Как помочь сыну и себе

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Здравствуйте, дорогие девушки и женщины. Давно читаю сайт и хотела бы попросить помощи. Я знаю, что немного не по адресу, но ничего аналогичного этому сайту по своей проблеме не нашла. Да и отвечающие стали практически родными людьми. У меня проблемы с сыном. Мне 42 года, сыну 26. С первым мужем прожили 1,5 года и разошлись. Он старше на 8 лет, это была моя первая любовь, которая закончилась вот так. Я доучивалась в школе последний год, экзамены сдала экстерном, мама очень помогала с сыном. Из маленького поселка я уехала в город, когда сыну исполнилось 1,5 года, в садик он ходит не смог - не садиковый, мама, не доработав немного до пенсии села с ним дома. Я пошла работать, поступила в институт на вечернее отделение. К сыну ездила два раза в месяц. Было очень тяжело. Материально, морально. Со временем стало все налаживаться, институт закончила, работа стала полегче, зарплата выросла. А жила я кое-как. Блуд, женатые мужчины. В голове полный бардак. Сын рос очень развитым, много читал, многим интересовался, воспитывала его в основном бабушка. У меня появилось свое жилье и в школу он пошел уже в городе. Я встретила мужчину. Жили в гражданском браке 7 лет. Жили в моей квартире, после каждой ссоры он собирал вещи и уходил к маме. Очень просил ребенка. Я так и не решилась. Из-за его уходов и постоянных проблем с деньгами. Бюджет был раздельный, деньги каждый раз приходилось просить, хотя и договоренности были. А у меня за спиной сын и мама, у которой минимальная пенсия по моей вине. И еще, наверное, потому что первый сын дался таким трудом. Мысль о беременности приводила меня в ужас. В итоге через 7 лет он ушел совсем и женился. Слава Богу. Сын закончил хорошую школу, поступил в хороший ВУЗ. Проблемы были. В основном связанные с переходным возрастом. Реперство, паркур. Он очень одаренный парень. Способности ко всему. К тому же умный. Многим интересуется. В середине его второго курса погибает моя мама. О ней отдельно. Очень добрый, честный, порядочный человек, который всю жизнь отдала нам. Ее самой для себя не существовало. С сыном у нее была особая связь. Эта смерть перевернула все. Я пришла к Богу. Иначе, я бы не выдержала такого потрясения. Сын завалил сессию. Дальше все кувырком. Сколько не бились с институтом , он его бросил, его бросила девушка, с которой встречались несколько лет, он очень тяжело переживал это. Призвали в армию. Попал в стройбат. Год ужаса для обоих. Вернулся, восстановился в институте на вечернем. Бросил снова. Сам выучил английский. Поступил в педагогический институт на ин. язык (до этого был ПММ) – по моему настоянию получить образование и по пути наименьшего сопротивления. На заочное. А потом я даже не знаю как описать, то, что начало происходить с ним. Я молиться начала за него. Его мотать начало. То изверг полнейший, то мягкий и добрый до невозможности. Стала маму в нем видеть. Пошел работать в продажи, получалось очень хорошо. Ушел. Говорит - не могу впаривать людям все подряд. От «холодных звонков» выворачивает. Не буду ни за какие деньги. Лучше на стройку. В итоге поработал немного на крышах с другом. Научился все делать своими руками. Потом пошел водителем. Это при том, что умный очень, разбирается во всем – в электрике, в компьютерах, в автомобилях, в технике продаж, английский знает отлично, эрудированный очень. Но. ..Что –то произошло с его психикой. Ощущение, что он сломался. Совсем стерты личные границы, не может говорить «нет» совершенно. В итоге его начали унижать. Он пересел на другую машину (возил энергетика, стал возить юристов). Закончилось тем, что его просто перестали отпускать даже на обед и поездки ежедневные по 12 часов. Он вымотался физически и морально. Я с ним вместе. Последняя его поездка закончилась моей истерикой – сказалось многодневное напряжение, он поехал почти на автопилоте в ужасный снегопад, вернулся очень поздно. И все это за совершенные копейки. Уволился. Пять месяцев просидел дома. Подрабатывал репетиторством и фрилансом – статьи переводил. На днях устроился на неплохую работу. Менеджером по снабжению. Но мне просто страшно уже. Он почти не может общаться с людьми . Друзей почти не осталось. На работе он, как кролик перед удавом. Хотя обстановка доброжелательная. При этом у него все получается. Все. Но он не может задать элементарных вопросов – о компенсации бензина за свою машину, хотя договоренность была, спросили – привезешь на своей легковой машине какие-то двухметровые шпильки. Просто спросили. Да-да, нет-нет. Он не смог сказать нет. Звонит мне и кричит – я ненавижу себя, я сопля, я тряпка. Я живу почти постоянно, сжавшись в комок, после каждого такого звонка чувствую себя полностью разбитой и опустошенной. Сил нет ни на что. Психологам он не верит. В Бога не верит, верит в науку. Слушает лекции по квантовой механике на английском, попросили на работе поговорить с чехом, волновался так, что не мог сказать элементарных вещей. Хотя иногда его отпускает и он веселый болтушка, душа компании. Но я понимаю, что все прогрессирует и очень быстро. Мы живем в ободранной квартире, с развалившейся мебелью, одеваемся в секонд хенде. Но это не самое главное. У меня ощущение, что он катится куда-то вниз, я изо всех сил стараюсь его удержать, но сил уже нет. Не могу видеть его глаза побитой собаки. Сердце сжимается. А он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли. Посоветуйте что-нибудь, дорогие мудрые женщины.
Диагностика добрачных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Sveta_G »

 
он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли
Так, может, вам и начать с того, чтобы перестать так остро реагировать на неудачи сына, воспринимая их, как СВОИ проблемы и боль?
Вы говорите, пришли к Богу. Что сейчас с этим?
И - что у вас самой с работой? Почему запустили дом?
У сына проблемы, да. Но - почему вы-то ему не обеспечите надежный тыл? Откуда ему брать силы на решение своих проблем, если он вынужден тащить еще и ваши? Порочный замкнутый круг, разорвать который в ваших силах. Просто - выйти из него. А сейчас вы ведете себя, как не умеющий плавать кинулся спасать утопающего... и оба тонут. Зачем?
Вы не можете изменить психику сына, не можете ЗА НЕГО жить, решать проблемы, отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы.
Но вы можете это все делать в своей своей собственной жизни.
Вы помните, как пишут в самолетах - сперва наденьте кислороную маску на себя. А потом - на ребенка. Если поступать наоборот - шансы выжить стремительно падают.
Вам нужно отлепиться от сына и выправить свою жизнь. Тогда у него будет, за кого ухватиться, чтобы выплыть.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Нина Вишневская »

 
Надежда73 писал(а):У меня проблемы с сыном. Мне 42 года, сыну 26. С первым мужем прожили 1,5 года и разошлись. Он старше на 8 лет, это была моя первая любовь, которая закончилась вот так. Я доучивалась в школе последний год, экзамены сдала экстерном, мама очень помогала с сыном. Из маленького поселка я уехала в город, когда сыну исполнилось 1,5 года, в садик он ходит не смог - не садиковый, мама, не доработав немного до пенсии села с ним дома. Я пошла работать, поступила в институт на вечернее отделение. К сыну ездила два раза в месяц. Было очень тяжело. Материально, морально.
Надя, значит, Вы родили сына в 16 лет? Когда совершенно не были готовы стать мамой? И только физиология ваша уже была с зрелом состоянии, а вот всё остальное: ребенок.
Так уж вышло. Ладно. Но по этой самой причине мамой вашему сыну фактически стала бабушка? И её руки, голос, запах волос он принимал как материнские. Она была с ним всегда, а вот Вы иногда.
Надежда73 писал(а): Со временем стало все налаживаться, институт закончила, работа стала полегче, зарплата выросла. А жила я кое-как. Блуд, женатые мужчины. В голове полный бардак
То есть создать серьезные отношения Вы не смогли. Как думаете :почему? Что внутри Вас заставляло совершать ошибки? И почему бардак в голове так прочно поселился? Вы себя вообще понимал: что Вам нужно? Вот связь с женатым: это для чего? Вы себя спрашивали об этом?
Надежда73 писал(а): Сын рос очень развитым, много читал, многим интересовался, воспитывала его в основном бабушка. У
Надежда73 писал(а): Я встретила мужчину. Жили в гражданском браке 7 лет. Жили в моей квартире, после каждой ссоры он меня появилось свое жилье и в школу он пошел уже в городе
Такое развитие сына откуда? Способности? Бабушкины труды? Или все вместе? Ваше участие было в его развитии? Он Вас ждал? Радовался вашим приездам? Между вами была связь через души?
собирал вещи и уходил к маме. Очень просил ребенка. Я так и не решилась. Из-за его уходов и постоянных проблем с деньгами. Бюджет был раздельный, деньги каждый раз приходилось просить, хотя и договоренности были. А у меня за спиной сын и мама, у которой минимальная пенсия по моей вине. И еще, наверное, потому что первый сын дался таким трудом. Мысль о беременности приводила меня в ужас. В итоге через 7 лет он ушел совсем и женился
Вот видите что случилось: Вы пожалели себя и не стали рожать второго ребенка. А ведь это могло стать огромным трудным и настоящим счастьем. 7 лет сожительства сьели ваши детородные годы и Вы остались без мужа, хотя, если мужчина просил ребенка, то почему не предложил замуж? Проверял Вас? Способны ли Вы на серьезный поступок? Вот в этом моменте я не рискну сказать, что Вы были не правы, потому что слова словами, а детей нужно рожать от мужа, а не от сожителя, который очень быстро собирает чемодан и уходит к маме. Тем более, если уже есть свой ребенок.
Надежда73 писал(а): Слава Богу. Сын закончил хорошую школу, поступил в хороший ВУЗ. Проблемы были. В основном связанные с переходным возрастом. Реперство, паркур. Он очень одаренный парень. Способности ко всему. К тому же умный. Многим интересуется. В середине его второго курса погибает моя мама. О ней отдельно. Очень добрый, честный, порядочный человек, который всю жизнь отдала нам. Ее самой для себя не существовало. С сыном у нее была особая связь
Надя, я Вас не очень обижу, если скажу, что ваша мама была и мамой вашего сына? Они видел мир вместе с ней. Тем более, Вы пишите не умирает, а именно "погибает". Трагедия. Это ужасно вдвойне. Как-будто на Вас обрушились две смерти. Вы и сын точно были не готовы к такому (хотя, к такому никто никогда не готов).
Надежда73 писал(а): Эта смерть перевернула все
Я это поняла. Вы остались словно без почвы под ногами. Вы и сын потеряли человека, который был как бы проводником между вами. Который принял на себя все тяготы и выполнил своё трудное предназначение. И при этом не кричал о своей тяжелой доле, а просто делал трудное дело: выполнял функции матери, которой было некогда быть матерью. Потому что так сложилось.
Надежда73 писал(а): Я пришла к Богу. Иначе, я бы не выдержала такого потрясения. Сын завалил сессию. Дальше все кувырком
И этот кувырок бесконечен...

Ваша ситуация имеет две базовые проблемы:
-взросление Вас
-взросление вашего сына через Вас

Свалившееся на Вас испытание словно кричит о том, что между вами нужно налаживать настоящие отношения. Скажите себе честно: Вы довольны уровнем доверия между вами? От этого ответа и ищите способы решения.
Неуверенность сына в себе напрямую связана со смертью его бабушки. Что он почувствовал в ту минуту, когда понял, что её больше нет? Кто сможет дать ему столько настоящей любви? Ваш сын в состоянии неверия в себя. Почему? Вот это Бы узнать. И о чем ваше ощущение того, что он катится вниз? Он,возможно, чувствует себя ненужным Вам? Ведь в детстве он Вас почти не видел? Вот и сейчас думает, что его присутствие Вас тяготит?
Словом, ваша ситуация возможна к разрешению только через налаживание доверия между вами. Я понимаю, что трудно наверстать годы не общения, но вы же вместе? Значит, найдите в себе силы, и потихоньку начинайте понимать: в чем причина его неверия в себя? Если Вы пришли к вере, то Бог Вам в помощь. Вы же понимаете, что быстро душа человека не откроется, тем более, не исцелится. А душа вашего сына словно ранена. А Вы его такая молодая мама. Поймите, что, может, сейчас и ваше участие в его жизни-самое важное. И эту эстафету передала ваша мама. Она сделала для его много, так и Вы уж постарайтесь.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Света, спасибо большое за ваш отклик. Вы немного не так поняли меня. Квартиру я не запустила. Я очень люблю свой дом и вообще домосед в принципе. Люблю готовить всякие вкусняшки. Я имела ввиду, что она давно не ремонтировалась. Мы два взрослых трудоспособных человека не можем заработать на необходимое. Хотя оба не лентяи. С работой у меня все нормально. Я экономист, работаю по специальности. После того, как сын уволился взяла еще небольшую подработку у сестры по бухгалтерии. С тылом у него все в порядке. Всегда есть завтрак, обед и ужин и я рядом. Если вы об этом. По поводу веры. Я воцерковленный человек. Участвую в таинствах, борюсь со страстями, пытаюсь стать по-настоящему верующим человеком, учусь доверять Господу. Это цель моей жизни сейчас. Я так долго жила на стране далече. Проблемы сына я переживаю даже не как свои, а гораздо острее. За детей больнее всегда. К тому же понимаю, как тяжело неверующему. Я очень хорошо понимаю, что за него не проживу жизнь. Наверное не нужно так эмоционально включаться и так остро реагировать. Хотя бы для того, чтобы сохранить свои силы. Это как раз про маску в самолете. Но у меня не получается. Когда он начинает звонить с очередной проблемой, очередной неудачей, у меня после разговора с ним ощущение, что меня выжали. Опустошение полное и бессилие. Вообще во мне постоянно борятся два чувства. Помочь, поддержать, подставить плечо или отойти в сторону. Меня пугает то, что он стал очень зависим от меня. А ведь он мужчина и ему жить дальше. Под помочь, поддержать я имею ввиду помочь решить те проблемы, которые я могу решить. Хотя бы материальные.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Нина, спасибо Вам большое за ответ и Вашу чуткость. Писала ответ, но он не сохранился. Завтра напишу обязательно. Спасибо вам.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Что внутри Вас заставляло совершать ошибки? И почему бардак в голове так прочно поселился? Вы себя вообще понимал: что Вам нужно? Вот связь с женатым: это для чего? Вы себя спрашивали об этом?
Нет, Нина, не спрашивала. Жила как живется. Осознание пришло гораздо позже. Я со всем этим разобралась. Слава Богу. Жаль, что сын рос с такой мамой.
Способности сына, конечно, в основном дар Божий. Мама смогла его заинтересовать. Она сама была очень грамотной, эрудированной, думающей. А я... знаете, так сложилось, что была бабушка и была Мама. Именно так так, с большой буквы. Наверное, это тоже заслуга моей мамы. Я учила с ним уроки, ходила в школу, принимала решения. Мы гуляли, ездили по выходным куда ему хотелось. Но Вы правы, по-настоящему, близкой ему была бабушка.
По поводу того, что не родила второго ребенка. Нина, не получится у Вас тут меня оправдать. Он звал меня замуж. Я не хотела сначала. Не хотела замуж за него, не хотела замуж в принципе. Зачем жить с ним стала? Он был настойчив, мне было трудно. Поначалу просто уступила. А потом уже было условие - брак только, если родишь. Только я не себя пожалела, а сына с мамой. Они полностью были от меня зависимы ведь. Не почувствовала я того плеча, доверия, чтобы их поставить в зависимость от ГМ. Там были проблемы. Моя вина в том, что надо было честно говорить об этом, а не тянуть столько лет. Меняться никто не собирался. Ходили по кругу. Но сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, насколько все премудро устроил Господь. И за все слава Богу!
Теперь по поводу доверия между нами. Первый порыв был ответить Вам - да, довольна. Стала вспоминать когда мы стали сближаться. Пожалуй, в его трудные периоды. Первый был, когда его оставила девушка. Он очень долго и тяжело это переживал. Потом армия. Он, наверное, слабоват был для нее. Да еще стройбат. Пошел туда с такими принципами - один за всех, все за одного. Оказалось, хуже зоны. Ни законов, ни правил. Плюс голод и физические нагрузки. Выживали вместе. От знакомых мужчин слышала, что нельзя так во всем этом участвовать маме. Не знаю. Я думаю, он не справился бы один. Потом были периоды, когда он жил своей жизнью. В основном, когда у него все было более-менее благополучно. С проблемами приходил всегда. А последние годы у него какой-то сплошной затянувшийся трудный период. У меня, наверное, созависимость. Я стараюсь, учусь предавать его Богу, пытаюсь избавиться от постоянной мучительной тревоги за него. Проблемами он делится всегда, мы очень связаны. Но, наверное, такого доверия, как с бабушкой было, все же нет. У нее получалось не вмешиваться в чужую жизнь,давать право на ошибку, давать возможность исправить ее, подставив свое плечо. У меня так не получается. Я стараюсь всеми силами уберечь его от ошибок. Но это бесполезное занятие, жизнь ведь не просчитаешь и я уже очень устала.
И о чем ваше ощущение того, что он катится вниз?
вобщем-то, это его слова. Он как-то сказал, что его жизнь сломала, и теперь его путь только вниз. Вообще, это частая его фраза - я не приспособлен для этой жизни.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Нина, Ваш вопрос о доверии между нами, о том, что возможно, он чувствует себя ненужным, заставил меня задуматься о том, что ведь я его не хотела. Изначально. Что такое забеременеть в 16 лет в маленьком поселке в те годы! Потом я была хорошей мамой,очень ответственной. Но все ведь гораздо глубже. И чем больше я размышляю о его детстве, тем больше убеждаюсь, что Вы, Нина, правы. Внешне все было хорошо и правильно. Я работала, училась, исправляла ошибки, старалась, чтобы у него было все. А мама обеспечивала тыл. Но теперь я понимаю, что ребенок должен жить с родителями. Как бы сложно это не было.
И все-таки вопрос. Как мне вести себя? Сейчас тенденция такова, что есть мама, которая может....ну много и сын - взрослый мужик уже, который может все меньше. Не стелить ему соломку, не решать его проблемы? Простой пример. Он не спрашивает у руководителя о компенсации бензина за то, что пользуется своей машиной. А расходы приличные. У него свои деньги закончатся, я должна ему помочь? Он окажется в безвыходной ситуации и ему придется как-то решать ее. Ведь он мужчина, ему жить дальше. Но я, если честно, боюсь. Ведь если болит нога, нельзя заставлять человека много ходить. Но и лежать нельзя тоже - мышцы атрофируются. С душой ведь вообще надо быть очень осторожным, а тем более если она болит.
Ему бы к Богу. Таинства. Но пока подвижек никаких. :(
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер, Надежда!
Ваш сын по возрасту взрослый мужчина, не взрослый, на Ваш взгляд, по поступкам. Из вашей истории трудно разделить, где восприятие сына, где Ваше.
Взрослость, в т.ч. = ответственность за свои любые поступки, за свой выбор, за свои решения. Ваш сын сам принимает решения выбрать\бросить ту или иную работу? Как он обсуждает с Вами такие моменты? Это его решения?
Нет ли с Вашей стороны давления, что это "не те работы"? Что к сыну там плохо относятся? Что он достоин большего и лучшего? Ваших слов, о том, что его унижают не ценят?
Надежда73 писал(а):Что –то произошло с его психикой. Ощущение, что он сломался. Совсем стерты личные границы, не может говорить «нет» совершенно. В итоге его начали унижать. Он пересел на другую машину (возил энергетика, стал возить юристов). Закончилось тем, что его просто перестали отпускать даже на обед и поездки ежедневные по 12 часов. Он вымотался физически и морально. Я с ним вместе. Последняя его поездка закончилась моей истерикой – сказалось многодневное напряжение, он поехал почти на автопилоте в ужасный снегопад, вернулся очень поздно. И все это за совершенные копейки. Уволился. Пять месяцев просидел дома. Подрабатывал репетиторством и фрилансом – статьи переводил. На днях устроился на неплохую работу. Менеджером по снабжению. Но мне просто страшно уже. Он почти не может общаться с людьми . Друзей почти не осталось. На работе он, как кролик перед удавом. Хотя обстановка доброжелательная. При этом у него все получается. Все. Но он не может задать элементарных вопросов – о компенсации бензина за свою машину, хотя договоренность была, спросили – привезешь на своей легковой машине какие-то двухметровые шпильки. Просто спросили. Да-да, нет-нет. Он не смог сказать нет. Звонит мне и кричит – я ненавижу себя, я сопля, я тряпка.
О ситуациях на работе Вы знаете со слов сына? Сын возил энергетиков\юристов по их личным делам? Что нужно сделать человеку, работающему водителем, в ситуации снегопада? Что сыну-то делать с Вашей истерикой?
Если сын на днях устроился, как можно уже делать выводы об обстановке, о компенсациях? Я к тому, что зачастую рассказ работника очень отличается от взгляда работодателя. На чем основаны Ваши слова, что сын не может сказать "нет"? Вот в этой ситуации, где сын кричал, что ненавидит себя, как Вы реагируете? О компенсации же можно поговорить и при выплате з\п. Все это решаемо, когда и от чего случилось, что сын из таких простых вещей стал делать проблему?
Надежда73 писал(а): Не могу видеть его глаза побитой собаки. Сердце сжимается. А он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли.

Сын об этом Вам говорит? Или это Ваше видение? Вы видите проблемы в том, что сын не может наладиться с работой, найти себя, получать стабильный доход, отстаивать свои права. А в чем сын видит "проблемы и боль", которые Вам приносит? Восприятие ситуации у сына и у Вас может быть очень разным.
Взросление, еще = планирование своей жизни, почему и у Вас не получается запланировать ремонт? Починить мебель?
Вот эти Ваши слова тревожны:
Надежда73 писал(а):Стала маму в нем видеть.
... Не понятно, что Вы имеете в виду. Возможно, причины и лежат в том, что сын потерял очень близкого человека и не справился с этой ситуацией. Возможно, не хватило его собственных сил и Вашей поддержки. Сын жил с Вами до трагедии? Были ли у Вас доверительные и близкие отношения? А как бы Ваша мама поступала в сложившейся ситуации? Извините меня, если мои слова причинили Вам боль, они продиктованы желанием попробовать помочь. Помоги Господи вашей семье!
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Нина Вишневская »

 
Надежда73 писал(а):Возможно, он чувствует себя ненужным, заставил меня задуматься о том, что ведь я его не хотела. Изначально. Что такое забеременеть в 16 лет в маленьком поселке в те годы! Потом я была хорошей мамой,очень ответственной. Но все ведь гораздо глубже. И чем больше я размышляю о его детстве, тем больше убеждаюсь, что Вы, Нина, правы. Внешне все было хорошо и правильно. Я работала, училась, исправляла ошибки, старалась, чтобы у него было все. А мама обеспечивала тыл. Но теперь я понимаю, что ребенок должен жить с родителями. Как бы сложно это не было
Вы четко описали свои чувства: Вы себя вините. И вините пока безвыходно. Понимаете? Будучи 16 летней девочкой, Вы не понимали: как будет происходить ваша жизнь в таких условиях. Мама стали вашей защитой и помощью, Вы это понимаете.
Чувство вины дано нам для того, чтоб наша совесть поняла: есть очень большие ошибки, совершенные нами. Нужно их исправлять. Как? Это второй вопрос. А вопрос первый: зачем, то есть ваша мотивация. ВАША.
Надежда73 писал(а):И все-таки вопрос. Как мне вести себя? Сейчас тенденция такова, что есть мама, которая может....ну много и сын - взрослый мужик уже, который может все меньше. Не стелить ему соломку, не решать его проблемы? Простой пример. Он не спрашивает у руководителя о компенсации бензина за то, что пользуется своей машиной. А расходы приличные. У него свои деньги закончатся, я должна ему помочь? Он окажется в безвыходной ситуации и ему придется как-то решать ее. Ведь он мужчина, ему жить дальше. Но я, если честно, боюсь. Ведь если болит нога, нельзя заставлять человека много ходить. Но и лежать нельзя тоже - мышцы атрофируются. С душой ведь вообще надо быть очень осторожным, а тем более если она болит.Ему бы к Богу. Таинства. Но пока подвижек никаких.
Ваша метафора про больную ногу дает ответ, только нужно его увидеть.
1. Нога болит и эту боль нужно устранять. Не прятать в себе, а устранять. Кто способен на устранение боли? Сам больной и способ, который позволяет устранять.
2.Ваш сын не видит себя в сильном состоянии и туда не стремится. Он видит себя как какого-то неудачника, и состояние неудачи ему знакомо. А вот состояние победы над собой не знакомо.
3.Способ исцеления есть, а вот зачем исцеляться? Это уже копания в себе и нужно увидеть свои цели.

У него нет мотивации быть сильным и отстаивать себя в этом мире. Он просто есть. А вот условия его же жизни ему почти безразличны. В этом случае есть один совет: он сам должен оценить себе иначе. Способы налаживания связи человек с собой есть: религия, психология, доверительные беседы с теми, кто является примером.
Вам же осмелюсь сказать, что перед вами уже молодой мужчина, который застрял в неком подростковом состоянии. Это есть, это проблема.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Эллора »

 
Дорогая Надежда,очень вам сочувствую. Посмотрите, пожалуйста, статьи по ссылкам ниже, возможно, они как-то помогут вам.
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
https://www.pravoslavie.ru/64936.html
Я тоже очень склонна к застреванию в чувстве вины, и мне помогает мысль о том, что в чувстве вины очень много гордыни. Мы как будто считаем, что судьба нашего ребенка, его формирование, все, что с ним происходит, полностью и во всем зависит от нас, а вот если бы МЫ....то все точно было бы по-другому. В таких самообвинениях нет места Богу и Его промыслу. Я тоже очень рано родила, мне очень помогала мама, образ жизни вела я прям скажем... - у сына все более-менее на сегодняшний день. Подруга свекрови сама воспитывала сына, старалась для него - сейчас он пьет, буянит и выгоняет ее из дома. Если вы перестанете изводить себя чувством вины, приведете мысли в порядок, у вас освободятся силы для помощи себе - а значит, и сыну. Держитесь, не сдавайтесь, дорогая.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Спасибо вам всем огромное! Теперь мне нужно время хорошенько подумать обо всем. Эллора, спасибо большое за ссылки. Вроде бы все это знакомо, много думала и читала на обе эти темы. Но эти две статьи как то особенно в точку и легли на душу. Думаю, еще не раз их перечитаю.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Лира_ »

 
Если вы мысленно и душевно находитесь на уровне подростка, то и сын ваш не видит пример, на который может равняться. Вы в растрепанных чувствах - и сын ваш тоже. Велика вероятность, что ваш сын реагирует так бурно не на внешние обстоятельства его жизни, а на вашу реакцию на них. В общем-то для мужчины нормально работать временами и по 12 часов (разумеется, за адекватную оплату) и преодолевать прочие трудности. Мне кажется вы его слишком жалеете. Вы пишете, что стройбат был для вас ужасом. Но при этом, для остальных солдат это была просто армия. Да, стройбат. Видимо, были для этого причины. Возможно я вас обижу, но многие тысячи это прошли. Подумайте о ваших реакциях на события его жизни. Гиперопека - плохо в принципе. Гиперопека над взрослыми детьми губительна, даже катастрофична.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Narine »

 
Слушайте, Надежда, но ваш сын, имея такие проблемы с общением, все же идет и работает. Он идет в незнакомый коллектив, каждый раз в новый, это вовсе не поступок слабака.
Раз он считает себя ничтожеством, нужно вам делать все возможное и невозможное, чтобы напротив, укрепить в нем веру в себя. Или взрастить. Мы, матери, должны давать детям принятие и безусловную любовь. Любой ты для меня бесценен. А у вас постоянно звучит, что он не использует свои дары и таланты. Ну не использует пока — и что же? Он развивает другие. Что такого произошло в армии? Армия для мужчины — это победа. Не откосил, а пошел и сделал то, что требовалось. Разве это не смирение? То самое качество, которое для христианина является эталонным? А он проявил это качество. Это ли не повод для уважения и самоуважения?
По-моему, он зеркалит чье-то ложное, неправильное мнение об успехе и успешности. И похоже что это мнение "мира сего": престижная работа, иностранные языки, заработок. А если у кого-то этого нет, то это люди второго сорта, что ли?
Вам правильно написали, что самой вам нужно обрести почву под ногами. Как могло случиться, что вы оба с сыном, потеряв маму и бабушку, сломались? Бога-то у вас никто не отнял и не отнимет, или вы забыли, что все — в Его руках?
И последнее: психология — это, между прочим, молодая, но все же наука. Это к сведению вашего сына, верящего в науку.
Очень вам рекомендую книгу "Очарование женственности" Хелен Анделин. Учитесь быть для сына и поддержкой, и заботливой, но и требовательной матерью. Его, конечно, нужно отогреть, и это ваша в первую очередь задача.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Delfina »

 
Надежда73 писал(а): Простой пример. Он не спрашивает у руководителя о компенсации бензина за то, что пользуется своей машиной. А расходы приличные. У него свои деньги закончатся, я должна ему помочь?
Вы не должны ему помогать в этой ситуации. Обосную свою точку зрения.
Цель воспитания не помощь детям, а научить их справляться с трудностями и испытаниями!
У вашего сына сейчас происходит Испытание-смочь пережить утрату и научиться жить в новых условиях.. Ваша помощь, как мамы, как страшего товарища, заключается в том, чтобы показать пример, КАК это сделать! Вот эта помощь, а помочь деньгами, сидеть слушать его рассказы, как всё плохо, вздыхать и жалеть себя и его-это не помощь. Это антипомощь. Долой такую вашу "помощь"!
Вы, как мама, должны чётко и ясно представлять свою цель. Это даже не к Господу, точнее в Церковь притащить сына (время уже упупущено,сам придёт по вашим молитвам) и вам остаётся только смиренно молиться о сыне, а стать для него примером в умении справляться с трудностями! На жизненном пути дети втретят все прелести настоящей реальной жизни: и предательство, и потерю работы, и неудачи на работе и в личной жизни, и насилие и мн. др. Цель, ещё раз подчеркну, научить справляться с ними!
Перестаньте себя терзать, что вы сделали много ошибок.Да, вы их сделали, но вы и осознали их. Теперь НОВАЯ жизнь и новое мышление.

Он участвует в покупке продуктов, оплате ком.услуг? Кто ему купил машину? Какие отношения у него с отцом?
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Спасибо вам большое за ваши ответы. Думаю свои думы, но пока в голове каша. Попробую ответить всем поочереди, может что-то прояснится. Мейт, решения сын принимает сам в конечном итоге, хотя, конечно, согласовывая со мной. Ведь жить придется на мои деньги. Отвечу сразу на вопрос Дельфины - машина у нас куплена в кредит, он платит его сам, за исключением двух последних месяцев. В плане долгов он очень ответственный. Поэтому и за работу держался. По большей части он просто мне рассказывает происшедшее, говорит - просто надо поделиться. Нет, давления с моей стороны по поводу "работы не те, отношение не то" нет. Я поняла вашу мысль. Нет, это не так. Вобщем-то, на предыдущей работе это была первая такая ситуация. Но я уже тогда начала понимать, что дело не в работе, а в нем. Что подтверждается сейчас. Расскажу поподробнее о ситуации на прошлой работе. Он возил двух человек. Один из них просто не уважал его за то, что он со своей головой работает водителем. Но особо не лез к нему. А со вторым начались проблемы из разряда - иди сюда, стой на месте. Не той дорогой едешь, быстро трогаешься, медленно трогаешься, почему не позвонил, зачем ты мне звонишь. Потом появилась возможность перейти в другой отдел. Там в основном молодежь. Отношения были замечательные, общаются до сих пор. Но их много, а он один. Всем везде нужно и нужно очень быстро. Он не может отказать. Особенно если его просят. Попроси и он твой. Так он начал работать без обеда и в постоянной гонке и с ненормированным днем. Что такое гонка за рулем понятно. В итоге он все же ударил служебную машину. Страховку отменили в связи с кризисом. Платить ему. В организации было принято, что если водитель едет одним днем в достаточно удаленный город (км 600 в одну сторону), то на следующий день ему дают выспаться до обеда. Потому что выезжают очень рано, приезжают очень поздно. Он просто молчком выходил на работу на следующее утро и все. В ситуации со снегопадом, у него таких поездок было несколько подряд, он был вымотан. Я думаю, что водителю надо было попросить его заменить или оформить командировку, чтобы не возвращаться хотя бы в этот же день. Ведь это жизни людей. Погода была очень плохая и все, кто мог поездки отменили. Он приходил с работы, падал лицом вниз на диван и так лежал какое-то время. А я стояла, смотрела и думала, что это за театр абсурда. Ведь эти вопросы решаемы. Учитывая, его выплаты за аварию, денег он почти не получал. Понятно, что это его вина. Но удивительно, что это единственная авария, в таком состоянии нельзя ездить за рулем. И никто не ездит. А там штат водителей.
Я почему делаю сразу выводы о новой работе. Я вижу тенденцию. Дело не в том, когда спросить о компенсации, дело в том, чтобы о ней спросить в принципе. Он просто не может спросить и все. Не про бензин, не про сотовую связь. А вся его работа - это телефон и поездки. Говорит, мне надо собраться с силами.
Когда он начал искать работу, сразу сказал, что в продажи не пойдет, хотя там и опыт у него есть и способности и предложения были. Я не настаивала. Я считаю, что на работы может быть много, она может быть сложной, но на работе должно быть комфортно и в плане самой работы и в плане коллектива.
чем основаны Ваши слова, что сын не может сказать "нет"? Вот в этой ситуации, где сын кричал, что ненавидит себя, как Вы реагируете?
Я это наблюдаю последние несколько лет. У меня сестра властная, любит всем раздавать указания, вот с ней я это впервые заметила в нем. Я уже смеюсь, говорю - ты хоть с т. Леной тренируйся. А реагирую как? Иногда просто слушаю, иногда говорю, что надо менять себя, надо работать над собой и за тебя этого никто не сделает. На что он отвечает - я такой человек, я не могу измениться. Говорит, что пытался, даже литературу читал какую-то по психологии. Это он мне на днях сказал, я не знала.
Вы видите проблемы в том, что сын не может наладиться с работой, найти себя, получать стабильный доход, отстаивать свои права.
. Да, я вижу в этом проблему. Да, мне хочется, чтобы он работал на хорошей работе, получал нормальную зарплату и из чувства тщеславия в том числе, и из-за того, что уже очень устала везти все на себе. Я жду, что у него наладится жизнь и я смогу расслабиться. Но это все не так важно, с тщеславием борюсь, остальное потерплю. Мне страшно за него. Ведь человек не может жить так долго, в таком униженном состоянии, осознавая себя тряпкой. Куда это приведет. К чему. Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.
Да, он на самом деле делает проблему из мелочей, о которых даже говорить не стоит. Я задавала ему вопрос - он говорит - для тебя это не проблема, а для меня проблема. Впервые, наверное, я столкнулась с этим, когда он в армии был. Правда, там проблемы были другие. Он их решал тем или иным способом, конечно. Но тогда я начала об этом слышать.
Взросление, еще = планирование своей жизни, почему и у Вас не получается запланировать ремонт? Починить мебель?
Мы планируем. Это моя болезнь) я все планирую. В его комнате даже сделали. А потом началась череда - стукнул свою машину, потом рабочую, потом штраф совершенно глупый, его машина ломается без конца, сломалось даже то, что ни у кого не ломается, поменял запчасть, она оказалась бракованная и т.д. Тут я даже вопросов не задаю. На них ответа нет.
Про маму. Я вижу ее характер у него. Даже женщине очень тяжело жить с таким характером, не говоря уж о мужчине. Да, конечно, он со мной жил. Постоянно со мной он живет где-то с пяти лет. До этого как получалось. Либо я моталась к ним с мамой, либо они приезжали. Доверительных и близких отношений не было, наверное. Жили да и жили. Он то репер, то трейсер. Я старалась понимать, поддерживать. Покупала обувь специальную, чтобы не убился, фотки смотрела и потела от ужаса. Но так, чтобы, по-настощему, близкими - нет, наверное, не были. И еще в его подростковый возраст он иногда говорил какие-то циничные и страшные очень вещи. Что конкретно я уже не вспомню. Я думала - Боже мой! кого я вырастила. Не помню, чтобы он поступал плохо, но слова говорил страшные. У меня было ощущение, что в нем какая-то борьба идет. Хотя тогда я особо над этим не задумывалась. К слову, мама погибла 7,5 лет назад. Мы переживали это порознь. С ним тогда была его девушка. Она помогала ему и поддерживала. А себя я помню либо в храме, либо на коленях перед иконами.
А как бы Ваша мама поступала в сложившейся ситуации?
Наверное, не вмешивалась бы, отдавала бы все деньги какие у нее были. Я не знаю, как так получилось, что мама никогда никого не заставляла ничего делать, ни на чем не настаивала, никого не наказывала, но никто не вырос лентяем. Сын как-то сказал, что подумал о том, что за всю жизнь ни разу не поссорился с бабушкой.
А в чем сын видит "проблемы и боль", которые Вам приносит?
Вы знаете, на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.
И, пожалуйста, не бойтесь меня обидеть или боль причинить. Я же понимаю, что ни у кого такой цели нет и все искренне хотят помочь. И очень это ценю. А без боли тоже никак. Надо искать, где больно и о чем говорить не хочется))) :k09: спасибо большое всем!
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
А вопрос первый: зачем, то есть ваша мотивация. ВАША.
Нина, я вот тут вас не совсем поняла. Поясните, пожалуйста.
Мама стали вашей защитой и помощью, Вы это понимаете.
Да, мама стала моим тылом. Она отдавала всю свою жизнь, все силы, все средства, не считаясь с собой. Я не знаю, правильно ли будет мне стараться поступать так же. В меру своих сил, конечно. Мне кажется, что чем сильнее я, тем слабее сын. Иногда, когда я задумываюсь о таких вещах, как деньги на тот же пресловутый бензин, мне становится противно. Мама не считала, не думала, что полезно нам, что вредно. Просто любила и все.
2.Ваш сын не видит себя в сильном состоянии и туда не стремится. Он видит себя как какого-то неудачника, и состояние неудачи ему знакомо. А вот состояние победы над собой не знакомо.
3.Способ исцеления есть, а вот зачем исцеляться? Это уже копания в себе и нужно увидеть свои цели.
У него нет мотивации быть сильным и отстаивать себя в этом мире. Он просто есть. А вот условия его же жизни ему почти безразличны. В этом случае есть один совет: он сам должен оценить себе иначе. Способы налаживания связи человек с собой есть: религия, психология, доверительные беседы с теми, кто является примером.
Вам же осмелюсь сказать, что перед вами уже молодой мужчина, который застрял в неком подростковом состоянии. Это есть, это проблема.
Да, Нина, все совершенно точно. Только я не знаю, что мне со всем этим делать. Я понимаю, что очень многое зависит от него. Но мне хочется понять свои ошибки, помочь ему. Или хотя бы перестать вредить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Narine »

 
Почему-то мне кажется, что вы очень устали и почти в унынии.
А мне со стороны видится следующее: надо потихоньку искать к нему подход, разговаривать и рассказывать, какие были ужасные, казавшиеся неразрешимыми проблемы у вас и как вы с ними постепенно справлялись. Этакие истории внутренних побед. Это ему вообще интересно? Он хочет решить раз и навсегда то, что не умеет отказывать? Наверняка хочет, но ему страшно, что его перестанут любить, а этой безотказностью, героизмом он как бы заслуживает любовь. Это же стереотипное мышление неуверенных людей.
И сердцем он чувствует всю ложь такой позиции, потому и разговоры о ничтожестве.
Надо его разуверить в этом и уверить в том, что любовь всегда безусловна. Это раз. Уважение пропорционально самоуважению, и нужно учиться говорить нет. Именно учиться! С достоинством, с любовью и к себе, и к ближнему. Извините, когда на тебе ездят, это определенно значит, что тебя и не любят, и не уважают. И когда ты не отказываешь, ты не только плохо делаешь себе самому, но и другому: потакаешь его наглости или эгоизму. Разве это хорошо? Полезно? А случай с машиной и снегопадами из этой оперы.
Он боится, видимо, что-то пытался делать, не получилось, руки опустились. И про это надо разговаривать. Что так не у него, а У ВСЕХ! Что его случай не уникален, а типичен.
Неужели он никому не отвечает нет? Наверняка есть тот, на ком он "отыгрывается". Не вы ли? И эту тактику надо применять: вот, ты же можешь сказать это мне, почему же не можешь другому? Не как претензию и наезд, а как объяснение и разбор полетов. Опять же мы возвращаемся к вопросу взаимного доверия — его нужно наращивать.
Надежда73 писал(а):на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.
Смотрите, как это эгоистично с его стороны, что он даже не задумывается, как вам больно. Может, не верит, что вам за него больно, как матери? Что вы в большей степени не о себе переживаете, а о нем?
Надежда73 писал(а):Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.
А разве сейчас Бог ему нужен? Он сейчас в гордыне, в эгоизме и саможалении. Иначе бы он не плакал, что у него не получается, что книжки по психологии ему не помогли. Девиз у того, кому нужен Бог, один: упал, встал и снова пошел — с Богом. А Бог — это гарантия, что все наладится, все изменится, что я (с Ним) все смогу. Сказано же Спасителем, что было бы, если бы мы имели веру с горчичное зернышко. А где все это у сына? Одно уныние.
Вот и вы, кажется, тоже приуныли. Нельзя, матушка, вставайте и вперед! Когда я по поводу своего сына (тоже большие проблемы) советовалась с одним батюшкой, он даже спрашивал: как у вас настроение, самочувствие? И очень был удовлетворен, когда я ему ответила: рабочее. Все, что зависит от нас, мы должны, обязаны делать. Все, что не зависит, сделает Бог. Нам нужна вера и решимость, а переживания — непозволительная роскошь если нет от них толку.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Эллора, спасибо Вам! Мне всегда очень близки и понятны Ваши ответы. Вот про чувство вины. Я вообще-то, всегда считала себя хорошей мамой. Но сейчас все начало вылезать на свет Божий. Наверное, это все подсознательно было. Статья про подмену про меня. Эта тема мне знакома. Я много читала про покаяние. Но тут так все четко написано. Гордость, самость. Да. Я могу объяснить себе откуда это пошло. Ведь мама была тылом. Но я отвечала за них обоих. Ведь мама не работала. Она уволилась, не доработав пару лет до пенсии, это пришлось как раз на начало 90-х, в итоге она оказалась на минимальной пенсии. Т.е. жить ей было не на что. Она никогда не жаловалась, была всем довольна, всего ей хватало. Но мне было безумно жаль ее. Мне давно пора понять, что Господь устраивает все и управляет всем. И моя собственная жизнь тому пример. Оборачиваясь назад, я очень хорошо вижу Руку и Промысел Божий во всем. Но вот это чувство - если я не... очень тяжело с ним бороться.
Вторую ссылку читала, затаив дыхание. Тоже все не ново. Тоже знаю, что "сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим". Но так написано, что тоже читай, перечитывай, вобщем, спасибо Вам. Единственное, что я тут надумала себе за все эти дни - я хочу как раз, чтобы меня ребенок оставил в покое. :roll: Я повспоминала его взрослую жизнь - до тех пор пока у него все нормально, я особо и не волнуюсь и ночами сплю спокойно, когда его нет. Он недавно мне рассказывал, как они с другом ночевали в каком-то дремучем лесу и убегали от лисы. Я спрашиваю - а я где была?! Он говорит - откуда я знаю, ты раньше так не волновалась за меня. А вот когда начинаются проблемы, я начинаю сходить с ума. Начинается тотальный контроль - где ты, что ты, приходи пораньше, тебе завтра рано вставать, тебе завтра за руль. Мне кажется, что я очень боюсь, что что-то случится, а я не справлюсь. Ведь все проблемы он несет мне. Это вопрос моей веры, конечно. Ну и, когда он слабый, я становлюсь сильной. Только сил уже нет. Отсюда и истерика моя, мне вообще-то это не свойственно. И ревела я тут на днях. У меня чувство, что я живу уже очень давно. Что мне лет 80, как минимум.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Narine, вы так правы! И приуныла и устала. Как будто силы кончились. Когда я слышу его звонок, у меня сердце падает - что еще случилось.
Вот да. Заслужить любовь. Я думаю об этом. Почему и когда это началось. Может быть оттого, что он всегда был очень развитым, умным, от него много ожидали, а он не оправдал. Вот это ожидание, что он должен стать успешным и не стал. Чье оно? Мое или его. Я совсем не считаю людей неуспешных, простых работяг людьми второго сорта, как раз наоборот. Когда он решил пойти работать на крыши, я было взбунтовалась, потом опомнилась. Сказала хочешь - иди. Главное, что бы ты был в ладу с собой. Он работал, ему нравилось. Потом поняла, что стало надоедать. Друг позвал менеджером по снабжению в торговую организацию, он пошел. Я просто думаю, что таланты, которые нам Бог дал надо развивать. Я вижу, что работая водителем, он чувствовал неудовлетворенность. Он может больше. Может, но готов довольствоваться этим. Лишь бы его не трогали. А дома я слушаю лекции по теории относительности, оружию, истории, астрономии и т.д. У него действительно сплошная череда неудач. Во всем. Тотальное невезение. Но ведь нет таких слов. Есть Промысел Божий. Нет, Бога для него нет сейчас. Но я думаю, возможно это его путь к Богу. Может быть он задумается, почему имея все, он не может ничего. Мне как-то батюшка сказал, что его Господь смиряет. Только куда уж дальше-то.
Он говорит, буду зарабатывать на кредит и чтобы еще немного оставалось и мне хватит. Но не думаю, что это его настоящая жизненная позиция. Скорее результат неудач.
Вы знаете, пишу Вам сейчас и вспомнилась старая история. Он встречался с девушкой, где-то класса с 10 до второго курса института. Это была первая любовь. Они очень близки были. Даже после смерти мамы я могла на нее положиться, знала, что поддержит, поможет. Потом в институте проблемы начались, пошел дворником подрабатывать, рядом с домом, платили более-менее, можно было с учебой совмещать. Стали она ссориться. Расстались. Помирились. По-моему, к тому времени, институт он уже бросил, работу поменял на поприличней. Девчонка эта съездила с мамой в Турцию. Он к приезду ее заказал ей огромный букет белых роз с доставкой. Она даже не позвонила. Потом они встретились, поговорили. Она сказала, что вообще собирается уехать в Турцию, танцевать. И вообще, мама ее воспитывает успешной. Он переживал страшно. Следом его в армию призвали. Да, он пошел. Пошел сознательно. Да, многие прошли стройбат. Но многие и не прошли. Двое ребят из его призыва сошли с ума. Я много знаю о его армейской службе. Но, наверняка, многого не знаю. Т.е. предательство очень близкого человека, потом армия, в которую он пошел сознательно и с твердым намерением "отслужить как надо", а получилось, что и там он слабоват. Возможно, корни здесь.
Он боится, видимо, что-то пытался делать, не получилось, руки опустились. И про это надо разговаривать. Что так не у него, а У ВСЕХ! Что его случай не уникален, а типичен
Он как раз считает по-другому. И переубедить его у меня не получается. Потому что со стороны его жизнь выглядит именно так -как сплошная череда неудач.
Спасибо Вам большое, Narine. Я еще почитаю ваши ответы. Подумаю. Вы мне очень помогли.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Он хочет решить раз и навсегда то, что не умеет отказывать?
Вы знаете, не уверена. Он хочет, чтобы он делал все, что мог для людей и в ответ получать то же самое. Вот такая идеальная картинка мира. Он испытывает большое удовольствие, когда может помочь кому-то, если у него это получается. Это тоже от того, что пытается заслужить любовь? Он вообще идеалист и максималист. И у всех нас, у мамы, у меня и у него гипертрофированное чувство ответственности. Это ведь одно из проявлений гордости. :?
Неужели он никому не отвечает нет? Наверняка есть тот, на ком он "отыгрывается". Не вы ли?
Да, одно время это была я. Сейчас уже нет. Он старается мне не отказывать, выполнять мои просьбы, единственное, без такого надрыва, как на работе. А я стараюсь сильно его не грузить.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Надежда73 »

 
Дельфина, в оплате коммунальных услуг, покупке продуктов, он, практически не участвует. Если только по мелочи. Ему постоянно не хватает времени. :( да, я максимально стараюсь его разгрузить.
Отношений с отцом у него нет. Мама переехала из того поселка, где мы жили и общение прекратилось. Он особо им не интересовался. Скорее мной. Два года назад сын вдруг предложил съездить в этот поселок. Не к отцу. Просто вспомнить детство. Я папе написала. Он очень просил, чтобы мы заехали к его родителям. У него сейчас другая семья. Там дочка. Сын единственный, фамилия и все такое. Бабушка была уже тяжело больна. Папа наш при встрече волновался до жути, до трясущихся рук. А вот сын совсем нет. Подошел, обнял, заговорил. Поехали к родителям. Я удивилась ему, настолько тепло и свободно он с ними общался. Бабушка плакала. Очень теплая была встреча. Потом поехали в гости к папе, жена его купила торт, попили чая. Они очень бедно живут, я так поняла, хотя он и хорохорится. Сын мой болтал без умолку. Угостили нас чем могли - помидорами, водой из источника. Я чуть не расплакалась. Но на этом, практически, все и закончилось. Были еще вялые попытки возобновить общение. Но ничего не вышло. Они чужие люди. И у меня такое ощущение, что папа его немного побаивается что ли.
Цель, ещё раз подчеркну, научить справляться с ними!
я не знаю как это сделать :(
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как помочь сыну и себе

Сообщение Мейт »

 
Надежда, я свою линию продолжу.
Про работу.
Надежда73 писал(а):Я не настаивала. Я считаю, что на работы может быть много, она может быть сложной, но на работе должно быть комфортно и в плане самой работы и в плане коллектива.
Надежда73 писал(а):Он возил двух человек. Один из них просто не уважал его за то, что он со своей головой работает водителем. Но особо не лез к нему. А со вторым начались проблемы из разряда - иди сюда, стой на месте. Не той дорогой едешь, быстро трогаешься, медленно трогаешься, почему не позвонил, зачем ты мне звонишь.

Я тоже так считаю, но есть объективная реальность: 1)не имея профессии выбор быть высокооплачиваемым всегда будет более узким; но найти и себя и комфортную работу, о которой Вы пишете - выбор шире, что Ваш сын и доказывает, меняя специальности; 2) даже будучи крепким профессионалом избежать столкновения с позицией "я начальник - ты дурак" невозможно + кол-во непрофессионалов во все областях, что по сути давно социальная проблема, + от проблем с профессионализмом, проблемы с адекватным поведением, уважением и отношением.
Надежда73 писал(а): Он приходил с работы, падал лицом вниз на диван и так лежал какое-то время. А я стояла, смотрела и думала, что это за театр абсурда. Ведь эти вопросы решаемы.

У меня тоже ненормированный рабочий день и длинная иерархическая цепочка подчинения, бывало так: на работу к 9 с работы в 12 ночи ( это больше 12 часов!) и не день, а месяцами, соответственно, также и у моих подчиненных. И иногда бывает, придти и упасть. Это решаемо? Решаемо! Уволиться и найти другую работу. Мне тоже говорил увольняйся, но не увольнялась то я) Бывали ли у меня нервные срывы по этому поводу? Естественно, я же живая. У моих подчиненных тоже + еще и истерики в мой адрес, как я их прекращаю? Жестко. Бывает ли у меня (руководящая должность) "стой, иди и т.д." - да сплошь и рядом. Надежда, я могу отказаться подписывать документы, могу написать свое особое мнение, могу эскалировать проблему выше, в этом плане у меня с личными границами даже перебор, но очень часто я была вынуждена от боссов слушать "много чего". А работодателю по сути не интересны мои познания в сопредельных областях, потуги в психологии и я сама.
И таких примеров я Вам массу приведу, с работой вообще плохо, а с минимумом требований и большой зарплатой тем более. У моего БМЧ был свой бизнес, с началом кризиса ему пришлось уволить часть сотрудников и он сам иногда вставал на разгрузку и развозил заказы, будучи собственником и директором, с 8 до до рассвета, если доставка была в др.город. Мой знакомый, оперирующий на Каширке работает еще в 3 местах, рабочий день с 8 до 21. Мы все иногда не обедаем. Мы все иногда нарываемся на хамство и грубость руководства, коллег и клиентов. Нас унижают? Мы унижаемся?
Я так длинно к тому, что в каждом коллективе и на каждой работе могут быть такие ситуации и условия. Не нравится? Нужно уходить и искать другую работу. Что Ваш сын и делает. Поверьте, когда у человека наступает предел терпения, он увольняется.


Про отношение семьи к такой работе.
Надежда73 писал(а):Да, я вижу в этом проблему. Да, мне хочется, чтобы он работал на хорошей работе, получал нормальную зарплату и из чувства тщеславия в том числе, и из-за того, что уже очень устала везти все на себе. Я жду, что у него наладится жизнь и я смогу расслабиться. Но это все не так важно, с тщеславием борюсь, остальное потерплю. Мне страшно за него. Ведь человек не может жить так долго, в таком униженном состоянии, осознавая себя тряпкой. Куда это приведет. К чему. Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.

Что конкретно Вы везете на себе?
Мое глубокое ИМХО, многие (!) с негодованием или унынием жалуются домашним и близким "на работу", и близких нам жалко (не оценили, обидели). Многие об этом молчат и мы не знаем, как они это переживают. Зависит от эмоциональности, открытости, умения/не умения переживать в себе. Так во многих профессиональных областях происходит, где человек зависим от конкретного босса (водитель) или от длинной цепочки (аналитик). С людьми, находящимися в реальном рабстве я не сталкивалась.
Ваш сын выговаривается. ИМХО, Вы истериками и позицией "будущего нет" усугубляете ситуацию многократно.
Я в таких ситуациях говорю: ищем новую работу, но большинство продолжает работать. В каком сын особо униженном состоянии? И не Вы ли это в нем педалируете? Вот этим:
Надежда73 писал(а):Дело не в том, когда спросить о компенсации, дело в том, чтобы о ней спросить в принципе. Он просто не может спросить и все. Не про бензин, не про сотовую связь. А вся его работа - это телефон и поездки. Говорит, мне надо собраться с силами.
Это его право и выбор, нет?
Надежда73 писал(а):Иногда, когда я задумываюсь о таких вещах, как деньги на тот же пресловутый бензин, мне становится противно. Мама не считала, не думала, что полезно нам, что вредно. Просто любила и все.
Если вопрос о финансах, не хватило до зарплаты, давайте в долг.

Надежда, а так бывает, что ВСЕГДА ВСЕ получается с полтычка?
Надежда73 писал(а):А потом началась череда - стукнул свою машину, потом рабочую, потом штраф совершенно глупый, его машина ломается без конца, сломалось даже то, что ни у кого не ломается, поменял запчасть, она оказалась бракованная и т.д. Тут я даже вопросов не задаю. На них ответа нет.
Надежда, у меня сегодня штраф, с места, где я вообще не была, но его надо оплатить; купленная банка икры оказалась тухлой, на работе завал, коллега делает все так, что проще начать заново, сломалась газонокосилка и т.д. и т.п. Бывает такая череда у ВСЕХ. Разве это не уныние?
Надежда73 писал(а):Вы знаете, на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.
Вопрос в чем, чтобы не делился?
Надежда73 писал(а):Он говорит, буду зарабатывать на кредит и чтобы еще немного оставалось и мне хватит. Но не думаю, что это его настоящая жизненная позиция. Скорее результат неудач.
Вопрос в чем, в более высокооплачиваемой работе? В отсутствии стремлений? Он взрослый, сейчас у него такой выбор.
Надежда73 писал(а):Да, он на самом деле делает проблему из мелочей, о которых даже говорить не стоит. Я задавала ему вопрос - он говорит - для тебя это не проблема, а для меня проблема.
Как я вижу: у Вас не было близких отношений, Вы изначально НЕ ПРИВЫКЛИ ЕЖЕМИНУТНО слышать, вникать, глубоко вариться в каждодневных проблемах, от этого Ваша реакция на его неустроенность и эмоциональность - "ужас, ужас, нет сил ". Боль за детей всегда сильна. Вам больно, что он не оправдал и не оправдывает ВАШИХ надежд. Но какая же Вы сильная? Принимать его, таким какой он есть - вот сила. Сила - слышать, не впадая в истерику, смириться, что текущее положение вещей такое. Себя преодолеть, перерасти сын может только сам. Вы же можете только изменить отношение к ситуации. Начать с себя: Вы какая, почему у Вас именно такое отношение к ситуации? Надежда, ИМХО, сын не идет к психологу, а Вы?
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»