Я тоже бывшая отличница

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 14 май 2016, 14:36

Здравствуйте, для меня данная тема стала открытием в поиске ответов на многие мои вопросы.

Я тоже бывшая отличница, как у всех - кружки, секции, лучший вуз, везде должна быть лучшей. Но у меня, помимо очевидной гиперответственности, есть ещё другие симптомы: стремление уничтожать вокруг себя все материальные блага (ну то есть целенаправленно менять лучшие бытовые условия на худшие), вообще не иметь больше, чем кто-либо (а особенно больше, чем родители), в противном случае немедленно отдавать своё. В общем, жить так, чтобы никто ни в коем случае не мог сказать, что я "хорошо живу”. И ещё очень тщательное охранение эмоциональной дистанции между собой и родителями.

Анализируя с психологом детство, я пришла к выводу, что у меня сформировано чувство вины за то, что у меня были родители, да ещё и двое, да ещё и непьющие, и меня не били почти, и всем обеспечивали. Я вообще была единственный в семье, гиперопекаемый ребёнок. Но при этом постоянно мама мне повторяла, что если бы дети в детском доме или дети пьющих родителей (таких я близко знала немало) имели бы хоть малую долю того, что есть у меня, они были бы безмерно счастливы, а я - неблагодарная, не понимаю своего счастья. Чуть что не так, я сразу бессовестная, неблагодарная и жестокая. То, что я обязана при всём этом учиться на отлично, подразумевалось как бы само собой.

В общем, чувство вины всегда было со мной. В итоге (это моя гипотеза) я стала отстраняться от родителей, отторгая заботу, которую они мне давали, чтобы потом не быть снова обвинённой, что я недостаточно их ценю. Помню, что в раннем детстве хотела, чтобы меня отдали в детский дом, где я буду плохо жить, но зато никто не сможет меня обвинить (естественно, в том возрасте я не осознавала, какие могут быть реальные того последствия, с другой стороны, в том возрасте это и вряд ли могло быть следствием гордыни, дети вроде бы не грешат такими вещами). Скажите, кощунственно звучит? Мне самой от себя не по себе.

Сейчас мне 26, я живу очень далеко от родителей, мы видимся раза два в год. И всё равно, я просто шарахаюсь от любого проявления родительской заботы. Не позволяю дотронуться до себя, не отвечаю на расспросы о жизни: ухожу от ответа, или отвечаю очень сухо. При каждой их попытке просто поинтересоваться, как у меня дела, у меня включается всё тот же детский механизм “не заботьтесь обо мне, забудьте обо мне”. А ещё я отдаю им все сэкономленные деньги, не могу себя контролировать. Вожу в дорогие отпуска. Как будто пытаюсь оплатить долг.

Я сказала бы, что я тоже из дисфункциональной семьи, и у меня есть некоторые псих.проблемы, с этим связанные, но признаться в этом себе - означает противоречить маме, которая "всё мне дала", “и вообще как я смею”. И вообще, правда ли это, или я просто зажралась, и выдумываю несуществуюшие проблемы? Скажите, пожалуйста, у кого-нибудь есть что-то похожее?

Тема отделена от viewtopic.php?f=25&t=20343. Анкоридж

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Синдром отличницы

Сообщение Мейт » 14 май 2016, 18:42

Позволю себе осторожно высказать свое мнение, возможно более опытные форумчане поправят.
Вопрос действительно в чувстве вины и если Вы задаете себе такие вопросы, нужно искать и ответы.
С одной стороны, Вы наложили на себя "самовину" и как бы искупаете свою мнимую детскую вину. С другой, не отпустили обиды, не простили родителей, в Вас это живо и не дает жить настоящим (как пример, разрушаете свой материальный достаток). Возможно, это некий уход от ответственности за себя "сейчас" и за нынешние отношения с родителями. Ваши родители использовали (как и многие родители) чувство вины, как метод контроля. У Вас же, как шаблон заложилось в поведении производить "правильное" впечатление, быть "хорошей". Отдавая родителям деньги, ИМХО, Вы неосознанно манипулируете, вопрос в чем и зачем Ваша манипуляция? Поняв и отработав этот момент, сможете разматывать клубочек дальше.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Синдром отличницы

Сообщение Черника » 14 май 2016, 19:53

Спасибо, Мейт, за отклик! Обдумаю Ваши слова внимательно. Сразу скажу вот что: я сама долго думала на тему денег, я, наверное, действительно манипулирую деньгами. Факт такой, что я изо всех сих стараюсь пресечь попытки родителей как-то обо мне заботиться (сама не знаю, почему), и, давая деньги, я как бы говорю им, что не нуждаюсь в их опеке, мол уже выросла. Ну и второй аспект, я чувствую себя в неоплатном долгу перед родителями, этот долг давит на меня, и я пытаюсь его вернуть, хотя в принципе понимаю, что это невозможно.

Не совсем поняла, что значит искупать вину “самовиной”? Не могли бы Вы уточнить. Мне правда очень важно мнение людей со стороны. Людей, для которых нет никакой выгоды в том или ином ответе мне. Потому что, боюсь признаться, но я не совсем доверяю психологу (хотя чувствую, что он говорит правильные вещи), потому что внутренний голос твердит “у тебя нет никаких проблем, у тебя была прекрасная семья, а психологу ты платишь деньги, поэтому он будет говорить, что проблема есть, чтобы ты продолжала платить”. Пишу, и самой стыдно, потому что психолог действительно очень хороший...

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Эллора » 14 май 2016, 21:31

Черника, полагаю, проблема есть, серьезная, и ваш психолог в этом прав. Желательно ее решать, тяжело жить с таким грузом. Я считаю такие семьи, как у вас, дисфункциональными. Да, в них нет побоев и алкоголя, но тепла, доверия и любви тоже нет. Сметь ли высказывать что-то маме - зависит от обстоятельств, а вот признать проблему для себя - нужно, иначе как ее решить?
Никакого неоплатного долга, имхо, нет в детско-родительских отношениях. Родители заботятся о детях, когда они маленькие, дети заботятся о родителях, когда они старенькие - где здесь неоплатный долг? В былые времена дети считались "живым пенсионным фондом", пенсии-то не так давно появились. И заботиться о родителях, имхо - это не в дорогие отпуска их возить, если у вас лишних денег нет. В санаторий, по медицинским показаниям - другой вопрос.

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Анкоридж » 14 май 2016, 22:04

Начнем с того, что вы один ребенок в семье. Почему у вас нет братьев и сестер, вы об этом знаете? Что из себя представляют ваши родители? Чем занимаются в жизни?
Бывает, что родители не любят своих детей. Просто от того, что в их сердцах нет любви, а преобладает эгоизм, страсть, грех. Эгоистичным женщинам крайне сложно дается воспитание ребенка, потому что дети требуют постоянной жертвенности. Любовь - это приятие, прощение, жизнь в интересах другого человека. Через ребенка человек возрастает в любви.
Эгоистичный родитель может достаточно настойчиво требовать от своего ребенка тех побед, через которые родительское самолюбие и гордыня будут удовлетворены. Это тот случай, когда ребенок стремлением прекрасно учиться или занимать призовые места вынужден заслуживать "любовь" родителей.
Но заслужить любовь невозможно у того, у кого настоящей любви в сердце нет. Можно лишь на время удовлетворить страсть гордыни, а после этого опять и опять как ослик по кругу, ведь страсть насытить невозможно. Ребенок прекрасно чувствует, есть ли около него любовь или нет. Только вот проанализировать, что такое любовь, ребенок не может.

Вам надо проанализировать деструктивные установки, с которыми вы живете. Постараться эти установки поменять.
Скорее всего вы не понимаете, что такое любовь в силу вашей молодости, малого жизненного опыта. Если вы встанете на путь познания, что такое любовь, как она в вас проявляется, то вы сможете потихоньку распутать клубок своих детско-родительских отношений. Не спешите родителей осуждать! Скорее всего родительство и у вас будет не простым.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Эллора » 14 май 2016, 22:14

Черника, читали ли вы эти материалы?
http://www.realisti.ru/main/rodit
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Синдром отличницы

Сообщение Эллора » 14 май 2016, 22:47

Черника писал(а): Факт такой, что я изо всех сих стараюсь пресечь попытки родителей как-то обо мне заботиться (сама не знаю, почему), и, давая деньги, я как бы говорю им, что не нуждаюсь в их опеке, мол уже выросла.
Ну и второй аспект, я чувствую себя в неоплатном долгу перед родителями, этот долг давит на меня, и я пытаюсь его вернуть, хотя в принципе понимаю, что это невозможно.

Здесь так много всего, клубок целый. Давая деньги, вы, помимо того, что выше написали, даете себе право не заботиться о них по-иному, откупаетесь (примерно как занятые или эгоистичные родители откупаются от детей игрушками дорогими). Потому что вы не хотите с ними близких и теплых отношений (и я вас понимаю, они вас покалечили в детстве), а давая деньги, да вообще отдавая все почти, что у вас есть, чувствуете себя менее виноватой за это нежелание.
Черника, вам не стоит делать вид, что проблемы нет. Если хороший психолог, может, не отказывайтесь от работы с ним.
Самой труднее, но возможно. Почитайте материалы, книги В.Москаленко.
Мне видится такой примерно алгоритм.
Признать проблему, и свои истинные чувства. Это может быть, помимо чувства вины, и гнев, и обида, и глубоко запрятанная ненависть. Не бойтесь этого, вы справитесь, проработаете это, и мир не рухнет. Потом стоит попытаться разобраться, почему ваши родители такие и так к вам относились. Я, например, узнала, какое детство было у моей мамы, какие отношения между ее родителями и их отношение к ней - она просто не могла научиться любить в такой семье. Когда понимаешь какие-то вещи, намного легче простить. И избавляться от оценок и установок, вбитых в вашу голову родителями. Без самопринятия - никуда, вы как будто даже не имеете права на жизнь, все отдаете на оплату мифического долга.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 14 май 2016, 23:16

Эллора, спасибо за Ваше мнение, это много для меня значит!

Эллора писал(а):Давая деньги, вы, помимо того, что выше написали, даете себе право не заботиться о них по-иному, откупаетесь (примерно как занятые или эгоистичные родители откупаются от детей игрушками дорогими). Потому что вы не хотите с ними близких и теплых отношений (и я вас понимаю, они вас покалечили в детстве), а давая деньги, да вообще отдавая все почти, что у вас есть, чувствуете себя менее виноватой за это нежелание.


Да! Прямо в цель.

Эллора писал(а):Я, например, узнала, какое детство было у моей мамы, какие отношения между ее родителями и их отношение к ней - она просто не могла научиться любить в такой семье.


Да, я тоже думаю об этом, и у меня есть некоторые предположения, почему моя мама такая, какая есть. К сожалению, это всего лишь предположения, мне кажется, что я никогда не смогу настолько "близко подойти" к маме, чтобы говорить с ней об этом. Не знаю...

Эллора писал(а):Черника, читали ли вы эти материалы?


Я читала некоторые из этих материалов, когда проходила курсы в заочной школе любви. К слову, я пока не проходила курс по самопринятию, но в каждом тесте об этом (в других курсах) у меня нулевой результат. Буду читать. Москаленко читала "когда любви слишком много", это точно книга про меня.

Знаете, моя самая большая проблема - это признать то, что проблема есть. Так как это прямо противоречит тем установкам, на которых я была воспитана. Вы мне очень помогли, спасибо!

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 14 май 2016, 23:28

Спасибо за отклик, Анкоридж!

Анкоридж писал(а):Начнем с того, что вы один ребенок в семье. Почему у вас нет братьев и сестер, вы об этом знаете?


У родителей долго (9 лет) не получалось завести ребёнка, из-за маминой болезни по-женски. Мама меня родила в 33 года (она считает, что это очень поздно). Почему больше не было детей, когда мама выздоровела - не знаю. Мне сказали просто - так получилось. Моё предположение - потому что когда я родилась, мама полностью сосредоточила внимание на мне, с папой отношения были прохладные у неё.

Анкоридж писал(а):Что из себя представляют ваши родители? Чем занимаются в жизни?


Папа - по образованию инженер, но всю жизнь занимается бизнесом, с переменным успехом. В 90е был на высоте, но последние 10 лет ситуация очень плачевная, заработка нет совсем. Мне сложно говорить об этом, я боюсь за папу, я вижу как он с каждым годом угасает из-за неудач в финансовом плане. Мама - тоже инженер, с хорошим образованием и хорошим стартом, но когда я родилась, ушла с работы и больше особо не работала, только не неполном рабочем дне или помогала папе с бизнесом. Я не ходила в садик, мама сидела со мной всё детство, как говорит, занималась моим развитием. Я спрашивала, почему она бросила работать - сказала, что в 90х работы не было, потом потеряла стаж.

Анкоридж писал(а):Не спешите родителей осуждать! Скорее всего родительство и у вас будет не простым.


Я очень стараюсь не скатиться в осуждение родителей (хотя соблазн есть), хотя бы потому, что понимаю, что это путь в никуда и никому этим не помочь. Я пока пытаюсь понять причины своего нынешнего состояния. Всё-таки моя тотальная неуверенность в себе, постоянное самобичевание должны иметь какой-то источник. Я предположила, что есть проблема в детстве, но тут же столкнулась (мысленно) с маминым возмущением, что я не имею права критиковать, что она мне всё дала что только можно было дать. Пытаюсь идти дальше.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Эллора » 15 май 2016, 00:53

Вам Анкоридж написала : "Эгоистичный родитель может достаточно настойчиво требовать от своего ребенка тех побед, через которые родительское самолюбие и гордыня будут удовлетворены. Это тот случай, когда ребенок стремлением прекрасно учиться или занимать призовые места вынужден заслуживать "любовь" родителей."
Такое часто бывает, возможно это ваш случай, хотя бы частично.
Мне вот еще видится за поведением вашей мамы страх и неуверенность. Страх не соответствовать, стремление во что бы то ни стало быть правильной, хорошей мамой, постоянно самой себе это доказывать. Может, ей тяжело давалось обеспечение семьи, должного материального уровня, поэтому она сама себя ценила за это и от вас требовала ценить. Отсюда сравнение себя с другими - "Я вот не такая, не пью, забочусь о дочке, все для нее". То есть ваша мама сама себе доказывала, что она чего-то стоит, чувствовала себя виноватой и судила себя за малейший "прокол". Это очень выматывает. Такие люди еще и очень боятся за детей, поэтому подавляют их и контролируют. Ни на что другое у нее не оставалось сил. Человек, который не любит и не принимает себя, не способен любить и принимать других, в том числе и своих детей. Он страшно напряжен, никогда не расслабляется, похож на натянутую струну. Такие люди очень несчастны. И дети их тоже несчастны. И если дети не осознают проблему и не решают - то либо повторяют родительский сценарий, либо действуют "наоборот", но неосознанно, и в этом тоже нет ничего хорошего.
Черника, вам нужно искать, собирать, обретать саму себя. Если вы не сделаете это сейчас, потом придется все равно. Вы не убежите от решения своих проблем, и от родителей как части себя - тоже. Наши родители и мы связаны очень сильно, вы можете уехать от родителей на край света, поселить их во дворец, но ваш внутренний конфликт никуда не денется.
Вы имеете право разобраться в поведении и отношении мамы к вам, в том, как на вас повлияли ее слова и поступки. То, что вам мешает, оставить в прошлом. Она дала вам то, что могла - и то, что вам помогает, и то, что вам мешает, так зачем вам тащить на себе то, что вам мешает? А то, что она вам не могла дать и не дала, нужно находить, добывать самой - принимать себя, формировать внутренний стержень, учиться любить, восполнять недостаток любви.
Вы боитесь скатиться в осуждение родителей, но на мой взгляд, нельзя обойтись без определенного этапа - 1) пожалеть маленькую девочку, которую завиноватили и от которой требовали благодарности за естественные вещи, девочку, которой не давали тепла и любви; 2) гнева на сильных взрослых, которые (да, без злого умысла, но все же) покалечили ее душу и сделали девочку такой, какая она есть, она сейчас мучается и ей очень трудно жить. Это нужно признать, выплакать, пережить, выпустить наружу. Разрушить этот блок внутри, разморозить себя. Только после этого получится простить. А пока вы делаете вид, что вам и прощать не нужно, потому как "не сметь осуждать". Это нужно внутри себя прожить, лучше и безопаснее с хорошим психологом. Вы же не маме лично будете все это высказывать :)

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Мейт » 15 май 2016, 08:37

Черника, мои извинения, если не четко выразила свою мысль.
Черника писал(а):Не совсем поняла, что значит искупать вину “самовиной”?

Имела в виду следующее (я Вам пишу собственные мысли по аналогичным своим разбирательствам). Вина всегда конкретна: перед кем-то, за что-то, вина за прошлое, вина за настоящее. Плюсуюсь к последнему посту Элллоры. Вина за прошлые отношения (детство), вина что Вы "не оправдали надежды", вина в настоящем, за то, что условно "откупаетесь".
А в чем Вы виноваты в детстве? Вы были ребенком и это прошлое, которое повернуть вспять невозможно. Можно только учесть уроки и в своей семейной жизни постараться "не допускать", не повторять, быть начеку. В этой части - это всевдовина, самовина, которую Вы осознанно или не осознанно несете в душе. Вы сами эту вину не можете с себя снять, она прошлая, детская, ее по сути нет, ее нужно простить себе. И простить родителей, за то, что эту вину они в Вас взрастили. Т.е., в отношении прошлого, это только понять, принять, простить, в этой части, думаю помощь психолога неоценима, насколько глубоко нужно в этом копать.
Вина в настоящем, более "реальна и осязаема", это то, что Вы делаете сейчас. С этой виной нужно работать по другому, например, задать себе вопрос: " почему я отдаю деньги родителям ?" Ответов м.б. масса, но среди них есть честные. Это и есть Вы настоящая. А с собой настоящей можно прорабатывать все и менять себя и свои взгляды, принимая ответственность за свои выводы и решения. Опять же, понимать себя и не навешивать новую вину. Это и будет взросление и уверенность в себе. Почему я пишу про ответственность: чем "хороша" и опасна вина и ее раскопки, а самовина особенно, это позволяет копаться в прошлом и не жить настоящим, не принимать решений из сейчас, а списывать все на то, "что я такая, потому что..." . Я за психолога.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 15 май 2016, 11:57

Эллора писал(а):Вам Анкоридж написала : "Эгоистичный родитель может достаточно настойчиво требовать от своего ребенка тех побед, через которые родительское самолюбие и гордыня будут удовлетворены. Это тот случай, когда ребенок стремлением прекрасно учиться или занимать призовые места вынужден заслуживать "любовь" родителей." Такое часто бывает, возможно это ваш случай, хотя бы частично.


Да, похоже, что так и есть. Мои родители не до конца реализовались в жизни, это факт. Всегда было ощущение, что сделали ставку на меня, что я ответственна за “реализованность" родителей. Это был весьма тяжёлый груз, который я пыталась сбросить время от времени, но ребёнку, наверное, в принципе невозможно это сделать. Я могла противиться чему-то, возмущаться, но если отбивалась от рук, аргумент “когда я умру, ты пожалеешь о том, что не слушалась” всегда прибивал к земле. Теперь я понимаю, что это манипуляция.

Эллора писал(а):И если дети не осознают проблему и не решают - то либо повторяют родительский сценарий, либо действуют "наоборот", но неосознанно, и в этом тоже нет ничего хорошего.


Да, я уже чувствую, что мне хочется сделать всё "наоборот" с моими детьми. Что в корне неправильно, конечно, я это понимаю.

Эллора писал(а):Мне вот еще видится за поведением вашей мамы страх и неуверенность. Страх не соответствовать, стремление во что бы то ни стало быть правильной, хорошей мамой, постоянно самой себе это доказывать. (...) То есть ваша мама сама себе доказывала, что она чего-то стоит, чувствовала себя виноватой и судила себя за малейший "прокол".


Это тоже верно. Любой "материальный" прокол воспринимался в штыки. Как-то в детстве мне папа купил на рынке коньки с рук, б/у то есть, мне было лет 5-6, но я навсегда запомнила скандал, который разразился потом между родителями. Ведь у меня всегда должно было быть всё самое-самое. :( Бедный мой папочка, никогда не мог соответствовать маминым запросам. А я теперь обожаю всё с рук, меня хлебом не корми, дай пойти себе купить что-нибудь с рук. Вот точно, всё наоборот.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 15 май 2016, 12:27

Мейт писал(а):А в чем Вы виноваты в детстве? Вы были ребенком и это прошлое, которое повернуть вспять невозможно. Можно только учесть уроки и в своей семейной жизни постараться "не допускать", не повторять, быть начеку. В этой части - это всевдовина, самовина, которую Вы осознанно или не осознанно несете в душе. Вы сами эту вину не можете с себя снять, она прошлая, детская, ее по сути нет, ее нужно простить себе.


Я поняла Вас, спасибо за объяснение! В детстве я эту вину несла определённо неосознанно. Думаю, была бы очень рада, если бы кто-нибудь мне объяснил, что я не виновата в том, что у меня есть родители, и в том, что они обо мне заботятся, а у кого-то другого родителей нет. Я знала много детдомовских детей, и всё детство боялась их, как будто это я у них отняла родителей. С одним таким человеком, не детдомовским, но из неблагополучной семьи, у меня впоследствии сложились очень больные отношения, где изначально я была виновата, и как могла старалась загладить эту псевдовину, а он этим пользовался. Теперь, кажется, всё это начало переходить в разряд осознанного. Буду продолжать работу с психологом.

Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Pesny » 15 май 2016, 13:48

Добрый день!
Эллора писал(а):Мне вот еще видится за поведением вашей мамы страх и неуверенность
Эллора писал(а):То есть ваша мама сама себе доказывала, что она чего-то стоит, чувствовала себя виноватой и судила себя за малейший "прокол". Это очень выматывает.
Плюсуюсь к мнению Эллоры.
Ваша мама, по сути, сделала Вас ответственной за её чувства. Это происходит бессознательно, возможно, так же поступали с ней её родители. С таким грузом жить крайне тяжело, поэтому Вы и уехали подальше от родителей.
Это из серии, когда говорят-ты меня разозлила, или ты меня обидела. Но ведь, злиться и обижаться это только наш личный выбор, это только наши чувства. Человек может и не думал никого обижать и злить-это мы так отреагировали. И в данном случае правильнее говорить-я чувствую злость от твоего поступка, мне обидно от таких слов. Но, в этом случае, придется взять ответственность за свои чувства на себя и начать разбираться с собой, почему же я так реагирую, а это уже бывает делать больно и трудно, поэтому гораздо проще повесить ответственность за свои чувства на другого. В другом человеке видеть источник своих нестроений, а уж никак не в себе :)
Я тоже поддерживаю мнение, что нужно проработать с психологом отношения с родителями.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Другиня » 16 май 2016, 12:27

Черника, если будет желание, посмотрите книгу Константина и Софьи Литвиненко «Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолеть? Взгляд православного психолога.» (она есть в списке рекомендованных на сайте «Настоящая любовь»), а также публикации из списка, рекомендованного православным священиком - профессиональным психологом отцом Евномием http://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=926

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 17 май 2016, 14:31

Pesny писал(а):Плюсуюсь к мнению Эллоры.
Ваша мама, по сути, сделала Вас ответственной за её чувства. Это происходит бессознательно, возможно, так же поступали с ней её родители. С таким грузом жить крайне тяжело, поэтому Вы и уехали подальше от родителей.
Это из серии, когда говорят-ты меня разозлила, или ты меня обидела. Но ведь, злиться и обижаться это только наш личный выбор, это только наши чувства. Человек может и не думал никого обижать и злить-это мы так отреагировали. И в данном случае правильнее говорить-я чувствую злость от твоего поступка, мне обидно от таких слов. Но, в этом случае, придется взять ответственность за свои чувства на себя и начать разбираться с собой, почему же я так реагирую, а это уже бывает делать больно и трудно, поэтому гораздо проще повесить ответственность за свои чувства на другого. В другом человеке видеть источник своих нестроений, а уж никак не в себе
Я тоже поддерживаю мнение, что нужно проработать с психологом отношения с родителями.


Другиня писал(а):Черника, если будет желание, посмотрите книгу Константина и Софьи Литвиненко «Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолеть? Взгляд православного психолога.» (она есть в списке рекомендованных на сайте «Настоящая любовь»), а также публикации из списка, рекомендованного православным священиком - профессиональным психологом отцом Евномием http://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=926


Спасибо, Pesny, Другиня! Спасибо всем, кто проявил внимание к моей теме! Вы мне очень помогли. Буду читать материалы и по возможности работать с психологом.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Нина Вишневская » 17 май 2016, 15:38

Черника, я вот тоже знаю вашу проблему по себе. Знаю, как иногда ребенка просто душат желанием ему "только всего самого хорошего". И уже если это в семье единственный ребенок... Ох, как трудно понять тот факт, что даже самые любящие родители тоже могут ошибаться.

Вы делаете верные выводы, Вы живете отдельно, но где-то в темном уголке вашей души болит за то, что Вы посмели не отдавать себя как материал для чужих грез. Я тоже так когда-то сделала. Это выразилось в том, что не стала заниматься музыкой на уровне высшего образования. Чем очень огорчила свою маму. Был разрыв отношений полный. Пришлось много чего пережить, но это был самый больной урок в моей жизни. Я поняла, что и родители могут еще как ошибаться. И своё мнение нужно не просто иметь, а пользоваться им и защищать его.

Вам уже верно написали, что мама назначила Вас ответственной за своё состояние эйфории. Вы были просто обязаны быть самой самой самой. Но такого состояния в жизни просто не бывает. Значит, нужно или выпасть из жизни и стать почти роботом, обслуживающим мечты мамы, или притворяться и лгать. И тот и другой способ это обманы, то есть неуважение. Значит, остается что? Только своя правда. Вот именно эта своя правда и ведет нас всех по своей жизни.

Дети и родители имеют по отношению друг к другу права и обязанности. Представьте себе, что ВЫ позволили себе отзеркалить поведение мамы и начали грузить её тоже своими правилами. Вдруг выясняется, что и профессия у неё не та, и гардероб не тот, и много чего уже устарело и никак не вписывается в жизнь. Это, разумеется, всего лишь смоделированная ситуация, потому что такое неуважение к родителям не допустимо. Совет допустим, в мягкой форме, а ультиматум нет. Но ведь железная воля мамы, вплетенная в вашу жизнь, это уже тоже как -то не совсем помощь? Это уже вторжение. От которого нужно спасаться. Что ВЫ и сделали: живете отдельно. Но все равно болит...
Эту боль можно назвать фантомной. Потому что причина не видна, это боль высшего уровня. Родителей ведь всегда хочется ценить и уважать, и не ждать от них даже намека на новое вторжение. Не скандалить. А для этого есть только один способ: проживание этой ситуации в себе, выработка способа ведение такого разговора. То есть, научиться контролировать свои выпады и агрессию, но и четко суметь донести свою позицию: я- это я, не мама в молодости, а я в своем времени. Такое структурно-верное поведение очень часто показывает мамам процесс взросления их крохи, которой уже скоро 30. Но это маме не хочется знать, ведь для неё ребенок всегда мал. По себе знаю. И тоже совершаю такую ошибку, но стараюсь как можно меньше присваивать себе жизнь своих взрослых дочерей. Правила-да, но свои правила в другой жизни-нет. В этом подходе очень большой смысл.

Если Вы поняли, что столкнулись и переживаете проблему вечную, а именно сепарационную травму разделение мамы и ребенка, то почитайте про это тему. Это очень трудно родителю: признать взрослость своего ребенка и самому еще больше повзрослеть. Да, да. Родители тоже обязаны взрослеть вместе во своими детьми. И мама 26 летней дочери в 26 раз должна быть мудрее мамы годовалой малышки. Вы тоже будете мама, вот тогда не забудьте об этом.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 17 май 2016, 17:10

Здравствуйте, Нина Вишневская! Спасибо за отклик!

Нина Вишневская писал(а):Вы делаете верные выводы, Вы живете отдельно, но где-то в темном уголке вашей души болит за то, что Вы посмели не отдавать себя как материал для чужих грез. Я тоже так когда-то сделала. Это выразилось в том, что не стала заниматься музыкой на уровне высшего образования. Чем очень огорчила свою маму.


Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что моё чувство вины из-за того, что я не пошла по маминому пути, по тому, который она мне желала? На самом деле, на мой взгляд, пошла. В школьные годы я делала всё, что мама скажет, после школы пошла учиться туда, куда родители сказали, хотя было ДИКО сложно и не хотелось абсолютно. И работаю, и фактически даже живу я сейчас там, где они хотели, чтобы я жила и работала. По-моему я как раз воплощение маминого идеального сценария. Я даже не знаю, что я могла ещё сделать, чтобы лучше ему соответствовать. Возможно где-то на “локальном” уровне пройти не один курс, а другой, получить не 95, а 100 баллов. Я никогда по сути не могла перечить маме. Почему? Потому что “когда я умру, ты пожалеешь, что не слушалась” или “любой детдомовский ребёнок был бы счастлив такому шансу, а ты неблагодарная” и в 5 лет, и в 15, и даже ещё в 20 действовали превосходно. В детстве я и думать не думала, что это манипуляция, а сейчас уже всё по накатанной. Я себя сейчас как раз чувствую “материалом для чужих грёз”, я недавно поняла, что я сама-то ничего и не хочу от жизни, только чтобы меня не обвиняли.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Нина Вишневская » 17 май 2016, 17:53

Черника писал(а): Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что моё чувство вины из-за того, что я не пошла по маминому пути, по тому, который она мне желала? На самом деле, на мой взгляд, пошла. В школьные годы я делала всё, что мама скажет, после школы пошла учиться туда, куда родители сказали, хотя было ДИКО сложно и не хотелось абсолютно. И работаю, и фактически даже живу я сейчас там, где они хотели, чтобы я жила и работала. По-моему я как раз воплощение маминого идеального сценария.

А Как ВЫ себя чувствуете? И что случилось с маминым контролем? Вы все еще подотчетны ей? Иными словами, Вас устраивает имеющийся результат?
Черника писал(а): Я даже не знаю, что я могла ещё сделать, чтобы лучше ему соответствовать. Возможно где-то на “локальном” уровне пройти не один курс, а другой, получить не 95, а 100 баллов. Я никогда по сути не могла перечить маме. Почему? Потому что “когда я умру, ты пожалеешь, что не слушалась” или “любой детдомовский ребёнок был бы счастлив такому шансу, а ты неблагодарная” и в 5 лет, и в 15, и даже ещё в 20 действовали превосходно. В детстве я и думать не думала, что это манипуляция, а сейчас уже всё по накатанной. Я себя сейчас как раз чувствую “материалом для чужих грёз”, я недавно поняла, что я сама-то ничего и не хочу от жизни, только чтобы меня не обвиняли.

Не перечить-это очень емкое понятие. Есть видимое "перечение", а есть невидимое. То есть конфликт. Вы сейчас как относитесь к маминым советам? Они имели смысл, или Вы будете всё переделывать? Время есть.
Ваши слова о том, что Вы сама ничего не хотите от жизни, это что? Усталость? Протест? Вам уже надоело само состояние чего-то хотеть? Но хотеть придется. Потому что все равно настанет тот день, когда ВЫ спросите с себя. Не с мамы, а с себя.
Вы производите впечатление очень не свободного человека, который имеет почти всё. Но это словно не ваше всё. Мамино. И Вам страшновато осознать такое положение вещей и задать себе вопрос: что я сделала для себя? Маму слушала? Вроде, верно. Но словно Вы живете правильно, а глаза закрыты. И мама Вас ведет и озвучивает: всё верно, дочка, ты делаешь всё верно. А если ВДРУГ мама скажет наоборот? Не боитесь стать в угол за её же советы?
Вы как себя сейчас чувствуете? Вы-это Вы? Или исполненная мамина мечта?

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 17 май 2016, 19:47

Нина Вишневская писал(а):А Как ВЫ себя чувствуете? И что случилось с маминым контролем? Вы все еще подотчетны ей? Иными словами, Вас устраивает имеющийся результат?

Маминого контроля, наверное, больше нет. По крайней мере, его нет в той форме, как был раньше. Куда он пропал - я, честно говоря, не знаю. То ли мама устала контролировать на расстоянии, то ли решила, что её задача выполнена и дочь хорошо устроена. С имеющимся результатом можно жить. Через год закончится очередной этап, я защищаю диссертацию и будет что-то новое, пока не знаю что.

Нина Вишневская писал(а):Вы сейчас как относитесь к маминым советам? Они имели смысл, или Вы будете всё переделывать? Время есть.

Отношусь как к советам благоразумной мамы, которая хочет дочери добра и обеспеченной жизни, хотя акцент был сделан на второе, мне кажется. Моя профессия сама по себе меня не радует, это факт. Возможно через год буду получать второе образование, менять сферу деятельности.

Нина Вишневская писал(а):Ваши слова о том, что Вы сама ничего не хотите от жизни, это что? Усталость? Протест? Вам уже надоело само состояние чего-то хотеть? Но хотеть придется. Потому что все равно настанет тот день, когда ВЫ спросите с себя. Не с мамы, а с себя.

Это скорей констатация того факта, что я за свою сознательную жизнь не удосужилась задать себе вопрос о том, кто же я такая и что хочу. Что спрошу с себя, это я понимаю, но и не паникую пока, так как знаю, что время ещё есть.

Нина Вишневская писал(а):Вы производите впечатление очень не свободного человека, который имеет почти всё.

Да, так и есть.

Нина Вишневская писал(а):Вы как себя сейчас чувствуете? Вы-это Вы? Или исполненная мамина мечта?

Скорее второе.

Знаете, Нина, я, кажется, кое-что поняла, отвечая на Ваши вопросы. До недавнего времени мне нужно было всё время что-то достигать, и я думала, что я чувствую себя виноватой, потому что ещё не сделала то, что хотят родители. А теперь они ни о чём меня больше не просят, а я всё равно виновата, чувство вины никуда не ушло. Вот я с этим чувством и встретилась наедине, так сказать. Стала задавать себе вопросы, откуда оно, и почему не уходит.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Черника » 11 янв 2017, 08:35

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Посоветуйте мне, пожалуйста, мне кажется, я иду по кривой дороге. Вообще, с моего последнего сообщения в этой теме у меня в жизни произошло много хорошего: мы с мужем венчались (расписались ещё до создания темы, а венчание немного отложили), ещё узнали, что ждём девочку (я сейчас на 7 месяце), я работала с психологом по мере финансовых возможностей и, как мне кажется, небезрезультатно. Я стала больше себя “контролировать" в плане чувства вины, больше рассуждать, где действительно я виновата, а где действуют старые установки. Внутренне мне объективно лучше. Я перестала стремиться отправить весь свой доход в семью родителей (отчасти это связано с тем, что сама скоро стану мамой, но не только), помогаю больше по необходимости.

Проблема в том, что в личном общении с родителями, особенно с мамой, по-прежнему всё очень грустно. Во-первых, я несдержанная и нетерпеливая с ними. Но это просто моя проблема, с которой я стараюсь бороться. Во-вторых, мы стали общаться манипуляциями. То есть теперь, когда я чувствую манипуляцию на моём чувстве вины со стороны родителей, я отвечаю манипуляцией. Способ, который я нашла как-то интуитивно - не ждать, пока меня обвинят например в эгоизме, а сделать это самой, причём в жёсткой форме. То есть я так и говорю: да, я черствая эгоистка, я недостойна даже и малой доли того, что вы, родители, мне дали, как только земля меня носит. После этого обычно ссора резко заканчивается маминой обидой. Мне стыдно, что я применяю такие нечестные приёмы, но часто не могу сдержаться. Могу и добавить каких-нибудь крепких ругательств в свою сторону.

Вот два примера по поводу того, насколько серьёзны или нет наши ссоры. Ерундовая ситуация: мы приехали с мужем в мой родной город на Новый год, живём у моих родителей. В один из вечеров собрались встретиться с моими друзьями в кафе, о чём я маму предупредила с утра. Она готовит ужин прямо перед нашим выходом, и когда мы собираемся выходить из дома, говорит, что мы даже не поели, а она так старалась. Я отвечаю, что я же предупреждала, что мы вечером идём в кафе, она обижается со словами “для кого же я всё это делала”. Я начинаю злиться, говорю, что видимо для её неблагодарной бесчувственной дочери, и мы уходим. Вечер, естественно, испорчен для всех.

Ситуация посерьёзнее. Мне припоминается случай годичной давности по поводу того, что я по рассеянности потеряла одну довольно дорогую свою вещь. (Эта вещь была куплена на мою зарплату, потом правда мне удалось её вернуть, но даже если бы и не удалось, то я купила бы новую также на свою зарплату, катастрофы никакой не произошло бы.) Всё это вспоминалось под соусом “ты несамостоятельная, не умеешь следить за своими вещами, тебя нужно везде ещё водить за ручку” итп. Ну и в заключение, оказывается, что из-за этого случая мама так переживала, что … не смогла найти возможность посетить стареньких родственников, а теперь уже слишком поздно. Я не увидела вообще никакой связи между своей оплошностью и тем, что она не поехала к родственникам, попыталась ей напомнить, что связи никакой и не было, и напротив, несмотря на то, что я была в тот момент расстроена потерей, я нашла в себе силы собраться и предлагала ей поехать к родственникам вместе (мама боялась ехать одна). На это получила ответ, что "вообще всё в жизни взаимосвязано, у событий никогда не бывает одной-единственной причины, и то, что я сделала (потеряла вещь), её морально подкосило”. Я разозлилась, наговорила что-то вроде “да как я, такая-сякая (здесь были грубые слова в мой адрес), не понимаю, что родители переживают за меня-бестолочь, и своей глупостью мешаю им жить”. Получилось очень мерзко, мне действительно стыдно за то, как я себя вела и что говорила.

Я понимаю, что я сама манипулирую теперь не хуже мамы, но не знаю, как остановиться. В таких ситуациях, как та, что выше, я просто не вижу другого выхода: либо соглашаться, что я виновата во всём, либо вот так. Есть ещё вариант просто молчать, но у меня не получается, я слишком эмоционально реагирую… Нужно, наверное, сцепить зубы и ничего не отвечать? Это так сложно… Стоит ли вообще пытаться объяснять, что я виновата не во всём и что я не буду это принимать? Или же просто молча оставаться при своём мнении? Мама очень злится, если я начинаю заговаривать о манипуляциях, что я бы хотела, чтобы она перестала это делать, считает, что я несу чушь…

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Я тоже бывшая отличница

Сообщение Лира_ » 11 янв 2017, 13:14

Поздравляю вас с таким прекрасным событием вашей жизни как венчание. Теперь ваш брак под защитой благодати.
Еще поздравляю вас с долгожданной беременностью, это такое счастливое и прекрасное время, вы потом сама поймете, насколько!

Частично в обострении ваших проблем виноват ваш неустойчивый гормональный фон. Но лишь частично. Став матерью, ваше мировоззрение неизбежно изменится, будьте к этому готовы.
Вы понимаете свою проблему - это уже половина дела! Возможно, в каких-то случаях так и нужно как вы писали - просто молчать. Излишняя эмоциональность есть ни что иное как эмоциональная распущенность. И давать волю этой распущенности не дело. Начав и привыкнув манипулировать с мамой, вы сами не заметите, как переключитесь на мужа, а затем и ребенка. Вам это зачем? Ловите желание манипулировать за хвост в самом начале и душите его, образно выражаясь.
Все ваши привязки к маме чисто эмоциональные. Вы живете отдельно и на свои, вы обходитесь без помощи мамы, вы полностью можете обходиться без нее физически. Вы хотите понимания от мамы, мама хочет привязанности от вас. Замкнутый круг. Если не может из него выйти мама - выходите вы. Не манипулируйте. Мама бурдит и нудит, а вы скажите ей вместо манипуляции хотя бы дежурным тоном "Прости, мама, так вышло!" И уже не будет повода для обид. Все таки оправдана мудрость, что "Молчание - золото!" Вы ведь не хотите продолжать привычный семейный сценарий?

Если хотите глубже копать - задумайтесь, какие вам выгоды от состояния обиды на маму?
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti

http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2290 - первый пост несомненно полезен практически всем, но во втором посте есть ссылка этого же автора, на мифы, относительно обязанностей детей по отношению к родителям.


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя