Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Preodolenie, как же тяжело Вы переживали "любовь" Вашей мамы!
Вы все жили под давлением "того, кто был у мамы до отца". Ваша семья была под иллюзией того, что есть "что-то, что лучше" чем то, где Вы находились. Было понятно, что это "что-то" очень ценно для мамы и Вы это чувствовали и никак не могли понять, почему, если это ценно для мамы, она не разделяет с Вами? Поэтому, "когда мне было 12 и она уходила на свидание к нему, я жутко ревновала, чувствовала себя преданной," А не разделяла она по причине того, что это была любовь не к Вашему отцу,значит и не его детям этой любовью пользоваться. По каким-то причинам, она не смогла поделиться силой этой любви со своими детьми, заменяя её "сумашедшей любовью" и всеобемлющей заботой.
Вашу маму ревновал отец, но и Вы, дети, тоже испытывали это чувство. Тяжесть в том, что отец знал соперника, а Вы нет! Поэтому и испытывали страх, что она внезапно умрет или, говоря по-другому, уйдет от Вас к другому, тому, кто "сильнее" Вас, потому, что всю жизнь мама его любит!
Вы говорите, что у мамы были крылья. Да! и вместе с ними "розовые очки", если она не видела, что творилось с ее любимой дочкой."почему ты тогда мне ничего не говорила, почему я ничего не знала?!?" - да потому, что ребенок не мог объяснить словами то, только чувствовала. А вот почему мама не чувствовала, что с дочкой беда - не могла, душа была занята другим!
Вы говорите, что сейчас боитесь, что Вы так же не будете чувствительны к проблемам своей дочери. Вам кажется, что она страдает, если Вы её оставляете, но давайте не будем переносить на Вашу дочь проблемы Вашей мамы!
Вы совершенно другая мама!!! Вы очень хорошо чувствуете свою дочь и разделяете с ней любовь к её отцу! Вы от неё ничего не скрываете и не утаиваете в запасниках своей души, так почему же она "останется неоторванной от мамочки, неуверенной в себе личностью, способной лишь на деструктивные связи"! Вы поможете ей этого избежать, когда сами научитесь держать на расстоянии того, кто не хочет принимать ответственность за свою жизнь на себя.
"Чтобы дочь не чувствовала себя брошенной - надо быть рядом" - может быть все таки не рядом, а ВМЕСТЕ! А для этого Вам надо просто любить свою дочь так, чтобы она это чувствоала.
Выход чуть ближе, чем Вы его видите - Вы, Ваша дочь, ее отец (пусть и не рядом) - это и есть любовь, которая охраняет!
Диагностика семейных отношений
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Елена Лазарева, как Вы профессионально все так разложили, я согласна абсолютно! Мне даже захотелось маме прочитать, но не буду, наверное, она и так все время рычит на меня: "зачем ты в этом прошлом копаешься, лучше иди, погуляй" (а хотелось бы прочесть, как ответ на ее риторическое "неужели я мало вас любила, мало вам дала, мало заботилась, ведь вы были важнее всего на свете для меня. Так почему же вы так со мной..." - а вот оно что,оказывается, мы с отцом были "по другую сторону баррикад"... Вот почему брат, из которого отец вырастил морального урода, который кидался на отца (когда тот был уже под белочкой), разбивая отцовской спиной секла в дверях-стекла втыкались в папу, кровища, папа выхватывал из сейфа охотничий палаш-и на сынулю, правда тот справлялся), я сидела в ночнушке тряслась и боялась сначала за папу, потом за брата (когда папа с ножом), потом уже снова за папу, когда брат отнимал нож...Так вот брат, когда отца не стало - единственный, кто позаботился о достойном памятнике отцу, ухаживал за могилой. Мы были по другую сторону. Но так сложно все это утрамбовать в душе, мама всегда говорила, да и примеры я видела вроде как своими глазами, что "отцу вы были не нужны, он любил только себя". Ему, наверное, в первую очередь, она нужна была...а ее-то он и не мог получить. Раньше отец был "плохим", а мама "хорошая". А сейчас все как-то не очень. И от этого не легче. :(
Успокаивает лишь то, что действительно я - другая мама совсем. Совсем. Я могу лишний раз на улицу не вывести (зато вот мама моя - дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни, как и с нами - героиня, "ребенок дожен гулять 2 раза!" И если есть хоть минутка - ведет,даже если мелкая орет и не желает (редко) одеваться), а я, когда она такая, обнимаю ее и тихо танцую под музыку с ней на руках, и тогда у нее такое блаженное лицо, обовьет меня руками-ногами...тогда я понимаю, что ощущаю ее потребности лучше всех))Главное не потерять это понимание, в суете зарабатывания денег, выживания и "построения" личной жизни...
Большое-большое спасибо Вам :give_heart:
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Преодоление хорошая вы девочка))
Родная связь мама-папа-брат и т.д. будет присутствовать всегда-до конца нашей жизни.Вы всегда будите это вспоминать-я сама из не благополучной семьи-и как результата ошибки в жизни в воспитании и в половых партнерах.Я долго в памяти переживала и обижалась и жалела своих родителей.пока не поняла одну вещь-они жили своей жизнью.так как умели так как хотели.Важней свою жизнь наладить-а у нас с вами огромный опыт-как нельзя жить что нельзя делать.И для нас это *плюс*.Не что так не научит человека как собственный опыт.Чем больше вы будите *мусолить* прошлое тем тем меньше вы будите строить будущее-такое прошлое оно как кандалы не дает идти вперед.Мы все ошибаемся и вы и ваши родные и мои-но идеальной жизни на земле точно нет))Это всегда что то надо решать. чего то избегать. и думать о будущем.
--"неужели я мало вас любила, мало вам дала, мало заботилась, ведь вы были важнее всего на свете для меня. Так почему же вы так со мной..." ---мама стареет и я старею-нам не хватает внимания заботы.нас хочется понимать что мы не зря прожили и т.д.Но вы сама уже мамочка и тут надо понять (вы то же к этому когда-нибудь придете))Для чего или кого мы растим детей?))Для себя?Или для жизни?Если для себя-это значит что наши дети будут около нас рядом жить-не создавая своей личной жизни и будут постоянно преподносить нам стакан с водой))как маме мне конечно хорошо))но у детей не будет своей жизни-так около мамы вся жизнь и пройдет.
--Раньше отец был "плохим", а мама "хорошая". А сейчас все как-то не очень. И от этого не легче. :( ---важно не какие они-важно какая ВЫ!!а они такие какие есть(были)
-- Вот почему брат, из которого отец вырастил морального урода ...отцу вы были не нужны, он любил только себя"---как то у вас и у мамы одинаково-все мужики св...))А они между прочим ваши родные люди -и брат и папа(был)и у них были и есть свои проблемы-а вот сочувствия и понимания от вас...ноль.
--- единственный, кто позаботился о достойном памятнике отцу, ухаживал за могилой.---вот вам и *моральный урод*(( а вы почему так не сделали? и вы считаете что вы лучше брата :?:
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение П.маська »

 
Уже даже психологи говорят о том, что основа психоанализа - детство - притянута ну не то что бы за уши, но тащить его (трудное детство) в объяснение своих поступков и "состояний" не всегда надо. Вы взрослый человек, личность. Да, мировоззрение матери повлияло на вашу мораль. Это был ее выбор, вы ничего не измените, это "не ваше дело". Вы живете СВОЮ жизнь. И всё объяснять детством - непродуктивно, это показывает только то, что человек не хочет работать над собой. У меня был один знакомый (умер уже, довольно молодым), который говорил :"Почему пью? Трудное детство, деревянные игрушки прибитые к полу." Шутил так. А толку??
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Автор, ни в коем случае нельзя недооценивать серьезность детских травм. Более того, осознания проблемы тут недостаточно, и мне кажется стоит посоветоваться с психологом если есть такая возможность. Можно нашему психологу написать, координаты тут на форуме есть.
Я знаю, что с детскими травмами очень эффективно работают в терапевтических группах - синергетический эффект от групповой терапии + руководство хорошего психолога + ощущение поддержки и понимание, что не одна Вы такая. И во время терапии происходит как раз не только осознавание причин тех или иных событий или действий или чувств, вскрывание нарывов. Самое важное ведь - при помощи специально разработанных упражнений, которые в группе выполняют участники, происходит как раз вот преодоление этих вот моделей поведения.
Детские травмы гораздо опаснее чем травмы, полученные во взрослом возрасте именно потому, что они в буквальном смысле слова как на цепи держат человека и не дают ему жить свою жизнь. Совет "все забыть и жить самой дальше" тут не сработает, к сожалению. Это как тащить самого себя из болота, и я повторюсь - просто понимания того, что в детстве у Вас был такой вот травмирующий фактор, недостаточно, чтобы решить проблему, на мой взгляд.
Но все преодолимо. Было бы желание, был бы настрой, и все обязательно получится)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Elfriede »

 
Дорогая автор, как дочь очень проблемного отца, настоятельно Вам советую найти хорошего психолога и проработать сейчас же ситуацию в родительской семье, не откладывая на "потом". Иначе все это так и будет хвостом тянуться за Вами по жизни и определять Вашу судьбу.
Поверьте, эта рана пострашнее раны, оставленной любовником. Рана, нанесенная в родительской семье, определяет Ваше настоящее и будущее. Ее надо уврачевать.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Preodolenie, очень хочу поддержать совет о помощи психолога (психотерапевта)!!! Лучшее переживание детских травм и их последствий возможно при грамотной поддержке специалиста, способного не только объяснить "почему так сложилось?, но и показать "как из этого выйти"? Детские травмы формируют ощущение беспомощности, незащищенности, с которым взрослый человек пытается справляться доступными ему способами.
Почему причины взрослых неудач, во многих случаях, родом из детства? Потому, что именно в детстве формируется представление о законах и нормах социального общения на примерах, которые более всего доступны ребенку для глубокого рассмотрения - семьи и ее истории. Как ребенок осмыслит все, что видит вокруг себя, так и будет формировать свой собственный мир. Роль родителей, как раз в том, чтобы помочь ему в этом сложном процессе осмысления, понятно, что если у родителей не все в порядке с собственными представлениями об окружающем их пространстве, то и ребенку они транслируют искаженную картинку мира. Взрослея, ребенок все это перерабатывает, так как может, и получает то, что смог переработать, а что не смог, осталось на будущее, лежать "грузом не выученного урока" и тянуть энергию на себя, чтобы когда-нибудь "доучили"!
Мы открываем "тайные уголки" не для того, чтобы в них "копаться" и кого-то укорять и умышленно обижать, а для освобождения дорогой жизненной энергии, которую они у нас забирают! Понимание "почему случилось так" дает возможность определиться "а как, можно, было бы по-другому" и это начало формирования нового опыта для человека, которому не предоставили в свое время другого пути развития событий! Преодоление последствий травмы возможно! Сама травма останется в памяти как неболшьшой шрам, но болеть уже не будет!
Я уверенна, что Вы справитесь и Ваша семья будет счастливой!
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение П.маська »

 
Только не надо забывать, что не у вас одной было детство. Оно было у вашей мамы (которая, надо же, не хочет слушать ваши рассуждения о ее ошибках), у вашего отца (которому почему-то памятник ставил только брат), у вашего брата (который, вероятно, так же относится к вам, как вы к нему), у отца вашей дочери (который не вовремя кладет на карту деньги). У всех было данное детство с возможными его девиантными и дефицитарными (как у многих людей - любой найдет там что-нибудь для анализа) "пакетами".
САМОЕ главное - детство есть, здесь и сейчас, у вашей дочери.
Вот уж кто вам точно ничего не должен в ментальном плане (так как не "формировал вашу низкую самооценку и болезненную боязнь настоящей близости") - так это ребенок.
Вы сохраните хотя бы для нее себя - не копающуюся методично в причинах своих бед, и постоянно находящуюся в процессе переходов от жалости к себе до "осознания", а себя, как нормальную мать.
Собственно, в этом и ВОПРОС ВАШЕЙ ТЕМЫ.
Иначе дочь, выросши, так же примет ваши ошибки за свой личный груз, а своим "кругом забот" однажды сочтет суждение о ваших деяниях. К православному бы психологу я на вашем месте пошла.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Ladana »

 
Согласна с П.Маська в каждом слове. Обратите очень пристальное внимание на ее пост. Она возвращает Вас в реальность. В "здесь и сейчас", где живете Вы со своей дочкой.
От себя могу сказать так. В моей семье "родовой грех" - грех блуда (кстати у Осипова можно послушать об этом лекцию).
Моя бабушка вступила в отношения с дедушкой. когда тот был обручен с девушкой по имени Мария. Я не знаю была ли она в курсе. Но дедушка точно был. По странному стечению обстоятельств, мои отношения разрушились благодаря девушке по имени Мария. Совпадение вот такое интересное. Дедушка изменял бабушке. Не часто. Но... думаю она страдала. Хотя прожили вместе 50 лет и в конце я видела они стали близкими. Моя мама, к сожалению, также не знала о верном построении отношений. И у нее несколько браков. С изменами по обе стороны. Про себя могу сказать, что я также была по обе стороны. Грех блуда... очень трудный. Мои сестры двоюрные не замужем. Там уже есть дети. В нашей семье нет свадебных фотографий. Не принято. И вообще выйти замуж и жениться это трудность. Оба брата не женаты (30 лет и 25) Бабушка выходила за деду, когда уже двое детей было. Мама беременная мной. В общем все в корне не верно.
Осознание проблемы своей семьи это важно. И дальше вы должны понять и принять, что это Ваше слабое место. Ну вот как язва в здоровом организме. Теперь нельзя есть жирного, жареного, надо соблюдать диету. Потому что иначе, если дадите слабину - хуже станет быстрее чем обычному человеку.
Вот и Вы сейчас примите в себе это и ведите себя дальше соответственно. Будьте на диете, духовной! Не позволяйте себе лишние мысли, лишние взгляды, лишние поступки. Держите себя в руках. И все будет хорошо.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Огромное всем спасибо за ответы, детально тут не буду приводить свою работу над Вашими постами (ради экономии драгоценного места), но мне они очень нужны, каждый, и те, где меня жалеют и поддерживают - мне это было очень нужно, и те, где возвращают в реальность! Что касатся психолога (п-терапевта) - очень хочется найти именно "хорошего", который будет заинтересован проработать мою проблему, чтобы она не тащилась за мной , звеня бубенчиками, а это не просто. Знаю много "специалистов", которые тянут волынку вместе с деньгами. Да и как бывшая жена психотерапевта, врача высшей категории (у Б.мужа было 2 высших мед.образования, одно из них по специальности "психотерапевт, психиатр - нарколог", он также много работал как семейный псхолог, рассказывал случаи из практики), я знаю, что далеко не всякий психолог поможет именно мне (с моим знакомством со многими техниками психотерапии) с именно моей проблемой. Специалист должен именно "подойти", как лекарство. Вот если бы к православному попасть, но не предсталяю - где это сделать, здесь - точно нет. Кстати, наше "близкое знакомство" с б.мужем началось именно с его "работы" со мной. В итоге все вылилось в то, что если коротко - "это прошлое, взрослей, приходи в реальность,а пока оберегать и лелеять такое невообразимое чудо, как ты - буду я". А вообще мне очень помогли разобраться в уже замыленной проблеме моего "тяжелого детства" именно пост Елены Лазаревой (про "по другую сторону"), помог расставить новые акценты, ответить на многие вопросы, и еще очень здорово отрезвил пост П.маськи, мне этого часто не хватает, перестать жалеть себя разнесчастную, недолюбленную, а пятую точку в горсть - и вперед, на баррикады собственных тараканов! Огромное спасибо ВСЕМ ответившим в моей теме. Еще хочу добавить, что ломало меня именно по той причине, что и прежде (забавно, раньше так было, и даже в моей теме прослеживается - накрыло :arrow: написала сюда :arrow: объявился), б.люб-к боролся с желаним пообщаться. Когда уже разорвется эта гадкая телепатия :girl_cry: Сегодня объявился с кучей извинений под предлогом "вышли фото" и вопросов о моем и дочином здоровье. Фото дочи - отправила. Обнимаю Вас, продолжаю работать над собой, но приходит в голову подозрение, что все так и будет, пока я буду свбодна, он будет проверять мой настрой к нему, ибо предлог у него прекрасный есть, раскаиваться и сохранять семью, похоже, он не будет, за него и так все сделали, а тепла от меня и жизненных сил он получал ого-го сколько, аж до развода дела дошло, как ему это было надо, посему он будет по этому ностальгировать и проверять меня на прочность (особенно, когда там будут периодически "наступать" на его зону комфорта), "раз одна - вдруг все еще ждет?". Так что надо спокойнее на все реагировать. Не драматизировать, ничего не меняется, все предсказуемо. Меняюсь я. Во многом благодаря Вам. :heart: Слава Богу за все. Но как же иногда накрывает...
new_wawe
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 23:19
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение new_wawe »

 
Дорогая Preodolenie! Очень хочется поддержать Вас! Вы правильным путем пошли - стали искать причины в семье, собственной семье! И на Ваши хрупкие плечи сейчас свалилась огромная задача - и свои душевные раны вылечить, убрать поведенческий сценарий, и еще и дочери детство дать, свободное от этой гадости. Человек подсознательно воспитывает детей по родительскому сценарию, иногда даже вопреки своему желанию. Дело в том, что пока не разберемся с проблемами семьи, так и будем бегать по замкнутому кругу.
Придется рвать эту порочную цепь поколений, хотя бы ради детей собственных. Да, работа с психологом - дело очень хорошее. Но вот с чего можно начать самостоятельно: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Парадоксально, но наши отношения с родителями определяют качество нашей жизни. Поскольку мы всегда остаемся из детьми, это психологический закон. То, что описано в статье, здорово повышает самопринятие, которое позволяет вот так не передавать собственные проблемы своим же детям. И не проигрывать чужие сценарии...
Любовная зависимость растет оттуда же. Почитайте о ней все на perejit.ru
Скорейшего Вам выздоровления, помоги Бог!!!!
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Фартуна, спасибо Вам за ссылку, прочитала. Храни Вас Бог.
Даю отчет о проделанной работе: прочитала "Парадокс страсти", "Флавиан", "О правильной любви к себе" - очень полезная литература, многое взяла на заметку. Начала обследование физического состояния в муниципальной клинике. Снова собираюсь на исповедь в вск. Если смогу хорошо подготовится -то и на причастие. Пост пока не получается соблюдать, слабость. Но мне кажется, что у меня не очень получается справляться со срастями. Раздражение дикое накатывает на маму, на дочь (оочень своенравна -я должна быть игрушкой с утра до ночи).
Еще и любовничек бывший подкинул проблем. Я писала, что он снова попросил прислать фото. Отправила, как и 2мес.назад на предыдущую его просьбу. Как и 2 мес.назад - не получил. Оправила со второго адреса - он вечером смотрит, пишет - ничего нет. Я так поняла (т.к.сегдня он сидел за компом, держал телефон у уха, я отправляла - все получил), что его пароль стал известен супруге и она чистит его ящик. Мне так тошно от всего этого, неск.дней назад написала смской ему мою нерабочую почту, пароль, говорю - зайди в отправленные и смотри фото на здоровье, только мозг мне не выноси.Предварительно удалила все свои письма, оставила только фото. Сегодня пишет - не могу зайти, уточняет пароль, все правильно, я пытаюсь зайти - и не могу тоже. Видимо, его телефон просмотрели, выписали данные, зашли в мою почту и поменяли пароль. А я с этой почты здесь зарегистрирована...Но не суть. Суть в том, что мне так гадко, что снова я по уши в этих разборках, так плохо мне...Из-за такой банальной причины - это мой долг - удовлетворять его просьбы о получении информации о ребенке. Вот всем урок - и хотела бы отмыться, а никак, дорогуша, варись теперь в этом, заслужила.
Я сочинила его супруге письмо, но не отправила, мама сказала, что "литератор ты хороший, но она не оценит, одно лишнее напоминание, что это его ребенок, перед которым у него обязательства - и ее будет трясти"
А почему сочинила, сегодня из-за этих фото пришлось разговаривать, обсуждать ситуацию с ящиком, смс, он удивляется, говорит "да я даже ноутбук дома не оставляю, все запаролил", а я говорю "Неужели тебе ее не жалко?.. Донеси до нее, что я не хочу общаться, прояви жалость к ее положению, ведь она видит эти письма, ей же плохо от твоей конспирации". Он ответил так..."Каждый человек получает то, чего выбрал сам. То, что она имеет сейчас, следствие ее поступков. Я не смог уйти, из-за своего окружения, того, что имею, живу так, потому что мне так удобно (это я так сказала "ведь тебе удобно, признайся, положа руку на сердце", он говорит"да, мне удобно, можно сказать и так", он всегда "страдал" избытком честности), поэтому я ничего не скрываю и вопрос этот решу. И жалеть ее особо не собираюсь."
Вот так-то дорогие мои... Страшно,страшно, что я могла уехать с ним тогда, что хотела душу вкладывать в этого человека, что его обожествила когда-то...ГОСПОДЬ ОТВЕЛ, УБЕРЕГ меня, дурную головушку.
Эти его слова говорят о том, что он, видимо, продожает ее "строить" мнимым наличием меня в его жизни, если она натыкается (а она, не в обвинение ей, постоянно "контролирует") на подтверждение нашего общения, она ведет себя (это его слова) лучше, меньше придирается, удерживает, ублажает. А мне не хочется в виде пугала-то выступать, да и не был он беременным, когда так хочется поддержки,тепла, восхищения, жалости даже иногда, снисхождения, а он..."Получила, что хотела" как-то так по смыслу говорит.
Такое письмо, но, наверное, мама права, не нужно отсылать.
Здравствуйте. Я хочу отмести Ваши подозрения о том, что Ваш муж со мной все еще поддерживает близкие отношения. Я думаю, Вы явились причиной, что к нему не доходили письма на e-mail, и что на ящике «***» cменен пароль. Объясню причину этой настойчивой переписки – уже около 3 месяцев Ваш супруг периодически просит у меня фото ребенка, и я не могу (не имею права) ему отказать, т.к. он выполняет свои отцовские обязательства. Поймите, отношения мы завершили (после того, как у него не срослось с разводом), но из песни слов не выкинешь, он биологически и юридически – отец моего ребенка, он выполняет свои обязанности, соответственно, имеет и права. Я же, пересмотрев многое в своей жизни, рада, что у нас с ним ничего не получилось, поэтому могу себе позволить без негатива отвечать на его просьбы и вопросы. Я надеюсь, Вам стала понятна моя позиция. Я не прошу у Вас прощения (я знаю, что бесполезно, по крайней мере, пока), но не хочу (из уважения к Вашему положению), чтобы Ваш супруг каким-либо образом «воспитывал» Вас, выставляя на показ мнимое «наличие» меня в его жизни. Меня в его жизни нет, это было мое осознанное решение и я не хочу, чтобы вы продолжали считать мои действия причиной проблем в Вашей нынешней жизни. Здоровья Вам, Вашим детям и близким. С уважением.
P.S. Если пароль действительно сменили Вы, просьба вернуть его.

Глупо, наверное, но я не могу так, быть пугалом, то есть между нами ничего нет, я вообще при виде его имени на дисплее телефона не могу сдержать гримасу неприятия, а она думает, что я его "тяну из семьи", а он, аки сфинкс. Загадочен и всеми желанен. Посоветуйте.
Можно плюнуть и жить до след.раза, но ведь это будет бесконечно. Посоветуйте. И мне правда ее жалко.
Идеально, было бы вовсе не общаться, я понимаю, и мне этот вариант нравится больше других, но он теперь исправен в алиментах и хочет "взаимности" - инфы о ребенке. Посоветуйте что-нибудь умное...
Я что-то делаю не так...Где-то прокол. Возможно в том, что в глубине души мне льстит его отношение, его "постановка" меня вроде как "выше соперницы". Гордынюшка моя...Я знаю, что эта "постановка" иллюзия, но мне пока сложно справиться одной, без Вашей мудрости!!!
Уважаемые модераторы, я знаю, что моя тема подходит к концу, прошу пока не закрывать ее, я обещаю писать только в кризисные моменты и коротко, у меня в жизни возникают какие-то двустандартные ситуации, я учусь у помогающих мне форумчан, выходить из них, сообразно духовным законам, надеюсь, очень скоро встану в этих ситуациях уверенно на обе конечности, но пока колени подгибаются, и советы форумчан помогают мне не упасть и не сделать глупосей там, где их уже "раскинулось море широко".Очень прошу.
:give_heart:
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kupol »

 
буду краткой, дабы экономить место. Письмо отправлять не надо, оно ничем не поможет никому. Про его обязанности и инфо про ребенка - зачем она ему? Это равносильно вначале отказать от ребенка, сдать его в детдом, а потом выполнять "свои обязанности" - передавать в детдом гостинцы, деньги и интересоваться как растет твой ребенок... :?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, не надо писать жене.
Фото. Полагаю, можно выложить их на какой-то общедоступный ресурс только с функцией просмотра всем желающим. Никаких паролей, прав доступа, ничего. Посмотреть могут все, войти и изменить - никто. Сообщить мужчине адрес где смотреть и предупредить его что время от времени будете обновлять фото. Все, дальше с фото работать в автономном режиме, не сообщая ему о выложенных новых фото. Захочет-будет заходить и смотреть. Нет - значит, нет. С ним по этому поводу не переписывайтесь.
По поводу адреса почты, на которую Вы зарегистрированы здесь. Сообщите администрации и следуйте ее указаниям.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Ladana »

 
Преодоление, здравствуйте. Не надо отправлять это письмо жене. Пощадите беременную женщину, которой и так причинили Вы и Ваш избранник много зла. Она ничем не могла это заслужить. А Вам я рекомендовала бы в ее сторону не смотреть, а если и смотреть то потупив взор. От стыда, что залезли в ее постель. В Вашем посте ни слова о том, о чем Вам действительно стоит думать нет. А думать Вам стоит о СВОЕЙ жизни, о СВОЕМ раскаянии, о СВОЕМ... а вы все еще в их жизни, отношениях,хоть не постеле. Вылезайте уже.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Автор.
А обратите внимание - все Ваше большое сообщение посвящено исключительно жене бывшего любовника.
Вы думаете о ней, пытаетесь анализировать ее поведение, пишете ей письма, рассуждаете, отправлять ли, а самое главное, увы, Вы пробуете вписать ее в свою систему координат, где она - жена-неудачница, которой чудом повезло остаться с мужем; он - человек, вынужденный находиться рядом с нелюбимой женщиной в силу понятных причин, а Вы - как раз любимая женщина, к которой не ушел мужчиа лишь потому, что 'не срослось' с разводом.
После чего, Вы, конечно же внезапно прозрели и умудрились, и видите больше и дальше других участников драмы, и более того, считаете, что от контролируете ситуацию и потому и пытаетесь ее систематизировать и разложить по полкам.
Это я не пытаюсь обидеть, только не подумайте. Это взгляд со стороны на Ваши рассуждения.
К сожалению, Вы еще внутри ситуации и теперь вектор Ваших мыслей и чувств сместился в сторону жены. Скорее всего, очень скоро Вы ее возненавидите, если этого уже не произошло и ненависть не притворяться сочувствием. А так бывает довольно часто.
Кроме этого Вы слишком рано решили, что ситуация стала опытом. На мой взгляд, буря только набирает обороты. Вырвали какой-то важный кирпич из фундамента здания, называемого 'любовный треугольник' и теперь оно рушится и еще далеко не конец.
Вы человек чувствительный, и мне кажется, что Ваши страдания из-за этой ситуации все впереди, и дай Бог мне ошибиться, и чтобы все обошлось наименьшими потерями.
Проблему с фотками-ссылками-паролями-почтами считаю исключительно выдуманной. Мы живем в такое время, что проблем этих не существует уже давно, если нет неосознанного желания притянуть их за уши.
А самое главное, Автор, я даже не представляю, как мне Вам помочь и что посоветовать. Вы стараетесь и прикладываете максимум усилий, но все равно не можете отстраниться и направить свои силы, мысли и молитвы внутрь себя.
На этом сайте любовницы (бывшие и настоящие) в е любят посочувствовать женам (тоже или бывшим или настоящим), чьи семьи были разрушены при их непосредственном и недвусмысленном участии.
Каждый раз я говорю одно и то же - не нужно сочувствовать, не нужно тратить свою энергию и жизненную силу на человека, который никакого отношения к Вам не имеет, а во-вторых - на человека, у которого единственного из всех фигурантов, есть шанс начать жизнь сначала. Это великий дар тому, кто потерял все: настоящее, будущее, мечты и планы, и потерял лишь потому, что 'надежда и опора' оказалась похотлива и нечистоплотна. Все потеряно - значит человек стоит в нулевой точке и есть у него весь этот мир и свобода. И чистый лист, на который можно нанести узор своей новой жизни так, как лишь мечталось или снилось. Я не говорю о конкретно этом человеке, я не знаю, как она себя ведет. Но у нее есть возможность стать счастливой.
Так что не надо о ней, надо о себе печалиться.
Письмо отправлять я думаю не имеет никакого смысла вообще.
Подумайте и попытайтесь поискать возможность отстраниться все-таки.

А всем, кто заботится о месте в теме автора я хочу напомнить, что размер сообщения значения не имеет, имеет лишь их количество (20 на одной странице).
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Preodolenie, Ваше письмо могло бы быть таким -«Здравствуйте. Я хочу отмести Ваши подозрения о том, что Ваш муж со мной все еще поддерживает близкие отношения. Меня в его жизни нет, это было мое осознанное решение и я не хочу, чтобы вы продолжали считать мои действия причиной проблем в Вашей нынешней жизни. С уважением.»
На мой взгляд, это все, что Вы можете сказать этой женщине, хотя слова «меня в его жизни нет» не говорят о том, что его в Вашей жизни нет, а это никак не может быть успокаивающем фактом для его жены. Но, даже и слова «его в моей жизни нет», тоже не говорят о том, что это так, пока есть сама МЫСЛЬ о письме! Когда никого ни в чьей жизни нет, то нет и необходимости кому-то, что-то писать и доказывать!
.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Ladana, спасибо.
Olesia_82, Ваши посты мне очень помогают, огромное Вам спасибо. Практически во всем Вы правы, я этого и не скрываю, меня и в данный период шатает от жалости к ней, до ненависти (тогда я читаю короткие молитвы). Заказала ей, ему молебен "о здравии" на весь пост, я стараюсь, правда :| Несколько сообщений назад у меня есть вот это "постоянно думаю о ней", и мне очень хорошо в следующем сообщении промывает мозги елена62, спасибо ей огромное. Я дейстительно "внутри" сиуации, поэтому я постоянно пишу здесь то, с чем не справляюсь! Как только я с горем пополам выбираюсь из этого болота - он объявляется и я "усаживаюсь" обратно, я сама загнала себя в угол. Вот Фреда (спасибо!) грамотно мне советует выложить фото на ресурсе и все, не общаться на этой почве. Я так пробовала. В прошлом году, потом удалила все - самое дорогое - да на всеобщее обозрение. (Вот опять не удержусь и напишу про нее, делайте с мной за это что хотите - она раздобыла у него в почте мои фото, дочкины, к какой-то бабке ездила (приворот, заговор мне - на смерть, и все такое, это кума его сказала, которая с ней ездила туда, еще она сказала, что она на него и раньше привороты делала, ездила к этой бабке и до меня, поэтому так уверена, что "никуда не денется" поэтому он и болеет, поэтому и мать его ее ненавидит (мать мне тоже об этом всем рассказывала, а с ней они даже не здороваются), а меня как родную приняла, потому что боится что она "допривораживается", что он совсем...того. Я знаю-не надо это писать,я до последнего молчала и сейчас молчу из всех сил (я это пишу не потому что я считаю себя хорошей, а ее плохой, просто факты), чтоб еще про нее ТАКИХ фактов не понаписать, просто я конечно ничем не лучше, влезла в семью - получай фашист гранату. Не закидывайте меня камнями за то, что я написала, просто вся его семья кипела (из-за этих ее поездок) и так ко мне отнеслась. А я болела очень сильно на этой почве, темпа была под 40, выворачивало - просто ни с того ни с сего крючило, как в огне, с дурума обращалась к экстрасенсу "снимать все"-помогло, как ни странно...Потом я каялась очень в этом, исповедовалась).
В итоге я могу снова это сделать, выложить фото, только не фото ему нужны, он найдет другой способ меня выманить на общение (например, "я имею право знать о здоровье моего ребенка"). Я сама виновата, сама загнала себя в угол.
Olesia_82 писал(а):жена-неудачница, которой чудом повезло остаться с мужем
Да нет...Ситуацией владела и владеет исключительно она, я, быть может, по жестокосердию своему и хотела бы это представить так, но...Факты налицо. У нее своя четкая политика, это видно. Иногда да-жалко, иногда ненавижу, иногда каюсь, иногда завидую, но я молюсь, смиряюсь, и, Бог милостив, не так часто она занимает мои мысли, как раньше. А вот когда он появляется...Да если еще что-то "вбросит" -тогда хана моему равновесию...
Olesia_82 писал(а):Проблему с фотками-ссылками-паролями-почтами считаю исключительно выдуманной
Вы знаете, мне пару дней вообще казалось, что он надо мной издевается!..Я даже не впечатлялась особо, и Вам не писала, как обчно, после его очередного появления. Но это такой человек - ходячая проблема, даже на ровном мсте он умудряется создать ситуацию, которой всем снова плохо...Это не впервой, я могу СТОЛЬКО примеров привести - форума нехватит, начиная от того, как он "растрындел" о моем положении и заканчивая постоянным блеянием "ой, она опять узнала мой пароль"...
Мама говорит, что надо послать и алименты, и его, и вообще не общаться совершенно, иначе так и будет у меня в жизни все по кругу "появился :arrow: депрессия :arrow: вылезаю сбольшим трудом, становлюсь на дрожащие ножки, начинаю кое-как адаптироваться, появляется слабое подобие улыбки на губах :arrow: появился.". (Но ведь мне потом предъявится, что я запретила Родному, Рвущемуся к общению и опеке папеньке пествовать родимое чадушко). Он искренне не поймет-чем это разгневал меня, ничего не говорил, ничем не обижал, алименты слал, а я - бах-исчезла. А может, я не могу расстаться с надеждой получить "переходящий приз", может, вру сама себе?!?????
Olesia_82 писал(а):а Вы - как раз любимая женщина, к которой не ушел мужчиа лишь потому, что 'не срослось' с разводом.
Ага, а на деле, в глубине души живет (тщательно избиваемое мной и моей работой над собой) ощущение, что я - неудачница, осталась на бобах, а у нее глажка рубашек, пузико, детки, планы и Семья. Вы не думайте, я - любовница, ущербный душевный инвалид и как бы не маскировала все это умными рассуждениями, личностным и духовным ростом, все равно, пока эта стуация так или иначе не взорвется/рухнет (правильно Вы подметили про вытащенный кирпич из фундамента "любовного треугольника") - мне кажется, так и не начнется конструктив в изменении моего подсознания.
Я сегодня снова раскатана :cry:
Olesia_82 писал(а):считаете, что от контролируете ситуацию и потому и пытаетесь ее систематизировать и разложить по полкам.

Было такое ощущение, даже хотела написать Вам и спросить совета - имею ли я право на его попытки общения дать ему ссылки на данные материалы, а еще лучше ей. И знаете, я испугалась, что а вдруг у них получится - выкинуть даже воспоминания обо мне, выкинуть меня (конопляного муравья! - знаете анекдот?..) а потом думаю - ну и пусть, пусть получится, может, и ты жить тогда начнешь, а потом мысль "ты в себе-то разобраться не можешь, еще ему начнешь "проповеди" пропагандировать, кем ты себя возомнила", в общем, на этой стадии все и остановилось :| А Вы что думаете? А...Как пообщаюсь чуть плотнее, чем смс "все нормально, фото скинула", это ощущение исчезает напрочь и я приползаю на форум, как раздавленная улитка, проколотая осколками собственного панциря (хорошо как сравнение подобрала).
Olesia_82 писал(а):А самое главное, Автор, я даже не представляю, как мне Вам помочь и что посоветовать. Вы стараетесь и прикладываете максимум усилий, но все равно не можете отстраниться и направить свои силы, мысли и молитвы внутрь себя.
КАК ЖЕ ВЫ ПРАВЫ :cry:
Но я буду стараться, вода камень точит, глядишь, и получится!!!Вот на исповедь схожу, Господь не оставит меня :!:
Я буду старатья, потому что другого выхода у меня нет, потому что жить как раньше - я нехочу, да и НЕ СМОГУ. Мне противно от того, как все было. Мне противно, кода я вспоминаю то, о чем говорила и думала я раньше.
Olesia_82 писал(а):Так что не надо о ней, надо о себе печалиться.
У меня приходит ощущение, что чувство вины у меня есть, я понимаю ее, свою вину, но я, мне кажется, не могу раскаяться...Иногда накатывает - обняла бы ее и плакала. А иногда - зависть, ненависть, за поездки к бабкам тоже злость, страх за дочку... Смогу ли я когда-нибудь это побороть, отпустить...Её. С ним мне практически все ясно. Я с ней - никак не разберусь в душЕ :?
Елена Лазарева писал(а):Когда никого ни в чьей жизни нет, то нет и необходимости кому-то, что-то писать и доказывать!
Ото ж, Елена, как Вы правы... Спасибо Вам.
Простите меня, дорогие форумчане. Вынесла я Вам своей уродской сущностью весь мозг :cry:
kykysha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 19:14

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kykysha »

 
Читаю тему с самого начала, так много раз хотела написать-хватит врать!!!
Preodolenie писал(а):Здравствуйте. Я хочу отмести Ваши подозрения
Правильнее читать от МЕСТИ,потому что
Preodolenie писал(а):Из-за такой банальной причины - это мой долг - удовлетворять его просьбы о получении информации о ребенке. Вот всем урок - и хотела бы отмыться
Хотели бы отмыться, отмылись бы!!!О каком долге речь? Вы никому, кроме дочери, ничего не должны! Это ей Вы должны полноценную семью, а что натворили? Разрушили чужую...
Preodolenie писал(а):Я сочинила его супруге письмо...А почему сочинила
А потому что Вам тошно и делать нечего от скуки! Развели полемику с фотографиями...додумали...а что такого произошло? Ну не увидели фото ребенка-всё точка!!! Нет, надо выяснять, что да почему. Вы, автор, слишком важное место себе придумали в семье любовника! Если бы было на самом деле так
Preodolenie писал(а): И мне правда ее жалко.
Духу бы вашего не было в этой семье, тем более телефонов и эл.почты. Вы вся там и в курсе всего.
Preodolenie писал(а):в глубине души мне льстит его отношение, его "постановка" меня вроде как "выше соперницы"
Поверьте "постановка" только перед Вами. Жаль, что ни капли раскаяния и никаких выводов Вы не сделали.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Tara »

 
Послушать маму - послать его .
Выйти из треугольника Карпмана Жертва-Тиран-Спасатель .
Он попросил фото ребенка- о страдает без фото(но не страдает без ребенка почему то)- о Жертва.
Вы кинулись отсылать ему фото- вы Спаситель.
Жена удалила почту, забрала пароли- она Тиран.
Он наказывает жену за что -то , чтобы она была покладистой- он Тиран.
Вы поимаете , что жена не заслужено страдает , что она Жертва- вы пишите ей письмо , чтобы спасти от тирана мужа- вы спаситель.
И так до умопомрачения.
Почитайте про треугольник в интернете- мого жизнеых примеров - увидите себя.
Мама права- надо выходить из игры.
Если у него есть совесть и ребенок не безразличен- он будет в любом случае платить алименты и найдет возможность приехать его увидеть и без фото- когда нужен был итим с вами находил и деньги и время на себя любимого.
Если вы выйдите из игры и он прекратит платить алименты и помогать - значит ребенок был инструментом, чтобы вы попали и удерживались в этом треугольнике. Значит не нужен ему ребенок. Я думаю, что если жена выйдет из игры- то и тот ребенок не будет нужен.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
kykysha писал(а): ни капли раскаяния и никаких выводов
Я очень стараюсь и буду продолжать стремиться к раскаянию, делать выводы. Я вдумалась в Ваш пост, Вы очень четко отражаете то, что меня мучит
kykysha писал(а):хотела написать-хватит врать!!!
Preodolenie писал(а):может, вру сама себе?!?????
Конечно, Вам со стороны виднее и мое покаяние, и мои выводы. Вы ведь читаете тему с начала. Спасибо за Ваш пост, он слегка, но отражает те эмоции, которые испытала бы супруга моего б.л., если б я по дурости влезла бы с этим своим письмом. Только в одном возражу - не со скуки я его сочинила, а от безысходности. Простите меня.
Tara писал(а):Если вы выйдите из игры и он прекратит платить алименты и помогать - значит ребенок был инструментом, чтобы вы попали и удерживались в этом треугольнике. Значит не нужен ему ребенок.
А вот так,я, пожалуй, и поступлю. Очень важно, как мне верно писала уважаемая Анкоридж - определить свои цели. Цели определены, пожелания озвучены. Можно выходить "из игры". Спасибо Вам!
OlgaZ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 21 окт 2012, 19:17
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение OlgaZ »

 
Ну, вот автор, Вы снова в их семье, в их жизни, в их проблемах. :wink: Экзамен Вы не сдали, потому Вам снова нужно учить урок, как отцепиться от чужой семьи, в которой Вам места нет. Все эти проблемы с фотографиями, паролями и прочим выглядит бесчестной вознёй за спиной у жены. Со стороны это гадко смотрится, чтобы Вы ни говорили. Обман он и есть обман. Мужичонка ваш изо всех сил пытается снова сесть на 2 стула, а Вы ему помогаете. Раскаяния нет у Вас. Если бы оно было, Вы бы как от огня бежали бы от этого, чтобы снова не соблазняться. Грех ещё владеет Вами и сильно, и Вы от него не отказались до конца и не возненавидели его(грех), а без покаяния искреннего будет трудно и почти невозможно избавиться от греха и его последствий. Чтобы вылечиться Вам общение с объектом соблазна нужно полностью исключить. Никакие оправдания ребёнком здесь не уместны. Хотите избавиться от греха и его последствий, рвите всё иначе никакой нормальной жизни не будет, ни Вам, ни той семье. Я подобную ситуацию знаю изнутри. Пока мой муж не прекратил полностью общение со своим внебрачным ребёнком и мамой этого ребёнка жизни не было ни у кого-ни у нас, ни у них. И потому мы втроём(муж, я и любовница) решили, что будем жить так-ни они нас не знают, ни мы их. И поверьте это иногда единственный выход из таких ситуаций. А по хорошему, Вам обеим нужно его выпроводить навсегда. :?
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»