Убивает равнодушие сына

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 00:44

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Несколько месяцев назад от меня ушел муж после более, чем 20 лет брака. Ушел накануне выпускного нашего сына, ему 18 лет, ребенку ничего не объяснил, на праздник не пришел, обратно не просится. Спустя какое-то время начал звонить сыну, дает пустяковые суммы денег, иногда ходят вместе в баню. Хочу сказать, что сын после ухода отца совсем слетел с катушек, он и так был весь погружен в себя (компьютерные игры), но я списывала на подростковый возраст и как-то мы с этим справлялись.
В институт он подавать документы отказывался-уговорила путем невероятных усилий... На бюджет не поступил. Приняла очень не легкое для себя решение: оплачивать обучение. Денег мало, каждая копейка на счету, муж не помогает, как узнал, что решила заплатить за институт, сразу сказал, что это моя головная боль. Согласна-моя. Но сын пугает меня своим равнодушием: абсолютным. Когда муж уходил, я попыталась все объяснить сыну честно, попросила помощи, сказала, что сейчас мне будет очень трудно, и он мне нужен, как никогда. Даже не повернулся ко мне, через плечо бросил, не расстраивайся или что-то такое. Про институт вообще потрясающе: я не просил, сходил бы в армию, хотя, когда была история с поступлением, я видела его облегчение и радость после моего решения поступать на внебюджет. Пыталась с ним разговаривать, отвечает, что ему всё равно и на меня и на бабушку, наплевать на нас, что у него такая позиция жизненная и вообще ему лучше одному, в институте за 2 месяца обучения ни с кем общаться даже не начал, я там не за этим говорит.... Какая-то гордыня невероятная. Молюсь за него каждый день и даже плакать не могу, настолько больно. Я в ужасе просто....Помогите советом, как вести себя, что делать, не ожидала от сына такого поведения.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Анкоридж » 05 ноя 2015, 01:06

Что приходит в голову по вашей ситуации.
1. Были ли у вас аборты, спирали и т.д.? Грехи эти исповеданы?
2. Возможно, ваш муж проявлял неуважение к вам в течение длительного времени, а вы с этим соглашались, так как были в зависимости от мужа, боялись перечить, прогибались. Если у вас была зависимость от мужа и вы с ней не боролись, а проглатывали грехи мужа (прелюбодеяние, алкоголь, игроманию...), то вполне закономерно, что ваш сын перенял манеру отца в отношении вас.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 01:16

Всякое было за 20 лет, вы правы, муж пил долгое время, потом бросил, но могу сказать, что отношения в семье у нас были очень спокойные, муж очень любил, баловал меня, не оскорблял. Но к ребенку пытался проявлять жестокость, было такое, я всегда стеной стояла, защищала. И ушел он от нас не просто, а к другой женщине. Я вернуть не пытаюсь и не пыталась. Но, первые месяц, конечно, плакала очень, сын, вероятно слышал.

Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Элеонора1972 » 05 ноя 2015, 09:25

Здравствуйте, дорогая Надина!
Во-первых, вам надо успокоиться и перестать ожидать от сына идеального поведения. Вы очень хорошая мама, заботливая, переживающая за своего ребенка.
"Чем я огорчен? Тем, что сын или дочь, не оправдывает мои ожидания. То есть я, я вложила душу или вложила свои знания, или свою заботу, да, рассчитывая, что ну, как бы, вырастит человеком или будет расти человеком. А он не растет человеком, то есть огорчение. На самом деле мы огорчены, мы расстроены".
Примите своего сына таким, какой он есть, любите его вот такого, станьте ему другом. И через время он сам изменится в лучшую сторону. Сын переживает по-своему развод родителей.
У меня была похожая ситуация с дочерью. БМ ушел к другой женщине перед выпускным дочери, денег давал минимум. Дочь была полностью на его стороне, со мной разговаривать не хотела, потом вообще ушла жить к папе. У нее поступление, экзамены, а ей все равно. Выбрала ВУЗ и поступила на платное обучение. Чем больше я к ней, тем больнее она меня "отфутболивала". Вскоре я успокоилась, твердила себе, что она жива и здорова, что он ее папа и это ее жизнь. Раз она так себя ведет, пусть, я ее все равно люблю, хоть мне и больно. Через три месяца она вернулась домой и поменяла свое отношение ко мне.
Попробуйте пока сына оставить в покое, знайте, что у вас все получится и на все хватит. Не отчаивайтесь, не печальтесь. Займитесь сейчас лучше собой, порадуйте себя, поберегите себя. Сын изменит свое отношение к вам, просто дайте ему время. Контролируйте его мягко, нежно, хвалите за любую помощь. Держитесь! :give_rose:

NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение NataMinsk » 05 ноя 2015, 09:54

Надина писал(а):Про институт вообще потрясающе: я не просил, сходил бы в армию
А может, действительно, лучше чтобы сходил туда? Мне кажется у вас именно тот случай, когда армия сделает парня человеком. Вся гордыня как шелуха слетит. Да, страшно отдавать сына в армию в наше время, но, по-моему, смотреть как сын превращается в духовный труп ещё страшнее. Вы пишите
Надина писал(а):сын после ухода отца совсем слетел с катушек, он и так был весь погружен в себя (компьютерные игры), но я списывала на подростковый возраст и как-то мы с этим справлялись.
обратите внимание, что ваш контакт с ребёнком уже был потерян, а ситуация с отцом явно вам это показала. Ваш сын уже взрослый человек, он уже сам может сделать выбор. А то ведь можно всю жизнь свою положить на то, чтобы сначала пихать его в институт, потом искать ему работу, потом обеспечивать его жильём и т.д., только вот уважения и любви к вам у него от этого не прибавится. Вы потом ужаснётесь какого монстра взрастили, всю жизнь потакая его гордыне. И ещё, а почему вы должны одна оплачивать ему обучение? Пусть сам идёт подрабатывает. Хочешь иметь профессию, давай-ка милый, помогай маме. Не хочешь? Забирай документы и вперёд в армию.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1486
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение kupol » 05 ноя 2015, 10:08

Когда муж уходил, я попыталась все объяснить сыну честно, попросила помощи, сказала, что сейчас мне будет очень трудно, и он мне нужен, как никогда. Даже не повернулся ко мне, через плечо бросил, не расстраивайся или что-то такое.

Надина, я тоже столкнулась с равнодушием и замкнутостью сына, а когда сын ставил в чем-нибудь папу, как пример, меня это вообще убивало.
Это было, пока я жила в СВОЕЙ боли и жалении СЕБЯ, жажде, чтобы сын Меня понял, поддержал. Я не пыталась понять ЕГО внутренний мир, поддержать ЕГО, т.к. зациклена была на СВОЕЙ боли. Сын такой же живой человек, его мир тоже рухнул, ему тоже больно. Папа для него был примером во всем.Он эту боль переживал в себе сам, а я - мать, вместо того, чтобы помочь пережить ребенку разрушение семьи, думаю только о своей боли. Я начала интересоваться его жизнью и наши отношения начали меняться - он стал открываться, делиться своими интересами, интересоваться моими делами...

Обратитесь за помощью к психологу, чтобы правильно выстроить отношения с сыном. Не давите на него и не требуйте отдачи, а делайте сами шаги навстречу сыну, его интересам...

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 10:59

Элеонора, огромное спасибо за Ваш отклик и за то, что поделились своим опытом.

Элеонора1972 писал(а):
Попробуйте пока сына оставить в покое, знайте, что у вас все получится и на все хватит. Не отчаивайтесь, не печальтесь. Займитесь сейчас лучше собой, порадуйте себя, поберегите себя. Сын изменит свое отношение к вам, просто дайте ему время. Контролируйте его мягко, нежно, хвалите за любую помощь.



Я полностью с Вами согласна, стараюсь оставить его в покое, не придираться, и через какое-то время получается, что это ему и надо, чтобы никто не трогал, живем с ним, как соседи. Если что-то спрашиваю, слышу что докопалась! Все думаю, может я уже забыла и все подростки отдаляются настолько от родителей и надо просто потерпеть немного? Или, в принципе, привыкать, что у него полностью своя жизнь? Но у меня с моей мамой ОЧЕНЬ теплые и нежные отношения, уважаю и люблю ее сильно-сильно.

Хочу заметить, что у нас в семье всегда было принято устраивать какие-то выходы все вместе: кино, театр в зимний сезон, пообедать на выходных уж обязательно где-то в кафе, поговорить. А вот сейчас очень редко удается его куда-то вытянуть, боюсь, как бы совсем не ушел в себя... Его друзья часто приходят к нам домой, и я неоднократно слышала, как они говорят сыну, что он не прав в вопросах общения.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 11:32

Kupol, большое спасибо за Ваше письмо, вы в меня вселили надежду на то, что будет лучше. Я очень интересуюсь делами сына, стараюсь не зацикливаться на своих переживаниях, да, признаюсь, времени на это нет. К психологу обязательно попробую обратиться, спасибо за совет. И еще такой важный момент, я очень волновалась, обращаясь на форум, упустила из виду, он отвратительно общается не только со мной, в корне негативно настроен ко всем девушкам, полностью исключает общение с ними, поговорить об этом, конечно же отказывается.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14144
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Delfina » 05 ноя 2015, 11:36

Надина писал(а):..Ушел накануне выпускного нашего сына, ему 18 лет, ребенку ничего не объяснил, на праздник не пришел, обратно не просится. Спустя какое-то время начал звонить сыну, дает пустяковые суммы денег, иногда ходят вместе в баню. Хочу сказать, что сын после ухода отца совсем слетел с катушек, он и так был весь погружен в себя (компьютерные игры), но я списывала на подростковый возраст и как-то мы с этим справлялись.
.

Мне кажется у вашего сына протест против вашего развода и разочарование в вас обоих. Подростки верят в любовь, в прекрасные чувства, а тут полный крах. Была семья, были папа и мама, была увернность, была стабильность, а теперь хаос. За что ухватиться, за что держаться в этом изменяющемся мире? Вашему сыну на самом деле очень плохо, очень одиноко и очень холодно. Мир вокруг меняется, часто пугает своей агрессивностью, отсюда уход в игры.
У моей соседке сын-юноша свой пртест против развода выразил слова: "Я никогда не женюсь! Какой в этом смысл, если вы развелись!". Через несколько лет он правда женился. :)
Вы пишите, что отец ничего не объяснил сыну, а вы разговаривали о ситуации со своим сыном? Конечно, всё очень индивидуально, некоторым детям нужен разговор, некоторым он не нужен.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 11:55

Delfina писал(а): Вы пишите, что отец ничего не объяснил сыну, а вы разговаривали о ситуации со своим сыном? Конечно, всё очень индивидуально, некоторым детям нужен разговор, некоторым он не нужен


Delfina, спасибо, что откликнулись! Конечно, сын разочарован в нас. Все время думаю, что очень подвела его, мужа не удержала, не попросила остаться с нами. С ребенком пыталась поговорить о создавшейся ситуации, он мне ответил, пишу дословно: " Что, мы будем 300лет думать о человеке, который кинул?"
Я только рот раскрыла, не знала, плакать или смеяться. Просто тупик.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 12:09

Ната, вы даже не представляете, сколько раз, я думала о том, что вы мне написали. Признаюсь, никогда не хотела оплачивать его обучение ( даже, пока муж был дома), озвучивала это даже сыну, а вот после развала семьи проявила такую непоследовательность. Хотела поддержать его, дать понять, что очень важен для меня. Сейчас часто думаю, неужели я ошиблась, и надо было все оставить, как есть, соблюсти хронологию событий, не вмешиваться. Отпустить сына в свое плавание. А по поводу работы, здесь труднее. Сын учится в медицинском: домой возвращается в семь-восемь вечера, еще и уроки делает до ночи. Но... На компьютер времени хватает! Очень боюсь его отрыва от реальности. Хотя предлагала ему гулять вечером с собаками, сейчас попадаются такие объявления или поработать на выходных в детской комнате в каком-нибудь маркете, есть ведь такие варианты. Угу-угу, говорит и все. А воз и ныне там))) .

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Стараюсь » 05 ноя 2015, 12:22

Надина писал(а): нашего сына, ему 18 лет, ребенку ничего не объяснил,
18 лет - это уже юноша, а не "ребенок".
Надина писал(а):Хочу сказать, что сын после ухода отца совсем слетел с катушек, ... но я списывала на подростковый возраст и
18 лет - это не "подростковый" возраст.
Надина писал(а):может я уже забыла и все подростки отдаляются настолько от родителей и надо просто потерпеть немного?
Ему 18 лет!!! это уже не "отдаляться" пора - а просто "из гнезда" лететь на всех парусах!
Надина писал(а): Или, в принципе, привыкать, что у него полностью своя жизнь? Но у меня с моей мамой ОЧЕНЬ теплые и нежные отношения, уважаю и люблю ее сильно-сильно.

Да, у него своя жизнь.
Да, он не похож на вас, и ваши отношения с ним другие, чем у вас и вашей мамы.
Чем быстрее вы его внутренне отпустите, тем лучше для него и тем больше шансов, что в дальнейшем у вас будут теплые и нежные отношения.
Можно понимать, что вам нужна моральная поддержка в ситуация развода, но не нужно детей делать своими доверенными лицами или "психотерапевтами". Им самим еще очень трудно, а уж с вашими заботами им вообще не сладить.
Про учебу. Это был его выбор - медицина? Чем его привлекла эта профессия? Насколько я понимаю ситуацию в таких вуза - там очень много учить. И это просто сложно. В наших реалиях, времени и сил на подработки просто нет - выспаться бы. И дальше только сложнее. Обычно это "вся семья учится на медицинском" - все интересы вокруг этого, и все ресурсы - туда.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 12:32

Стараюсь, здравствуйте! Хочу сказать, что не делала сына своим доверенным лицом, просто сказала, что у меня трудный период сейчас. Ожидала поддержки, чтобы сказал, мамуля, как-то по плечу похлопал ободряюще))). Согласна, может и глупо звучит, но ожидала, правда. Что помогать чуть больше будет, но нет...

Учеба-его выбор, последние 3 года очень интересовался химией и биологией, со своей стороны решила его поддержать! А по поводу "отпускать", я Вас услышала, я буду над собой работать. Спасибо большое.

Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Элеонора1972 » 05 ноя 2015, 12:53

Моему сыну сейчас 17 лет. Друзей нет, с девочками не общается (летом девочка его бросила, до сих пор не знаю в чем была проблема), компьютерные игры, мобильный телефон. Тоже уходит от реальности в виртуальный мир. Переживаю за него постоянно. В ответ "Ага, угу, все хорошо, не парься и т.д." Летом побывав в гостях у сестры, он признался ей, как ему было тяжело, когда ушел папа. Это через семь лет. Дочь стала меня понимать в 20 лет и отношения стали меняться в лучшую сторону.
Как мне сказали "Я хочу сделать из сына космонавта, а космонавтом он не становится и я злюсь на себя". Стараюсь сына почаще обнимать, говорить как я его люблю.
Вы правильно сделали, что оплачиваете учебу. Со временем он оценит ваши старания и вашу заботу.
Моя дочь сейчас очень благодарна, что я оплатила и помогла ей выучиться, получить высшее образование, несмотря на все финансовые трудности.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 13:07

Элеонора, огромное Вам спасибо за поддержку и понимание! Даже не представляете, как это для меня сейчас важно. Никогда не была сомневающимся и неуверенным в себе человеком. Но в этой ситуации с ребенком опасаюсь навредить, сделать что-то не так, и от этого происходят ошибки и метания. И периодически ( я борюсь с этим) меня съедает чувство вины, особенно, когда и БМ подливает масла в огонь: он сидит у тебя на шее, ты, что ничего не понимаешь, я тебе говорил...... И бесконечный список. А, ведь, если разобраться, это мы с ним виноваты, что ребенок не спокоен и не счастлив. Сейчас, правда, затишье. Начала поиск психолога, надеюсь поможет выработать мне правильную линию поведения, последовательную и четкую.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Нина Вишневская » 05 ноя 2015, 13:20

Надина, ваш сын видит перед собой очень недостойное поведение своего отца. У сына сейчас сложилось обманчивое представление о нормах. Это явление часто бывает в таком возрасте. Поверьте, не у Вас одной такая проблема в отношениях. Это классика.

Что тут сделать? Терпеть и делать реально нужные дела. Оплата учебы именно такое дело.
Вы взрослая женщина. Вы знаете: куда может привести сына такое поведение и такое отношение к правилам. Но ваш сын недосягаем для Вас по общению. То общение, которое он Вам дает-это как отмазка. Это и приносит боль.

Что делать? Любить его и терпеть наивного подростка, который верит в то, что жизнь будет слушать его капризы. Иначе крах. Сходите к психологу и спросите совета как сберечь свои нервы, как верно вступать, вести и заканчивать разговор с сыном. Вы должны иметь взрослую позицию. Ответственную. Именно эта позиция сможет НЕ позволить ему переступить грань. А еще Вам нужно уметь добывать тепло для себя из своих дел. Потому что Вас сейчас никто не согреет и не успокоит.

Люди начинают понимать отношения к ним других людей, когда осознают ЧТО эти другие с ними ДЕЛАЮТ. Видите разницу? Не говорят, а именно делают.
Вы своими словами пытаетесь вытащить сына из пропасти ложных установок, но ваши слова не интересны. А отец поет сладкие песни. Вот только сладость эта из обмана состоит.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 13:39

Нина, здравствуйте! Вы написали мне очень правильно, особенно про ложные установки, я безмерно благодарна, что услышали меня, из моего сумбурного объяснения ситуации выбрали суть. Я не хочу говорить плохие слова про БМ, не бывает так, что виноват кто-то один в разводе, мы ведь прожили больше 20 лет, очень рано поженились, он в праве принимать свои решения, единственное что, и в это вы тоже правы, я бы хотела, чтобы БМ тоже поговорил с ним о правилах жизни и умении их выполнять, о реальности и активной позиции, чтобы дал понять сыну, что он ему не безразличен. А не только , извините, походы в баню... И, безусловно, нужны мужские разговоры и объяснение от отца сложившейся семейной ситуации, хотя бы банальное, так бывает, но мы с мамой будем рядом всегда, если это потребуется.
По поводу взрослой позиции. Да. Все должно быть на своих местах. Мужчины мужчинами, женщины женщинами, а подростки подростками. Сейчас, после прочтения Вашего сообщения, думаю, что полюса сместились, и я пока не нашла свое место в нашей маленькой семье. Привыкла быть женщиной. Обещаю исправиться и снова ей стать. Собой. Наверняка и сыну будет легче видеть меня привычно спокойной и уверенной в себе. Спасибо за Ваши прекрасные слова и искреннее участие. Мне есть о чем задуматься.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Нина Вишневская » 05 ноя 2015, 14:10

Надина писал(а): я бы хотела, чтобы БМ тоже поговорил с ним о правилах жизни и умении их выполнять, о реальности и активной позиции, чтобы дал понять сыну, что он ему не безразличен. А не только , извините, походы в баню... И, безусловно, нужны мужские разговоры и объяснение от отца сложившейся семейной ситуации, хотя бы банальное, так бывает, но мы с мамой будем рядом всегда, если это потребуется

Сейчас в ваших отношениях произошло почти разделение на белых и красных. Как на войне. На Вас миссия того, кто способен указать сыну на его ошибки. И Вы это делаете. А что за миссия на отце? Он словно своими делами несет ему посыл о том, что жизнь это так легко и так приятно и просто...
Но ведь это же полуправда. Именно искаженное принятие полуправды сбивает с пути истинного кого-угодно. Даже запутавшегося взрослого человека. Что уж говорить о браваде подростков....
Надина писал(а): По поводу взрослой позиции. Да. Все должно быть на своих местах. Мужчины мужчинами, женщины женщинами, а подростки подростками. Сейчас, после прочтения Вашего сообщения, думаю, что полюса сместились, и я пока не нашла свое место в нашей маленькой семье. Привыкла быть женщиной. Обещаю исправиться и снова ей стать. Собой. Наверняка и сыну будет легче видеть меня привычно спокойной и уверенной в себе. Спасибо за Ваши прекрасные слова и искреннее участие. Мне есть о чем задуматься.

Без такой сложной и твердой позиции Вы вообще никуда не двинетесь. Это и путь и сила одновременно-иметь свою позицию.Это и есть ваша защита от того переноса, который Вы чувствуете при общении с сыном.Сыну тоже плохо. Но он не принимает себя слабого. Эта вершина ему еще не подвластна-своя слабость.
Вы ведь переживаете не за банно-разговорные отношения между ним и отцом-это понятно.Вы переживаете за возможные негативные последствия, которые могут наступить в результате легкого отношения к жизни.
Могу только пожелать Вам сил в таком не простом жизненном периоде. Взрослеющие трудно дети-это большое испытание.Это для тех родителей, которые готовы тоже расти вместе в ними и предвидеть ямы впереди.
Миссия серьезного родителя и состоит как раз и в том, чтоб показать эти ямы и не дать в них упасть.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1486
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение kupol » 05 ноя 2015, 14:13

Надина, еще один важный момент - как Вам уже написала Стараюсь, надо перестать видеть в сыне "ребенка", а надо его учиться воспринимать как взрослого самостноятельного человека. Соответственно дать ему возможность решать какие-нибудь мужские вопросы по дому, советоваться с ним, спрашивать его мнение...
Моему сыну сейчас 16 лет. Я его прошу что-нибудь прикрутить, починить (хотя я это могу сделать сама). Но я даю ему возможность проявить себя как взрослый мужчина, т.е. стараюсь убрать границу между родители-дети, а стараюсь общаться с ним наравне как со взрослым. Это был один из переломных моментов, когда сын стал "размыкаться"...

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Нина Вишневская » 05 ноя 2015, 14:17

kupol писал(а): Моему сыну сейчас 16 лет. Я его прошу что-нибудь прикрутить, починить (хотя я это могу сделать сама). Но я даю ему возможность проявить себя как взрослый мужчина, т.е. стараюсь убрать границу между родители-дети, а стараюсь общаться с ним наравне как со взрослым. Это был один из переломных моментов, когда сын стал "размыкаться"...

Да, такое отношение может развернуть сознание подростка в другую сторону. И он может начать выходить из кокона.
Он уже не ребенок, который ничего не может и обязательно или порежется, или упадет. Он уже взрослый. А что может взрослый? То, чему научился.
То есть факт необходимости приобретения новых знаний выходит на первое место.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 05 ноя 2015, 14:40

Kupol, Нина, вот вчера, как раз пыталась поручить сыну мужское дело: сходить за картошкой. Тяжело, ведь нести. Был не в духе. Нет и все. Когда так происходит, я, честно говоря теряюсь. Не понимаю причины отказа. Недавно, вроде бы договорились о регламенте: он помогает с покупкой тяжелых продуктов, какой-то мелкий ремонт, уборка своей комнаты- это на нем. И вот опять. Вчера я просто промолчала, но чувствую интуитивно, что веду себя не правильно.
Нина, про миссию отца-это моя ужаснейшая боль. Сын РЕАЛЬНО считает, что все в жизни легко! И даже говорит о том, что, если бы все относились к жизни, как я (не мешали друг другу, не разговаривали друг с другом, не сопереживали), все в мире было бы идеально. Пыталась его переубеждать, никакие аргументы не сдвигают гору с места. Вообще не приемлет другой позиции. Полное отрицание всего. Оппозиция возникает к каждому слову. И итог: все просто, не заморачивайся. Все, как Вы, Нина и писали. И, мне страшно. Как любая мама, очень хочу, чтобы сын был счастлив. А он занимает позицию шута. Надеюсь, психолог поможет мне скоординировать свое поведение, по крайней мере научиться вовремя выходить из конфликтного диалога.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1486
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение kupol » 05 ноя 2015, 15:01

Надина писал(а):Kupol, Нина, вот вчера, как раз пыталась поручить сыну мужское дело: сходить за картошкой. Тяжело, ведь нести. Был не в духе. Нет и все. Когда так происходит, я, честно говоря теряюсь. Не понимаю причины отказа. Недавно, вроде бы договорились о регламенте: он помогает с покупкой тяжелых продуктов, какой-то мелкий ремонт, уборка своей комнаты- это на нем. И вот опять. Вчера я просто промолчала, но чувствую интуитивно, что веду себя не правильно.
Нина, про миссию отца-это моя ужаснейшая боль. Сын РЕАЛЬНО считает, что все в жизни легко! И даже говорит о том, что, если бы все относились к жизни, как я (не мешали друг другу, не разговаривали друг с другом, не сопереживали), все в мире было бы идеально. Пыталась его переубеждать, никакие аргументы не сдвигают гору с места. Вообще не приемлет другой позиции. Полное отрицание всего. Оппозиция возникает к каждому слову. И итог: все просто, не заморачивайся. Все, как Вы, Нина и писали. И, мне страшно. Как любая мама, очень хочу, чтобы сын был счастлив. А он занимает позицию шута. Надеюсь, психолог поможет мне скоординировать свое поведение, по крайней мере научиться вовремя выходить из конфликтного диалога.


Удалено. Нельзя давать ссылки на ресурсы без согласования с администрацией. Марыся
Вы не видите момента ПРИКАЗА - однобокого договора. Любой человек, когда его пытаются заставить что-то сделать против его воли, начинает сопротивляться.
У Вас нет диалога, поэтому нет и отдачи на Ваши просьбы...Учитесь себя ставить на место сына - Вы хотите играть, а Вас заставляют идти за картошкой... (для примера фильм "Любовь-морковь")


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость