Я читала эту книгу. Многое почерпнула для себя.Снег писал(а):Найдите книгу в интернете Юлии Гиппенрейтер "Как общаться с детьми" (примерно такое название, но Вы ее найдете).
СпасибоДругиня писал(а):Автор, если будет желание, гляньте viewtopic.php?f=3&t=874
-это кстати и есть спорт.Pesny писал(а):сын попросил меня взять ему абонементы в бассейн.
-а как к этому можно относиться?Вы совсем себя забыли-Самая большая честь(доверие)познакомить с мамой-с той мамой которая не будет читать мораль!!Которая спокойно примет ЕГО девушку-даже если у нее все лицо в пирсенге.Она его девушка-ПЕРВАЯ!!Pesny писал(а):собирается ходить в бассейн со своей подругой-как к этому отнестись?
-.я пошла по другому пути-его комната это его-не моя и как же его самостоятельность?Вы идете по пути-командовать---не одна чистота этого не стоит-не одна-чистота должна быть в душе и тогда вы вместе все ДРУЖНО сделаете--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.Pesny писал(а): Но в этот же день, я его уже несколько раз попросила намыть в своей комнате полы и вынести на помойку сломавшуюся духовку.
Это ультиматум-они этого не понимает.Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**Pesny писал(а):И тут меня прорвало, я спокойно сказала, что и мне не хочется идти за абонементом, а если тебе надо-иди сам и купи.
-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить.Pesny писал(а): Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе
-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.Pesny писал(а):Я напомнила об извинении, мне ответил-ну, извини.
-поясню-а то получился не тот смысл.У меня моя мама родная и была инициатором моего гр.изнасилования и попытки убийства и грабежа(я просто не хотела об этом писать)-она (влюбилась в моего мужа который умер) и моя фраза-Мам не выбирает-имела для моих детей подтекст-если я это ей просила в душе(хоть не поняла до сих пор как такое возможно вообще)и у меня были *основания* пить(так сказать)и осуждать моим детям это было не позволительно-хотя бы на том основании что не известно как бы они реагировали на такое -они это также не могли принять и понять -как такое вообще возможно.По этому возвращаясь к религии-каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.Я не представляю что твориться с мамой Чикотилло-и Слава Богу мы с вами этого не знаем-это так информация к размышлению вам.Каждому по его силам-скажем так.Pesny писал(а):kuz.mar2010 писал(а):
Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.
Жёстко, но справедливо. Я раньше так иногда сыну говорила, но потом мне стало стыдно за себя-ну и мамашка, чуть что, сразу вон.
Раньше шла, сейчас стараюсь этого не делать.kuz.mar2010 писал(а):?Вы идете по пути-командовать
Спасибо за совет.kuz.mar2010 писал(а):--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.
Наверное, Вы правы. Сама сомневалась в том, правильно ли я сделала.kuz.mar2010 писал(а):Pesny писал(а): Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить
Когда я не права, для меня не проблема извиниться перед сыном. Извиняюсь всегда. В этой ситуации есть над чем подумать. Спасибо ещё раз.kuz.mar2010 писал(а):-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.
Да, доверительности между нами нет. Дали направление.kuz.mar2010 писал(а):мне важней тогда было его доверие-чем вся педагогика мира-заслужив доверие-мы стали уже нормально общаться-и все прошло плохое.
"Педагог" я действительно в кавычках, очень это сложная для меня задача, многого не понимаю. Вот и пришла на форум за советом. Здорово Вы мне глаза открываете.kuz.mar2010 писал(а):Без обид -педагог вы слабый(это я любя)
Спасибо Вам ещё раз. Вы очень многое пережили. Дай Бог Вам и Вашим детям всего-всего-всего самого светлого и доброго.kuz.mar2010 писал(а):каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.
И кормлю и одеваем Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет. Одежду они покупают с папой сами, мне это дело уже не доверяют.kuz.mar2010 писал(а):по поводу еды-не вас не меня не кто не освобождал от обязанностей-кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.
. Нам продукты покупает. Как-то так у нас сложилось, что раз в неделю я пишу список и они с папой ездят за продуктами. Что-то,в течение недели, докупаю сама. Это папина инициатива.kuz.mar2010 писал(а):папа ему продукты покупает.Для меня это странно-объясните пожалуйста.
Я не обещала, писала, что не отказала. т.к. не могла знать наверняка поможет ли мне знакомая в этот раз. Сыну ответила, что спрошу. И по поводу, как Вы говорите, шантажа, вот с другой стороны если и ему не отказать, как он почувствует насколько это больно, когда близкие игнорят твои просьбы? А мне кажется, сын некоторые вещи понимает только применив их на себя. Вообще, я не сторонник таких методов, прибегаю к ним крайне редко. И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам, тем более собирается идти с подругой. Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто. Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё. Понимаю,что дело как раз в установлении личностных границ. Я их не могла выстроить с "мужем", экзамен не сдала, теперь переэкзаменовка с сыном-материал должен быть усвоен. Как-то так.kuz.mar2010 писал(а):Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**
Я конечно могу ошибаться-но как то у вас есть такой леймотивчик-*ну да я постаралась-у меня не получилось-да и вообще может *все сам*?*-как то он присутствует...Pesny писал(а): И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам
-тем более и чего я буду *напрягаться* (не обижайтесь только-просто взгляд со стороны)Но начали вы про абонемент-а до конца не довели-до логического конца-все *повисло в воздухе*.Pesny писал(а):тем более собирается идти с подругой.
-здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.Pesny писал(а):Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто.
Понятно-*с кем поведешься от того и наберешься*.-Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))Я иногда пользуюсь на работе-Выручи-ну без тебя не как-сделай пжл...*Трудно отказать человеку который нормально просит да еще с улыбкой.но это просьба должна быть обоюдная-человек должен знать что если он к вам(ко мне)обратиться-я постараюсь выполнить его просьбу(была бы только возможность)Главное самой оставаться Женщиной-обонятельной и очаровательной)) мы и мужей-жен находит себе от наших родителей.По этому многие мужчины и ищут в жены*подобие мамы*.Pesny писал(а):Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё.
-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*Pesny писал(а): Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет.
Дело не в подруге, дело в том, что сын привык, что для него всё делают практически по первому зову. Мне это сделать всё не сложно, но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на неуважительное его ко мне отношение.kuz.mar2010 писал(а):здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.
kuz.mar2010 писал(а):Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё.
Да Вы правы, просить я научилась не сразу. Поначалу ждала, что он сам догадается))), затем стала просить и он часто на словах не отказывал, а просто "забывал" делать, а я не настаивала, вот оно, не имение личностных границ И вообще, сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что не умела и не знала-как это уважать себя? Если бы умела, то во-первых, не связалась бы с этим мужчиной, во-вторых, когда мы уже жили "семьёй" подняла бы сама вопрос о замужестве, и услышав песню о том, "чтонамитакхорошо", бежала бы оттуда вместе с ребёнком, как пишут на форуме-роняя тапки. Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю. Сейчас я понимаю, что с отцом ребёнка мы были очень далеки друг от друга.kuz.mar2010 писал(а):Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))
Как здорово, спасибо за советkuz.mar2010 писал(а):-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*
С этим у нас проблем нет. Часто его обнимаю, целую, на ночь всегда, когда у нас мир, говорю, что люблю его.kuz.mar2010 писал(а):Меня когда то научили-нужно обязательно контактировать с ребенком-вам приятно когда вас *случайно* обнимут-поправят рубашку-смахнут пыль))-погладят по головке(мы часто так делаем когда ребенок маленький)но вырастив мы не можем переступить порог-я приучала себя сама-телесно коснуться-поправить.погладить.
-если б они были!Как было легко-раз-два и готово!Получите-распишитесь!Весь *фокус*этой ситуации(как я считаю)-в том что это своего рода проверка на вашу и любовь и желание и возможности.Ваш экзамен-какая вы мама .какой человек-это не только сына воспитать но в первую очередь СЕБЯ!Вы сами должны чувствовать-как в данный момент поступить с ним и что сказать-но!что бы вы не говорили и как бы не делали все через любовь-важен тон!-*нет* говорить не просто-а объясняя и ему и себе почему нет(вот именно проговаривайте это вслух-если скажите то вы сами уже вроде как обязаны сами себе).Даже с бассейном-***Я не хочу идти тебе навстречу потому что ты меня не хочешь понять-я пытаюсь тебе объяснить а ты меня не слышишь-мне ж то же обидно-я что не человек.Если *мама* то что железобенноная?Тебе больно-а мне думаешь не обидно-папа хамит.ты хамишь и мне больно и плохо.***-я примерно так разговаривала-пыталась объяснить я живая и мне и плохо и больно.и часто предлагала-Давай вместе искать выход.Ты мне хамить будешь-а мне то что делать?Ты ж все таки мужчина-ты вон как со своей девушкой разговариваешь-любя а об меня получается ноги можно вытирать.Нет-сынок так не пойдет.Ты на меня не сердись но пока ты...я не буду и не хочу делать это----так я устанавливала границы.Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.Pesny писал(а): Как это правильно сделать, может быть есть какие-то пошаговые рекомендации?
Спасибо, согласна с Вами.kuz.mar2010 писал(а):Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.
-считайте это *диагноз*-он у вас такой далеко не единственный.Мы родители всегда должны-а они нет)))Меня *обвиняли* в том что я не миллионер-не могу сыну купить...что я отстала от жизни-что так не кто уже и не делает-что это не современно и т.д.и т.п. Я это называю *болезнью*-юношеский максимализм(К сожалению или к счастью – юношеский максимализм проходит с возрастом. Он является следствием безоблачного детства. В юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Присутствует еще детская наивность и глупость, неопытность в сочетании с огромными амбициями! Абсолютно все кажется возможным! После того как действительность пару раз «шарахнет» по голове, все встанет на свои места. Жизнь расставляет все точки над «i», и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости.)Ответ парня на одном форуме--****По собственному опыту бывшего юнца могу сказать: одна из причин, отчего максимализм порой становится затяжным и агрессивным, – это отсутствие вокруг умных взрослых. Тех, кто умеет говорить без насмешек и поучений; кто способен честно признаться, что сам чего-то не знает и не понимает. Взрослые подчас забывают, что ребенок давно вырос, и перед ними уже не тот трехлетка, которому с важным видом можно нести любую чушь***-мне кажется он все четко сказал.Pesny писал(а):но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на его неуважительное ко мне отношение.
-Вот здесь вам надо самой понять-другого варианта у вас и не было-вам дано то что дано.-это даже не обсуждается))и не ломайте себе голову-а что б было если б --не было бы не чего-вы идете по своему жизненному путиPesny писал(а):Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю.
Да, Вы правы. Я стараюсь это делать. Вы много мне пишите практических советов, они мне очень нужны-спасибо Вам. Я стала понимать для себя, что наверное основная и неразрешимая пока проблема для меня-это не выстраивание взаимоотношений, с этим я с Вашей помощью, буду потихоньку справляться, а проблема научиться выносить и понимать причины его раздражительности, пресекать хамство и устанавливать границы. Для меня это тяжело. Хотя, всего скорее, он и раздражается, от того, что я его не понимаю, а возможно и не слышу того, что он хочет до меня донести. После ссоры я первая иду на контакт, стучусь к нему в комнату и начинаю с ним разговаривать. Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне.kuz.mar2010 писал(а):Сын должен знать-привыкать что его мнение для вас важно.
-вы извините(вы все таки сюда пришли за понимаем ситуации-а не за комплементами)-я прочитала только-мне плохо))я представила как у вас это происходит-вы сидите на душой и *мягко*-ласково принуждаете сына к извинениям.Ему не чего не остается как -да мам-да конечно и лежит и думает-скорей бы ушла...Ну какое к вам он может испытывать уважение- Это из серии-*добро с кулаками*-не хочешь-заставим.не умеешь-научим.Должен извиниться-а ну давай быстро извиняйся! Он должен это осознать сам!Мы живем в трехкомнатной квартире-сын и дочь-я не захожу к ним дальше порога-без приглашения-не когда!это их территория(а мы живем дружно).А моя-моя!-ну не лезьте вы в душу ему в такие моменты-не до вас.прАво))Нужно самой понять когда он готов на беседу-может быть все и плохое настроение и не когда да и может быть не готов просто.Начало вашей беседы есть-Сынок я хочу поговорить с тобой-у тебя есть время и желание?Я хочу извиниться перед тобой-за не понимание тебя -за то что била-за то что с папой не ужилась(это не важно что он ваш папа сам виноват.сын то считает что вы виноваты)за то что навязывала свое мнение-давай поговорим-как нам дальше жить-и кто где-но не заискивающе-это беседа двух взрослых людей-у каждого свое мнение свои ошибки и свое непонимание вопроса.-а дайте ему выговориться сказать вам все-не перебивайте-как только начнет говорить-это начало доверия вашего и уже потом сами будите говорить-не навязывая своего мнения-у вас его нет-ваше *не работает*(старое)Pesny писал(а):Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне.
На данный момент, я склоняюсь к такому же выводу.Фреда писал(а):Автор, думаю, вам надо разъезжаться с сыном. Расстояние + молитва, пожалуй, все.
Думаю, что Вы правы.Narine писал(а):Pesny, мне кажется, что такое недопустимое поведение сына - это его протест против того, что вы постоянно прогибаетесь. Он хочет видеть в вас мать, а видит бесхребетную прислугу.
Соглашусь.Narine писал(а):И дайте наконец возможность сыну самому осознать своё поведение, не подсказывайте. Он после этих разговоров себя начинает ненавидеть, сначала за то, что срывается на вас, потом за то, что вы ему всё с рук спускаете. Дайте ему возможность повзрослеть.
Нет, не думаю. Я поглядываю иногда в его стол, ящики-всё нормально. На данный момент отец для него пример, а отец не курит и не пьёт.kuz.mar2010 писал(а):Ваш сын пьет?Замечали ли вы у него какие-нибудь пристрастия к *химии*?Хоть один случай-даже очень давно..
Вы знаете, вот мне кажется на моего это точно бы подействовало Но я не умею. Извините меня за грубость.kuz.mar2010 писал(а):мой пьяный это все мне высказывал за что один раз не сдержалась поставила ему бланш
Я тоже так думаю, говорила сыну, что очень сожалею, что так с тобой поступала.kuz.mar2010 писал(а):Я сама думаю-это последствия вашего*ремня*-когда он испытывал к вам и ненависть и страх и беспомощность.сейчас у него появляются физ.силы и он уже вас может побить *ремнем* так как он этого не может сделать по моральным соображения-он поступает так.
Спасибо Вам большое, мне очень нужны эти слова.kuz.mar2010 писал(а):И поверьте это только начало вашей борьбы-я по этому и жила тогда на валерьянке и спать не могла-но я же добилась и вы сможете.
Да, конечно, я всегда заkuz.mar2010 писал(а):Ваш сын может без вашего согласия привести домой -подругу или друзей?послушать музыку например.
Сын нормального телосложения, скорее худой, но комплекса думаю нет. И он очень симпатичный парень, когда иду с ним и встречаю знакомых-слышу-какой красивый мальчик И всегда говорю ему, что красота для мужчины не главное-главное что бы была голова на плечах.kuz.mar2010 писал(а):Какой ваш сын-физически-нет ли у него комплекса внешности-худой.прыщавый.толстый т.д.?
С девушкой ещё не знакома, она только месяц у него.kuz.mar2010 писал(а):Вы знакомы с его девушкой-общаетесь?Если да-по можно с сыном *подружиться*через его девушку-самый легкий вариант.
Увлечений особенно нет никаких. Друзья у него очень хорошие ребята. Мечтает закончить институт и много зарабатывать . Вообще он нормальный парень у меня, добрый, когда мы не в ссоре, многое для меня делает. Я его очень люблю. Задумывается о семье, мы с ним разговариваем об этом. Сейчас занимается, готовится к экзаменам, серьёзно подходит к этому вопросу. Просто, если что не по нему-всё, конец)) Очень горячий характер, у меня у мамы такой. И кстати, с мамой мы давно не живём вместе, раньше отношения были у нас плохие, а потом, на расстоянии, наладились. Сейчас езжу к ним на недельку максимум, дольше не могу. А вот по телефону общаемся по нескольку раз на дню, что-то мне кажется, что и с сыном у меня может быть такая же история.kuz.mar2010 писал(а):Чем он занимается-увлечения-хобби о чем мечтает?
Всегда пожалуйстаkuz.mar2010 писал(а):Вы знаете его друзей лично-вы можете им предложить-чаю или покушать?
Нет, думаю, никогда. У нас дома живёт собачка, мы его очень сильно любим, целуем его, тискаем, спят они часто с сыном вместе.kuz.mar2010 писал(а):Были ли у него *жестокие*поступки к собакам и кошкам и т.д.
Артист больших и малых театров Скажет одно, подумает другое, сделает третье.kuz.mar2010 писал(а):Ваш муж он какой-не с вами-а вообще какой?
Сын воспитанный парень , извините за нескромность, только борец за справедливость, если по его мнению учитель не прав, то он может выступить. Тоже объясняла ему этот момент. В школу хожу когда нужно.kuz.mar2010 писал(а):C другими ваш сын культурный?Что говорят учителя?Вы ходите в школу к нему?
Я очень много сделала неправильного по отношению к сыну, ошибалась и не понимала. Просила у него прощение. Баловала его, ничего для него не жалела. И строгость тоже была. Когда решила вести себя по-другому с ним, поменять тактику поведения, стать с ним друзьями, то всё это и стало "выползать". Очень виню себя, получаю, что заслужила-понимаю это. Но жить надо как-то дальше и надо что-то со всем этим делать.kuz.mar2010 писал(а):Очень нужно вам понять-это ваше зеркало-ваших ошибок.вашего не понимания.Вы мягко стелите