Пережить предательство? Как?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4397
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Нина Вишневская » 08 май 2018, 11:00

Автор, похоже, что без контрастного душа из ответов вам вы ничего не хотите видеть в реальности.
Ваша позиция:
-как так могло произойти,
-куда мне деть свою боль,
-как бы случилось так, чтоб всё вернуть как было, чтоб моя позиция не была такой ошибочной и проигрышной.

Каждая ваша мысль призвана обмануть вас саму. А это значит, что правда всё топится и пригибается. А пафосное отношение к своим поступкам никак не позволит вам же самой помочь себе рассуждать прагматично и реально.

трудно мне сказать о том, что я хорошая после того, как против меня говорит описанная мною же ситуация. Я всегда всем помогаю, делом и советом, и морально поддерживаю. Многие люди обращаются ко мне за помощью. Я не пройду мимо если кто-то в трудностях или беде

При чем тут ваше помогание людям? Многие друг другу помогают. НО: это ведь не дает право влезать в чужие семьи? Для чего вы пишите про свою помощь? Хотите за неё бонусы иметь?
Детское определение себя "я хорошая" это заблуждение. Мы это наши поступки. То, что вы себе позволили, это поступок очень не хороший. Вы это прекрасно понимаете. Ваш самообман себя про какую-то помощь Андрею это просто банальное самолюбование своими "добрыми делами". По сути, вы протащили на уровень руководителя бездарность. И это всем известно. Кому хорошо от такой помощи? Только вам, остальные просто молчат, но всё знают. Ваши отношения, построенные на лжи, вокруг себя эту ложь и распространили: на должности руководителя бездарность, вас обманул, жену продолжает обманывать, вам продолжает петь лже песни. Вот от этой лжи вам и противно, и трудно. Вы создали себе же такие ужасные условия повседневной жизни, что дай Бог вам суметь всё это разгрести и найти покой.
Андрею я решила помочь по службе потому, что полюбила его. Его никто не уважал из коллег и его это гнетило. Я хотела, чтобы он стал выше их по должности и таким образом доказал бы всем, что он достойный и ценный сотрудник, и высшее руководство его ценит.

Мы уже все поняли, что вы приложили много усилий, чтоб фальшивый рубль сделать золотым. Вам зачем такой обман? Вы новые системы назначения хотели внедрить? Фальш таких людей абсолютна. Порядочный человек никогда не займет место, которому не соответствует. Это вранье, оно видно всем. Чтоб заслужить уважение коллег, нужно не чужие места по странным правилам занимать, а быть настоящим профессионалом и работать. Да, формально он стал выше по должности, но, поверьте, это ненадолго. Вранье долго не живет. Крах будет прилюдный.
Я в свою очередь свои предложения, проекты выдавала ему и преподносила их как его собственные. Я принесла себя в жертву, не стала руководителем, ради него

Обман, обман, кругом обман. Жертву вы не приносили, а тщеславие своё тешили. А были бы умнее, так заняли бы место руководителя. В этой вот ситуации так много нестыковок... Ведь место руководителя дает возможность больше получать, значит, вам можно было начать и жить отдельно, и откладывать на покупку своего жилья. Это серьезная мотивация. Но вы не выбрали её, вы выбрали пляски с бубном вокруг чужого мужа: зачем? Получается, что при выборе между стоящим в своей жизни и враньем для чужого мужа, вы выбрали второе. Где же ваш мудрость? Другим помогаете, а себе помочь не можете. Жертвы в вашем поступке нет, а есть огромная глупость, прямой вред для общества и для себя тоже. Вы ж в том же обществе живете, которому навязали при помощи вранья такого руководителя? Добро пожаловать в последствия вранья.
На то время, мы еще только дружили, он жаловался на проблемы в семье на бытовой и финансовой почве. Я ему таким образом помогла выйти на солидный доход и в семье наладилось в конечном итоге

Никогда вы не дружили. Вы просто умалчиваете, что делали всё это с прицелом на себя. Вот такая многоходовочка: вдруг он уйдет из семьи, вдруг ко мне. Но вы просчитались. Теперь кусаете локоток: обидно и стыдно.
Я родителей не виню в своих неудачах. Я только хочу жить отдельно от них. Я не бросила их, я с ними общаюсь каждый день и помогаю

Ваше желание жить отдельно полностью верное. И должность руководителя вам приближала эту мечту. Вы о чем думали, когда проморгали возможность получать больше? Где ваша мудрость в этой ситуации? Вы себе-то помочь не хотите? Вы выбрали роль доброй волшебницы вместо того, чтоб укрепить свои позиции и стать самостоятельнее?
И я не любовника искала. А любимого человека, мужа

Да вы не просто любовника искали, а выгодного любовника сотворили. Сами приложили все усилия, чтоб участвовать в его жизни максимально: не вышло.
Да, не дождалась я развода и не дождусь уже. Потому как и сама оказалась за бортом

Даже если развод будет, ваша жизнь от этого не станет счастливой. И почему за бортом? Вы в своей жизни. У вас ребенок и ответственность. Вам ведь трудно? Зачем вы себя такими отношениями загнали в угол?
Но положительное я внесла в семью Андрея. В семье отношения наладились, карьера его пошла вверх, доход в семье увеличился.
То, что он не остановился, а пошел в загул с другой женщиной, так это не я сделала, а он. Наверное, меня больше это и зацепило. Я думала, что он в семью вернулся. А нет, я оказалась всего лишь хуже, чем другая женщина, к которой он теперь и ходит

Это ревность и зависть. Вы ничего не внесли в семью Андрей, кроме его уверенности, что иметь левые романы это просто. Да еще и выгоду в виде должности получать.
И самое для меня ужасное будет, если он уйдет от жены к той женщине. И пока я не встречу другого мужчину и не начну новые отношения, меня будет все время гложить эти мои отношения. Очень болезненные отношения. Мы вместе работаем. И пока мы рядом отношения не могут быть закончены. Меня все время так и тянет к нему, и борюсь с собой каждый день, чтоб только работа между нами и разговоры только о работе

Только о работе уже не получится. Между вами слишком много грязи, о которой вы оба знаете. После таких отношений всегда противно. Это обман друг друга. И вы это оба тоже знаете. Вы оба точно знаете цену всему, что между вами: ноль и меньше.
А так хочется быть нужной, особенной, другом как и раньше. Но он уже давно меня вычеркнул. Как же у него так получается полностью выбросить меня из головы и жизни? Неужели он не помнит ничего, не ценит все, что я делаю для него? Почему

Потому что вы хотите завершить ваши отношения иначе. Вы сама хотите встать на место Андрея, то есть на ту сторону, которая бросает, а не которую бросили. Вам нужно выйти как бы победительницей. Вот это вас и гложет, и сжирает, и сжигает: брошенная им ваша страсть.
Что касается "быть для него особенной": вы такой и стали. Только со знаком минус. Вы-особенная, вы ему мешаете жить как ему хочется, вам лучше бы не замечать, вы напоминаете ему о его несостоятельности. Вы как раз особенная, не как другие женщины, которые не влезали в его семью. Общение с вами тоже особенное: лучше б не общаться, ведь такие воспоминания ценности не имеют. Так что, желание быть особенной тоже нужно видеть реально.

ничего я не разрушила, только себя и свою привычную жизнь. Я его не первая, и не последняя любовница. Узнала жаль только сейчас. Если так произошло, то как минимум мы вдвоем создали такую ситуацию, а не я одна. У меня так точно не было разрушительных планов и корысти никакой. На форум написала лишь потому, что просила совета как пережить. Самобичевание и так присутствует в моей жизни. Но за резкую критику спасибо! Вывод напросился сам собой - не лезть в чужую семью и не верить женатым искусителям, счастья и любви тут уж точно не найдешь...

Мы вам и пишем не про поиск счастья, а про умение соблюдать правила и приличия. Да, вам сейчас противно, это правильная реакция на измену и блуд. Сможете больше так не поступать? Захотите очнуться.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
oltnika
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 07 май 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Уфа

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение oltnika » 08 май 2018, 11:29

Спасибо всем Вам за критику и правду. Правда эта горькая и мерзкая. Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4397
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Нина Вишневская » 08 май 2018, 11:45

oltnika писал(а):Спасибо всем Вам за критику и правду. Правда эта горькая и мерзкая. Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Ну как же не находите? Нужно исключить из даже мыслей возможность вступать в лживые изначально отношения. Как говорил профессор Преображенский: разруха-она в голове. Вот с головы и начинайте. Отказ от греха это уже начало выхода. Это значит, что вы исключите из своей жизни вот таких Андреев, которые ну так умело вас используют. А Вы... называете это любовью и дружбой. Снимайте уже :pink: . Без них намного интереснее.
Читайте статьи сайта, вам подойдут все темы: семья, измены, женатый любовник, отношения с родителями. У вас много много проблем во всех сферах отношений. А вы решили найти другой путь? Через "поразить чужого мужа"? Вы решили показать ему, как вы его цените? Это же ложь голимая. От такой лжи даже чужой муж сбежал.
Спасение утопающих дело рук утопающих,- это про вас. Себя тоже нужно постоянно воспитывать. И так всю жизнь. Если не хотите впадать вот в такие болотные состояния.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10096
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Elfriede » 08 май 2018, 12:07

Автор, откуда у Вас такая тяга к спасательству? Вы с гордостью пишете, что помогаете везде, всем и вся, даже где Вас не просят, а ведь это, простите, клиника, и выдает с головой то, что в Вас сидит какое-то очень большое нестроение - тяга к спасению других ценой собственной жизни. Что у Вас в Вашей родительской семье, что у Вас в друг сформировался такой перекос? Что в Вашем окружении было такого, что Вы теперь с готовностью и в ущерб себе и своему ребенку "терезите" (от "Мать Тереза") где надо и где не надо?
Вам Нина очень хорошо описала почему не надо было расшибаться в лепешку из-за данного женатого мужчины. Хочется только расширить этот вопрос тем, что в принципе в жизни далеко не всегда надо бросаться на помощь. Даже святые писали о том, что "милостыня должна запотеть в руке твоей". Запотеть, автор, то есть надо долго думать и подавать/помогать с рассуждением и вовсе не всем. Так как кое-кому (и данный мужчина - прекрасный пример) эта помощь будет во вред. Ведь чему научил его этот случай? Что не надо учиться взаимодействовать с коллегами, стараться самому делать новые проекты, короче, самому повышать свою квалификацию и свои способности. А надо другое - найти одинокую сотрудницу, у которой масса рабочих идей, энергии, и при этом - тяга к спасательству, неуверенность в себе и недолюбленность, влюбить ее в себя, сделать своей любовницей и путем манипуляций заставить работать на себя. Вот такой урок Вы ему преподали, автор. Как думаете, это ему во благо? Думается, вовсе нет, это как раз пример, когда благими пожеланиями бывает вымощена дорога в ад.
Но мне лично представляется, что тут все еще и более цинично. Я думаю, что мужчина - ходок по жизни, и в различных женских типах, женской психологии разбирается прекрасно. Он со времени Вашей с ним просто работы понял, что, при умелом манипулировании и уж тем более при условии Вашего им увлечения из Вас веревки можно вить себе-любимому на пользу. Полагаю, что все его рассказы о семейных проблемах как раз и были пробными камнями клюнете Вы на эту удочку или нет. А Вы не стали дистанцироваться от этих разговоров, не отговорились своим малым опытом семейной жизни и не закрыли эту тему, не посоветовали ему просто самому найти хорошего семейного психолога и далее не ушли от обсуждения. Вы включились во все это, то есть купились на транслируемые Вам сопли. И далее все поехало по стандартной трассе - и до постели дошло, и до возвеличивания мужчины в ущерб себе. Не ошибся мужичонка, сделав ставку на Вас. А когда Вы перестали ему быть полезны, ибо все, что с Вас можно было получить, он получил, Вас выкинули из его жизни как старый башмак. В подтверждение данной версии событий говорит и то, что он теперь, как начальник, пытается Вас выжить и с работы в том числе, ища Вам замену.Пока ему это не удается, но будьте уверены, что, перебирая кандидатов, когда-то он найдет того, что составит Вам достойную конкуренцию, и Вы лишитесь еще и работы. Потому очень бы посоветовала Вам, если уж Вам удалось как-то повлиять на большое начальство в свое время с назначением данного персонажа, еще раз, пока он Вас совсем не дезавуировал в глазах коллег, постараться через большое начальство найти себе какое-то другое место на предприятии и уйти из-под руководства бывшего любовника. Если еще не поздно. Иначе вместе с любовником, самоуважением и чистотой Вы потеряете еще и работу, а все к тому идет.

И еще. Есть одна старинная мудрость. Звучит она грубовато, но хорошо отражает жизнь: "Не работай где спишь и не спи где работаешь." Чтобы не потерять ни семью, ни работу.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4397
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Нина Вишневская » 08 май 2018, 12:35

И еще: вам нужно понять, почему на такой тотальный обман вас и просто прямое использование, вы выдаете вот такую слезную реакцию: я его любила, он выбрал не меня, как пережить, я себя утопила. Ведь такой реакцией вы просто замуровываете себя в состоянии неудачницы. Где ваш здоровый гнев на себя саму? Вам сейчас своё место работы спасать надо, быть уверенной и мобилизованной. Вы себя просто под ноги чужого мужа положили, всё при этом потеряв реальные перспективы на повышение зарплаты и себя в его глазах обесценив. Где ваша заявленная ранее мудрость и чувство реальности?
И еще: вы пишите, что много помогаете и советуете. Извините, по каким правилам вы это делаете? Если даже себя саму вообще не смогли уберечь от 100% очевидного использования? Всё же было ясно с самого начала: его вранье, ваш общий интим, ваши личные заблуждения,как бы ему от вас отвязаться. Может, и вы себя-то плохо знаете? Думаете, что вы из железа, а на самом деле мягче пуха. И этой несостыковкой ловко воспользовался чужой муж.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10035
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Narine » 08 май 2018, 13:15

oltnika писал(а):Спасибо всем Вам за критику и правду. Правда эта горькая и мерзкая. Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Прекратите строить из себя мученицу, это не первые ваши отношения по одному и тому же сценарию. И вы упорно не видите закономерностей, только все жалуетесь и сетуете на судьбу. А ведь вы ее хозяйка!
Первое правило настоящей женщины: не стелиться перед мужиками, уважать себя и никого, кроме законного мужа, не вспускать к себе в спальню. Вы подумали о жене? Да вы и сейчас считаете, что ее облагодетельствовали. А на ее месте вы были? Когда жених и невеста дают клятвы верности, когда муж и жена прорастают друг в друга, рождают общих детей, строят общие планы… и вдруг кто-то из них за спиной у другого, как вор, открывает двери их дома и впускает своего подельника. Вы ЭТУ БОЛЬ переживали?
Ваша боль — от самоумия, от того, что вы не хотите жить по закону, по правилам. Вот и следствия. Чего вы на него киваете? Его дело предложить, но ваше-то — ОТКАЗАТЬСЯ. Уж третий раз упорно наступать на одни и те же грабли, ожидая нового результата — это очень странно. Говорите, что вы смекалистая, а почему же не видите закономерностей в своей жизни? Почему настаиваете на своей правоте, даже получив отрицательный результат не в первый раз? Поговорку на чужом несчастье счастья не построишь знаете? Или это для других, а не для вас?

Второе правило: никогда "не дружить" с женатыми, у них и без вас есть самый главный друг — жена. И если жена не друг ему, то это вас совершенно не касается. Вы — лишняя, и не нужно себя убаюкивать тем, что вы лишь друг. Пример из вашей собственной жизни это доказывает. Вот вы дружили-дружили, лепили-лепили из него конфетку, а потом из этой дружбы взяли да и сотворили балаган: поддались на его уговоры помочь ему совершить прелюбодеяние. Хорош друг, правда? Уговорил-таки вас принять участие в преступлении. Да и вы хороши со своей дружбой и "помощью". Может, будет вам наука.

И третье. Не правило, а мое только мнение: не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, если они не родственники. Добавлю: если не кровные родственники. Или если не святые в самом прямом смысле этого слова.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1639
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Рассветная » 08 май 2018, 13:29

Автор, на Вас и ваши поступки обращают внимание не для того, чтобы Вас грязью закидать. А потому, что пока Вы чувствуете себя жертвой ситуации (ах он, подлец, причинил мне такую боль!), Вы из этой ситуации не выйдете, а будете и дальше попадать в такие же бОльные истории. Потому что когда человек ощущает себя жертвой обстоятельств/других людей, он этой жертвой и становится.
А Вам нужно увидеть свою ответственность за происходящее, то, что Вы привели себя в такую боль своими же собственными действиями. Никто ведь Вас не заставлял его спасать, устраивать, сближаться с ним? Никто, кроме Вас самой, точнее, того, что Вы себе о себе же намечтали. И для того, чтобы из этой боли выйти, а в новую не попасть, очень нужно понять, оценить и исповедать свой вклад в ситуацию.
http://www.realove.ru/ - читайте сайт, все подряд, разбирайтесь с основными понятиями. Когда точно знаешь, сколько будет 2+2, станет понятно, почему ты ошибался, думая, что это 5.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13979
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Delfina » 08 май 2018, 13:37

oltnika писал(а):Правда эта горькая и мерзкая...

Правда и есть правда, это поступки мерзкие, и последствия горькие.

oltnika писал(а):...Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Вы сама верите, что выхода нет? Вы же знаете, что выход есть.
Уволиться.

oltnika
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 07 май 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Уфа

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение oltnika » 08 май 2018, 18:39

Narine писал(а):
oltnika писал(а):Спасибо всем Вам за критику и правду. Правда эта горькая и мерзкая. Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Прекратите строить из себя мученицу, это не первые ваши отношения по одному и тому же сценарию. И вы упорно не видите закономерностей, только все жалуетесь и сетуете на судьбу. А ведь вы ее хозяйка!
Первое правило настоящей женщины: не стелиться перед мужиками, уважать себя и никого, кроме законного мужа, не вспускать к себе в спальню. Вы подумали о жене? Да вы и сейчас считаете, что ее облагодетельствовали. А на ее месте вы были? Когда жених и невеста дают клятвы верности, когда муж и жена прорастают друг в друга, рождают общих детей, строят общие планы… и вдруг кто-то из них за спиной у другого, как вор, открывает двери их дома и впускает своего подельника. Вы ЭТУ БОЛЬ переживали?
Ваша боль — от самоумия, от того, что вы не хотите жить по закону, по правилам. Вот и следствия. Чего вы на него киваете? Его дело предложить, но ваше-то — ОТКАЗАТЬСЯ. Уж третий раз упорно наступать на одни и те же грабли, ожидая нового результата — это очень странно. Говорите, что вы смекалистая, а почему же не видите закономерностей в своей жизни? Почему настаиваете на своей правоте, даже получив отрицательный результат не в первый раз? Поговорку на чужом несчастье счастья не построишь знаете? Или это для других, а не для вас?

Второе правило: никогда "не дружить" с женатыми, у них и без вас есть самый главный друг — жена. И если жена не друг ему, то это вас совершенно не касается. Вы — лишняя, и не нужно себя убаюкивать тем, что вы лишь друг. Пример из вашей собственной жизни это доказывает. Вот вы дружили-дружили, лепили-лепили из него конфетку, а потом из этой дружбы взяли да и сотворили балаган: поддались на его уговоры помочь ему совершить прелюбодеяние. Хорош друг, правда? Уговорил-таки вас принять участие в преступлении. Да и вы хороши со своей дружбой и "помощью". Может, будет вам наука.

И третье. Не правило, а мое только мнение: не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, если они не родственники. Добавлю: если не кровные родственники. Или если не святые в самом прямом смысле этого слова.


Конечно, была я в этой роли обманутой женщины. Дважды.
Первый мой сожитель (исправлено. Narine) ушел к другой женщине. Мы строили совместные планы на семейную жизнь, собирались пожениться. Жили 3 года, он изменял. Я не знала об этом, лишь потом прирасставании узнала. И он ушел к другой, забрав все планы, надежды и мечты о семье и детях.
Второй сожитель (исправлено. Narine) также строил планы о создании семьи со мной, планировали ребенка и свадьбу. А потом ушел к другой женщине. А я оказалась беременна. Но что тут уже строить на разбитом счастье. Да и не хотел он уже, он уже строил отношения с другой.
Так за что я поплатилась? Неправильно строила, неправильно мечтала?
Это был таков их выбор. И я не осуждаю ни их, ни этих женщин. Каждый из нас имеет право на выбор, будучи даже связанным узами любви. Разве кого-то из них удержали слова любви, произнесенные ими же, планы о свадьбе, семье, детях, произнесенные ими же? Или может удержал ребенок общий? Нет.
Знаю очень хорошо, что такое измена и предательство.
Ну да ладно. Ошиблась и все тут. Я воспитываю и обеспечиваю дочь, помогаю родителям. Только люди рядом были не мои. Не нашлась моя половинка. Буду жить для дочери, ее будущего, кроме меня ей никто не даст возможностей. А личная жизнь - ну ее в помойку!

oltnika
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 07 май 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Уфа

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение oltnika » 08 май 2018, 18:54

Delfina писал(а):
oltnika писал(а):Правда эта горькая и мерзкая...

Правда и есть правда, это поступки мерзкие, и последствия горькие.

oltnika писал(а):...Нет выхода и спасения, сама себя и утопила. Я не нахожу выход.

Вы сама верите, что выхода нет? Вы же знаете, что выход есть.
Уволиться.


Я буду работать и попутно искать новое место. И пока не найду лучшее не уйду. Сильный тот, кто упал и поднялся. Забуду все! Если выхода не нахожу пока, то сцеплю зубы и буду работать дальше. Не имею права бросаться в крайности, за моей спиной ребенок и родители!
Я не ищу себе оправдания, но мерзость мне приписывать не надо, прошу. Еще раз повторюсь, в данной ситуации участвовали как минимум двое. Не я подтолкнула чужого мужа на кривую дорожку. Я виновна лишь в том, что стала попутчицей на кривой дорожке. Вина в том что наивно поверила обманчивым словам. Но сейчас я уже на другой дороге. А семья рушится не из-за меня. Там и до меня был, и после меня есть обман.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13979
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Пережить предательство? Как?

Сообщение Delfina » 08 май 2018, 19:56

..
oltnika писал(а): мерзость мне приписывать не надо, прошу.

Да я ничего вам не приписываю, грех блуда и прелюбодеяния мерзок.
oltnika писал(а): раз повторюсь, в данной ситуации участвовали как минимум двое.

Я помню, ВЫ и чужой муж Андрей.

oltnika писал(а):не я подтолкнула чужого мужа на кривую дорожку.

А кто вам сказал, что вы его толкнули? Он вас тоже не толкал. Вы сама сделали выбор.
oltnika писал(а): виновна лишь в том, что стала попутчицей на кривой дорожке.

Важно, что именно ВЫ стали попутчицей, а могли не стать. Но стали. Почему? Вашей ответсвенности здесь нет?
oltnika писал(а): в том что наивно поверила обманчивым словам.

Вы в третий раз ошибаетесь. Это уже закономерность. Знакомство-общение-интим-расставание. Поменяйте схему : знакомство-общение без интима-брак.

.
oltnika писал(а): семья рушится не из-за меня.

И из-за вас тоже. Бумеранг к вам вернется, и тогда вы поймёте меру своей ответственности в этой истории. Пока вы оправдываете себя.
Это от гордыни и эгоизма, а начиналось всё с того, что я добрая и отзывчивыя. Так какая вы настоящая?
Найдите силы признать свою ответственность в своей жизни. Не ломайте больше дров. Вы должны дочке показать достойный пример. Старайтесь!
Тема закрывается. Тема идёт по кругу.


Вернуться в «Роман с семейным человеком»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя