А будет ли сожаление?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
newnew
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 11:15
Пол: женский
Откуда: Москва

А будет ли сожаление?

Сообщение newnew »

 
Добрый день,

Почитав форум, ничего более чем "распятие" меня здесь, не ожидаю.
Но не суть, хочу просто услышать мнение, ведь ситуация любовных треугольников, это каждый раз не просто шаблонная ошибка, это чувства и страдание трёх людей, а любовницы страдают не меньше.
Начиналось все как легкие и непринужденные отношения, никаких планов никто не строил. Ему 45, мне 36. Но в какой-то момент мужчина начал подводить все к тому, что собирается уходить, начал строить планы, обдумывать будущую жизнь, говорить со своим ребёнком об уходе из семьи и тд. У меня была позиция- разберись там, а пока я ни о чем слышать не хочу.
Он даже инициировал "признание", отстаивал свою "любовь" в семейных скандалах, говорил, что я не виновата и меня приплетать не стоит, так как это исключительно его вина. Разговоров этих я не слышала, но как то верилось мне в это.
Дома началась война, я его каждый раз спроваживала обратно к ребёнку, пусть разберётся там, а дальше влезает в "серьёзные" отношения со мной. Но сдалась я на моменте, когда встал вопрос о том, что он хочет ребёнка. Видимо для любящей женщины, подсознательно, это является "гарантией" истинных чувств.
После очередного дикого скандала дома, обливания святой водой, розжигом свечей, когда уже и ребёнок был втянут, он попросил паузы, я дала. Через неделю, он в слезах звонит и говорит, что все ещё любит и тд.и тп.
Проходит пара дней, у меня случается истерика и я разрываю отношения, на что приходит ответ: я все ещё тебя люблю. Раздаётся утром звонок: я вечером приеду.
Точка. Больше не берет трубку и не пишет, что приводило меня в ужас, что с ним что то случилось, жив он или попал в аварию, не суть.

Пара дней и я узнаю, что беременна. Передаю ему через друга. Спустя 5 дней звонок: не звони не пиши, никакие дети мне не нужны, не факт, что это мой.
В этот день у меня случается выкидыш, я очень пострадала по женски, мне сделали операцию, я была разбита и уничтожена.

Он до сих пор про это не знает. Волк в овечьей шкуре, который принёс разрушения.

Понятно, что он в семье, исправляет ошибки, заглаживает вину.

Вопрос, как можно возненавидить и так жёстко и трусливо уйти. Вот вы все говорите "семья", да, ее надо беречь, хотя я не соглашусь до конца, надо беречь семью где есть любовь. Об этом уже знают только два человека и им решать. Но где же моральная и человеческая ответственность перед третьим, втянутым в этот треугольник? Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
Создать семью после 40
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вот Вы говорите, что Вас втянули. А когда Вы узнали, что у мужчины есть семья? Вы ведь, по сути, сами себя втянули в это. И очень самонадеяно ожидать, что мужчина, предающий свою семью, будет верен Вам.

А "распятием" здесь никто не занимается. Здесь многие были на Вашем месте. Это горький опыт, у каждого свой.

Вы спрашиваете: а будет ли сожаление? От кого Вы ждете сожаление? От любовника? И что оно Вам даст?

Как думаете, почему Вы вступили в такие отношения? Почему не стали встречаться со свободным мужчиной?
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Heather »

 
Волк в овечьей шкуре
- почему же волк в овечьей шкуре? Глядите, допустим он разлюбил жену. Он ведь не ушел, а 1)продолжил приходить в убранный женой дом, 2)есть еду, которую она ему приготовила,3)одевать одежду, которую она постирала и погладила, может даже зашила, 4)спать со своей женой, а потом еще и 5)завел любовницу. Вот для жены он и правда волк, но Вы же видели его непорядочность(см пп1-5)? Он же не скрывал все эти пп1-5 от Вас? Открыто показывал: вот я как могу поступить с той, которую взял в жены и обещал быть ей верным, Вас то он только в кровать взял. Получается, все все про мужчину заранее было для Вас прозрачно, никакого волка небыло.

Т.е. у Вас только к самой себе должны быть вопросы. Например, почему Вы решили, что подлый и трусливый мужчина(см пп1-5) с Вами, именно с Вами вдруг станет порядочным? Почему разрешили себе воровство? Забытую кем-то сумку тоже возьмете?
Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
-этот вопрос отпадет сам собой, если вдруг Вы не побоитесь задать себе о Вас самой неудобные вопросы и ответите на них честно.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Гликерия »

 
newnew писал(а):Вопрос, как можно возненавидить и так жёстко и трусливо уйти. Вот вы все говорите "семья", да, ее надо беречь, хотя я не соглашусь до конца, надо беречь семью где есть любовь. Об этом уже знают только два человека и им решать. Но где же моральная и человеческая ответственность перед третьим, втянутым в этот треугольник? Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
Он же смог трусливо бегать от своей жены, смог и от вас сбежать по той же схеме. Просто не нужна ответственность ни с супругой, ни в вами. Вы - не особенная. Это обидно, разумеется.
Вы сами пишете, что в семье 2 человека, которые решают быть семье или расстаться. Ещё раз напишу 2 человека: муж и жена. Где здесь любовница, любовник? Создавали семью двое, решили расстаться тоже двое. Простая арифметика - ничего личного.
Простите, но вам какая разница раскаялся он или нет, осознал полностью или наполовину? Своими поступками оно более чем показал своё истинное отношение к вам. Или вам очень хочется посмотреть на его мучения (если вдруг такое даже и случится)?
Знаете, у меня тоже иногда мелькает мстительная мыслишка, а вот приползёт мой бывший муж и как начнёт каяться, а я холодно через плечо :"Поздно предатель!". Ну ведь детство же, согласитесь? "Он бы подошёл - я бы отвернулась, он бы зарыдал - я бы усмехнулась".
Вам бы с собой разобраться, а тот мужчина со своей семьёй разберётся, вместе ли порознь ли, вам там точно делать нечего. Хотя бы из-за инстинкта самосохранения....
Юльсанна
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 13:21
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Юльсанна »

 
Автор, мне Ваша ситуация видится примерно так: женатого мужчину настиг пресловутый кризис среднего возраста, и он решил вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда жизни, то есть завести "ни к чему не обязывающие отношения" с Вами. Безответственно ли это? Безусловно. Далее, в процессе развития событий он увлекся (даже не Вами, а страстью своей), и пошёл рушить жизни: свою, жёны, ребёнка, Вашу. Безответственно? Да. Далее, когда начались закономерные последствия в виде семейных скандалов, угрозы развода, утраты всего, что строилось годами (или десятилетиями?), мужичок схватился за голову с сакраментальным вопросом: "Что ж я сделал, е-мое?", и таки решил взять ответственность за свою семью на себя, налаживать отношения. А какая у него может быть ответственность перед Вами? Вы ему никто.
Вам бы не про него думать: ах, какой недостойный человек встретился. А про себя: почему "шаблонная ошибка" привела Вас к страданиям? Почему эта ошибка стала вообще возможной, ведь "уж сколько раз твердили миру..": женатые мужчины - табу. Зачем Вам его раскаяние перед Вами - гордыню свою потешить? Да Вам радоваться нужно, что все быстро закончилось. Успокоитесь - спасибо ему ещё скажете, что избавил Вас от многолетней тягомотины и пробежек между Вами и женой.
Скажите, пожалуйста, это Ваши первые отношения с женатым мужчиной? Вы сами свободны? Были ли замужем? Почему считаете допустимыми "необременительные" отношения с семейными?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Delfina »

 
Хотелось бы услышать, был ли у вас брак до отношений с любовником, в какой семье вы воспитались, как относитесь к неверности в браке. ( Вы, наверное, захотели самое важно на данный момент спросить.) Чтобы понимать, что за женщина перед нами, почему она в 36 лет решила стала любовницей.
Сочувствую, что вы потеряли ребёнка и пережили операцию.
Хотелось бы остановиться на нескольких моментов:
newnew писал(а):...хочу просто услышать мнение, ведь ситуация любовных треугольников, это каждый раз не просто шаблонная ошибка, это чувства и страдание трёх людей, а любовницы страдают не меньше.


Вопрос, как можно возненавидить и так жёстко и трусливо уйти. Вот вы все говорите "семья", да, ее надо беречь, хотя я не соглашусь до конца, надо беречь семью где есть любовь. Об этом уже знают только два человека и им решать. Но где же моральная и человеческая ответственность перед третьим, втянутым в этот треугольник? Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
1. Любовницы страдают, вы пишите. А не должны?
Может быть, это заслуженное страдание? Как следствие неправильного выбора? Ведь можно было не становится любовницей и не обрекать себя на страдание. Все, абсолютно, все люди знают, что измена приносит боль, что быть любовницей нельзя, но есть много "но", у каждой своё, почему это произошло.
Вы должны для себя понять и осознать, если хотите пережить расставание с любовником с пользой для себя, что ваши страдания не свалились вам не известно откуда и за что. :!: Это важный момент! Вы понимаете, что это заслужили, что это следствие ВАШИХ поступков? Верующие говорят в таких случаях: "Всё по грехам моим!"
Вы не случайная жертва коварного мужчины, который изначально обманул, соблазнил и кинул. Вы сама шли на это.
2. Вы пишите, что надо ту семью беречь, где есть ЛЮБОВЬ. То есть вы уверены, что у вас она была с любовником? И вы точно знаете, что их семью беречь не надо?
Тогда вы не совсем знаете, ЧТО такое настоящая любовь. Есть ли у вас желание разобраться в этом вопросе и обогатить свои знания?
Про раскаяние вашего любовника. Он раскаялся, что завёл любовницу. Такое раскаяние вас устроит?
Раскаиваетесь ли ВЫ в том, что были любовницей? Или только ждёте раскаяния и понимания от других?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Лира_ »

 
Автор, вам больно настолько, что вы даже готовы быть "распятой" на форуме, только бы не молчать об этой боли. Смысл нам вас распинать, вы уже распяли себя несколько раз сами.

Ответ на вопрос вашей темы - будет ли сожаление - нет, не будет. Кто, голубушка, вас пожалеет? Для жены вы соперница, для мужчины - потребляемая вещь, аксессуар для удовольствия и поднятия своей самооценки. Разве что мама вас пожалеет? Ну и мы тут тоже.

Вы правы насчет страданий в треугольнике, и, форум это хорошо знает, любовницы страдают тоже. Только вот с любовницы спрос то немного другой. Любовница завершает создание треугольника. Своей волей, своим согласием на треугольник. Ведь если от жены наличие любовницы скрывается, то от любовницы жену не скрывает никто. И ее сразу этим предупреждают - ты не имеешь морального права даже претендовать на роль потерпевшей. Обманутая жена получит свою порцию жалости, поддержки, извинения от мужа. Любовница не получит ничего, кроме осуждения. Таковы шаблоны, созданные нашим обществом.

Мне кажется, главный вопрос для вас - это почему вы настолько обесценили себя, что согласились стать любовницей?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Korbette »

 
Автор, вопросы на тему: как он мог (уйти, возненавидеть, быть трусом) не продуктивны для вас. Вам надо развернуться к себе и честно себя спросить: как я могла? Боль сейчас вам дана, чтобы вы запомнили это состояние и больше не вступали на скользкую дорожку. Вы сами себя наказали. Все, что произошло, закономерно. Молитесь, делайте добрые дела, очищайте душу. И не оскверняйте себя интимом вне брака. Это основные моменты, которые вам надо понять. Вы ошиблись с выбором мужчины. Сейчас пожинаете плоды.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Нина Вишневская »

 
newnew писал(а): Почитав форум, ничего более чем "распятие" меня здесь, не ожидаю
Вы дали настолько страшное образное сравнение, просто дрожь.


...Форум никогда такого не делает. Каждый человек грешен, но ненавидеть нужно грех, а не каждого человека. Человеку нужно указать на его заблуждения, а так же указать пути поиска той силы, которая противостоит греху. Ведь кто-то бы из женщин отверг такие отношения, а вот Вы пока не смогли. Хотя знали: обман, но запретный плод манит. Хоть и гнилой, и чужой, и сам этого не скрывает.
Если Вы поймете именно такой подход, то Вы сможете сделать верные выводы и больше не унижать себя так, как произошло в этот раз в отношения с женатым.

В треугольнике -это уже катастрофа. Вам не хватило сил понять: его слова по любофффь были лишь словами. Не знаю, были ли вы до этих отношениях в других или нет, но Вы забыли про свою безопасность. Он подобрался к вам так просто! На 100% лжи про жену, про чувства, про хочу ребенка. В 36 ваших лет как-то нужно себя повыше оценивать. И не допускать ТАК БЛИЗКО просто болтуна-демагога, точно знающего: чего хочет вот именно эта женщина. Он просто озвучил ваши настоящие мечты, а вы...Поверили. И так пострадали: получили такой удар по здоровью, тяжелее такого удара для женщины мало что есть. Потеря ребенка-это трагедия. В вашем случае это и есть расплата. Жаль того здоровья, которое выброшено. Жаль. Это как раз из тех ценностей, которые абсолютно настоящие : здоровье и дети. Кому вы их доверили?
Вопрос, как можно возненавидить и так жёстко и трусливо уйти
Думаю, что речь не о ненависти. Речь о его трусости и, как следствие, бегстве от вас. Всё, что ему было нужно, он получил. Дальше-всё. У каждого свой выход в свою жизнь. Он-в семью, а вы куда? В одиночество. В очень трудное одиночество.
Вот вы все говорите "семья", да, ее надо беречь, хотя я не соглашусь до конца, надо беречь семью где есть любовь. Об этом уже знают только два человека и им решать. Но где же моральная и человеческая ответственность перед третьим, втянутым в этот треугольник? Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
Семья-это интимно. Её берегут муж и жена. Так что, их семья и все связанные с ней обстоятельства,только их воля.

Вам не хочется больше вот так терять себя? Тогда разложите по полкам все свои действия, которые привели именно вас к такому страшному результату. А могло быть иначе? А что для этого вам не хватило, чтоб было иначе? Когда нужно было сказать "стоп" ? Это нужно было сказать ему или себе? Почему не сказали????

Думайте, вам 36 лет. И терять свою личность на такие псевдо_отношения никак нельзя. Как Вы относитесь к вере? Кто для Вас авторитетен словами? Делами? Как Вы думаете?
newnew
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 11:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение newnew »

 
Спасибо большое за комментарии. Это мои первые отношения с женатым мужчиной, началось все с дружбы и флирта. Я не ожидала, что так все страшно завернется. Я не касалась этой темы никогда и не надо было.
Все должны пройти свои уроки сами. У него это уже не первые отношения на стороне, пусть живет с этим. Мне жаль, что он так поступает с женой, но судить кто терпит, кто позволяет такую жизнь, это их дело. Я же все ещё не перестаю верить в хорошее в людях, мужчинах. Я себя не в коем случае на считаю использованной, это было мое решение. Я пройду через это, боль сильна, но я все переживу. Детей и семьи у меня нет и не было, но будет, обязательно. Спасибо за слова, в общем, тоже самое мне говорил и психолог, вы жёстче на много, но верно.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Нина Вишневская »

 
newnew писал(а): Это мои первые отношения с женатым мужчиной, началось все с дружбы и флирта. Я не ожидала, что так все страшно завернется. Я не касалась этой темы никогда и не надо было
И больше не надо.
Вы задаетесь вопросом: где его ответственность за Вас.
Понимаете, ответственность бывает там, где есть за что отвечать. Я не хочу вас как-то обидеть, но очень хочу, чтоб вы увидели: в каких правилах (а точнее вообще без правил) происходили ваши отношения. Основа-его обман семьи и ваше попустительство относительно себя. Далее-снова обман и эксплуатация вашего желания мужчины рядом. Завершение-безответственное отношение к вам. Почему? Вы в его жизни были нелегально. Он просто отказался от проблем с вами как отказался бы вор от протянутого ему ворованного имущества: ваше? Не, не мое. Ищите хозяина-это его проблемы. Ваш хозяин-это вы сама. Ничего с чужим мужем, чтоб он вспомнил об ответственности, не создано. Ответственность есть перед семьей: родители, жена, дети. А Вы? Да, вам так же больно. Но эта ваша боль не имеет значения для него. Потому что она в Вашей жизни. А в его жизни такой вашей боли места просто нет.
Я понимаю корень вашего вопроса: есть ли у него хоть грамм порядочности и сожаления. Думаю, вы уже знаете ответ. Человек с таким качеством, как порядочность, не станет так относиться к женщине. Даже если она ему симпатична. Порядочность всегда выступит в роли некого фильтра, который не допустит такого развития событий. Это касается и вас, увы. Вот если бы Вы не переступили через тот факт, что он уже женат, и указали ему на дверь ДО интима, всё было бы иначе. В таком развитии событий каждый отвечает сам.
Все должны пройти свои уроки сами. У него это уже не первые отношения на стороне, пусть живет с этим.
Вы и это знали? Он и живет. Зачем же вы поставили над собой такой эксперимент, зная его? Неужели поверили в его слова?
Я себя не в коем случае на считаю использованной, это было мое решение. Я пройду через это, боль сильна, но я все переживу. Детей и семьи у меня нет и не было, но будет, обязательно. Спасибо за слова, в общем, тоже самое мне говорил и психолог, вы жёстче на много, но верно.
Для верующих есть заповеди. В них все сказано о самом важном в жизни. Переступил-попадаешь в пропасть. Вы переступили. Дай Вам Бог выбраться и больше туда не попадать.
newnew
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 11:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение newnew »

 
Самое интересное, что я ему абсолютно доверилась. Мои терзания были именно в том, что я так ошиблась в нем. Неужели я могла так поверить в эти слова, которые я даже не пыталась опровергнуть. Знала, что гулял много, постоянно...но ведь в это раз это любовь. Смешно.
За долгое время, после других трудных жизненных ситуаций, я поверила и увидела взаимные чувства. Чувства к человеку, которого я скорее жалела, вытаскивала из депрессий, слез, возвращая ему самооценку, поднимая настроение...я все это понимала, знала, что я ему дана временно. Но не ожидала, что в трудной ситуации он просто сбежит, меня терзало именно это.
Я бы ушла, спокойно и без трагедий, честно услышав ответ. Да и сейчас я ушла, молча, он даже не знает и не узнает, что случилось со мной.
Любовь жалеет обидчика, мне его жаль. Возможно скоро я его возненавижу, но мне просто жаль, что такая ситуация случилась. Не было рядом людей, которые бы взяли за руку и сказали: стоять! Может и не помогло бы, никто не говорил: очень больно будет, нельзя...рядом столько таких романов, легких, ярких и боли особой не видела. Потому что всегда была в честных отношениях и буду продолжать, больше женатых в моей жизни не будет. Не стоил он этого, сам даже увидивлялся, как я вообще могу с ним быть:)
Надеюсь, теперь он чувствует себя "мужчиной".
Спасибо вам всем большое, казалось Света из ямы не увижу никогда.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Korbette »

 
Вы были замужем? Что вы имеете в виду, когда говорите, что были в честных отношениях? Отношения без брака это взаимное использование, в них нет ничего честного.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Delfina »

 
newnew писал(а):Самое интересное, что я ему абсолютно доверилась....
Доверились в чём? Что вы ему доверили?
Не всем можно доверять. Можно доверять мужу, который взял ответсвенность за вас, но любовнику доверять, где изначально ложь, грех, обман, какая-то игра в флирт!
Вам хочется показаться перед собой жертвой коварного обманщика. Но обманули вы саму себя, не он вас.
Вы дважды написали, что хотели флирта и необременительных отношений. А вы, автор, влюбились по самые уши в любовника и ВАМ захотелось большего. Вам захотелось любви, семьи и детей.
Более того вы знали, что он ещё и ходок, и скорее всего не только с вами вел разговоры о детях и разводе.
Хотелось бы, чтобы вы взяли ответственно НА СЕБЯ за произошедшее, а не сваливали вину на любовника мол обманул, обещал, но не выполнил. Вы получаетеcь этаким ангелом, а он змий - искуситель и соблазнитель.
Вы оба выглядите в этой истории некрасиво.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Isabelle »

 
newnew писал(а): Не было рядом людей, которые бы взяли за руку и сказали: стоять! Может и не помогло бы, никто не говорил: очень больно будет, нельзя...рядом столько таких романов, легких, ярких и боли особой не видела.
С большой долей вероятности: да даже если б и был человек, вас предупредивший о последствиях, вы всё равно бы пошли на это. Потому что вы тогда ещё опытным путём не прошли всего этого. А теперь прошли, и знаете, и сами для себя станете тем человеком, который будет брать себя за руку и говорить: стоп!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Автор!
newnew писал(а):Почитав форум, ничего более чем "распятие" меня здесь, не ожидаю.
Но не суть, хочу просто услышать мнение, ведь ситуация любовных треугольников, это каждый раз не просто шаблонная ошибка, это чувства и страдание трёх людей, а любовницы страдают не меньше.
Почему же "распятие"?
Ответы - попытка дать Вам другой взгляд, для Вашего блага.
Мой взгляд в том, что пока Вы не увидите как раз шаблонную ошибку не сможет поставить для себя все окончательные точки над I и обезопасить себя от страданий, источник которых ВАШИ действия.
Почитайте темы раздела - не сможете не увидеть шаблон.
newnew писал(а):Вопрос, как можно возненавидить и так жёстко и трусливо уйти. Вот вы все говорите "семья", да, ее надо беречь, хотя я не соглашусь до конца, надо беречь семью где есть любовь. Об этом уже знают только два человека и им решать. Но где же моральная и человеческая ответственность перед третьим, втянутым в этот треугольник? Будет ли когда-нибудь раскаяние и осознание того, что он своей трусостью натворил?
Ответ на поверхности - МОЖНО. Ибо до этого также было можно предавать жену, втягивать ребенка. Изменять и врать. Где ответственность перед женой и ребенком? По отношению к ним было не жестоко? Где ответственность перед самим собой? Где ответственность перед Вами?
Нет ее.
newnew писал(а):Но сдалась я на моменте, когда встал вопрос о том, что он хочет ребёнка. Видимо для любящей женщины, подсознательно, это является "гарантией" истинных чувств.
Вот Вы и увидели, что слова Вам в уши - не равно гарантия, слова бездумные, а за ними судьба не рожденного человечка, ваше здоровье. Истинные чувства Вы и увидели. Гарантия - Вы сама, ваше поведение, ваше блюдение себя. И никак иначе.
Я сочувствую Вам в вашей истории, но выход только один блюсти себя. Наполнить себя содержимым, которое позволит не вляпываться.
Читали ли реалов.ру и реалисты.ру?
А что касается его раскаяния, нам это неведомо, отпустите его и не желайте бед и мщения, ведь и Вы виноваты, "поверила" - не освобождает от последствий и соучастие ваше было добровольным. Почему оказались в любовницах? Вот на какие вопросы Вам нужно отвечать. Что стоит за "поверила" и сдалась?
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение Лена2002 »

 
Проблема прежде всего в вашей безответственности, автор. Когда мужчина предавал жену и ребенка, вы это легко принимали. Почему же к вам должно быть другое отношение? Потому что у вас "любовь" была? Ну да, женился то он по другой причине, ребенок в семье родился случайно, да и столько лет он женат тоже ерунда. То что вы решили вытирать сопли чужому мужу - это с вашей точки зрения честные отношения? Ваши жизненные ориентиры сильно сбились, вот это проблема. И не перекладывайте свою вину на кого то, научитесь, как взрослая нести ответственность за свои поступки сама. Глупая отгорорка " доверилась" сидит в вашей голове, для самооправдания. На самом деле вам так хотелось, вот и пошли на поводу. Это не только мужчина не порядочный, это и вы такая. Теперь вопрос, насколько правильные вы сделаете выводы из этой истории. Советую не только ждать порядочного мужчину, а самой такой становиться.
newnew
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 11:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение newnew »

 
Читаю форум уже сутки без остановки... укладываю все в голове, все верно. Да, я не имела права быть с ним, моя легкомысленность разрушила и мое здоровье, приносит боль его семье. Только вчера я жалела его, сейчас уже какие-то другие чувства.
Пока ещё есть какие-то отголоски "хочу просто прижаться" и тд, но я этого не хочу.
Я работаю над собой, и появляется чувство вины, которого до этого не было. Да, я не жертва, я сама заварила эту кашу.
Всегда выхватываешь нужные истории, слышишь только то, что хочешь...о том, что можно быть счастливой с женатыми и тд. Я этого не хочу. Мой ребёнок расплатился за меня, это мне приносит невероятную боль. А его отец не был достоин даже мысли от меня, что я могу родить ему ребёнка.
newnew
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 11:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение newnew »

 
Лира_ писал(а):Автор, вам больно настолько, что вы даже готовы быть "распятой" на форуме, только бы не молчать об этой боли. Смысл нам вас распинать, вы уже распяли себя несколько раз сами.

Ответ на вопрос вашей темы - будет ли сожаление - нет, не будет. Кто, голубушка, вас пожалеет? Для жены вы соперница, для мужчины - потребляемая вещь, аксессуар для удовольствия и поднятия своей самооценки. Разве что мама вас пожалеет? Ну и мы тут тоже.

Вы правы насчет страданий в треугольнике, и, форум это хорошо знает, любовницы страдают тоже. Только вот с любовницы спрос то немного другой. Любовница завершает создание треугольника. Своей волей, своим согласием на треугольник. Ведь если от жены наличие любовницы скрывается, то от любовницы жену не скрывает никто. И ее сразу этим предупреждают - ты не имеешь морального права даже претендовать на роль потерпевшей. Обманутая жена получит свою порцию жалости, поддержки, извинения от мужа. Любовница не получит ничего, кроме осуждения. Таковы шаблоны, созданные нашим обществом.

Мне кажется, главный вопрос для вас - это почему вы настолько обесценили себя, что согласились стать любовницей?
Спасибо за комментарий, спокойно и без грубых слов. С него и началось осознание в голове. Я себя очень жалела, но больше меня терзало это внезапное исчезновение. Спасибо форуму, оказывается все очень просто и не такой он уникальный, любимый и тд. Просто трус, а я позволила себе пойти на поводу своих желаний, причинила боль той семье и возвела в идеалы ничтожного человека.
Не хочется никакого раскаяния, хочется вылезти из этой грязи...
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: А будет ли сожаление?

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Автор, если Вы захотите почитать истории в этом же разделе, Вы увидите, что ничего уникального нет ни в Вашем любовнике, ни вообще во всей этой ситуации. Всё абсолютно шаблонно. И вполне возможно случится так, что этот мужчина вдруг захочет возобновить с Вами связь. Только не из-за любви, конечно.

Понимаете, из того, что изначально плохо, как ни старайся, не сделаешь ничего хорошего. Из лжи не получится ни настоящей любви, ни хорошей семьи. Накидайте в основание дома всякого мусора и он рухнет недостроенным, возьмите тухлые продукты и попробуйте приготовить из них вкусное блюдо, то же и с попытками создать семью с женатым мужчиной.

Они изменяют не потому, что жены такие плохие. Я, помню, не понимала свою маму, когда она еще в детстве говорила мне, что никогда не стала бы встречаться с женатым - просто, без объяснений, а потому лишь что КАК ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА МОЖЕТ ВООБЩЕ С КЕМ ТО ВСТРЕЧАТЬСЯ??? Я думала, ну мало, бывает же так, что любовь у людей... А никакая это не любовь, а скажем так просто нравственная запущенность. Отсутствие твёрдых моральных принципов и убеждений.

Что мы слышим вокруг? "Я этого достойна!" да "Бери от жизни всё!" А зачем всё-то? Всю гадость и грязь-то зачем собирать? И почему, вроде всего достойна, но оказывается недостойна нормальных честных отношений?

Любовницам чаще всего кажется, что куда до них женам... Вы вот написали про обливание святой водой, свечи... вроде эта женщина малость чокнутая. А, Вы, знаете, это ведь от отчаяния. И не то от отчаяния натворить можно. Это невозможно передать, боль эту, бессилие, когда тебя муж предает. Тут нельзя зарекаться, мол, я бы так никогда не сделала. Потом можно оказаться в ситуации, когда сама себя не узнаешь.

Вы хотите семью. Это достойное желание. Только я, например, для себя поняла, что лучше никогда не иметь семьи и достойно прожить жизнь одной, чем пытаться урвать себе кусочек чужого. Еще и оправдывая свое неприглядное поведение возвышенными словами.

Очень желаю Вам выйти на правильную дорогу.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»