Что посоветуете?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что посоветуете?

Сообщение Снег »

 
Я считаю, что Вы все правильно сделали, когда прекратили общение с этим мужчиной. И понимаю также и то, почему и для чего Вам нужны были эти отношения. Повторюсь: вы правильно сделали, что порвали с этим.
А также хочу предупредить, что соблазнов будет еще много. И хочу посоветовать: прислушивайтесь к себе, к своему сердцу - что оно вам говорит. А оно всегда правду говорит, только иногда очень тихо.
Я Вам недавнее про себя расскажу, для примера) Потому что сама от себя такого не ожидала, думала, я-то теперь такая правильная, я же пережила тяжелейший развод, я же выбралась, я же знаю, как правильно! О, как!
Мне 50 лет, выгляжу лет на 40. Красивая и стройная. Так оно есть. Для чего пишу далее будет объяснение.
Пригласили меня на новую работу. Я вся такая правильная туда пришла. Познакомилась с коллективом. На старом месте у меня в коллективе были одни мужчины, а тут одни женщины. Милые, приятные - мои ровесницы. Чай пьем, болтаем. И они рассказали, что все они - свободны, и у всех есть друг, как они называют приходящего мужчину, и смотрят на меня... а у меня нет никого. И вот тут-то оно и началось у меня внутри.
Сожаление, жалость к себе, такой красивой и стройной и умной, и вопросы роем в голове - ну почему у них кто-то есть, а у меня такой красавицы - никого, ну как же так, и т.д. и т.п. и такой я себя ущербной почувствовала((( В груди все жжет, голова болит, слезы в глазах. Ущербная, в общем, я. И ушла я домой, и сидела, смотрела в зеркало на себя красивую, а в груди так плохо, так жжет, и себя ненавижу за то, что не смогла удержать хорошего мужа, и не нашла за столько лет (года три) другого мужчину, и вообще я никчемная, никудышная, и не нужна-то я никому, сижу плачу, себя жалею и т.д. и т.п. Длилось это часа три, наверное, потом мне в голову мысль пришла попросить Бога о помощи. И начала я просить Аллаха помочь мне.
И тут сразу мысль пришла: Да, что это такое, а? Да разве то, что от Бога - может мучить меня? Да никогда. А то, что мучает - оно ведь не от Бога, то, что мучает - точно не от Бога. Так кто меня в уныние вогнал? Зачем я себя в уныние вогнала?
И далее: вот это да! Вот оно каково мое "спокойствие" и "правильность"...
Вот она - гордыня во всей своей красе, и зависть тоже.
После этого только успокоилась я, когда поняла, что грош цена моей правильности, если меня одними только разговорами так легко в уныние загнать. Работать еще да работать) Тут я порадовалась за себя, что всего лишь несколько часов себя терзала, и что ума хватило Бога о помощи попросить, и что помощь получила, Аллаху спасибо сказала, конечно.
Ну, а далее, уже веселая и спокойная я побежала на свою новую учебу.

Так что, будут еще испытания в Вашей жизни, и дай Вам Бог, найти верную дорогу, которая будет вносить в Вашу жизнь спокойствие и радость. :give_rose:
Диагностика добрачных отношений
Какбыть
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 09:35
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Какбыть »

 
Уважаемые участники форума, у меня возник еще один вопрос. Стоит ли начинать отношения с разведенными мужчинами, которые сами ушли из семей, где есть дети. И сколько должно пройти времени после развода у мужчины, чтобы он "отошел" от развода и мог строить новую семью?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что посоветуете?

Сообщение Стараюсь »

 
Какбыть писал(а): отношения с разведенными мужчинами, которые сами ушли из семей, где есть дети.
Знаете , вот это "сами ушли" - настолько необъективный показатель, что нужно много времени, чтоб понять что там было на самом деле.
Многие мужчины, говорят, что ушли сами - когда расстаются с изменяющей женой. Они не хотят (или не могут) переложить на кого-то другого право и ответственность что-то в своей жизни решать. И этот факт - расставание и развод - преподносят как собственное решение. И так поможет показаться, что он бросает жену и детей.
Меня больше настораживают те мужчины, которые не стесняются рассказывать, что "меня жена бросила", "меня жена выгнала". И у меня сразу возникает вопрос - это при нашем менталитете и демографической ситуации как же и чем ты так ее довел, что она тебя выгнала?
По моему личному мнению, человека можно узнать как человека года за два. При этом лучше просто общаться, а не быть "парой". Потому как на общей почве, в компании друзей он может о себе рассказать (и проявить) гораздо больше, чем в качестве "жениха".
И про время - на мой взгляд не менее года, должно пройти после предыдущих отношений. И бы еще такой показатель ввела - как "девушки". После брака, после развода - какие и сколько "девушек" было у мужчины? И были ли? Если за год после развода он успевает пуститься во все тяжкие - то что-то не ладно, может и не стоит с ним торопиться отношения создавать, просто станешь "одной из..." в этом ряду. А если известно, что какое-то время не было никого, потом пытался, что-то не сложилось, вместе не жили, далеко отношения не зашли, расстались без трагедий ( просто поняли, что не подходят друг другу) - то есть надежда, что человек ищет вдумчиво, а не для койки.
Но все это мое ИМХО. Я сама не очень люблю ухаживания, флирт, какие-то состояния "свиданий". По мне так все эти примочки - они для брака уже, для пары хороши, это как раз та романтика, про которую жалуются, что она "пропала". В начинающейся паре мне это больше напоминает провокации , манипуляции и заманивание )).
Для меня время узнать человека - это что-то делать вместе, желательно трудное, грязное и в неудобное время суток. Вот тогда там море информации ))
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что посоветуете?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Какбыть писал(а): Стоит ли начинать отношения с разведенными мужчинами, которые сами ушли из семей, где есть дети. И сколько должно пройти времени после развода у мужчины, чтобы он "отошел" от развода и мог строить новую семью?
Готовность к созданию других отношений определяется индивидуально. Вы это и сама понимаете.
Но есть и важные факторы, на которые нужно точно обратить внимание: порядочность по отношению к бывшей семье.
Если мужчина льет ушат грязи на бывшую жену-потом и Вас из того же ушата окатит.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Что посоветуете?

Сообщение Эллора »

 
Важно ведь ещё почему сам ушёл и как к этому он сам относится. Может быть - изменяла и не стал терпеть, при этом важно, как говорит об этом - жалуется ли или раз ответил на вопрос и больше тему не поднимает. Или ему сейчас 40, семью оставил в 22, но говорит, что был молодой и глупый, а сейчас вот поумнел - и тоже смотреть в оба - правда поумнел или только сказки рассказывает. )
Важно внимательно, пристально, не торопясь смотреть на человека, не загадывать наперёд, не очаровываться.
И ещё на мой взгляд, оценить человека более-менее объективно можно только, не имея сильной склонности к эмоциональной зависимости и имея адекватную самооценку.
Какбыть
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 09:35
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Какбыть »

 
Спасибо за ответы. Получается, что если мужчина говорит, что "разлюбил", "не дружила с моей мамой", "не сошлись характерами" при наличии оставленных детей - скорее всего отношения с ним бесперспективны. Я спрашиваю так подробно потому, что не хочу больше мужчин, заявляющих, что начинают "жизнь с чистого листа", переступив при этом через бывшую семью.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что посоветуете?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Какбыть писал(а):Я спрашиваю так подробно потому, что не хочу больше мужчин, заявляющих, что начинают "жизнь с чистого листа", переступив при этом через бывшую семью.
Вы ж понимаете, что жизнь с чистого листа-это очень емкое определение. Или уловка. Это только у новорожденного такая возможность есть. А вот далее..

Мы каждый день и час совершаем поступки и несем ответственность. А само желание всё обнулить, то есть сделать из прошлого чистый лист, как-то странно говорит о человека. А что, собственно, он старается обнулить: ответственность, события, людей? Вам так не думалось?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что посоветуете?

Сообщение Delfina »

 
Какбыть писал(а):Спасибо за ответы. Получается, что если мужчина говорит, что "разлюбил", "не дружила с моей мамой", "не сошлись характерами" при наличии оставленных детей - скорее всего отношения с ним бесперспективны.
Я не была бы так категорична.
Не надо просто сразу, как познакомились с мужчиной, наделать его только положительными качествами. Ведь как чаще всего бывает. Познакомились, всё, это ОН, думает женщина и начинается песня,какой он хороший, я буду лучше, чем его бывшая. Надо не очаровываться, а смотреть, слушать его и думать. Сколько слышала от женщин потом сожаления, что не так плоха была бывшая, что мужчина многое умолчал. Не надо иметь большие ожидания от мужчины (он не идеален) и не надо ожидать, что у вас с ним будет всё гладко.Не будет.Часто мы готовы полюбить мужчину только за то, что.он обратил внимание на МЕНЯ.Значит он уже хороший.Вот такая наша уловка.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что посоветуете?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Какбыть писал(а):Получается, что если мужчина говорит, что "разлюбил", "не дружила с моей мамой", "не сошлись характерами" при наличии оставленных детей - скорее всего отношения с ним бесперспективны
Вам верно дали рекомендацию смотреть пристальнее. И не очаровываться. Отношения в формате "мой котик самый лучший, его не оценили"-это обман.
Сам факт того, что мужчина на говорит о своем участии в процессе развала семьи, а всё перекладывает на жену и маму,-это уже ложь. А ложь всегда что-то скрывает. На пустом месте лгать нет смысла.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что посоветуете?

Сообщение Снег »

 
Все по разным причинам разводятся. Смотрите на претендентов индивидуально, потому что нельзя ни к кому подойти с общей меркой - сколько людей, столько и мнений.

Вы должны знать, что каждое решение о разводе - это дикая боль обоих участников развода (ну одного из двоих - это точно), и что каждый из них вынес из развода - знает только этот человек. И я бы не сказала, что уходя, они бросают детей. Это, конечно, по-разному бывает, но все же некоторые из них - полностью обеспечивают своих детей, хотя и не воспитывали их. А некоторые, бросив и забыв своих детей - полностью обеспечивают и воспитывают детей новой жены. В жизни всяко бывает. Никогда не знаешь, как оно будет. Всегда все индивидуально.

О разведенных мужчинах, особенно о тех, кто развелся в зрелом возрасте: Мой бм, который будучи моим мужем, много лет просто вытирал об меня ноги, желая уйти "вникуда" и "я буду жить один", так вот, мой бм теперь говорит мне, что "он хотел прожить со мной всю жизнь", что "он - пострадавшая сторона", и что "он никого не любит".
При этом он - очарователен в общении с другими "девушками", и в его анкете написано, что он ищет женщину для создания семьи. Вообще-то, повстречай я такого, как бм, на сайтах знакомств или в реальной жизни - я вряд ли бы устояла, потому что он - ну само совершенство, просто мечта, ожившая мечта женщины. Но я его знаю, как облупленного, и знаю, что на самом деле он действительно никого не любит.
Один мой знакомый мужчина, который ушел от жены и своих двоих маленьких детей в 30 лет, как говорится "бросил их", и женился на другой женщине с ребенком, так вот он прожил во втором браке больше 40 лет, вырастил ее ребенка и ее внуков, и он всегда и всем говорил, что он очень счастливый человек, а однажды признался мне в разговоре с глазу на глаз, что "любви нет, что он не верит в любовь, и что есть только хорошие отношения".
Эти истории Вам - для информации.
Смотрите на мужчину широко открытыми глазами.
И еще: от ошибок никто не застрахован. Никто и никогда.
Вот что я могу посоветовать: всегда держите себя высоко, всегда сохраняйте достоинство, и никогда не становитесь в треугольник: преследователь, жертва, спаситель.
Какбыть
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 09:35
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Какбыть »

 
Снег, перечитав Ваше последнее сообщение, так и не поняла, какую мысль Вы пытаетесь донести до меня.
Вначале участники форума меня убеждают в том, что мужчина о котором я писала - "моральный урод", потому что бросил своих детей. И я, собственно, начинаю понимать, что так оно и есть, потому что мой БМ поступил так же в отношении нашей дочери.
Но, вот Вы пишете:
"А некоторые, бросив и забыв своих детей - полностью обеспечивают и воспитывают детей новой жены." Я так понимаю, что Вы говорите мне - "Ну он же не такой уж и плохой, ведь детей новой жены обеспечивает..., видать там жена бывшая "не очень"...
Суждения Капли дождя достаточно категоричны, но мне хотя бы ясна ее позиция . Вас я понять не могу.
Какбыть
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 09:35
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Какбыть »

 
Снег, пожалуйста не обижайтесь. Мне для себя понять и прояснить нужно многое.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что посоветуете?

Сообщение Стараюсь »

 
Все иллюстрации к ответам на ваш вопрос по сути про одно - смотрите в глубину и смотрите трезво. И не торопитесь.
Смотрите на все, собирайте все факты, дайте себе время, не судите раньше времени (ни в какую сторону - ни за, ни против), не додумывайте, не достраивайте, узнавайте точно, не верьте словам, всегда ждите фактов про эти слова.
И для всего этого нужно время и "отсутствие агитации" - что с вашей, что с его стороны. Желание понравиться, как правило, дает сильно искаженную картину о человеке. Так же как и очарование человеком через его деятельность - как влюбляются в артистов, в преподавателей, в начальников, во врачей - людей уверенных и в своей специальности успешных. Поэтому нужно давать себе время разобраться - чем так человек задел: своей личностью (на должности дворника-водителя-продавца), или своей должностью (а про личность вообще ничего не известно).
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Капля дождя »

 
Какбыть писал(а): Суждения Капли дождя достаточно категоричны, но мне хотя бы ясна ее позиция . Вас я понять не могу.
Знаете, почему мои суждения категоричны? Потому, что в Вашей теме я увидела себя, и обращаюсь даже не к Вам, а к себе - дурочке 25-летней давности.
Я видела, что человек бросил жену с детьми, я видела, что с детьми он не общается, я знала про все его романы во время брака, но моя гордыня зашкалила - я ведь другая, со мной всё будет по другому, я создам сказку, из которой на сторону глядеть не хочется. Тем более про жену говорил, что с ней жить трудно и плохо.
Итог? Появление феи, и практически 3 года игнор уже наших совместных детей.
Знакомясь, смотрите внимательно на человека. Отбрасывайте шелуху: красивый-талантливый-высокий-хорошо поёт-стихи пишет. Смотрите на отношения с окружающими, отношение к детям, если в разводе. И не старайтесь сразу в голове с человеком выстраивать семью. Подольше задержитесь на дружеских отношениях, уже такой возраст, когда править нужно не гормонам, а разуму.
Я не знаю точно, что имела в виду Снег, когда написала "А некоторые, бросив и забыв своих детей - полностью обеспечивают и воспитывают детей новой жены." Но для меня это тоже некоторое моральное искривление. Это получается как плата за пользование женщиной - обеспечение её детей, не нужна стала женщина - пошёл к следующей и к следующим детям.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что посоветуете?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Давайте на забывать, что форум-практический. Ваша тема имеет название "как быть". Вот и цель вашей темы-найти ответы на это вопрос.
Нравственная составляющая такого мужчины(не вашего, а прежде всего, своего самого)-это нам не всё известно.Вы получали от него дозированную и профильтрованную информацию об его отношениях. Рассказали это на форуме. Каждый участник форума видит что-то под своим углом зрения.
Ваша цель-выводы для своего поведения. Чтоб не стать его очередной любовницей. Чтоб не получить еще один удар по своей душе.



Какбыть писал(а): Вначале участники форума меня убеждают в том, что мужчина о котором я писала - "моральный урод", потому что бросил своих детей. И я, собственно, начинаю понимать, что так оно и есть, потому что мой БМ поступил так же в отношении нашей дочери
Нет,не убеждать. А пытаемся показать ту часть мужчины, которую он сейчас ловко от Вас старается скрыть. Чтоб быть с мужчиной на серьезных условиях-нужно видеть все его стороны. Все. Потому что в жизни большую часть придется с ним общаться не только в интимной обстановке.
Какбыть писал(а): "А некоторые, бросив и забыв своих детей - полностью обеспечивают и воспитывают детей новой жены." Я так понимаю, что Вы говорите мне - "Ну он же не такой уж и плохой, ведь детей новой жены обеспечивает..., видать там жена бывшая "не очень"...
Суждения Капли дождя достаточно категоричны, но мне хотя бы ясна ее позиция . Вас я понять не могу
Это те самые углы зрения участников. И если начать рассуждать ТАК, что вашу тему можно переименовать в " Его планы на женщин". И что это даст ВАМ? Ничего. Вы увязните в почти сказках. А ваша задача? Принять мотивированное решение по вопросу "Как быть".

Не забывайте, что каждая жизненная ситуация имеет много вариантов восприятия. Как в сказке на перепутье: куда пойти? Туда, где будет ВАШ результат.
Всё остальное-фантазии. Они не дают вашего ответа, они забирают ваше зоркое зрение.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что посоветуете?

Сообщение Delfina »

 
Какбыть писал(а): Вначале участники форума меня убеждают в том, что мужчина о котором я писала - "моральный урод", потому что бросил своих детей..
А разве ваш знакомый "моральным уродом" был назван не потому, что он прелюбодействовал, искусно лгал в частности вам, что он ушёл в никуда, т.к. разлюбил, а вы и нас пытались в этом убедить?
Какбыть
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 09:35
Пол: женский

Re: Что посоветуете?

Сообщение Какбыть »

 
Дельфина, не только всех вас, но и себя я пыталась убедить, что раз ушел, значит - разлюбил. А если разлюбил, то, вроде бы "ничего, что на сторону пошел".
Понимаете, он так убеждал меня в том, как ему было плохо в браке последние несколько лет.
То он говорил, что была женщина (жена моряка), то начал говорить, что все это вранье... Он меня запутал окончательно.
Вы бы почитали его посты и "мысли" на СЗ. Ему бы книги писать. Грамотная речь, ясное изложение, некоторая загадочность. Не мужчина - "приз".
Я вот перечитала все свои сообщения и вижу, как меня "штормит".
Читаю темы на сайте, сообщения участников, и многое открываю для себя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что посоветуете?

Сообщение Delfina »

 
Какбыть писал(а):Дельфина, не только всех вас, но и себя я пыталась убедить, что раз ушел, значит - разлюбил. А если разлюбил, то, вроде бы "ничего, что на сторону пошел".
Понимаете, он так убеждал меня в том, как ему было плохо в браке последние несколько лет.
То он говорил, что была женщина (жена моряка), то начал говорить, что все это вранье... Он меня запутал окончательно.
Вы бы почитали его посты и "мысли" на СЗ. Ему бы книги писать. Грамотная речь, ясное изложение, некоторая загадочность. Не мужчина - "приз".
Я вот перечитала все свои сообщения и вижу, как меня "штормит".
Читаю темы на сайте, сообщения участников, и многое открываю для себя.
Вас обмануть очень легко, вы лёгкая добыча, которая подбита предшественником, вашим бывшим мужем. Вам нельзя года 2-3 знакомиться с мужчинами. Вам они нужны, чтобы поднять ВАШУ самооценку, доказать БМ, что я тоже могу нравиться, что меня тоже можно любить.
Жизнь в достойном одиночестве очень радостная, полная жизнь и очень исцеляющая!
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что посоветуете?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Какбыть писал(а): Понимаете, он так убеждал меня в том, как ему было плохо в браке последние несколько лет.
То он говорил, что была женщина (жена моряка), то начал говорить, что все это вранье... Он меня запутал окончательно
...И Вы запутались. Хотя, Вы взрослая женщина. Могли и не верить на слово-то.
Почему? Захотели почувствовать себя слабой?
Какбыть писал(а): Вы бы почитали его посты и "мысли" на СЗ. Ему бы книги писать. Грамотная речь, ясное изложение, некоторая загадочность. Не мужчина - "приз"
Много слов-да мало дела. Нужно видеть именно суть человека. А за его красивыми словами ЧТО стоит? Какая реальность?
Какбыть писал(а): Я вот перечитала все свои сообщения и вижу, как меня "штормит". Читаю темы на сайте, сообщения участников, и многое открываю для себя.
Вы потеряли свою уверенность. Это настоящая потеря.
Взгляните на это всё иначе: ему Вас не удалось ввести в заблуждение надолго. Да, Вас штормит. А шторм всегда очищает. Это лучше, чем болото!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что посоветуете?

Сообщение Снег »

 
Добрый день))
Мне бы хотелось пояснить те примеры, которые я написала. Я их привела Вам для информации, что в жизни всяко-разно бывает. И для того, чтобы Вы смотрели на мужчину реального, а не на свои фантазии. Дело в том, что даже увидев реальность - Вы (да и никто из людей) не сможете увидеть то, что в душе у другого человека. Только Бог все знает, а мы - обычные люди, вот и все. Мы даже сами о себе не знаем, что будем делать, когда окажемся в той или иной ситуации. Мы только думаем, что знаем, а когда окажемся там (в ситуации какой-нибудь) так порой такого выкинем, что мама не горюй))).
И еще: в Вас еще живет какая-то ложная уверенность, что если "мужчина ушел", то значит "жена плохая". Сообщаю Вам: это иногда может быть и так, но иногда это вовсе не так. Примеров таких на форуме множество. Жена может быть раззолотая, разбриллиантовая, самая-самая лучшая на всей Земле, и супер-пупер в сексе, и повар-пальчики-оближешь, и самая лучшая мама детей и т.д. и т.п. но! если мужчина пожелает, то он превратит ее жизнь в ад, бросит, уйдет. И нет тут никакой причинно-следственной связи. Просто ему этого захотелось и все.

Вам надо понять, уложить в своей душе знание того, что каждый человек САМ решает куда ему идти, и что делать. Правда бывает и так, что если у человека есть зависимость, то иногда зависимость решает за человека, но и этом случае он все равно САМ решает поддаться этой зависимости или не поддаться.

И мы не знаем, как будет дальше вести себя мужчина, бросивший своих детей, не знаем! Может быть в другой семье он станет прекрасным папой, а может быть и нет. Может быть он вообще вернется обратно к брошенной жене,и она его примет. А может быть и нет. Вычислить невозможно, гарантий нет никаких, но Вы можете смотреть и видеть - вот это Вам стараются донести.
Я не буду переписывать тут советы других участников Вашей темы, Вы сами их прочитайте, и перечитайте.

Я думаю, что Вам пока надо работать над собственным равновесием, собственным миром, выстраивать свои границы. А когда Вы разберетесь с собой, когда по-настоящему поймете и возьмете ответственность за свою жизнь и качество своей жизни в свои руки, то уже и сами будете видеть как, где и когда действовать, кого пускать в свой мир, а кого - нет. Для этого нужно идти к этому, искать дорогу, нужно время.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что посоветуете?

Сообщение Стараюсь »

 
На мой взгляд, вы так легко поддались на его ложь, потому что у вас самой еще недостаточно четкие ориентиры внутри на многие вопросы - и поэтому право судить о "белом и черном" вы предоставили этому мужчине, а он все вывернул с удобством для себя.
Вот это например:
Какбыть писал(а):о и себя я пыталась убедить, что раз ушел, значит - разлюбил. А если разлюбил, то, вроде бы "ничего, что на сторону пошел".
Для вас эта цепочка "разлюбил - изменил - ушел" - вполне нормальная и довольно логичная, в вашем представлении нет такого поворота сюжета, как "прошла влюбленность - работаю над любовью - получается пока не очень, все трудно - но я борюсь с собой и соблазнами, чтоб научиться любить - никуда не уйду, моя жена и семья это моя опора на всю жизнь, не взирая на эмоциональные провалы".
Так то по "логике любви" - разлюбил? Найди в себе силы и вернись в любовь, это твое чувство, ты ему хозяин. Ты же не полиэтиленовый пакет, гоняемый сквозняками по непредсказуемой траектории. Но быть "не пакетом" - это труд души. Когда для вас слова "разлюбил - ушел" станут сразу сигналом, к тому, что человек не хочет трудиться душой - тогда и все последующие его истории о "жена не понимала, было трудно" не будут историей о тяжелой его судьбе, а станут историей его лени и потребительства по жизни.

другое:
Какбыть писал(а):То он говорил, что была женщина (жена моряка), то начал говорить, что все это вранье...
Это тоже сигнал - и даже не по содержанию (жена - не жена, моряка - полярника - это не важно) , а по явному наличии второй версии. Если, одну и туже историю человек при разных ситуация рассказывает с большим количеством отличающихся деталей или просто отвергает свой предыдущий рассказ - то уже не важно когда он врал, в первый раз или во второй, важен сам факт наличия вранья. Хоть это вранье про его пассию, хоть про место работы, хоть про собаку, хоть про то, что делал в прошлое воскресенье - это все равно вранье. И это уже характеристика человека, это само по себе сигнал, а не то что была жена моряка или не было.
Если не было - зачем врал, что была?
Если была - зачем теперь отрицать что не было?
Поэтому просто делайте себя, создавайте внутри себя стержень, не делайте исключений своим здоровым принципам, ради своего сиюминутного удовольствия или выгоды. Это трудно, но это возможно, и это бережет вас от большой беды и большой боли.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Что посоветуете?

Сообщение Narine »

 
Какбыть писал(а):Вы бы почитали его посты и "мысли" на СЗ. Ему бы книги писать. Грамотная речь, ясное изложение, некоторая загадочность. Не мужчина - "приз".
Я вот перечитала все свои сообщения и вижу, как меня "штормит".
А вам муж нужен или беллетрист? Подумаешь, пишет он! Некая загадочность… Да вы что, радость моя! Вам же жить потом с этой загадочностью.
Вот кстати, знаете что мне мой бывший (писатель он у нас) сказал, когда объявил, что семейная жизнь закончилась? "Как все приелось!" Вот и все, что вкладывается в понятие разлюбил.
А я бы так сказала: разлюбил равно развлюбился. Разлюбить нельзя, если не полюбишь. А если полюбишь, то это уже навсегда. А влюбленность, да, она мимолетна.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»