Жить за границей...

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Kolli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 дек 2014, 05:02
Пол: женский

Re: Жить за границей...

Сообщение Kolli » 07 янв 2015, 00:14

Здравствуйте,
Нина Вишневская писал(а):Правда, разойдясь с мужем ,обратно не вернулись. Значит , были причины. Какие?

Он не был моим мужем, и не очень-то хотел им становиться в течение 3 лет ГБ. Подробнее эта история описана здесь viewtopic.php?f=19&t=22591 Пожалуйста, если Вам есть что сказать - напишите в той теме, она для меня ещё актуальна.

Нина Вишневская писал(а): Я не поняла вашего основного страха.О чем он?

По сути, у меня нет какого-то основного страха - всего понемногу, просто я принимаю сейчас очень важное решение в жизни. Это и патриотические побуждения, и МЧ другой веры (католик), и страх за одиноких немолодых родителей в России, и различия менталитета, и наверное много чего ещё можно вспомнить.
Нина Вишневская писал(а): Вам, похоже ,трудно от того, что Вы одна, без родителей. Но ведь можно и навещать их? Извините, если задела за живое.

Мне трудно скорее не без родителей, а от того, что они без меня. Да, я навещаю их стабильно 2 раза в год. Если добавить скайп и то, что и они могут приехать ко мне практически в любой момент (мама на пенсии, папа не привязан намертво к работе), здесь я нисколько не жалуюсь. Проблема в том, что я единственный ребёнок (да ещё и сильно перелюбленный), и мне кажется, что они переживают сейчас "синдром опустевшего гнезда" или как-то так это называется, и этот кризис чересчур затянулся, меня это беспокоит. Так же как и то, что когда-нибудь они постареют, и им понадобится уход, и я не знаю, смогу ли я к тому времени законно пригласить их к себе во Удалено модератором (и захотят ли они), или приехать в Россию с семьёй. Больше о них некому заботиться. Они конечно говорят не волнуйся, ещё много времени, что-нибудь придумаем, но я естественно думаю об этом. Мы даже думали, что в случае чего переедем в Канаду, там вроде бы проще с воссоединением семей, чем во Удалено модератором

Нина Вишневская писал(а):Правда, я знала срок своего убытия, может, это и не давало скучать?

Думаю, что это очень важный фактор. Так как я изначально ехала только на 2 года, и затем собиралась вернуться вместе с бывшим МЧ, я и не скучала почти. Всё изменилось, когда изменились обстоятельства, и я стала потихоньку осознавать, что теперь крепко привязана к Удалено модератором. Тогда и появились страхи.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4304
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жить за границей...

Сообщение Нина Вишневская » 15 янв 2015, 09:52

Колли, прочитала вашу историю.
ВЫ очень много пытаетесь решить не за себя. Вы не можете разделить то, что подвластно Вам и то, что является обстоятельствами.

Да, жизнь в разных странах с родителями это тяжело. И Вы у них одна. НО: Вы уже взрослая одна, а это очень важное уточнение.
Про синдром пустого гнезда мы все знаем.Это очень трудно в любом случае:один ребенок или не один,рядом он или далеко,или вообще в другой стране.
Ведь приняв решение жить не в России,Вы понимали,что душа будет болеть.Вот теперь как взрослый человек налаживайте внутреннюю связь с этой больной частью своей души.Именно Вы должны преодолеть в себе эту боль и научиться с ней жить.
Как только Вы поймете,что ваш поступок правильный и найдете нужные слова для себя-всё станет видеться по-другому.И родители почувствуют,что Вы уверены.И им станет легче.


Вот что скажу по вопросу ваших отношений с бывшим К.
Он для Вас был словно дрессировщиком ваших чувств. Ему не была нужна семья. Он не оценил вашего желания быть с ним на серьезных условиях.
Самое противное тут то, что ВЫ поддались его дрессировке и уже начали привыкать к такому к себе обращению. Вроде, без упреков уже скучно. Это называется зависимостью: ничего в отношениях не создается,а лишь возникают трения. Если мужчине не нужна семья-пусть не имеет её. Таков его выбор.
Вы не отгоревали ТЕ отношения. Вы их бросили внутри себя на произвол. Вы пытались их забросать, как камнями, другими отношениями, но не выходит?
Потому что Вы еще имеете надежду на их возврат? Или по другой причине? Это знаете только Вы. Но ваше зыбкое состояние проецируется на всю вашу жизнь.


Запомните: умение выйти из одного кризиса равно умению выходить из других.Нужно один раз пройти эту дорогу до конца,не бросив проблему,не заменив её другой.
Вы пишите,что после визита к психологу Вы еще больше запутались.А Вы подумайте:может,ВЫ как раз начали видеть всё по-другому. Так, как пока еще не умеете видеть. Но Вам стало страшно и Вы снова вернулись в свою обиду?
Из неё надо выходить. Иначе всю жизнь можно быть человеком одной темы.

Kolli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 дек 2014, 05:02
Пол: женский

Re: Жить за границей...

Сообщение Kolli » 24 янв 2015, 15:40

Нина, извините, что долго не отвечаю - пришлось подумать над Вашими словами. Поясните пожалуйста, что Вы имеете в виду под “дрессировщиком чувств”? Он дрессировал меня, чтобы я чувствовала то, что ему нужно? Как это возможно?

Нина Вишневская писал(а):Вроде, без упреков уже скучно.

Этап “без упрёков скучно” я действительно проходила, когда только познакомилась с Л. Это не была “безумная” любовь с моей стороны, как было когда-то с К, мои суперспособности “приносить себя в жертву его исключительности” оказались просто не нужны. В этот момент мне очень помог форум, я поняла, что я не то за любовь принимаю.
Нина Вишневская писал(а):Вы не отгоревали ТЕ отношения. Вы их бросили внутри себя на произвол. Вы пытались их забросать, как камнями, другими отношениями, но не выходит?
Потому что Вы еще имеете надежду на их возврат? Или по другой причине? Это знаете только Вы. Но ваше зыбкое состояние проецируется на всю вашу жизнь.

Возврат - ни в коем случае. Причина, я думаю, в том, что я не позволяла себе горевать. Я хотела сработать как переключатель - забыть К, полюбить Л. Думала, что смогу. Ха...

Объясню немного, почему я так этого хотела. Так получилось, и это всецело моя вина, что с Л отношения начались с “порыва”, с моей подачи (под началом отношений я имею ввиду признание в симпатии, первый поцелуй). Я тогда не думала головой, была убеждена, что К до меня нет дела, и сама думала, что больше от него не завишу. Я не смогла увидеть настоящее положение дел, пока мы не разъехались окончательно с К. В общем, стало ясно, что всё далеко не так просто, когда К узнал о моих новых отношениях. И всё перевернулось - я стала предателем, а не К, оказалось также, что я обманула Л, сказав перед этим, что с бывшими отношениями обоюдно покончено. А ведь я всё совсем не так видела буквально за день до этого. И я просто заметалась тогда, не знала, как исправлять теперь свои ошибки. Ну и, после разговора с батюшкой, который мне приоткрыл глаза на К, решила вот так “переключиться”.

Нина Вишневская писал(а):Запомните: умение выйти из одного кризиса равно умению выходить из других.Нужно один раз пройти эту дорогу до конца,не бросив проблему,не заменив её другой.

По поводу замены одной проблемы другой с целью уйти от первой, я не уверена, что это мой случай. Скорее, я в принципе не могу существовать без какой-то глобальной проблемы. И если одна проблема уходит, я буду искать другую. А когда найду, то буду ей упиваться до конца. А вопрос про заграницу я задала, так как он давно очень меня волновал. Просто, читая форум, я заметила, что многие упоминают, что живут за границей, вот и решила спросить.

Нина Вишневская писал(а):Вы пишите,что после визита к психологу Вы еще больше запутались.А Вы подумайте:может,ВЫ как раз начали видеть всё по-другому. Так, как пока еще не умеете видеть. Но Вам стало страшно и Вы снова вернулись в свою обиду?

Про прихолога, это был, кажется, не верующий человек. Его вопросы вроде “вот вы всё о других, а сами-то чего хотите” меня ставили в тупик. Не знаю, может я не поняла что-то. К тому же, это всё было на чужом языке, а говорила я тогда не очень. Думаю сейчас попробовать ещё раз, с другим психологом.

Модераторам: возможно перенести конец этой темы в мою первую тему, про клин клином? А эту тему наверное закрыть, я думаю, что я разобралась, уже очень много хороших советов было дано.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4304
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жить за границей...

Сообщение Нина Вишневская » 24 янв 2015, 20:34

Kolli писал(а): Поясните пожалуйста, что Вы имеете в виду под “дрессировщиком чувств”? Он дрессировал меня, чтобы я чувствовала то, что ему нужно? Как это возможно?

Вам было почти отказано в праве быть собой. Только той,которую он хотел видеть.
А,может,не только он. Может, даже Вы сами.
Некое стремление к лучшему с исключением реальных проблем.

Kolli писал(а): Скорее, я в принципе не могу существовать без какой-то глобальной проблемы. И если одна проблема уходит, я буду искать другую. А когда найду, то буду ей упиваться до конца

Это я уже поняла.
"Я сама была такою 300 лет тому назад"....(Слова из романса Черепахи Тортиллы).
Теперь совершенно другая.
Вы так привыкли жить.И тому есть первопричина.То есть бессознательная потребность.
Но вот вытащить это на уровень сознания может только психолог.
Я не знаю другого способа серьезной работы с внутренним миром человека.

Kolli писал(а): Про прихолога, это был, кажется, не верующий человек. Его вопросы вроде “вот вы всё о других, а сами-то чего хотите” меня ставили в тупик. Не знаю, может я не поняла что-то. К тому же, это всё было на чужом языке, а говорила я тогда не очень. Думаю сейчас попробовать ещё раз, с другим психологом
.
Это вопрос вопросов. Без ответа на него психоанализ вообще не имеет смысла. Без ответа на этот вопрос Вы просто высказываете свое отношения к жизни и чьим-то поступкам. А вот Вы услышали этот вопрос, и сразу увидели этот тупик. Вы сейчас именно в тупике.
Ведь чтоб получить результат для перемены себя,нужно понять:где Вы сейчас находитесь относительно СЕБЯ. Там ли Ваши чувства есть, где они должны быть. Пока далеко Вы от себя.

Про языковой барьер-согласна.Тонкости души уже сами по себе очень трудны.А если о такой деликатной проблеме да на не родном языке...
Тут нужно или язык знать как родной, или психолога менять.
Главное-это на бросать себя в сложном состоянии.Если будет цель решить проблему-Вы найдете всё для решения.

И отделите себя со своими потребностями от других людей в вашей жизни.Это вовсе не значит,что Вы их исключите.Нет.Просто увидите,что в отношениях есть три стороны:Вы,второй участник и сами отношения.И когда проблема у кого-то из трех,то эту чувствует все трое.
Если еще не читали статьи Хасьминского М.И. на сайте-начните с них. Они на русском языке и написаны грамотным специалистом.

Kolli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 дек 2014, 05:02
Пол: женский

Re: Жить за границей...

Сообщение Kolli » 25 янв 2015, 14:27

Нина, большое спасибо. Есть над чем работать...

Anatoliy.Samsonov
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 13:17
Пол: мужской
Откуда: España

Re: Жить за границей...

Сообщение Anatoliy.Samsonov » 19 фев 2017, 13:23

Удалено. Это реклама? Эллора


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость