Как же пережить эту боль?.....

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Маша___
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2016, 15:25
Пол: женский
Откуда: Саратов

Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Маша___ »

 
Перенесено из "Помогите пережить" Эллора

Всем добрый день!
Хочу рассказать о своей боли, так плохо, что словно тисками внутри все сжимает, слезы катятся сами собой((((( Почитала истории, понимаю, что я не одна такая.... Да я и сама подобное уже когда-то переживала, однако это не умаляет боли.... Мне 33 года, не замужем и нет детей. Конечно, переживаю по этому поводу, но не сдаюсь и всегда верю и надеюсь встретить СВОЕГО мужчину. После нескольких неудачных попыток отношений за последние годы, пол года назад я познакомилась с замечательным парнем, в которого очень влюбилась и в котором нашла все, что искала - просто безоговорочно приняла его таким, какой он есть. За всю жизнь ко мне никто так не относился - с такой теплотой, нежностью и заботой, я была очень счастлива с ним, просто вот ожила. Когда мы познакомились, в первую встречу он мне сказал, что 2 года как разведен, есть сын 4 лет. Никто не думал, что у нас завяжутся отношения, но они завязались, он очень красиво ухаживал, как-то легко все очень было и все складывалось. На тот период у него только-только умерла мама, я очень его поддержала и вытащила из этого состояния тоски, я потеряла работу, но с его поддержкой мне тоже это легко было пережить, поскольку личное было на первом месте.... Потом выяснилось, что он не разведен официально, два года они живут раздельно, жена не дает развод, ну а он пустил все на самотек, и особо не настаивал, было не до разводных дел (болела мама, учился, работал, командировки...). Он признался в этом мне и очень боялся, узнав, что я не пойму и не прощу - но я постаралась понять, т.к. в первую встречу никто не обязан все выкладывать про себя в первую встречу и никто не знал, что будут отношения, да и очень я его на тот момент уже любила, чтобы не дать ему шанс. Мы продолжали с ним встречаться, я все больше к нему привязывалась..... И все длилось ровно до того момента, пока его жена не узнала о наших отношениях. Узнав, что у него появилась женщина и все очень серьезно, она взяла ребенка, вещи и переехала к нему жить - мол, вот что хочешь делай, я отсюда не уеду, ты не можешь же выгнать собственного ребенка. И с этого момента начался кошмар. Он не мог ничего ей сказать, т.к., будучи очень мягким по характеру, не мог сопротивляться ее давлению - она давила ребенком, что он причиняет ему травмы, просила дать еще один шанс на воссоединение семьи, я не знаю точно, что именно там у них было...... Но он вообще потерялся.... Мы стали реже видеться, он стал холоднее. На мои вопросы об отношениях, мои обиды - он очень остро реагировал, сразу опять появлялась теплота, забота, страх потерять - говорил, что я ему очень нужна, он ни за что не хочет меня потерять и понимает, что должен сделать выбор, принять решение, и это очень тяжело. Но он его обязательно сделает. Все это длилось примерно месяц. И вот, видимо, был какой-то разговор с женой, после чего он ответил, что выбор в мою пользу сделать не готов, и несмотря на то, что я ему стала родной, он не может остаться со мной, решиться на этот шаг..... Я не могу описать словами свою боль(((( Я в ответ сказала, что это его выбор и пожелала быть счастливым. После всех наших отношений таких счастливых, просто одним днем все так порезать(((( Это же не история с классическим женатиком.... Жены реально не было, она реально появилась из женской такой вредности что ли.... Что пусть не мой, но и ничей будет....Вряд ли там я думаю эта разбитая чашка склеится.... Тут дело, видимо, в его нерешительности и мягкотелости - он не может сопротивляться ее давлению, сделать важный шаг в жизни. Предпочел остаться хорошим и не ворошить осиное гнездо. Так для него проще. ну и видимо я не нужна ему настолько, чтобы он мог жить без меня - выходит, все может и без меня, и ему не так больно от этого расставания, как мне(((((( Если это из-за сыночка - ну его же никто не отнимает у него, за то время, что они жили отдельно, он постоянно его забирал, много с ним всегда проводит времени, он хороший отец.... Тут именно давление ребенком с её стороны... Пытаюсь как-то себя убедить, что мужчина нерешительный, мямля, что такой мне не нужен.... Но все равно очень очень больно внутри и не знаю, как это все пережить((((
Пока я собиралась с мыслями тут написать, вчера стало настолько плохо, что я решилась ему позвонить. Отошла немного от шока и попросила его рассказать, ну как так вот он все отрезал одним днем... Он ответил, что тоже не решался мне позвонить, хотя очень хотел - сказал что дело не столько в жене... сколько в том, что ему очень страшно решиться на кардинальные перемены в своей жизни.... Я хочу отношений, семьи... А он, наверное, не хочет.... Ужасный страх.... Страх что-то менять.... Ему проще быть так, как есть - жить и жить, есть официальная жена, с которой не живет, есть ребенок, и все идет и идет.... А если я останусь в его жизни..... Это ооочень большие перемены и действия, он не готов.... И поэтому не хочет мне давать надежд и как бы обманывать.... Предложил остаться друзьями, встречаться, общаться....Так как очень не хочет меня терять.... Я не стала отказываться - пусть будет, если будет эта ниточка, то мне легче будет ка кто постепенно настроиться на расставание с ним, мне так легче.... А может, он и хочет быть со мной, но страхи мешают и со временем он все же передумает?...
Резюме: я понимаю, что если женщина нужна - мужчина никогда и ни за что ее не отпустит, чего бы это не стоило. И все эти сопли его - это отговорки и его не красят, и от таких мужчин нужно держаться подпльше... Все понимаю, но пока живы очень воспоминания, рана свежая и я не приняла еще тот факт, что ЕГО БОЛЬШЕ У МЕНЯ НЕТ.....((((((((( :cry: :cry: :cry: От этой мысли становится так плохо, такая тоска.... И согревает только мысль, что он пока ест еще как друг.... и пусть пока будет.....
И еще, знаете, у меня пока страх, что мужчину лучше я не встречу(((( Я пока вообще наверное не готова к новым знакомствам и никого не воспринимаю.....(((
Помогите, пожалуйста, может, какие-то похожие истории были у кого? Как с этим справились, как пережили?
Диагностика отношений в сожительстве
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Лира_ »

 
Весь раздел "Роман с семейным" о таких историях. И вас, правда, устроит положение его любовницы? Он ведь это хотел сказать, предложив вам дружбу. Как ни больно, но выход один - рвать все отношения, все контакты. Иначе боль станет хронической.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Delfina »

 
Несколько вопросов.
Вы у мужчины в доме были? Своими глазами видели, что жены в его жизни нет?
Вы считаете, что полгода знакомства дают вам право требовать от мужчины конкретных действий, как развод и женитьбы на вас? Он вам что обещал?
У вас классические отношения с женатым. За полгода вы привязались к обманщику с такой силой, что правда заставляет вас страдать. Это любовная зависимость у вас. Вам не надо водить дружбу с тем, с кем была близость. Это чревато для вас.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Pesny »

 
Маша___ писал(а):Потом выяснилось, что он не разведен официально, два года они живут раздельно, жена не дает развод, ну а он пустил все на самотек, и особо не настаивал, было не до разводных дел (болела мама, учился, работал, командировки...). Он признался в этом мне и очень боялся, узнав, что я не пойму и не прощу - но я постаралась понять, т.к. в первую встречу никто не обязан все выкладывать про себя в первую встречу и никто не знал, что будут отношения, да и очень я его на тот момент уже любила, чтобы не дать ему шанс.
Вы правы, что в первую встречу все про себя не выкладывают, а присматриваются к новому человеку. Вы же, исходя из Ваших слов, несмотря на первую встречу, "уже любили" :| Как это понять? Он присматривался, скрывал важные факты, а Вы уже, готово дело, "полюбили"? Себе лукавите? Милая, куда Вы торопитесь?
Маша___ писал(а):Предложил остаться друзьями, встречаться, общаться....Так как очень не хочет меня терять.... Я не стала отказываться - пусть будет, если будет эта ниточка, то мне легче будет ка кто постепенно настроиться на расставание с ним, мне так легче...
Хвост по частям хотите резать и получать "удовольствие" от боли?
Маша___ писал(а):А может, он и хочет быть со мной, но страхи мешают и со временем он все же передумает?...
Заканчивайте себя обманывать!
Маша___ писал(а): ЕГО БОЛЬШЕ У МЕНЯ НЕТ.....
У Вас его и не было. Был роман с женатиком(Вы на это пошли осознанно), который навешал и продолжает навешивать Вам лапшу на уши. Хотя , пожалуй, говорит как есть, правду:
Маша___ писал(а): Он ответил, что тоже не решался мне позвонить, хотя очень хотел - сказал что дело не столько в жене... сколько в том, что ему очень страшно решиться на кардинальные перемены в своей жизни.... Я хочу отношений, семьи... А он, наверное, не хочет.... Ужасный страх.... Страх что-то менять.... Ему проще быть так, как есть - жить и жить, есть официальная жена, с которой не живет, есть ребенок, и все идет и идет.... А если я останусь в его жизни..... Это ооочень большие перемены и действия, он не готов.... И поэтому не хочет мне давать надежд и как бы обманывать.... Предложил остаться друзьями, встречаться, общаться....Так как очень не хочет меня терять.... Я не стала отказываться
А Вы, даже несмотря на это, все равно, продолжаете стенать и ждать чужого мужа.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Pesny »

 
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Нина Вишневская »

 
Маша___ писал(а): Полгода назад я познакомилась с замечательным парнем, в которого очень влюбилась и в котором нашла все, что искала - просто безоговорочно приняла его таким, какой он есть
Маша, вы с самого начала отношений уже не хотели видеть: какой он ЕСТЬ. Вы сами нарисовали себе образ нужного мужчины. По сути, нашли зеркало, в которое отразили то, что хотели увидеть.
За всю жизнь ко мне никто так не относился - с такой теплотой, нежностью и заботой, я была очень счастлива с ним, просто вот ожила
Это состояние любовной лихорадки. В этом состоянии вообще всё кажется белым, ароматным и пушистым. И делать какие-то серьезные выводы из этого состояния неверно.
Когда мы познакомились, в первую встречу он мне сказал, что 2 года как разведен, есть сын 4 лет. Никто не думал, что у нас завяжутся отношения, но они завязались, он очень красиво ухаживал, как-то легко все очень было и все складывалось
Можно узнать поподробнее: ЧТО именно-то легко и быстро складывалось?
На тот период у него только-только умерла мама, я очень его поддержала и вытащила из этого состояния тоски, я потеряла работу, но с его поддержкой мне тоже это легко было пережить, поскольку личное было на первом месте
То есть, вы взаимно помогли друг другу эмоционально пережить трудности жизни.
Потом выяснилось, что он не разведен официально, два года они живут раздельно, жена не дает развод, ну а он пустил все на самотек, и особо не настаивал, было не до разводных дел (болела мама, учился, работал, командировки...). Он признался в этом мне и очень боялся, узнав, что я не пойму и не прощу - но я постаралась понять, т.к. в первую встречу никто не обязан все выкладывать про себя в первую встречу и никто не знал, что будут отношения, да и очень я его на тот момент уже любила, чтобы не дать ему шанс. Мы продолжали с ним встречаться, я все больше к нему привязывалась
Маша, но это же вранье 100 процентное. А Вы уже его слова оправдали. Зачем Вы хотите сделать вранье чуть ли не "его право"? Это был самый базовый его показатель относительно Вас :женат или нет. Вы вступили в связь с разведенным, а он таковым не являлся. Он просто соврал. Чтоб получить доступ к вам.
Скажите, а если бы он сказал Вам правду, Вы б пошли на отношения с женатым? Или как? Это очень важно. По сути, от повел себя как мошенник: создал наверное представление об обстоятельствах и Вы совершили некие действия, которые, может быть, и не совершали, если бы знали о том, что мужчина женат. Так что, он обманул Вас. И это трудно принять.
И все длилось ровно до того момента, пока его жена не узнала о наших отношениях. Узнав, что у него появилась женщина и все очень серьезно, она взяла ребенка, вещи и переехала к нему жить - мол, вот что хочешь делай, я отсюда не уеду, ты не можешь же выгнать собственного ребенка. И с этого момента начался кошмар
Снова ошибаетесь: кошмар начался для Вас с самого начала, потому что Вы были обмануты им с самого начала. Он же знал, что семьи с вами строить не собирается, будет только интим. Он женат-этим всё сказано.
Он не мог ничего ей сказать, т.к., будучи очень мягким по характеру, не мог сопротивляться ее давлению - она давила ребенком, что он причиняет ему травмы, просила дать еще один шанс на воссоединение семьи, я не знаю точно, что именно там у них было...... Но он вообще потерялся.... Мы стали реже видеться, он стал холоднее
А что еще могло быть между вами? Логическое завершение гульбы женатого мужчины это:
- или возврат в семью,
- или развод.
Как бы Вы ни описывали их отношение, кои для вас темный лес, он выбрал возврат в семью. Да, он отказался от Вас. И это и есть причина вашей боли.
Резюме: я понимаю, что если женщина нужна - мужчина никогда и ни за что ее не отпустит, чего бы это не стоило. И все эти сопли его - это отговорки и его не красят, и от таких мужчин нужно держаться подальше
Тем более от таких, да еще и женатых. Ваша беда в том, что Вы согласились на отношения без обязательств со стороны мужчины. Почему?
Все понимаю, но пока живы очень воспоминания, рана свежая и я не приняла еще тот факт, что ЕГО БОЛЬШЕ У МЕНЯ НЕТ
Его у Вас и не было. Было только ваше представление.
От этой мысли становится так плохо, такая тоска.... И согревает только мысль, что он пока есть еще как друг.... и пусть пока будет
Какой друг, опомнитесь!!! Разве вы были в дружеских отношениях? Ваша задача сейчас-прекратить в ним все отношения. Тем более, что дружить вы точно не сможете. Вы будете просто вовлечены в любовный треугольник, и чем больнее будет Вам, тем интереснее будет ему. Это будет такая гнилая игра по его правилам. Не по вашим. Вы уже проиграли себя в отношениях с ним.
И еще, знаете, у меня пока страх, что мужчину лучше я не встречу
Простите, а чем этот был так хорош? Назовите его лучшие человеческие качества, посмотрим вместе.
Я пока вообще наверное не готова к новым знакомствам и никого не воспринимаю
ВЫ пока застряли в нем. Столько времени и желания, а в итого... жена приехала.
Помогите, пожалуйста, может, какие-то похожие истории были у кого? Как с этим справились, как пережили?
Помогайте себе сама. Только ваше изменившееся отношение к таким "отношениям" смогут поменять вашу точку зрения.
Вы что хотите от связи с мужчиной? Семью, роман или стать любовницей? И себя побольше цените.

Представьте, что Вы решили положить в банк свои кровные деньги. Вы что, поверите в вывеску? Или,всё же, узнаете о банке по другой информации? Более серьезной, адекватной и профессиональной. Так же и выбор людей для таких близких отношений. Нужно всегда видеть риски и знать всю информацию. Извините, но ваше нынешнее состояние стало возможным только потому, что Вы легкомысленно вступили в такие отношения. Не нужно торопиться.
Маша___
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2016, 15:25
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Маша___ »

 
Лира123 писал(а):Весь раздел "Роман с семейным" о таких историях. И вас, правда, устроит положение его любовницы? Он ведь это хотел сказать, предложив вам дружбу. Как ни больно, но выход один - рвать все отношения, все контакты. Иначе боль станет хронической.
Лира 123, конечно, любовницей я быть не хочу.... Вы правы, что никакой этой дружбы не нужно.... Просто цепляюсь за ниточки...
Маша___
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2016, 15:25
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Маша___ »

 
Delfina писал(а):Несколько вопросов.
Вы у мужчины в доме были? Своими глазами видели, что жены в его жизни нет?
Да, каждую неделю, в выходные мы оставались у него. Типичная холостяцкая квартира, в которой все очень пусто и по-мужски. Единственное, есть детская, в которой живет сын, когда он его забирает к себе - там игрушки и детские вещи. Он познакомил меня с родными и друзьями, все меня знали. общались в общих компаниях.. Все были в курсе наших отношений, ну не было жены в его жизни - она жила отдельно и они пересекались только по поводу ребенка....
Вы считаете, что полгода знакомства дают вам право требовать от мужчины конкретных действий, как развод и женитьбы на вас? Он вам что обещал?
Я никогда на него не давила. Он сам эти поднимал - что понимает, что мне некомфортно быть в подвешенном состоянии, что я хочу семью с ним и что только он должен разрешить эту ситуацию... Просил дать время, решить перед этим другие проблемы.
У вас классические отношения с женатым. За полгода вы привязались к обманщику с такой силой, что правда заставляет вас страдать. Это любовная зависимость у вас. Вам не надо водить дружбу с тем, с кем была близость. Это чревато для вас.
Ну вот в итоге получилось, что да, по сути - так и вышло.... Спасибо за совет... Я, наверное, понимаю это... По крайней мере, дружба невозможно до тех пор, пока я к нему не остыла...((
[/quote]
Спасибо Вам....
Маша___
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2016, 15:25
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Маша___ »

 
Вы правы, что в первую встречу все про себя не выкладывают, а присматриваются к новому человеку. Вы же, исходя из Ваших слов, несмотря на первую встречу, "уже любили" :| Как это понять? Он присматривался, скрывал важные факты, а Вы уже, готово дело, "полюбили"? Себе лукавите? Милая, куда Вы торопитесь?
Нет, может быть, я непонятно выразилась. Он рассказал о том, что официально не разведен, не в первую встречу, а несколько позже - к тому моменту я уже к нему привязалась и была влюблена. Он потом сказал - я очень боялся тебе сказать, т.к. думал, что ты сразу порвешь отношения, и не хотел тебя терять, поэтому так вот тянул.... И поблагодарил, что я дала ему шанс, пообещал решить эту ситуацию....Мол, я ничего не делал, так как было все равно, а теперь появилась ты, и я понимаю, что это толчок к решению этих нависших вопросов....Конечно, как я не могла дать ему шанса???
У Вас его и не было. Был роман с женатиком(Вы на это пошли осознанно), который навешал и продолжает навешивать Вам лапшу на уши. Хотя , пожалуй, говорит как есть, правду:
Маша___ писал(а): Он ответил, что тоже не решался мне позвонить, хотя очень хотел - сказал что дело не столько в жене... сколько в том, что ему очень страшно решиться на кардинальные перемены в своей жизни.... Я хочу отношений, семьи... А он, наверное, не хочет.... Ужасный страх.... Страх что-то менять.... Ему проще быть так, как есть - жить и жить, есть официальная жена, с которой не живет, есть ребенок, и все идет и идет.... А если я останусь в его жизни..... Это ооочень большие перемены и действия, он не готов.... И поэтому не хочет мне давать надежд и как бы обманывать.... Предложил остаться друзьями, встречаться, общаться....Так как очень не хочет меня терять.... Я не стала отказываться
А Вы, даже несмотря на это, все равно, продолжаете стенать и ждать чужого мужа.[/quote]
ну вот я считала, что есть, так как ситуация была такая, что он был свободен, жил один и был всегда со мной... Погвоорить и решить официальный вопрос с женой было делом времени.... Я это приняла как факт....

Спасибо Вам!... Все верно говорите...
Маша___
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2016, 15:25
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Маша___ »

 
Маша, вы с самого начал отношений уже не хотели видеть: какой он ЕСТЬ. Вы сами нарисовали себе образ нужного мужчины. По сути, нашли зеркало, в которое отразили то, что хотели увидеть.
Возможно, я была ослеплена, но он, действительно, не давал ни одного повода сомневаться в своей искренности....
Можно узнать поподробнее: ЧТО именно-то легко и быстро складывалось?
Ну знаете, у нас много общего в интересах, взглядах, нам было очень легко вместе, мы никогда не ссорились и все делали вместе... Ездили отдыхать, проводили время с его и моими близкими, строили планы на будущее.... Очень поддерживали друг друга...
Потом выяснилось, что он не разведен официально, два года они живут раздельно, жена не дает развод, ну а он пустил все на самотек, и особо не настаивал, было не до разводных дел (болела мама, учился, работал, командировки...). Он признался в этом мне и очень боялся, узнав, что я не пойму и не прощу - но я постаралась понять, т.к. в первую встречу никто не обязан все выкладывать про себя в первую встречу и никто не знал, что будут отношения, да и очень я его на тот момент уже любила, чтобы не дать ему шанс. Мы продолжали с ним встречаться, я все больше к нему привязывалась
Маша, но это же вранье 100 процентное. А Вы уже его слова оправдали. Зачем Вы хотите сделать вранье чуть ли не "его право"? Это был самый базовый его показатель относительно Вас :женат или нет. Вы вступили в связь с разведенным, а он таковым не являлся. Он просто соврал. Чтоб получить доступ к вам.
Ну... Он не думал, что у нас будут отношения.... на его месте, наверное, многие бы так сделали....
Скажите, а если бы он сказал Вам правду, Вы б пошли на отношения с женатым? Или как? Это очень важно. По сути, от повел себя как мошенник: создал наверное представление об обстоятельствах и Вы совершили некие действия, которые, может быть, и не совершали, если бы знали о том, что мужчина женат. Так что, он обманул Вас. И это трудно принять.
А вот тут вы правы... Я, наверное, ушла бы с первого свидания, пока еще не было поздно и не было к нему никакой эмоциональной привязки... Но потом то он обыграл все так, что я и эти условия приняла....
Снова ошибаетесь: кошмар начался для Вас с самого начала, потому что Вы были обмануты им с самого начала. Он же знал, что семьи с вами строить не собирается, будет только интим. Он женат-этим всё сказано.
Я задала ему этот вопрос. Он ответил - я правда не знал и думал, что смогу решить вопрос... Но не смог, струсил.. Хотя.... Это только его слова, может, Вы и правы....Хотя и я ему сразу не стала вешаться на шею, со словами я хочу с тобой семью.... Мы постепенно сближались и он стал понимать, что все слишком серьезно...
А что еще могло быть между вами? Логическое завершение гульбы женатого мужчины это:
- или возврат в семью,
- или развод.
Как бы Вы ни описывали их отношение, кои для вас темный лес, он выбрал возврат в семью. Да, он отказался от Вас. И это и есть причина вашей боли.
Да, он отказался от меня... Хотя и со словами - я с женой тоже не буду... И выбрал я не семью, а одиночество... Но это, конечно, бред.
Тем более от таких, да еще и женатых. Ваша беда в том, что Вы согласились на отношения без обязательств со стороны мужчины. Почему?
Это не были отношения без обязательств. Перед ним были обязательства решить вопрос с разводом, который у него якобы остался формальностью. Мы встречались на этих условиях, и когда он понял, что не может, то ушел.
Какой друг, опомнитесь!!! Разве вы были в дружеских отношениях? Ваша задача сейчас-прекратить в ним все отношения. Тем более, что дружить вы точно не сможете. Вы будете просто вовлечены в любовный треугольник, и чем больнее будет Вам, тем интереснее будет его жене и ему. Это будет такая гнилая игра по его правилам. Не по вашим. Вы уже проиграли себя в отношениях с ним.
Да, Вы правы....
Простите, а чем этот был так хорош? Назовите его лучшие человеческие качества, посмотрим вместе.
Поставили в тупик вопросом.... Ну а правда, вот если разобраться? Безусловно, он очень привлекает меня внешне, манерами, воспитанием - все как я люблю... Мне нравится то, что у нас много общего во взглядах на жизнь, мы всегда понимаем друг друга. Красиво ухаживает. Он хороший отец. Мне очень сложно встретить мужчину, который реально так понравился бы....
Помогайте себе сама. Только ваше изменившееся отношение к таким "отношениям" смогут поменять вашу точку зрения.
Вы что хотите от связи с мужчиной? Семью, роман или стать любовницей? И себя побольше цените.
Представьте, что Вы решили положить в банк свои кровные деньги. Вы что, поверите в вывеску? Или, всё же, узнаете о банке по другой информации? Более серьезной, адекватной и профессиональной. Так же и выбор людей для таких близких отношений. Нужно всегда видеть риски и знать всю информацию. Извините, но ваше нынешнее состояние стало возможным только потому, что Вы легкомысленно вступили в такие отношения. Не нужно торопиться.
Ну я же не знала изначально о женатости его.... И не жил он это время с семьей, я никого ни откуда не уводила.... До меня он один жил.... Я никогда бы не вступала в такие отношения изначально и осознанно, так сложились обстоятельства...

Спасибо Вам!!!
[/quote]
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение NataMinsk »

 
Маша___ писал(а):Ну я же не знала изначально о женатости его....
Ну хорошо, изначально не знали. Ну а потом-то узнали, и каковы же ваши действия?
Маша___ писал(а):Мы продолжали с ним встречаться, я все больше к нему привязывалась.....
Ваша зона ответственности начинается ровно с того момента как вы узнали о его женатости. Вы предпочли закрыть на это глаза, оправдывая всё тем, что "с женой не живёт и т.д."
Маша___ писал(а): И не жил он это время с семьей, я никого ни откуда не уводила....
Почитайте темы в этой ветке и увидите, что практически все любовницы поют одну и туже песню, про "не жил с женой". А также почитайте темы в ветке "Семья до или после кризиса" и удивитесь, что жёны-то, оказывается, до последнего момента, до вскрытия факта измены, не в курсе, что с ними "не живут". Хватит поглощать эту лапшу, развешанную на ваших ушах, смотрите на факты. Если жена его не устраивает, что мешало ему сначала развестись, а потом отправляться в свободное плавание? Ваш любовник банальный лгун и манипулятор, знает на какие слова вы поведётесь и умело этим пользуется.
Маша___ писал(а):Вряд ли там я думаю эта разбитая чашка склеится...
А вам вообще не нужно думать о чужих чашках. Это ИХ чашка, не ваша. Разбита она, или треснула, склеится, не склеится - это забота этой семьи, а не любовницы. Вы лучше о своей душе разбитой подумайте, как её склеить. Вы четвёртый десяток разменяли, а до сих пор не понимаете в чём смысл брака. Измарали свою душу смертным грехом, а греха-то не видите.
Маша___ писал(а): Я никогда бы не вступала в такие отношения изначально и осознанно, так сложились обстоятельства...
Обстоятельства не складываются сами по себе, их складывают люди. Узнав о женатости любовника вы ОСОЗНАННО продолжили с ним отношения. Ваш путь к выздоровлению начнётся когда вы перестанете лгать сама себе.
Маша___ писал(а):Если это из-за сыночка - ну его же никто не отнимает у него, за то время, что они жили отдельно, он постоянно его забирал, много с ним всегда проводит времени, он хороший отец.... Тут именно давление ребенком с её стороны...
А вот представьте, что этот "хороший отец" женится на вас, у вас родится общий ребёнок, времени на общение с сыном поубавится. Вы вряд ли будете отпускать туда этого "хорошего отца". А жена его например не будет отпускать сына к вам. Вы понимаете, что вы, по сути, в этой ситуации воруете у мальчика папу? После этого вы будете ждать счастья для своих детей? Хороший отец это тот, кто своим примером учит детей жертвенной любви, а не тот, кто при первом же шторме сваливает за борт в поисках более комфортной лодки.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Марыся »

 
Маша, пока в последствиях Вашего выбора будут виноваты безличные обстоятельства, пока Вы не научитесь брать ответственность за свои поступки - Вы не сможете сдвинуться с мертвой точки.
Спрашивается, неужели Вы об этом мечтали, для этого Вас рожали, воспитывали и растили родители, что бы Вы, как вор, шарахались по задворкам чужой жизни в надежде поживиться крошками мнимого счастья.
Мария, у Вас наверняка есть проблема и с уверенностью, и с самопринятием. Ведь отчего-то вы не решились строить отношения со свободными мужчинами, что-то мешает. И это что-то - не внешний фактор, а Ваше внутреннее качество, барьер, страх потерпеть поражение.
И именно в такие отношения Вы и влезли, где гарантированно потерпите фиаско, если не в краткосрочной, то в среднесрочной перспективе - скорее всего, а в долгосрочной - наверняка. В такие отношения, где ни разу не будет "и в горе, и в радости" двоих.
На кривом и негодном основании, то есть с человеком, слившим свою семью, жену и сына, не построишь не то что дом, в котором можно жить долго и счастливо всю жизнь, а даже времянку на непродолжительный срок.
И кстати, Мария, о его жене Вы знаете исключительно со слов любовника. Не зря Вам советовали проштудировать темы в этом разделе. Не поленитесь, почитайте, многие слова из военной песни Вашего товарища узнаете.
Маша, вам не в друзья этому мужчине ладиться надо, а вплотную заняться собой, своей душой и своей жизнью.
Вам ведь не суррогат нужен, а настоящее. Так почему Вы его ищите там, где отродясь не найдете?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Эллора »

 
Имхо, товарищ больше похож не на сознательного мошенника-манипулятора- обманщика, а на этакого чувствительного бесхребетного слабака, неспособного брать ответственность, принимать собственные решения.
Отношения не складываются с женой - не способен ни наладить, ни развестись по закону. Вас встретил - наобещал разного, искренне веря в собственные слова. Если с женой не завершены отношения, надеется на восстановление - зачем другой голову морочить? Хочется потому что, а отвечать за слова и поступки - это не его сильная сторона. Приехала супруга - он опять мечется. Вам радость большая предложена - дружить с таким сокровищем. Чтобы вы тоже метались, а не жили как нормальный человек, который чётко понимает - где он, кто он, с кем он и для чего.
Вот такая суть его глубинная. Если в женщине такая бесхребетность ещё может быть как- то допустима, то мужчина такой малопривлекателен. Вам разве хотелось бы быть за мужика в своей семье?
А что приятный, говорит красиво и сам наверно красивый - это понятно...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Delfina »

 
Маша___ писал(а): Ну я же не знала изначально о женатости его.... И не жил он это время с семьей, я никого ни откуда не уводила.... До меня он один жил.... Я никогда бы не вступала в такие отношения изначально и осознанно, так сложились обстоятельства...
Представим себе, Маша, некую девушку, желающую выйти замуж. Она узнаёт, что её новый знакомый, оказывается, не разведён.Эта девушка решает, что мужчина должен в первую очередь решить вопрос с разводом и затем прийти к ней свободным от брачных уз. До этого момента она не имеет интимных отношений с мужчиной, а так же не общается с ним по телефону.
У этой девушки есть чувство собственного достоинства, она себя уважает, и не позволяет себя обманывать и использывать!
Какая девушка вы? Судя по вашеу рассказу, вы себя оправдываете везде и всегда. При первых неделях общения мужчина признался, что женат, но вы продолжили с ним тесное общение. Оправдание, прозвучавшее несколько раз, "я влюбилась уже в него". Раз вы влюбились, то уже ВАМ не важно, что мужчина оказался женат! Что мужчина вас намеренно обманул! Влюбилась для вас означает полное разрешение себе действовать непорядочно!
Есть одна Маша, порядочная, и есть влюблённая Маша, и ей можно всё: отключить мозги и идти напролом к "Счастью".
Почему вы считаете, что ваша влюблённость может как-то оправдать некрасивый поступок? Вы не прекратили отношения с женатым мужчиной, вы продолжали вязнуть в этом болоте.
Более того, вы обвинили жену, это мол она, не прошенная, явилась и помешала вашему счастью и даже такое влияние имеет на мужа, что он от вас отказался. Все вокруг виноваты, но не он и не вы Такие обстоятельства вокруг вас, что вы две жертвы чьих-то козней.
Ваша ошибка в том, что вы за полгода нереально привязались к человеку. Это может и отпугнуть. Нужна ли мужчине такая девушка, у которой во лбу горит "хочу за тебя замуж"?Может быть, я ошибаюсь, и вы вели себя с достоинством. Однако ваше желание выйти замуж, внутреннее нетерпение мужчина мог вполне почувствовать, и именно это способно оттолкнуть. Не само желание создать семью отталкивает, а зависимость, когда на объект любви возлагаются огромные надежды, когда он должен будет решать ваши внутренние проблемы, заполнять вашу внутреннюю пустоту. С таким человеком трудно. Пишу вам, т.к. испытала любовную зависимость. Даже собственный муж не может заполнить этой пустоты. От чего вы бежите в замужество?
Fenris
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 02 авг 2016, 17:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Fenris »

 
Нужно преодолевать все привязанности к людям.
Мы рождаемся в одиночестве, покидаем этот мир тоже в одиночку.
Нужно быть сильным человеком, готовым остаться одному в любой момент.
Ремми
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 авг 2016, 16:50
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Ремми »

 
Маша, как я Вас понимаю!сама сейчас все это переживаю и готова подписаться под каждым словом сказанным здесь, на этом форуме! Удалено. Здесь тема автора и писать нужно только по ней. Narine…у меня рухнул мир, ничего не радует, глаза потускневшие,не ем, не пью. ЭТО НАКАЗАНИЕ ЗА ВСЕ ЧТО Я СДЕЛАЛА!сейчас я думаю ведь я несколько раз тоже хотела его бросить и потом возвращалась! А нельзя было!!! никакой дружбы, взгляда, общения!! мне подруга говорила, что будет еще хуже! но я не верила, я думала что смогу все остановить в нужный момент! но нет! охота просто умереть!я стараюсь подняться после всего этого! чувствую себя грязной, не могу простить себя, как я на такое пошла??!!! Милая! Дорогая Маша! прошу ,рви отношения с ним и даже не думай!!! дальше и вправду будет еще хуже!!!!! я не верила!!! когда угроза разрушения его семьи пришла, он сразу сделал свой выбор!как же мне плохо ! сама не понимаю что нашла в нем! боготворила его! говорят же:не создай себе кумира... так и есть.сама не знаю как все это пережить. я и сейчас его люблю...и не верь ему, он то с женой и ребенком, а ты страдаешь, уверенна у него все хорошо, просто они бьют на нашу жалость! ведь мы всегда готовы пожалеть..)на отрезать один раз , а не мучиться полгода или еще больше......не знаю.
Ольга9008
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19 авг 2016, 14:15
Пол: женский
Откуда: Якутия

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Ольга9008 »

 
Все истории как под копирку действительно...
Ремми
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 авг 2016, 16:50
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Ремми »

 
"Удалено. Здесь тема автора и писать нужно только по ней. Narine..."
Да, простите, Narine... видно, не освоилась еще на сайте.. перечитаю.. смысл размещать эту историю...они все одинаковые, как ни крути...просто я хотела донести до автора, что есть такие же люди как она, которые переживают в данные момент, она не одна с этой болью, и у всех одно и то же...
Ремми
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 авг 2016, 16:50
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Ремми »

 
Маша, а больно будет и сейчас, и потом... так что лучше сейчас, чем мучиться, а потом все равно страдать. Только Вы сами можете решить для себя сколько продлится это мучение.Но конечно ВАМ решать... Я вот поняла это только сейчас, когда все кончено, и жалею, что тянула с этим , хотя знала что это неизбежно. И простите, если пишу непонятно и сумбурно, может быть.
Ольга17
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 15 янв 2015, 19:44
Пол: женский

Re: Как же пережить эту боль?.....

Сообщение Ольга17 »

 
Здравствуйте Маша. Хочется вас поддержать. Для вас ещё важный критерий-то что вам 33 года, и что возраст якобы,и тут такая правда узналась спустя врямя.Ольга, часть вашего поста я удаляю. Умолчать о том, что не разведен - это не ошибка, а сознательное решение блудников. И по вашему получается что - к любовнице должно быть серьёзное отношение? У женатого человека не должно быть отношений на стороне - ни серьёзных, ни несерьёзных. И у женатого человека - не любимые девушки, а страсти и блуд. Эллора -там жена,ребёнок, тут вы-такая понимающяя, свободная, без детей, без проблем связанных с этим. Своей женой он вас видимо не вилел-хотел таких вот лёгких отношений. А тут как жена его появилась-и вовсе отказался от вас. Дружбу предложил? Конечно ему удобно-отвлекаться с вами от своей семейной жизни. Вас же это устраивает. Вычоркивайте его из жизни. Пусть больно-зато потом будите сильнее и мудрее. Будете внимательней к мужчинам. Не в омут с головой. И женатиков-отсекать сразу же. Переживите эту боль. Оставьте его со своими проблемами,женой. У меня возраст тоже за 30. Нет детей, замужем не была. Тоже переживала сильно! Потом поняла, на всё воля Божья. Когда вы будете готовы-Бог вам обязательно пошлёт мужа!. Который за вас возьмёт ответственность. А не будет в уши воду лить. Переживите это растование, освободите в душе место доя себя самой. И не думайте что больше ничего не будет-всё будет! В своё время! Терпения вам!
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»