Убивает равнодушие сына

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Pesny » 04 апр 2016, 21:29

Надина писал(а):Согласна с Вами по поводу личных границ и строго их соблюдения. У меня, как я и писала, с этим пока не очень...
У меня тоже-учусь :)
Надина писал(а): Надеюсь, что Ваша ситуация с сыном будет улучшаться. Радости и взаимопонимания Вам!
Надина, спасибо большое :give_rose:!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3699
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Мейт » 04 апр 2016, 21:36

Надина, можно добавлю несколько мыслей:

Надина писал(а): Пыталась поговорить с отцом, чтобы пожил с ним, но получила , как говорится по носу.


А зачем? Отец не хочет чтобы сын пожил с ним, а сын этого хочет? Он же у Вас не трехлетний малыш, которого можно не спрашивать. Не ваши ли скрытые мотивы руководят Вами? Как Вы сыну это объясняете и объясняете ли? И не чувствует сын, те мотивы, которые вами руководят?
Всегда считала, что одно из самых важных на свете: "родной очаг", где ты защищен принятием, пониманием, теплом, наличием угла, куда можно придти со всеми бедами и горестями и победами.
Безусловно, это не значит, что в этом очаге можно творить все, что угодно.

Еще хочу спросить:
Надина писал(а): Перестала давать карманные деньги, он перестал встречаться с друзьями))) поэтому у меня возникла мысль про отселение.

Что Вы хотите получить на выходе? Вот если глубоко копнуть?
Не более ли уважительно будет сказать: сын, я плачу за институт, на карманные расходы даю столько-то, помогай или терпи!
Как парню, которого учиться отправили и Вы, ощущать, что есть условно 200 руб.: или пирожок в столовой, или друзья, или девушке одно мороженное. Пойдет ведь работать в ущерб учебе и без вашего ведома. И друзья со своим пивом придут в отдельное жилье с радостью. Ну не школьник он уже.Вы продержитесь на работе до получки, ВЫ уже взрослая, вы РАБОТАЕТЕ, сыну, что делать?

Надина писал(а): Как-то я, возможно, из-за расставания с супругом, не сильна сейчас еще в доверии к людям ( видимо, и к сыну). Срабатывает принцип: доверяй, но проверяй, причем на уровне подсознания. Неправильно так, я вижу, Ваш пост еще раз мне указал на это со стороны.

Контролируете Вы его, как маленького, а доверия и поддержки хотите, как от взрослого. А у сына доверие восстановилось? К Вам в том числе?
Надина, простите меня за резкие слова, я пишу вам, как чувствую)
Помоги Господь!

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 04 апр 2016, 23:31

Ой-ой, Марина, Вы очень верно написали и вовсе не резко, благодарю Вас за это. Меня преследует ощущение, что не справляюсь. Это к пожить у отца. БМ завел разговор про сына, как и что я должна делать, чтобы все было ладно. Ну, я возьми и скажи, раз всё так тебе понятно, пусть поживет с тобой. Ну, он мне и ответил, что думает по этому поводу. Суть в том, что это мои проблемы. А я сделала вывод ( Ваш пост подтвердил это, кстати), что хочу поделить свалившуюся на меня ответственность хоть с кем-нибудь)). Перечитываю сейчас и смеюсь, взрослая женщина, а развожу такие сопли... Но всё так и есть. Сын говорит, что ему всё равно, где жить, но я знаю, дома ему очень хорошо. Всех друзей тоже тащит к нам ( у них прекрасная компания) и в квартиру, и на дачу летом, я не против, кормлю их, если дома, болтаем бывает о разном, спрашивают периодически даже моего совета. Все, кроме сына, конечно. А у отца неизвестность. Касаемо результата. Мое единственное желание и истинное беспокойство, не потерять связь с сыном, наладить теплые и искренние семейные отношения, но как, когда доверие хромает со всех сторон, вот вопрос.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение kuz.mar2010 » 05 апр 2016, 07:06

Утро доброе Надина.
Надина писал(а):Вы такая строгая..
Я не строгая))-я дисциплинированная-это не много другое))
Надина писал(а): Вот я ужасно мягкотелая, этакая неженка и приспособленка. Всю жизнь прожила в холе, без забот и особенных хлопот.
А вы сами как думаете это ваш плюс или минус ?В характере.
Надина писал(а):И, безусловно, я по каждому, даже нелепому поводу в панике. Слава Богу только внутренней.
Одно исключает другое.Паника это точно не от Бога.
Надина писал(а): Но внутренняя борьба идет и забирает много сил, перемены мне даются не просто)).
Это тяжело-по себе знаю.Нам легко не кто и не обещал))Только воюете вы с ветреными мельницами.
Надина писал(а):Потому что все у него виртуально: компьютер, планшет, телефон.
Поколение такое.У нас тоже в свое время увлечения были.Меня тоже сия чаша не миновала с сыном.
Надина писал(а):Живая коммуникация нарушена полностью
Вы не резко-а потихоньку начинайте ее восстанавливать.Начинайте бытовые дела ему давать.К примеру-как делала я-из еды был только суп-все остальное он должен был сам варить или жарить-приходилось вставать и делать.Он сидел вечерами в компе-мир спасал))играл))-я тоже на форумах.Я дома почти не кушаю-по этому и не готовлю обычно-издержи профессии.Кто хочет сам сготовит))главное продуктов море.Так сын стал готовить-и еще и за мной ухаживать.Потом я перестала ему стирать-не когда сам постирай-что в машинку белье не засунуть?Так за два года-я переложила все обязанности по уходу за ним-на него.Я ему не когда не отказывала))-но и не делала))То *забуду*-то время нет.То что творилось у него в комнате полгода-я думала ужи поползут-сейчас в комнате полы руками моет.Вы лучше сына знаете-как вам сделать.Но мы все(есть еще дочь с внуком и зятем)-живем как добрые соседи.В комнаты особо не ходим-раздельный бюджет и график дежурств на уборку общего пользования.Все довольны-границы соблюдены.Играть не когда стало ему.
Надина писал(а):Моя жизнь, мой привычный образ жизни, дали мне кучу неправильных установок: я беспечна и непоследовательна, погрозила пальчиком и тут же забыла, хохотушка страшная, сын, мне кажется, всерьез меня не воспринимает, транжира, деньги утекают, как вода, а потом режим строгой экономии.
Думаю что нет-не воспринимает.Понимаете говорить одно-а делать противоположное..это точно не авторитет у сына.Язык без костей.А вот поступки это и видно и ощущаемо в доме.Раз вы оплачиваете сыну учебу-может стоит начать контролировать расходы?Финансовая дисциплина еще не кому не помешала.
Надина писал(а): болтаем бывает о разном, спрашивают периодически даже моего совета. Все, кроме сына, конечно.
Это и говорит об отсутствии доверия межу вами.Старайтесь по легче с сыном-не надоедайте ему нравоучениями-толку нет а злоба останется.Больше ему доверяйте-даже с карманными деньгами-я прям принесла расчетный листочек на цифрах показала сыну-что я не жадная -у меня нет просто.Хочешь что то иди заработай-голова у него же есть.Помощь помогу-если смогу-но лучше на меня и не рассчитывать. :wink:
Надина писал(а):Мое единственное желание и истинное беспокойство, не потерять связь с сыном, наладить теплые и искренние семейные отношения, но как, когда доверие хромает со всех сторон, вот вопрос.
Доверие-это же положительные взаимоотношения между людьми.
Я всем мамочкам рекомендую-форум Победишь-там пишут в основном вот такие мальчишки и девчонки-их проблемы их интересы.Сколько обиды на мама и пап.Это нужно читать хотя бы-что б понять мир сына.Как они переживают -как самоутверждаются.Будите это знать-и слова и поступки ваши будут правильные.Значит и Любовь в дом придет и взаимопонимание.
Поправляйтесь.Терпения и Бог в помощь.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3699
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Мейт » 05 апр 2016, 13:05

Надина, конечно доверие сейчас хромает (как иначе в такой ситуации).
Мне видится очень важно быть взрослой, последовательной (!!) и не срываться!!
Кузмар Вам так правильно написала про дисциплину. Недавно размышляла о том, что главная движущая сила - не мотивация, а именно дисциплина. Собственная, в первую очередь. Дети ведь очень видят, когда мы требуем, а сами не соответствуем. Говорим одно - сами же делаем другое. Говорим про хамство, неуважение и тут же демонстрируем это самое неуважение, не замечая.
Из личного опыта, как решаю с деньгами: выдаю фиксированную сумму на месяц (телефон, проезд, еда в институте, необходимые расходы + сколько-то сверху на кино, кафе, подарки кому-то, такси если что и тп) первый месяц был приход через неделю - денег нет; отчета нет, есть вопросы, как живут люди, когда нет денег. До конца того месяца делала так: есть пары - 150 руб. на день; нет пар - ничего. Теперь хватает всегда и иногда остаётся - я не влезаю в это (хотелось внеплановый маникюр сделать вместо обедов, её выбор), требуется доп.помощь - приходи и обосновывай. И это нормализовало постоянные "хочу", дочь уже спрашивает: а можем купить? Спокойно обсуждаем, что если потеряю работу, пойдёт подрабатывать.
С мытьем посуды (у меня не было посудомойки), как-то, аргументировав, что сдаю проект и прихожу ночью, просто перестала её мыть, в ход пошли все сервизы, я жить на дачу, вернулась - чисто.
Аналогично с порядком: опаздываем, найди мне джинсы, вместо нравоучений выгребла все из шкафа, нашла и не убираю, ей же мне предьявить нечего: у меня в шкафах порядок.
Главное действовать спокойно и без скандалов!! Не накручивая себя, как в примере с посудой, ну заставлена не раковина, а вся кухня, не критично - разрулится. Теперь спокойно договариваемся, кто и когда в магазин, кто приготовит, а кто помоет и уберётся.
Ещё, как пример: отправила в ДЭЗ разбираться, сходила дочь туда раз 6, чего я только не выслушала, но не поддалась, вопрос решили.
А доверие будет возвращаться, как только Вы станете спокойно-уверенной (дисциплинированно устаканите быт и создадите ощущение прочности "очага" и полного принятия вами жизненной ситуации, ну жизнь-то продолжается), а не разрежающей жужалкой).
Уверенности Вам и спокойствия!

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 06 апр 2016, 19:36

Kuz.mar, добрый вечер. Вчера много раз перечитывала, что Вы мне написали. Со многим согласна, как говорится " от винта". По поводу дисциплины, это то самое, над чем стараюсь работать. Личностно. Получается. Но мне очень тяжело дается эта самая пресловутая дистанция, которая обязательно возникает со взрослыми детьми. Даже не предполагала, что будет настолько трудно. Объясню почему. У меня шумный круг общения, все постоянно галдят, смеются, все очень открытые люди, близкие мне по духу, мы вместе в болезни и здравии, горе и радости, богатстве и бедности. А сын весь в себе сейчас, даже не в себе, а где-то там... В Доте. Он практически не разговаривает не только со мной, а вообще ни с кем. Особенно с девчонками. Может обидел его кто-то... Пыталась объяснить, что девушки есть, от них не деться никуда, мне отвечает, не интересно совсем, зачем это, я не хочу ни о ком заботиться и ответственности не хочу. Получается полная мне противоположность. Наверное, поэтому находит постоянно коса на камень. Признаюсь, последнюю неделю меня спасает только чувство юмора и мой собакен, который всегда рядом крутится. Сын близкий мне человек, а я должна держать руку вытянутой, подавляет меня это очень. Вот все Вы правильно мне сказали, все понимаю, а на сердце всё равно не спокойно... В любом случае я очень Вам признательна за внимание и опыт. Это бесценно, спасибо, милая Kuz.mar.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение kuz.mar2010 » 06 апр 2016, 20:47

Вечер добрый Надина.
Надина писал(а):По поводу дисциплины, это то самое, над чем стараюсь работать. Личностно. Получается.
Дисциплину можно привить только себе.а сыну за *компанию*-так мимоходом.Понимаете если вы сами будите меняться-то это и изменит отношения с сыном.С начало вас не примут всерьез))-потом *чудачит*-а потом-ну мама дает!Это длительный процесс-не месяц не два-это новый образ жизни-кардинально.
Надина писал(а): Но мне очень тяжело дается эта самая пресловутая дистанция, которая обязательно возникает со взрослыми детьми.
Так сын взрослый или маленький?Вы себе ответьте.Если маленький-он у вас и не вырастет не когда.Да тело вырастит-а в душе это будет ребенок переросток.А если взрослый-значит пусть живет своей взрослой жизнью.Теория без практике-не что.Вот как бы вы с ним общались если это он был?
Надина писал(а): все очень открытые люди, близкие мне по духу, мы вместе в болезни и здравии, горе и радости, богатстве и бедности.
Он же тоже с вами в этом же самом))Но он почему то вам не друг))Вы же не будите заставлять своих друзей уроки делать))или работу не прогуливать.Вы понимаете это ответственность друзей.Вы и к сыну отнеситесь как к самому лучшему другу-который с вами кстати до конца жизни.Когда друзья встречаются-то ведь вопросы у всех одинаковые-как дела? и т.д.А когда мы встречаем сына-то мы какой то скафандр одеваем-ты сделал?ты убрал?-одни требования-мы много от друзей требуем?
Надина писал(а):А сын весь в себе сейчас, даже не в себе, а где-то там... В Доте.
Для меня это тоже была задача-все передумала-отказаться от интернета-но мне самой форумы нужны.Разделить ты оплачиваешь свое я свое-так все равно платить буду(он тогда не работал)-или мой комп сломает.Раз комп есть у него значит и польза должна быть-стала с ним общаться побольше.Вызывала его на кухню чай попить-посоветоваться(он знает про форум Победишь)-что б ты посоветовал мне написать-ему приходилось читать-а я ему подсовала темы))те которые его интересуют.Так его втянула-и оттянула от той же Доты.Потом торты помогли-денег хочешь?будь *доставкой*-но внешний вид на отлично и культурно должен быть.По ездил и по ресторанам(торты возил) и по кораблям -много где.Ему стало интересно-как люди женятся и живут.Больше разговаривайте с сыном-но!не на то что вам интересно-а что именно интересно ему.Начните со статьи *виртуальный мир* http://www.realisti.ru/main/virtualnaya_realnost?id=514 .
Надина писал(а): Пыталась объяснить, что девушки есть, от них не деться никуда, мне отвечает, не интересно совсем, зачем это, я не хочу ни о ком заботиться и ответственности не хочу.
Вряд ли он вам сейчас правду скажет-он скажет то что ему легче произнести-что б вы отстали(пардон).Доверие тоже должно иметь фундамент.При чем прочный-и в горе и радости.А вы сразу же в панику))Так как он вам горькую правду(как вариант конечно) скажет если у вас нет стрессоустойчивости?Вы сразу же паникуете.А ему как и вам диалог нужен.
Надина писал(а):Получается полная мне противоположность.
Надина милая-он и не может быть вами))-он Мужчина-он другой.По этому это и есть противоположность.Вы чувствами живете.Он логикой-это в нас заложено.С рождения.
Надина писал(а): У меня шумный круг общения, все постоянно галдят, смеются,
Я рада за вас-но если б вы были моей соседкой мы б с вами ругались постоянно)) :D Я сама человек праздник-в смысле работы-торты/банкеты/свадьбы/гулянки /юбилеи -и извините меня просто стало тошнить от этого всего.Работа это работа-но дома хочу тишины и покоя.Органически не люблю гостей-не как. Созвонились-погуляли и разошлись.Зачем домой всех тащить?Это мое конечно мнение-но ведь оно может быть и у вашего сына.И с этим тоже надо считаться.Он тоже дома.
То что сын готовит иногда не вижу не чего плохого-не зря говорят лучшие повара мужчины.Похвалите-проявите смекалку.Я даже руку себе бинтовала-что б он стал и сделал что то))Все в ход шло))
У вас обязательно должны быть общие интересы-у нас их много-музыка/гитара-готовка/торты-сейчас уже психология-но у него свое мнение ))Пока спорим-рассуждаем-но до конфликта не доходим конечно.Считаю его мнение возможно верным( :D )-у меня нет задачи его победить или сломать)0-у меня задача его заинтересовать(!!!)У ребенка можно отнять игрушку-сломать/разбить-проявить давление/угрозы-но нужно дать взамен альтернативу-если будет пусто-он найдет чем заняться-и вас не спросит.
Вы идете к Богу-прочтите-я б это писала в свидетельстве о рождении.

"Слушайте, христиане, и не говорите, что вы не слышали. В древнем мире не давали пенсий. Стариков кормили дети, а если дети не были родителями приготовлены к жизни, то старики умирали голодной смертью, и это считалось справедливым.
Примерьте на себя этот античный пиджачок. Это полезно. Представьте, что ваша старость напрямую будет зависеть от плода вашего чрева. Ничему вами не наученный, ваш отпрыск никого, в том числе и вас, не накормит, никому не поможет. Он будет безрадостен и бесполезен. Он будет злобен, завистлив и жесток. И это не теория, которую еще предстоит доказать. Это – реальная жизнь миллионов людей, отравленных ложными идеалами."
Что посеем -то и пожмем.
Вы как планируете сына отрывать от компа?

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 08 апр 2016, 18:50

Kuz.mar, здравствуйте. Очень внимательно изучала Ваш последний пост. Я делаю многие вещи из того, что Вы пишите, не сижу на попе ровно. И чайку попить и парой слов перекинуться, и пойти в театр-кино-на выставку, поехать на экскурсию, все можем и делаем. Сын не всегда соглашается, но когда в настроении, идем. Иногда, очень не часто, может прийти ко мне в комнату "под бочок", "муууууу",-говорит. Такой великовозрастный телок. Также, как Вы и писали, не убираюсь уже 2 месяца в его комнате, слой пыли практически с палец, пока держусь, а он ни в зуб ногой. Посуда стоит, плита не мыта. Носки тоже стоят везде. Иногда это все моет и стирает. Но не периодично. Ковер, правда пылесосит исправно, готовить, не готовит принципиально, съедает весь подножный корм, а там я приготовлю. Стараюсь интересоваться всеми его делами, смотрю киношки, которые он любит и тд и тп. Но диалог возникает очень редко... Скорее всего Вы абсолютно правы, и требуется много времени, чтобы вернуть доверие. Много больше, чем прошло. Комп самое главное, что есть у сына в жизни, важнее семьи, друзей, собаки. Не знаю, что может его отвлечь от монитора. По поводу шумной компании Вы не совсем так меня поняли. Я общаюсь с друзьями вне дома, разные поездки, пейнтбол, квесты, посиделки на природе. Всегда зову с нами, соглашается единично. Дома всегда тишина и покой, это сын частенько друзей приводит, у них чудесная компашка. В общем пока мы друг друга слышим плохо, но я буду работать над своей дисциплиной. Спасибо большое за Ваши советы и понимание.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 08 апр 2016, 19:03

Марина, вот тоже долго думала над тем, что Вы мне написали. Я перепробовала разные методы воздействия, в итоге качусь в манипуляции. Объясню. Сыну ничего не надо, кроме компа и чтоб никто не трогал. Ни одежки, ни карманные деньги, ни более свежие гаджеты, ничего его не интересует. Молчу про спорт( он отзанимался 7 лет баскетболом), игры на природе и всякие подвижные развлечения. Также культурное развитие его не интересует. Изредка можем куда-то выбраться. А отношения ты мне-я тебе, вот здесь мы преуспели))) отказалась от этого. И, безусловно, Вы правы, мне не хватает уверенности и терпения и смирения не хватает. Не могу смириться, что все стало иначе, и сын не уважает и не любит меня, как прежде. Возможно, еще и чувство вины не совсем отпустило, за то, что так подвела его. И договориться по хозяйству не очень получается, я свои договоренности выполняю, он нет. Надеюсь, что все временно и в итоге мы научимся пониманию в отношениях друг с другом. Спасибо большое за Ваше неравнодушие и умение слышать.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Капля дождя » 08 апр 2016, 20:53

Здравствуйте Надина!
Не хотела отвечать в Вашей теме, т.к. сказать практически нечего - наши ситуации мало отличаются, но всё таки решила написать, чтобы Вы знали, что Вы не одна в такой ситуации :D
У меня всё точно так же, только со старшей дочкой. Посуда не моется неделями, если я не помою - так и будет стоять, я уезжала в командировку, посуда стояла, покрывалась плесенью, ждала меня. В комнате пыль страшная, убирается из под палки раз в неделю, и то, машет тряпкой посредине комнаты, а по углам грязь копится. Дота - это наше всё. Целая компания, они уже несколько лет играют вместе, хотя из разных городов, раз в год кто-то из этих виртуальных друзнй к нам приезжает. И я чувствую себя не мамой, а соседкой, да нет, даже обслуживающим персоналом.
Что делать? Я не знаю. Лишать её чего-то бесполезно, её не интересуют ни тряпки, ни косметика, комп ей подарил дед, ноут она купила сама - не отберёшь. Еда тоже, купит себе бич пакет, и вполне довольная сидит перед компом. Хамит, грубит.
Но в разгар стычек я спросила себя - а какая ты была в её возрасте? Воспоминания были совсем неутешительны: ленивая, много о себя мнящая, зависающая в книгах, вместо того, чтобы помочь матери. И я отпустила ситуацию. Я сейчас стараюсь её не строить, не повторять много раз одно и то же, при каждой возможности стараюсь её погладить, приобнять. И знаете, потихонечку сдвигается, по чуть- чуть. Уже раз в неделю она моет посуду, скопившуюся у неё на столе. Для кого-то это дико, а для меня - видимая подвижка.
Я себе говорю, что я виновата в том, какая выросла дочь, мало ей уделялось любви и внимания, на первом месте был муж, а на неё всё шло по остаточному принципу.
Будем стараться исправлять положение))

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3699
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Мейт » 09 апр 2016, 00:20

Надина, Капля дождя,
в моей дочери тоже есть хамство и грубость( А извиняется она иногда так, что лучше бы этого не делала.
На форуме был пост (не помню тему) в котором писалось о том, что можно искренне говорить "радость моя" и это меняет отношения взаимно.
Я стала использовать, нам помогает.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Лира_ » 12 апр 2016, 11:56

Надина, у меня старшая моя, ей 15, когда ей остро хочется пообниматься, подходит ко мне и так как овечка мекает "Мееее". Они, наши выросшие дети, видно так мало получали от нас тепла в детстве, что сейчас им необходимо притвориться маленькими, чтобы мы обратили на них внимание, обняли, погладили. Мы не заметили, как они выросли, без ласки, без поцелуев на ночь и без сказки. Но им все равно нужна наша любовь. У меня тоже немало проблем со старшей, и во многом я ее упустила. И реагирует по-хорошему она только на любовь и доброе отношение.

Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Татоша » 15 апр 2016, 17:44

Надина!
Снова решила написать Вам. Тема детей и родителей для меня- самые важные!
Возможно. что мой опыт чуть поддержит Вас и даст Вам надежду и спокойствие.
Сейчас могу еще раз подтвердить, что самое главное- спокойствие, любовь и...как не удивительно, предоставление свободы своему ребёнку.
причем, свободы во всем- в учебе, общении, выборе времяпрепровождения, выборе друзей и любимых...
возраст у них уже такой. Необходимо отпустить. Не лезть с нравоучениями и своим видением ИХ жизни. Не читать морали. Не выносить мозг.
не навязывать тот образ жизни, который Вам кажется, для них подходит.
Это самое сложное. В этом и есть, наверное, проявление любви.
Нельзя воспитать мужчину- мужчиной, если мать командует ему, что и как и когда надо сделать.
Только отстранение должно быть не нарочитым и холодным. Не с мыслью, что мол, сейчас ты дров наломаешь и придешь к матери в слезах... отстранение должно быть уважительным и любовным. Я всегда рядом и готова выслушать и помочь. Это главная мысль- незыблемость материнской любви.
И еще жуткая вещь- наши истерики. Когда не хватает сил на это смотреть и срываешься......Всё- перечеркнуто все достигнутое.
Резюмируя свой опыт: мой сын учился долго и трудно. Два раза его отчисляли. Он восстанавливался с потерей года. Начинал сначала. Снова ленился, прогуливал, не учился...Я молча терпела. Когда он редко говорил на эту тему, то я всегда объясняла, что всё равно буду любить его. И без образования. Дворника, например. Если это его выбор. Но выбор этот он должен сделать САМ. Не маяться и вводить в заблуждение всех ( и себя в том числе), а решить, что же он все же хочет в жизни...
Так ведь выучился. Сейчас заканчивает уже второй институт.
Так же и с девочками. Сколько их былооооо и разные.....И всех он вел к себе. И никогда я не встревала.
неудачные же подруги отваливались...хотя и болезненные расставания были и переживания и истерики.
Сейчас он счастливо женат.
Я сейчас могу активно помочь им с внуком. Так вот. Главное в моих с Данилой отношениях- не подавлять! Не навязывать.
Мне, как очень волевому и амбициозному человеку, это нелегко.
И, конечно, я очень щедра к нему в своей любви. Я люблю его безмерно и не скрываю этого.
Целую Вас всех.

Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Татоша » 16 апр 2016, 13:25

В догонку. Понятно, что предоставление свободы- не выписка индульгенции на вседозволенность.
Но ошибки свои взрослый ребенок должен совершать сам и сам нести ответственность за это.
Иначе не научится.
Кстати, сынка мой тоже раньше жил в грязи по уши, считая это нормой для себя. Я нервничала и пугала его возможными стадами тараканов... Когда появилась семья- удивительным образом он понял и наслаждается порядком в квартире, за которым теперь и сам следит...

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Анкоридж » 16 апр 2016, 22:36

Если детям уже 18-20 лет, то пытаться приучить их к порядку или заставить хорошо учиться смысла большого не имеет! Это уже поздно делать. Максимум следовало это делать в начальной школе, а далее поздно. Надо им выписывать по возможности "волшебный пендель" во взрослую жизнь, там они всему очень быстро учатся сами - и учиться, и убираться, и высоко ценить материнскую заботу и нервы. Мамочки, вы не бойтесь ничего! Они уже выросли, они уже взрослые люди. Примите тот факт, что у вас лишь иллюзия, что перед вами дети. На самом деле это вполне взрослые индивиды! Если хотят, то пусть уходят из дома, снимают квартиру, работают, учатся... Так что берегите свои нервы, перекладывайте как можно больше ответственности на самих великовозрастных детишек, которые засиделись на вашей шее.
Если вы гиперответственны по отношению к своим детям, то не ждите от них ответственности. Они очень долго будут инфантильны. Ровно столько, сколько вы им это позволите сделать. Да, детям помогать надо, говорить, что они дороги и любимы надо. Оказывать деятельную помощь следует, если они об этом вас просят. Чувствуете разницу? То вы в нотациях их о чем-то просите, а так они звонят по телефону и просят о чем-то вас.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 18 май 2016, 21:28

Милые, дорогие, помогающие, добрый всем вечер! Хочу всех поблагодарить за внимание и участие, за бесценный опыт и слова поддержки! Долго не писала, совсем не было сил. Сын принял решение институт бросить. Я в свою очередь не стала настаивать. Сидит дома. Компьютер я забрала. Не работает и в военкомат не идет. Сидит в телефоне, смотрит игры... Тупик. Непонимание. Стресс. Все, что мне удается в этой ситуации, это молчать. Даже думать не могу, что дальше. Для меня сейчас прямо, как чудо, суметь не истерить и не приступить к оскорблениям и тд и тп. Капля дождя, прочитав Ваш пост, я очень расстроилась, признаюсь, никогда не смогу понять эти "игорные" дела, никогда, я начисто лишена азарта. А сейчас все больше и больше молодых людей предпочитают виртуал реальной жизни. Очень страшно за наших деток! Но в тоже время спасибо Вам за уроки терпения и понимания. Очень стараюсь принимать ситуацию, как есть.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 18 май 2016, 21:31

Мейт, здравствуйте! Вам тоже большая моя благодарность, особенно за то, что пишите, что Ваше общение с дочей меняется в лучшую сторону. Мне сейчас ТАК важно слышать истории с хорошей динамикой... Очень за Вас рада, так держать!

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 18 май 2016, 21:36

Лира, я вот тоже ловлю себя на мысли, что где-то сына упустила. Вроде всегда старалась приласкать и поцеловать, но что-то всё равно недодала. Сын тоже хорошо на добро реагирует))), еще больше расслабляется и наглеет. Чувствует, что люблю его всё равно и пользуется этим.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 18 май 2016, 21:53

Татоша, добрый вечер! Спасибо большое за надежду на лучшее, огромнейшее спасибо! Пока не очень верится, но я надеюсь, очень надеюсь, что трудности останутся позади и ситуация изменится в лучшую сторону. Терплю, не лезу, не выношу мозг. Очень трудно. С ума сводит неопределенность, но я стараюсь держаться. Вот, как Вы правильно написали про отстранение. Уважительное и любовное. Мне, если взять режим онлайн, с трудом удается просто ничего не говорить. Признаюсь честно, опасаюсь, что если открою рот, наши отношения с сыном будут испорчены навсегда. Давненько не испытывала подобного раздражения, мне даже кажется, никогда... Но я перечитываю Ваше письмо и пока просто молчу.

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 18 май 2016, 22:01

Анкоридж, здравствуйте! Вот Вы все правильно пишите мамочкам, таким, как я, что дети выросли, и, что из гнезда их надо выталкивать. А вот сын мне тут говорит: а мне деньги не нужны. И лежит на диване, телек, телефон, спит, ест... Я целый день на работе. Я беспокоюсь за его будущее, безусловно....он реально взрослый инвалид, как Вы и писали в своем посте. Из дома уходить он не хочет))). Вот дилемма, как дальше то? Не понятно.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Pesny » 18 май 2016, 23:44

Надина, добрый вечер!
Хочу поддержать Вас, милая.
Сын что-нибудь говорит о своих дальнейших планах? На что он живет?
Надина писал(а):И лежит на диване, телек, телефон, спит, ест..
Кто оплачивает телефон, телевидение? Что он ест и где берет еду? Или Вы с сыном договорились о чем-то? Отец в курсе, что происходит в жизни сына?

Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Убивает равнодушие сына

Сообщение Надина » 19 май 2016, 07:23

Pesny, благодарю Вас за отклик, для меня Ваши слова, как бальзам. Сын вообще не строит планов, говорит, как будет, так пусть и будет. У нас дома есть бесплатная линия Интернета, пароль от нашего я давно ему не даю, еда есть в холодильнике, естественно, покупаю и оплачиваю я. Он просто берет. Денег на телефон тоже ему не даю, а ему и не надо. Вот и получается, что замотивировать сына нечем. Его интересует только виртуальная жизнь. Было бы куда, ушла бы из дома... Отец в курсе наших дел. Мы все пытаемся говорить с ним периодически,и ненавязчиво , и жестко, по-всякому, но толку пока нет. А потом отец-то не рядом... Поговорил и все и забыл, он не живет с этой ситуацией и не видит ее. Я предлагала сыну недавно подработку, на выходных. А он говорит: на выходных надо отдыхать))). Предлагала перевестись в другой ВУЗ и продолжить учебу, говорит, что учеба-это потеря времени, к психологу не хочет, армия пока не понятно будет или нет, он просто не идет в военкомат... Я понимаю, что молчать - это не выход, но и что еще предпринять не знаю. Возможно, это временно, а если нет? Подскажите, может у кого-то была похожая ситуация и как Вы из нее выбирались? Всем огромное спасибо за неравнодушие.


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость