Сложные отношения с сыном

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер. Давно перечитываю этот форум, спасибо большое его создателям. У меня очень сложные сложились отношения с сыном, он старшеклассник. Немного расскажу о ситуации, чтобы было понятно. С его отцом мы прожили в сожительстве 13 лет. Замуж я в начале отношений не рвалась, да никто и не звал. Позже, когда я поднимала вопрос о замужестве, мне говорилось зачем, и так хорошо живём, люди когда поженятся потом сразу расходятся, так что нам и так хорошо. Потом я поняла, что эти отношения были больше нужны мне. Затем всё складывалось так, как пишут на этих сайтах - я придумала себе что живу " замужем", а "муж" жил исключительно с открытой дверью и подыскивал себе партию в жёны. Как потом всё вскрылось, у него были другие женщины. Затем встретил ту, на которой два года назад женился. Я очень тяжело переживала. Правильно пишут - если отец не уважает мать сына, то и от сына не жди уважения к себе. В общем "семья" наша была построена на песке. У сына были проблемы со здоровьем. Врачи не давали никаких прогнозов. Нашла "выход"- лечение у бабушки. Затем стабилизация его самочувствия, каждый год лечение в санатории, лечение у себя в городе, тряслась над ним. Папа особо не заморачивался, у него была своя жизнь. Раньше я много работала, видимо выдохлась. Теперь у меня своё маленькое дело, работаю по силам, заработок небольшой, но на жизнь хватает. Сыну не нравится, что у мне небольшой доход. Отец ребёнка ушёл от нас на своём финансовом подъёме, материально нам помогает, спасибо ему. Отец полностью обеспечивает сына, общаются они каждый день. Года два уже по отношению сына ко мне появились гнев и раздражение, сын не уважает меня. Полтора года назад, благодаря подруге, я начала потихоньку приходить к Богу. Ужаснулась от осознания того, что я натворила со своей жизнью и с жизнью сына. Просила поговорить с ним отца, но только теперь понимаю, что у нас совсем разная система ценностей. Только через три года после расставания стала понимать для чего всё это было. Недавно с бывшим "мужем" поговорила, и он открыл мне "правду жизни". Что поступил он так, потому что так сложились обстоятельства, и сын будет поступать по тому же принципу. И что отцовский пример ни при чём, у сына свой путь. И вообще, большинство мужчин относятся к женщинам как к машинам - поездил три года и меняй на новую модель :shock: "Муж" мне врал всё время, врёт и сыну. В этой ситуации парню тяжелее всех, но как мне поступать я не знаю. У него полная каша в голове. Я для него не авторитет, поговорить у меня с ним не получается. Помогите пожалуйста, запуталась. В скором времени может появиться возможность дать ему жить самостоятельно. Можно ли это сделать? Может быть кто - то сталкивался с подобными проблемами? Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
Лиза49
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 13:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Лиза49 »

 
Милая, милая Автор! Так хочется Вас поддержать. У меня есть сын, ему будет 25! У нас также были сложные поведенческие моменты. Мы с мужем разводились, когда сыну было 14 лет. Но у нас все тихо происходило. Скажите, отношения отца и сына насколько доверительные, отец авторитет для сына? Или только дает денег и отстаньте? Чем занимается сын? Помимо школы? Спортом? Еще чем то? Какие у него интересы? Кем хочет стать в жизни, какую планирует получить профессию? Кто для него является авторитетом, есть такие люди? Вы их знаете? С кем он дружит? С какими ребятами? Есть ли у него девочка? Напишите поподробнее, пожалуйста.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
Спасибо Вам большое за отклик и за поддержку! Начну отвечать на вопросы). Отец и сын хорошо ладят, но вот насчёт доверительности не знаю. Они на одной волне. Сын как-то сказал мне, что не хочет и не может со мной общаться, хоть я и не делаю ему ничего плохого. А вот с папой общаться хорошо, хоть он и делает всякую ерунду(сын сказал пожёстче). В материальном плане папа авторитет для сына, в остальных моментах, не знаю. Года два назад, как-то в разговоре мне сын дал понять, что по его мнению у мужчины должна быть одна семья, но вот что он думает сейчас по этому поводу-не знаю. Денег отец даёт сыну, у меня складывается впечатление, что откупается. Сын тоже это чувствует, прямо мне об этом сказал. Отец вообще не любит проблем по жизни. Особых интересов у сына ,кроме компьютера, нет. Собирается поступать в вуз. Парень он не глупый. Спортом особо не занимался, так как по здоровью были ограничения. Кто для него является авторитетом -сложный для меня вопрос-не знаю. Близких друзей двое. Сын дружит с хорошими мальчишками. С девочкой познакомился этим летом, общаются не часто. Меня очень беспокоит, что относясь без уважения ко мне, он будет точно также потом относится и к своей подруге, жене. А какие теперь Ваши отношения сыном? Как Вы преодолевали те сложные времена?
Лиза49
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 13:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Лиза49 »

 
Вам тяжело! Мы ждем от детей ласки, уважения, поддержки. Мне было по проще, с одной стороны, а с другой тяжелее. У нас у сына компания была из не очень хороших ребят. Поэтому все было: гулянки, воровство моих драгоценностей (в ломбард снесены), приводы в милицию. И никакие наши уговоры не находили отклика. Это началось у него в 10 классе. Учился в физ-мате. После школы поступил у университет, чтобы его обезопасить от компании, я наняла охранника, который возил его в университет, потом забирал, занимался с ним спортом. Как нянька был. Типа под присмотром сын. Бесперспективное занятие! Сын бросил университет технический, на следующий год поступил в классический университет. Учился всегда бесплатно. Поступал сам. В этом году наконец то получили диплом. Школу закончил в 16 лет, университет в 24! Но я выстояла. Во первых, мы с его отцом были в одной упряжке. Наши мнения не расходились. Если я сказала что будет так, то будет так подтверждал отец. Если отец - то я поддерживала его. Но беда в том, что отец не очень большим авторитетом для него является. Скорее я, так как финансовое благополучие на мне. Поэтому могла регулировать что то через деньги. У него всегда были обязанности по дому - если вечером не вымыта посуда - я не стану готовить ужин, пока не помоет. Я также пыталась найти человека, который был бы для него авторитетом. Это очень важно! Через этого человека многое можно сделать. Поговорите с сыном, о ком он уважительно отзывается. Сын встречался с девушкой, я приняла ее, и также "работала" с ней над тем что хорошо, а что плохо. Помогло, но мало! Я стала искать увлечения, которые бы могли быть у нас с сыном. Мы вместе ездили играли в боулинг. Я прыгала с парашютом. Я хорошо вожу машину. Ездили в поездки. Брали, например, его девушку. В 19 лет, я купила новую квартиру, он очень хотел остаться жить один в старой. Я дала ему эту возможность. Сначала жила на 2 квартиры. Потом окончательно съехала. Он жил с девушкой сначала, а потом один. Научился готовить. Сейчас наши отношения гораздо лучше, но еще далеки от идеальных. Но он точно знает, что если я что то сказала, он должен прислушаться. Если нет - я перестаю с ним общаться. Пока мы находим в себе возможность сохранять хрупкий мир наших отношений. Он любит меня, я это знаю! И уже не потеряется в своей жизни. Pesny, постарайтесь наладить СВОЮ собственную жизнь! Она должна быть! Есть у Вас увлечения? Не живите только ситуацией с сыном. Если он считает возможным вести себя грубо, тогда Вы не делаете что - либо для него. Имеет смысл поговорить с его отцом и попросить все же того поговорить с сыном. Удалено. Narine Отец нужен в союзниках, как ни печально. Возможно найти общие с сыном увлечения? Боулинг, лыжи, сноуборд, английский в конце-концов. Вы должны измениться! И тогда сын почувствует Вас другую. Надо меняться и ради себя и ради сына!
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
Лиза49, спасибо Вам. Вы знаете, я сегодня поймала себя на мысли, что действительно живу сейчас этой ситуацией. С отцом, после недавней ссоры с сыном договорились, как говорят в народе-"петь в одну дуду". Да, деньги он даёт напрямую. По поводу совместных увлечений сложнее. Что бы я не предлагала, следует ответ-с тобой не интересно. Надо работать в этом направлении). Поставила в известность отца-если что, ничего делать для сына не буду, пока не услышу извинения. И готовить тоже не буду. По дому сын мне помогает только когда у нас мир. А мир бывает, к сожалению, не часто. Абсолютно с Вами согласна, что у меня должна быть и своя жизнь.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
И ещё Лиза49, вы мудрая и решительная мама) Желаю Вам и Вашему сыну добрых отношений)
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Я как мама троих детей так же считаю-вам самой надо и успокоиться и перемениться.Дети в таком возрасте почти всегда трудные.

Вопрос сейчас не в сыне в вас лично-я очень много прочитала пока не стала способна *отпустить ребенка*-есть такой термин *материнская любовь*-у каждой мамы *свое*понимание этой любви.Мне раньше казалось что без меня они дня не выживут-кто же их разбудит на работу и в школу?Как же они есть будут и что и на что?Вам надо потихоньку его отпускать от себя-он вас сейчас не поймет (у него каша сейчас в голове-он взрослый :wink: ))а вам сейчас надо начинать потихоньку осознавать что сын вырос-правильный или не правильный не важно(вы мне покажите хоть одного подростка который правильный :wink: -у кого что-и мания величия(они так жить не будут)и все глупые-они самые умные и т.д.)Я хочу вам не которые заметки-которые в свое время помогли мне-они разные и из разных книг


---- Золотое правило воспитания гласит: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других!

Эту мудрость нужно помнить родителям всегда. Лучшее воспитание – воспитание своим примером, поэтому, уважаемые родители, давайте займемся самовоспитанием, тогда и дети рядом с нами будут воспитанными.
Многие слышали фразу: «Дети – наши маленькие учителя», но мало кто понимает ее в полной мере, а еще меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности (и даже взрослые), а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. Нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой
--- никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе.Например, человек не осознает, что он создан по образу и подобию Бога, что он является наибольшей ценностью на Земле, и в результате может возвысить в своей системе ценностей собаку или кошку, автомашину или государство… Тем самым он принижает Бога и в первую очередь – себя, привлекая к себе неприятности.
В жизни мы видим множество примеров подобных нарушений.Например, женщина говорит: «Я все отдала детям!» И что в результате? Одиночество и букет болезней у нее самой и изломанные судьбы детей-но ребенок – не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

--- нельзя детям дать то, чего не имеешь сам. Не поставив себя в центр своей жизни, не выстроив свою систему ценностей, не получится сделать жизнь счастливой, ни свою, ни своих детей.

Нарушенная система ценностей закладывается детям, и они имеют те же проблемы, что и их родители. Иногда дети пытаются что-то изменить в порочной системе ценностей, и тогда возникает конфликт между поколениями, создающий еще большие проблемы.

----Запомните самое главное: никогда и ни при каких обстоятельствах не кричите на сына.Этим вы сделаете только хуже. Если он уйдет в себя и перестанет идти с вами на контакт, то ни о каком воспитании речь уже идти не будет. Вам остается набраться терпения, стараться вызывать сына на разговор. Когда он делает что–то не так, не акцентируйте на этом свое внимание, а вот если у него что–то получится, то обязательно его хвалите.в душе, он остался очень неуверенным в себе ребенком.
Материнская любовь создает проблемы не только потому, она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.Эгоистическое чувство. Мать видит в ребенке продолжение себя для своих нерешенных задач, сознательно или неосознанно перекладывает на ребенка свои проблемы. Вот, например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом оказался мужчина или уже не желает себя связывать семьей, и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет ребенку создание семьи. К эгоизму относится желание в ребенке видеть помощника и с помощью его обеспечить себе старость.(сын сам должен осознавать что он вам должен помогать-а не мать его(ребенка)должна вынуждать )
Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта составляющая занимает основную позицию. «Мой ребенок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства. И этому чувству собственности мы уделяем в этой книге основное внимание.
---- можно встретить тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и когда между родителями нет достаточной любви или с у них плохие отношения. И женщина выплескивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. И часто бывает, на словах она говорит: «Тебе пора жениться», а в подсознании звучит другое, и перекрывает дорогу.
Когда рядом нет мужчины, часто именно на ребенке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ребенку очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свое лицо и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «детства*.


Мне это помогло посмотреть на сына под другим *углом*---возможно и вам поможет.Терпения вам.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
kuz.mar2010 спасибо за отклик и заметки. Вы правы отпустить сына очень сложно от себя. Я готовлю себя потихоньку к этому. Читала на эту тему и тоже усвоила одну истину, сказанную кем-то-не надо воспитывать детей, надо воспитывать себя. Вот только поняла я это поздновато. Пробую вести себя с сыном по-разному. Раньше бывало и кричала на него и ремень свистел у него над ухом. Сейчас понимаю откуда у всего этого" ноги растут"-что посеяла то и пожинаю. Понимаю, что мне не хватает решимости и твёрдости в отношениях с сыном. Стараюсь спокойно с ним разговаривать, правда не всегда получается это. Боюсь отселять его, потому что мне кажется, что он ещё ребёнок, опять с другой стороны-ну надо же когда то и взрослеть. Очень боюсь навредить ему, что бы не поселилась у него мысль-папа ушёл в даль светлую, теперь и мама выставляет с вещами на выход.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Pesny писал(а): Понимаю, что мне не хватает решимости и твёрдости в отношениях с сыном
-вы не поняли-вам любви надо а не командовать.Любить -это не значит по *своему*-это понять надо вашего сына и уже от этого понимания говорить о его ошибках .
Что б я сделала(конечно я не знаю всех обстоятельств-но примерно так)Выбрала бы подходящий момент для разговора с сыном-пошли поговорим-тон важен!!-обязательно дружеский-Сынок-я наверное *отстала*от жизни расскажи о папе о работе и т.д.Дайте ему выговориться и от этого начните с ним разговорить-как с ДРУГОМ(с взрослым воспитанным другом)-а как ты себе представляешь -как я буду больше зарабатывать?-развивайте тему-дайте правильные установки-но все правильно говорите без обид и горечи-разговаривая на равных вы даете уважение ему-но по нормальным правилам а не по его(жаргон.сленг).У меня сын часто употреблял слова-паразиты и я его спросила(между делом)-Ты себя вообще каким считаешь воспитанным и взрослым?А чего как в детском садике обзываешься?-задумался и перестал.Ищите к нему подход.Переосмысливайте себя))Есть песня у Гурченко-*Ах мой сынок*-очень рекомендую послушать.но дело в другом-я ее добавила к себе на страничку в одной сети-сын увидел-вы не представляете как он изменился.Он понял что я его люблю и ищу выходы-у него была такая улыбка)))Любить надо -не баловать а любить и объяснять-самое трудное начать и опять пытаться и пытаться поговорить-но нужно самой понять о чем говорить и как.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Pesny писал(а):теперь и мама выставляет с вещами на выход.
:spruce: --это надо с ним обсудить как со взрослым-как с равноценным взрослым и понимать что естественно будут проблемы-покушать и постирать и т.д.Но пока он сам через это не пройдет-не поймет.Важней наладить контакт-что б вы были в курсе его дел-пусть не договаривает может что то приукрашивает-важней чтоб не пил не курил-а быт научиться.Мы все когда то с этого начинали-помечтать то мы любим и заодно иллюзии у него развеяться..Но перед уходом нужно выяснить у него-на какие средства он собирается жить-оплачивать и т.д.Хорошо пока папа-а если папа передумает?то что он намерен делать?-но сначала вам надо с ним контакт наладить-я месяца два налаживала.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
kuz.mar2010 наверное я не понятно пишу, либо не догоняю-тоже запросто могу:) Я давненько не командую сыном. Стараюсь ни в чём не давить. Мне кажется раньше очень давила, а сейчас практически отпустила. Получается либо белое, либо чёрное. Очень хочется найти ту золотую середину. А вот подхода к сыну у меня, действительно, нет. Поговорить не получается. Написала ему как-то письмо. Всё там попыталась объяснить. Бесполезно. Когда захожу к нему в комнату(постучавшись), слышу-уходи отсюда. У него на меня большая злость, как мне сказал психолог, что я лишила сына финансового благополучия. Потому что окончательную точку в отношениях с отцом поставила я. Простите если Вас не услышала.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
kuz.mar2010 да Вы правы. Всё надо обсудить и обговорить и именно как со взрослым. Очень буду рада если получится это сделать. Мне почему-то кажется, что он только начав жить самостоятельно что-то начнёт понимать и относиться ко мне иначе. Но я могу и заблуждаться.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Я вам на все отвечаю исходя из своего опыта-литературы к сожалению на эту тему мало-я сама не нашла.
Первое(объясняю)вы пишите-что мне не хватает решимости и твёрдости в отношениях с сыном-как я понимаю-вам не хватает решимости настоять на своем-это глядя о чем говорить и что делать.
Как я понимаю у вас (извините прямым текстом)-грубый сын-**слышу-уходи отсюда.**ну так уходите :wink: -но не только от двери а от всего -от стирок от готовки -от бытового комфорта-только не обиженно и гордо :wink: -а спокойно-займитесь своим делом(работой)Тут есть два пути-мы должны (обязаны)кормить своих несовершеннолетних детей-что делала я -куплю еду-а не готовлю-раз взрослые то пожалуйста и живите по взрослому-кура есть-иди жарь-я не прислуга.Будешь нормально относиться-и я буду(все без злости-это обязательно).
Pesny писал(а):как мне сказал психолог, что я лишила сына финансового благополучия.
-где вы такого психолога нашли? :shock: а что тогда говорить детям у которых родители -алкоголики?и кусочек хлеба на всех?У вас в семье(это всех касается-материальное на первом месте.так нельзя.вот это как раз не самое важное в жизни)
Pesny писал(а): Я некоторое время налаживала своё маленькое дело
-обязательно не бросайте и развивайте-трудно сама знаю-но оно того стоит. Ваш сын, похоже, живет *понтами*-У него *брильянтовая сыпь*в глазах(вы не в Москве живете?-там много такой молодежи *мкадовской**)Это пройдет-потерпите-у меня все через это прошли-как только у меня у кого то начинается *симптом *гламурности**-я их всех начинаю лечить(пока со мной жили)-все на *душирак*(это я так способ называю)и все капризы-а то кому жемчуг мелкий кому икра не вкусная-забывают-я *теряю* деньги-мне *не дают*зарплату-я смотрю за своими детьми-как они теперь будут *выкручиваться(-даже тот же хлеб кому то ведь купить надо. иногда и полезно для мозгов.У вашего сына происходит подмена ценностей.Что вы что он совсем забыли-зарабатывать основной источник денег должен МУЖЧИНА-не вы!!вы МАМА-а не банкомат.
Вы пока просто почитай -посмотрите.Я попробую вам что то найти почитать.Придумайте себе план выхода-то есть.это я делаю-это нет.Разговариваю только о хорошем.Не хотите делать что то не делайте -он сам в состоянии.Ему надо учиться ему скоро в Армию-там ему не позавидуешь если не научиться .Не теряйтесь-придумайте план и напишите здесь(для общего одобрения)-и потихоньку будите внедрять в жизнь.У вас поведение *жервты*-вы себя чувствуете виноватой в том что вы меньше мужа зарабатываете и всю жизнь были рядом с сыном..-милая моя так нельзя конечно будем искать золотую середину.Умеете молитесь.Терпения вам.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
– Но ведь судьбы многих людей объективно тяжелы, разве дело только в глупости? Разве прошлое не содержит в себе причин наших сегодняшних проблем?
– Знаете, если рассматривать конкретного человека, то у него найдется свой уникальный перечень прошлых ошибок или неудач, которые привели его к нынешнему состоянию. Но объективно ни одна из них не является основанием для развития виктимности, то есть склонности человека быть жертвой.


Read more: https://www.vetkaivi.ru/main/prevention? ... z3EjXHDIEL

Это не совсем то-но хотя бы поймете свое поведение.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
kuz.mar2010 спасибо, Вы так здорово всё разложили по полочкам. Мы живём не в Москве-в глубинке, но у нас тоже хватает бриллиантовой пыли. Про психолога я опять, похоже, не понятно написала. Она сказала, что у сына на меня злость по причине того, что я прекратила с отцом отношения, и тем самым лишила сына безоблачной финансовой жизни. По поводу того, что деньги должен зарабатывать мужчина, полностью с Вами согласна. Доношу это до сына уже года 3, но пока безрезультатно. Он со мной не согласен. И опять потому, что я раньше много работала и хорошо зарабатывала, а у папы были всё время финансовые затруднения, только потом стало понятно какого характера. Сейчас, я очень надеюсь, по работе у меня всё потихоньку встаёт на круги своя. Про план выхода-это замечательно, только я не совсем поняла задачу. Для особо одарённых попрошу Вас объяснить ещё раз:) В армию сын скорее всего не пойдёт-по состоянию здоровья, но кто знает. Вот я и думаю, что армией ему может стать отдельная жизнь от меня, в своей квартире. Спасибо за ссылки, буду читать. Что-то я не совсем понимаю, как вставлять цитаты-научите, пожалуйста:)
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Доброе утро!
Pesny писал(а): как вставлять цитаты-научите, пожалуйста:)
Сначала-нажимаете кнопку-*ответить*(не быстрый ответ)-потом синим(мышкой)выделяете текст и в этом же посте нажимаете кнопку*цитата*-справа наверху.Когда уже все напишите-нажмите *предпросмотр*.Если все устраивает -отправить.но я иногда долго пишу ответы(ищу информацию)и перед тем как что то дальше делать с постом-сначала скопирую(мышкой)что б *не потерять*текст(страхуюсь).выделить слово-уже в самом тексте -слово сделайте синим(мышкой-выделить)и нажать на первый квадратик на верху поста В .слева
Pesny писал(а): что я прекратила с отцом отношения, и тем самым лишила сына безоблачной финансовой жизни
-я думаю что не само финансирование-а то что семья не полная и у него может быть все-и зависть к новой семье и предательство *папы*-вы должны сами понять-не вы семью развалили-ваш папа сам так сделала.Я повторяюсь-вы сами пока не готовы для серьезного разговора и поведения с сыном-пока не торопите события.Если вы сами начнете понимать-где чья ошибка то и разговор и отношения у вас будут правильные.но пока у вас нет контакта с сыном.Контакт можно иногда установить и одним словом-но оно должно быть правильное и во время сказанное.
Pesny писал(а): Доношу это до сына уже года 3, но пока безрезультатно. Он со мной не согласен.
-ему не выгодно с вами согласиться :D Я не знаю вашего сына-но у меня сейчас промелькнула мысль-а не является ли ваш сын манипулятором-он *повесил на вас все грехи* и теперь вами *лавирует*-а с папой ему ругаться не выгодно-но *злость*надо на ком то срывать.
Не много обо мне-я сама бывший алкоголик-в моей жизни много было чего такого что не очень хочется вспоминать мне самой-но детям память ведь не выключишь :D и в одном разговоре было сказано-Ты себя мама вспомни что ты творила! -на что я им ответила-Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.живите сами коль такие умные-я посмотрю как вы сами поднимитесь со дна когда вас так жизнь побьет(у меня было крим.ситуация-и я на этой почве стала пить)Главное не *упасть*главное вылезти-а хватит ли у вас(у моих детей)умишка что б это все пережить и не сломаться-вы даже без боя носки постирать себе не можете.Вот в таком тоне я с ними примерно 10 лет назад разговаривала-но это у меня :wink:
Вот смотрите у меня трое детей.Старшая(31)так и осталась в *гламурности*-но для этого ей пришлось окончить и институт и университет(в школе плохо училась)она поставила себе цель-деньги -ну и замуж вышла не за *бедного*-у них достаток во всем-но Бог не дает детей.Я !очень переживала по этому поводу-но я увидела сама-ей нельзя иметь детей-она из них сделает моральных уродов-почему Бог и не дает-она к ним не готова(как и муж ее)Мне до нее не достучаться-мы с ней на *разных*языках-мы не понимаем друг друга-у нас разные с ней ценности в жизни-но не это не мешает ее любить.Молюсь -надеюсь когда не будет *откроет глазки*.Не откроет -значит у нее такая жизнь-ее личная.
Вторая дочь-она мягкая-но с характером))-для нее ценность семья(23)-уже родила мне внука-деньги это побочное для нее-скорее муж и дети и я *сзади* :D -считаю у нее правильная политика в жизни-рада за нее.
Сын-(17)-отец родной умер-воспитывал отчим(дружат)В меру хороший в меру плохой))-главное отучила воровать(был грешок)и научила *разговаривать*-ну бонусом мне тут стало-книгу читал(настоящею книгу-не электронную)как он меня порадовал в душе.-к чему я вам это все пишу-вот три человека-все воспитывались в одних условиях-но все разные каждый индивидуален-но есть уважение ко мне и знание что-кого что не устраивает пожалуйста живите самостоятельно-стройте и свою жизнь и свою семью.Я только рада буду за вас-если у вас все будет хорошо.Жить с ними я сама не очень уже хочу-это не правильно-родителей надо любить на расстоянии-а иначе они так и останутся *маменькиными сынками*
Мне кажется у вас больше отношения-вы *просите* вас *посылают*-нужно ломать стереотип-не хамить не кричать-а наоборот раз вы его не устраиваете-отстранитесь.не делайте за него то что он сам может делать-как вам это сделать так как вам удобней-я резко не могла-я потихоньку-сначала отказалась стирать-на машинке может и ребенок постирать-потом перестала убирать за сына-посуда.вещи и т.д.Мотивируя это тем-ты ж большой-вот и делай сам.Понятно ваш сын позовет *тяжелую артиллерию*папу-вам по этому и надо разобраться самой-что б спокойно и адекватно говорить с ними-для этого и надо искоренить из себя поведение жертвы и *слепой* материнской любви.Есть одна фраза которая стала для меня девизом в жизни по воспитанию детей-уж не помню откуда я ее знаю-Научите ребенка работать-все остальное он добьется сам-и я стала учить вот именно работать-ежедневно и объяснять и объяснять-не лекциями-их на долго не хватает наших детей-больше вопросами-почему я должна а ты нет?(с улыбкой)почему я умею а ты нет?а ты сам в этом то разбираешься-а..разбираешься тогда ответь почему у тебя не получается..?-но все спокойно-как учитель в школе.
По поводу папы-я б наверное так сказала-я не виновата в том что отец бросил меня-это у него гон начался(ваш сын взрослый и про интим уже знает)Я его что веревками должна была привязать что б он от нас не ушел-он свой выбор сделал самостоятельно-сам ушел и бросил и меня и тебя-а тебя сейчас *покупает* а ты и продаешься-вот о чем подумай сынок.раз взрослый.Да я не ангел-но я живая и бываю слабая я женщина-это вы с ним мужчины и вы меня пытаетесь *стереть в порошок*-что не делает чести не ему не тебе как мужчине.Я свой *долг*выполнила-я тебя на ноги поставила-худо бедно-но не бросила не променяла на ухожора-не привела в дом-я была рядом с тобой всегда.я виновата только в одном-что сильно люблю тебя-но не переживай-потерпи полгода и будешь жить без меня-как твоя правая нога захочет.-примерно так.
Хочу поднять еще одну тему-у нас на работе есть женщина-у нее сын наркоман(36)-что она только не делает-но не может понять главного-от сына надо отстраниться-когда сын поймет-все больше не на кого надеяться-только на себя-то возможно он бы и вылечился-а так знает мама поможет чем она делает ему только хуже.Вы же понимаете-все в руках Бога-что дано то и дано-но все дано для того что б понять себя-не сотвори себе кумира-к детям это так же относиться.Нужно всегда начинать с себя-важней какой вы человек(умный.терпеливый.воспитанный и т.д.)и у него будет пример на глазах каким надо быть человеком-он еще молодой только начинает жить.Есть форум-Победишь.ру-почитайте там много пишет молодежи-есть и ваши темы-когда трудно с родителями(если найду скину вам ссылку).Страшного не чего нет-уж поверьте мне-пришла пора взрослеть и вам и сыну.Терпения вам от души.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=20956 -почитайте-это другой взгляд мамы-но до нее мы так и не достучались.Она не поняла.
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... 0%BB%D0%B8 -пишет молодой парнишка
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... 0%B5%D1%86 -эту тему прочтите что б понять самой чему надо учить сына-какие ценности прививать.


Вы трезво к этой информации отнеситесь-это просто примеры что б вам самой лучше разобраться.
Лиза49
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 13:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Лиза49 »

 
Pesny, дорогая! Не бросайте свою жизнь под ноги ребенка. Она только ВАША! Разговаривать сейчас с сыном "как со взрослым", навряд ли имеет смысл. Он Вас не услышит, и тем более не поймет. О чем это Вы? У него все хорошо и замечательно. Единственное на что он может откликнуться, это на Вас новую! Сначала с раздражением, потом с интересом. Живите и стройте СВОЮ жизнь! Меняйтесь! И сын поменяется вместе с Вами, когда поймет, что разговаривать с Вами уже так нельзя, когда увидит, что мама одета по другому, куда то уходит, занимается танцами, например, или учит английский:-)), и собирается поехать за границу. Да мало ли чего интересного в жизни может быть! Помните, что сказала героиня Выры Алентовой в фильме "Москва слезам не верит"? Она сказала, что жизнь после 40 лет только начинается!!! Вы же не старушка. С сыном и общайтесь и делайте только то, что ОН попросит. Не нужно типа, сынок, давай то-то, у него полное отрицание и игнор. А вот если он сказал, мама мне надо, сделай..., тогда да -откликайтесь. И еще, запомните и сыну скажите, что Вы не его подружка, Вы его мама, нравится или нет, это уже не изменить. Еду понятно готовить надо, а вот посуду помыть - сам сможет. Или постирать. Меньше с ним нянькайтесь. Старайтесь, чтобы он стал инициатором отношений, разговоров, просьб. Что то ему не нравится - хорошо, сынок, ты можешь пожить с папой, я не буду против. И однозначно не миритесь с хамским к себе отношением! Живите сама! Оторвитесь Вы от нынешней жизни, впустите новую струю! Не бойтесь! Пусть будут новые привычки, новые интересы. У меня когда есть какие то проблемки, я начинаю со своих шкафов:-)). Правда! Все разберу, часть решу отдать и проч. В итоге возникает необходимость в новом платье, например или новой обуви:-)). К чему я? К тому, что перемены начинаются даже с разборки собственного шкафа! Это уже изменения! Дальше - больше! Успехов Вам, от всей души!
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
kuz.mar2010 писал(а):вы сами пока не готовы для серьезного разговора и поведения с сыном-пока не торопите события.Если вы сами начнете понимать-где чья ошибка то и разговор и отношения у вас будут правильные.
Да, не готова, Вы правы.
kuz.mar2010 писал(а): Я не знаю вашего сына-но у меня сейчас промелькнула мысль-а не является ли ваш сын манипулятором-он *повесил на вас все грехи* и теперь вами *лавирует*-а с папой ему ругаться не выгодно-но *злость*надо на ком то срывать.
Вижу в его поведении манипуляции. У него есть живой пример перед глазами-папа этим страдает. И со срывом злости на мне-так и есть.
kuz.mar2010 писал(а):я сама бывший алкоголик
Вы через многое прошли и выстояли.
kuz.mar2010 писал(а):Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.
Жёстко, но справедливо. Я раньше так иногда сыну говорила, но потом мне стало стыдно за себя-ну и мамашка, чуть что, сразу вон.
kuz.mar2010 писал(а):мы с ней на *разных*языках-мы не понимаем друг друга-у нас разные с ней ценности в жизни-но не это не мешает ее любить.Молюсь -надеюсь когда не будет *откроет глазки*.Не откроет -значит у нее такая жизнь-ее личная.
У меня тоже сейчас ощущение, что мы говорим на разных языках, у нас, на данном этапе, разные ценности. Тоже как умею молюсь за сына. Раньше мы с ним были поближе друг к другу, очень хочется надеяться, что отношения наладятся. И да, Вы правы, что может быть всё у него так и останется, но это уже , действительно, его личная жизнь.
kuz.mar2010 писал(а):нужно ломать стереотип-не хамить не кричать-а наоборот раз вы его не устраиваете-отстранитесь.
Извините меня, я поняла, что не последовательна. Остро проблема с сыном у меня назрела уже года два. После того как я стала приходить к вере, поняла, что надо работать, прежде всего, над собой. Я перестала кричать на сына и, тем более, хамить. Искала литературу на эту тему, пыталась с сыном разговаривать, но отношения у нас строились по принципу-или всё очень хорошо-или всё очень плохо. Затем я записалась на консультацию к православному психологу. Мы много разговаривали и она мне предложила, если не получается поговорить, написать сыну письмо. Рассказать в письме о том, что я чувствую, когда он хамит мне. Но, к сожалению, пока всё также. И вот на последней консультации, как и Вы советуете, мне предложили отстраниться, в отстранении я уже примерно месяц. Не общаюсь с сыном, не готовлю ему, не стираю ему. Папу предупредила об этом. С папой они всегда сами ездят за продуктами, поэтому холодильник не пустой. kuz.mar2010 Вы правы, захочет есть-сам всё себе приготовит. Благо есть интернет, там и видео покажут как мясо пожарить. Если меня о чём-то спрашивает-отвечаю односложно и спокойно.
kuz.mar2010 писал(а):Научите ребенка работать-все остальное он добьется сам
Как здорово сказано.
kuz.mar2010 писал(а):По поводу папы-я б наверное так сказала-я не виновата в том что отец бросил меня-это у него гон начался(ваш сын взрослый и про интим уже знает)Я его что веревками должна была привязать что б он от нас не ушел-он свой выбор сделал самостоятельно-сам ушел и бросил и меня и тебя-а тебя сейчас *покупает* а ты и продаешься-вот о чем подумай сынок.раз взрослый.Да я не ангел-но я живая и бываю слабая я женщина-это вы с ним мужчины и вы меня пытаетесь *стереть в порошок*-что не делает чести не ему не тебе как мужчине.Я свой *долг*выполнила-я тебя на ноги поставила-худо бедно-но не бросила не променяла на ухожора-не привела в дом-я была рядом с тобой всегда.я виновата только в одном-что сильно люблю тебя-но не переживай-потерпи полгода и будешь жить без меня-как твоя правая нога захочет.-примерно так.
Спасибо, очень нужные для меня слова. Вы знаете, я потихоньку начинаю осознавать, что у сына действительно своя жизнь, а значит и свои промахи и ошибки. И пока он не поймёт, что ответственность за свою жизнь в его же руках, не прочувствует это, он ничего менять не будет. Отцу так и сказала-будет жить самостоятельно, запустит квартиру и пусть, пока сам не прочувствует, что в грязи жить не комфортно. Не захочет учиться, бросит институт-и пусть, значит пойдёт работать куда возьмут. Будет питаться чипсами и колой, испортит желудок-и пусть, он должен понять, что это его желудок и его здоровье, а не мой и не отца. Нахамит кому-то, не сможет сдержать свои эмоции, значит может получить, это ведь не мама, которая промолчит, значит так надо. Хотя я очень этого всего боюсь и ни в коем случае не желаю этого, но готовлю себя, что такой поворот событий может быть, если сын не начнёт включать голову и не возьмёт за свою жизнь ответственность в свои руки. Нужно мне работать над собой, избавляться от чувства вины. Спасибо за поддержку, Вы мне очень помогаете. Буду читать по ссылкам.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
Лиза49 писал(а): Живите и стройте СВОЮ жизнь! Меняйтесь! И сын поменяется вместе с Вами
Спасибо, буду стараться :give_rose:
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Pesny писал(а):После того как я стала приходить к вере, поняла, что надо работать, прежде всего, над собой.
-Вера учит терпению и смирению.Вам надо понять самой-все что не делается в жизни это далеко не случайно-даже наше с вами общение))Иногда и надо *пройти через все*-это только умнее нас делает и вашего сына так же.Не живите одноим днем-раз так у вас получилось -значит так надо-потом сами поймете для чего это все нужно было.Поверьте жизнь-Бог сам научит вашего мальчика.В любом варианте -он останется вашим сыном.
По поводу изменения над собой-как вы изменились за эти два года?Открыли бизнес хорошо(чем вы занимаетесь?).начинаете принимать Веру так же хорошо-и что еще изменилось в вас?Вы знаете что есть такой грех-уныние?как боритесь с ним?
Как у вас происходит общение с б.мужем(когда приезжает)и с сыном-вы вообще общаетесь?Как праздники справляете-Новый год * 8 марта(я в смысле семьи конечно).Вы можете его похвалить-ой какая картошка у тебя красивая-научишь?Или вы вообще не общаетесь-не много не понимаю этот момент.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny »

 
kuz.mar2010 писал(а):.Вам надо понять самой-все что не делается в жизни это далеко не случайно-даже наше с вами общение))
Я это понимаю, и очень рада, что у меня есть возможность пообщаться здесь. Понимаю, что раз Богом попущена мне эта ситуация, значит так надо, и я теперь думаю, что она даже больше полезна для меня, чем для сына.
kuz.mar2010 писал(а):как вы изменились за эти два года?
Пока у меня не очень ладилось с работой, было много свободного времени- читала, слушала, смотрела. Сделала для себя некоторые открытия. Задолго до этого, когда стала осознавать, что появились проблемы в отношениях с отцом ребёнка, налегла на психологическую литературу. Появилось много вопросов, сомнений, с некоторыми вещами не могла согласиться. Мне очень хотелось понять, а как же должно быть правильно? Особенно меня приводил в смятение постулат, что у каждого человека своё правильно. Очень надеялась на свои силы справляясь с ситуацией расставания с "мужем". "Добила" меня его женитьба. И только тут я поняла, что раздавлена и своих сил ни на что нет. И тут подруга мне сказала-хватит всё это читать- переходи к первоисточнику. И понеслось:) Прочитала "Не святые святые", "Письма баламута", слушала лекции Осипова, лекции Нины Крыгиной, проповеди Димитрия Смирнова, выдержки из Лествицы, поучения оптинских старцев , письма о. Иоанна Крестьянкина. Эффект был-как будто на меня ушат холодной воды вылили. И мне показалось, что авторы тех книг по популярной психологии, которые я прочитала, просто трактуют что-то из творений святых отцов, адаптируя под нашу действительность, но оттуда убрана самая суть-там нет Бога. Пришла в ужас от того что я делаю и как живу. Потом была первая исповедь и причастие. Уревелась вся. С унынием стараюсь бороться молитвой, и ещё психолог порекомендовала в моменты тоски радовать себя-погулять, послушать хорошую музыку. И ещё вспоминаю фильм "Форпост".
kuz.mar2010 писал(а):Как у вас происходит общение с б.мужем
Спокойно. У нас деловые отношения. Одно большое дело-поставить сына на ноги :) и решить квартирный вопрос.
kuz.mar2010 писал(а):Вы можете его похвалить-ой какая картошка у тебя красивая-научишь?
Да, стараюсь хвалить. Недавно папа купил нам новую технику, я попросила сына помочь мне с ней разобраться. Сказала, что сама, без тебя не справлюсь-помоги мне. Вот только раньше сына мало хвалила, очень жалею об этом.
kuz.mar2010 писал(а):Как праздники справляете-Новый год * 8 марта(я в смысле семьи конечно)
С праздниками с семьёй сложнее. Вспоминается встреча нового года. Я резала салаты и попросила сына помочь, собирались отмечать вдвоём. Он мне сказал. что сначала съездит к бабушке(к свекрови), а потом поможет. Когда вернулся домой, то сказал, что помогать не будет, можешь и сама справиться, на моё возражение, что мы семья и надо помогать друг другу, сказал, что я ему не семья, а папа семья. Был очень расстроен. Я его понимаю, очень больно,когда родной отец закидывает тебя домой, а сам едет веселиться со своей семьёй и друзьями.
Закрыто

Вернуться в «Другие вопросы»