Понимаю вас, мне это знакомо. Хорошо, что вы понимаете, во что ввязались, это действительно дно, болото. Рассуждаете достаточно трезво. Но вот несколько моментов, которые показывают ваши "проколы", так сказать, когда говорите и хотите одно, а делаете совсем другое.МаленькийПринц писал(а):Этот звонок выбил из колеи совершенно
Он принял решение остаться в семье. Почему после этого решения его номер не был занесен в ЧС? Вы надеялись где-то в глубине души, что это еще не конец? Только честно.МаленькийПринц писал(а):Он принял решения остаться в семье.
За это время было пару звонков.
И вот на мой день рождения он мне позвонил, а я не смогла повесить трубку.
Да, в глубине души я до сих пор надеюсь. Я знаю, что это не правильно! И я очень хочу от этого избавиться, так как понимаю, что это ужасно.Он принял решение остаться в семье. Почему после этого решения его номер не был занесен в ЧС? Вы надеялись где-то в глубине души, что это еще не конец? Только честно.
Могу сказать, что он хороший человек. Он оступился (мягко сказано). Он имеет право на прощение. И я надеюсь он искренне раскаивается. Хотя его поступки говорят противоположное. У меня к нему останется доброе чувство. Я верю в этого человека. Верю, что он сможет справится со своей слабостью и реабилитируется. Он принял правильное решение остаться в семье. И, так называемых, качелей он не устраивал. Правда до сих порт у него остались ко мне чувства.Я очень хочу вас поддержать и хочу, чтобы вы поняли - вы для него игрушка, развлечение. Он должен быть рядом с женой и детьми, а он вас звонками будоражит, любит видите ли... Вы же понимаете, что это все вранье? Если он вас любит, почему его жена в положении и рожает детей? Не силком же она его в кровать тащит?
Я не знаю, что сказать на это, потому что я перед ней виновата неимоверно! Я причинила ей ужасную боль! И не только ей, а всей его семье. Пока что я себя не прощаю за это.Вы пишите, что вам очень больно. А представьте, каково ей?
Сколько тут всего! Верите в этого человека? А я верю, что окажусь на Марсе. Спросите почему? А просто так — вот хочу и верю! Он искренне раскаивается, хотя поступки иные, противоположные, но я верю! Он никаких качелей не устраивал, только вот троих детей нарожал, а сам, как трус и вор, за спиной у жены молодым девицам в любви признается — какая душевная высота в этом, не правда ли? За ее спиной шепчет на ушко, что там уже все, а сам потом выбирает, видите ли, семью. Какая последовательность мысли и действий! Семью, от которой остались одни руины, которую он разбомбил давно и продолжает, кстати, своими левыми мыслишками, звонками, признаниями.МаленькийПринц писал(а):Он оступился (мягко сказано). Он имеет право на прощение. И я надеюсь он искренне раскаивается. Хотя его поступки говорят противоположное. У меня к нему останется доброе чувство. Я верю в этого человека. Верю, что он сможет справится со своей слабостью и реабилитируется. Он принял правильное решение остаться в семье. И, так называемых, качелей он не устраивал. Правда до сих порт у него остались ко мне чувства.
- трое деток, которыми нужно заниматься(да да, и ему тоже), жена, после трех родов и 16 лет жизни(это и правда долго). Вот сколько причин для кризиса, причин и правда серьезных и если человек достойно их проживает, то становится настоящим мужчиной. А Ваш любовник оказался настолько "хорошим" человеком, что завел любовницу при беременной жене и двух(!) детях и обманывал больше года, в самый сложный период, когда в семье родился маленький ребенок и двое других тоже не взрослые, скорее всего один из двоих подросток, которому нужно повышенное внимание.наверно в его семье возник кризис, и думаю кризис долгий.
- интересно, каких условий? Получается, сейчас его жена себе душу выворачивает, пытаясь его простить(он же имеет право на прощение, да?) и жить с ним дальше, а он у нее опять за спиной Вам названивает и про условия рассуждает. Хорош, нечего сказать.Сказал, что не забудет меня, но не появиться в моей жизни до определенных условий.
Вот видите: сразу взял самоотвод по ответственности и всё переложил на вас. А вы ...МаленькийПринц писал(а): Через полгода я пару раз заметила, что начальник на меня смотрит, но не предала этому значения. Думала просто нечаянно встретились взглядами. Работы было очень много. Работали вечерами и на выходных. И в один вечер мы пошли все вместе отдохнуть в бар, отметить закрытие проекта. И тот вечер был решающий. Он показал, что ко мне не равнодушен. На следующий день попросил прощения, что дал это понять
У вас за эти полгода не было в жизни никаких других людей рядом? Я пишу не о мужчинах, а о тех, с кем имеет смысл быть вместе: родители, друзья. Вы сама!!! 6 месяцев жизни вы потратили на иллюзию ни о чем. Вам зачем был нужен интим без смысла? Это ваши не первые отношения?Дальше сказал, что тянет ко мне, но у него беременная жена и двое деток. Пишу это и в очередной раз понимаю все жуть этой ситуации. Я не оттолкнула его. Я не думала не о чем. Не хочу даже себя оправдывать, потому что я могла все это остановить на корню, но я этого не сделала. Мы начали общаться. Смс и звонки. Иногда он ко мне приезжал. Но близки мы не были. Так прошло полгода. Через пол года мы перешли черту
Вы с психологом по какому вопросу общались? Ваши слова умные, но вот ваши поступки не умные. Вы словно оправдали себя словами, а творите совершенно глупые вещи. Словно играете. Где ваша серьезность?За это время несколько раз расставались. Но на несколько дней. Прошлым летом я уезжала в отпуск. Было решено расставаться. Обоюдно. Тогда нашему общению было 8 месяцев. В отпуске он мне написал, что надо серьезно поговорить. Он тогда сходил к психологу, к которому хожу я. Я приехала. Признался в любви. Я тоже призналась в любви. Ну как в любви, мы оба понимаем, что любви на таком сроке отношений не может быть. Влюблённость. Сказал, (раньше он тоже это говорил), что их с супругой отношения исчерпали своё. Что хочет развестись. И что конечно же причина развода не я. Так мы и продолжили общение. Мы не очень часто говорили про их отношения. И в глубине души я знала, что ничего у нас с ним не будет. Но я не понимала, что я творю
Когда прошёл ровно год. Его супруга увидела нашу переписку. Он принял решения остаться в семье. Я его никогда не держала. И в данной ситуации аналогично. Прошло полгода без него. Это был кошмар. Боль. Я думала, что я сейчас просто с ума сойду невозможности быть вместе. Как дико это все звучит. За это время было пару звонков. С целью попросить прощения (он просил прощения), что такое смог причинить стольким людям. Столько боли. Наверно я его простила
Вы должны четко увидеть, что ваши "отношения" мутируют и выглядят теперь вот такими звонками-мучениями. Именно так вы и будете еще много времени страдать от его "внимания" и крокодиловых слез. Снимете и всё станет ясно: вы уже в кабале его средств связи, вы ждете его как почти тюремщика.И вот на мой день рождения он мне позвонил. Тряслось все. Разговор был долгим. Но суть в том, что до сих пор не может меня забыть, скучает. А я не смогла повесить трубку. Была настроена на то, что если объявиться , то сразу будет игнор с моей стороны. Но не смогла. Нет, он не предлагал возобновить отношения
Неужели? А психолог? Вы разве одна на свете, кто умеет слушать? Вам-то зачем его проблемы? Своих мало? У него семья, дети. А вы? Даже уже и не ждете его, а просто мучаетесь и подчиняетесь?Думаю просто хотел выговориться. Больше же не кому
Знаете, дно это тоже бывает разное. "Когда я думал, что достиг дна-снизу постучали",- это как раз про ваше состояние. У дна не бывает дна. Вы имеете все исходные увязнуть в любовницах женатого надолго. Потому что начинаете оправдывать то, что нужно обесценить и выбросить из жизни. А из памяти оно само уйдет, только попозже:Я сказала, чтобы он исчез из моей жизни. Сказал, что не забудет меня, но не появиться в моей жизни до определенных условий.
Пишу сухие не эмоциональные факты, так как пик стресса прошёл. Я понимаю, что я совершила чудовищную вещь. Больше такого не повториться. Это дно
Стокгольмский синдром. Прочитайте про него. Это когда жертва начинает оправдывать палача.Могу сказать, что он хороший человек. Он оступился (мягко сказано). Он имеет право на прощение. И я надеюсь он искренне раскаивается
Вот на поступки и смотрите. Вам нужно раскрыть глаза и понять:куда вас занесло-то.Хотя его поступки говорят противоположное
Не чувства, а потребность дрессировать.У меня к нему останется доброе чувство. Я верю в этого человека. Верю, что он сможет справится со своей слабостью и реабилитируется. Он принял правильное решение остаться в семье. И, так называемых, качелей он не устраивал. Правда до сих порт у него остались ко мне чувства
Надежда непонятно на что: это что? Думается мне, что вы занимаетесь подменой настоящего на то, что идет в руки. Вы принимаете условия подмены, но ошибочно верите, что для вас есть иные условия: и любовник такой честный, и вы такая особенная, и ваши "отношения" ему нужны и важны. Так вот: ничего этого нет. Он-изменщик, лгун и трус. Вы-наивная любовница, придумавшая себе миф о его порядочности. Вы сжигаете время своей жизни впустую, обслуживая его условия. Он в семье, вы -одна с иллюзиями. Вы защищаетесь этими иллюзиями и создали их как красивый фасад. Но это пустая трата себя: всё равно придется увидеть пустоту за фасадом, каким бы красивым вы себе его не создали,- без смысла отношений всегда будет обман.Этот звонок выбил из колеи совершенно, так как я ни на секунду о нем не забывала. У меня не получается. Никаких попыток его вернуть я не предпринимала. Сейчас я хотела бы, что бы вы растоптали всю мою непонятную надежду не понятно на что. Пожалуйста!
Давайте по-порядку. То, что он имеет право на прощение - это даже звучит как-то странно. Какие права могут быть у блудника? Бог всех нас простит, если мы искренне покаемся. А жена может и не простить. Или простить, но не жить с ним. Это ее решение, ее право. А у него прав больше нет.МаленькийПринц писал(а):Могу сказать, что он хороший человек. Он оступился (мягко сказано). Он имеет право на прощение.
Вы зачем себе тешите самолюбие? Какие у него чувства к вам? У него чувства только к себе! Если бы он любил вас, то не стал бы мучить звонками, коли уж решил остаться в семье. А звонки, кстати - те же качели. С какой целью он звонит? Ясно же - чтобы дать надежду, что он "при определенных обстоятельствах" вернется к вам.МаленькийПринц писал(а):Он принял правильное решение остаться в семье. И, так называемых, качелей он не устраивал. Правда до сих порт у него остались ко мне чувства.
Герой какой, поставим ему памятник за это!МаленькийПринц писал(а): Это его первая измена за 16 лет с супругой.
Теперь я тоже перестаю видеть мужчину.Narine писал(а):Где здесь мужчина? Вижу и сопливого романтика, и инфантила, и похотливого кобеля, простите, но мужчины я здесь не вижу.
Да, сказать нечего. И правда.Heather писал(а):Хорош, нечего сказать.
Почитайте еще на форуме раздел "Семья до и после кризиса", чтобы увидеть, что происходит в семьях таких людей. Может тогда Вы его испугаетесь и заблокируете, и перестанете надеяться на то, что он все-таки оставит жену с тремя детьми ради Вас, а обрадуетесь, что хоть этого Вы не сделали.
Спасибо за данный пост! Это не первые мои отношения. Но отношения дальше первой стадии влюбленности не продолжались. Это тоже отдельная тема, которую я прорабатывала с психологом. Когда я с ним сблизилась эмоционально, я поняла, что это тот мужчина, которого я хочу видеть рядом. Смешно , да, звучит !?Нина Вишневская писал(а): У вас за эти полгода не было в жизни никаких других людей рядом? Я пишу не о мужчинах, а о тех, с кем имеет смысл быть вместе: родители, друзья. Вы сама!!! 6 месяцев жизни вы потратили на иллюзию ни о чем. Вам зачем был нужен интим без смысла? Это ваши не первые отношения?
Вы с психологом по какому вопросу общались? Ваши слова умные, но вот ваши поступки не умные. Вы словно оправдали себя словами, а творите совершенно глупые вещи. Словно играете. Где ваша серьезность?
Нет, это не имеет к прощению ни малейшего отношения. Так многие думают: мне повезет, не может быть иначе. Это главная ловушка всех любовниц: я на такая. Именно такая: никакая в вопросе умения оценить себя реально.
Вы должны четко увидеть, что ваши "отношения" мутируют и выглядят теперь вот такими звонками-мучениями. Именно так вы и будете еще много времени страдать от его "внимания" и крокодиловых слез. Снимете и всё станет ясно: вы уже в кабале его средств связи, вы ждете его как почти тюремщика.Думаю просто хотел выговориться. Больше же не комуНадежда непонятно на что: это что? Думается мне, что вы занимаетесь подменой настоящего на то, что идет в руки. Вы принимаете условия подмены, но ошибочно верите, что для вас есть иные условия: и любовник такой честный, и вы такая особенная, и ваши "отношения" ему нужны и важны. Так вот: ничего этого нет. Он-изменщик, лгун и трус. Вы-наивная любовница, придумавшая себе миф о его порядочности. Вы сжигаете время своей жизни впустую, обслуживая его условия. Он в семье, вы -одна с иллюзиями. Вы защищаетесь этими иллюзиями и создали их как красивый фасад. Но это пустая трата себя: всё равно придется увидеть пустоту за фасадом, каким бы красивым вы себе его не создали,- без смысла отношений всегда будет обман.Неужели? А психолог? Вы разве одна на свете, кто умеет слушать? Вам-то зачем его проблемы? Своих мало? У него семья, дети. А вы? Даже уже и не ждете его, а просто мучаетесь и подчиняетесь?
Стокгольмский синдром. Прочитайте про него. Это когда жертва начинает оправдывать палача.
Вот на поступки и смотрите. Вам нужно раскрыть глаза и понять:куда вас занесло-то![/color]
Какой смысл вы вкладываете в порядочность такого мужчины? Вы так себя пытаетесь спасти от своего выбора? Это как раз и есть ошибка. Вы оправдаете свои действия и не поймете ничего, сама себе искривите реальность. А в кривом зеркале что только не притягивает.
Самооценка нормальная, а вот твёрдых убеждений не было! Вы правы.Delfina писал(а):Автор, вы в какой семье выросли, какие у вас отношения с родителями?
У вас скорее всего низкая самооценка и отсутствие твердых убеждений. Они как бы есть, но легко вами нарушаются, теперь они у вас будут, так как выстраданы. Почитайте книгу Валевтины Москаленко "Когда любви слишком много".
Ещё один момент, вы не знаете сама, чего хотите в жизни, целей нет ясных и точных, вы плохо себя знаете и не цените соответственно. Иначе бы вы не клюнули на флирт женатого начальника, вы бы знали, что вам полезно, что нет, чего вы хотите. Когда вы сама не знаете своих желаний, то по является рядом непорядочный человек, который пользуется вами, который точно знает, что ему нужны новые впечатления, эмоции и секс.
Хорошо, что вы не снимаете с себя ответственности за случившееся и видите свою роль в этом, это важный момент, это говорит о том, что вы хотите измениться.
Приветствую и благодарю!Пьяный Пикачу писал(а): Давайте по-порядку.
Вы пишите правильно, но вы так не думаете. Если бы вы полностью осознали, во что вы ввязались, как это все мерзко, вы бы сейчас всеми силами старались вылезти из этого. А так вы вроде как и хотите, но ничего не предпринимаете. Ждете, что любовник передумает?
Прошло несколько лет после моего романа с женатым. И я до сих пор не могу спокойно об этом вспоминать. Дело не в чувствах, а в ощущении той грязи, той мерзости, в которую вляпалась по собственной глупости. И это останется со мной и с вами на всю жизнь. Выбирайтесь, пока не поздно. Прекратите его оправдывать. У него свой путь, своя голова на плечах. А вам бы с собой разобраться для начала. Если ему не кому выговориться, пусть идет к психологу.
Имела полное право. И за волосы оттаскать тоже имела право.Korbette писал(а):Уважать предателя? Это уж много чести ему. Вы хоть понимаете, что он подло и мерзко врал, жене, детям, вам врал, чтобы вы с крючка не слетели. Как можно уважать лгуна? Какой то парадокс страсти у вас получается. Еще хорошо, что его жена не пришла к вам на работу и не плюнула вам прямо в лицо. Имела она на это полное право. Вам надо отмыться от этой грязи и больше никогда не делать зла людям, особенно детям, семьям с детьми.
А вы собрались курировать его? Отслеживать его изменения? Это очень неразумно! Это очень душевредно, и так вы никогда не выберетесь. У нас на форуме есть такое понятие — волшебный пендель. Только это средство (то есть полный игнор) способно дать вам силы прийти в себя. Только, понимаете? ВЫ очень любите самообольщение. Говорите одно, делаете другое.МаленькийПринц писал(а):Да, уважаю, потому что верю в то, что он может придти в себя. Может измениться. Вот если произойдёт так, что через 1 год, 2, 5, 10 я узнаю, что он идёт по той же дорожке, то перестану уважать.
Приветствую Вас!Narine писал(а):А вы собрались курировать его? Отслеживать его изменения?МаленькийПринц писал(а):Да, уважаю, потому что верю в то, что он может придти в себя. Может измениться. Вот если произойдёт так, что через 1 год, 2, 5, 10 я узнаю, что он идёт по той же дорожке, то перестану уважать.
Думаю, уважение у меня сохраняется из-за того, что я не в полной мере все осознаю. Да и я в принципе такой человек, что не могу зла держать на людей. Может быть у меня раздражение к человеку, но зла не держу.Narine писал(а): Насчет уважения — очень странное заявление. Либо вы не то принимаете за уважение, а например, боль, сочувствие к оступившемуся, к заблуждающемуся. Но уважать, простите, преступника — не абсурдно ли это?
Наверное, нужно просто разобраться в терминах. Не держать зла и уважать — это совершенно из разных опер. У вас много путаницы, читайте сайты Настоящая любовь, Реалисты, Пережить.МаленькийПринц писал(а):уважение у меня сохраняется из-за того, что я не в полной мере все осознаю. Да и я в принципе такой человек, что не могу зла держать на людей. Может быть у меня раздражение к человеку, но зла не держу.
Да, в начале у меня были мысли об уникальности ситуации. Не скрываю. Но после прочтения данного форума, пелена эта с глаз упала. Это классика. Сейчас я осознаю банальность этой ситуации.Нина Вишневская писал(а): Нет, это не имеет к прощению ни малейшего отношения. Вы просто не имеете убеждений "зачем вам нужно расстаться". Вы в бегаете по и надеетесь на что-то выходящее за правила. Так многие думают: мне повезет, не может быть иначе. Это главная ловушка всех любовниц: я на такая. Именно такая: никакая в вопросе умения оценить себя реально.
Вы должны четко увидеть, что ваши "отношения" мутируют и выглядят теперь вот такими звонками-мучениями. Именно так вы и будете еще много времени страдать от его "внимания" и крокодиловых слез. Снимете и всё станет ясно: вы уже в кабале его средств связи, вы ждете его как почти тюремщика.
Я не знаю как мне в это все поверить, как осознать и принять. Может просто я боюсь, что у меня откроется другой взгляд на него, иллюзия рухнет и будет очень больно, что тобой воспользовались...? мне не разобраться в себе.Нина Вишневская писал(а): Вы должны четко увидеть, что ваши "отношения" мутируют и выглядят теперь вот такими звонками-мучениями. Именно так вы и будете еще много времени страдать от его "внимания" и крокодиловых слез. Снимете и всё станет ясно: вы уже в кабале его средств связи, вы ждете его как почти тюремщика.
Знаете, дно это тоже бывает разное. "Когда я думал, что достиг дна-снизу постучали",- это как раз про ваше состояние. У дна не бывает дна. Вы имеете все исходные увязнуть в любовницах женатого надолго. Потому что начинаете оправдывать то, что нужно обесценить и выбросить из жизни. А из памяти оно само уйдет, только попозже:
Не чувства, а потребность дрессировать.
Надежда непонятно на что: это что? Думается мне, что вы занимаетесь подменой настоящего на то, что идет в руки. Вы принимаете условия подмены, но ошибочно верите, что для вас есть иные условия: и любовник такой честный, и вы такая особенная, и ваши "отношения" ему нужны и важны. Так вот: ничего этого нет. Он-изменщик, лгун и трус. Вы-наивная любовница, придумавшая себе миф о его порядочности. Вы сжигаете время своей жизни впустую, обслуживая его условия. Он в семье, вы -одна с иллюзиями. Вы защищаетесь этими иллюзиями и создали их как красивый фасад. Но это пустая трата себя: всё равно придется увидеть пустоту за фасадом, каким бы красивым вы себе его не создали,- без смысла отношений всегда будет обман.
Какой смысл вы вкладываете в порядочность такого мужчины? Вы так себя пытаетесь спасти от своего выбора? Это как раз и есть ошибка. Вы оправдаете свои действия и не поймете ничего, сама себе искривите реальность. А в кривом зеркале что только не притягивает... кроме правды.
Именно в этом ваше заблуждение: ничего у него к вам нет, кроме желания использовать. Скажите себе это, осознайте это,-так будет возможно расстаться. Потому что жить недостойно и сказать себе это-важно . Слова тоже имеют силу. Они могут ускорять процессы, могут тормозить. Будьте честны с собой на всех уровнях общения.
Narine, да это из разных опер. Это я и хотела сказать, что уважать- уважаю. Злиться, это не значит не уважать. Может я просто не очень доступно изъясняюсь.Narine писал(а):Наверное, нужно просто разобраться в терминах. Не держать зла и уважать — это совершенно из разных опер. У вас много путаницы, читайте сайты Настоящая любовь, Реалисты, Пережить.МаленькийПринц писал(а):уважение у меня сохраняется из-за того, что я не в полной мере все осознаю. Да и я в принципе такой человек, что не могу зла держать на людей. Может быть у меня раздражение к человеку, но зла не держу.
Учитесь называть вещи своими именами.
Где ваши правили? Откуда в такой ситуации уникальность? Стать любовницей женатого это кошмар и ужас, который кажется уникальностью. Где ваши защиты от таких мужчин? Предложить нам могут многое, но вот на что соглашаться-это уже ответственность женщины за себя саму. Ваша оценка себя.МаленькийПринц писал(а): Да, в начале у меня были мысли об уникальности ситуации. Не скрываю. Но после прочтения данного форума, пелена эта с глаз упала. Это классика. Сейчас я осознаю банальность этой ситуации.Я не хочу его больше ждать
Да, иллюзия рухнет. А вместе с ней откроется другой взгляд на себя, на него. Но ведь для начала процесса поднятия со дна это и нужно: должна быть точка опоры, от которой можно оттолкнуться. Вы же ПОКА так уютнненько обустроили своё дно, что и уходить с него как-то жалко. Вы закрываете неприглядную суть красивыми словами и выводами. Для чего? Боитесь своей боли и своего же неуважения себя. Через такие чувства придется пройти, если вы не хотите быть на дне долго. И бесцельно. Чужой муж в семье, в своей жизни, а вы для него кто? Та, с которой он изменял жене, пока та вас не застукала по переписке? Как вы думаете: ваши действия могут претендовать на уникальность? А его действия? Вы вместе-дуэт "Обманщики". Вот и вся уникальность.Я не знаю как мне в это все поверить, как осознать и принять. Может просто я боюсь, что у меня откроется другой взгляд на него, иллюзия рухнет и будет очень больно, что тобой воспользовались...?
Ваше "не могу" равно "пока не хочу". Захотите-сможете.мне не разобраться в себе. Я не могу в это поверить
Измена с его стороны и блуд с вашей стороны это показатели вашей двойной незрелости. Вы ищите причину? Причина-незрелость. Взрослые люди умеют себе запрещать и понимают последствия. И что нет никакой уникальной измены, просто не хватает силы духа не принять гнилой плод: а вдруг он сладкий? Как вам его вкус? Вы теперь сама знаете. Не по наслышке.Я рассуждаю: ну я же так смогла! смогла причинить боль чужим людям. И не могу сказать, что делала это умышленно. Но в то же время голова на плечах есть! В общем я же смогла это сделать! Значит и он способен на то, что Вы описываете. Может быть тоже не осознанно. А может быть и четко следуя плану. Я пока не могу в это поверить
Да, видеть свои ошибки противно. Но вам ваши ошибки так и будут отравлять жизнь. Вы убедите себя, что так жить можно. А другого результата все равно не получите. Если не припустите именно через себя свои ошибки.Да, я поняла, что основная моя проблема в том, что я не могу принять его таким, каким Вы его представили. Лгуном, трусом, предателем и т.д. Но по факту так и есть, но я это не пропускаю в себя! Не проходит это в меня
А зачем вам такой пьедестал нужен? Лже герой вам зачем?Может, на подсознательном уровне я боюсь это принять, потому что, когда я это приму, то он исчезнет с моего пьедестала
Почитайте тему о страстных людях. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868Я рассуждаю: ну я же так смогла! смогла причинить боль чужим людям. И не могу сказать, что делала это умышленно. Но в то же время голова на плечах есть! В общем я же смогла это сделать! Значит и он способен на то, что Вы описываете. Может быть тоже не осознанно. А может быть и четко следуя плану.
Да, в начале у меня были мысли об уникальности ситуации. Не скрываю. Но после прочтения данного форума, пелена эта с глаз упала. Это классика. Сейчас я осознаю банальность этой ситуации.
Видите нестыковку? Пелена не упала. Да, вы не можете принять то, что он обычный блудник. Это снимет его с пьедестала, а заодно и вас саму и ваш роман. Мы все кажемся себе "особенными". Это так и есть, каждый человек особенный, уникальный. Только надо, чтобы "особенность" в другом проявлялась.Да, я поняла, что основная моя проблема в том, что я не могу принять его таким, каким Вы его представили. Лгуном, трусом, предателем и т.д. Но по факту так и есть, но я это не пропускаю в себя! Не проходит это в меня. Может на подсознательном уровне я боюсь это принять, потому что, когда я это приму, то он исчезнет с моего пьедестала.