутри себя и будет легче

и к этому пришла несколько дней назад. Поняла, что все мои выдумки пошаговой инструкции "Действия с ребенком от женатого, в случае, если папо заявит свои права. На русском, украинском, английском. В доп.материалах словарь технич.терминов." - бред. Господь подскажет, поддержит. А у меня есть задачи поважнее. Посмотреть на свою дочу. Увидеть ее, наконец, по-настоящему, как писала pretty32. Позаботиться о душе. Научиться заново жить. Любить. Доверять. Да и всего не перечислишь! И вот тут-то возникли реальные проблемы (мои вопросы о гордыне/эгоизме/самолюбии/самооценке и пр. в предыдущем посте и многие другие). Вот над этим действительно нужно работать! И никто, кроме меня, с этим не справится. Мои "содрогания" с занесением номеров Чс. Глупо. Надо решить для себя. Решила. Спокойно водворила на места его номера. Мелькнула мысль назвать его "мистер бы". Усмехнулась, оставила как есть. Просто имя. Просто прошлое. Да, биологический отец. Да, было больно и шрамы еще долго будут ныть в сырую погоду. А возможно, придется и на лечебный массаж походить с их прогреванием. Не суть. Суть в том, что это еще и Урок. Мне нужен был этот Урок.

Я в этом году встречала новый год в одиночестве, мама заболела, ребенок маленький, никуда не пойти, никого не пригласить. Все уснули, а я села одна, налила шампанского, поставила все вкусное на стол, смотрела телевизор и мне было очень хорошо! Было ощущение как вы верно пишите преодоления, предвкушения чего-то нового в новом году! Мне было спокойно и гармонично. И вот честное слово абсолютно безразлично где он и как встречает праздник, я и поздравлений не ожидала.

Один-в-один...только мама-уснула. И поздравлений не ждала, и хорошо было на душе...Спокойно и радостно. С ума сойти, просто пишите моими ощущениями!

3 января он звонил, я не отвечала, думала буду рада когда он нарисуется (та же гордынька болела, "ага, не забыл" "скучает"), но я не обрадовалась, жаль, что он так ничего и не понял

Хм. Мне писал на праздники, я из-за этого свое время и задергалась с ЧС, какой там "не обрадовалась"! Как я Вас понимаю! Кроме содрогания душевного от его нежных поздравлений у меня уже не было эмоций! И сегодня "разбил" оба моих номера, даже тот, который ему (я так наивно полагала) неизвестен Поздравить, видимо рвался. А я не взяла трубку. Не из вредности или страха. Просто я знала, что он скажет что-то мимоходом, а, может, и намеренно, что лишит меня душевного равновесия, которое мне дается очень глубокой работой над собой, огромными затратами энергии. Мое равновесие еще очень хрупко и я берегу его, чтобы укрепить. Ради разговора с ним я не готова рисковать таким ценным приобретением. Звонил до вечера и уже довольно поздно написал-таки нежные слова поздравления и жалобы на невозможность дозвониться.

но я не обрадовалась, жаль, что он так ничего и не понял

.Именно что ничего.

А зла я ему не желаю

Интересный момент, когда я вдруг опомнилась в своей "любви" и ужаснулась той грязи, в которую я себя старательно утрамбовала с воплем "люблюнимагу". Я только уехала к маме (это было в конце лета) после вышеописанного "воссоединения" и мне было плохо, меня ломало и я вдруг поймала себя на мысли, что желаю ему зла. И все оборвалось, что-то лопнуло в душе, мне стало срашно, я будто услышала внутри "Это не любовь.Это ад." Вот тогда я отчаянно захотела выбраться. Ведь я в ответе не только за себя. Сколько было пройдено и сколько еще предстоит пройти... Я желаю Вам Любви и Радости на Вашем пути, спасибо за Ваши посты!

почти 30 лет.. (для Вас это - целая вечность, да?)..

Ну, пока это больше, чем вся моя жизнь...
Спасибо за Ваш пост. Пропустив его через себя, увидя вот это:

отрешение.. Делаем попытку "спрятаться" - как у зайцев - "а нам все равно!.." новая жизнь, новые интересы, новые привычки...

понимаю, что я, видимо, в начале этого периода, мой щенячий восторг от того, что уже полегче ,об этом свидетельствует очень ярко...И я прячусь даже от слухов, но если бы до меня дошло, что

не все хорошо у "той" стороны

то именно вот это

("без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров.."(с))

испытала бы сейчас.
А вот тут :

Уже особо не тревожит, но неприятно..

твердое нет, ибо понимаю, что подобные ощущения -не та Свобода, не та Жизнь, к которой стремлюсь. Это не правильно, так не должно быть, я так не хочу. Поэтому меня это очень тревожит. Поэтому я продолжаю копаться в себе и писать форумчанам свои вопросы...
Спасибо за Ваш искренний ответ. Он очень важен для меня.