Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Всем доброго времени суток.
Вбила в поиск "родила от женатого не хочу жить" и началась моя трансформация c помощью этого сайта.
В начале моей темы я хочу поблагодарить всех тех, кто трудится над проектом, кто буквально спасает, кто вникает в не свои боль и ошибки, переживает не свои судьбы, создает потрясающе полезные и спасительные материалы, старается и помогает. Спасибо!!!
Я штудировала не по одному разу статьи и материалы сайта, много думала, много плакала, молилась, благодарила Бога, впадала в уныние, читала о таинствах исповеди и причастия, готовилась к исповеди, очень боялась, что если искренне каяться, то меня отлучат... Не отлучили, я исповедовалась и причастилась впервые в жизни. Мой путь к Богу только начинается, но Господь со мной.
Я хочу не просто поделиться историей, мне нужны советы. Я боюсь допустить ошибку, в результате которой пострадают интересы моей дочери, которая и так из-за моей глупости и незрелости находится в незавидном положении.
Моя история. Мне 27 лет. Росла в семье, где мама "все ради детей", пахала на 3 работах, тащила на себе все, меня родила спустя 8 лет после первого ребенка и 2-х абортов, когда уже понимала, что с отцом они чужие люди, очень хотела девочку, "для себя". Он периодически уходил в запои, дети ему были не нужны. Потом развелись. Сильно пил. Через несколько лет умер. Не было уменя отца. Мама дала нам все - высшее образование, материальную базу, поддержку во всем. Когда я закончила с медалью школу и поступила институт, казалось - весь мир у моих ног, я была более чем привлекательна, полна счастья и надежд. Поехав в 19 лет в Крым я влюбилась в человека, старше меня на 27 лет. Он был разведен. Потрясающе интересный человек, но к тому времени разочаровавшийся в женщинах. Мы говорили ночи напролет, влюбился и он. Не буду рассказывать историю этой любви, это было хорошо, хотя долго он не решался быть со мной, не хотел верить мне. Я сделала все, чтоб поверил, получилось. Он покинул Украину,начал все с нуля, в новом городе, мы не сразу, но поженились. Однако через пять лет я поняла, что нашла себе отца. Все во мне противилось близости с ним, а мне хотелось ребенка, но Бог не давал. Одни врачи говорили, что все нормально, другие ставили чуть ли не бесплодие. На почве всего этого, я начала сходить ума, я завидовала своим ровесницам, которые под руку с молодыми красивыми мужьями катили коляски с малышами, я думала: "но я же даже лучше, почему у меня все так?" В общем, я ушла. Развелись. Сказать, что он переживал - ничего не сказать,да и мне было ужасно, но я чувствовала, что моя жизнь зашла в тупик. Он отпустил меня, не переставал помогать, ничего не требовал, не мучил. Он очень хороший. А я виновата перед ним. Что не сдержала обещаний. Я начала тоже с нуля, вылетела из под "папиного" крыла в мир, нашла работу, научилась водить и купила на первые скопленные средства машину, начала улыбаться, новые знакомства. И...влюбилась. В женатого. С кольцом на руке. Меня поразила его внешность, это совершенство. Закрутилось. Он изначально давал понять, что настроен несерьезно, но и у меня сначала не было далекоидущих панов. Но меня начало заедать, как это - он не влюбился так, как я. Я попала в сети собственной гордыни, эгоизма, отсутствия духовного воспитания, искаженного понятия о любви, своих комплексов. Я попала в любовную зависимость от искусного красавца-манипулятора, не обремененного понятиями любви, верности, доверия. Я хотела много раз уйти, но зависимость держала намертво, я возвращалась, начала преседовать мысль, что я смогла бы уйти, если бы у меня был малыш с его глазами, если бы мне было кого так любить. Я и не подозревала, что значит любить. Что моя дочь появится, чтобы спасти меня, привести к Богу, к настоящей себе. Когда я сообщила ему о беременности, я сказала, что он ничем мне не обязан, что для меня это счастье, что ребенок желанный и что от меня никто ничего не узнает. Его жена знала обо мне, но он постоянно врал ей, что "мы опять расстались", не желая отказываться от того преклонения, которым я окружала его, непонимая, что наркоманка, а не любящая женщина. Дура. У него двое детей. Подростки. Так вот на известие о беременности, он сказал, что "для меня это тоже счастье". Потом ушел ко мне. Потом вернулся к жене. Я спокойно отпустила, я замерла в ожидании чуда всей моей жизни. Беременность была тяжелая, общение, после его возвращения в семью, не было регулярным, мы могли не общаться месяцами, а потом он появлялся, я не трогала, не звонила. Он рассказал родным о моей беременности. Его родные почему-то плохо относятся к его супруге, поэтому все очень обрадовались и принялись ждать. Я родила прелестную дочку, с неимоверной красоты глазами -папиными, только цвет мой...Он приехал, привез мать, познакомились, она начала звать меня дочкой, долго рассказывала какая "плохая и прочее" его законная супруга, и как его все уговаривают бросить ее, а он живет ради детей. Я развесила уши...Потом опять закрутилось, он жил у меня, оформил отцовство на дочь, дал свою фамлию, все, говорит, будем семьей. Потом опять ушел к жене. В общем, это хождение было долгим, изнурительным, закончилось все тем, что я попросила оставить меня в покое.Не препятствовала общению с дочерью, но дочь ему не особо была нужна, по-моему лишь как предлог, чтобы удерживать и манипулировать мной. Наконец, о ребенке от его родных узнала жена. Начался шантаж об экспертизе днк.Он отказал ей. Она смирилась, решили сохранять семью. Мои эмоции понятны, но я тоже смирилась. Опять пришел. Сказал, что разведется, привез, познакомил с нами сына, я отправляла мальчика в школу, подписывала тетради. Некому было. Предполагалось, что, возможно, он будет жить с нами, потому что второй ребенок жены внебрачный, у бабушки. Мы подружились, чудесный мальчик. Он тянул с разводом. Я сказала ему, что он мямлит и уехала жить в другой город к маме. Начал звонить, сказал, что подал, наконец, документы на развод, родные подтвердили, его брат, его мать. Сказали, что все меня ждут. Только прости. Простила. Жду его. Идет бракоразводный процесс. И... :tatice: супруга на очередное заседание суда приносит справку, что беременна. Оказывается, когда он возил ко мне сына, выпрашивал прощение, а я была неприступна несколько месяцев, он нырял к ней. Она ведь надеялась сохранить семью, ждала. Донырялся. Не описать ни его, ни тем более моих эмоций. Я сказала, что прощу, если СЕЙЧАС он определился :xsunx: Он, дадда, только ты, с тобой хочу быть, единственная, вот только пока не разведут, а разведут в ребенкин год. Ну и... прислал сообщение, что взял билет-ехать за нами...и опять пропал. Вернулся домой к жене. Я не звонила. Позвонил он через неделю, сказал, что я в его сердце, что устал мыкаться у мамы, что устал бороться и с осуждением в том числе, и прочее,что вернулся не к ней, а в свой дом и к детям. Я сказала, что это его выбор. Был какой-то ад у меня в душе. Ведь "счастье" казалось так близко, я винила его, винила ее, винила себя, скучала без его звонков и смс, меня ломало, как наркоманку.Я пересматривала наши фото, всматривалась в его лицо, а на меня и так каждый день смотрели самые красивые в мире глаза с огромными загнутыми ресницами на смуглом точеном лице - глаза дочки.
Мне сложно описать весь путь трансформации, возможно, я пишу и мне кто-то не поверит, но иначе начинаю смотреть на некоторые вещи. Но только не на то зло, которое я причи ... его семье. Мне срашно. Как я могла быть такой слепой, как могла пойти на все это. Я молюсь за них, я стараюсь вытравить из сердца зависть, обиду, заменить ее светом и добром. У него я перед исповедью попросила прощения. Написала ответ на очередную его смс: "...прошу прощения у тебя и твоей семьи. Я виновата." Он, по-моему, не понял. Не суть. Суть в том, то я вытравливаю из себя по капле эту зависимость, помогает сайт, помогает трезвый взгляд на его ДЕЛА и поступки по отношению к нам, к женщинам. Не может он любить. Никого, кроме себя. Он присылает иногда маленькую сумму денег к праздникам "на подарки доче", это помощь, конечно, но я справлюсь и без нее. Он подолжает писать, в основном на праздники, поздравения с нежными словами, что любит нас и думает обо мне постоянно. Меня это выбивает из колеи. Больше всего выбивает из колеи то, что я жду этих сообщений, постоянно проверяю телефон, хотя не хочу с ним ничего. Я понимаю, что он любую рядом с ним сделает несчастной, даже если будет разведен, а сейчас я и глаз на него теперь не подниму. На смс не отвечаю. С дочерью общаться не запретила, не имею права и не хочу манипулировать с помощью ребенка, но тут одно НО. Он ей чужой, она не знает его, да и она ему нужна ,по-моему, как предмет гордости - хорошенькая, его. Он же самец производитель, вон все от него наперебой рожают. Сам мне сказал, что будет теперь заботиться о своем здоровье, ведь у него теперь столько детей! Это когда узнал о б-ти жены. Якобы он всех "поднимает". Так вот мой вопрос к Вам, наконец я подошла и к нему. Вам не кажется, что он играет в детей? Дочь - предлог, чтоб попробовать на слабину меня, сына возил - знакомил со мной, говорил ребенку маме не признаваться, что познакомил с сестренкой. Я не хочу ему позволить травмировать и дочь. Ей пока год и семь месяцев, за это время моей "душевной болезни", включающее и беременность, я достаточно провинилась перед ней, плача в подушку всю беременность из-за своей "любви", гордыни и его поступков, кормя ее грудью больше года - после постоянных выяснений с ним отношений. То, что от меня уже мало что осталось к моменту осознания своих поступков (помимо 47 кг) - можно не писать. Сил ни на что нет, депрессия, скачки давления, головные боли, сердцебиение и бессоница...Я работаю надо собой. Я не сдамся. Ради дочери. Помогите продумать линию поведения. Я сейчас занесла его в черный список, чтоб не проверять телефон на предмет его смс. Легче,ведь я сейчас очень далеко. Но в мае я вернусь в тот город, где живет он, я вернусь домой. И в мае должен родиться их малыш. Я не хочу быть искушением для него!!! Я не хочу причинять опять боль его жене!!! Последний раз пообщалась с ним в ключе, что простила его, прошу прощения у его семьи, что на общение с дочерью наше "не сложилось" не влияет. Но я чувствую, что что он может использовать это как плацдарм для "порезвиться", манипуляций мной, для... По сути я могу вообще попробовать пропасть, но... :?: имею ли я право поступать так, учитывая тот факт, что он официальный ее родной отец?..Я прошу грамотного совета. Помогите, кипит мозг. Но я чувствую, что на правильном пути. Простите, что так много написала, я и так половину удалила :oops:
Диагностика отношений в сожительстве
SWETLANASIM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 23 авг 2013, 09:19
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение SWETLANASIM »

 
Когда читала Вашу историю, думала, что временные рамки охваченные ею, как минимум, лет 10, а оказалось чуть больше двух лет. Не удивительно, что у Вас состояние "выжатого лимона"- за такой короткий период событий произошло, что хватит на целую жизнь.

Я понимаю, как Вам больно и обидно, только одного не могу понять - Вы приняли решение родить ребенка от любимого мужчины, зная, что он женат, что у него уже есть такие же дети, как и Ваща дочь, так в чем же дело? На сколько я поняла из Вашего рассказа, решение это осознанное, спланированное и случилось все, как нельзя вовремя. Вы хотели уйти от этого человека, для полной уверенности, что Вы справитесь с зависимостью, Вам не хватало только ребенка, ребенка именно от него, с его глазами. У вас все получилось, Ваша мечта сбылась. Теперь Вы придумали себе новую идею - а имеете ли Вы право лишать ребенка отца? простите, какого отца? Которого ребенок не знает и которому он не нужен?
Я не осуждаю Вас, пытаюсь понять ход Ваших мыслей - со стороны это выглядит так
1. связь с женатым, который не давал Вам никакх обещений;
2.Ваше желание с ним расстаться, т.к. такие отношения Вас не устраивают
3.Ваше желание иметь от него ребенка, якобы для того, чтобы было легче его забыть
4. рождение ребенка и постоянное общение с этим мужчиной
5.его неудачная попытка развестись с женой и при этом Вы продолжаете общение с ним
6. Ваши мысли о том, как же Вам лучше поступить- продолжать общение с ним или нет, в интересах дочери?
Честно скажу, ни разу не возникла мысль, что Вы отстаиваете интересы дочери.
Ребенок официально признан отцом - имеете право подать на алименты. Дочь Ваша папу не знает, следовательно на пол падать не буде в истерике "где мой папочка?", дочь подрастет сможет общаться с отцом сама, если будет обоюдное желание.
Складывается впечатление, что у Вас есть желание держать этого мужчину на коротком поводке, правда, никак не могу понять зачем?
Отомстить? Любите?Надеетесь, что все-таки перебежит к Вам?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Доброе утро Преодоление.
Попробую вам помощь.Все таки я постарше вас))
--Мама дала нам все - высшее образование, материальную базу, поддержку во всем.---это хорошо вам есть с кого брать пример-как воспитывать дочь.
--Не было у меня отца.--вы на уровне подсознания боитесь что ваша дочь так же будет расти без отца и по этому в себе выращиваете комплекс -что у вас дочь безотцовщина.Но!по факту и (юридическому)у нее есть отец.А вот какой-это его выбор.Есть много семей-где есть и папа и мама-но дети обделены родительской любовью.и не только папиной а что еще страшнее маминой.В данном вопросе я б положилась на Бога-я сама воспитываю троих детей(они уже выросли)и вопрос *папы*для меня всегда был больной темой.Дети от разных отцов.Старшая дочь(30)так и сказала-я не представляю как бы мы ужасно жили если б ты жила с моим отцом.лучше не какого чем так такого-это ее мнение.она его сейчас полностью игнорирует помогает только его маме.И почему вы решили что кроме его вы с дочерью больше не когда не кому не будите нужны?Я встретила человека который и любил и заботился о моей первой дочери и еще детей (2-их)родили-но к сожалению он умер в 42 года(остановилось сердце).Так что вы так однозначно не решайте что будет то и будет.Что б вы не думали и не планировали-жизнь(Бог) все равно сделает так как надо)) :wink: Вы очень большое значение предаете этому факту-отцовство-***Однако через пять лет я поняла, что нашла себе отца.** и ищите их в мужчинах-опасная иллюзия.любой кто чуть -чуть вас пригреет станет для вас другом-отцом многие этим пользуются не для хороших дел.Подумайте об этом.Судите по факту-а не по словам.(это к вашей теме не относиться.просто как информация для размышления.вам еще дочь поднимать-педофилия построена на *чутком* и *внимательном*отношении к детям)это просто нужно знать.
--Я попала в сети собственной гордыни, эгоизма, отсутствия духовного воспитания, искаженного понятия о любви, своих комплексов. ---не надо себя обвинять-мы такие какие есть.Нас не воспитывают не учат какими мы не должны быть-меня всю жизнь учили другому и как результат куча моих ошибок в жизни.Главное мы поняли -что хорошо что плохо-и дай Бог научил этому своих детей.что б они не повторяли наших ошибок.
--- Ей пока год и семь месяцев, за это время моей "душевной болезни", включающее и беременность, я достаточно провинилась перед ней, плача в подушку всю беременность из-за своей "любви", гордыни и его поступков, кормя ее грудью больше года - после постоянных выяснений с ним отношений.---я так думаю вы сейчас не работаете находитесь в декретном отпуске по уходу.Сидеть дома это всегда тяжело.Нет разнообразия жизни.У вас и беременность протекала тяжело-у вас просто не много истощение нервное и от сюда и ваши слезы и депрессии и чувство вины перед дочерью.Вам надо отдохнуть(выспаться)-вспомнить что вы так же человек-женщина попить витамины.Жизнь в таких *боевых*условиях конечно забирает все силы.А вы же молодая мамочка молодая девушка))-ну разве можно так убиваться ради мужчины который сегодня здесь а завтра там.Напишите себе огромными буквами(что б мимо не пройти)**счастливые дети-у счастливых родителей!!**да же если вы пока один из родителей. :wink: Вспомните себя в детстве-вы какой хотели видеть вашу маму?Пришло ваше время))показать вашей дочери какая у нее мама и красивая и счастливая и легко решает все проблемы.Не думайте что она маленькая-вы в этом уже живете 1.7+9мес.А что изменилось :?: Слезы-проблемы-не недопонимания.Плохие спутники в жизни.
--Вам не кажется, что он играет в детей?---не важно какой он отец-вы его все равно силой не заставите любить вашу дочь-он это все равно будет делать так как считает нужным.увы мы не может заставить или полюбить или раскаиваться не в наших силах это.Главнее !!!какая вы мама и чему научите вашу дочу-и решение придет само(с Божьей помощью)по поводу отца ее.
---Помогите продумать линию поведения---
---есть Я есть Дочь есть Бог-все в Его руках.Вы все равно выше головы не пригнете -только надорветесь(душевно)В погоне за благами жизни и иллюзией семьи-мы творим еще больше ошибок-иногда и надо смириться пустить свою жизнь на самотек в тех вопросах которые нам не решить не справиться самим.Жизнь(Бог)на много умнее нас-мы только дети..
--Я сейчас занесла его в черный список, --вам надо понять одну вещь и принять(станет легче)-вы теперь не только женщина со своими желаниями но и мама.Вы как женщина можете и должны от него уйти-эти качели вас уничтожат и раздавят как личность.по этому *личные* контакты для вас закончились с ним.Но! этот м.ч.является отцом-родственником вашей дочери и соответственно его родители являются ее бабушкой и дедушкой.а его дети рожденные от жены-являются по отношению к вашей дочери-сводными братьями -сестрами!Вы не имеете морального права лишать их общения если они захотят общаться.Вы представляете сколько у вашей дочери родственников.И тот мальчик (его сын-который вам понравился) ее брат!))По этому очень четко разграничите себя-как мама -общайтесь делитесь проблемами по воспитанию дочери.а как женщина-вы для него кончились-и так вы сохраните уважение и других и уважение самой к себе.И вам не будет стыдно за свои поступки.А ее(его жену)не обсуждайте не когда и не с кем(даже с его родственниками)-она так же женщина и так же хочет счастья.Говорить за глаза-в любом случае не красиво и покрывать *грязью* не делает чести не кому.
--Я работаю надо собой. Я не сдамся.--работаете это даже очень хорошо.А кому не сдадитесь :D :wink: :?: Прям как на войне))одни *враги* кругом-засада)) :lol:
--не ругайте и не жалейте себя-вам жизнь подарило такое чудо-сколько людей хотят детей платят огромные деньги и у них опять не получается.Бог им не дает-не считает нужным.А вам смотрите как много дано-у вас и мама хорошая и дочь красивая и ума набираетесь(кто то живет и не хочет не чего не менять и живут по течению жалуюсь постоянно на судьбу) и не глупая вы(это не комплимент)и материально вроде не зависимы и у дочи братья есть и наследство будет(образно)вы юридически ее оформили(оформили отцовство).Есть много людей которые даже не мечтают об этом-для них это из сферы фантастики.Цените что имеете-и поправляете и душевно и физически.(ну что это за бараний вес-47 :mad:)вы сильная и красивая обязаны быть-и все неудачи в жизни это не повод не обращать на себя внимание. Это повод только для лентяев-которые так оправдывают свою лень.И вырастит красавица дочь и зачуханая и замученная мама-так нельзя :cry: Храни вас Бог и ума вам и терпения.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Автор, не обижайтесь, но от Вашего послания возникло непреодолимое ощущение лжи. Хочется процитировать классика: 'Поздравляю, гражданин, соврамши'.
Я ни в коем случае не со зла, не подумайте!
Но вы врете, врете сама себе. Себя саму Вы, возможно и убедили в том, что смогли изменить себя и свою жизнь.
Но открою Вам секрет. Человека, пребывающего в иллюзиях, отлично видно со стороны. По нелепым поступкам, по дизориентированности, по тому, как он натыкается лбом на столбы, и при этом не верит, что это столбы, а утверждает, что это не столбы никакие, а полевые ромашки.
Вы демонизируете любовника, приписывая ему неземную красу и наделяя несуществующими эмоциями. А между тем, он обычный, неумный, слабый и инфантильный орангутан. И в ряду настоящих мужчин выглядел бы жалким и не стоящим внимания. Таковы его поступки, а они (и только они) характеризуют мужчину.
Ваша проблема в том, что Вы на нем зациклены. Вы стремитесь жить правдиво.
Но у Ваших действий и мыслей, на первый взгляд разумных и трезвых есть в оной смысловой слой и он совершенно не далеко под первым и просвечивает откровенно. Этот второй слой - он про то, что Вы страстно желаете 'победить' соперницу и получить желаемое в лице переходящего приза-сюрприза. И все это стыдливо прикрыто первым, казалось бы, благочестивым смыслом (который трещит по швам). И не надо быть мега мощным психологом и телепатом, чтобы это увидеть. Вы сама рассказали все.
Вы не сдвинетесь с места и не прекратите терзаться, пока не уйдет эта зацикленность на любовнике. Это путь трудный и не бывает быстрым. Но если Вы хотите помочь себе как-то на этом пути - то Вам нужно заниматься собой и только собой. Развитием собственных душевных качеств. Узнаванием своих собственных психологических особенностей и творческих потребностей. Самореализацией. Учиться созидательной и дарить любовь.
Надеюсь, Вас не рассердит мой пост.
Вам повезло больше, чем его жене, ведь предатель с ней рядом. Не прощелкайте этот подарок, обретите свободу и живите счастливо.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Анкоридж »

 
Вам следует окончательно рвать отношения с отцом дочки, выстраивать новую свою жизнь без него. Не лезьте в его семью, оставьте ее в покое. В плане участия отца в воспитании дочери - иллюзий не питайте, действительно таким мужчинам дети не нужны, действуют они исключительно по научению страстей - блуда, гордыни, тщеславия. К детям у страстей отрицательное отношение. Поэтому, как появится в его семье еще ребенок, возможно, он захочет сбежать к вам, либо к какой-нибудь еще даме сердца. В его лице вы никогда не найдете любящего и ответственного спутника жизни.
Автор, то, что делали вы, можно оправдать лишь вашей молодостью, наивностью и неопытностью. Пошли на поводу своих страстей - расхлебывайте. Страсти завлекают лишь красивыми картинками и обещаниями райской жизни, а по факту это сплошное разрушение всего, здоровья в том числе, и перепаханные души у всех участников в придачу.
Такой сюжет в биографии - совсем не факт, что у вас не будет счастливой семейной жизни. А на данном этапе поймите, что любовь - это состояние воли и следование Божьим заповедям, что любовь - это не эмоции, не сексуальная горячка, не томление в сердце.
La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение La Estrella »

 
Преодоление, если бы Вы решили окончательно разорвать отношения с этим супер-красивым павианом (после прочтения Вашей истории у меня от его поведения к горлу подкатил приступ тошноты), вопросов такого рода к форуму у Вас просто не было бы.
Завершайте этот эпизод, отпускайте. 2 года - небольшой срок, быстро выкарабкаетесь. К психологу тоже сходите, ускорьте своё преодоление зависимости.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение ЛенаЛена »

 
Ох, автор! Какую же большую глупость Вы сделали, дав дочери фамилию и реального папашу в документах. Ох, сколько же Вам еще хлебнуть в связи с этим придется. Никуда Вы теперь от него не денетесь. Будет он в Вашей жизни появляться и исчезать, когда ему вздумается. И неизвестно, как будут развиваться события, когда Вы встретите СВОЕГО мужчину. Не исключаю, что могут возникнуть вопросы, кто будет воспитывать Вашу дочь... К чему я все это? А к тому, что Вы теперь не просто молодая женщина, а Вы теперь мама. У дочери есть законный папа (неважно, будет он с ней общаться или нет), но а для Вас он лишь только ее отец. Вам он - чужой мужчина. Попробуйте расставить верные приоритеты, не забывая о том, что у Вашего ребенка полно родственников. Захочет папа общаться с ребенком -организуйте встречу, но без Вашего в ней участия (Ваша мама, сестра/подруга могут приглядеть полчасика), а алименты или мат.помощь пусть на счет переводит. Может в дальнейшем отсутствие такой регулярной помощи поможет Вам (при необходимости) ограничить права папаши на ребенка. Но это уже крайности. Я тоже родила от женатого. Прошло уже почти 14 лет. Благодарю Бога, что отвел меня от этого человека! Он так и болтается до сих пор между разными женщинами, то в законном браке, то в сожительстве, детей плодит. Никому не помогает (потому что нечем). У дочи моя фамилия, а иначе бы так и таскался к нам, когда проездом в нашем городе. Желаю Вам всего хорошего.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Odri »

 
Я думаю, что не я одна могу засвидетельствовать: лучше безотцовщина, чем такой отец рядом. Он и муж-иллюзия, и отец-иллюзия. Что он может дать ребенку? Если сам пустой? Только опять же иллюзию. Вырастет ребенок, поймет, что папа ничего не может дать - вот тогда будет настоящее страдание. Пока дети маленькие, они воспринимают родителя на уровне простого присутствия, ласки, получаемых благ. Чем дальше этот горе-папаша от Вас будет, тем больше у вас будет гармонии, при условии что вы сами перестанете гоняться за внешней красотой и чужими мужьями. Подумайте, что Вы должны своему ребенку дать. Придется над собой поработать. Время еще есть, но не так много.
Софья))
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 00:07
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Софья)) »

 
У меня тоже ребенок от женатого. Только я не хотела беременеть, всегда хотела родить в браке, чтобы была полная семья. Мы всегда предохранялись и это известие повергло меня в шок. Я даже по этой причине боялась ему об этом сообщить, боялась, что он не поверит, что от него. Но он не усомнился и как ни странно было для меня, как будто обрадовался. Потом меня долго мучили сомнения, не им ли это было подстроено, чтобы таким образом меня к себе привязать. Потому что на тот момент у нас в самом разгаре бушевали страсти, я грозила, что он меня никогда не увидит, если в скором времени не определится. Сейчас сыну 8 месяцев, мы не общаемся с любовником почти полгода. Не меня не ребенка он не видит, денег не присылает, звонил в праздники поздно вечером, подозреваю что был пьян, трубку я не взяла. На сегодняшний день считаю, что приняла правильное решение. Ну какой он может быть отец? Совершенно чужой человек. Даже если предположить, что между нами не было бы никакого продолжения, а исключительно встречались ради ребенка, то все равно мне кажется это бессмысленным. Зачем? Пару визитов в месяц-два на 2-3 часа какую могут принести пользу? Он не может его воспитывать, т.к. по сути он никто. Ребенок не знает его с рождения и никак к нему не привязан. И долго ли могут длиться встречи с ребенком тайно от семьи? Рано или поздно все равно бы закончились, так и зачем начинать. Обидно конечно, когда люди не держат никаких обещаний, когда пренебрегают детьми, манипулируют на материнских чувствах, залезают в жизнь, в душу, чтобы получить секс. Ну а с другой стороны на кого обижаться? В первую очередь на себя нужно. Никто ведь не заставлял, за что боролись, на то и напоролись.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
SWETLANASIM, все, что Вы написали - имело место быть, все-все попунктно. И казалось, то любила, и хотелось, чтоб был со мной, все правильно Вы подметили, это я и сама пыталась выразить в своем сообщении, только не так тезисно, как написали Вы.
Не поймите меня превратно, но на данный момент времени, тут, в теме, не стоит вопрос наших с ним "отношений", уже не стоит, теперь не стоит. Их нет. И сейчас нет смысла задавать мне эти вопросы, я осознала свою неправоту, я раскаялась (то, что я не рассказываю, как меня колотило на исповеди, не означает, что мне это легко далось и дается), надо жить дальше.
SWETLANASIM писал(а):Когда читала Вашу историю, думала, что временные рамки охваченные ею, как минимум, лет 10, а оказалось чуть больше двух лет. Не удивительно, что у Вас состояние "выжатого лимона"- за такой короткий период событий произошло, что хватит на целую жизнь.
Да, новые отношения с отцом ребенка вписываются в без малого три года. А если считать от официального замужества, то 8 лет.
SWETLANASIM писал(а):Вы приняли решение родить ребенка от любимого мужчины, зная, что он женат, что у него уже есть такие же дети, как и Ваща дочь, так в чем же дело?
Ну, быть может, в том, что некоторые наши решения бывают опрометчивыми? И я пожинаю их плоды, пытаясь выйти из ситуации с наименьшими потерями для нас с дочкой.
Я обратилась за конкретным советом, Вы же задаете мне вопросы, на которые я могу отвечать бесконечно, с искренним покаянием (я без агрессии и обиды, не подумайте!), потому что я себе их уже задала и ответила. Я привела всю историю, чтобы те, кто может дать мне совет на будущее, могли исходить из реальных фактов.
Какова цель Ваших вопросов?
SWETLANASIM писал(а):Складывается впечатление, что у Вас есть желание держать этого мужчину на коротком поводке, правда, никак не могу понять зачем?
На данный момент это лишь Ваше впечатление, как Вы и написали. А у меня сложилось впечатление, что вам нечего сказать по существу моего конкретного вопроса.
SWETLANASIM писал(а):дочь подрастет сможет общаться с отцом сама, если будет обоюдное желание
Как раз-таки для меня все не так просто, чтобы объяснить эту "сложность" я и расписала, как все было, а не для предположений, не соответствующих реальности, уж извините.
SWETLANASIM писал(а):Честно скажу, ни разу не возникла мысль, что Вы отстаиваете интересы дочери.
Что именно Вы хотите этим сказать? Что цель моего прихода на форум известна Вам и отличается от заявленной мной?
Теперь время собирать камни. Я хотела разложить свои дальнейшие дествия по полкам,для себя, но все больше склоняюсь, что kuz.mar2010 права от заглавной буквы, до последней точки в ее сообщении. И время поставит все на свои места, а положиться надо на Бога, не допуская больше ошибок.
kuz.mar2010, отдельное Вам спасибо за такое подробное разложение моей проблемы, я читала и просто головой качала - до чего все точку. Многое из Ваших советов советует мне и моя мама. Огромное спасибо. Особый комфорт в принятии Ваших советов дает то, что вы очень четко прочувствовали с чем я пришла на форум, зачем, и что меня волнует именно сейчас.
kuz.mar2010 писал(а):вы на уровне подсознания боитесь что ваша дочь так же будет расти без отца и по этому в себе выращиваете комплекс -что у вас дочь безотцовщина
Да. У меня дикий страх, и не только на уровне подсознания, у меня это постоянно в голове, что она так же, как я, вместо того, чтобы строить свю жизнь с "молодым, симпатичным, необремененным" будет искать "папу". Будет благодарна за понимаие и восхищение, не осознавая, что это не все, на чем должна строиться семья. И наделает таких глупостей, как я. Ведь, когда мама говорила, я ее не услышала. Вдруг и она не услышит меня... У меня ужасный комплекс, что моя дочь -безотцовщина.
kuz.mar2010 писал(а):и ищите их в мужчинах-опасная иллюзия.любой кто чуть -чуть вас пригреет станет для вас другом-отцом
И тут Вы попали в точку, потому что по материалам сайта я работала над собой, писала на листочке, что я хотела бы, чтоб делал для меня мой отец (это переносится на искомого спутника). Там сплошная печалька и инфантильные вскрики "хочу, чтоб любил и заботился". И грустно и смешно, но факт. Не хочу, чтоб с таким вывертом, как у меня, выросла дочь. Я же впитала это в семье без отца.
kuz.mar2010 писал(а):вы сейчас не работаете находитесь в декретном отпуске по уходу
Да, и витамины пью, и к маме уехала, чтоб была хоть иногда была возможность высыпаться. Она очень меня поддерживает.
kuz.mar2010 писал(а):он это все равно будет делать так как считает нужным
Я это поняла, поэтому и начала отрезать его, а из-за боли, возникшей вследствие этих манипуляций - нашла этот проект. И благодарю Бога. Мои взгляды на мораль, на жизнь, на семью, отношения, любовь, веру -сказать "поменялись". Не сказать ничего.
kuz.mar2010 писал(а):общайтесь делитесь проблемами по воспитанию дочери.а как женщина-вы для него кончились-и так вы сохраните уважение и других и уважение самой к себе
Вот в этом основная поблема. Я пыталась так общаться, и все его родные меня начали жалеть, но. Я чувствую, очень четко понимаю, что такое общение - залог непрекращения моей зависимости. Все говрят, что "он тебя так любит, она такая-рассякая-разэтакая, манипулирует им, бедным несчастным" и хоть я и понимаю, чего стоят эти слова (хотя не понимаю, зачем им это), но все равно начинаю думать об этом, о нем. А это не дает разорвать зависимость. А я хочу. Разорвать и выжить.
kuz.mar2010 писал(а):вам надо понять одну вещь и принять(станет легче)-вы теперь не только женщина со своими желаниями но и мама
Я понимаю, поняла (мне кажется :oops: )! Занесла его номера в ЧС - для себя, чтоб оборвать телефонную мою зависимость от него, от ожидания очередного нежного послания. Меня это выматывает. Однако, мои контакты есть и у брата-крестного, и у матери, и телефоны моей мамы у нее есть. Мы на связи, я несу ответственность перед дочиной родней. Хотя сейчас (была бы моя воля) сбежала б на необитаемый остров.
kuz.mar2010 писал(а):А кому не сдадитесь Прям как на войне))одни *враги* кругом-засада))
Один у меня "враг". Я сама. Моя страсть и мои тараканы. :cry:
kuz.mar2010 писал(а):Цените что имеете
Моя мечта. Молюсь об этом и учусь этому!
Храни Вас Бог, Вас и Ваших близких! Спасибо!
Olesia_82 писал(а):Вам повезло больше, чем его жене, ведь предатель с ней рядом. Не прощелкайте этот подарок, обретите свободу и живите счастливо.
Я это оценила. Спасибо за пожелания. Ваш пост, Олеся, меня не рассердил, напротив, заставил думать весь день, напугал - вдруг Вы правы и я все еще борюсь за "приз-сюрприз".
Olesia_82 писал(а):Но вы врете, врете сама себе. Себя саму Вы, возможно и убедили в том, что смогли изменить себя и свою жизнь.
Но открою Вам секрет. Человека, пребывающего в иллюзиях, отлично видно со стороны. По нелепым поступкам
Возможно, мы с Вами друг друга не поняли и Вы имеете ввиду мое поведение в течение всей истории? Какие сейчас "нелепые поступки", на Ваш взгляд, я совершаю? Занесение его номеров в ЧС? Об этом очень подробно в моем ответе kuz.mar2010.
Olesia_82 писал(а):Вы демонизируете любовника, приписывая ему неземную красу и наделяя несуществующими эмоциями. А между тем, он обычный, неумный, слабый и инфантильный орангутан
Отнюдь, может, такое впечатление, что именно "демонизирую", сложилось из-за моих излишне красочных описаний. То, что он слабый и трусливый человек, боящийся ответственности, принятия решений - это я знаю. Тоже мне демон, который пишет мне: "прости, я слабак". Ну, а что хорош собой - тут хоть лбом об стену стукнись - это так. Ну так ведь в своей истории я писала о себе такой, какой я была, когда вляпалась во все это. Тогда я не знала всех его "достоинств". И сама была не сильно обременена моральными принципами, да и мозгами тоже.
Olesia_82 писал(а):Но у Ваших действий и мыслей, на первый взгляд разумных и трезвых есть в оной смысловой слой и он совершенно не далеко под первым и просвечивает откровенно. Этот второй слой - он про то, что Вы страстно желаете 'победить' соперницу и получить желаемое в лице переходящего приза-сюрприза. И все это стыдливо прикрыто первым, казалось бы, благочестивым смыслом (который трещит по швам). И не надо быть мега мощным психологом и телепатом, чтобы это увидеть. Вы сама рассказали все.
Прошу отметить, что так БЫЛО. И не забывать, что события моего рассказа - это было, это прошлое. Зачем Вы анализируете очевидное? Разве у любовниц бывают другие мотивы? :?
Olesia_82 писал(а):Но если Вы хотите помочь себе как-то на этом пути - то Вам нужно заниматься собой и только собой. Развитием собственных душевных качеств. Узнаванием своих собственных психологических особенностей и творческих потребностей. Самореализацией. Учиться созидательной и дарить любовь.
Буду заниматься. Вариантов нет. Спасибо.
Ankoridge430 писал(а):К детям у страстей отрицательное отношение
По логике - правильно. Весь день думала, над Вашими словами. Возник вопрос - почему, когда родилась дочь, он привез мать, ввел меня в семью, оформил отцовство, переехал ко мне? Я не ожидала такого на тот момент! Мне это очень важно узнать, хочу разобраться. Если страсти бояться детей и беременных, почему он приезжал ко мне, когда я была уже с огромным животом и наслаждался близостью? Может, у нас был какой-то особо патологический вид этой самой страсти? Помогите разобраться. Не знаю почему, но для меня важно получить ответ на этот вопрос. :(
Ankoridge430 писал(а):Не лезьте в его семью, оставьте ее в покое
И в мыслях нет. К этому пришла сама. Меня не видно и не слышно. Только раньше я шла на контакт, а сейчас вообще потерялась.
Ankoridge430 писал(а):Пошли на поводу своих страстей - расхлебывайте
Хлебаю...Полной ложкой. Поэтому я здесь.
ЛенаЛена писал(а):Ох, автор! Какую же большую глупость Вы сделали, дав дочери фамилию и реального папашу в документах
Дык в то время он обнял меня, посмотрел в глаза и сказал: "у моего ребенка не будет прочерка в графе "отец"." И нтересно, отказались ли Вы бы от отцовства при таком раскладе в то время икс;) Каждая дурочка-любовница надеется на благоприятнейший для нее исход. Я не была исключением.
ЛенаЛена писал(а):Попробуйте расставить верные приоритеты, не забывая о том, что у Вашего ребенка полно родственников
Именно за этим я здесь. Пробую))
Odri писал(а):Он и муж-иллюзия, и отец-иллюзия
Вот это-то меня и смущает. Поэтому и взникают вопросы про "игру в детей". Мысли, что травмировать этой иллюзией дочь я не хочу.
Odri писал(а):при условии что вы сами перестанете гоняться за внешней красотой и чужими мужьями
Если честно, я не просто "не буду гоняться", я теперь от этого, как от огня шарахаюсь.
Odri писал(а):Время еще есть, но не так много.
Меня преследует страх, что его нет.
Софья, отдельное Вам спасибо за Вашу историю. Я согласна с Вами, вот только не дает мысль покоя, если я приму такое решение, вдруг доча моя в подростковом возрасте мне заявит, узнав, что ее "общение" с отцом в свое время зависело от моего решения - "какое право ты имела лишить меня родного отца, если он от меня не отказывался ни-ког-да?!?". И ведь не объяснишь, что это было бутафорией с его стороны, трепом, что его отцовство выражалось в нескольких тысячах в месяц и желанием пообщаться со мной, зарисоваться таким благородным и заботливым. Я же понимаю,что для него очень важно самим перед собой не быть "подлецом". Я-то молчу, дочку не навязываю абсолютно, как и Вы...
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Ladana »

 
Соглашусь с некоторыми форумчанами в Вашей теме, что Вы пребываете в иллюзиях по поводу реальности своих мотивов.
Я думаю, что Вы хотите поступить ПРАВИЛЬНО. Но обиды, чувства путают Вас, путают Ваши действия, Вы сомневаетесь в верности поступков, постоянно их оцениваете и со стороны своих желаний и со стороны будущего дочки. Я Вас очень хорошо понимаю, если я верно описала Ваше состояние. Вы не видите картину реальности. Спрашивайте у форумчан - Вам покажут ваши "слепые зоны" и Вы будете с ними работать.
Ведь согласитесь, только наше настоящее поведение, а не такое "как должно быть" приносит ощущение верности движения.
Только когда Вы все прожили, прочувствовали, приняли как истину - тогда Вы движетесь и не озираетесь по сторонам. Работайте с тем, что Вы не видите - но оно есть.
Первое, что у Вас разглядели - это ложные мотивы в поведении с женатым ради дочери.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Автор, в том-то и дело, я потому и написала свой пост, что я отчетливо вижу в ваших сообщениях - вся эта история, вся эта привязанность и страсть - это не Ваше прошлое, это Ваше настоящее.
Вам правильно написал кто-то - будь это прошлым - у Вас просто не возникло бы тех вопросов, которые Вы поставили в первом посте перед форумом. Это точно, это так и есть, так бывает со всеми нами и очень явственно эту зацикленность видно тем, кто сам имеет опыт 'отпускания'.
И Ваша свобода не наступила еще, на мой взгляд, Вы еще внутри этой ситуации. У Вас есть волевое намерение выйти из нее - это очень важно, но это далеко не все. Еще предстоит эмоциям, чувствам 'подтянуться'. И вот тут, я повторюсь, самый лучший помощник - душевная работа - творчество (в широком смысле, как созидание).
Софья))
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 00:07
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Софья)) »

 
Ну если Вы хотите заглянуть так далеко вперед, лет на 10-15, то вопрос который Вы боитесь услышать от дочери не единственное чего нужно бояться. У моего любовника, как и у Вашего тоже есть дети в семье. Не боитесь, что они однажды могут узнать о существовании внебрачного ребенка папы, в век всеобщего интернета это стало совсем просто, любому человеку можно сообщить любую информацию, не встречаясь лично. Я вот почему об этом задумалась. Мой отец ушел к другой женщине, там родились тоже дети, разница в возрасте у нас конечно была приличная, но я до сих пор помню, как я приезжая к нему в гости, называла его папой, а его маленькие говорили мне, это не твой, это мой папа. Мне было 12-13, им 3-4. Это травмирующая для ребенка ситуация, когда твой папа, такой же папа и другому ребенку. И это при том, что и я и они были в законном браке рождены и никто никого не скрывал. И еще момент, когда Ваш ребенок чуть-чуть повзрослеет и станет задавать вопросы, как Вы собирались объяснить ему ситуацию приходящего папы, сказать правду или как? Вы сами росли без отца, вините в этом свою маму? Почему думаете, что дочь займет именно такую позицию? А вообще это далекое будущее, этого может и не быть, а все может сложиться так, как Вы сейчас и не представляете. И еще мне кажется, что все эти вопросы сами собой отпадут, когда отсохнут чувства к любовнику, когда на горизонте замаячит своя личная жизнь. У меня вот неожиданно появился поклонник, свободный, и хоть отношений я пока не хочу и далеко не заглядываю, но назад оглядываться уже желания нет.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Odri »

 
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=20424

Посмотрите эту тему.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение frauJull »

 
Мама с папой развелись, когда мне было 13 лет, брату 8, 5.Надо сказать, что к отцу я была привязана сильнее, чем к маме.Для меня он был весёлый, добрый, сильный, всё умеющий и всё понимающий.После развода родители разъехались и отец как-то самоустранился.Мама приложила максисум усилий, чтобы настроить нас с братом против отца, постоянно твердила, что мы ему не нужны, жаловалась на маленькие алименты (позже я узнала, что алименты были более чем приличные).Я не спорила со своей авторитарной мамой, но когда мне исполнилось 17 лет, сама нашла отца (заметьте, не он меня) и ушла жить к нему, он жил один.Через 6 месяцев, поддавшись на уговоры мамы, вернулась к ней.Переодически мы общались с отцом, но мало и редко, затем я уже со своей семьёй уехала жить в другой город, встречи были раз в несколько лет, иногда созванивались.Зачем я это пишу? До сих пор не знаю причину, почему отец перестал общаться с некогда любимой дочерью, он никогда не озвучивал причину развода, в отличии от мамы (по её словам, хуже отца человека нет, он сволочь и подонок).Странно, что с таким человеком она прожила 15 лет.Но я никогда не обвиняла никого из них.Наверное, слишком рано поняла, что сложилось так, как сложилось, у взрослых своя жизнь, свои взгляды на эту жизнь.Я никого не виню в том, что детство моё было именно таким и не упрекаю родителей.Не фантазирую, а что было бы, если бы они не развелись.Зачем? Я благодарна маме за то, что она сделала для нас с братом и не обижаюсь на отца.У меня давно своя семья, взрослые дети и не задумываясь скажу-нельзя пытаться сохранить брак или подобие брака ради детей.Дети тонко чувствуют отношения между родитетелей.Соглашусь с многими авторами-лучше одной воспитывать ребёнка, чем с непорядочным, безответственным манипулятором.А Ваша дочь всё поймёт сама, когда придёт время.
Любимая я
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 сен 2013, 09:09
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Любимая я »

 
Уважаемая автор. Читая вашу историю, между строк проглядывается вся правда. Больше двух лет назад вы с болью смотрели на пары, имеющих деток и страдали, что Бог не дает вам возможности стать мамой... Все случилось! Слава Богу! У вас родилась маленькое чудо! Хотели? Очень ? От любимого? Да! Себе? Конечно ! Ведь уже тогда было известно его "двойственное " положение . Поэтому принимали вы это решение сама и для себя! Вспомните об этом. Лишать ребенка общения, любви.... Не стоит эта проблема! Потому как ничего этого ребенок ваш от папы по факту не получает. Зачем мучиться себя этим вопросом?! И, вернусь в начало своего ответа,- между строк читается, что думаете фактически вы сейчас о себе ... О себе обиженной и брошенной. Не исполнил что обещал, метался сам, из мурыжил двух женщин... О чем вы переживаете?!!! Забудьте!!! И живите счастливо и свободно! И не черный список, а вообще обрыв контакта-смена телефона. Он красивый, умный и т.д... Представьте если бы в момент вашего с ним знакомства была не одна альтернатива ... А вы способны были бы ( пока еще не вляпались по уши) просканировать на душевные качества... Уверенна бежали бы от него теряя тапочки! У вас есть хороший стимул не рвать душу, не превращаться в тряпочку, а собраться и дать вашей любимой крошке все лучшее... Как делала ваша мама!!!))) :heart:
Любимая я
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 сен 2013, 09:09
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Любимая я »

 
И еше. Пост ваш называется "чтоб ребенок не пострадал еще сильнее". Именно поэтому надо рвать без сожаления отношения с вашим МЧ. Дабы не показать дочке такую модель отношений!
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
---Я чувствую, очень четко понимаю, что такое общение - залог непрекращения моей зависимости. Все говрят, что "он тебя так любит, она такая-рассякая-разэтакая, манипулирует им, бедным несчастным" и хоть я и понимаю, чего стоят эти слова (хотя не понимаю, зачем им это), но все равно начинаю думать об этом, о нем. А это не дает разорвать зависимость. А я хочу. Разорвать и выжить.
----что б разорвать все это -надо поменять угол* угол направления этой ситуации-относиться ко всему со здоровым извините цинизмом.Как только почувствуете что вас жалеют-обрывайте диалог-а что вы меня жалеете?!-меня жалеть не надо-я не предавала не изменяла-я любила!получила свое и ушла.Молодая да глупая была да наивная.Все.У меня и у дочки -все слава Богу хорошо.Себя лучше жалейте а меня не за что!Это ваш сын-муж не известно где еще детей делает.примерно так.
---У меня дикий страх, и не только на уровне подсознания, у меня это постоянно в голове,---это фобия ее каленным железом выжигать надо из души.И вы своими мыслями провоцируете ситуацию-здесь так же надо кардинально переключиться и думать-а у меня все будет хорошо и папа и муж хороший будет.и так вы разорвете этот круг *безотцовщина*.Все во лишь надо поставить себе цель-надо найти хорошего мужа что б он полюбил меня и мою дочь а я его.-формула счастья :wink:
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение kupol »

 
Все во лишь надо поставить себе цель-надо найти хорошего мужа что б он полюбил меня и мою дочь а я его.-формула счастья

Цель "найти хорошего мужа" - формула счастья? :shock: Кто такую формулу вывел? Когда задаются целью "найти хорошего мужа", обычно почему-то быстро находится такой "хороший муж", но уже чей-то :roll: . А так как цель поставлена, то к ней обычно стремятся всеми правдами и неправдами...

Но мыслить действительно надо в положительном направлении:"Когда-нибудь я встречу СВОЕГО мужчину, который будет любить меня и моего ребенка..."

...Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...Помните такие слова песенки Утесова? :wink:
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
Здравствуйте!
Ladana писал(а):обиды, чувства путают Вас, путают Ваши действия, Вы сомневаетесь в верности поступков, постоянно их оцениваете и со стороны своих желаний и со стороны будущего дочки
Именно так, это постоянно сидит у меня в голове и выматывает. И короткие молитвы помогают, но не настолько, чтоб совсем все выкинуть из головы. Я почти три года жила его обещаниями, что мы будем вместе, и теперь, хоть я и понимаю, что произошедшее к лучшему, хоть и осознала свое падение, свои ошибки, но отголоски той обиды, что захлестнула меня, когда у меня забрали, уже почти ставшее "моим", все еще дают о себе знать. Это правда.
Ladana писал(а):разглядели - это ложные мотивы в поведении с женатым ради дочери.
Тут давайте разбираться. Я не могу понять, получается, что есть еще что-то, что я скрываю от себя, что недопоняла?
Olesia_82 писал(а):Вы еще внутри этой ситуации. У Вас есть волевое намерение выйти из нее - это очень важно, но это далеко не все. Еще предстоит эмоциям, чувствам 'подтянуться'. И вот тут, я повторюсь, самый лучший помощник - душевная работа - творчество
Тут с Вами согласна, я еще внутри ситуации. И здесь именно затем, чтобы мое "волевое решение" не ослабло, чтобы у него появилась возможность подтянуть за собой мысли и эмоции. С "душевной работой" сложнее. О каком творчестве Вы говорите? У меня не так-то много личного времени... :(
Софья)) писал(а):Не боитесь, что они однажды могут узнать о существовании внебрачного ребенка папы
Так знают уже. Его сын знаком и со мной и с сестрой. Очень нежно к ней относился, играл, мне постоянно помогал, мы о многом с ним разговаривали, постоянно шутили.
Софья)) писал(а):все может сложиться так, как Вы сейчас и не представляете
Скорее всего, думается мне все чаще.
Odri писал(а):Посмотрите эту тему.
Посмотрела, спасибо. Ох уж, "папы" эти :(
frauJull писал(а):Соглашусь с многими авторами-лучше одной воспитывать ребёнка, чем с непорядочным, безответственным манипулятором
Спасибо за Вашу историю. Оно вроде и так. А сдругой стороны - как он носится со старшими детьми - постоянно и путешествуют с ним, и развлечения, и в школу. Мне говорят: "у мужчины чувства к детям просыпаются, когда они заговорят, осознают, когда с ними становится интересно. Он любит дочь, но когда она будет ждать его, радоваться встречам-будет просто обожать ее." Но думаю - стоит ли эта возможная его любовь (ведь к родному ребенку любовь объяснима, он растет на глазах, а еще неизвестно, будет ли такая же любовь к дочери, которую он видит редко ), так вот стоит ли эта любовь ее вопросов: "а почему папа живет не со мной?", "почему он редко приезжает?" , "почему живет с братом, а мне с ним нельзя?" - ведь все равно это травма...
Я запуталась. Кто-то пишет, что лучше безотцовщина, чем такой. Но ведь детям, что росли на глазах-он лучший друг! Они на него едва ли не молятся.
Я не могу вычленить единственно верный вариант поведения. Мне страшно принять опрометчивое решение.
Я думаю, сказать ему, что "если тебе действительно искренне хочется видеть дочь - можешь видеть, но не надо забивать ей голову, что ты папа, чтобы не было вопросов, на которые мы не сможем дать ответ. Не надо привозить сына.Дети есть дети.(или надо? :cry: ) А потом посмотрим по обстоятельствам."
Понимаете, мне ведь надо поступить и объяснить так, чтобы он не озлобился, чтобы не начал действовать назло! Как-то на мой запрет приехать к нам он сказал :"но ведь ты понимаешь, что если мне будет надо, я все равно приеду и увижу ее!" Он должен понимать - почему так, а не иначе. В противном случае травмы действительно не миновать.
Любимая я писал(а):О себе обиженной и брошенной. Не исполнил что обещал, метался сам, из мурыжил двух женщин...
Да, эмоции на эту тему еще, к сожалению, дают о себе знать. :(
kuz.mar2010 писал(а):относиться ко всему со здоровым извините цинизмом
Стараюсь изо всех сил.
kupol писал(а):Но мыслить действительно надо в положительном направлении:"Когда-нибудь я встречу СВОЕГО мужчину, который будет любить меня и моего ребенка..."
Спасибо. Надо сначала разобраться с тем, что наворотила. А там уж как Богу будет угодно.
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Preodolenie »

 
И хочу добавить. Что "как женщина я для него кончилась" - это однозначно.
Что если он не попытается нас найти, разузнать, перестанет звонить, присылать алименты (я изначально даже не упоминала о них), только к лучшему, я не напомню о нас ни в коем разе.
Я опасаюсь именно его самовольных приездов. Просчитываю стратегию, если он оскорбится таким моим решением и (не дай Бог) заявит о своих правах. Когда мы дома - он частенько появлялся без предупреждения, проверит - стоит ли машина, и пишет: "ты дома, я у тебя был", я живу за городом, одна (ну и доча теперь), низкий прозрачный забор, летом все нараспашку. Сколько раз я "рвала отношения". Он приезжал, писал, ходил под окнами в годовщину 10 лет его свадьбы. Писал "я знаю, что ты здесь". Машина-то во дворе. Я выдерживала осаду. Сейчас-то это все не проблема, проблема, если заявит права на дочь. Придется уступить. Пусть мама или подруга с ними побудет, он с дочей пообщается (если она захочет), только бы не забивал голову, что он "папа". Впрочем, пока она все равно вряд ли поймет-запомнит, а к тому времени, как она начнет понимать, я надеюсь у него запал пройдет. Вот эти мысли, предположения, срахи - у меня в голове. Просто поменять номер - ничего не решит.
Уважаемая автор!Очень прошу Вас не использовать синие и красные оттенки цветов в тексте, по умолчанию это модераторские и администраторские цвета. Екатеррина.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

Сообщение Ladana »

 
Я Вас ОООООЧЕНЬ понимаю хочу сказать. Сама мучилась и еще мучаюсь многими вопросами насчет доченьки.
Хочу с вами поделится тем, до чего я уже дошла.
Preodolenie писал(а):Мне страшно принять опрометчивое решение.
Во-первых, Вам НЕ НАДО ПРИНИМАТЬ ЕГО СЕЙЧАС. Никакой пропасти через которую надо срочно прыгать нет. Если Вы скажете ему - да, общайся, это совсем не значит что так и будет. Он может передумать, дочь может не захотеть, что угодно может произойти, что переменит этот план. И если Вы скажете ему нет, тоже самое, это ничего не значит. Говорите нейтрально "поживем-увидим". Это и ЕГО ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Он должен налаживать хорошие полезные связи отца-дочери. Конечно, Вы будете контролировать как это все отразится на дочке. Но Вы сейчас пытаетесь подстелить соломку. Везде не получится.
Preodolenie писал(а):Я думаю, сказать ему, что "если тебе действительно искренне хочется видеть дочь - можешь видеть, но не надо забивать ей голову, что ты папа, чтобы не было вопросов, на которые мы не сможем дать ответ. Не надо привозить сына.Дети есть дети.(или надо? ) А потом посмотрим по обстоятельствам."
Врать только не надо. Можно сказать, что папа много работает. А еще дети так задают иногда вопросы, что только правду и скажешь.
Вы пытаетесь изменить реальность, чтобы ей не было больно. Что-то придумать. Исказить. Я Вас понимаю, тоже хотела. Но этот обман - не поможет. Случилось то, что случилось. ПРИМИТЕ ЭТО.
Себе жестко и цинично скажите ситуацию как есть. И Вы увидите в какую сторону двигаться.
Preodolenie писал(а):Понимаете, мне ведь надо поступить и объяснить так, чтобы он не озлобился, чтобы не начал действовать назло! Как-то на мой запрет приехать к нам он сказал :"но ведь ты понимаешь, что если мне будет надо, я все равно приеду и увижу ее!" Он должен понимать - почему так, а не иначе. В противном случае травмы действительно не миновать.
Договориться между собой стоит. Как минимум попытаться. Чтобы и он ничего плохого не говорил про Вас ребенку.

От себя могу дать Вам такой совет. Я много, очень много литературы перечитала о том, как для девочки расти без отца и что делать и вообще... Вся эта информация должна была оказаться в моей голове и распределиться по полочкам. Вы тоже почитайте. Все эти версии должны быть Вам знакомы, чтобы не ошарашивать. Где то писали что лучше чтобы папа умер, где-то что боритесь за алименты - ребенок должен знать, что папа хоть что-то давал. Я Вам советую прочитать все версии, чтобы, понять основы и были уверенной дальше. В себе уверенной. А то Вас вон как кидает из стороны в сторону. Вам не хватает информации. У Вас очень много страхов, что дочь столкнется со многими трудностями. Что будет обделена отцовской любовью. Так будет. Вы это должны принять. И минимизировать. Помогать ей преодолевать трудности, горести. Быть зрелой для этого. Самой преодолеть.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»