нужна хорошая оплеуха!!!

[СныМои]

Девоньки, Фреда, Марыся, Фатинья, Заплатившая, Самаритянка, СПАСИБО ВАМ! Почти все Вы пишете, что я теряю любимого мужа. ВЫ ПРАВЫ! Я теряю не кобеля, как позволила себе выразиться, Россомаха, а любимого мужа. Я все так же люблю его - того, каким он был, верного, сильного, честного, и отказываюсь от него нынешнего -чужого, слабого, жестокого.
Россомаха, не скрою, поначалу, читая Ваши посты, раздражалась, позже поняла, что спорить с Вами бесполезно и даже вредно.
1) очень Вам соболезную по поводу смерти мамы.
2) моя мама болеет 11 лет, все эти годы мы поддерживали ее как могли, лучи, химии, операции, бесконечные страшные 11 лет ВМЕСТЕ. И я не позволю меня в этом вопросе судить. И не смейте меня пугать смертью мамы! Не смейте! Я и без Вас это знаю, тут уж не Вы мне открыли на это глаза.
3) по поводу работы, с чего Вы взяли, что я сижу дома в халате и только думаю о том, как бы ободрать БМ? Другое дело, на сколько меня эта работа устраивает, и на сколько, как заметили девочки, у меня есть возможность вообще работать в этом государстве.
Еще интересный вопрос - маленькие дети, надеюсь ваш ребенок постарше и Вы можете позволить себе оставлять его одного в течение 16 часов, пока трудитесь. Моему младшему 5, и он не в состоянии самостоятельно ездить в садик и обратно. Старшая -самостоятельная, за что ей огромое спасибо.
Мои слабости я знаю, стараюсь бороться с ними. Внутренне я стала намного взрослее, чем 2 года назад.
Прошу Вас, воздержитесь в будущем от своих советов в моей теме, они несколько неестественны : пилочку в руки, декольте и, какой кобель, если мама умирает. Как -то Ваши благие намерения попахивают ненавистью. Очень рада за Вас, что Вы свой кризис смогли пережить достойно и с меньшими душевными травмами нежели я. Мира Вам!

[Белая птица]

Я все так же люблю его - того, каким он был, верного, сильного, честного, и отказываюсь от него нынешнего -чужого, слабого, жестокого.
Прочитала эти Ваши строки и слёзы на глазах.
Милая моя, как же я Вас понимаю!
Но отказаться от него нынешнего необходимо.Я уже прошла этот этап, было очень тяжело и больно,в первые полгода так ощущалось, словно часть тела отрезали.
Но время, оно работает на нас,через год всё будет по другому. Только продержитесь сейчас, с достоинством и спокойствием переживете самое трудное время, потом будете себя уважать. Всё у Вас будет хорошо, иначе и быть не может

[listok]

Прошу Вас не переживать из-за близкого соседства с новоявленным семейством!Мой опыт такой жизни 1,5 года.За это время НИ РАЗУ не встретила их вместе,дети туда не ходят-с начало отказывались сами,а теперь он и не зовёт.Наигрались...А для меня это было просто не выносимо-как это-20 лет вместе,а теперь он в соседнем доме и с другой и с чужим дитём.Сколько слёз пролила и переживаний(((.Выстояла,Слава Богу!Переключала себя так-ПУСТЬ ОНА БОИТСЯ МЕНЯ ВСТРЕТИТЬ.У меня совесть чиста.А теперь наверное уже и всё равно,может когда и еду с ней в маршрутке,а знать об этом не знаю и НЕ ХОЧУ.Не имела несчастья познакомится лично)))БУДЕТ ЛЕГЧЕ,обязательно!ВЕРЬТЕ!Не думайте о них-это трудно,но возможно!

[ИринаИвановна]

elle80
эта боль, которую мы переживаем, она почти физическая. Наверное, только человек, переживший то же самое, способен оценить и дать дельный совет.
Посмотрите документальный фильм "Тайны любви".Там идет объяснение с точки зрения физиков, какие процессы идут в организме при любви.Так вот при расставании, человек испытывает натуральную физическую боль.И она может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, от человека и его работы над собой очень много зависит.
СныМои.
Три года назад я была в похожей ситуации.Умирала мама, онкология.Бегала к ней.Муж начал ревновать.В один момент на грани срыва сказала : все, хватит, уходи.По справедливости, прожили 15 лет, проблемы были и до этого.Просто сложилось все в кучку.Расстались в мае.Мама умерла в июле.Бм не давал прохода, пытался вернуться.Были и уговоры и угрозы.Но мне было, конечно, не до него.Очнулась только в ноябре.Потом началось сьезжание крыши.Подруги не помогали, кто-то жалел, кто то ругался: возьми себя в руки, все будет хорошо.Смотрела на них сквозь слезы, все понимала, только не отпускало.Когда дошла до ручки, пошла к психологу, села на прописанные лекарства.Из разговоров с психологом (долгих) зацепилась за пару фраз и от них стартовала.Нашла точку опоры и вылезла из этой ситуации.Но вылазила 1,5 года.Теперь на горьком опыте в тяжелых ситуациях :
1)"стираю черные носки до состояния белых",т.е. беру себя за шиворот и иду что то делать, печь торт(на работу унесу),мыть на пятый раз хрусталь (чтоб блестел),иду в магазин (купить себе такой диван или другой)
2)берегу дочь, когда три года назад я просто лежала с пустыми глазами в потолок, дочь маленькая крутилась возле меня, мама, хочешь чаю, мама дать конфетку.Мама должна быть сильной, чтобы не лишать ребенка детства и не меняться с ним ролями.

[Росомаха]

Ирина Ивановна! Спасибо Вам за Ваш пост. Мама должна быть сильной, этим все сказано...

[Фатинья]

когда три года назад я просто лежала с пустыми глазами в потолок,

- вот такое состояние все мы - обычные мамы переживали, когда предательство нас подкосило. В результате стали сильными, или ещё сильнее. Так что не надо в этом обвинять никого. Нельзя, конечно, допускать такого состояния надолго. И "вытягивание" себя за шиворот и что-то делание, конечно, помогает. Но автор и не занимается ничегонеделанием, как мне кажется.

[Росомаха]

Фатинья, я уже поняла, что на этом форуме любое мнение отличное от большинства и от вашего лично-неправильное:) Но я еще раз повторяю-уныние смертный грех, и утешая и жалея бесконечно автора, вы подталкиваете его глубже и дальше в это болото. Она не слышит и не видит никаких практических советов, которые ей здесь дают, находит кучу причин и оправданий своему ничегонеделанию для изменения ситуации.Ей просто нравится холить и лелеять свою боль, и ей хочется читать только то, что хочется, слова утешения. И еще, нельзя никогда до такой степени зависеть от мужчины, материально, морально, эмоционально, как только они это понимают и начинаются манипуляции и свистопляски с изменами. Не хочу превращать чужую тему в склоку, из темы хожу, от нее веет такой обреченностью....

[т@нюша]

Фатинья, наверное с возмущением, соглашусь... Возможно я не научилась до сих пор делать людям поблажки на их слабость. Но в конце концов, автор в первую очередь мать, и женщина, ну нельзя же так... Ну надо же на позитив настраиваться... Я не брошенная жена, я сама уходила и на своих условиях возвращалась, мне тоже казалось, что жизнь закончилась, мама в могиле, муж в отставке, работы нет, на алименты подавать гордость не позволяет. Ну и что делать?! Попу в горсть и на работу, почти по 18 часов в сутки на двух работах, лечит:)))) Я в тот период читать опять начала,по выходным, взамуже как-то не до того было, комп освоила:))) Ну вот как-то находила себе занятия. Мир не рушится, когда рухнула семья, рушится лишь часть мира в котором ты живешь.....

Благодарите Бога, что у вас - так. У кого-то - по-другому. В момент моего переживания острой боли развала семьи сильнее этот боли ничего не было и быть не могло. Каждому - своя мера, свое испытание, свое исцеление

[Фатинья]

И еще, нельзя никогда до такой степени зависеть от мужчины, материально, морально, эмоционально, как только они это понимают и начинаются манипуляции и свистопляски с изменами.

-
есть у меня подруга - умница, красавица, своё дело, сама обеспечивает и себя и детей, но почему-то все "свистопляски" тоже есть и измены в том числе... Измена - это конкретный поступок конкретного человека - его способ решения своих личных проблем и неумение, нежелание решать вопросы в семье, я уж не говорю о духовном фундаменте. Есть стадии переживания кризиса и они у всех одинаковые, есть советы, помогающие выйти из кризиса - и они тоже очень схожи. Но нельзя перепрыгнуть ступеньки переживания предательства. То, что жизнь не заканчивается после того, как ушёл муж - так и мы все это говорим, чтобы потдержать и говорим, что будет легче. Но даже, если вы умом всё понимаете и всё знаете, как надо и как правильно - всё ровно будет болеть - столько, сколько надо и только потом болит столько, сколько вы сами позволяете, опускаясь в уныние и самосожаление.
Мне в самам начале нужна была именно потдержка, мне помогали справится с жутким чувством вины, разобраться в собственных проблемах, а вот потом уже стали направлять, если я уходила в сторону, или зацикливалась. Этим мне форум и помог. Своим опытом, выстраданными советами, сочувствием, пониманием, а не шаблонными фразами.
СныМои , простите, что так много места в вашей теме, но я не считаю, что совсем не по делу этот вот спор. Хотя у меня нет никакого желания что-то кому-то доказывать и спорить. Я хочу просто потдержать, потому что пережила сама. Просто пусть у автора темы будет выбор мнений по поводу её ситуации.
А зависить можно и нужно только от Бога и, конечно, самой стремиться твёрдо на ногах стоять.

[Росомаха]

Отвечу Вам, наверно, чтобы подытожить свои мысли в этой теме. Каждый человек получает то, чего он достоин. Живет с тем, кого он достоин, и каждый выбирает по себе. Для себя я вывела простую формулу взаимоотношений- каждый человек поступает так как ему позволено. Позволено его совестью, моралью, воспитанием, другими людьми. Я не могу судить о совести, я не Федеральный судья, не могу судить о морали, не святая, и о воспитании другого человека не могу судить, не Макаренко я:) Следовательно, если я считаю, что по отношению ко мне кто то плохо поступил, значит Я САМА позволила этому человеку так со мной поступить ( это к вашему примеру про знакомую).

[Olesia_82]

Следовательно, если я считаю, что по отношению ко мне кто то плохо поступил, значит Я САМА позволила этому человеку так со мной поступить ( это к вашему примеру про знакомую).

Знаете, когда я, обливаясь слезами до такой степени, что батюшка вывел меня из храма и присел со мной во дворе на лавке, просила его ответить мне на вопросы "почему" и "что я делала не так", то он (Батюшка, а он ооочень умный, в такой же мере добрый и как-то фантастически образованный и начитанный) мне сказал примерно так: "дорогая моя, предательство - оно именно потому и предательство, что при помощи логики ты не поймешь его мотивов. ты пытаешься своей головой и исходя из своих жизненных принципов объяснить причины, и твое желание мне ясно, оно естественно. Но это не получится никогда. Ведь предательство потому и предательство, что его нельзя просчитать наперед, нельзя спрогнозировать, именно поэтому оно всегда неожиданно, а иначе это было бы не предательство, а просто алгоритм каких-то событий, и люди могли бы легко избежать этого".
Дорогая Россомаха, бывают моменты, когда происходящие вокруг нас бурные события не поддаются нашему контролю и прогнозу, а также и влиянию. И оказавшись в эпицентре такой вот бури, которая меняет многие жизни, остается только смириться, довериться Богу и ждать с молитвой окончания урагана. Ураганы ведь всегда скоротечны в сравнении со всей жизнью

[Elfriede]

если я считаю, что по отношению ко мне кто то плохо поступил, значит Я САМА позволила этому человеку так со мной поступить.

Значит, если среди бела дня в родном подъезде Вы подвергнетесь насилию (Боже упаси!), Вы сами позволили с собой так поступить?
Никто не обладает полным контролем за своей жизнью и ситуацией вокруг себя.
И нельзя (ИМХО) требовать от людей, чтобы они были такими же, как ты, и переживали свои невзгоды как минимум с той же скоростью и эффективностью. Во-первых, все люди разные. Во-вторых, требовать от других в этом плане нельзя, от себя только можно требовать.
Автор обязательно справится. Только будет это не так быстро, как, возможно, у кого-то еще. Просто у нее - такая скорость. И клевать ее за это - ну, совершенно напрасно.

[Kapriz]

Следовательно, если я считаю, что по отношению ко мне кто то плохо поступил, значит Я САМА позволила этому человеку так со мной поступить

Да, это я когда-то бывшему мужу выписала пропуск на гульки и тормозок в дорогу сложила.
Что вообще значит "позволять"?
Предательства любые (не только измены супругов) чаще всего бывают именно как нож в спину.
Другое дело пресекать неуважительное отношение к себе, хамство, воровство и прочее.

[Росомаха]

Каприз, я не хочу захламлять тему автора своими теориями, ей мои советы не нужны. В личку Вам отвечу, но я не могу разобраться с этим, у меня почему то нет доступа:(

[Росомаха]

Не клевать, Фреда, а стимулировать! Злость разрушительное чувство, НО! Иногда оно очень хорошо стимулирует человека на поступки и действия. Не сидеть и голову пеплом посыпать, а действовать!

[СныМои]

Россомаха, дорогая моя, идите лесом отсюда, очень вас прошу.

[СныМои]

Девочки, всем спасибо!!!
Пока комментировать ничего не могу, на работе, некогда просто. Вечером, возможно напишу.
Обнимаю.

[Elfriede]

Не клевать, Фреда, а стимулировать! Злость разрушительное чувство, НО! Иногда оно очень хорошо стимулирует человека на поступки и действия. Не сидеть и голову пеплом посыпать, а действовать!

А почему Вы считаете себя вправе манипулировать людьми так, как Вам кажется правильным? Ведь стимуляция - суть манипуляция. Почему берете на себя такую смелость и ответственность? На каком основании?
У Вас никогда не было ситуации, когда, поддавшись на Вашу "стимуляцию", люди попадали в тяжелейшие ситуации? Как с ответственностью будет у Вас в подобном случае? В том числе с высшей ответственность - перед Создателем?
Мне кажется, нашим принципом должно быть:"Не навреди". В который входит и отсутствие манипуляции тем, кто просит совета, и высказывание своего мнения в такой форме, чтобы это звучало как совет (который может быть, а может и не быть использован), а не как давление и "стимуляция".


Прошу прощения у модераторов за офф в чужой теме. Мне кажется, данное обсуждение -как, в какой форме нам отвечать на просьбы на этом форуме - может быть полезно всем нам и огромная просьба, если можно, вынести обсуждение в отдельную тему. Спасибо и еще раз простите.

[Росомаха]

Ну вот:))) не захламляя чужую тему отвечаю Вам Фреда. Я выражаю только лишь свое мнение, я считаю, что нельзя ныть и жалеть себя в таких ситуациях, я читала Ваши высказывания в других темах, они на сто процентов созвучны с моим мнением, что то общее в убеждениях у нас с Вами есть. Не могу Вас понять в теме Сны мои, Вы оправдываете нежелание автора жить полноценной жизнью? Да, жить с болью от предательства, да тяжело и трудно, но жить!!! Жить, а не скулить и жаловаться и отрицать любую возможность жить без этого конкретно предавшего ее мужчины! Перечитайте ее посты, она не только мои советы оспорила, она оспаривает ЛЮБЫЕ практические советы по поводу дальнейшей жизни без мужа.

[Росомаха]

Каприз! Вам могу сказать только одно- Ваше " пресекать неуважительное отношение" , это ключ к успешной семейной, карьерной и общественной жизни. Другое дело, пресекать, когда ты на самом деле достоин этого уважения, но я думаю, что Вы достойны, я имела удовольствие прочитать Ваши посты в некоторых темах. Не сочтите за высокомерие и наглость

[Narine]

Я выражаю только лишь свое мнение, я считаю, что нельзя ныть и жалеть себя в таких ситуациях, я читала Ваши высказывания в других темах, они на сто процентов созвучны с моим мнением, что то общее в убеждениях у нас с Вами есть. Не могу Вас понять в теме Сны мои, Вы оправдываете нежелание автора жить полноценной жизнью? Да, жить с болью от предательства, да тяжело и трудно, но жить!!! Жить, а не скулить и жаловаться и отрицать любую возможность жить без этого конкретно предавшего ее мужчины! Перечитайте ее посты, она не только мои советы оспорила, она оспаривает ЛЮБЫЕ практические советы по поводу дальнейшей жизни без мужа.

Вы, голубушка, уже не выражаете свое мнение, а НАВЯЗЫВАЕТЕ его, причем безапелляционно. Вы на форуме новичок, а вот если бы имели стаж, то поняли бы, что СныМои движется очень хорошим темпом. Она не зависает, не упорствует. Она движется СВОИМ, а не вашим темпом. Она вовсе не обязана удовлетворять вашему желанию во что бы то ни стало сделаться тотчас счастливой. Простите, но у нас всех есть свободная воля. Захотим - и будем и в соплях, и в слезах, ваше какое дело? Вы с таким упорством добиваетесь, чтобы СныМои услышала вас и сделала по-вашему, а собственного "бревна" не замечаете: вам точно так же твердят: оставьте ее в покое, дайте ей по своему усмотрению устроить свою жизнь. Но нет, вы хотите, чтобы все соглашались с вашей точкой зрения, очень категоричной, а если этого не происходит, то прибегаете к софистике. Святые отцы говорили: где нет любви, там нет истины. В ваших ответах автору нет любви, и не нужно убеждать нас в обратном, мы не слепые. Здесь есть непреодолимое желание, чтобы было по вашей воле. И это хорошо по-вашему? Полезно?
Почитайте для интереса многостраничные темы в "Истории болезней", а после вернитесь в тему СновМоих и сделаете, возможно, совершенно другие выводы.
А что касается метода "холодного душа", так это, возможно, для кого-то хорошо, а для кого-то и нет. Творчески надо подходить к общению с разными людьми.
Росомаха, как вам мой выпад? Это из вашего арсенала взято. Скажите мне, приятно? Вы считаете меня справедливой, умной, авторитетной?

[Росомаха]

Нарине, считаю Вас адекватной:) Если честно, какое мне дело до автора и ее проблем? Я изложила свою точку зрения, свое видение ситуации и свой вариант выхода из ее кризиса, мне не понятны нападки с вашей( стариков форума) стороны, возможно все дело в том, что я новичек?! Мне надо было пол года расшаркиваться перед " старичками" чтоб потом иметь за счастье вякнуть свое мнение ? Я никому ничего не навязываю, хочет в соплях тонуть- пусть тонет, хочет жить полной жизнью пусть живет, чейто вы все ополчились то так?